Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про роды и схватки

Анекдоты про роды и схватки


Юмор из роддома: атмосферные анекдоты от рожениц!

Кто хоть раз побывал там — знает, что почем!

Это только некоторые мужчины  могут шутить на эту тему — мол, лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться.

Что ж, попробуйте, родите!

Да не просто так — а с юморком, ветерком и воспоминаниями!

Как вот эти девушки, слово которым мы и передаём!

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки…

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит, довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?». Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!».

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, «тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?».

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна…». Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась…

Пришла к остеопату на 7-месяце. Он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – «Январь…»

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся.

А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать: «Спасите, помогите! Спасите, помогите!». Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял!

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака…

У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо мужу!) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… Шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летальном аппарате… Мужу рассказываю: «Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!»…

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит, в окно смотрит… Радостный, гад, ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу!».

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.

Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!

Был акушер у нас там, красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, Господи! Ангел!» Акушер был польщён… Сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!». Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

смешно о беременности и рождении ребенка

Всем известно мнение, что боль и страдание - это главная часть родов. Интересно, что даже в переводе с английского языка, роды означают - работы, физический труд.

В различных фильмах и книгах, описание родов всегда представляется как мучение, сильная боль, невыносимые страдания. Знакомые всегда нагнетают ситуацию, ведь рассказывать о родах, а именно о том как все ужасно, они начинают в самый неподходящих момент. Таким образом, еще с младенчества девочкам говорят, что роды - это что-то страшное. В результате этого, женщина ходит с этим ощущением все 9 месяцев. А ведь именно из-за того, что мамы постоянно испытывают стресс и ждут, что им будет больно, происходит усиление болевых ощущений во много раз.

Помимо многочисленных страшных рассказов знакомых про роды, многим наверняка известны и анекдоты про беременность и роды. Но почему у всех женщин все проходит совершенно по-разному, и кто-то испытывает боль, а кто-то наоборот радость? Все дело в том, что многие женщины, вместе с началом схваток, начинают безумно радоваться тому, что совсем скоро они увидят своего младенца! И самая сильная боль у них возникает только тогда, когда наступают последние схватки, а потуги в это время становятся настоящей трудной работой.

Но все же, несмотря на то, что роды это всегда боль, на эту тему придумано много смешных историй и анекдотов. Причем, как известно многие анекдоты про роддом и роды придумывают сами женщины, которые уже прошли через все это. В нашей жизни практически ничего не обходится без юмора, люди всегда ищут во всем позитив, и это очень хорошо, а главное от этого весело.

Анекдоты про роды смешные и интересные, некоторые из них представлены ниже.

Роддом. Вместе собрались три беременные женщины. Приходит врач и спрашивает одну из них:

- Скоро вырастит ваш ребенок, кем по вашему, он должен стать? - мой ребенок будет музыкантом

И действительно ее ребенок вырос и стал великим музыкантом.

Врач задает вопрос второй женщине:

- а кем будет ваш ребенок, когда он вырастет?

- мой ребенок точно будет писателем.

И действительно, этот ребенок вырос и тоже исполнил мечту мамы.

Врач спрашивает у третей беременной:

- а кем хотите видеть своего ребенка вы?

- а я желаю, чтобы мой ребенок стал просто самостоятельным человеком и всегда мог постоять за себя.

Через неделю роды. На первый взгляд все проходит хорошо, вот уже головка показалась и туловище, и вдруг акушерка получает сильный удар в нос, который сопровождается детским голоском:

- я сам отсюда вылезу!

История достаточно интересная. Она произошла с одной бизнес-леди, которая находясь в положении, работала чуть ли не до последнего дня, но хорошо, что большая часть ее работы заключалась в обзвоне клиентов. То есть большинство своего времени, она проводила дома, и просто обзванивала клиентов, но минус в том, что она была привязана к своему телефону.

И вот наступает долгожданный момент, начинаются роды, девушка приезжает в роддом, так как муж находится в командировке, рожает она одна. Девушка везде ходит с телефоном, постоянно звонит супругу. Схватки уже прошли, врачи уложили ее на стол в родовом зале, и вот наконец-то все готово, идут потуги, врач в полной готовности стоит в ожидании, что вот должна показаться головка!

Вдруг звонит телефон, девушка берет трубку:

- Нет, знаете, к сожалению, я не могу сейчас говорить, - да не могут я вам посчитать плитку прямо сейчас, давайте сделаю это завтра. Ну просто сейчас я в роддоме, рожаю я понимаете, а вот завтра буду свободна и все вам сделаю.

И потом она с таким серьезным лицом говорит врачу: хорошие люди, с понимаем отнеслись!

Получить бесплатную консультацию врача

Вызывают скорую помощь на дом, девушка находится на 40 неделе беременности.

На звонок врачей, дверь открывает молодая девушка, в коротком халатике, виднеется соответствующий животик.

Врачи производят осмотр, по всем признакам нужно ехать в роддом.

Девушка говорит: - подождите, пожалуйста, я сейчас вещи соберу.

На некоторое время она уходит в соседнюю комнату.

Через пару минут она выходит, но без живота! В руках держит сверток с ребенком. Ничего не говоря, девушка идет на кухню и начинает кормить малыша.

- Девушка, эммм.. а когда это вы успели?

В ответ бригада видит еще большее удивление, девушка округлила глаза и смотрит на них. Санитар тут же решает, что ему пора в отпуск. Акушерка начинает перебирать в голове все необычные моменты, описываемые в учебниках.

И вдруг из комнаты вновь выходит девушка, причем точно такая же, как и та, что сидит на кухне, но вместо ребенка, у нее живот, а в руках пакет. Медики понимают, что люди у них вдруг стали двоиться.

В итоге оказалось, что это всего лишь сестры близняшки, которые совершенно одинаковые. Одна сестра родила неделю назад, а вторая только готовится!

Aнекдот муж присутствует на родах

Муж решил присутствовать на родах.

Вошел в род.зал — обморок, откачали.

Жена начала рожать — обморок, откачали.

И так еще пару раз.

Очнулся, ему говорят: «Поздравляем, вы стали папой!»

муж - Кто?

доктор -Дочь!

муж-Ну слава Богу! Хоть не будет мучиться, так как я!

Смешные истории про роды

 

На нашем сайте собраны смешные истории про роды. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: “Где я?”. Я ей говорю, что в родилке. Она: “А что я тут делаю?”. Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого – девочку или мальчика…Она: “Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ”…

Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг… и тут вопрос: “геморрой был?” я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было…. думала все поумирают со смеха, переспрашивают: “Болезнь геморрой была???” Я: “а что это такое??”
В это время кто-то начал плакать от смеха…

Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: “Девушка, вы рожаете – идем в родзал”. Я ей: «Щас в туалет схожу и пойду». А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая взела меня под мышки и понесла со словами: “Не переживай, щас и пописаешь и покакаешь”. Так я с туалетной бумагой в руках и родила.

Врач со свирепым видом сунула мне под нос ужасающего размера кулак и закричала: «А это ты видела? И тебе больно??? Как ты собираешься рожать? А у ребенка головка вот такая!..» – и она начертила в воздухе круг, при виде которого мое сердце перестало биться. Боже, в мои 20 лет даже у меня не было такой огромной головы!

А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластится… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Обожаю всякие смешные истории про роды и беременность)))))))))))))) - смешные истории про беременность и роды - запись пользователя Ольга (id1035695) в сообществе Образ жизни беременной в категории Юмор. Что бы почитать??

