Развилка, на ней лежит камень с надписью: Направо пойдешь коня потеряешь, налево пойдешь себя потеряешь, прямо пойдешь оба погибнете. Задумался Илья Муромец, буйну головушку повесил. И решил богатырь направо ехать. Повернул коня направо, а он вдруг и молвит человеческим голосом: - Знаешь, что, Илюша, иди дальше пешком без меня!
Табита
Приходит Пятачок(П) в гости к Вини(В): П:-Вини, Вини, ты что делаешь? В:-Мед ем..... П:-Вини, а почему так воняет? В:-Второй раз ем......
eugenija
Красная Шапочка жалуется бабушке: -Прихожу домой, а там Волк в женской одежде. Я спрашиваю: "Что с тобой, серый?" А он улыбается и кокетливо говорит:"А я уже не серый!"
staca_masa
- Солнце зеркальце скажи: Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? - Убери рожу! Ниxpена не видно!!!
thebogdan
Скачут тpи бoгатыpя на лoшадях. Тут oткуда ни вoзьмись пеpед ними гoлoя тетка. Илья Муpoмец и гoвopит: - Вы, pебята, давайте дальше, а я вас пoтoм дoгoню. Те пoскакали дальше. Чеpез некoтopoе вpемя пеpед ними снoва гoлая тетка! Пoлучше пpедыдущей. Дoбpыня Hикитич: - Ты, Леша, давай дальше, мы тебя пoтoм дoгoним. Пoскакал Алеша Пoпoвич oдин. Пpoскакал немнoгo, снoва пoсpеди дopoги ГОЛАЯ тетка! Пpичем oчень хopoша сoбoй... Читать дальше
Олёна
Снесла курочка Ряба яйцо и не простое, а страусиное. Мышка бежала, хвостиком махнула, а хвостик возьми, да сломайся.
Недоумение
helen
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!! Белочка.
Вита
Идет Илья Муромец по до дороге тут ему на встречу идет злой Змей Горыныч. Илья его спрашивает: -Что случилось ты чего злой такой? -Да вот решили мы пойти кудато отдохнуть, две головы говорят "Пошли в кино Брэда Пита посмотрим." а третья все заладила "В консерваторию, в консерваторию....". Дура очкастая!
Машуня
Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы: - Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет - там и невесту вам брать! - Да ты, батяня, совсем ох**л, - возмутились сыновья. Это же с вероятностью 50% пид**ом станешь!!
alkar
У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший - дурак.
Анекдоты про сказочных персонажей [2]
Василиса
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на x$ю пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху... Читать дальше
Margaritka
Три дня и три ночи целовал Иван - царевич спящую красавицу. А потом плюнул и похоронил...
nataliazab
И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правельно-куда ж без билета на карусель прёшься!
Агнесса
Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку … Пришлось есть так…
Archu
Сказка о независимой принцессе
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-былапрекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка,размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушкапрыгнула ей на колени и сказала: Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдуньязаколдовала меня, превратив в лягушку...
Читать дальше
lestat
Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно. И вдруг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей-Горыныч. Ну, Илья Муромец достает свой меч-кладинец, подскакивает к змею, и давай его рубать. Одну башку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает: - Ты что, Ильюшенька? - Пить я хочу! - Ну так пей! Кто тебе не дает?!
Недоумение
ЮК
Юноше явился Волшебник и поставил перед ним два мешка. Один из них был полон денег, другой – полный мудрости. И промолвил:
- Выбирай, - один из них будет твой.
Юноша думал долго и, наконец, взял мешок Мудрости.
