Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про обручальные кольца

Анекдоты про обручальные кольца


Анекдоты про обручальное кольцо

 

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про обручальное кольцо. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Обручальное кольцо—о—о, непростое украшение—е—е..
— Блин, Петрович, придурок, бросай гранату!

— Сара, а почему вы носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать, я вышла замуж не за того человека.

Девушкам на заметку. Мужчина, обещающий подарить вам звезду, вряд ли подарит обручальное кольцо.

Девушка — парню:
— Когда идем обручальные кольца покупать?
— А не рано ли? Может я еще передумаю.
— Ну, тогда выплавишь золотой зуб из обручального кольца.
— Какой зуб?
— Который я тебе выбью!

— Таня, ты выйдешь за меня?
— А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?!
— Лихо ты меня нахер послала, лихо!

— Прошлое лето провел в Ломбардии!
— Какие сувениры привез?
— Сувениров особых не привез, а туда снес часы, обручальное кольцо, и мамину швейную машинку!

Немногословный парень, делая предложение девушке, просто кинул в нее кольцо и ждал.

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку “ЛОХ”.

— Любимая, съешь кусочек тортика!
— Спасибо, зай, не хочу.
— Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
— Спасибо, я не голодна.
— Ну совсем чуть— чуть.
— Да отвали! Я после шести не ем!
— Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Лучшие анекдоты про кольцо

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про обручальное кольцо. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Ой, Роза, а шо это ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
— И таки—да: потому шо замуж вышла не за того человека.

Новому Русскому загадывают загадку:
— Два конца, два кольца, посередине гвоздик — это что?
— Фраеру очки к морде гвоздем прибили!
— Нет, это же ножницы.
— Че, НОЖНИЦЫ?! Круто! Бедный фраер…

Парень спрашивает у своей подруги:
— А что значит, если у девушки на руке обычное кольцо?
— Это ничего не значит.
— А если у девушки на руке обручальное кольцо?
— Это значит, что она замужем.
— А если у девушки на руке и обручальное и обычное кольцо?
— Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

Жена спрашивает мужа:
— Почему ты не носишь обручальное кольцо?
— В такую жару?..

— Почему в Ком интерне нет представителя Новой Гвинеи?
— Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос кольцо.

Разговаривают две подруги, давно не видевшие друг друга:
— Что у тебя за кольцо? Ты замуж вышла?
— Да, в прошлом году.
— Ну и как прошла ночь после бракосочетания?
— В начале была адская боль, а потом уже терпимо.
— А что, оргазм не почувствовала?
— Какой оргазм, дура, я же рожала!

Парень спрашивает у своей подруги:
— А что значит, если у девушки на руке обычное кольцо?
— Это ничего не значит.
— А если у девушки на руке обручальное кольцо?
— Это значит, что она замужем.
— А если у девушки на руке и обручальное и обычное кольцо?
— Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

— Это должно быть прекрасно, — заметила девушка, разглядывая обручальное кольцо старшей сестры.
— Насколько я знаю, — сухо отвечает та, — это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.

На Садовом кольце столкнулись 600—й «Мерседес» генерала ФСБ и «Лексус—470? генерала МВД. Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Молодой директор спрашивает у пожилого:
— Что значит, если секретарша носит обручaльное кольцо?
— Значит, онa зaмужем.
— А если у секретарши обычное колечко?
— Это ничего не знaчит.
— А если секретарша носит обручальное кольцо и простое вместе?
— Это знaчит, что… онa зaмужем, но… это ничего не знaчит.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про обручальные кольца читать

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 х 3?"
— 9
— Сколько будет 6 х 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firеtruck" (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах@й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Свежие анекдоты про кольцо

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про обручальное кольцо. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Мы объявили нашу помолвку недействительной, так что мое отношение к Чарли изменилось.
— Но ты продолжаешь носить подаренное им кольцо?
— К кольцу мое отношение осталось прежним!

— Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо!
— А где коробочка?

В зоопарке. Гид:
— Удав. Достигает в длину 10 метров. Питается насекомыми. Добычу душит, обвивая кольцами….

Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж.
— Опять? — удивляется та. — Ты как дерево: — каждый год новое кольцо…

— Примерил обручальное кольцо на палец.
— Почувствовал, как сдавило шею.

Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку…

Разговаривают две подруги:
— А откуда у тебя это кольцо?
— Мальчик на память подарил.
— А что за мальчик?
— Не помню…

— Эээ—ээ—ээ, а почему на олимпийском знаке четыре кольца?
— Откат, 20%.

Джек впервые выехал в город с родной фермы и, вернувшись, гордо показывает семье обручальное кольцо с огромным бриллиантом, которое он купил своей девушке.
— Это настоящий бриллиант? — недоверчиво спросили домашние.
— Должен быть настоящий! — ответил Джек. — Не зря же я потратил десять баксов!

Тёща дочке:
— Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про кольцо

 

На нашем сайте собраны анекдоты про кольцо. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Из глубин танцпола, два женских голоса у меня за спиной:
— У тебя новое кольцо?
— Нет.
— Но я у тебя его раньше не видела.
— Просто это не моя рука.

Молодой человек ждет в гостиной свою приятельницу. Появляется ее брат.
— Что сказала сестра, когда узнала, что я ее жду?
— Ничего, — ответил малыш, — просто сняла то кольцо, которое подарил ей Вильям, и надела твое.

Муж и жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
— Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
— Дорогая, понимаешь….
— Так родилась триллогия «Властелин колец».

Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: “Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что—то? Изменил мне?” Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что—то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую—нибудь купил!

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.

Урок логики, учительница:
— Вовочка, а теперь ты.
— Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите?
— Вижу.
— Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая сосет?
— Вовочка!..
— А все же?
— Наверное которая лижет.
— Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо…

В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, всё—таки придётся искать работу.

Водитель в центре Москвы спрашивает у прохожего, как проехать на Садовое кольцо.
— Самый короткий путь — сейчас налево, а потом по платному автобану.
— Что это за платный автобан? — удивляется водитель.
— Проезд там вообще—то запрещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штраф и едешь.

В агентстве по недвижимости:
— Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве?
— Только за 17—м транспортным кольцом…
— Но у меня уже есть квартира в Мурманске!

Хотела сегодня купить себе колечко с бриллиантом. Посчитала деньги… хватило на пирожок с повидлом.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про кольцо

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про кольцо. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Какой у тебя размер пальчика? А то тут тебе подарок намечается.
— Подарок. Уж говорил бы сразу — кольцо. Как будто на палец может быть другой вид подарка, кроме кольца.
– Ну, разве что кастет…

Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх года в Москве:
— О! О! О! О! О! Референт ему шепчет:
— Это не “о”, а олимпийские кольца! Текст — ниже!

Если раньше можно было втихаря снять обручальное кольцо, то теперь статус “женат” незаметно для жены не снимешь.

— Наташа, съешь кусочек торта!
— Спасибо, Юра,я не хочу.
— Ну попробуй, вкусный!
— Нет, спасибо. Я после шести не ем.
— Наташа, пожалуйста.
— Юра, я сладкое вообще не люблю…
— Жри торт, дура! Внутри кольцо, я женится на тебе хочу!

— Как ты относишься к структурированному углероду?
— Да ты достал уже интеллектом давить! Иди в пень со своим углеродом!
— ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в пень…

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
— А почему ты не одел обручальное кольцо?
— Кольцо — в такую жару?

Вот бы орлы из Властелина колец существовали и вовремя уносили меня из ху*вых отношений.

Если у женщины кольцо на правой руке:
— Я замужем.
Если на левой руке:
— Вот какое красивое кольцо, но оно ничего не значит.
А если и на правой, и на левой:
— Я замужем, но это ничего не значит.

Один приятель говорит другому:
— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…

Женщина — как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты про кольцо

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про кольцо. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Купишь мне это колечко?
— Конечно, дорогая! Колечко “Краковской”, пожалуйста.

У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл где кольцо находится. Вдруг видит с земли ему какой то мужик летит навстречу. Поравнялись — парашютист спрашивает:
— Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что?
— Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай.

— Милая, мне так сложно найти нужные слова.
— Ничего, дорогой. Главное — найди деньги мне на колечко.

Жена мужу за завтраком:
— Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
— С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

Лежат парень и девушка в кровати и занимаются этим. Она:
— А—а—а — ты, купишь мне бруску?
— А—а—а — да.
— А—а—а — а туфли еще?
— А—а—а — да.
— А—а—а — а кольцо?
— А—а—ах — а зачем тебе кольцо?