Врач, принимавший у меня роды, был ... арабом. Ну да, натурализированный такой араб, учился в Советском союзе, женился на русской и остался в России. По русски хоть и говорил, но нюансов языковых не чувствовал. Поэтому и получилась следующая история. УЗИ мне делали трижды, причем последний раз уже на сроке в 36 недель, и врач уверенно говорил, что будет девочка. Муж, конечно, расстраивался, но виду не подавал, хотя ему о-о-очень хотелось, чтобы хоть второй ребенок был мальчиком. Поэтому вы можете представить мое изумление, когда я родила мальчишку - богатыря, весом в 4кг 300 г! Во время родов врач все время приговаривая: "Дыши, девочка, все хорошо, девочка". Это он ко мне так обращался. Счастливая и уставшая, я спокойно спала в своей 2-х местной палате, когда вдруг почувствовала, что кто - то трясет меня за плечо. Открываю глаза и вижу бледное лицо своего мужа с перекошенными от ужаса глазами. От его вопроса я впала в ступор:
- Скажи мне честно: кто у нас родился? А главное - СКОЛЬКО?!!!
Оказывается, пока я терпела схватки и рожала, муж замучил весь персонал бесконечными звонками с вопросом не родила ли его жена. И, наконец, трубку берет мой врач - акушер, тот самый араб. И состоялся следующий разговор.
Муж:
- Родила?
Врач:
- Да, не волнуйтесь, все хорошо! И девочка Ваша - хорошо, и мальчик Ваш - хорошо...
Бедный муж выронил трубку. И прорвав все посты и кордоны ворвался прямо в послеродовую палату, чтобы узнать, сколько теперь у него детей... От смеха я не сразу смогла говорить. А потом объяснила, что родила мальчика. Муж, с ленинским прищуром, недоверчиво:
-Одного? А девочка?
- Какая девочка?
- Та, что тоже хорошо.
- Это - я!
Когда мужа выводили под белы рученьки из отделения медсестры, говорят, он все переспрашивал, а точно ли родился один ребенок. Он, бедный, уже наверное представил себя замученным отцом многодетного семейства и все никак не мог поверить в счастливую амнистию...
***
У меня шла 33-я неделя. Мы ехали из Питера по мурманской трассе. Муж был за рулем и пересек двойную сплошную (засада), а тут как тут гаи... У нас сильно тонированная а/м и мы как-то не сговариваясь поменялись с мужем местами (муж перепрыглул с водительского на заднее сиденье, я на водительское и потом муж вперед на пассажирское... как я умудрилась перескочить с пассажирского сиденья на водительское с пузом... до сих пор не понимаю...) Гаишнику объясняла, что я на 8-м месяце и сильно хочу писать, потому и обогнала грузовик через сплошную... В общем, они вызвали мужа на разговор и запросили баснословную сумму. На что муж сказал, чтобы они лишали меня прав, т.к. в ближайшие пол года они мне все-равно вряд ли понадобятся. Не лишили
Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребенок у него первый и весть о беременности стала для него шоком.Он долго не мог поверить что у нас будет ребенок,ему казалось что это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял положение и заявил что он безумно хочет дочку. И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идет и рассуждает: «Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, еще Люба тоже ничего», и т.д. Мне надоело это слушать и я говорю: «Смотри еще чтоб с отчеством сочеталось». Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально звучит». Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна??? Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает: «Ну ты же Александровна!!!» Я оказываюсь еще в более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще вгоняет меня в шок говоря: «Тогда Любовь Борисовна» (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!»
Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: "Девушка, вы рожаете - идем в родзал". Я ей: «Щас в туалет схожу и пойду». А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая взела меня под мышки и понесла со словами: "Не переживай, щас и пописаешь и покакаешь". Так я с туалетной бумагой в руках и родила
Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пок меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал - а мы с вами нигде не встречались?
Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа. Он и еще один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мима них роженницу эфиопку. Второй папаша поварачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!»
Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит: «Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно черный ребенок)» И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?»
Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: «Где я?». Я ей говорю, что в родилке. Она: «А что я тут делаю?». Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого - девочку или мальчика… Она: «Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ»…
Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам «мне надоело, я пошла» почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.
И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»
Врачи тоже повеселили. я рожаю, ору, вою аж, а они стоят надо мной как в музее и спокойно так беседуют: "Ты смотри плева какая интересная!!"- "Да-да, редкая форма...." и санитарки добили. Я очень тощенькая была беременная, родила так вообще - шкура больного животного на каталке. Они меня, как тряпочку переложили и спрашивают, как, мол, родила, с разрывами, без? Я хвастаюсь: «Без!». Они задумчиво: "Ты посмотри здоровые бабы рвутся, а эта кошка дохлая умудрилась…"
Муж переживал очень, как я буду рожать. Я его успокаиваю: «Знаешь, говорю, аборигены из южной америки считают, что женщина легко родит, если отец ребенка отдыхать будет во время родов, идеально спал чтоб». И что вы думаете? Спал подлюка! И до сих пор считает что мои легкие роды - именно эта его заслуга
Мама когда меня кесаревым рожала выдала врачам: «Ну, вы все равно там режете, жир лишний соскребите....»
После родов прикольное ощущение, когда от освободившегося пространства все твои органы начинают по очереди опускаться
Когда была беременной, то какая-то рассеянная была. Так вот, еду я с очередного визита к врачу, а в руках бумажки (направления разные), захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и вместо того, чтобы заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он говорит: «Да верю я вам, что вы беременная - уступите место девушке!»
Я за время беременности очень поправилась (на 24 кг), роды были долгие и тяжелые роды, и в итоге сделали КС. После наркоза две медсестры пытались переложить меня на каталку, а так как я была толстая как слон, они даже не могли меня поднять и начали причитать, что я толстая и пора худеть, на что я в ошалевшем состоянии спросила, где их значки "хочешь похудеть, спроси меня как"
Я начала ныть, что хочу какать, но в утку не буду, потому что очень стесняюсь. Мне принесли утку и говорят: «Хочешь, сходи, но это потуги». Я ныла, что бы все непременно вышли, а потом когда будут забирать утку, ни в коем случае не заглядывали в неё
Ко мне сразу после родов пришла уборщица поболтать. Ей видимо скучно было. Лежу я с куском льда на животе, а меня спрашивают: «Вы психолог, помогите... Меня родственники считают сумасшедшей, но разве любить кошек - это преступление? У меня же их чуть больше 50....»
Иду вчера по улице еле-еле, голову опустила. Поднимаю глаза, мне навстречу идет девушка, в такой же шубе, с таким же животом и тоже еле тащится. Я вижу, что она улыбается, увидев во мне отражение себя, самой смешно стало. Вот так и прошли навстречу, улыбаясь друг другу
Пришла записываться на процедуру в жк и такой дальше происходит диалог между мной и врачом (учтите, что я вместо носков слышу "мазки", врач же и слышит и подразумевает носки)...
Врач: Итак карту, анализы пеленку и носки, понятно?
Я: Поняла, а мазки нужно свежие брать?
Врач (удивленно): Конечно..
Я: А у меня только летние есть, а свежих нет
Врач (совсем с большими глазами): Как нет совсем?
Я: А должны были быть?
Врач: Нуу конечно, девушка, вы что серьезно???
Я: Ну да, а что? Только одни и только летние, а надо свежие да?
Тут я вижу что что-то с врачом не так - и смотрит она на меня странно и реагирует… и как-то покраснела непонятно, переспросила… Когда разобрались, долго-долго смеялись, зато теперь всегда здоровается и спрашивает что да как, а мне так стыдно, что нет у меня свежих носков....
Мужу фото с первого узи показывала. Он пальцем тычет в левую ножку и спрашивает: "А это писюн что ли?" Я ухохаталась. «Ага»,- говорю, -«в 12 недель он уже достигает вполне взрослых размеров»
ДА... Приколы почти каждый день встречаются. У меня одно из самых последних - я анализ, пардон, мочи только с 4-го раза до лаборатории донесла. ДЕНЬ ПЕРВЫЙ: я его просто дома забыла. Приехала, открываю сумку, а там баночки нет. Обидно было. Вставать рано, тащится на троллейбусе в час пик когда все на работу едут, и все напрасно. ДЕНЬ ВТОРОЙ: Забыла что нужно в баночку... Проснулась, естественно первым делом в туалет побежала, а уж потом про баночку вспомнила. И как назло, порой каждые 15 минут бегаешь, а тут никак не получалось. Лаборатория до 9 принимает, время прошло. ДЕНЬ ТРЕТИЙ: Постаралась предусмотреть все предыдущие нюансы. Баночку с вечера приготовила, и при выходе их дома раза 4 ее наличие прверила. Подхожу к остановке троллейбуса, достаю кошелек дабы купить билетик, а пакетик с заветной баночкой у меня вместе с кошельком из сумки выпадает. Падает на асфальт и разбивается вдребезги!!! СМЕХ и СЛЕЗЫ! Ну на 4й раз все получилось…
А наш папа как-то сказал, что малыш в животе сидит. Я обиделась, говорю не сидит он там, а живет! Теперь папа говорит, что малыш у мамы в пузике срок мотает
Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате... Ну, естественно, забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу: «Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули...» Надо было видеть ее лицо...
Ходили мы на УЗИ, масяньку на 22 недельках посмотреть. Я уже после первого УЗИ приготовилась, ручки там ножки всякие. Включается монитор, я вытягиваю шею.. А на нем какой-то кружок, а в нем непонятные фигурки плавают. Я: «Доктор, а где же ручки-ножки?» А узистка на меня так странно смотрит и говорит: "Мамашечка, какие ручки-ножки? Мы мозжечок ребенку смотрим!"
Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?
приколы с именем женя

Прикольные истории про роды

 

На нашем сайте собраны прикольные истории про роды. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Меня на кресле врач посмотрел и говорит: «Воды подтекают, но пузырь не лопнул. Я его проткну и через час родим» Проткнул, а воды ему на халат, как струей брызнули. У него весь подол халата мокрый был. Ладно, поржали… он меня снайпером назвал, ну и что вы думаете? Я, как корова, стала с кресла слазить и зацепила тазик, куда остаток вод вылился… и этот тазик перевернулся ему на штаны.

Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд. “Надо же какое самообладание”, – восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия.

Через какое то время надо мной поднимают мой комочек и спрашивают “КТО РОДИЛСЯ???” отвечаю коронное “Ни мешочка, ни крючочка” (чем в очередной раз ввожу в ступор мед персонал… гы) и добавляю – а моя сладкая дочка! Акушерка расслабилась… а то видно уже собиралась вызывать мне психушку.

Когда была беременной, то какая-то рассеянная была. Так вот, еду я с очередного визита к врачу, а в руках бумажки (направления разные), захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и вместо того, чтобы заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он говорит: «Да верю я вам, что вы беременная – уступите место девушке!»

Я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля”. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое и медленное: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!» Прямо над головой послышался смешок анестезиолога (наверх глаза у меня не поднимались), и такой же протяжный ответ: «Мы здеееееесь!!!»

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про роды самые смешные анекдоты

Российская синхронистка Елена Киселева решила рожать в воде и по привычке во время родов в воде выполнила вольную программу и выиграла очередное золото в копилку сборной.
КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ...
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
'Как ты с детьми теперь одна?
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.
Челябинская жизнь Челябинские младенцы настолько суровы что акушерки принимают роды в бронежилетах. Челябинские дети настолько суровы что год работы воспитателем детского сада засчитывается за три года альтернативной военной службы. Челябинские школьники настолько суровы что директор и завуч каждую осень пишут сочинение о том как они провели лето. Челябинские студенты настолько суровы что получают подписанные на шесть лет вперед зачетки прямо в день поступления. Челябинские инженеры настолько суровы что спроектированное ими вооружение стреляет боевыми прямо с экранов компьютера. Ничего кроме вооружения Челябинские инженеры не проектируют. Челябинские пенсионеры настолько суровы что им уступают места даже водители автобуса. Челябинские покойники настолько суровы что устанавливают плату за вход на клабище даже для обслуживающего персонала. В свое время автор был влюблен в Челябинскую девушку. Не найдя взаимности женился на Мухосранской. О чем впоследствии пожалел. S from S

Самое сложное при родах у цыган - извлечь гитару. Со скрипкой немного проще.

Объявление в роддоме: "К присутствию при родах допускаются только отцы, присутствовавшие при зачатии".

Дети в подвале играли в больницу. Умер от родов сантехник Синицын.

Мужчинам стали разрешать присутствовать при родах в качестве компенсации, так как не каждый из них присутствовал при зачатии.

Из воспоминаний акушерки:
- Это были очень трудные роды. Вову Путина пришлось тянуть щипцами... Теперь я понимаю: он уже тогда пытался остаться на второй срок!

Только во время родов, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает футболист, когда его слегка коснулись.

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая.
Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...

Два плода разговаривают в матке:
- Неужели ты веришь в жизнь после родов?
Ведь еще ни один не вернулся обратно!

Профессор - студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

В грузинской школе идёт урок русского языка. Учительница: - Гоги, скажи скока в русском язике родов? - 4! - Как 4? назови!!!! - 1) женский род, 2) мужской род, 3) срэдний род и @баний род.

