Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про постель


Свежие анекдоты про постель

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про постель. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.


Лежат парень с девушкой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
— Слушай, у тебя парень до меня был?
— Да нет, дорогой, что ты?
— А у меня был…


Одинокая женщина бреет только одну ногу, чтобы в постели ей казалось, что она спит с мужчиной.



Снимает мужик в годах молодую особу. Приводит домой. Как обычно стихи шампанское и так далее. Подходит дело к постели он стеллит полотенце на кровать. Она:
— Зачем?
— Ну понимаешь ты юная, ну в общем, чтоб не запачкать простынь.
— Слушай дядя, намотай его себе на член, чтоб в холостую не работать.


— Солнышко, открывай глазки, я принёс тебе круассан, апельсиновый сок и кофе в постель.
— Ох, ну что ж ты за мудак… 4:05? Вообще охренеть.


— Вчера женился на учительнице младших классов.
— Ну и как?
— Ложимся в постель, а она мне — не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам. Всё, спасибо, садись. Четыре…


Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:
— Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?
— Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого—то привела, все вокруг обшарил—никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало…
— Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!


Разговаривают две подруги:
— Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются?
— Я себе грудь увеличила на 3 размера.
— Тем более странно!?
— Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.


Муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
— Сейчас придет Покусяка, он тебя покусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко.
— А ПОСОСЯКА ко мне придет когда—нибудь?


В постели я — звезда! Руки—ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить — вообще снежинка!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи:

Новые анекдоты про постель

 

На нашем сайте собраны новые анекдоты про постель. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Что только не придет в голову с просонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос:
— Мы пришли проверить ваш стояк.


Верх подхалимажа. Директор с секретаршей в постели. Она спрашивает:
— Иван Иваныч, вы уже ввели?
— Да, и уже давно…
— Ой, какой большой!!!


Умирает старый Исаак. У постели умирающего собралась родня.
— Саpа здесь? — спpашивает он.
— Здесь.
— Хаим здесь?
— Здесь.
— Двойpа здесь?
— Здесь.
— Мойша здесь?
— Здесь.
— А кто же в лавке остался?!



Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником… Муж:
— Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?
Любовник:
— Да, есть. Вот она.
Муж:
— Можете ее выбросить.


Лежат в постели Ленин и Крупская. Ленин говорит:
— Наденька, ну давай разочек.
— Володенька, ну поздно уже.
— Ну, Наденька.
— Ну уже все спят.
— Ну мы тихонечко.
— Ну давай, ладно уговорил.
Они шепотом: “Вставай проклятьем заклейменный, весь мир…”


Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Знаю. Хочешь одна занять всю кровать.


— Тебя муж заставал когда—нибудь в постели с посторонним мужчиной?
— Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми…


— Если муж в постели назвал вас другим именем, скажите ему, что он не угадал.
— Поэтому в финал выходит другой участник.


Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
— Ну что сынок, тебя тут не обижают?
— Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное…
— Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
— Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю…


— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи:

Самые смешные анекдоты про постель

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про постель. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.


После сорока лет совместного брака Анатолий понял, удивить жену в постели можно только предложением заняться сексом в постели.


— Вам нравится моя дочь?
— В постели — да, а так — нет.



— Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
— Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!


Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого—нибудь затащить…


— Где ты встречала Новый год, Симона ? — спрашивает подруга.
— О! Как всегда в постели.
— И много было народу ?


— Тебя муж заставал когда—нибудь в постели с посторонним мужчиной?
— Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми…


— Ну а ты как думаешь — какая будет моя первая девушка в постели?!
— Бухая!


Поручик Ржевский лежит в постеле с Наташей Ростовой.
— Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея,— делает комплимент поручик Ржевский.
— Что, такая теплая?
— Да нет, такая ребристая…


— Ну, как прошли выходные?
— Не дала! Даже не подпустила. Сказала: — Вообще забудь, что он у тебя есть. С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты про постель

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про постель. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель — ты в форме. Если нет — поменяй нафиг ты этого доходягу на нормального мужика!!!


Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
— Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужские голоса:
— Да её вообще никто не устраивает!


Если застал сына в постели с надувной куклой, лучше сказать: “Хватит тянуть резину, пора жениться!”



У Хаима в доме всегда был вкусный чай. Все родственники спрашивают, что он делает особенного? Он обещает, что поделится секретом только перед смертью. Прошло время, Хаим умирает. Все родственники собрались у его постели, и ждут обещанный рецепт чая. Хаим говорит им:
— Евреи! Сыпьте побольше заварки!


Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа:
— Снизу его положишь — задыхается, сверху — засыпает, сбоку — телевизор, гад, смотрит!


Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!


Разговаривают два друга:
— Представляешь, я что—то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля.
— Ну, ты даешь! А она что?
— А она взяла!


Женщина коня на скаку остановит, а вот коня в постели — никогда.


Разговаривают две женщины:
— У тебя муж хорошо зарабатывает?
— Как все.
— Пьет?
— Как все.
— А в постели как?
— Как все.


— Если муж в постели назвал вас другим именем, скажите ему, что он не угадал.
— Поэтому в финал выходит другой участник.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про жену и постель

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
– Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
– Да, я хочу отомстить!


Научное определение жены: “Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели”.


Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами… Теперь она спит у стенки, а я – с краю.


Для придания романтической атмосферы спальне жена постирала постельное бельё порошком с запахом лаванды. Очутившись в постели, муж принюхался и спросил:
– Чем это пахнет?
– Угадай, – игриво сказала жена.
– Даже представить себе не могу, – сказал он. – Похоже на запах соломы, которую ты стелешь в клетку хомяку.


Жена с любовником в постели. Вдруг звонок.
Жена:
– Муж пришел!
Любовник:
– Наконец-то!


Разговаривают два мужика и один другому жалуется вот мол так и так, жена замучила, сволочь такая, все пилит и пилит. Друг отвечает:
– Да ладно тебе, главное, чтобы в постели гармония была.
– Ну здесь у меня все нормально, гармония полная – она не хочет, а мне и не надо.


Лежат муж и жена в постели, муж:
– Дорогая, а сколько у тебя было мужей?
– Девять…
– Ого, ничего себе, значит я у тебя девятый?
– Нет, дорогой, ты у меня пятый…


Прапорщик в постели с женой:
– Разрешите войти?


Муж и жена в постели.
Муж:
– Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!
Жена:
– Наша кухня…


Муж говорит жене:
– Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовница.
Жена:
– Представь ты такую ситуацию: приходишь домой, а у меня в постели любовник.
– Но, но! Не путай ситуацию с бл*дством!


Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
– Обними меня, дорогая! – говорит муж.
– Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
– Дорогая, обними меня.
– Да подожди же, вот сын уснёт…
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
– Что, доупрямилась? Отец застрелился!


Разговаривают два мужика. Один – другому:
– Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
– Ну, кричит…
– А в какой момент она больше всего кричит?
– Ну, когда я член об шторы вытираю…


Два друга сидят за кружкой пива. Один спрашивает:
– Скажи, твоя жена хороша в постели?
– А черт его знает! Одни говорят так, другие эдак… Не поймешь!


Муж возвращается домой за полночь и на цыпочках пробирается к постели. Проснувшись, жена спрашивает его:
– Интересно, какую отговорку ты придумал на этот раз?
– Никакой.
– И ты думаешь, я тебе поверю?


Муж и жена в постели.
– Любимая моя.
– Была бы Любимая, не ходил бы налево.
– Тогда была бы Единственная, а так – любимая.


Муж с женой в постели.
– Соня отстань, у меня сегодня в голове нет настроения.
– Но у тебя есть глаза.
– Есть. Но за 30 лет, что мы живём, в глазах такие мозоли,
что голова перестаёт реагировать.