И сразу стал умнейшим и мудрейшим из всех живущих на земле. Прознав про это, к нему стали стекаться со всего света те, кто хотел узнать самую Великую Истину... Читать дальше
галька
За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов. - Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос. - Мне срочно нужно заправиться! - Есть только чесночное варенье и гороховый морс, - расплылся в садисткой улыбке мальчик, - специально для тебя оставили.
alla
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: - Мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: - Ну мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: - Ну мужики, там дождь, молнии и т.п... Читать дальше
Bondyuel
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! И: Уйди, дурак. Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. И: Уйди, дурак, я тороплюсь! Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
Анекдоты про сказочных персонажей [4]
гоблиненочек
Едет Добрыня Никитич по дороге. Доехал до развилки. Видит - камень стоит. На камне написано: "Направо пойдёшь - смерть найдёшь. Налево пойдёшь - коня потеряешь. Прямо пойдёшь - педерастом будешь." "Ну ни фига себе заявы!" - подумал Добрыня и поехал прямо. Ехал, ехал, выходит тропинка в места сказочно красивые: поляна огромная, вокруг птички поют, травка зеленеет... А посреди полянки - озеро красоты неописуемой. На берегу сидит Змей Горыныч и камушки в воду кидает, забавляется... Читать дальше
Лада
Поймала старуха золотую рыбку в море, а та ей говорит: — Отпусти меня, я исполню три любых твоих желания. Старуха: — Хочу дворец хрустальный. Рыбка: — Хорошо. И вырастает на месте бабкиной лачуги хрустальный дворец. — Хочу, — говорит старуха, — стать молодой красавицей. — Сделаю, — отвечает рыбка. И стала старуха красавицей-брюнеткой с голубыми глазами, с пышными грудями и т. д... Читать дальше
vfesyuk
Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо.
Кэлли
Было у царя три сына, и пришло им время жениться. Вышли они в чистое поле, пустил стрелу средний сын - и попал в спину старшему. Ничего не поделаешь - пришлось жениться...
Ленчик
И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает: - А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что? - А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.
павел
Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. - Самец! - подумал Иван.
Недоумение
софия
Новогодние Чудеса. Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. - Самец! - подумал Иван. - Гей! - подумала лягушка..
cat
- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой. - Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.
никто
Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь. - Что не едет твой конь? - Не едет... - А ты его подкуй! - Да я его и под куй и под живот, все равно не едет, зараза!
sabina
Hу всё, тебе кpанты, - сказал Иван Цаpевич, глядя пpямо в глаза пеpвой голове Змея Гоpыныча. Она pастеpянно посмотpела на две дpугие. Те в ответ злоpадно улыбнулись.
Анекдоты про сказочных персонажей [14]
Джульетта
Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет: - Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится! Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: « Эх, вот сейчас бы тоже пива с таранечкой! » Вмиг все это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок. - Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошел? ...
alkar
Поймал дед золотую рыбку. Та просит, что любое желание исполню, только отпусти. Дед подумал и говорит: - Хочу писать водкой. Рыбка согласилась. Приходит дед домой и с порога бабе: - Ставь тазик, немедленно. Бабка посмотрела очумело и поставила тазик. Дед пописал и говорит бабке: - Пробуй. - Ты что, старый вообще уже крышей поехал. - Я сказал, пробуй. Бабка попробовала и говорит: - Дед, так это ж водка. Набрались, в хлам. На утро просыпаются, головы квадратные с бодуна... Читать дальше
Волинянка
Летит Винни-Пух на воздушном шаpе и поет: Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ... Откpывается дупло, а там сидит оса - небpитая, в телогpейке, в ушанке с одним ухом... И говоpит: - Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позоpный...
Беата
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли???
поэтесса
Джин Аладдину: - Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
Leo
Продолжение сказки "Буратино": "Мальвина вышла замуж за Буратино и долго и счастливо его пилила."
Недоумение
фиалка
Поймал мужик золотую рыбку, а та говорит: - Если отпустишь - могу предложить исполнение любых твоих желаний в течение часа. Мужик отпустил рыбку и пошёл в город. Идёт, идёт, по дороге захотел зеленый свет - светофор загорелся зелёным. Решил купить лотерею - выиграл. Мимо симпатичная девушка прошла, только он вздумал у неё телефон попросить, как она сама подбежала и ему продиктовала.
Дошёл мужик до борделя... Читать дальше
Михалыч
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.
Александр Овечк
Буратино и Мальвина в суде разводятся: - Ваша честь, она в постели как бревно. Мальвина смотрит выразительным взглядом и презрительно говорит: - Можно подумать…..
Pretty777
Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь, пароль будет "я коза соси сосок!". Волк все подслушал, приходит к козлятам и говорит "я коза соси сосок!", а козлята ему в ответ "х** соси у нас глазок!"