Самые тяжелые роды у матрешки.

В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.

При родах акушерка уронила его на клавиатуру. Его попой сразу отпечаталось print "Hello, World!". Судьба решена...

У мам, которые до родов не хотят знать пол ребенка, рождаются дети-интриго.

- Зяма, дорогой, ты будешь присутствовать на моих родах?
- Таки да, только в качестве компенсации за отсутствие при зачатии.

Мюллер и Штирлиц.
- Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов.
- Она, что кричала «мамочка» на русском?
- Нет, она кричала «mutter», но добавляла «ебена»!
Один фермер просыпается посередине ночи от шума в сарае.
Бежит туда, а там корова рожает....
Помогая животному, замечает, как его шестилетний сын
пристально наблюдает за сценой....
Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги,
фермер сыну:
- Ну что сынок, вижу что-то спросить хочешь?
- Да, папа, есть один вопросик - а с какой скоростью этот
теленок скакал, чтобы так врезаться в
корову?

Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!

Современная российская армия включает теперь пять родов войск: сухопутные, военно-воздушные, военно-морской флот, ракетно-космические и вежливые войска.
- Зато когда родились вы, Артём, весь роддом так ржал, что акушерка 4 раза принимала ваши роды на бис!
В роддоме повесили оригинальное объявление:
"Присутствовать при родах разрешается только отцам,
присутствовавшим при зачатии"

Вчера моя подруга родила сына. Сегодня рассказывает: экстренно попадаю в роддом, схватки полным ходом, заходит молодой врач мужчина и, улыбаясь, достает мобильный и говорит: "Окей, гугл, как принять роды?".
Она в шоке, а он: "Да не бойся, пошутил я!".
От страха за 2 часа родила.

- Тужьтесь, тужьтесь...
- Доктор, у меня не роды, а запор!

Не знаю почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала что тянет за ножку.

- Возможно ли раздвоение личности без психической патологии?
- Да, это роды.

- Мадам! У Вас были на редкость стремительные роды.
- Это что! Видели бы вы зачатие!

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

Молодая стеснительная беременная женщина на приёме у врача. Очень волнуется на счёт первых родов в своей жизни. Врач спрашивает:
- Так, скажите, какой у вашего мужа резус?
Она, потупив взгляд, волнуясь:
- Ну, доктор, я точно не помню... Ну, сантиметров 15...

Девушка, от вздутия живота вам эспумизан уже не поможет, только роды.

[БЖ] - Беременная жена, [М] - её муж.
БЖ: - Ты, надеюсь, не хочешь присутствовать на родах?
М: - Нет, не хочу.
БЖ: - Я тоже...
Знаете ли вы, что по данным Всемирной Организации Акушерства и
Гинекологии самые трудные роды были у мамы Карлсона.

Роды были такими трудными, такими затяжными, что радистка Кэт уже кричала на древнеславянском.

Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по заднице, чтобы он задышал, мальчик говорит:
- Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!

Медсестра в роддоме.
— Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках... Вы у нас в первый раз?
— Второй.
— Ну, значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
— Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить...
— Такие тяжелые были роды?
— Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.
Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже который час. Наконец, показывается голова младенца и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру:
— Дядь, дай закурить!
Акушер, совершенно ошалев:
— Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли!
— А вот ручки вылезут — п%%%ы получишь!

Из комментариев врача:
- Вот поэтому я и не любил мужей на родах. Головой они, конечно, стукаются об пол смешно, но ходить потом мешают.

Начальник спрашивает сотрудника, которого не было на работе накануне: - В чем причина вашего вчерашнего отсутствия? - Прошу прощения, но у моей жены вчера были трудные роды… - Трудные роды, говорите? Как и на прошлой неделе, и на позапрошлой?? Получается, у вас жена рожает по 4-5 раз в месяц? Вы что, меня за совсем за идиота принимаете? - Вовсе нет, просто она занимается акушерством на дому.
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребенка,
доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите
себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень
хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь
штат Джорджия
Привезли одну в роддом рожать. На следующий год опять ее привозят. И через год. И так 12 лет подряд. А на тринадцатый год вдруг не привезли. И на четырнадцатый тоже не привезли. Как-то раз ее случайно встречает врач, что роды принимал. Спрашивает: - А что ж вы рожать перестали? Решили, что уж слишком много детей? - Да нет, просто догадалась, отчего раньше эти дети появлялись.
Тяжело вам женщинам, месячные, целлюлит, роды... "А Нех*й было яблоки пи*дить!"
Деревенская девушка Люба, ждет ребенка и очень обеспокоена
предстоящими родами.
- Доктор, а в якій позі я буду народжувати?
- Не бойтесь, милая, рожать будете в такой же позе, в какой
зачинали ребенка!!...
- Да Ви шо?? ! Народжувати у сидінні трактора, да ще й з
висунутою ногою у вікно?? !!!

Педагоги назвали способ вырастить успешного ребенка: разбогатеть перед родами.

Смешные истории про роды - РЖАКА

В после родовой палате нас было трое с детьми, моя дочь самая спокойная спит и ест почти не плачет. Первая ночь после роддома дома. Меня будет муж: “Аня ребёнок плачет!» Я: «Это не мой». муж: «………………?»

Котенка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа)) Он даже почти не обиделся))

Первые роды были — ужас-ужас! Просила тетю врача: «Сделайте укол, чтоб я всё это теперь забыла, иначе второго рожать НЕ ПРИДУ!

»

Вот мы были красавицы с дочкой в первый день после родов! Обе с заплывшими глазами, красномордые… но с каким умилением мы смотрели друг на друга!

Короче попробовала все позы, потом методом тыка нашла свою- опиралась на подоконник, подгибала ноги и вполголоса пела «твою мать, твою мать, твою мааать»)))) Помогало офигенно))))))))

Песню » твою мать, твою мать, твою мааать») надо сделать гимном женщин со схватками! действительно эта песня имеет чудодейственную силу))))

Только после родов ощупываю себя и говорю: «А где живот?» А мне врачи: «А живот родился!»

Помню как ходила по коридору с капельницей как дед Мороз с посохом…

Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать чтоль будем?»… так на полном серьезе… акушерка долго хохотала.

Подруга рожала в 19 лет, по сути еще сама была ребенком, с большими наивными голубыми глазами. Прибегает в роддом со схватками, там заполняют карточку, спрашивают: — Ваши ФИО (отвечает), — возраст (отвечает), -«ВИЧ, сифилис, гепатит? — (очень задумчиво) Нет, спасибо!!! Врач (в ярости): а я и не предлагаю!!!

В ту субботу мне приперло поехать на птичий рынок — старшему сыну попугайчика купить, давно просил. Покупка прошла удачно, а вот после… Начались схватки, причем уже сразу довольно чуствительно. Понимаю, что роды вторые и обернуться домой через другой конец города могу просто не успеть. Поэтому, позвонив мужу и договорившись встретиться на месте, я поехала сразу в роддом. Приехала я раньше, потопталась перед порогом, схватки подпирали… В общем, мы весело чирикая (в смысе попугай) зашли в святая святых – приемный покой. Тетка, нахмурив брови в стиле Брежнего прошипела: «Дама с попугаем… Ты б еще рыбок на роды захватила…» Тут и муж подоспел!

Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроем. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент соседка по палате в туалете…(простите)… пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех тоже начала смеятся, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина… И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил… А потом орет: «НЕТ Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!» На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха.

Белым днем без стука в палату заходят 2 мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше — слышу только он второму говорит: „Потрогал, тёплая!“ Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. сантехники батареи проверяли…

Меня когда в родильное отправили, я первым делом спросила, что с собой можно взять. Мне разрешили взять телефон и немноооожко воды… Сказано сделано! В родильное я вошла с двухлитровой баклашкой воды… ее пытались забрать… не получилось… пытались поменять на стакан воды… не вышло… Бутылка опустела ближе к утру (в родильное я вошла в 23-30), так я тайком, пока никто не видит, выбегала в коридор, где стоял графин с водой. Когда я в третий раз решила урвать немного водички, то обнаружила, что санитарка наполнила графин… кипятком!!! Но жажда была сильнее рефлексов самосохранения, и я пила кипяток… можно сказать с наслаждением.

Вторые роды были стремительные и приехали мы в роддом уже во втором периоде (напотугах). Роды планировались с мужем. мня быстренько переодели и подняли в родзал. А мужу начали подыскивать что-нибудь переодеться.
В общем картина такая: я лежу на кресле, меня тужит полным ходом. Перед креслом стоит зав. родильным отделением и придерживая промежность рукой кричит: „Ну где там этот муж? Она же сейчас родит, а у них за все заплОчено!!!!!“
Смех еще заключался и в том, что его наспех одели во что было. И когда я, лежа на кресле, начала отходить от родов и обратила на мужа внимание — думала умру от хохота. Его одели в халатик, бахилы, а на голову — ! НАВОЛОЧКУ! и вместо маски обвзали лицо какой-то тряпочкой. Вид был ну очень забавный!

Родила я. Ребенка унесли в противоположный угол, и чего-то там с ним делают. А мне ничего не видно, т.к. вокруг меня столпились медики, заглядывая в меня, рассуждают как меня зашивать. А мне же интерсно на ребятенка посмотреть. И вот, наконец-то, один из докторов отошел и в образовавшийся просвет я увидела свое чадо, но моему взору открылись только попа, ножки и яички между ними. Глянула я и говорю:
»А со стороны попы — копия папы!». Вся бригада легла…

Лежу уже часов в 6-7 в родовой, схватки через 2 минуты по минуте, акушерка все никак не могла дождаться, когда же мне станет больно а я отвечаю- да вроде терпимо и продолжаю музыку слушать и в тетрис играть но все же в тот вечер анестезиолог без работы не остался.

А когда заставляли тужиться сделала я пару потуг и доктора спрашиваю, ну как там? все лежали.

Между весьма болезненными схватками самозабвенно и не тихо пела песню: А-я-я-я-я-яй, убили негра! Убили негра, убили! и т.д. Ржущий муж снял это на камеру. Русская часть коллетива в род. блоке повеселилась

Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пок меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал — а мы с вами нигде не встречались?

