Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про похмелье

Анекдоты про похмелье


Анекдоты про похмелье

Сборник самых смешных анекдотов про похмелье.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Проснулся, похмелился, пошел покурить, думаю — а вдруг понедельник, пробую щетину — не, воскресенье…

3 января, утро. Звонок в дверь.
— Кто там?
— Простите, Вы в Бога верите?
— Да.
— Ради Бога, налейте грамм 50.

Когда у тебя похмелье, все проблемы отходят на второй план.
Похмелье — лучший способ решения всех проблем!

Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах… Наконец изрекает:
— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

Все познается в сравнении: стакан сегодняшней воды гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка! И тут уж точно — не поспоришь!

Меня точно в капусте нашли, потому что люблю капустный рассол по утрам…

Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе. Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного баланса в организме. Вывод: те, кто пьет по утрам рассол, заботятся о своем здоровье.

Сегодня дал червонец страдальцу на опохмелку…
Верите, столько пожеланий я даже на свой юбилей не слышал!

Поделитесь с друзьями:

С похмелья вся вода такая артезианская.

Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюга.

Однажды мой кот спас мне жизнь — я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.

После вчерашнего я себя чувствую компьютерной мышкой. Весь день ползал по коврику и в животе так крутило…

Сегодня с великого бодуна делал себе бутерброды. Два раза порадовался, что не точены ножи.

С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и включил его.

Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень. Особенно, если начинал ты пить вчера вовсе не в Саратове.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные анекдоты про похмелье

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про похмелье. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Мужик встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой…
— Мда… Несинхронно…

Мужик с дикого похмелья встать с кровати не может. Подзывает свою собаку:
— Шарик, Шарик!!!
Пёс подбегает. Мужик со всей оставшейся мощи дыхает псу в морду:
— Ищи!

От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.

— По какому принципу ты утром подбираешь галстук?
— Когда с похмелья — беру первый попавшийся.
— А в другие дни?
— А в другие дни я помню, что он и последний.

Я знаю, что может быть хуже похмелья — похмелье на работе.

То, что у меня похмелье — это громко сказано. Можно потише, пожалуйста?

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
— И как тут не пить?

Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские — о женщинах. А русские сначала беседуют о водке, когда напьются — о бабах и уже с похмелья — о погоде.

Доярка Васелина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло.

11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
— В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января. А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась. Что теперь три недели всему офису делать?

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про похмелье

— Вы художник?
— Нет, я просто с похмелья.

Двое с похмелья пьют чай. Диалог.
— Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!
— Почему?
— Откуда я знаю? Что я тебе, философ?

Плохо одетый, с похмелья, мужик заходит в шикарный ресторан. Садится за столик и подзывает официанта. Официант презрительно:
— Что будем кушать?
— Большой соленый огурец, пожалуйста.
Официант еще более презрительно:
— А что будем пить?
— Выжми-ка этот огурец в рюмочку.

11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
— В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января. А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась. Что теперь три недели всему офису делать?

Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зелёный. Другой наоборот, бодрый, кровь с молоком. Первый спрашивает:
— Ты что, пить бросил?
— Да нет.
— А что же так хорошо выглядишь?
— Да я меру знаю.
— Как это?!
— А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться — всё, норма!

«Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!» Радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.

Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба.

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Острый приступ тошноты, он кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
— Пап, ну кто же так какает!

Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:
— Вот сука теща-то!
— (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
— Бля, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!

Едут двое в Мерседесе. Один с бодуна. Тот, который мучается похмельем, все повторяет:
— Боже, мне плохо, как же мне плохо!
Наконец не выдерживает и его рвет прямо в машине. Второй смотрит на это дело и говорит:
— Ну вот, а ты говорил плохо. А я вот смотрю балычек, икорочка. Да разве ж это плохо!?

Анекдоты про похмелье, стр. 2

— У нас нет планов на завтра?
— Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.

На утро после попойки: Холодная вода слегка притупила боль. А зубная паста привела дыхание из состояния "кошка сдохла" в состояние "кошка сдохла в сосновом лесу".

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми… А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня похмелье.

Тот, кто никогда не бухал, не знает, какая вкусная бывает утром вода из под крана.

Саша встал с утра и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!

Вот, бывает, встанешь утречком с похмелья. Откроешь холодильник, а там пол-бутылочки стоит. И по фигу тебе, полная ли она наполовину или наполовину пустая.

Второго января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду из бассейна.

Похмелье — это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.

— Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?..
— Тебе какого компота, персикового или вишнёвого?
— Огурцового!

