Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про простуду


Анекдоты про грипп, простуду

Сборник самых смешных анекдотов про грипп, простуду.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

В связи с эпидемией коронавируса на стройках появилась новая профессия — заразнорабочий.

— Семеновна, как ты думаешь, до нашей деревни коронавирус дойдет?
— Дорога не дошла, газ не дошел и вирус не дойдет.

— Как больной с подозрением на коронавирус?
— Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.
— Что за диета?
— Кормим печеньем.
— Почему печеньем?
— В щель между полом и дверью больше ничего не проходит…

— У вас бронхит. Вы уже что-то принимали до визита к нам? Бронхомунал?
— Нет. Простобухал.

— Я от тебя не заражусь? У тебя точно не свиной грипп?
— Хрю-хрю!

— Говорят, что чай с малиновым вареньем при простуде можно заменить на горячую воду и эффект будет такой же. Это так?
— Да, все верно. Но с вареньем — вкуснее!

— Я простудился, кашляю. Посоветуй что-нибудь.
— Скотч помогает.
— Рот заклеить, или в глотку вливать?

Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю.

Только вчера понял, что такое настоящая эпидемия гриппа. Это когда, стоя в огромной очереди в аптеке, мужик чихнул, а на него посмотрели так, что лучше бы он пернул…

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.

Общество простывших от сквозняка приглашает всех на день открытых дверей.

Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блесток, перед тем как чихнуть.

Жить в обществе и быть свободным от гриппа — невозможно.

От насморка мне посоветовали закапывать мед. Я закопал поллитровую банку. Действительно, через неделю насморк прошел.

При чихании организм покидают N-е количество микробов. Сколько раз нужно чихнуть, чтобы вычихать их всех?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про грипп

Анекдоты про грипп и здоровье, простуду, свиной и птичий грипп.

Знаете другие анекдоты? Присылайте!Упорядочить по: дате | сумме |

Только вчера понял, что такое настоящая эпидемия гриппа. Это когда, стоя в огромной очереди в аптеке, мужик чихнул, а на него посмотрели так, что лучше бы он пернул...

Лайфхак: на фоне запоя грипп протекает незаметно.

Лучше летом потеть от жары, чем зимой от простуды...

свиной грипп

Осенний вечер

Смеркалось,
Сморкалось...

Бараний грипп

Оказывается, медицинская маска - клёвая штука!
Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.

В связи с эпидемиологической обстановкой гражданам рекомендуется не посещать людные места, в связи с метеорологической обстановкой не выходить на улицу, в связи с экономической и политической - не рождаться в России вовсе.

...насморк лечится простым закапыванием.

Все болезни от докторов и только грипп от свиней.

Нет оксолиновой мази и масок в ближайших аптеках? Значит, с министром здравоохранения вы живёте в разных районах!

Сегодня даже обычный грипп ведет себя по-свински.

Лучшая профилактика свиного гриппа - чеснок.
Ни одна свинья не приблизится.

Спонсор свиного гриппа - производители медицинских масок.

Скворцова заверила Путина, что ситуация с гриппом под контролем: "Гриппа много, хватит на всех!"

Жаль, когда от "свиного гриппа" умирают люди, а не политические или моральные свиньи.
© Иосиф Египетский

Болеть свиным гриппом - тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.

Мало того, что этот Сидоров редкостная свинья,
Так он еще и гриппом заболел!

Грипп

Грипп на подходе

Свиной грипп

Птичий грипп

В связи с эпидемией гриппа 14 февраля в стране был объявлен Днём Святого Карантина.

Половина правительства заболела гриппом. Рубль неожиданно подорожал.
Надо провести эксперимент - отправить остальную половину в отпуск.
Если рубль пойдёт дальше вверх, мы будем точно знать, кто вредит.

Новый год как грипп: через неделю сам проходит.

По улицам шляется грипп и делает прохожим заманчивое предложение:
- Слушай, две недели в постели, только ты и я.