Прикол №1. Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа. Он и еще один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мима них роженницу эфиопку. Второй папаша поварачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!»
Прикол №2. Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит: «Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно черный ребенок)» И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?»

Вообще, беременность была у меня тяжелая, так что я почти не смеялась. Но тут я хотя бы улыбалась… Перед Новым 2004 годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин — сразу же начинает пинаться ребенок(в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии(иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно.

Я рожала с одной скромной девушкой. Я лежу и ору, а она монотонно как пейджер попискивает. Я извинилась и говорю» я буду орать, ладно?» она» ори, мне так легче». и опять мычит… Только я орала так, что наутро весь роддом смотрел, кто спать всем не давал(это про меня). А про нее- сантехник матерился все утро в предродовой и просил показать кто так выгнул трубу….))))))

Потом молодой симпатичный врач зашивал меня. Долго, 2 часа. Я уже прикалывалась — тама, что? Он картину Пикассо вышивает крестиком?

И тут акушер ка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»

Потом какая-то «милая женщина» прикатила каталку, я перебралась на нее и она вывезла меня из родовой… ногами вперед… блин.

Ощущения от схватки примерно такие: если съесть килограмм незрелых слив, от этого скрутит живот, только еще умножить на 100 + дубасят поленом по пояснице.

Надо же, как это нелегко оказывается, достать ребенка! Вот подошел еще один доктор, новый – подмогу они позвали что ли? Тянут-потянут, вытянуть не могут?..

Первое кормление у нас было веселым. Мы к нему давно готовились, и с Федькой уже подробно обсудили до этого, что ротик надо открывать широко, как волченок пасть открывает, чтобы весь сосочек в рот попадал и все такое…и вот приносит мне молоденькая сестричка мое счастье, вся такая радостная, трогательный момент, первое кормление… беру я масю, прикладываю, и в продолжение нашего с ним разговора, бодренько так: «ну вот, а теперь давай-ка, пасть открыва-а-ай…» У девочки шок, типо «вот пиндец мамашки пошли…»

В последний день пришла невропатолог по фамилии Громада и сказала, что ноги у ребенка слабые, руки еще слабее, а шея совсем плоха. Но я уже начиталась про нее всяких гадостей в Интернете и была морально готова к ее посещению. Даже порадовалась, что она не нашла ничего фатального: уж если Громада не нашла, значит, у ребенка и впрямь все неплохо.

Лена, акушерка, сказала, что сейчас 2 шовчика наложит. Наложила — не больно. Отошла, полюбовалась Позвала Молчанова, он наложил еще, отошел — стоят вдвоем, любуются Я им: «Вы что там, в «крестики-нолики» играете?!»

Когда я зашла в родовую и осмотрелась, мне показалось, что там как в анекдоте про нового русского в Эрмитаже — бедненько, но чистенько.

«Дядька с бородой священника» — это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала… Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:«Я попа не вызывала!!!»

Чувствую — потуги пошли, а никого в палате нет. Я потом еще узнала, что доктор мой в лифте застряла. Подумалось:«Не судьба!»

С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: «Голова родилась и глазами хлопает».

Меня немного разрезали, но зашиваться я согласилась только под наркозом. Придя в себя, я увидела на руках мужчины моей мечты мечту моего мужчины.

Нарядили в сорочку критической длины, при моем росте это несложно. На что медсестра бодро отозвалась: мать, ну ты хороша, с мужем же рожаешь, ну так и быть давай поменяю. Вторая была сантиметров на 8 длиннее, но безобразие прикрывала.

А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки… И ещё это… действие волшебной кружки г-на Эсмарха… Едрёнть пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько…

ООО, как мне хотелось уже на этот стол. Я знала, что там надо будет только потужиться, и всё уже закончиться. Он просто в каком-то золотом сиянии виделся мне этот стол.

И вот уже мы видим нашу крошку, такую малюську. которая смотрит вокруг и говорит так обижено:«Уииииииии!!!» по-французски, надо думать.

Потом было еще много чего: первое поедание сиси. отдых в родзале. смски родным… но это уже потом. а рассказище и так уже получился длиннющий. Кто его осилит, даже не знаю. Медаль тому!!! Я вот поставила прокипятиться ребенкину соску и ножницы, а пока писала, о них забыла, вода выкипела, все сгорело, прилипло к кастрюльке и воняет паленой пластмассой.

А дочь засела крепко… приняла оборонительную позицию, и ни в какую. Мы уж и упрашивали её, и папа за ней заходил неоднократно, и шуруповёрт обещал ей показать (причем на мои возражения, что доче это вряд ли интересно, он не реагировал), и мопед купить… А она сидит, и хоть бы что…

Мне сделали эпидуральную анестезию. Не скажу, как многие, что это благодать. Полегче, конечно, но какая-то хитрая физиология у меня оказалась. Подвела! Левая часть моего беременного тела никак не хотела подчиняться и рожала без всяких анестезий.

На все уговоры врача тужиться мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт – ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово… КАКАЕМ. И тут я все поняла!

«Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», — «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще».

Ощущения были ужасные. Казалось, что кто-то засунул мне зонтик в задний проход, а затем раскрыв его тянет изо всех сил.

Мне порекомендовали никуда не уходить, а полежать еще с часик на родильном столике с куском льда на животике, который стал вдруг такой впалый и напоминал воронку после взрыва.

Надо сказать, что роды меня пугали неимоверно: я вспомнила жуткую фразу из старого журнала, то ли «Работница», то ли «Крестьянка», прочитанную в далеком детстве: «во время родов женщина испытывает нагрузку, сопоставимую с нагрузкой солдата, в полной боевой выкладке совершающего марш-бросок на 80 километров». От этого стало не легче…

Сделали все маложивописные, но необходимые процедуры, выдали казенную рубашечку фасона «мешок из-под сахара с бантиком»

Через несколько минут все уже было окончено: появился мой сынок. Он был похож на котенка, инопланетянина и лягушонка сразу.

Схватка похожа сложную волну. Вот, ты встаешь на доску и, подгоняемый ветром, по нежной глади несешься навстречу солнцу – тебе хорошо. Ты замечаешь легкую волну, метр за метром, она набирает силу, ты готовишься, аккумулируешь свои силы и интеллект. И, о боже, ты на гребне! Упасть (кричать) нельзя, и ты рычишь как раненный бизон. Это может длиться долго. Тут волна тебя медленно опускает, ты блаженствуешь. Почти наркотический приход.

А потом как в сказках вдруг откуда ни возьмись, непонятно как, совершенно неожиданно появился мальчик. Такой синий с розовым, с такой круглой головой, с такими смешными треугольными ушами и сказал ква-ква-кваааа….Ох…

Оказалось, что я была – ух ты — БЕРЕМЕННА! На самом деле, по настоящему. И все же не верилось. Я скупила очередную оптовую партию тестов, тонну или две, и с маниакальным упорством наслаждалась тем, как раз за разом проявляются две ярко-красные полоски…

Потом при шла медсестра и сказала: «Снимай бюстгальтер, пойдем делать клизму».

Одно из самых памятных впечатлений молодости моей мамы обеспечил коллега, преподаватель и профессор, а по совместительству отец… восьмерых дочерей. Дело в том, что профессор страстно хотел иметь сына. У Бога, между тем, тоже имеется чувство юмора — и каждый раз, стоя на крыльце роддома, профессор получал кулек, завязанный розовой ленточкой. После восьмой попытки он наконец успокоился.

Я совершенно офигевшая смотрю на родившегося малыша, он офигевший еще больше смотрит на меня.

Врач настоятельно посоветовала мне родить на 39 неделе, не перехаживать (для этого секс ежедневный, физкультура активная, на карачках стоять подольше. Вот уже и ПДР прошел, а малыш вылезти так и не соизволил. Ни интенсивное стояние на карачках ни мужетерапия не помогали. Муж уже начал прятаться от меня и молить о пощаде

Мы стали учиться тужиться. Олечка так хорошо помогала мне! Прижимала ноги к ушам, говорила, что надо делать…

Всё началось тем самым ноябрьским вечером. Я отдыхала на диване, муж играл в комп. И тут я услышала тихий зов моего мобильного. Сообщение гласило следующее, цитирую: «Доченька, папа хочет внука! Ну, где я ему на даче, в 22 часа, ночью, внука возьму?!» Ошалело поглядев в экран мобильного я отправила ответ: «Вы чего там курите???» И прочитала послание мужу. На что он, добив очередной немецкий бомбардировщик, заявил: «Папу надо слушаться!»

«Не кричит??», — спрашиваю у доктора. «Подождите, он думает…»

http://zimmmes.com/2017/05/%D0%B4%D0%B5%D0%B2%D0%BE%D1%87%D0...

Прикольные истории про беременность и роды

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

***

Только что родила, ребенка унесли умывать одевать и т.д. Лежу балдею... муж рядом с ошарашенной улыбкой и тут голос ироничный анестезиолога :"Ну что? Когда за вторым?" Я ответила: "не сегодня!!!!!!!!!"

***

Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг... и тут вопрос: "геморрой был?" я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было.... думала все поумирают со смеха. Переспрашивают : "Болезнь геморрой была???" Я: "а что это такое??"
В это время кто-то начал плакать от смеха...

 


В последнее время привыкла читать, из чего пища наша состоит, где сколько консервантов и каких… И вот недавно достаю мыло новое и по привычке начинаю состав читать. У меня чуть волосы дыбом не встали, думаю: ну надо же гадость какая – ни за что не буду это есть! Потом с мужем минут пять хохотали.

***

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

***

Только родила. Лежу в коридорчике, отхожу. Деточку свою толком не рассмотрела.
И вот доктор-мужчина приносит мне мою принцессу. Я на нее смотрю и спрашиваю:
- Ой, доктор, а что же это она так на обезьянку-то похожа???!!!
А доктор совершенно серьезно:
- Претензии по данному вопросу не ко мне!!!

***

История от медсестры. Поступает женщина, ее мама очень волнуется и все с ней хлопочет. Я говорю: «Проходите через комнатку, снимайте трусики, будем бриться!». Мама ее скорей через комнату повела. Захожу через 5 мин - без трусов обе...

