Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про петю

Анекдоты про петю


Анекдоты про Петю

— Петя, почему ты ходишь такой лохматый?
— У меня нет расчески.
— Попроси маму, чтобы купила.
— Ну да, а потом будет заставлять причесываться!

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
— Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Нет, Петя сказал, что я доска…

— Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
— Как это?
— Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила.
— Кажется поверил. В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом:
— Сегодня, Петя, можно без презерватива…

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя:
— Август.
Таня:
— Сентябрь.
Вовочка:
— Когда собака привязана.

Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

Учитель спрашивает:
— Кто скажет, как жили древние евреи?
Петя:
— Я!
— Ну?!
— Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание производили каменными топорами…

Василий Иванович просыпается с бодуна — голова трещит, ничего не помнит. Зовет Петьку и спрашивает:
— Петруха, я что вчера, здорово перебрал?
— Да выпили, Василий Иванович, неплохо.
— Слушай, а я буянил сильно?
— Да нет, Василий Иванович, не то чтоб очень…
— Слушай, а я не побил никого?
— Да нет, Василий Иванович, никого не побили, а вот только под конец вынули шашку и гонялись за Котовским по всему селу и орали:
— Зачем залупе уши?

Вчера с великим скульптором Церетели случился сердечный приступ: Какой-то подлец на сайте анекдот.ру написал, что его «Петр Первый» ниже Эйфелевой башни.

На уроке. Училка:
— Дети, кто назовет слово, в котором больше всего гласных «О»? Петя:
— Молоковоз. Училка:
— Молодец, кто больше? Вовочка? Вовочка:
— Гоооооооооооооооооооооооол!!!

Женская логика:
— Угадай, с кем я буду встречаться?
— Эмм.. Петя?
— Нет.
— Женя?
— Ну нет!
— Неужели тот Коля??
— Да нет же!
— Сдаюсь.
— Да ты его не знаешь…

Забавные анекдоты про Петьку

 

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про Петьку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Социальная реклама. На сцене двое пьяных мужиков.
— Слышишь, Петька! Пошел ты к чертовой матери!
— К какой матери?
— Ну, к этой… как ее?!
Голос за кадром:
– Они выпили и забыли своих родителей…

Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Петьку поймали. Ведет конвой Петьку мимо бочки:
— Василий Иванович! Вылаз — нас предали, — и пинает бочку ногой.

— Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
— Где, Василь Иваныч?
— В корабельном компасе. Там так и написано — 360 градусов.

Идут по лесу Петька с Василием Ивановичем. Петька спрашивает:
— Слушай, что если сейчас на тебя тигр прыгнет, что делать будешь?
— Пистолет хватаю, бах—бах — и нет тигра.
— А что если у тебя пистолета не будет?
— Тогда хватаю шашку.
— А если и шашки нет?
— Тогда я хватаю камень и — в башку.
— Ну а если и камня нет?
— Слушай, Петька, ты на чьей стороне — на моей или на стороне тигра?

Садятся как—то Петька с Василием Ивановичем обедать. Василий Иванович и спрашивает:
— А что, Петька, Фурманов есть не будет?
— Я спрашивал, он сказал, что сыт.
— Ну так пусть поссыт и садится!

Василий Иванович и Петька прыгают с парашютом. Летят. Петька:
— Василий Иваныч, а когда парашюты открывать—то будем?
Василий Иванович:
— Погоди, Петька, рано еще.
— Василий Иванович, пора!
— Да погоди, Петька, не суетись, рано еще.
— Василий Иванович, пора, мы и так вон уже на высоте деревьев!
— Петька, да ты что, никогда с деревьев не прыгал?

Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, — они ее разопьют, а если нет — разобьют. Петька: — В левой?
— Думай, Петька, думай!

— Говорят, что Петька стал голубым…
— Что, на Театральной, у памятника с голубыми встречается?
— Нет, на памятнике с голубями!

— Василий Иваныч, танки в огороде!
— Гони их на хрен, Петька, самим жрать нечего.

Петька вбегает к Василию Ивановичу:
— Василий Иванович, танки на огороде!
— Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Петю - стр. 2

— Ну, как у вас с детьми?
— Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
— А Лена как?
— Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают. Петя:
— Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
— Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

Армянское радио спрашивают:
— Как перевести на эзопов язык «Петр Алексеевич Порошенко — президент Украины»?
Армянское радио отвечает:
— На плантации укропа главнее всех петрушка.

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

Учительница спрашивает учеников:
— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
— Меня — Наполеон.
— Меня — Александр Македонский.
— Меня — Петр Первый.
— А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.

Петя и Ваня с детства были лучшими друзьями. Но потом Петя похорошел, а Ваня не устоял.

Учительница на уроке обращается к ученикам:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв «о»? Петя!
— Болото.
— Молодец. Кто больше? Маша!
— Молоковоз.
— Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка давай!
— Гоооооооооол!