Если синоптики рекламируют в начале прогноза погоды капли в нос, а в конце - лекарства от гриппа, то думать, что они заинтересованы в точности самого прогноза по крайней мере наивно…

- Что такое "свиной грипп"?
- Это когда какая-то свинья заражает весь коллектив в отчетный период.

Грипп

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа,лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

грипп

Филя никогда не спрашивал Хрюшу про свинячий грипп.
Потому что свинячий грипп - это не его собачье дело.

Симптомы свиного гриппа: Ужасно тошнит, болит голова, не держат ноги, непреодолимо тянет лечь в лужу и уснуть.

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".

Толстой девочке, заболевшей гриппом, позвонило восемь друзей : пятеро пожелали быстрого выздоровления, а трое - поскорее поправляться. Теперь у нее на трех друзей меньше.

Птичий грипп - отстреливали птиц, Свиной грипп - истребляли свиней, Судя
по новостям в этом году - грипп арабский...

Парень у терапевта:
- Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём?
- Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах?...

Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а
Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп...

- Эпидемия гриппа, говорите? А вот у нас на работе даже никто не чихает.
- У вас все чихают на работу.

Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу,
чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий...

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

На пресс-конференции главного санитарного врача РФ спросили: насколько
опасен свиной грипп для человека?
Онищенко ответил:
- Вообще-то эта болезнь распространяется не только среди свиней, но и
прочих высокоорганизованных организмов, то есть разумных существ. А вот
насколько ей подвержен человек, точно неизвестно.

Эпидемии гриппа посвящается...
В прошлом году подрабатывала я в вузовском деканате. И вот однажды
заболел у нас один препод (пусть его зовут Олег Иванович). Гриппом.
Причём с подозрением на свиной. А я забыла сразу предупредить об этом
группы, у которых он вёл...
И вот в середине пары приходит ко мне девчонка из параллельной группы.
Так и так, уже полчаса сидим, дожидаемся Олега Ивановича, а его всё нет,
пара-то будет или как? Ну, я отвечаю: Олег Иванович утром звонил,
говорит, у него аш один эн один... Девчонка кивнула и ушла.
Через полминуты в соседней аудитории грянул РЖАЧ. Дикий.
Выскальзываю из деканата и бегу к ним. Картина маслом: все студенты под
партами...
Как выяснилось, эта девчонка влетела в аудиторию и провозгласила:
- Олег Иваныч не придёт! У него це два аш пять о аш!..

Лучшее лекарство - это смех!

Осень, грипп. Лежу, в общежитии, с большой температурой.
Кушаю таблетки, самый разгар борьбы с болезнью.
Ощущения очень неприятные... Чем же думаю себе облегчить участь?
Вспоминаю, что мой друг со второго этажа, предлагал смородиновое варенье
пару дней назад.
А я, дурак, тогда отказался - оно сверху пеницилином немного
покрылось...

Сползаю с кровати и иду к другу за спасением.
О чудо! Р. дома и варенье еще не сожрал и предложение в силе!
Дома пью чай с вареньем, увы немного подбродившее, но что делать?
Другого нету...

Залезаю в постель умирать дальше...
Но как-то не умирается! В желудке подозрительно бурчит. Что такое?!
Вроде ничего не ел!
Минут через 20 не выдерживаю и ползу в туалет... по большому!
Потом еще и еще раз.
После 3 го раза решаю, что чем туда-сюда бегать лучше посидеть подольше
и подождать...
После 4-го уже забыл про грипп, одна мысль набить Р. за такое варенье
морду!
Но вот беда отойти от точки не могу ни на секунду.

Кишки играют душераздирательные мелодии я весь ушел в работу...
А в общежитии стенки тонкие, на то, как меня в туалете выворачивает
соседи по блоку уже ржут в голос.
Я природу приглушить не могу, ситуация действительно комическая - сам
начинаю ржать.

Вообщем когда я, ухахатываясь, дошел наконец до Р., ни о каком мордобое
уже не было речи...
Мне стало значительно лучше, температура упала, голова не болит, даже
насморк прошел!
Для Р. у меня остались только слова глубокой благодарности за чудесное
лекарство!
Спасибо друг!