***

Прикол с моих родов. Мне клизму сделали.я в туалет пошла и на унитаз села. звоню мужу, говорю: Я РОЖАЮ!, а он-ТЫ ГДЕ?а я -В ТУАЛЕТЕ НА УНИТАЗЕ, он очень тогда испугался, начал орать, выходи ОТТУДА и КРИЧИ врачам, что рожаешь, а я ЕМу , они знают! А ОН: ты же ребёнка в унитаз родишь!

***

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долг осудорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

***

«Дышииии!!! Я говорю ДЫШИ!!!» «Как?...» «Паровозиком!!!» «Чух-чух-чух…»… Тут акушерки, чуть не упали со смеха…

***

Беременная ездила в Ленту и Окей нюхать покрышки и сапоги резиновые, стояла делала вид, что выбираю. А в магазин «Колесо» не пошла, побоялась с ума сойду от удовольствия. Муж подарил сапоги резиновые

***

На зашивание наркоз все-таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли смотрит?»

***

Пока из операционной везли на каталке, лежала, балдела, пыталась поцеловать от избытка счастья чью-то маячившую рядом руку и плакала. Меня переложили на кровать и дядька врач спросил, как себя чувствую. Я сказала: "Импозантный мужчина рядом... Что еще надо голой женщине?" и заснула.

***

А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял

***

Мама когда меня кесаревым рожала выдала врачам: «Ну, вы все равно там режете, жир лишний соскребите....»

***

Как я отходила от наркоза плохо помню, но зато хорошо помнит муж. Я открыла глаза и схватила за руку проходящую мимо девушку-медсестру и радостно сообщила, что мне муж дома по вечерам мультики про покемонов показывает. Потом он мне долго это припоминал

***

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает...», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать??!!!....»Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем«там течет, помогите!!!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай „скорую"!»  

***

С перепугу, вызывая скорую говорю: «Машину можно заказать в роддом?»

***

На все уговоры врача тужиться мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт – ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово… КАКАЕМ. И тут я все поняла!

***

Влетаю в комнату и рьяно махаю тестом перед носом мужа: «У меня две полоски! ДВЕ ПОЛОСКИ!!!! Ты понимаешь?». Видя недоуменное лицо мужа, разъясняю: «Беременная я!!»… «Аааа» - решил проявить понятливость муж – «А две – значит двойня???». Я даже села…

***

Первое УЗИ на 12 неделях… Сказали, что у нас мальчик. Когда я переспросила «А точно?» - врач возмутилась: «Да что я мужской писюн не увижу что-ли?»


 


Вторая беременность, самое начало. Иду по улице, мучимая токсикозом. Дом уже близко, стремление у меня одно - успеть склонить голову на плечо белого фаянсового друга, ибо блевать посреди улицы считаю моветоном. выгляжу я прилично и благородная токсикозная бледность меня, судя по всему, красит. Слышу за спиной голос: "Девушка, ну куда Вы так спешите? Давайте познакомимся!". Из последних сил креплюсь, не оборачиваюсь, иду дальше. "Ну дееевушка! Обернитесь хотя бы!". И так некоторое время. Наконец, оборачиваюсь. Но судя по всему, поворот на высоких каблуках явно лишний, и я, сломленная неизбежностью, склоняюсь над газоном. Фсе... Ужин возвращен природе. Вытираю рот тыльной стороной ладони и измучено смотрю в глаза мерзавца - "Ну?" - "Хммм... девушка, а что, я так плохо выгляжу?"

***

После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом «не показалось ли им, что я дура?»

***

Пожалуй самым экстремальным моментом моих родов стал забег после клизмы в туалет…. в котором, как оказалось, не задолго до этого перегорела лампочка… На ощупь пытаясь найти белого друга, нащупала чью-то ногу… в тот момент чуть не родили обе.

***

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось

***

На очередной потуге спросила у врача: "Ну почему люди не откладывают яйца?"

***

На курсах мне говорили , что если петь на схватках, то будет легче. А мне ничего в голову не приходило кроме Короля и Шута. Лежу я в родилке и пою: «Ели мясо мужики пивом запивали» . Персонал от меня был в шоке

***

Появились бледно-розовые выделения и слабенькие - слабенькие ощущения какого-то неудобства. Я ужасно возрадовалась и постаралась эти ощущения усугубить - вертела попой, расхаживала по квартире, пыталась приседать. Муж, глядевший на это с неприкрытым ужасом (дама на сороковой неделе пытается отплясывать ламбаду), потребовал издевательства над дитем прекратить
Дали большой мяч, сказали: "Прыгай". Я попрыгала и правда, боль снимает, мышцы расслабляются. "Можно я на нем рожать буду?" - "Нет, - говорят, - нельзя!" Меня в знак протеста против такой несправедливости тут же вырвало прям на этот мяч

***

В такси оказывается, что не вся вода из меня вылилась дома, о чем малодушно молчу, но чтобы хоть как-то заглушить пробивающийся голос совести оставляю хорошие чаевые таксисту.

***

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно

***

Знакомая (работает на  руководящей должности) рожала. Долго, тяжело...Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость "дал в голову" и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: "Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол.." и вырубилась

***

Рассказывала одна знакомая. Когда ждала второго ребенка, старший слышал, как отец над мамой все время подшучивал: "Не ешь столько, а то лопнешь!"
И вот однажды он просыпается утром, а ему говорят, что маму в больницу увезли. Он в ужасе спрашивает: "Что, ЛОПНУЛА!!!???"

***

Из наркоза я выходила долго и несла всякий бред. Коронной фразой было: «Ну вот, еще месяц без секса!». Муж сказал, что от этой фразы врач и акушерка просто ошалели, т.к. в этом момент мне дошивали разрез

***

В последние месяцы беременности в нашем городе, кажется, я уже знала практически все кустики

До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т.д. Наконец всё закончилось,её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач ( мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы - бесполезно! И тогда он ,как ему казалось, нашёл главный аргумент:" Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!" На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит

***

Акушерка на кресле меня гениально уговаривала: «давай, тужься, это твоя самая большая какашка в жизни» ...

***

Орала как оглашенная!!! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

***

Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: "Где я?". Я ей говорю, что в родилке. Она: "А что я тут делаю?". Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого - девочку или мальчика...Она: "Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ"...

***

Мне врач УЗИ вначале сказал, что у меня двойняшки. Я, конечно, потеряла дар речи. А потом говорит, что и на тройняшек похоже. Но, тут увидев мои большие глаза, стала внимательнее всматриваться в монитор. Смотрела минут пять. Потом говорит: "Нет, все это один плод".

***

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в род. зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал

***

Муж, когда я волновалась, как буду рожать и все такое и предложила ему "хоть на схватках со мной побыть", сказал: "Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!" Я (ошарашенно): «Ты с чего взял, что 20 минут?» Он: «Ну что я, в кино не видел как рожают что ли...»

***

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и  валерианку»  

***

Мне было сказано готовить шейку всеми стандартными способами – но-шпой, свечами с красавкой и мужем. Муж был оскорблен тем, что он лишь медицинский способ подготовки к родам

***

Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так же орешь? Соседи не боятся?»

***

Когда одна малознакомая и малоприятная дама на работе, изучив взглядом мой уже очевидный живот, спросила громко, так, чтобы все присутствующие слышали: «Не беременная ли я?», я ей так же громко ответила: «Нет, это я просто подушку подкладываю, прохладно"

***

Долго не могла определиться, хочу ли я рожать бесплатно или все-таки по контракту? Решила, в конце концов, положиться на бесплатную медицину... И отправилась искать роддом. Представляю себе, как были ошарашены прохожие, когда к ним подошла такая сильно беременная тетенька с вопросом: «А где тут роддом?»

***

Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам "мне надоело, я пошла" почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: "от меня беременной еще никто не уходил!" силой запихнула на кресло

***

А вот моя знакомая, в жизни очень спокойный человек. при схватках всех грозилась УБИТЬ - врача, акушерку, нянечку. Потом, конечно, извинялась....но врачи все равно побаивались ее...Она сказала, что ей так легче было переносить боль, нормально, да?

***

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!

***

Было как-то я, уже будучи уже на 8 месяце, прогуливалась со своей подругой. Подругу на тот момент одолевали сомнения, что она тоже в положении. Подходим к аптеке Я ей говорю:
- Зайди, купи тест и все станет ясно.
А она мне:
- Я стесняюсь, купи ты.
Ну я и пошла. Протягиваю аптекарши деньги и говорю, что мне нужен тест на определение беременности. Та округляет глаза:
- А вы что, до сих пор сомневаетесь???

***

Акушерка села меня зашивать, а я лежу, рассказываю ей анекдоты, она смеется и просит меня не смешить ее… а то, сказала, писать и какать будешь из одного места!

***

Кто-то рассказал, уже не помню, большой компанией пошли проведать уже родившую женщину. Вечер, зима, темно, муж полез на дерево-поближе к окошку на жену и ребенка посмотреть. И… пропал. Долго не спускается. И вот-картина маслом! Со всех сторон раздаются голоса мужей, знакомых, мам, пришедших проведать рожениц: «Маша! Света! Люда!...» ну и т.д. А эта компашка стоит и орет хором, глядя в окна роддома: «ВОВААА!!!»

Прикольные истории про молодых усталых мам

Поздравления родителям с рождением сына в стихах

Естественные роды - «Ребенок сам выбирает свою дату. 14 часов от схваток и сутки БЕЗ сна и еды до родов. Какие ошибки я допустила, и советы как их избежать. Роды в день ПДР, испуганные глаза таксиста, комиссия в родбоксе и болезненные схватки в положении исключительно лежа. »

Всем привет!) Решила и я поделиться своими впечатлениями о родах, пока память свежа, и смешанные эмоции все еще захлёстывают. Постараюсь покороче, но тут уже как получится.

Это моя вторая по счёту беременность, первая была ЗБ на сроке в 12 недель, и всю свою вторую беременность я сначала тряслась, что не дай бог что случится не так, потом тряслась, что не дай бог рожу на совсем раннем сроке и малыша придется выхаживать, затем уже была готова к родам в 34-37 недель, что тоже считается преждевременными.

Но я никак не думала, что дохожу до 40 недели.