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба…

Разговаривают два друга:
— Как ты решаешь — какой галстук одевать утром?
— Если с похмелья — одеваю первый попавшийся.
— А по трезвому?
— По трезвому я помню, что галстук у меня один.

Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы… А с похмелья — это когда находишь.

Доказано: непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. Просто, в отличии от своих злоупотребляющих коллег, они никогда не принимают симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье.

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
— И как тут не пить?

Кто сказал, что здоровье не купишь? Да практически в любом магазине утром охотно продадут бутылку пива.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные до слез анекдоты про похмелье

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про похмелье. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
— Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению — больно!

Кукловод из передачи “Спокойно ночи малыши” пришел на работу с похмелья, поэтому Степашу все передачу трясло и знобило.

— Пап, а пап — а куда самолётик летит?
— За пивом, наверное…
— Пап, а машинка что везёт?
— Пиво, наверное…
— Пап, а пап, а что ты заладил — пиво да пиво?
— Да похмелье у меня, доченька…

Утро. Сэр Генри страдает с похмелья. Под окном разоряется какая—то птичка. Сэр Генри:
— Берримор… Кто это там так чирикает?
— Овсянка, сэр!

Сельчанин, с похмелья, забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
— Это не сарай, а “Форт Баярд” какой—то!

— Что было 1 января 1876 года?
— Похмелье.

Жена:
— Хочется чего—то светлого,теплого…
Муж с похмелья:
— Пиво будешь?

— Папа, а что такое… “похмелье”?..
— Понимаешь, сынок, это… ну, вот когда ты на ночь сьел о—о—чень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло — но мааааленькая ложечка мороженого может тебя спасти.

Запись в дневнике:
— С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет…

Доярка с глубокого похмелья приходит доить корову. Ставит ведро под вымя и хватается за соски.
— Что, плохо?
— Ага!
— Ну, тогда ты за соски подержись, а я сама попрыгаю!

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про похмелье

 

На нашем сайте собраны анекдоты про похмелье. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы…
— А с похмелья — это когда находишь.

Две девушки с похмелья (блондинка и брюнетка). Брюнетка смотрит в зеркало:
— Кто это?
Блондинка отбирает зеркало, смотрит:
— Ой да это ж я….

Злая королева вечером перед пьянкой:
— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи…
Утром с похмелья:
— Ты скажи—ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!

В России зарегестрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеяться, читать книжки, петь песни и просто радоваться жизни! ВОЗ выразила опасение.

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
— Папа, ну кто же так КАКАЕТ!

Произнесите “похмелье” с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба.

Детство кончается в тот момент, когда перестаешь бояться пауков и начинаешь бояться просроченных продуктов и похмелья.

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой.
— Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто!..

Сожрал банку соленых огурцов и еще одну банку соленых помидоров. Осталось очень много рассола от того и от другого. Мне впервые в жизни очень жалко, что у меня нет похмелья.

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот тёща, вот сволочь!
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
— Это же надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про похмелье, стр. 9

Компания пьет, все хорошо поддатые, один говорит:
— Ну, по последней, а то завтра рано вставать.
Все:
— Завтра ж воскресенье, зачем вставать?
— Воду пить!

Встречаются два товарища один говорит другому
— Ты чего такой смурной? С похмелья что ли?!
Другой отвечает
— Нет… перед.

Только на похмельную голову можно называть сильный ветер свежим, а ледяную воду — обжигающей.

Мужик с похмелья открывает один глаз, видит, как по комнате бежит кошка и страдальчески морщится:
— Не топай, падла!

Мужик купил в аптеке три флакона лекарства на спирту — похмелиться. Пришел домой, выпил. Вроде ничего. И вдруг как начало его корежить! Вызвал врача. Врач на флаконы посмотрел:
— Ничего, пройдет. Это дают роженицам по три капли, чтобы таз раздвинулся!

Стоит мужик у пивного ларька с похмелья, за голову держится, ждет когда откроется. Мимо проходит кот. Мужик хватает кота за шиворот и пинком отправляет через забор. Его спрашивают:
— За что ты бедного кота пинаешь.
— Голова болит, а он тут топ-топ, топ-топ.

Поздняя холодная осень. В пивную заходит оборванный алкаш и требует рюмку, чтобы опохмелиться. Продавщица говорит ему:
— Чем опохмеляться все время, лучше бы ботинки себе новые купил.
— На хрен! Здоровье дороже.

— Джо! Почему тебя не было вчера?
— Я пил со своими русскими друзьями.
— Ну и как?
— Ты знаешь, я чуть не умер!
Через день.
— Джо! Почему тебя не было вчера?
— Я опохмелялся со своими русскими друзьями.
— Ну и как?
— Ты знаешь, лучше бы я умер!