ВОЗ не прогнозирует новой эпидемии свиного гриппа этой зимой.
Организация пока решает, какую болезнь продвигать в этом году.

Симптомы свиного гриппа: сильная головная боль, слабость, ломота в
суставах, головокружение и непреодолимое желание насвинячить.

Мы с мужем болеем гриппом. Сидим, рассуждаем - свиной он у нас или
обычный? Осмотрев беспорядок, который образовался в квартире за это
время, решили - точно свиной!

Не думай, что тебе одному жарко. Таких много гриппует.

Водка с салом и луком - хорошо помогают от простуды, пока не заболеешь
гриппом.

2008 г. Эпидемия птичьего гриппа - в целях карантина сожжено более
1000000 птиц.
2009 г. Эпидемия свиного гриппа - в целях карантина сожжено более
10000000 свинней.
2010 г. Мир затаился в ожидании гриппа человеческого...


Анекдоты про грипп, простуду, стр. 2

Заболел… Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней… захватил вилку, грибочки, водочку… чтоб уж точно помогло!

Лучшая профилактика свиного гриппа — чеснок. Ни одна свинья не приблизится.

Народное средство — от насморка. Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
— Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
— Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!

Антигриппозное средство. Опустите одну таблетку Coldrex в стакан водки…

Лучше птичий грипп на жарком турецком пляже, чем обычный грипп в Москве.

Обычно во всех историях про атипичную пневмонию присутствуют чихающие китайцы, которые пугают россиян. А в местных новостях показали сюжет: одна девушка решила при походе на китайский рынок на всякий случай одеть респиратор. Китайцы, увидев ее, начали в ужасе разбегаться…

Тот не орел, кто хотя бы раз птичьим гриппом не переболел.

Чтобы не заболеть птичьим гриппом, врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.

Птичий грипп — не единственный! В Корее зарегистрированы случаи заболевания собачьим гриппом, во Франции — лягушачьим, на Украине — поросячьим. И только в России спокойны — водочного гриппа не бывает!

— Если кашель глухой, возьмите чуть выше, и он станет звонким.

В год Петуха получился птичий грипп. Можно ожидать в год Собаки грипп собачий, а в год Кабана — свиной?

На автобусной остановке один чихает. Второй:
— Ой, простуда… Я Вас понимаю…
— Нет, не понимаете!
— Нет, понимаю! У меня дома восемь куриц болеют…

Попробуйте в переполненном общественном транспорте пару раз кашлянуть, чихнуть и довольно внятно пробормотать:
— Ну вот, съездил в Китай… отдохнул, блин!

Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять.
Пассажиры, тревожно:
— ?!?
— Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
Пассажиры, с облегчением:
— А-аа.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про простуду самые смешные анекдоты

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.


- Сынок, кушай этот куриный бульончик. При простуде полезно.
- Это для того, мама, чтобы он придал мне силы?
- Нет. В нем много антибиотиков...


Добрый доктор Айболит, когда только закончил ветеринарное училище, устроился в зоопарк. Однажды он заметил, что у одного из слонов начинается простуда, и налил ему в ведро с водой подогретого красного вина. На следующее утро слон был в отличном состоянии, но простуда началась еще у двух слонов.


Естественное дело, когда человек чихает от простуды, но ещё естественнее, когда он чихает на тех, кто пудрит ему мозги.

Из аптеки на минуту отлучился продавец, оставив вместо себя практиканта. Возвращается и спрашивает:

– Ну что? Кто-нибудь приходил?

– Да, один с простудой.

– И что ты ему дал?

– Слабительное.

– Ты что спятил? Где он?

– Да вон он стоит, кашлянуть боится.


После обследования у врача. - Доктор, скажите, что у меня! - У вас может быть все, что угодно: от редкой формы болезни Паркера-Скотта до банальной простуды. Все зависит от вашего материального положения.

Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства - положите в нос немного блесток, перед тем как чихнуть.