Анекдоты про сказочных персонажей [47]
luda
Суд над Карабасом-Барабасом. Мальвина: "Он извращенец! Он приставал ко мне с непристойными предложениями!" Пьеро: "Он гей! Он и ко мне приставал!" Артемон: "Он зо0фил Ну вы понимаете о чем я говорю?" Судья: "Что вы говорите?! Одумайтесь! Карабас-Барабас хороший человек! Он любит природу!" Буратино: "Только этого мне еще не хватало!"
JANNA
- Ты холодная, я посажу тебя на печку и ты растаешь, Снежная Королева. - Давай, давай ее на печку! - Кто это? - Это Илья Муромец, он там уже 30 лет один на печке. - Давай, давай, давай на печку ее!
Atlantida
Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца... после чего прокричала "БЛ$#%$! Чтоб я еще раз к лесу задом повернулась!!!.."
Пономарёв
Сказка о рыболове и рыбке. Вынул мужик сеть, а там Золотая Рыбка в ячее запуталась. Обрадовался мужик, а рыбка ему человечьим голосом отпусти меня, любое желание твое исполню! Любое? Переспросил мужик и призадумался, но ненадолго и молвит: - Tы, рыбка, почистись, выпотрошись, порционными кусочками нарежься, в муке да сольце изваляйся, в маслице до корочки золотистой изжарься, от косточек своих избавься, и мне к столу под водочку подайся. С этими словами он выпустил Золотую рыбку на волю... Читать дальше
Елочка
Чебурашка и Гена попали в КПЗ. - Гена, как ты думаешь, нас стричь будут? - спрашивает Чебурашка. - Отстань, вон у крысы спроси. - Крыса, ты не знаешь, здесь в КПЗ стригут? - Я не крыса, я ежик...
cTrelok
За интервью со снежным человеком объявили большую награду. Взяли Винни с Пятаком по диктофону и пошли в горы его искать ходили, ходили, искали, искали, нет его нигде. Говорит Винни Пятаку "Давай разойдемся в разные стороны кто найдет, берет интервью, а гонорар пополам". Разошлись, бродил Винни бродил, не нашел, возвращается, Пятака нет. Пошел по его следам, вышел на полянку, а там лежит Пятачок с разорванной пастью, все вокруг в кровище, и в копытце зажат диктофон... Читать дальше
Недоумение
Лена
Встретила красная шапочка волка и спрашивает: - Волк, а че у тебя такой хвост длинный??? - Да ты маленькая еще для правды... вон молоко с губ вытри! - А это не молоко...
wierin
Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит: - Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.
holodcovalubov
Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный стpaX: - Тебя хотели убить? - Скажете тоже, - отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет, - Ванька сделал предложение!
Shurik
- Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину? - Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой! * * * - Тише, Железный дровосек, говори вполголоса! Нас может услышать Тотошка! - Ты не доверяешь Тотошке? - Поговаривают, что он с$ка. * * * - Элли, а как я у тебя появился? - Лонг, лонг, тайм эгоу... я тебя купила! А если честно, тебя хотели утопить! - И ты меня спасла! - Ну, как тебе сказать, меня отговорили! * * * - Стоп. Элли, а где Тотошка? - Да, сдох, наверное... Читать дальше
Анекдоты про сказочных персонажей [35]
Tasy
"Можно было, конечно, еще поболтать" - думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца - "но одна голова хорошо, а две лучше".
МариСофи
Мысли Колобка в первую брачную ночь: - Эх, бабка сволочь, недолепила!
Дельфин
Закинул дед в море невод, поймал золотую рыбку, исполнила рыбка ему три желания. Вернулся дед домой да и выбросил коробку с таблетками - слабительными, снотворными и "Виагрой"!
Dj-Tornado
- Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел... - Ты кто? - Колобок. Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел, я от зайца ушел, я от волка ушел, от медведя ушел, от лисы ушел, а от тебя и подавно уйду! - Дурачок ты, Колобок. От меня еще никто не уходил! - А ты кто? - КамАЗ!!!
Андрей
Как - то избушка на курьих ножках, снесла за раз 40 яиц..., вытерла пот и говорит: - Чтоб я еще раз к лесу задом встала!!..