Наступает ночь. Жена в постели, муж за компьютером играет в стрелялки. Жена:
– Дорогой, ну и зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?


Муж и жена в постели:
– Хорошо дорогая, уже поздно, надо спать.
– Милый, сначала надо, а потом спать!


Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа.


Успех в 5 лет – проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет – суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 – найти хорошую жену.
Успех в 45 – семья и карьера.
Успех в 55 – найти хорошую жену.
Успех в 65 – суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 – проснуться в сухой постели.


Лежат муж и жена в постели. Жена:
– Дорогой, возьми меня…
– Спи, родная, мы никуда не едем.


В постели жена прижимается к мужу:
– Любимый, я пришла к тебе из сказки!
– Из какой?
– Из доброй!
– Выгнали что ли?


Смешные до слез анекдоты про постель

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про постель. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Одесса. Один сосед спрашивает другого:
— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.


— Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
— Как в лесу!
— В смысле?
— То она бревно, то я в дрова…


Жена в постели:
— Дорогой, а почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами…
— Ласковыми?! Какими это?
— Ну Зая, Бусечка…
— Эх, ты моя заябусечка.



Он и она в постели. Утром, после бурной ночи. Она:
— Поженимся?
Он:
— Созвонимся.


Он и Она лежат в постели. Она:
— Дорогой, какая черта во мне, тебе больше всего симпатична?
— Та, что делит эту попку пополам.


— Девушка, можно вас пригласить на чашечку кофе?
— Можно. Только в постели не курить.


Проспал 12 часов и не выспался, я такой ненасытный в постели.


Ночью в постели муж и жена:
— Милый, возьми меня.
— Спи, родная, мы не куда не едем.


Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели, конечно, круто, но ещё лучше, когда он уходит, и вся кровать остаётся в твоём распоряжении!


Передача “Спокойной ночи малыши”. Степашка:
— А где же наш Хрюша?
Филя:
— А Хрюша сегодня не придет у него свинка.
— Бедненький, он наверно лежит в постельке?
— Это у вас кроликов ушастых стоит только познакомиться — тут же в постель. В оперу повел!!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи:

Забавные анекдоты про постель

 

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про постель. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Аркадий попал в армию через постель. Он проспал госэкзамены.


Я хочу тебя. Я хочу неделю проваляться с тобой в постели. Я хочу чтоб тело твое горело, я хочу чтоб тело вспотело. Ты будешь только моим. ТВОЙ ГРИПП


— Люся, это круто, что ты в постели любишь то же, что и я!
— Спать до обеда?
— Да.



Англичанка лежит в постели со своим Джоном и говорит:
— Джон, милый, ты меня любишь?
Француженка лежит в постели со своим Жаном и говорит:
— Жан, как я тебя люблю!
А русская лежит со своим Ваней в постели и говорит:
— Вань, а Вань, Ваня—а—а—а, Ванечка—а—а—а,… потолок бы побелить.


Иногда девушки такие неблагодарные. Я сделал ей завтрак в постель, а вместо “спасибо” услышал: ” Как ты попал ко мне домой?”


Парень с девушкой в постели. Он:
— Скажи, я у тебя первый парень?
Она:
— Ага!
Он (удовлетворённо):
— Хорошо!
И тут же встревоженно:
— А как же Лёха?
— А Лёха… — мечтательно вздохнула девушка. — А Лёха — МУЖИК!


Если не можешь затащить девушку в постель, прояви смекалку — затащи постель под девушку.


— Марь Ивановна, а научите меня еще чему—нибудь!
— Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.


Умчи меня постель в свою страну постелью.


Бесит, когда монстры под кроватью не стелят тебе постель.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про жену и постель

Супруги в постели. Муж:
– Любимая моя…
Жена:
– Была бы любимая, не ходил бы налево!
Муж:
– Тогда была бы единственная, а так – любимая!


