Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про семейную жизнь короткие со смыслом

Анекдоты про семейную жизнь короткие со смыслом


Анекдоты про семейную жизнь | Мир анекдотов

Мужик в постели с любовницей. Она:
— Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивленно:
— Нет, а что?
— Придется начинать! Муж из командировки вернулся.

Мужчины, считающие, что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником.

— Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим все тип-топ.
— Красава. А чего такой смурной?
— Да неделю назад жена собаку купила. Ашотом назвала. Вот сижу, думаю.
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает — что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Приезжает, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
— Наша зверюга совсем озверела! — говорит он жене, — Смотри, как он меня за шею укусил.
— И не говори! — отвечает жена, расстегивая блузку, — Он мне всю грудь тоже искусал.

– Доктор, мой муж считает, что он НЛО!
– Ведите его ко мне, буду его лечить.
– Хорошо, а где он тут сможет приземлиться?

Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло – значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

Звонок в офис бизнесмена:
– Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
– Мужик – ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!

– Что делаешь?
– Готовлю салат с курицей!
– А жена не обижается, что ты ее так называешь?

Жена, радостно:
— Ура! Муж пришел!
Муж, испуганно:
— Блин! Ты хоть иногда думай — что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

— У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина.
— Вот это-то меня и пугает.

Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
— Привет милый, как дела? Я очень по тебе соскучилась!
— Привет любимая, я по тебе тоже очень-очень соскучился.
— А почему ты шепотом говоришь?

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь! Жена:
— Ой, это наверное муж!
Муж, хватая одежду и открывая окно:
— Подожди, а я кто?

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
— Смотри, вон слева — моя жена, а справа — моя любовница. И я тебе скажу — неплохая любовница.
Второй говорит:
— Да нет же! Справа — моя жена, а слева — моя любовница. И тоже — очень неплохая любовница.
Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом хором:
— Ведь могут же, когда захотят!

Мужик рассказывает другу:
— Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал ее. Приехал домой, лег спать и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь — а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
— Верю.
— А жена не верит!

— Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!

Стоит мужик на подоконнике, на 9 этаже:
— Я сейчас выброшусь!
Жена:
— Я тебе рога наставила, а не крылья.

Папа с сыном, играя в прятки. Папа:
— Ну где ты? Сдаюсь! Выходи. И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
— Дядя рассказал.
— Какой дядя?
— Который к маме приходит, когда тебя нет.
Жена пришла домой с новым колечком. Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе — опять выиграла. Потом появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит долго в воде. Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь!

Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства. Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит:
— Хлеба ни крошки. Сходи, купи!
Он одевается и идет в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
— Виктор, ты что — службу сменил?
— Нет, с чего ты взял?
— А почему на тебе форма пожарника?

— Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой.
— Это еще зачем?
— Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем не случился.

Странный случай призошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил… шкаф!
— У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! — вспоминает Иван, — Шкаф говорит: Дуська, твой-то заснул? Жена: Заснул вроде. Шкаф: Ну тогда я пойду потихоньку. Тут уж я не выдержал и как закричу: Куда это «пойду», твою мать? Я за тебя еще кредит не выплатил!

— Дорогая, я сегодня опоздаю — иду с друзьями на скачки.
— Не беспокойся. Звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.

Анекдоты про семейную жизнь | Мир анекдотов

Нашла полиция пропавшую жену и звонит мужу. Муж:
— Ало.
— Вы подавали заявление о пропаже жены?
— Да, но я не просил чтобы ее искали!

Вернулся муж из командировки. Сразу бросается к шкафу, открывает дверцу, а там любовник. Заглядывает под кровать — там любовник. Отнавешивает штору, там тоже любовник. Говорит жене плачущим голосом:
— Маша, ну сколько можно тебя просить? Создай интригу — заставь поискать!

Две блондинки встретились:
— Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? И что там было?
— Трагикомедия.
— Интересно! Расскажи.
— Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

Воскресенье было последним днем перед женитьбой Джо и он решил провести его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил:
— Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы — этого ответственного шага в моей жизни?
— Две вещи, сынок. Первое — внуши жене с самого начала, что один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями.
— Резонно, а второе?
— Второе — не трать его на друзей!