— Что такое похмелье?
— Это та же пьянка, только с утра.

Стоит пьяный в ноль мужик, беспомощно разводит руками, пытаясь нечленораздельно что-то сказать:
— А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы…
К нему подходят два парня, решив помочь:
— Ну, что, отец, опохмелиться надо?
В ответ:
— А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы…
— Купить не можешь; не знают, что дать?
Мужик, кивая:
— А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы…
— Тогда собери все свой силы, открой дверь магазина, уверенно зайди, подойди к прилавку, твердо скажи: "Дайте мне портвейна за рубль семьдесят." Понял?!
В ответ нетвердое "да". Подвели его к двери. Тот заходит, подходит к прилавку и скороговоркой говорит:
— Дайте мне портвейна за рубль семьдесят!
Продавец:
— Что, что?
— А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы…

Народная примета: если вы проснулись с похмелья и увидели перед собой просто Марию, это значит, что вы еще не пропили свой телевизор.

Олег просыпается после конвенции и жалуется Ирочке:
— Такое похмелье, голова раскалывается.
— Кофе хочешь?
— Нет, лучше поцелуй меня, может вырвет.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про похмелье, стр. 8

С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы.
Взялся за портфель — отпала ручка.
Боюсь идти в туалет…

Едут двое в Мерседесе. Один с бодуна. Тот, который мучается похмельем, все повторяет:
— Боже, мне плохо, как же мне плохо!
Наконец не выдерживает и его рвет прямо в машине. Второй смотрит на это дело и говорит:
— Ну вот, а ты говорил плохо. А я вот смотрю балычек, икорочка. Да разве ж это плохо!?

Просыпается алкаш со страшного похмелья, с кровати встать не может, голову свесил и зовет свою собаку:
— Шарик, Шарииик…
Собака подбегает и в нос хозяина лижет.
Хозяин:
— Шарик, ху-ху (дышит собаке в нос). Ищи, Шарик, ищи…

— От чего у людей бывает похмелье?
— Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

В магазинах города Бодунцы появился новый сувенир — часы с чекушкой. Каждые полчаса в часах открывается дверца, выезжает чекушка и звучит тост.

— Вы художник?
— Нет, я просто с похмелья.

Боитесь похмелья? Оставайтесь пьяным!

Если я жив, значит я похмелился.

Похмельный синдром — это когда голова перевешивает.

Я помню чудное похмелье…

На станции останавливается поезд, из него вываливается мужик, с жуткого похмелья, и ломится в буфет. Там расталкивает очередь и осипшим голосом к буфетчице:
— Девушка, я с большого бодуна, налейте стакан воды.
Та наливает воды, дает ему, он выпивает залпом и снова:
— Я с большого бодуна, налейте еще стакан.
Та снова наливает, он снова выпивает и опять:
— Я с большого бодуна, налейте еще воды:
Буфетчица, недовольно:
— У вас что там, в Больших Бодунах, засуха, что ли?

Средство от похмелья: выжать сок из двух бутылок водки.

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
— Слыхал? Валерка-то пить бросил!
— Шутишь?
— Да не, вон некролог висит.

Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.

Музыка на душе может играть и с похмелья, но слышать ты будешь все равно один барабан.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Свежие анекдоты про похмелье

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про похмелье. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Народная примета: если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви.

Иногда трудно отличить причину от следствия. Это когда так опохмеляешься, что снова пьяный, а утром — похмелье.

Лекции нужно читать так чтобы третьекурсницы с похмелья вскакивали по будильнику и мчались через весь город посмотреть на вас полтора часа.

“Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!” Радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.

Похмелье… Лежу на полу. Мимо ползет паучок… Сволочь, не топай!

Мужчина просыпается с похмелья. Видит — рядом незнакомая женщина. Ничего не помнит.
— Тебя как зовут?
— Люся.
– А сколько тебе лет?
– Угадай.
– Да брось! Люди столько не живут.

Проснувшись с похмелья, Николай с открытым ртом лёг под плачущую жену.

Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зелёный. Другой наоборот, бодрый, кровь с молоком. Первый спрашивает:
— Ты что, пить бросил?
— Да нет.
— А что же так хорошо выглядишь?
— Да я меру знаю.
— Как это?!
— А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться — всё, норма!

Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с утренним похмельем.

Уже изобрели дезодоранты, которые не оставляют следов на одежде. Осталось теперь придумать алкоголь, который не оставляет перегара и похмелья.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Смешные статусы про похмелье

Хуже всего после похмелья колобку: у него всё болит

Виски – если вы прочли это слово с ударением на 1-й слог-вы алкоголик.