Простуда и кашель на сильном морозе... Поверьте — еще не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе... Бежишь и не помнишь куда.

От простуды помогает эвкалипт. В особо тяжелых случаях - пивкалитр.


- у Геннадия Петровича Малахова на даче растет грядка от гастрита И стоит тепличка от простуды.

Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:

– Скажите, доктор, надежда есть?

– Нет, это обыкновенная простуда.


Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!" Мальчик бросил и пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нёс.


Водка - лучшее из средств, которые не помогают от простуды!


Умирает мужик от простуды. И просит доктора: - Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа. Доктор: - Зачем?!! Мужик: - Во-первых, себя реабилитируешь, до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже 5 лет трахает, нахрен повесится!

- О, эта простуда! Как я вас понимаю!
- Не понимаете!
- Прекрасно понимаю! У меня все куры передохли!


Если в ближайшее время ведущая "Прогноза погоды" не покажет сиськи, то пусть она сама ест все свои рекламируемые лекарства от простуды и от запоров.

Заболел миллионер. Родственники соборались у постели больного:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.


В аптеке:
- Скажите, пожалуйста, а это лекарство от простуды хорошее?
Аптекарь, шмыгая носом:
- Очень. Я сам всю очень давно его принимаю.


В тюремной камере:
- Ты из-за чего сюда попал?
- Из-за простуды.
- Как это?
- Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.


Стас Михайлов рискует умереть от простуды. Доктора отказываются его слушать.


- Доктор, а какое самое лучшее средство от простуды?
- Выключенный кондиционер!


— Что будет с женой, если год не заниматься с ней ceкcом?

— С женой — ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что
на рогатую башку шапку хреново надевать.


Анекдоты про насморк | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про насморк. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: “Тд*хни меня!” как Сова из Винни—Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.


Заболела… Температура, насморк, горло болит… Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой… на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку… надеюсь поможет


Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит:
— Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
— Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!



Именинник так сильно дул на торт, что на следующий день стриптизёрша проснулась с насморком.


И сказал Кашпировский мальчику:
— Брось костыли и иди!, — и мальчик бросил костыли и пошел.
— А что у мальчика было?
— Насморк.
— А костыли зачем?
— Бабушке нес.


Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка…


— Товарищ продавец, мясо свежее?
— Не знаю, у меня насморк.


Всегда боюсь, что позовут нюхать кокаин, а у меня насморк.


Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят — жеребец кобылу покрывает. Маня:
— Вань, а как он узнал, что она — хочет?
Ваня:
— Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
— Вань, у тебя, похоже, насморк…


— Жора, почему у вас всё лицо в шрамах?
— Это от насморка.
— Не может быть!
— Может! Я чихнул около окна…


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про грипп [2]

Упорядочить по: дате | сумме |

Птичий грипп вернулся в Россию. В настоящее время компетентные органы
выясняют, какая свинья его занесла.

... И теперь российский народ с нетерпением ждёт, когда на смену свиному
гриппу придёт медвежий.

Свиной грипп назван не в честь скотины под названием свинья, а в честь
свинской скотины которая на этом гриппе столько нагрела..

- Доктор, я заболел, у меня температура, болит горло, кашель и общая
слабость Это «свиной грипп»?...
- Анализы, дорогой, показывают, что у вас обыкновенная атипичная
пневмония. а за неё фармацевты и медики уже свой «откат» получили,
впрочем как и за «птичий грипп». Потому, чихайте на здоровье и пейте
чай с лимоном. Вы практически здоровы!. Следующий….

Птичий, свиной, козий...
Вот бы к нам завезли Чиновничий грипп!

В связи с эпидемией гриппа в учреждении объявлен карантин, всех обязали
носить маски. Вскоре на дверях столовой появилось объявление:
"Не забывайте во время еды снимать маски!"

Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин.
Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.

Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать
свободнее.

Украина - единственная страна мира, где грипп распространяется через
средства массовой информации..

Ношение МАСКИ так же предохраняет от гриппа, как ношение МАКСИ -
от беременности...