— Как дела в личной жизни?
— К сожалению, любовь дала трещину.
— Да ну? Трещин, Трещин… А-а! Это с соседнего отдела что-ли хмырь такой очкастый? Ай, Люба-Люба!
— Какой у вас элегантный костюм!
— Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока и вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!

— Мой жених болезненно ревнив, — жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене, — он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник — дежурный пожарный.
— Ты забыла, что они меняются каждый вечер.

Объявление: Сниму угол в любовном треугольнике. СРОЧНО.

Муж вернулся из командировки. Жена:
— Ну как?
— Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как?
— Не один ты так думаешь…

Жена — мужу:
— Милый, ты знаешь, что в Швеции хорошо живут? А знаешь — почему? Потому что у них шведские семьи. Давай тоже создадим шведскую семью, пригласим к нам жить еще одного мужчину.
— Можно. Только ты двоих мужиков материально потянешь? Меня-то прокормить не можешь!

— А вот я сегодня утром читал газету своего соседа.
— То есть, женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!

Когда муж попивает, то жена его заедает.

– Почему ты назвал сына Буратино?
– Когда я его строгал, жена лежала бревно-бревном!

– Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
– Почему ты так думаешь?
– Вчера она привела домой свою подругу!
– Ну и что?
– Ты не представляешь, какая она красавица!

Едет мусульманин на верблюде, а впереди него жена идет. Навстречу сосед:
– Ты чего это? Даже в Коране написано, что жена не должна идти впереди мужа!
– Когда Коран писали, поля не минировали!

Папа с сыном, играя в прятки. Папа:
— Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
— Дядя рассказал!
— Какой дядя?
— Который к маме приходит, когда тебя нет.

Звонок в дверь.
— Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай… Нет, в холодильник!..
— Дорогая, я вообще-то твой муж!
— (к двери) Уходи, у меня муж дома!

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
— Папа грустил, когда меня не было дома?
— Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
— У вас что, такие потолки высокие?
— Нет, сосед…
— Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
— А подарите рога! Я кстати спец по установке…

Муж звонит жене:
— Алло, дорогая, сегодня меня не жди!
— А что случилось?!
— Вечером я буду на собрании! У неё и останусь…

Если у жены богатый любовник, то муж носит на голове ветвистые рога изобилия.

Прикольные статусы и афоризмы про счастливую семейную жизнь

Прикольные статусы и афоризмы про счастливую семейную жизнь

 

Семейное счастье - это когда желания жены совпадают с размерами мужа.

***

Не задумывайся, кто в семье главный - ты или жена. Лучше тебе этого не знать.

***

Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.

***

СЧАСТЛИВАЯ СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ - это когда слова "ЖЕНА" и "ЛЮБИМАЯ" относятся к ОДНОЙ ЖЕНЩИНЕ.

***

Любой брак заключается по расчету — ведь каждый рассчитывает найти в нем свое счастье.

***

Ни виллы, яхты, лимузины… Ни гордый взгляд, ни мышц стена… Ничто не красит так МУЖЧИНУ, как рядом… УМНИЦА - ЖЕНА!!!

***

Типичная семейная пара: то парят мозг друг другу, то спариваются после примирения!

***

Замужнюю женщину дома всегда ждут: Маленький Чекупила и Большой Чепожрать.

***

Брак, брачно-семейные отношения – это продуманная социумом система перераспределения материальных благ от мужей к их женам и затем к их детям.

***

Семейное счастье покоится на трех слонах:
1. Никогда не говори мужу, что тебе сказала твоя мать.
2. Никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, Никому, Ничего не говори о том, что происходит у тебя дома.

***

Лучшим периодом семейной жизни считаются доистЕрические времена.

***

Если в доме счастлива женщина, то счастлива и вся семья!

***

Живем мы тихо: кончилась посуда.

***

Красота требует жертв. Я - Красота. Муж - Жертва!

***

Нельзя найти счастья в браке, если вы не принесете его с собой.

***

Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.

***

Секрет счастливой семейной жизни---остается Секретом!

***

Хорошая семья – та, в которой муж и жена днем забывают о том, что они любовники, а ночью – о том, что они супруги.