Познакомился парень с девушкой. Она от Бога, фигурка – вау, личико – милашка… Шампанское, свечи, интим, утром кофе в постель… Собираясь на работу, глядь в сервант, а там фото мужлана с волосатой грудью…
– Это кто?
– Так, из прошлого, пытаюсь забыть…
– Ну кто это?
– Тебе это обязательно знать?
– Ты мне почти жена…
– … Я!


– Что такое мужество для женатого человека?
– Это когда жена застаёт мужа в постели с любовницей, а он хлопает её по попке и в наглую заявляет жене:
– “Развдевайся – ты следующая!”


В неурочный час муж возвращается домой, а там жена в постели кувыркается с посторонним мужиком. – Опять бордель на дому устраиваешь! – Не ори! Это всего лишь тренер по плаванию, я его вызвала на дом. – Ну и что же вы в постели тренируетесь? – Начинали-то в ванной, но столько воды выплеснулось, что прибежал сосед снизу, залило его.


Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
– У меня так болит голова, я так устала…
– Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь!


Беседуют два приятеля:
– Я думал это сон: жена мне предложила пригласить к нам в постель симпатичную соседку…
– Ну и?
– Оказалось – действительно сон.


Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником…


Мужик приходит взволнованый с работы, ложится в постель и сует член жене в уши. – Ты что, очумел? – Ну в “Космополитене” же написано, что женщина любит ушами!


Верная жена в постели может только то, чему муж научил!


В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: “Если останусь жив, жене больше изменять не буду”.


Ночь. Муж и жена в постели.
Жена игриво говорит:
— Милый. Я готова понести наказание. Делай со мной, что хочешь. .
Муж сонным голосом:
— Что? Да, ладно, спи. Ты ни в чем не виновата…


– У меня с женой в постели просто Плэйбой!
– Это как?
– Выходит раз в месяц…


Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
– Ты так без друзей останешься…


В постели жена любовнику после разговора по телефону:
– Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд…


– Моя жена в постели – как еврейка.
– В смысле?
– Смотрит на стену и плачет.


Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый… Hаверху блаженства она спрашивает:
– Дорогой, что с тобой сегодня?
– Что? Ой, прости… Задумался…


Говорит жена мужу в постели:
– Ну что ты лежишь как бревно?
– А ты видела, что гимнастки на бревне выделывают?


В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у нее голова болит.


— Доктор, моя жена утверждает, что я ее не удовлетворяю в постели. Говорит, что для ее темперамента нужно троих как я…
— Нет проблем, сейчас выпишу вам напрвленьице!
— Куда? К ceкcопатологу?!
— На клонирование, голубчик, на клонирование!!!


Ночью губернатор и его жена шепчутся в постели.
– Не переживай, дорогая. Если за четыре миллиарда дают семь лет и через три месяца выпускают по УДО, мне нечего волноваться.
– Миленький, ты же у меня такой неопытный. Ты же столько недоворовал до этой суммы. За это по головке не погладят.


Ночью муж ворочается, жена спрашивает
– Ты, что, Сенечка не спишь?
– Да, у Абрама деньги занял, а отдавать нечем.
Сарочка выходит на балкон и зовет:
– Абрам!
Он отвечает:
– Да, Сарочка.
– У тебя Сенечка деньги занял?
– Занял.
– Так вот он их тебе не отдаст.
Возвращаясь в постель:
– Спи дорогой, пусть теперь Абрам ворочается.


Муж с женой лежат в постели, жена спрашивает:
– Дорогой, а правда, что все грызуны глыпые и безполезные?
– Правда, правда, мышка моя…


Смешные анекдоты про жену и постель

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником.
Смотрит на любовника задумчиво и говорит:
– Ну, я-то муж. А вам-то это зачем?


Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
– Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.
– Чем мешает?
– Я тебя вижу…


Жена в постели раздосадованно хлопает мужа по большому пивному животу, и тот начинает желеобразно колыхаться:
– Ну что это за кисель? Вон даже ложка в нем не стоит!


Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает – там его жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
– И охота же вам…


Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:
– Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
– Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
– Что это за жены такие, что их в постели граблями искать надо?!


– Скажите, а какая у вас с женой поза в постели?
– Попа к попе.


Жена и муж лежат в постели ночью:
– Дорогой, ты спишь?
– Нет.
– А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
– ХОЧУ!
– Ну тогда спи.


Один приятель говорит как-то другому:
– Черт, никак не могу отучить жену от дурацкой привычки вставать из постели до 5 часов утра!
– Да-а, и что же она в такую рань делает, интересно?
– Что, что… Меня дожидается.


Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда – привычные. Все как всегда. Эмоций – ноль целых ноль десятых – ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
– Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?


Жена надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
После двух минут она сказала, что снимает свои обвинения из-за отсутствия доказательств.


Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены:
— Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?
Жена:
— Купила бы новую… Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз?! !
Муж:
— Нет, что ты! Я просто спросил.
Жена:
— Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку!


Пришел мужик из “Полигона” утром домой, а там его жена с лучшим другом в постели валяются – cпят.
– Ааа опять чатились всю ночь, – злорадно подумал он…


Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит:
– Сбавь скорость, а то полицейский остановит.
– Не остановит, я ему велел весь день лежать дома в постели.


Разговаривают два друга.
– Вчера прихожу домой и застаю жену в постели с каким-то мужиком!
– Ну ты совсем офигел, уже друзей в лицо не узнаешь!


Лежaт муж с женой в постели, первaя брaчнaя ночь, все тaкое. Муж спрaшивaет:
– Слушaй, у тебя мужик до меня был?
– Дa нет, дорогой, что ты?
– А у меня был…


– Какой момент в вашей жизни был самым радостным? – О-о! Это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в постели моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.


Муж с женой лежат в постели.
Муж, задумчиво:
– Есть у меня мечта…
Жена:
– Так. В жопу не дам!


Два друга выпивают. Один другому:
– Жена у меня замечательная! В постели просто супер!
– Рекомендуешь?


Если вы обнаружили в постели салат из огурцов – это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.


ЕВРЕЙСКИЙ МАЛЬЧИК ПРИШЕЛ К СЕКСОПАТОЛОГУ И ЖАЛУЕТСЯ, ЧТО ОН ТОЛЬКО ЧТО ЖЕНИЛСЯ И У НЕГО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ С МОЛОДОЙ ЖЕНОЙ. ДОКТОР ПРОСИТ РАССКАЗАТЬ, КАК ОН РАСПОЛаГАЕТСЯ В ПОСТЕЛИ. ПАЦИЕНТ ГОВОРИТ, ЧТО ОН ЛЕЖИТ НА ПРАВОМ БОКУ И НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. ДОКТОР ГОВОРИТ:
— НУ ВЫ ЛЯГТЕ НА ЛЕВЫЙ БОК…
ПАЦИЕНТ:
— ЧТО, ЛИЦОМ К МАМЕ???


Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
– Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!


Анекдоты про жену и постель

– Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:
– Сосед жену жарит!
Муж невозмутимо:
– Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.


Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал – откуда в постели черные волосы?!


Если жена – бревно в постели, считается ли это наличием недвижимости?


Если вашей уже третьей собаке не подходит еда с вашего стола, то ваша жена изумительна в постели.


Идёт судебное заседание.
– Мужчина,в чем заключаются Ваши претензии к жене?
– Эта гидра, всё время изображает оргазм!
– А разве это плохо?!
– А шо тут хорошего?? Одно дело в постели – и то, хер дождёшься…..другое дело, когда я мудохаюсь с нашими «Жигулями»!


– Я женился удачно. Жена каждое утро кофе в постель подает! И как она умудряется находить меня в этом большом городе.


Муж, сидя в кресле, смотрит телевизор. Жена стелит постель. По телевизору показывают фигурное катание среди женщин.
– Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой!
– Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную!