Нет, я не пытаюсь сказать, что мой друг слишком сильно топит баньку. Он, в принципе, нормально топит… Но только что пришли два карлика с волосатыми ногами, кинули в топку какое—то кольцо и ушли…

— Почему нет папуасского джаз—оркестра?
— Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.

Отстреливаются Петька с Василием Ивановичем от белых. Вдруг Петькин пулемет замолкает.
— Чего не стреляешь, Петька?!
— Патроны кончились, Василь Иваныч!
— Так гранаты возьми! Вон, целый ящик стоит!
— А как ими пользоваться—то?!
— Кольцо видишь? Вырывай!
— Есть, Василь Иваныч!
— Теперь считай до пяти! — Раз… Два… Три… Четыре… Пять!
— Теперь бросай!
— Лови, Василь Иваныч!

— Милая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я то думала, что я прекрасна , как колечко с бриллиантом!
— Нет, милая. Ты прекрасна, как эти цветы.

— Два кольца, два конца, посередине гвоздик. Сто одёжек, все без застёжек. Зимой и летом одним цветом.
— Прекрати говорить загадками!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Веселые анекдоты про кольцо

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про кольцо. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Мужик покупает в магазине парашют и спрашивает у продавца:
— Допустим, я выпрыгнул с этим парашютом из самолета. Что нужно сделать, чтобы он раскрылся?
— Дернуть за кольцо.
— А если он не раскроется?
— Дернуть запасное кольцо.
— А если и после этого не раскроется?
— Тогда можете прийти к нам и поменять парашют.

Операция «Чистые руки» — поиск мужчины без обручального кольца.

Подруга подруге сообщает что в четвёртый раз выходит замуж.
— Опять? Ты как дерево — каждый год новое кольцо.

Сидит маньяк(М) у психиатра(П). П:
— Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»?
М. подумал и говорит:
— В очки студента вбили гвоздь.
П:
— Нет, ножницы!
М:
— Ножницы вбили? Обалдеть.

— Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
— Желание—то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!
— Я тут на днях попробовал на Садовом кольце — нет, это не для меня!

На Садовом кольце обнаружен труп неустроенного мужчины.
— Судя по количеству пулевых ранений, он не устраивал одновременно 12 преступных группировок.

В ювелирную лавку вбежал молодой человек, наставил на продавца пистолет и сказал:
— Дай мне кольцо с драгоценным камнем, да только побыстрее.
Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул:
— Что ты мне даешь! Это же бриллиант! Дай мне что—нибудь подешевле, чтобы моя невесте поверила, что я это кольцо купил!

— Что делать, если блондинка кинула в вас кольцом?
— Бегите оттуда, как можно быстрее, — у нее в руке граната.

Горлум падает с кольцом в пламя Роковой горы. Фродо и Сэм вздыхают с облегчением… И тут вылетает Гарри Поттер с криком:
— Поймал!!!

Село, ночь. В огороде садится НЛО. Из дома выходит мужик и видит, что из НЛО вылазит инопланетянин: голова треугольная, на ногах — по 12 пальцев, на каждом пальце — по кольцу с бриллиантом.
— Ты кто?
— Инопланетянин.
— И что, у вас, инопланетян, у всех треугольные головы?
— Ну да.
— И у всех на ногах по 12 пальцев?
— Ну да.
— И у всех на каждом пальце — по кольцу с бриллиантом?
— Не. Это только у евреев.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Анекдот про зуб и обручальное кольцо

Анекдот про зуб и обручальное кольцо, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 18 Сентября, 2018

Читай tochka.net в социальных сетях:


18 сентября 2018, 12:00 3026

Девушка — парню:
- Когда пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато ли? Может я ещё передумаю.
- Ну выплавишь себе зуб золотой из кольца.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью!

— Давай сыграем на секс!
— Это как?
— Если я выиграю, я с тобой пересплю!
— А если я?
—...

читать дальше

Основы маркетинга:
На вечеринке ты видишь потрясную девушку,подходишь к ней и говоришь:
- Я очень хорош в постели!!
Это -...

читать дальше

На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
...

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдот про обручальное кольцо - PLUS.Ok'ейно.RU

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про обручальное кольцо — обалденный просто!