***

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?

***

Сегодня в нашей семье с утра царит полная гармония: малыш принял "Вреднолин", мама - "Стервозол", а папа - "Папазол". Все счастливы.

***

Рецепт семейного счастья давать бессмысленно. У каждой семьи СВОЙ НАБОР ПРОДУКТОВ!

***

Семейный очаг – это место, где изо дня в день жена готовит себе мужа.

***

Все семьи делятся на два типа: в одних жены решают все, в других жены позволяют мужьям думать, что они решают все.

***

В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.

***

ЗАЛОГ СЕМЕЙНОГО СЧАСТЬЯ - это когда граната находится в трусах у мужа, а кольцо на пальце у жены…

***

Семейное положение — Любимая «ЗАРАЗА»

***

А я люблю женатого… Женатого на мне…

***

Единственное настоящее счастье в этом мире – счастливый брак.

***

Семейное счастье бывает тогда, когда жена не успевает потратить деньги, которые зарабатывает ее муж.

***

Счастлив тот, кто счастлив у себя дома.
Л.Н. Толстой

***

Пока муж достаточно заколачивает жена не пилит.

***

Девиз счастливой семьи: Твои мечты — мои заботы!

***

Если семья не заполняется детскими криками, они с лихвой компенсируются взрослыми...

***

Женщина счастлива, когда видит улыбающиеся глаза своего мужа и знает, что она является причиной этой радости.

***

Счастливый брак - это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена.

***

Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте вопрос друг другу: "Ты хочешь быть Прав или Счастлив?"

***

Всю свою семейную жизнь я бы смогла охарактеризовать двумя словами – бывает, блин...

***

В семейной жизни главный винтик - это болтик.

***

Что бы семейная жизнь длилась долго и счастливо, последнее слово в споре всегда должно быть за мужчиной, и лучше если последнее слово такое: "да, дорогая"

***

СМС до брака: люблю,жду,скучаю. СМС после брака: хлеб туалетная бумага, молоко

***

Счастливый брак - это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходных...

***

В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги,а муж понятия не имеет куда они деваются!

***

Идеальная семья — Папа работает, мама красивая.

***

Супружеская жизнь - это каждый день война и каждую ночь перемирие...

***

Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.

***

Муж всегда прав, но жена – никогда не ошибается.

 

 

1      2      3

 

Веселые статусы про мужа

Веселые статусы про жену

Женские статусы и афоризмы про Развод

Женские статусы про СЕКС


 

Статусы про семью смешные

Семейный устав: 1. Мама всегда права. 2. Мама не кричит — она обращает внимание на важные вещи. 3. Мама не ругается — она советует. 4. Мама не спорит — она объясняет ситуацию. 5. Мама не висит в Интернете — она идёт в ногу со временем.

Зарплата жены — это её зарплата! А зарплата мужа — это бюджет семьи…

Свекровь,береги невестку — следующая может быть еще хуже!!!

Дорогой, я хочу шубу! — Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой!

Порою с женою надо разговаривать либо набравшись сил, либо набравшись.

Собираешь мужа, потом ребенка, потом второго ребенка, а потом пытаешься за 10 мин собрать себя… а они все дружно смотрят на тебя и говорят… мама, вечно ты дольше всех собираешься!

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына, ну и все остальное, что скажет жена.

Жена:- Ну, хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

-Дорогая, я у твоих ног! -Да вставай уже, сволочь пьяная

Идеальная семья: папа работает, мама красивая!)

У меня увели мужа!!!!!!!! Теперь я поставила на окна решётки, сменила замок , сижу и думаю: хоть бы назад не вернули!!!!!!!

Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».

Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:»Дай пожрать!» и «Дай пожрать спокойно!»

Женатые мужчины живут мучительно дольше.

Зачем жениться?! Просто найди женщину, которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.

Вопреки установившемуся мнению, женщины тоже любят мастерить: к примеру, они вовсе не стремятся выйти замуж за совершенство, они предпочитают доделывать мужа сами.

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака… и стала Василиса Дурак.

Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.

«Вот такого вируса у меня ещё не было» — сказал зять увидев тёщю за своим компьютером

Моя жена не желает взрослеть! Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики!!!