- Чтобы не заболеть гриппом, я ношу маску и меняю ее каждые 4 часа.
- А я, чтобы не заболеть СПИДом, ношу презерватив. Меняю его каждый час.

Объявление по больнице: "Заболевшие свиным гриппом переводятся на
усиленный рацион питания с повышенным содержанием комбикормов".

Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку антигриппина на
живот и втирать другим животом до полного усвоения...

Сегодня увидел по местному телевидению в новостях: показывают сюжет о
"свином гриппе" и, в частности, одну женщину спрашивают, почему она не
носит повязку.
Её буквальный ответ:
- А мне зачем, я с людьми не контактирую, еду на кладбище, а там все
здоровые лежат.

В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!". "Ща уволю!"
- и грипп как рукой сняло.

Когда говорили о курином гриппе - дешевела курица. Сейчас идут скидки на
свинину. Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом
болеют?

Украина «гриппует». Харьков. Троллейбусная остановка напротив областной
инфекционной больницы потихоньку заполняется пассажирами. Периодически
мимо с сиренами и «мигалками» проносятся машины «скорой помощи»,
доставляя в больницу очередных пациентов. Бабки-пенсионерки вспоминают
все более «суровые» истории про заболевших гриппом с летальными
исходами. Народ на остановке постепенно погружается в ДЕПРЕССИЮ.
К табачному киоску подъезжает «Жигули» «копейка». Из нее выходит мужик
за сигаретами, а из салона доносятся слова до боли знакомой песни
Владимира Высоцкого:

Очень вырос в целом мире
Гриппа вирус, три-четыре,
Ширится - растет заболевание.
Если хилый, сразу в гроб.
Сохранить здоровье чтоб,
Применяйте, люди, обтирания…

Лица пассажиров светлеют. Оптимизм прямо «разливается» по остановке.
Наконец-то подходит троллейбус и забирает заметно повеселевших людей,
развозя ПОЗИТИВ по городу и его окресностям.
Вот она какая – великая исцеляющая сила Искусства!

- А водителям от свиного гриппа одна только польза!
- Это ещё почему?
- Ну как же - останавливает тебя гаишник, ты окошко опустил, пару раз
кашлянул, и все вопросы сразу отпадают...

Лапшу - на уши, тряпочку - на рот! - учили санитары пользоваться
повязками от гриппа...

Свиньи мстят хохлам. Походу скоро в Беларуси будет картофельный,
а в России водочный грипп.

Геннадий Онищенко назвал главный источник распространения свиного
гриппа в России. Спектакль "Три поросёнка" уже снят из репертуара
всех детских театров страны.

Фильмография времен свиного гриппа:

1. Заражён и очень опасен
2. Свиноматрица
3. Джонни-пневмоник
4. Час свиньи
5. Мясо атакует!
6. Вакцинатор
7. Изгоняющий вирусы
8. Хрип
9. Мазь, таблетки, два шприца
10. Бактериальное чтиво
11. Инфлюэнца Джонс
12. Последнее танго в Тернополе
13. Маска
14. Гриппозные войны. Эпизод 1
15. Люди в белом
16. Сериал "17 мгновений гриппенфюрера"
17. Детское кино - "Три вирусёнка" и "Санитарка и семь гномов"
18. Спортивная программа "Формула Н1N1"

- Доктор, куда же вы?! У меня же свиной грипп!..
- А у меня старая мама и двое детей!

Село на Западной Украине. В хату больного свиным гриппом стучит кум.
- Кума, як там Петро?
- Та поїхав до Москви!
- Як до Москви?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити!
- От і Петро те ж саме сказав!

- Что такое эпидемия гриппа в Украине?
- На одного чихнувшего - 10 обосравшихся.

Из женского бюстгальтера можно сделать 2 маски от гриппа...

Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает
кашлять.
- ?!??!!!??!?!!
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
- А-аа.

Минздрав РФ предупреждает: для эффективного лечения свинячего гриппа
необходимо обращаться за медицинской помощью не менее чем за пять суток
до появления первых признаков заболевания!