Жену судят за избиение мужа.
– За что вы его избили? – спрашивает судья.
– Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: “С первым апреля, дорогая!”.


Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь ытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
– Не сегодня, милый. У меня болит голова…


В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!


Соблюдайте олимпийское спокойствие, если обнаружите в своей постели салат из огурцов – это не обязательно может быть завтрак…..это может быть например – лицо Вашей жены…..


Мужество – это когда жена застает тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь ее по заднице и говоришь: “Ты – следующая!”.


– Я, наверное, разойдусь с женой.
– Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
– Да, но она чересчур любит порядок…
– Так это же хорошо!
– Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!


Если жена в постели – бревно-бревном, то мужа можно дятлу уподобить.


Полковой священик (С) у любовницы (Л).
Л: – Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду!
С: – Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды. Что я, лях али басурман какой?
Л: – Значит, не любишь…
С: – Меня же попадья убьет!
Л: – Значит, ты ее любишь больше!Делать нечего, сбрил священик бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темнотевернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щеки:- Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется! ?


– Какой ты всё-таки рохля, – постоянно твердила жена мужу, – и работаешь, как сонная муха, и в постели проворен, как коала, и даже шизофрения у тебя вялотекущая.


Муж с женой в постели. Жена:
– Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
– Как это не мужик?! С другими-то получается!


Муж, застав жену в постели с любовником, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать. – Не смейся, скотина! – говорит ему муж, – следующая пуля будет твоей!


Семидесятилений граф взял в жены молодую фотомодель. Первая брачная ночь. Молодые в постели. Старикан достает из-под одеяла руку и показывает супруге три пальца. Модель в предвкушении восклицает:
– Что всего три раза?!
– Да нет выбирай каким!


Арбитр Иванов удалил из постели жену за симуляцию.


Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на з*дницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе “пятую точку”. Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
– Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
– Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
– Я спрошу лишь одно: почему все зеркало в лейкопластыре!


Жена злится на мужа и говорит:
– Вы мужики – все козлы, чтобы затащить девушку в постель, вы способны на любую подлость!
– Ага, а переплюнуть их способны только бабы, решившие выйти замуж!


Прикольные анекдоты про кровать

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про кровать. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Знаю. Хочешь одна занять всю кровать.


— Сынок, кажется, у нас проблема…
— Что такое? — Твой чёртов кот обоссал весь ковёр в прихожей!
— Ох, Господи, я—то уж подумал, что мёртвая шл*ха под моей кроватью уже начала вонять. Ладно, я за тряпкой.


— Сидоров, — говорит учительница биологии, — назови домашнего четвероногого друга!
— Кровать!



Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шл*ха, — прошептал он. Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.


Судьба разбросала нас по разным кроватям.


Поссорился муж с женой. Жена:
— Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!
— Ах так?! А я тебя ебть только за деньги буду! Полтинник — на полу, стольник — на кровати, пятьсот — на кровати с музыкой!
Жена выкладывает пятисотку:
— Ну, давай, начинай!
— Что, на кровати с музыкой?
— Нет, на полу и на все!


Бесит, когда монстры под кроватью не стелят тебе постель.


Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит:
— Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
— На кровать??? Да в ней, наверное, клопы!!!
— Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.


Семейное положение: сплю на кровати диагонально, потому что могу себе это позволить.


Разговаривают русский, немец и японец на тему у кого из них утро лучше начинается. Ну говорит немец:
— У меня утро то, что надо! Жена тихонько разбудит, поласкает, кофе в кровать, затем в душ вместе Ну!!! просто Супер! Японец говорит:
— Ерунда! Просыпаюсь под пение птиц, гейши кругом ходят, сакэ в кровать, затем воздушные ванны вместе с гейшами голышом! Вот это утро!!!
Русский:
— Да… Разве это утро? Вот у меня это, Да! Просыпаюсь я по середине огорода, ворона клюёт залу. А у меня такой сушняк что я даже “КЫШЬ” не могу сказать!!!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также