Вовочка и Петя зашли на одну безлюдную улицу.
— Эээ. Петя, а зачем мы сюда пришли? — Спросил Вовочка.
— Хочу побить одного дурака. — Ответил Петя.
— А если этот дурак убежит? — спросил Вовочка.
— Я те щас убегу!!! — сказал Петя.

Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
— В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила. Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета. Заходит шатенка. Слышен удар, она выползает из кабинета. Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
— А что, святой Петр не бил тебя книгой?
— Ха! Да он ее поднять не смог!

Анекдоты про Петю - стр. 9

Пятилетний мальчик Петя нашёл во дворе контрольный пакет акций «Газпрома», но обменял его в соседнем дворе на значок с синим рейнджером… Уже в более сознательном возрасте он повесился.

Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник. К ним выходит Святой Петр:
— Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного. Священник возмущается:
— Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
— Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе — все молились!

Звонит Новый Русский приятелю из своего «Мерседеса 600» по сотовому телефону:
— Петя, сколько будет 2х2? Петя на другом конце задумывается:
— А ты покупаешь или продаешь?

Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Петр открывает дверь и говорит:
— Мужик, тебе чего?!
— В рай попасть хочу.
— А, что ты сделал при жизни доброго?!
— Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну, я и подошел, как дал первому по роже!..
— Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
— Минут 5 назад…

Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее, получает ответный поцелуй и говорит:
— Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов?
— Ах, это ты? — отвечает жена разочарованно…

Умер новый русский. Стоит перед воротами Рая. Стучится. Апостол Петр дверь открывает.
— Ты кто такой?
— Я в Рай. Я на свои деньги церковь построил, деньги на благотворительность давал, значит мне сюда, в Рай.
— Это у тебя особняк в центре столицы и вилла на Канарах?
— Ну да, особняк, и вилла на Канарах. Люблю жить красиво.
— Это у тебя жена красавица и 6 любовниц?
— Ну да, красивые женщины моя слабость.
— Это ты по ресторанам, казино, бильярдам бешеные деньги проматываешь?
— Ну да, люблю вкусно поесть, попить, а потом шары покатать. Апостол Петр в задумчивой грустной растерянности чешет затылок:
— Ой, братан. Ну, ты заходи, кончено, но я не знаю — понравится ли тебе у нас.

Душа соболя попадает в рай. святой Петр спрашивает ее:
— Есть ли у тебя заветное желание?
— Да, — говорит душа соболя, — мне хотелось бы иметь пальто из кожи богатой дамы.

— Тише! — говорит учитель. — Чтобы слышно было, как муха пролетит.
Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:
— Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?

— Изя, иди быстрей домой!
— А у меня Петя машинку отобрал!
— Ничего, пешком дойдешь!

На уроке:
— Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику. Петя:
— Летом вокруг нас летают тысячи насекомых. Вовочка:
— Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

Анекдоты про Петю - стр. 10

Умер Юнг, ломанулся в райские врата, и увидел объяву:
— Психоаналитикам вход воспрещен, и прямо под объявой — работающего за столом Фрейда. Удивился Юнг, и спросил у апостола Петра:
— Почему такое нарушение? Ответил ему Петр:
— Ну сидит, ну в раю… Да и какой он психоаналитик, между нами?

— Лежать! Руки за спину! Не шевелиться!
— О, Петя! Мой страстный и нежный омончик!

Мужик идет по селу, очень захотел воды. Заходит в последний дом.
— Эй, попить можно? Петя отвечает:
— На кухне ведро и горшочек. Прохожий в потемках нашел горшок, набрал из ведра и пьет.
— Фу, малыш, так ведь это сцули! Со злости бросает горшок. Петя со слезами:
— Дядя, дядя, а во что я писять буду.

Поп и раввин появляются возле врат Рая.
— Чем могу?..
— вопрошает их Петр.
— Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай… Петр посмотрел в записи:
— Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но что я вам скажу — если вас Сатана когда-нибудь отпустит — милости прошу к нам. Служители удаляются, Петр ехидно улыбается — не было еще случая, чтобы Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут.
—?!?!?!..
— Ну, мы застали Лукавого в каком-то необычайно благодушном настроении, и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов.
— А где же раввин?
— Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50…

Два ханыги под забором:
— Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно!
— Это потому, Петя, что ты ссышь мне на пальто, а я тебе — на ботинки!

Иван говорит Петру:
— Это правда, что у тебя была собака, которая могла поймать любого вора?
— Правда, Иван, правда.
— А куда же девался пес?
— Пришлось продать.
— Почему?
— Начала бросаться на меня.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

Когда Апостол Петр в очередной раз услышал, что Цой жив, а Гуф умер — он на всякий случай начал пересматривать документацию.

Приходит один программист другому:
— Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
— Четырнадцать!

Святой Петр замечает у ворот рая известного актера:
— Это вы! — восклицает Петр.
— Как вы сюда попали?
— Это все критики! Вознесли меня до небес.

Смотрите также