Украина вошла в мировую пандемическую зону по гриппу. "Наконец-то мы
стали ближе к цивилизованному миру" - с удовлетворением подумал Ющенко.

Ни курам, ни свиньям почему-то человеческий грипп не страшен.

А почему есть только два типа животного гриппа, свиной и птичий,
спросили у главврача России господина Онищенко. "Да не знаю я" -
пробурчал Онищенко, потом обиженно нахохлился и хрюкнул.

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы
узнать, жив ли ещё ты.

Винни-Пух говорит Пятачку:
- Балин, да как же вы меня все задолбали... то Сова со своим птичьим
гриппом, то ты, свинья, со своим h2N1...

На экзамене в мединституте: "Какова вероятность подхватить одновременно
птичий грипп и свиной?"
Студент: "Нуль".
Экзаменатор: "Почему?"
Студент: "Гусь свинье не товарищ".

Новости медицины: в процессе создания новой вакцины украинские учёные
нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа.

- Почему в России не выпускают вакцину от свиного гриппа?
- Ну... здесь главное соблюсти баланс - главное, чтобы количество
умерших от вакционы не превысило смертность от гриппа.

Недавно летал в командировку через Сеул. А тут же кругом свинский грипп
свирепствует. Наблюдение, как проводится контроль здоровья "тама" и
"здеся".
Первое: Сеул. Граждане как обычно выходят из самолета, предварительно в
полете заполнив бланк, в котором они обещают, что чувствуют себя
исключительно здоровыми, номер рейса, место, дата, подпись. Бланк отдают
одному из четырех проверяющих на входе в аэропорт, который моментально
приставляет к шее инфракрасный термометр, проверяет, полностью ли
заполнен бланк, и - Welcome! Процедура практически не задержала никого.
Второе наблюдение: лечу обратно, Сеул-Владивосток. Сели (с каким
грохотом и тряской это происходит на нашей ВПП - кто летал, тот знает).
Девичий голос на 4 языках (англ., яп., кор., рус.) объявляет:
"Пожалуйста, оставайтесь на своих местах, сейчас будет проведена
проверка вашего здоровья". Предвкушаем, как войдет врач в белом халате,
с еще более инфракрасным термометром, а возможно и с другой аппаратурой
- грипп не шутка!
Ждали минут 15. Мы-то привычные, а гости страны не въезжают, - чего
ждем, если уже сели? И вот... входит она... женщина в темно-красном
кителе, с отличительными медзнаками. Проходит вдоль самолета, и...
СМОТРИТ на пассажиров. А в Боинге мест мноооого. Идет медленно, как
будто издевается (а тем временем все остаются на местах), но улыбается,
надо заметить, видать, инструкция-таки. Как говорится, две большие
разницы.
И еще вдогонку, кому доводится во Владивостокском аэропорту границу
переходить (оттуда-сюда), посмотрите: прямо перед паспортным контролем
масенькое помещение, в котором все население самолета толчется и ждет
очереди. Зато высокое, метров 5-6, а на высоте 4 метра - электрическая
розетка. Прикольно.

Глядя на распространение свиного гриппа в мире, становится понятно
кто ближе к свиньям в эволюционном ряду...

Свиной грипп

Наконец-то выяснилась причина повышенной смертности мексиканцев от
свиного гриппа на начальной стадии его возникновения. Оказалось, что
пациентов надо было не только лечить, но еще и кормить.

Совещание у главврача области. По поводу первого больного свиным гриппом
собрали всех главврачей клиник. Выступает главный:
- Ну, грипп этот мы победили. Больной идет на поправку. Все необходимые
меры были своевременно приняты. Но... вот только не надо перегибать!
Не надо! Ну вот зачем в палату к больному заходить в противочумных
халатах?!

Грипп наступает!

Наука может придумывать любые названия гриппу, лишь бы не признавать
свое отношение к происходящему.

Птичий, свиной, рыбий... для России страшен только водочный грипп.