 

___ТРЕНИРОВОЧНЫЕ СХВАТКИ___

Я как человек, сталкивающийся с данным явлением впервые, задавала вопросы рожавшим подругам, на что все поголовно говорили: РОДЫ ТЫ ТОЧНО ПОЧУВСТВУЕШЬ. А на вопрос: «какие ощущения при тренировочныж схватках?», мне говорили, что, мол, боль как при месячных. Ок, но у меня с 38 недели схватки были как при болючих месячных. И всякий раз, когда стукали «треники», я ловила себя на мысли, что вот, это то самое, так как было весьма болезненно, иногда даже скручивало от боли и я останавливалась на пару секунд, чтобы переждать эту боль.

Вот с такими схватками я на всякий случай и приехала в роддом, а то вдруг это роды, или нехороший симптом, а я путаю с тренировочными и не в курсе.

По большому счету мне уже быстрее хотелось рожать. Нет, я как и все боялась этих родов, как огня, но я так устала ходить беременной, чувствовала себя огромным бегемотом, было сложно дышать, ходить, даже просто лежать, изжога достала, нечего надеть из-за огромного живота, отёкшие ноги,- полный набор, короче. К тому же, совсем пропал аппетит, мне не хотелось совсем ни готовить ни ходить в магазин за едой.

Поехала я, значит, в роддом, наивно полагая, что роды мне вызовут или что-то сделают для этого:

сказали, что не рожаю, но домой уже не пустили. Это меня даже обрадовало немного, значит все идет к тому, что я скоро увижу своего малыша. Причем, датчик ктг показывал схватки и нормальные такие, но никто ничего не делал (все ждали пока я начну лезть на стену).

Полежала я там 4 дня. Тренировочные схватки то появлялись, то снова исчезали, и я не могла уже понять что же это: ОНО ИЛИ НЕ ОНО.

До пдр оставалось ровно 2 дня, и меня... отпустили:

«Недельку походите еще, если не начнется, приезжайте.»

Мысль о том, что я буду перехаживать неделю не очень то радовала, так как многие врачи пророчили мне крупный плод по замерам живота. Рожать 4 кило я и так боялась, а тут НЕДЕЛЯ, прикинула сколько ребенок может за нее набрать , представила сколько еще так ходить, что-то не хотелось мне перехаживать.

Далее уже последовала советам тех же подруг.

Глупые советы, такие как:

  • много ходить,
  • подняться по лестнице без лифта
  • поднять что-то тяжелое (без фанатизма пожалуйста)
  • заняться сексом с мужем (в народе «мужетерапия»)
  • полежать более, чем в теплой ванне (не думаю что это хорошая идея)
  • поднять руки, потягиваться, попрыгать, побежать (не смейте даже)
  • помыть пол на карачках
  • и самое смешное (поговорить с животом)

(Я перечисляю только их советы, и зачеркнула те, что не одобряю)

  • Дорогие мои, кому только предстоит, к Вам обращаюсь, не слушайте весь этот бред! Просто ОТДЫХАЙТЕ и берите от этих последних недель и денечков все силы!) Они вам ооочень пригодятся.

Ну а я, тот человек, кто за эти 2 дня перепробовала практически все, (кроме мужетерапии, муж на тот момент был в командировке), но никакого даже намёка на роды не было и в помине.

Да, я говорила с животом!)

что-то в роде:

«ну пожааалуйста, выходи к нам, мы с папой тебя любим, все для тебя готово»

(К слову, делала я это когда никто не видел) о_О.

Когда до пдр остался один день, я ушла гулять в обед и гуляла целый день вообще, много ходила, фотографировала. Пришла домой в 22:00, и уставшая легла спать, даже не поев, что было МОЕЙ ГРУБЕЙШЕЙ ОШИБКОЙ (даже обед пропустила в тот день, а это получается более 8 часов без еды)

 

___НАЧАЛОСЬ___

Ловлю себя на мысли, что не могу заснуть, это то чувство, когда закрываешь глаза, а они автоматом открываются, как будто выпил крепкий кофе или энергетик. Посидела в телефоне еще часик, причем спвть то я очень хотела, но никак не получалось.

На часах 23:00, созвонилась с подругой, поболтали, и тут я понимаю, что что-то не так. Схватки... они стали как-то более ощутимее и более глубже что ли, но, вспомнив басню про Волка, я не стала впопыхах снова собирать вещи и вызывать скорую, так как боялась повторения, что опять мне показалось, да и так как уже не разбирала характер этих схваток.

Потом схватки стали усиливаться.

“А вдруг роды?! ...да не, бред какой-то...”

Сказала я сама себе и отвернулась к стенке. Так я провалялась до часу, но схватки уже не прекращались, а наступали с новой и новой силой. Включила считалочку схваток. Интервал был по 10-20 минут. Потом уже начинаю накручивать, что это все-таки они...

“Блиин, но почему сейчас, почему имеено сейчас, когда хочется поспать, поесть, отдохнуть.”

Снова обращаюсь к животу):

“может посидишь ночку, а? А завтра хоть во сколько...”

Но у дочери были уже свои планы)! Процесс запущен, обратного пути нет. Вот почему я отрицаю почти все советы по ускорению родов: «Ребенок сам выбирает свою дату».

Встаю в туалет по маленькому, как-то прям резко захотелось, аж вскочила и побежала, но по уже в ванной отошли воды. Всегда боялась пропустить свои воды, но такое пропустить невозможно ). Воды светлые, хорошо.

Убрала все быстренько, сама ополоснулась в душе и Начинаю собираться в роддом, но на этот раз уже не беру с собой все вещи, только самое - самое необходимое. Не знаю, зачем я так сделала, почему? Если воды отошли, то сразу было понятно что еду рожать, тут наверное просто какая-то паника была.

Я положила с собой:

  • тапки
  • шапочка и носочки для малышки
  • небольшое полотенце
  • жидкое антибактериальное мыло
  • пюре агуша в пакетах (в роддоме сказала себе за это спасибо)
  • Бутылка воды (тоже сказала за это спасибо, причем огроооомнейшее)
  • памперс для малышки
  • Пеленка одноразовая
  • документы

Оделась, вызвала такси. Когда такси подъехало, на часах было почти 2 часа ночи. Я вышла, на улице на удивление было уже светло, хоть и 2 ночи, но по ощущениям было все 5. Я постелила себе на сиденье большой пакет под попу (взяла его на всякий случай с собой, так как чувствовала, что воды еще подтекают. Таксист, это заметил, поворачивается с ошалелыми глазами, и как тронул с места!)

Он ехал так быстро, что меня начало укачивать, и я не успевала насладиться всеми прелестями рассвета Ленинградского шоссе)

«Мужчина, да не переживайте вы так, время есть, в машине не должна родить :)»

Ему не понравилась моя шутка, но довез он меня молниеносно.

 

___РОДДОМ___

Целенаправленно еду в тот же роддом, в котором лежала 2 дня назад. Во мне смешанны все эмоции от ожидания предстоящей встречи: это и паника, и волнение, и радость, что наконец-то и страх перед родами. В приемном была всего одна пара и судя по животу не было видно, что она рожает.

Захожу, стучась и запинаясь, мол, так и так, схватки, воды отошли, я приехала рожать, лежала у вас и т.д и т.п, на что мне сказали: «ВЫЙДИТЕ И ПОДОЖДИТЕ ЗА ДВЕРЬЮ», ШТА? О_о У меня чувство будто во мне заминирована бомба и она вот-вот сдетонтрует, а мне, значит жди. Ну ок, жду.

Захотелось есть. Причем сильно, но я то слышала, что нельзя есть перед родами, вырвет, но а с другой стороны, если долго буду рожать, просто уже с голода опухну. Открыла одно пюре Агуша и скушала. Голод никуда не пропал, но «червячка заморила».

Где-то через минут 15 меня позвали и посадили на датчик ктг. Медсестра приемного всячески пыталась меня убедить, что схваток нет, я еще не рожаю, ну как и в первый раз (это крайне неприятно).

Еще минут через 15 позвал врач, сказал взбираться на кресло. Осмотрела меня ТАМ (первый осмотр болючий, если нет раскрытия):

«Да, это действительно воды, но раскрытия у вас нет, так что мы будем вести выжидательную тактику. Пока вас кладем в предродовую, а если схватки в течение дня не начнутся, будем вызывать».

Эта весть из ее уст меня вообще не обрадовала, мне хотелось просто расплакаться, «ДА КАК ЖЕ ВЫ НЕ ПОЙМЁТЕ, Я РОДИТЬ УЖЕ ХОЧУ! И как нет схваток, если мне уже больно, что тогда схватки, и что тогда роды?!».

Я пыталась сдерживать слезы, но мои глаза, дрожь в голосе, в руках, да и вообще мой видок давал ей понять что мне писец как страшно от неизвестности и неизбежности предстоящего «мероприятия».

Сказали подождать в корридоре. Там я и расплакалась (гормоны наверное). Думала, вытру слезы, никто и не заметит, но меня быстро позвали обратно, так что заметили. Начали расспрашивать:

- «Ну ты чего-о, ребенок все чувствует, не переживай, думай о том, что скоро его обнимешь»

-(с истерическим заиканием)я переживаю, что у меня воды отошли, а вдруг там что-то не так, вы даже узи не делаете. И шевеления я не чувствую.

- Так, отставить. Ктг у вас в норме, воды светлые. Затишье перед родами тоже является вариантом нормы, ребенок готовится выходить. Воды полностью отойти не могут, какая-то часть вод остаётся с малышом. Мы за этим всем наблюдаем.

Потом врач поняла, что я не из хладнокровных, и решила, что будет проще сразу перевести меня в родовой бокс, да и у меня после истерики походу действительно началось, так как скрючило пару раз прямо прямо в кабинете у врача.

Интервал между схватками составлял уже 7 минут.

Мы снова заполнили анкету, так как почему-то с того раза она не сохранилась, у меня снова взяли все анализы и сказали переодеваться.

Дали казенную сорочку с ландышами и казенный халат. С собой разрешили только взять:

  • документы
  • бутылка воды
  • телефон, зарядку
  • пеленку
  • тапки

Но, так как я изначально взяла небольшой пакет вещей, я его весь и прихватила, туда никто не заглядывал и не проверял. Пакет с уличной одеждой куда-то забрали. Я подождала провожающую еще минут 15 и меня подняли в родовой бокс.