Даже если спирт замёрзнет всё равно его не брошу. Буду грызть его зубами, потому что он хороший.

Проблема не в том что я пью, а в том что я не считаю это проблемой

Не все то пиво, что желтое и пенится.

Дайте выпить, а то так кушать хочется, что аж переночевать негде!

Пейте дети молоко, а не то, что я вчера.

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной денег на пиво – не дала… Как была жабой, так жабой и осталась

Живешь -выпить хочется,выпьешь-жить хочется!

Каламбия пикчерс не представляет сколько студент за 5 лет выпивает

Только я могла, напившись, орать на всю улицу:” Звёзды!!! Загадывайте желание, я упала!”

Лучше выпить пива литр, чем не выпить пива литр

Теперь пью в дни начинающиеся на С. Среда, суббота и … сегодня!

Мужик просыпается с офигенного похмелья. Ну, он кое-как повернулся на бок и стонет: “Ша-арик… Ша-а-арик…” Подбегает пес. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: “Ищи!”

Когда тоскливо на душе, И “Neskafe”-не лезет в глотку, Ты позвони скорее мне, МЫ ВМЕСТЕ НАСКРЕБЕМ НА ВОДКУ!!!

Мы в ответе за тех, кого напоили!

Пьянству бой, пьянству плейбой!

Новый тариф ПОХМЕЛЬЕ – вы платите только за те разговоры, которые помните…

Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива “Старый мельник” – и получи искусственную почку!

Только русский человек может поспорить на ящик водки, что бросит пить

Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает…

Водка – мягкая, сок – добрый, сигареты – легкие, так почему же так на утро хреново?

Жду подруг на чай, протираю рюмки…..

Пиво к обеду в меру бери. Пей понемногу – литра по три

С кем напьёшься – с тем проснёшься!

Я столько читал о вреде алкоголя, что решил навсегда бросить читать.

Если похмелье не лечить то оно проходит за день! Если лечить за 10

О сколько нам открытий чудных говорит после пьянки телефон.

Подруга посылает сообщение мужу: “Ты у меня самый лучший !” Муж отвечает: “Бухаешь или сравниваешь?”

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов!

Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Друзья! Подарки! Дети! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и анальгин !!!

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол – и так не охота вставать.

Анекдоты про похмелье!

Наверное, нет ни одного взрослого человека, который бы хоть раз в жизни не болел бы с похмелья. Поэтому наши анекдоты на эту тему, никого не оставят равнодушными!

Запомнить на всю жизнь!

Молодой парень сидит в офисе и страдает сильнейшим похмельем. Коллеги, пытаясь облегчить его страдания, говорят ему:

— Коля, давай мы тебе таблетку от головы дадим?

— Нет, не надо, я должен страдать и запомнить на всю жизнь, что нельзя запивать коньяк портвейном! — Трагически отвечает Коля.

Не понимаю я.

Сидят два алкаша на лавочке и попивают пивко с похмелья. Опорожнив свою бутылку, один алкаш философски замечает:

— Вот я не понимаю! Современные учённые, изобрели адронный коллайдер и искусственный интеллект, а вот водку, которая не вызывает похмелье, изобрести не могут!

Удивительный факт!

Старый алкоголик говорит своему другу, такому же алкоголику:

— Прикинь Петя, я выяснил удивительный факт! Если вечером не пить, то утром можно и не похмеляться!

Талантливый папа.

Утром, мужик со страшного похмелья склонился над унитазом и высвобождает в него содержимое желудка. Маленький сын, заставший своего папу за столь интересным занятием, побежал к маме на кухню и восторженно сказал:

— Мама, а наш папа умеет какать задом наперёд!

Разительные перемены.

Утром, мужик после бурной пьянки, подходит к зеркалу, видит своё опухшее лицо, лохматые волосы и печально говорит:

— Да уж, а ведь ещё вчера, был красивым и солидным мужчиной!

Как меру определить?

Начинающий алкаш, спрашивает у своего более опытного товарища:

— Ванёк, вот ты пьёшь, но никогда не болеешь с похмелья! Как тебе это удаётся?

— Да ничего тут сложного нет, просто надо знать свою меру! — Отвечает Ваня.

— А как же её узнать? — Не понимает начинающий алкаш.

— Да очень просто! Когда начинаешь пить, сажаешь напротив свою жену, как только она начинает тебе нравиться, значит, пора остановиться! — Объясняет опытный Ваня.

Самый верный способ избежать похмелья, это вообще не пить алкоголя и читать наши анекдоты!

Поделись этими смешными историями с друзьями, пусть у них тоже поднимется настроение!

Смотрите также