Эти анекдоты никому не дадут скучать! Ну, надо же придумывать такие смешные истории, чтобы аж дышать было трудно от смеха! Но пусть только от смеха, правда? Когда на душе весело и хорошо, то и мир становится волшебной сказкой. Присоединяйтесь к нам — мы гарантируем отличное настроение и не только!

Ну, что? Убедились, что мы не врем, когда говорит об отличном настроении?

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдоты про обручальное кольцо

N 18: Анекдот про ювелиров и обручальное кольцо
Идёт мужчина в ювелирный магазин. Мужчина: "хочу сделать предложение! Нужно кольцо." кассир ему в ответ говорит: "хорошо, какой размер пальца у вашей возлюбленной?". Думает мужчина, как же узнать размер пальца у своей девушки. Думал он думал... и придумал! Звонит значит он своей девушке: "привет Машенька! Можешь засунуть пальчик в бутылочку?". Ему из телефона говорят: "засунула, что дальше?", кассир подсказывает мужчине, что бы он спросил какая бутылка. Мужчина спросил, и получил ответ: "от кефира". Кассир говорит: "пусть засунет палец в бутылку поменьше." мужчина после разговора в телефоне говорит: "она не может! Палец застрял. Что ж делать то теперь?" удивлённый кассир ему отвечает: "Не жениться!". N 17: Анекдот про обручальное кольцо, супружескую неверность и командировку
Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана. N 16: Анекдот про мужа, жену и обручальное кольцо
Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.
- Не понимаю, -возмущается жена, -как это можно ухитриться потерять кольцо?
- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман N 15: Анекдот про обручальное кольцо черный
- Пойдем обручальные кольца покупать?
- А не рановато? Может я еще передумаю.
- Ну кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
- Какой еще зуб?
- Который я тебе выбью. Если передумаешь.  Рубрики :  Про обручальное кольцо • Черные N 14: Анекдот про мужа, жену и обручальное кольцо
Муж спрашивает у жены:
- А почему ты носишь кольцо не на том пальце?
Жена:
- Потому что вышла не за того! N 13: Анекдот про обручальное кольцо
Метафора "кольца всевластия" у Толкиена очевидно списана с обручального кольца:
как только ты его надел, девушки тебя в упор не видят.

 Рубрики :  Про обручальное кольцо

N 12: Анекдот про мужа, жену и обручальное кольцо
Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ". N 11: Анекдот про обручальное кольцо
Надпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцованный в 2005 году"

 Рубрики :  Про обручальное кольцо

N 10: Анекдот про пытки и обручальное кольцо
Экскурсия по средневековому замку, где в камере пыток представлены самые разнообразные приспособления и механизмы для издевательств над человеком. Туристы обращают внимание на самое обычное с виду кольцо и спрашивают у гида о назначении сего предмета.
- О, да! - отвечает им гид, - это инструмент для самой изощренной пытки, который массово используется и по сей день. Это Обручальное Кольцо.  Рубрики :  Про пытки • Про обручальное кольцо N 9: Анекдот про обручальное кольцо, черный короткий
Мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу. N 8: Анекдот про обручальное кольцо
Вопрос в мужской журнал:
- Чем отличаются обручальное кольцо и чека от гранаты?
- Принципом действия. Одно надо надеть, другое - выдернуть, но пагубный
эффект одинаков.

 Рубрики :  Про обручальное кольцо

N 7: Анекдот про обручальное кольцо короткий
Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.  Рубрики :  Про обручальное кольцо • Короткие N 6: Анекдот про обручальное кольцо, подруг и разговор
Разговор двух подруг:
-Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
-Я вышла замуж не за того.... N 5: Анекдот про обручальное кольцо
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри".
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Генри". Мало ли...

 Рубрики :  Про обручальное кольцо

N 4: Анекдот про обручальное кольцо, привлекательность и мужчин
Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом. N 3: Анекдот про мужа, жену, обручальное кольцо, вазелин, возбуждение пошлый
Когда я, лежа в постели увидела, что муж намазывает палец вазелином, признаюсь, это меня возбудило.
Оказалось что он пытался снять обручальное кольцо. N 2: Анекдот про мужа, жену, курорт и обручальное кольцо
Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее: - А почему ты не одел обручальное кольцо ? - Кольцо - в такую жару ? N 1: Анекдот про девушек, обручальное кольцо и звезду
Девушкам на заметку. Мужчина, обещающий подарить вам звезду, вряд ли подарит обручальное кольцо.

Смотрите также