 

___РОДОВОЙ БОКС___

Меня на лифте подняли в родовой этаж. Это был просторный и длинный светло-голубой коридор. Все двери родовых боксов были открыты (наверное таковы правила) , и я как бы видела все что там творится. Кто-то кричит, кто-то орет, будто в нем сидит сатана, да и лежали они сами догадываетесь как, попой к двери, простите. Прохожу с шоком и глазами по 5 копеек, чуть ли не заглядывая в эти палаты. Провожающая меня женщина, обернулась на меня, - я сделала вид, что ничего не заметила и никуда не смотрела и вообще рассматриваю картины красивых детей, которыми был увешан коридор.

Постояла еще минут 10 пока мне не нашли бокс, потом «заселилась». Бокс был интересный, чистейшее хрустящие белье, 2 сдвоенные большие палаты, общий душ, туалет. Много датчиков и экранов, это, конечно вселяет уверенность.

«Ну вот я и легла, ура, можно, наконец-то поспать!)»

думала я, и уже было прилипла уставшей замученной мордой в подушку и начала засыпать, как ко мне зашёл один медработник, начал спрашивать, «что да как?»,задавал просто куучу вопросов, записывать что-то, установил датчик ктг, катетер и вышел. Из-за датчика поспать не удалось, так как имею привычку постоянно на него смотреть + звук сердцебиения был не тихий, и бог его знает почему не просила сделать чуть тише.

20 минут прошло, приходят, снимают.

«Ух ты, снова тишина, теперь спааать.»

Схватки к тому моменту были такие же, то не сильные, то сильные, но по прежнему терпимые, интервал составлял где-то 5 минут. На улице уже заметно расцвело.

Вся движуха началась в это время, ко мне то заходили, то выходили, то спрашивали, то завтрак принесли и постоянно по каждой мелочи дергали. Смотрели раскрытие, оно на тот момент составляло 4 пальца. «Отдохнуть» было нереально и нормально заснуть я к тому времени уже не могла.

От завтрака отказалась, была ужасная манная каша на воде, солёная, с комочками, меня даже подташеивало от одного только ее вида, да и думала рожаю, нельзя же есть, стошнит (сарказм). Хотя нет, я по прежнему хотела спать и было лень вставать и есть,

Затем уже сама полезла в телефон, ругала себя потом очень за это. Если была возможность отдохнуть перед родами, не понимаю, почему ей не пользовалась.

Не делайте как я. Каждую свободную минуту - высыпайтесь и отсыпайтесь от и до. И Ешьте все, что предлагают, не важно, вкусно или нет, ешьте с зажмуренными глазами, нос закройте, но ешьте, потому что силы нужны просто ГИГАНТСКИЕ, и то, что вы там поели сутки назад уже давно не «работает».

Схваточки тем временем усиливались и набирали обороты, но мне по прежнему было интересно и смешно, терпимо, но я даже немного гордилась собой, что терплю эту боль и это уже была для меня как азартная игра, в которую заходишь с головою. Думала:

«ну какая я молодец, терплю же, не так уж это и больно, че все орут?!)» (хохо, наивная)

 

___АНЕСТЕЗИЯ___

Анестезия в родах, иначе - эпидуралка или эпидуральная анастезия. Всегда думала, что это очень болючий укол в позвоночник и еще во время беременности решила, что обойдусь без него. Боль от прокола иглой, была конечно, не самым главным критерием. Страшнее всего было слышать о побочках: больная спина в дальнейшем, повышенное давление, плохое самочувствие, а самое страшное незначительное влияние на плод или же возможность повлиять на него значительно, или же подорванное здоровье роженицы, но это если укол поставят неверно.

Анестезию мне предложили часов примерно в 10 дня (Часов в боксе не висело, все говорю примерно). Я гордым жестом отказалась, на что меня предупреждают, что с каждой схваткой будет еще больнее, а позже возможности поставить укол не будет, мне придется терпеть.

Снова отказываюсь, но уже не так уверенно, как в начале диалога.

Мне дают бумагу, что я отказываюсь от эпидуральной анестезии. Уже согласилась.

Через время приходит анестезиолог, далее кучу бумаг, что я соглашаюсь (на отказ их было меньше) проинструктировал меня, хоть я и от усталости, недосыпа и голода уже не могла ничего понять, но по сути просто предупредил что и зачем следует, что я почувствую, что я не должна чувствовать и что нельзя вставать с кровати ни сейчас ни после родов в течение определённого времени (родила я а 16:00, но не разрешали вставать аж до 22:00.

Укол в спину вообще не болючий был в то время, хотя я ожидала адской боли в позвоночник. Правда он очень долго не мог правильно в него попасть, долго что-то там намечал, считал, нажимал пальцами, и прокол мне делали очень долго. (Еще в конце спрашивал, не спортсменка ли я, и что у меня какой-то крепкий позвоночник, в который не проходила игла)

И тут, БИНГО! Я сижу в раскорячку, с задранной до горла сорочкой, пока мне пытались проколоть спину, без ничего вообще, абсолютно голышом и в бокс заходит комиссия ! КОМИССИЯ, Карл!

Не, ну хорошо, конечно, что не в потужном процессе.

Их было много, человек 7 или 8, видно, что люди серьёзные, все с умным видом, к слову, там были и мужчины о.О...зашли в дорогих строгих костюмах, но накинутых на плечи халатах, бахилах, ну, как полагается.

Заведущая роддомом их сопровождала. Тут она показала рукой на меня и начала рассказывать комиссии как обстоят нынешние дела: когда отошли воды, когда приехала, когда положили и что сейчас со мной делают. Члены комиссионной группы молча посмотрели, покивали головой и вышли. Через пару секунд заведущая зашла в кабинет одна и отчитала анастезиолога за то, что не делают анестезию в специальных халатах с открытой спиной, но закрытым передом (я так поняла речь шла обо мне, так как видок конечно был представляю какой).

После поставленной анестезии все ушли и я осталась одна в тишине и покое НАКОНЕЦ-ТО.

 

__БОЛЕЗНЕННЫЕ СХВАТКИ___

Но покой был не долгим, так как сначала пришли и поставили снова ктг, и прибор для измерения давления, который срабатывал автоматом каждые 5 минут и все это больше не выключали до самого родоразрешения. Потом я, откровенно говоря, кайфанула, так как эпидуралка подействовала и мне стало хорошо. Даже очень хорошо, но я потом поняла, что все себе отлежала и не могу пошевелиться.

Акушерка иногда помогала мне повернуться на другой бок. Нет, конечно я по прежнему чувствовала схваточки но они были едва ощутимы и почему-то прочуствовать их можно только на половину тела. У меня и нога то только одна онемела (грешу все же на неправильно введенную эпидуралку, неспроста он так долго ее делал). Пролежала я так наверное, если не дадите соврать часа 2, может чуть меньше,

но уснуть по прежнему не получалось.

И, по всемирно известному закону, ВСЕ ХОРОШЕЕ КОГДА-либо ЗАКАНЧИВАЕТСЯ, так и анестезия начала потихоньку отпускать и начался просто АД.

Уже не буду уточнять временные интервалы, так как во времени я уже там просто потерялась. Я думала, вот, уже все, раз так больно сильно, значит рожаю, все, это потуги, но почему-то ко мне никто не подходил.

Мне было очень больно, очень, но я старалась терпеть, а кричала не от боли, а чтобы хоть кто-то обратил на меня внимание и вошёл в палату.

«О, мое спасение, в мою палату вошла уборщица», но на мои просьбы кого-то позвать, она и ухом не повела (то ли глухая, то ли уже настолько привыкла к таким как мы, что не реагирует ни на кого. Хладнокровно подняла длинную ленту аппарата ктг с пола, свернула ее гармошкой и ушла»)

Тут наконец-то зашел мой врач, через еще какой-то определенный промежуток времени и моих мучений. Я никому еще так не радовалась, а она оказывается пришла просто посмотреть раскрытие, а раскрытие то не продвинулось ни на один палец. То есть все это время что я мучалась, это так, разминочка была. Назначила окситоцин (чтобы ускорить роды) и вышла. Обычно окситоцин в этом роддоме ставят по показаниям, но так как воды отошли у меня еще ночью, решили ускорять.

Ооооо что началось... то «больно» что было ДО этого просто ерунда по сравнению с настоящей адской болью. По ощущению, если отбросить шутки в стороны, будто тебе засунули туда зонтик, раскрыли и крутящей траекторией пытаются вытащить (в раскрытом виде)! (Я не хочу пугать не рожавших тут девушек, и каждый организм уникален, но по моим ощущениям это было примерно так)

Но все, что ты можешь - это тупо лежать (из-за эпидуралки, вставать мне не разрешили, да я и не смогла бы так как не чувствовала ног вообще)

А самое печальное, что окситоцин помог раскрытию, очень помог, но голова ребенка не вставлялась в сам таз и вообще очень долго опускалась. И никто ничего не мог с этим поделать. Все чего-то ждали.

Мне в тот момент очень хотелось принять холодный душ, просто помочить поясницу, хотелось кричать, ползти, ходить по стене, по потолку, рвать на себе сорочку, кинуть телефон в стенку, разораться просто от безысходности и боли, столкнуть надоедливый аппарат ктг на пол, сорвать с себя все датчики, которые еще и ко всему прочему передавили живот, но я тупо лежала и терпела эту боль все время. Акушерка иногда заходила меня проведать, дала трубочку, сказала «дыши», набирала в ладоши холодную воду и плескала в лицо, это освежало и придавало хоть каких-то сил, но еще чуть и я думала, что уйду в себя.

Меня и тужить начинало, и я не понимаю, когда говорят тужиться еще нельзя, только дышать, когда это вообще никак неконтролируемый процесс. Я всеравно тужилась когда было в невмоготу, каюсь, но не смогла я сама с собой справиться, и всем врачам было пофиг, даже не обращали внимания и по прежнему ко мне не зашли.

Был еще страшный момент, когда в моем боксе все запищало и запиликало, но ко мне подошли только тогда, когда я начала откровенно кричать, так как было безумно больно и на мой крик сбежались!

 

___ПОТУГИ___

Я не знаю сколько прошло часов адской боли, до того момента, когда время заставило врачей уже столпиться вокруг меня и решать мою проблему.

Тут акушерка заходит иговорит, что уже видит голову, предложила мне потрогать ее, я с выпученными глазами на ее предложение отказалась этого делать, это было весьма странное для меня предложение в тот момент.