Спасатель
Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли калики перехожие из ВТЭКа, переосвидетельствовали его, и лишили первой группы инвалидности. Пришлось идти работать.
Недоумение
kookolka
Идут Пятачок и Винни-Пух по лесу по тропинке. Раз, прямо на ней горшочек, подбегают - полный меда! Винни сразу схватил горшочек и говорит Пятачку: - Слышь, свинья, давай-ка ноги в руки и дуй домой за ложками, а я тебя тут пока подожду. - Ага, х.й тебе, я ща только скроюсь из виду, так ты ж, с.ка, сожрешь все нах, даже не поморщишься, я тебя знаю! - Да что ты такое говоришь, мой милый друг Пятачок, разве я способен на такое. Ступай. На п%дораса отвечаю, что даже не притронусь... Читать дальше
Pretty777
- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький. - Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не закончился.
Шурочка
Заблудилась Машенька в лесу, забрела в домик трёх медведей, попробовала кашу из трёх тарелок, посидела на трёх стульях, повалялась на трёх кроватях, заснула в Мишуткиной. Приходят три медведя: - Кто ел из моей тарелки? - А кто ел из моей? - А из моей? - Кто сидел на моём стуле? - А кто сидел на моём? - А на моём? - Кто лежал на моей кровати? - А кто лежал на моей? - Хорош гундеть, предки, тушите свет, завтра разберёмся!!!
ромка
Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь потеряешь, прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь".. Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад. И правильно, кстати, сделал. Потому что xpен его знает что там за камнем, но судя па камментам - полное г.вно!
Анекдоты про сказочных персонажей [1]
Лада
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах: - Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец! - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно? - Нет, Добрынюшка... Читать дальше
Mila
Идет красная шапочка по лесу, а ей на встречу серый волк. Волк спрашивает: - Красная шапочка, а ты куда идешь? - К бабушке, серый волк. - Красная шапочка, а что у тебя в корзинке? - Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали.
Оленька
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено: в жопу ) Не приняла земля русская ног татарских.
PazylDana
Жил-бырь один царь, и было у него три сына. Царь очень хотел, чтобы они поженились. Сыновья очень уважали старенького отца и не стали перечить. Так появилась первая шведская гомосексуальная семья.
Джесси
Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит: - У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось. - А хорошая?!! - У вас появилось новое корыто...
Nadejda
Поймала серфингиста золотая акула и сказала: - Хочешь узнать: почему я золотая? Раньше я была золотою рыбкой и желания разные исполняла, но все меня так достали...
Недоумение
Маргарита
Дед и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик...
ПИКАССО
СНЕСЛА КУРОЧКА РЯБА ДЕДУ ЯИЧКО НАЧИСТО...
DID
И молвил богатырь: - Выходи, чудище поганое! И ответило чудище поганое: - Извините, но мне только через две остановки выходить.
Pretty777
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: "Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение".
Анекдоты про сказочных персонажей [51]
nikvivi
После того как Папу Карло избили в подворотне гопники, он стал ходить со свежеструганной бейсбольной битой, и новенькими деревянными нунчаками. А вот Буратино куда-то пропал..
Асоль
- А ты там с превращениями ничего не напутала? Слышь, крестная? – занервничала Золушка, надевая на свою тыкву диадему…
Magical
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в царевну. Поцеловал Иван-царевич царевну, и превратилась она в лягушку. Снова поцеловал Иван-царевич лягушку, и опять превратилась она в царевну. И ещё раз поцеловал Иван-царевич царевну, и превратилась она обратно в лягушку... "Галюциногенная жаба", понял Иван-царевич...
Киевлянин
Пятачок приходит к Винни-Пуху. Дверь открывает его секретарша. Пятачок: - Здравствуйте, а медвежонок Винни дома? - Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома. - Ну так передайте, что заходил кабан Полтинник.
clonik
Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами: - О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?
Tangled
- Чебурашка, ты меня слышишь? - Не смешно, Ген.