Купила туфли — нету юбки. Купила юбку — блузки нет. Купила блузку — нету куртки. Купила куртку — сумки нет. Купила сумку — туфли не подходят…

Психанул ушёл из дома. Вспомнил что живу один — вернулся.

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

Смешно про семью — прикольные цитаты и афоризмы про семейную жизнь

Хорошее дело браком не назовут — утверждает один злой афоризм. Его автор — Лев Ландау — если и прав, то только частично. Конечно, в наше непростое время количество разводов растет, но хочется верить, что все не так мрачно. Остались еще семьи, где счастье процветает, где с малых лет прививают уважение к семейной жизни и браку. В таких семьях, как правило, царят любовь, взаимоуважение, внимательность и …юмор. Да-да, именно такое отношение к семейным проблемам – с юмором —способно помочь достижению гармонии в семье.

А что касается афоризмов, то о браке их существует великое множество, и только ваш выбор, к каким из них прислушиваться, а какие лучше пропустить мимо ушей.

Некоторые фразы и цитаты про семью включают в себя обучающие нотки и наставляют на правильный путь, а некоторые — описывают семейную жизнь в шуточной форме — не всегда справедливо, но всегда весело.

Такими вот прикольными цитатами о семье мы и хотели бы с вами поделиться. И повторимся: воспринимать их всерьез или же просто посмеяться — решать вам.

Смешные и короткие цитаты про любовь в картинках

Ну а теперь эти же фразы про семейную жизнь, но уже прописью. Вдруг вам захочется поставить какую-то из цитат в статус. 

  • Счастливый брак — это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена.
  • Семья — это группа людей, которых соединяют узы крови и ссорят денежные вопросы.
  • Алименты — искупление грехов с восемнадцатилетней рассрочкой.
  • Ребенок — самое действенное орудие женского террора.
  • Брак — основная причина разводов.
  • Вдова — женщина, которая уже не находит в своем муже ни единого недостатка.
  • Глава семьи — тот, кто решает, какую телепрограмму смотреть.
  • Дети — существа, которым не разрешается делать то, что делали их родители, когда были в том же возрасте.
  • Родители — настолько простые устройства, что ими могут управлять даже дети.
  • Развитой ребенок — это ребенок, на чьи вопросы родители не могут ответить.
  • Любимый — идеальный мужчина, за которого выходят замуж, чтобы сделать из него совершенно другого человека.
  • Свекровь — мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
  • Любимая женщина — та, которой можно причинить больше страданий.
  • Ребенок — единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.
  • Счастливая пара: он делает то, чего она хочет, и она делает то, чего она хочет.
  • Брак — это союз между мужчиной, который не может спать при закрытом окне, и женщиной, которая не может спать при открытом окне.
  • Любовник — второе разочарование замужней женщины.
  • Медовый месяц заканчивается, когда домашние туфли мужу приносит собака, а ворчать начинает жена.
  • Идеальная жена — жена, которая вам верна и так ласкова с вами, как будто она неверна.
  • Муж — хозяин в доме, пока не пришла жена.
  • Жена — существо, которое жалуется на то, что ей совершенно нечего надеть и уже негде держать свои вещи.
  • Муж  —  человек, который всегда забывает твой день рождения и никогда не упустит случая назвать твой возраст.
  • Идеальный муж: мужчина, у которого хватает ума зарабатывать деньги и не хватает ума их тратить.
  • Супружеское счастье — искусство быть вдвоем почти столь же счастливым, каким можно было быть одному.
  • Обручальное кольцо — первое звено цепи.
  • Идеальный подарок для мужчины, у которого все есть, — женщина, которая знает, что со всем этим делать.
  • Подросток — это ребенок, который уже способен одеться сам, если вспомнит, где он бросил свои штаны.
  • Развод — шаг к рецидиву.
  • Свадьба — это конец начала и начало конца.
  • Брак — единственный союз, из которого можно выйти только путем роспуска всей организации.

Веселые и циничные афоризмы о семье — дело хорошее. Но рекомендуем также почитать серьезные высказывания известных людей о семейных отношениях. 

Поделитесь в соцсетях:

Смотрите также