Затем, уже наконец я заметила движуху в своем боксе. Начали устанавливать и регулировать операционные лампы, приготавливать и застилать кювезик, в который я думала скоро положу свою крошку, это очень меня подбодрило. С врачами дело пошло быстрее, но и родила не с первой и не со второй потуги. Их было наверное 16 или 20. Нужно было отдать все все силы, которых у меня к тому моменту уже не было. Я прям чувствовала, что слабость и сильные схватки забирает у меня не только все силы, но и сознание. Но ЭКС я боялась больше, поэтому со всей мощи и силы дула в эту дурацкую трубочку, что мне дали, которая к тому моменту была уже зажевана до дыр XD.

Мне не было жалко себя, ни сколечко, в бреду уже просила только одно: спасите моего ребенка. А для меня, я тогда думала это конец

Потом короткий и быстрый в суете как в тумане инструктаж от врача «что мы сейчас делаем и как правильно дышать» ну спасибо, КЭП, а раньше нельзя было?

Мою кровать трансформировали в кресло, подняли его высоко, сказали упереться ногами в специальные упоры, руками держаться за ручку. Голову прижать к груди. Поза очень неудобная, но действенная, меня часто хвалили, а когда хвалят, появляется прилив радости и новые силы. Я сжала эту ручку со всей силы, приготовилась, и начала тужиться со всей силы, конечно, не обошлось без эпизио. После надреза, последняя самая самая сильная потуга и самый длинный выдох в моей жизни и в 16:30 я таки родила мою девочку.

 

__НАША ВСТРЕЧА___

Напряженное молчание, я откинула голову назад и с облегчением выдохнула, дочь подняли вверх и она закричала. Ее обтерли, показали пол, что она девочка, задрали мне сорочку и положили ко мне на живот и грудь (чтобы был контакт кожа к коже).

Она была такая маленькая, крошечная (думала, что они уже рождаются такими пухлыми бутузиками) открыла глаза и начала моргать и слегка щуриться от яркого света ламп,(там наверное было темнее). Потом она уже открыла глаза, начала смотреть и заглянула уже мне прямо в глаза, а там васильковые поля, это непередаваемые ощущения, вот пишу, а у меня мурашки по всему телу пробежали:).

Когда пуповина отпульсировала, ее перерезали, дочку на время забрали на соседний столик, чтобы взвесить и замерить, а мне сказали снова тужиться,

КАК ТУЖИТЬСЯ?! Что опять??!! Н-е-е-ет!(((((

 

Но как потом оказалось, просто чтобы вышел послед.

Послед вышел легко (по сравнению с дочкой, конечно). Меня даже спросили, хочу ли я плаценту забрать? На что я снова посмотрела с вытаращенными глазами. Не хочу ЭТО?! - нет, уж, спасибо. Если интересно, можете загуглить как выглядит плацента.

Дочь снова положили ко мне на животик, а меня принялись зашивать.

Но перед тем, как зашивали, вкололи еще какие-то то обезболивающие средства, я даже уже не спрашивала что это, это к тому моменту уже не имело никакого значения.

Зашивали очень быстро, я так поняла, она в этом деле была мастером. По ощущениям было больно не смотря на обезболивание, но дочка на животе ее очень облегчала).

Потом с меня сняли все датчики, кататер на спине или как он называется, куда вводили обезболивание (кстати, после напряженных схваток на моей голове образовался огромный сплошной колтун и катетер запутался там тоже, так что анестезиолог в буквальном смысле отрезал мои волосы от него, так как распутать этот калтун было нереально)

Дальше уже мою малышку запеленали, и я приложила ее к груди, к которой она благополучно присосалась, это незабываемое чувство, что все страхи, боль, слезы, переживания позади, и впереди ждет целая жизнь и все прелести материнства.

И после всей волокиты бумажек, продолжительных разговоров с врачами о том, о сём, моих слов благодарности и слез счастья и звонков родственникам, нас малышкой «переложили» на кровать-каталочку и повезли по корридорам, да по лифтам в послеродовую палату!)

Вот такой счастливый финал, дорогие друзья (этот отзыв получился таким же длинным. Как мои роды)

 

___ПОДВЕДЕМ ИТОГИ___

Теперь вкратце пройдусь по каждому пункту, чтобы напомнить из всего вышеизложенного о моих ошибках:

  • не торопитесь («не бегите вперед паровоза» свои роды вы не пропустите, а пустое лежание неделями в роддоме без каких-либо показаний вам их не ускорят, только зачерпнете негатив, и наслушаетесь страшных историй соседок по палате, оно вам надо?)
  • не накручивайте (тот же негатив, зачем?)
  • больше отдыхайте и не принимайте попытки ускорить роды (в лучшем случае это не сработает, в худшем - навредите себе и ребенку, зачем?)
  • хорошо кушайте (роды могут начаться в любой момент, а голодная роженица - слабая роженица (поела я в тот раз уже в послеродовой палате), а уж если переживаете за вес - о лишних кг думать будете уже после родоразрешения)
  • отдыхайте каждую свободную минуту в момент несильных схваток если это возможно (если получится поспать - поспите, это придаст вам больше сил)
  • не включайте мать-героиню и не отказывайтесь от анестезии, если таковую предлагают (риски есть в любом деле, а «боль во время схваток» вас щадить не станет. Помните, что боль во время схваток постоянно усиливается и вы будете офигевать от того, когда начнете понимать, что это было все «цветочки». Но помните, что после поставленной анестезии ходить нельзя, и вы будете постоянно лежать и терпеть боль, которая со временем наступит внезапно и с адской силой)
  • не жалейте себя (обязательно пожалеете после родов, потом, но в процессе схваток и потуг - проявите спокойствие и хладнокровие. Представьте, что это игра, или, что схватки - это шумный большой океан с огромными волнами. Волны накрывают Вас с головой, и это больно, но потом волна отступает, и боль проходит. Ждите новую волну, но знайте, что волна всегда уйдет. В процессе потуг тоже не жалейте себя, главное слушать врача.

Рекомендации врачей после ЕР:

  • не сидеть 2 недели (разрывы первой степени, швы первое время болели, еле ходила, уточкой, а полностью перестала ощущать спустя 2 месяца, ПА возобновили в 2,5 месяца. После похода к гинекологу, сказали, что ушили как девочку, рекомендовали мазь календулы местно мазать и лубрикант перед ПА. Первый раз после родов вспомнила свой «первый раз» несмотря на лубрикант). До сих пор чувствую боль и дискомфорт в начале ПА, но со временем боль чуть проходит.
  • утягивать живот бандажом (если честно утягивала пару раз всего перед прогулкой. В роддоме было некогда даже пописать, простите, да и жал он сильно на живот, было некомфортно пипец как, и я сняла). У меня был просто огромный животень и на Выписке родственники надо мной подшучивали, не забыли ли там еще одного. Но спустя пару месяцев он просто исчез, оставив за собой некрасивую полосочку, которая никак не проходит.
  • Смазывать соски кремом, чтобы не было трещин. (Вот это тема для меня вообще очень больная, так как сколько бы я их не мазала, трещины у меня были гигантские. Молоко пришло только на третий день, а до этого ребенок практически висел на груди и словно грыз ее как пиранье. Думала после родов боль закончится, но моя практика с началом ГВ это опровергла. Я мечтала приехать домой и начать кормить смесью, но потом все устаканилось и соски стали не такие чувствительные. Сейчас кормлю в одно удовольствие грудью и смесь еще ни разу не купила. Так что кормите - кормите и кормите. Боль пройдет, потом будет легче. Да и кто сказал, что будет легко?
  • Нельзя заниматься тяжёлым спортом 3 месяца, поднимать тяжести. Мне конечно и не очень то хотелось. Тут все верно, организм восстанавливается, матка сокращается, лишняя нагрузка ни к чему, да и потом, вы ведь не хотите, чтобы швы разошлись ?

Вроде это все, что я помню (если есть еще какие-то вопросы, можете задать мне их лично, на все отвечу)

Ну и теперь, моя любимая рубрика:

 

___ПЛЮСЫ И МИНУСЫ___

+ + +

  • даришь жизнь еще одному человеку
  • объективно становишься другим
  • можно выписаться на второй день при хороших анализах и хорошем исходе
  • схватки не постоянные, нарастающие и они отступают
  • с эпидуралкой есть время на сон и отдых
  • без эпидуралки можно ходить или прыгать на мяче, принять душ (облегчить себе боль)
  • кому-то может повезти и стремительные ер проходят очень быстро
  • повторный пункт, но роды могут быть и безболезненные ( да, такое тоже бывает)
  • можно кушать
  • Быстро забываешь
  • бесплатно

минусы:

- - -

  • с эпидуралкой нельзя ходить и облегчить себе боль после
  • очень больно
  • Разрывы
  • Риск, не всем везет
  • по ОМС чаще всего халатное отношение медперсонала
  • Очень влияет на психику
  • страх неизвестности

 

___ВЫВОД___

Решусь ли я на данную авантюру снова? Когда рожала - думала ни за что, ни за какие ковришки. Спустя 4 месяца, как сейчас, думаю уже иначе, это так здорово, когда тебя любят, так здорово быть для кого-то целым островком стабильности, целым миром.

Чисто психологически было тяжело отходить от всего этого кошмара, я просто выла в душе послеродовой. Я в зеркале видела совсем другого человека, я даже на свои фотогрвфии смотрела иначе. Я пережила послеродовую депрессию, думала, что меня искромсали, сделали хуже, зашили как-то не так, тело поменялось и лучше уже не станет.

Надо это просто пережить. Когда все зажило и организм восстановиося, я себя и своё тело полюбила еще сильнее. Сбросила все лишние кг (я и до родов такой худой не была), у меня теперь большая красивая грудь, которой муж просто восхищен, а интимная жизнь стала даже ярче и насыщеннее, чувствительность усилилась.

И конечно, теперь я бы прошла это снова, кто знает, может, дополню этот отзыв в каком - нибудь двадцатом году своими вторыми родами не могу не рекомендовать, желаю удачи, и главное НИЧЕГО НЕ БОЙТЕСЬ, я с Вами.

И спасибо тому, кто дочитал это до конца <3

Возможно Вас также заинтересует:

роддом, в котором я рожала

Собянинская коробка, подарок из роддома

моя первая неудавшаяся беременность (отзыв на выскабливание)

цифровой тест на беременность

Смотрите также