Недоумение
Киевлянин
Фея приготовила Золушку к балу, нарядила и говорит: - Гуляй там до полуночи, потом мои чары кончатся и красивое платье превратится снова в старое. - Хорошо, фея. Теперь поставь-ка мне спиральку. - Это сделает паж. Утром Золушка с большущим животом, возмущённо: - Проклятый паж! Не предупредил, что в полночь спираль превратится в тыкву.
Пёс
Эпиграф: Как бы мне её назвать? - раздумывал Карло. - Назову-ка я её Буратино. Это имя принесёт мне счастье. Я знал одно семейство - всех их звали Буратино: отец - Буратино, мать - Буратино, дети - тоже Буратино… Все они жили весело и беспечно… *** Папа Карло ходил по каморке взад-вперед, периодически попинывая связанного Буратину... - С$кa, подонок, мразь! Гнида дубовая! Пень гнилой, й@б твою... Буратино мычал, пытаясь одновременно выплюнуть кляп и оправдываться... Читать дальше
Zmejka
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше. - Завтра меня отдадут дракону! - причитая, сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?.. - Я спасу тебя! - пылко воскликнул рыцарь. - Ты убьёшь дракона? - Есть более простое средство! - ответил принц, стягивая с себя штаны... Читать дальше
Dj-Tornado
... И поцеловал тогда Иван-царевич Лягушку-царевну. И превратилась она в девицу красоты неописуемой... А когда Ивана отпустило, он понял, что это не лягушка вовсе, а галлюциногенная жаба...
Анекдоты про сказочных персонажей [6]
Yuliya_Cost
- Серый Волк, а почему у тебя такой большой? - А это чтобы лучше, Красная Шапочка!
Белла
Ослик Иа спрашивает у Кролика: - А где Пятачок? - Да он с Винни на шашлыки поехал! Пух пообешал в следующий раз и меня с собой взять!
LaLa
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети
domvochod
Съел Серый Волк Бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Ну откуда он мог знать, что у Бабушки такой темпераментный Дедушка!
umidjon83
«Холодает», - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши
Вита
Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка. - Вот блин!.. - подумала Шапочка... - Вот бл@дь!.. - подумал Колобок...
Недоумение
Sunny
- Женись на мне. - Но ты же жаба. - Но мы же в сказке! - Но ты же реально жаба!
Ханума
Илья Муромец: - Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь? - Кризис, блин! Три башки не прокормить!
Виктория
Гуляет (В)ини-Пух по лесу и видит (П)ятачок плачет. (В): (П) в чём дело? (П): У меня шаpик улетел. (В): Hу и х#% с ним. (П): Да в том-то и дело, что и х#% с ним.
atjitgtn2011
Просыпается утром старик Хоттабыч со страшнго бодуна, голова раскалывается, во рту будто кошки нагадили... Потянулся он к своёй бороде, а её нету! Совершенно лысый подбородок! Он трясущимися руками будит спящего рядом Вольку: - Скажи, о достопочтенный Волька ибн Алёша, а куда подевалась моя борода? Волька отвечает: - Я же тебе говорил, давай сразу закажем литр водки! А ты всё своё: "...еще по пятьдесят, еще по пятьдесят!!!"
Анекдоты про сказочных персонажей [12]
Бык
Пригласил Илья Муромец (И) Васелису Прекрасную (В) погулять по лесу. Идут, наслаждаются пением птиц. В: - Илюша, а ты смог-бы выдернуть из земли, ну-у-у к примеру эту берёзку, а? Илья молча выдернул берёзку. В: - А если вот эту осину? Илья выдернул. В: - А если иву? Илья снова молча выдернул. В: - А если сосну...? И: - Ну-у-у, если СОСНЁШЬ, то я тут весь лес выкорчую!!!
Атрин
Идут-бредут Вини и Пяточёк со страшной похмелуги. Молчат,сопят. И тут Вини как даст в ьморду Пятачку. -Вини, Вини, за что??? -А хули ты идёшь, молчишь, всякую херню про меня думаешь!!!
natashka
- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!