- Как думаешь, через мексиканскую текилу свиной грипп передается?
- Не рискуй. Пей водку!

"Гусь свинье не товарищ!", - сказал гусь, узнав об эпидемии "свиного
гриппа".
Вячеслав Островцев

- В Израиль тоже придет свиной грипп?
- Да, но это будет строго кошерная версия!

Посмотрел "Спокойной ночи малыши". Хрюши нет. Гриппует наверное...

Какое общество - такой и грипп.


Анекдот про простуду - PLUS.Ok'ейно.RU

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про простуду — прикольно и смешно, а вам ?

Начался сезон простуд, поэтому нужно осторожно относиться к своему здоровью! А какую вы делаете профилактику чтоб не заболеть ? Я лично ем лук, витамины, чеснок, иногда хожу в баньку и конечно же тепло одеваюсь, чтоб не простудиться.

Вот как бывает…

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Юмор про простуду

N 12: Афоризм про мужчин, женщин и простуду
При простуде женщины предпочитают пить горячее,- а мужчины горячительное. N 11: Анекдот про простуду игра слов
- Я простудился, кашляю. Посоветуй что-нибудь.
- Скотч помогает.
- Рот заклеить, или в глотку вливать? N 10: Рассказ про минет, простуду, пошлый короткий
Я замужем, живем мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что папа у меня никогда не стучится, когда заходит к нам в комнату. Как-то раз я заболела, но страсть как захотелось секса. И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой кашель, что жуть. И тут заходит папа с фразой: “Доченька, пососи мукалтина!” N 9: Рассказ про простуду и мёд
Я тут немного приболел — простыл, теперь вот температурю. Родители пытаются лечить меня медом, который я терпеть не могу и отказываюсь от него под всяческими предлогами. Но отмазаться удается далеко не всегда. Вчера вот заставили выпить чашку горячего молока с медом. Потребляю я, значит, вчера это пойло и, чтоб родители не думали, что "сломался", высказываю для порядка, что я об этом продукте думаю. В частности, вспоминаю анекдот о том, что мед — это выделения половых органов растений, полу переваренные насекомыми.
— Ну и что?- отвечает мне отец. -В конце концов, ты сам — тоже выделение полового органа! Вот тут-то я чуть молоком и не поперхнулся... N 8: Анекдот про простуду советы
Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства - положите в нос немного блесток, перед тем, как чихнуть. N 7: Анекдот про боль, простуду, смс, короче пошлый
Подруги переписываются по SМS:
- 38,5! Всё болит!
- Не могла найти покороче? N 6: Анекдот про простуду и температуру
- Сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и температура поднялась. Вот как такое безобразие называется?
- Пошаговая установка. N 5: Анекдот про простуду
Посоветовали лечить простуду народным средством: водкой с мёдом. Уже три раза в магазин бегал, никак пропорцию не подберу - то водка кончится, то мёд... N 4: Анекдот про простуду короткий
Сдувал с неё пылинки...
Простудилась. N 3: Анекдот про простуду
От простуды меня спасал чай с малиной и коньячком, но была одна проблема... Я постоянно забывала добавлять чай! N 2: Афоризм про простуду
При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой... N 1: Анекдот про тюрьму и простуду
В тюремной камере:
- Ты из-за чего сюда попал?
- Из-за простуды.
- Как это?
- Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

Анекдот про простуду, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 8 Июня, 2012

Анекдот про простуду, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 8 Июня, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:


8 июня 2012, 11:41 9184

Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: «Надо тебе грелку во всё тело!(мужика)". Тут другая, не поняла прикола, и говорит:"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!»

Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и...

читать дальше

- Мне кажется, ты слишком высокомерна
по отношению к другим людям.
- Господи Боже ты мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!

У меня раздвоение личности: одна личность постоянно хочет жрать, а другая- похудеть!!!

Тома Черкасова

Loading...

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдоты про докторов и больных

Сборник самых смешных анекдотов про докторов и больных.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
— Что Вы от Людмилы Николаевны?..
— Подцепил…

— Доктор, расскажите про какой-нибудь необычный случай на дежурстве.
— Да вот, совсем недавно было… Спал всю ночь!

Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.

— Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть.
— Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
— Я вижу солнце.
— Блин, так куда уж дальше-то?..

— Больному стало легче?
— Да! Еще как. Он уже не дышит…

— Доктор, а вы сможете избавить меня от целлюлита?
— Нет, но я подскажу, где продаются дешевые леопардовые лосины.

— Доктор, а скоро вы меня выпишите?
— Да я на даче только фундамент залил… Ой, извините, хотел сказать — лечение дело не быстрое.

— Доктор, какое лечение вы можете мне назначить на мой бюджет?
— Уринотерапия вам подойдет!

— Доктор, мне надо похудеть.
— Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
— Нет, у меня возник конфликт грехов.
— Как это?
— Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

Доктору частной клиники плохо, когда никому не плохо.

— Доктор, у меня музыка в голове играет.
— И что?
— Я такую не слушаю.

У нас каждого выздоровевшего спрашивают: "Лечился платно или бесплатно?"…
Если человек отвечает — "бесплатно", то, на полном серьезе, следует вопрос: "и во сколько это тебе обошлось?"…

В магазине:
— Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
— Вам для девушки?
— Нет, мне — для доктора.
— Поблагодарить или отомстить?

Доктор предложил мне пропить железо.
Теперь у меня нет машины и гаража…

— Итак, больной, чем вы, на ваш взгляд, могли отравиться?
— Сухим кормом для собак. Моя собака почувствовала себя плохо, и я решил проверить, не корм ли тому причиной.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про анализы

Сборник самых смешных анекдотов про анализы.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Упрощенный анализ мочи.
Выйдите на улицу и пописайте в саду.
Если муравьи собираются — диабет.
Если вы мочитесь на ноги — простатит.
Если пахнет как барбекю — холестерин завышен.
Если при встряхивании у вас запястье болит — артроз.
Если пальцы — подагра.
Если при встряхивании вы еще умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений — болезнь Паркинсона.
А если вы вернетесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов — болезнь Альцгеймера.

— Доктор, я принес на анализ говна!
— Фекалий?
— Нет, Георгий — в направлении же написано!

Не стоит задавать вопрос доктору: "Как там мои анализы", если возле кабинета стоят бойцы войск биологической защиты.

— Здравствуйте, я принес кал и мочу.
— На анализы?
— Нет, на дегустацию!

— Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
— Да, но только по электронной.

— Здравствуйте, я принес кал и мочу.
— На анализы?
— Нет, бл*ть, на дегустацию!

Объявление в поликлинике: "Просьба не сливать анализы в горшки с цветами".

— Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели.
— Доктор — огромное спасибо!
— Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли.

Телефонный звонок. Отвечает автоответчик:
— Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Оставьте свое сообщение после сигнала!
Следует звуковой сигнал. Голос в трубке:
— Кхе, мда-а-а-а… В общем, это из вендиспансера звонят… Короче анализ готов и результат нутешительный… Поэтому перестаньте, значит, делиться любовью…

Больной приносит на анализ трехлитровую банку мочи.
Медсестра злобно:
— Вы бы еще чемодан кала приволокли!
— Ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!

Мне это было рассказано как реальная история из жизни. На одну из медкомиссий чуваку сказали принести анализ мочи. Он для прикола купил трехлитровую банку яблочного сока, содрал этикетку, снял железную крышку и вместо нее надел пластмассовую… Ну приходит и протягивает банку.
— Вы че, офигели — столько принесли?!
— Ну если вам много, могу и отпить…

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
— И что это будет?
— Общий анализ мочи по санаторию!

Объявление в больничной лаборатории:
"Уважаемые больные! Баночки, в которые вы сдаете анализы мочи, нужно не ОБписывать, а ПОДписывать!"

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
— Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
— Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
— Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими. Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла.
Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
— Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!!..
— Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!

— Это ничего, что плохой человек, зато у него результаты анализов очень хорошие.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.


Смотрите также