Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про поваров

Анекдоты про поваров 14 апреля

Смеемся вместе с "КП в Украине".

— Официант, принесите мне форель!
Другой посетитель, услышав это:
— Да, мне тоже форель, только свежую!
Официант кричит повару:
— Две форели, одну — свежую!

***

Повар 5 разряда может из вчерашних котлет сделать завтрашние.

***

Повариха поняла, что нужно худеть, когда не смогла вытащить руку из кастрюли.

***

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в ее голове сразу же промелькнуло несколько рецептов.

***

- Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
- Неужели, сержант?!
- Да, даже меня тошнит от него.

***

Раввин подзывает официанта:
- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
- Ой, а можно, я не спрашивал?

***

- Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается?
- Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...

***
Дочь учится на повара.

Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют!

***

Шеф-повар ресторана созывает своих официанток и говорит: - Сегодня, мои дорогие, оденьтесь понаряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь! - А в чем дело? Ожидаете какую-нибудь важную персону? - Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс...

***

Посетитель ужинает в ресторане. К нему подходит официант: - Ну, как вам наш повар? - Отлично! Очень вкусно. - Спасибо. Сам готовил.

***

— Официант, а нельзя ли еще немного пожарить этих перепелов? — Разве они плохо прожарены? — Я не знаю, я не повар, но они у меня в тарелке салат жрут.

***

— Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит? — Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

***
В очень дорогом фешенебельном ресторане клиент подзывает официанта:
— Скажите вашему повару, что его мясной рулет — полное дерьмо, пойдите и засуньте его ему в задницу.
Официант:
— Конечно, сэр… желание клиента для нас закон… но, к сожалению, это невозможно, ибо там уже находятся: утка по-пекински, омары и торт "Юбилейный".

***

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
— Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

Прикольные статусы про поваров и кулинаров

Счастье – это хороший счет в банке, хороший повар и хорошее пищеварение…

Моя подруга прирожденный шеф-повар! Недавно она приготовила мне кашу из спагетти

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Никогда не доверяйте худым поварам.

– У тебя че мозги совсем не варят?!
– А они у меня че шеф-повара что ли?!

А вы знаете, что закуска без водки – называется еда!

– Вы хотите десерт от шеф-повара? – А он что не доел?

Если у итальянцев национальное блюдо – пицца, то у русских – напицца.

Мы живем не для того, чтобы есть, а едим для того, чтобы жить.

В животе ураган? – Это повар хулиган.

Работники столовой №5 объявили обжираловку.

Биг ланч крысиная отрава!!!

Повар суши-бара Анатолий уволился со словами: “Да на х@ю я вертел ваши роллы!

Обожаю эту страну. Пришел в обед, достал с балкона кастрюлю с борщом… Наколол борща… Разогрел… Красота!

Я сделал коммунистический бутерброд! – это как? – там все равны: и колбаса, и сыр, и хлеб, и майонез!

Если у Вас и седьмой блин получился комом… к черту блины! Пеките комочки!

Если повар солит крекеры… арахис… и добавляет всё это в молочный шоколад, значит… Завтра кто-то обосрется!

Ну че, по шаурме и в морг?

Обед в России не еда, а время суток.

У меня чёрный пояс по кулинарии – убиваю одной котлетой!

Волосатый повар огня боится.

Кулинарный рецепт: мясо по-английски. Прийти в гости. Взять мясо и уйти, не прощаясь.

Я очень хороший повар… Могу навешать лапшу… Заварить кашу… Подлить масло…

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после…

Не хлебом единым жив человек! – подумал повар и добавил в фарш немного мяса.

Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца?

Интересно, а это они сожрут?!

Смешные шутки про повара

На нашем сайте собраны смешные шутки про повара. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

Солдаты 128—го танкового полка зверски убили полкового повара за гороховый суп на обед.

Запись в книге жалоб и предложений школьной столовой: “Спасибо нашим поварам, что отхожу к другим мирам.”

Когда женщине шеф—повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей—неволей промелькнуло около десяти рецептов.

Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.

Вчера в детском саду N 13 неизвестный повар перепутал манную кашу и клейстер.
— Детям в общем—то все равно, а вот занятие аппликацией сорвалось…

Повар и официант наблюдают за клиентом из кухни:
— Глянь, Федь, он ест это, ЕСТ!

В ресторане:
— Это невероятно, Холмс! Но как вы догадались, что у шеф—повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?

Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал: — Рагу еще не готово!

Дочка учится на повара. Мать.
— Вам—то хоть разрешают самим есть, то, что вы приготовили?
— Нас заставляют.

50—летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб. Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.

Счастье — это хороший счёт в банке, хороший повар и хорошее пищеварение.

Жена — это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница. А муж устает на работе!

Повара в столовой действуют по принципу: “Интересно, а это они сожрут?!

Хочешь быть профессиональным поваром, прачкой и уборщицей — выйди замуж.

Слушать музыку во время еды — обида для повара и для скрипача.

Вы как хотите, но самый лучший повар — это мама!

— Самые лучшие повара — мужчины.
— А самые лучшие поварихи — женщины.

Счастье — это хороший счёт в банке, хороший повар и хорошее пищеварение.

Поэт, который читает, выглядит как повар, который ест.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про поваров читать | Смеходел

Мужик в телефон:
- Ну откуда я должен знать, когда у вас месячные?! Откуда я должен знать, кому когда звонить??!!
Если после длительной командировки ваш муж клянется, что у него ничего не было с женщинами, то он, либо онанист, либо импотент, либо голубой, либо лжец! Правда, девочки, четвёртый вариант предпочтительней?
На требование мужа отдать супружеский долг жена предложила бартер: борщ, котлеты и компот.
Подруга - подруге:
- Ты почему продавщицей в вино-водочный отдел устроилась?
- Потому, что у меня плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а меня всё равно называют "девушка"!
Бухой муж приходит домой, забирается в ванну, засыпает.
Просыпается, орёт жене:
- Это ты мне воду отключила? Смотри, совсем же мало набралось.
- Не я. Воды во всём доме с утра нет.
Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трёх букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!
Блондинка - блондинке:
- Купила морскую свинку, набрала воды из-под крана в аквариум, запустил туда свинку, а та возьми и утони.
- Дура! Пресная вода ей противопоказана, она же морская, надо было воду подсолить.
- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.
- И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия?
- Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам!
- В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой!!
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привёз!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привёз...
Жена пришет мужу СМС-ку:
"Яйца 3 д."
Муж отвечает:
"Мне сходить в магазин или в кинотеатр?"
Офис. Коллега - коллеге:
- Ты почему обед стал с собой носить? У нас же в столовой бесплатные обеды!
- Да ходил я туда до тех пор пока не увидел повара, бегущего в обед к ларьку за хот-догом.
Футбол - это игра, данная богом людям, чтобы объяснить, насколько несправедлива жизнь.