WildPain
Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчаплась... Читать дальше
galina
Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель... Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит: Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две рубит- четыре новых появляются... Читать дальше
robin
Принц скачет на коне через одно королевство. Узнает о том, что тут спит уже 100 лет принцесса, и чтобы ее разбудить, надо ее поцеловать. Подумал принц, что пора ему остепениться, жениться, да и королевство нахаляву получить... Поймал он одного аборигена, расспросил подробнее, что к чему, попросил проводить в пещеру, где она спит. Абориген привел его к пещере, принц заходит в пещеру, целует принцессу - никакой реакции. Еще лучше целует - ноль! Уже взасос поцеловал минут на 5 - нулевая реакция..... Читать дальше
Недоумение
Zhanna
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - королева любила баловать себя и подходить к зеркалу сразу же после пробуждения, неумывшейся и непричесанной. - Хррр... А? Что?! Уже?!! Один момент! - зеркало не разобралось спросонья и включило прогноз погоды. - Я тебя в переплавку отдам, - с нежной улыбкой пообещала королева. - Не надо!! - в зеркале наконец отобразилась прекрасная фигура с высокой, пышной грудью, точёной талией и плоским, подтянутым животиком... Читать дальше
курсант
Золушка. Без образования. Крупы сортировала. Бац. и принцесса. Но были связи. Емеля-дурак дураком, на печи валялся. Щуку поймал. и в шоколаде. Дед. Вообще жалкое ничтожество, и тот, золотую рыбу поймал. Но баба-дура весь happy end запорола. Всё. Решено. Завтра еду на рыбалку... Нет. Разведусь. И поеду на рыбалку.
Тория
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону, на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы съ#бываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы съ#ебываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание..... Читать дальше
Блондиночка
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: - Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем! - Ну загадывай. - Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. - Кузнечик! - А-а, шалунишка, угадал!
Анекдоты про сказочных персонажей [7]
jess1005
Иван приходит к царю: - Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое? - Да, вот рука принцессы...
Gorla4
Вышел Илья Муромец к камню, а на нём написано: "Налево пойдёшь - сдохнешь, направо пойдёшь - сдохнешь, прямо пойдёшь - п%D@р@сом будешь". Ну Илья и пошёл прямо. Идёт, видит змей Горыныч сидит. Ну, Илья его с разбегу по голове дубиной, и пошёл дальше, а змей оклемался, посмотрел вслед Илюше и говорит: - Ну и кто ты после этого?
Франческа
Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдешь - п#зды получишь, направо пойдешь - п#зды получишь, прямо пойдешь - тоже п#зды получишь." Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: "Решай быстрей, а то прямо здесь п#зды получишь!"
ЮлияГрид
Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной. Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка, перед свадебкой-то баньку истопи. да свою невестушку туды для меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего, идет топить баньку. Навстречу три богатыря: чего-мол грусть тоска. Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: Ты, Иванушка, не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж будет наша забота. Так и сделали... Читать дальше
galina
- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться! Золушка: - Не хочу на бал! Наколдуй мне лучше миллион доларов... - Золушка, я не колдунья... Я Фея!!! - Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!... - А НАФЕЯ тебе так много??!
kookolka
- Избушка-избушка... - Знаю-знаю, Иван-Царевич - к лесу задом к тебе передом... - Не, погоди, Избушка! Я тут одну книжицу достал, - сказал Иван-Царевич, вынимая из-за пазухи потрёпанный томик Кама-сутры.
Недоумение
ирина89
Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли... Читать дальше
y77yna
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей еу и говорит: - Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в жопу вы@бу. Илья, мягко говоря, офигел: - Ты че, Соловей, ох$ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня х$й c0caть будешь! Соловей достает мобильник, звонит: - Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел... Читать дальше
cat
Огромная такая пещера. В ней сидят три богатыря, водку жрут, веселятся. К пещере подлетает Змей Горыныч: - Мужики, пустите посидеть немного. Богатыри: - Иди на хер, баран трехголовый, пока пи$дюлей не получил! Начинается дождь, ветер поднялся, сыро, холодно. Змей полетал - полетал, и опять: - Пустите, мужики, погреться, я тихонько посижу, мешать вам не буду... - Иди на х@й!! Змей улетел. Тут совсем непогода разгулялась: ливень хлещет, ветрюга злобный сдувает... Читать дальше
Natali31070
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет. - Вы Илья Муромец, да? - Да. - А можно автограф? - Слова-то какие заморские. Ну ладно, с@си давай