Жуть кошмарная Пишу этот креатив под впечатлением, не обижайтесь на ненормативную лексику Короче я хирург...
Жуть кошмарная
Пишу этот креатив под впечатлением, не обижайтесь на ненормативную лексику.
Короче я хирург, работаю в боооольшой республиканской больничке уже 18 лет.
Неделю назад дежурю как обычно. В 3.00 лег покемарить (заебался, знаете,) Во сне начали показывать замечательный сон с бабьим участием. Звонок был душераздирающим, я сразу просек, что гадость наметилась. Мужик 45 лет ( со слов врачей скорой помощи) хуйнул себе ножом по горлу в приступе полного опизденения от существующих социальных и семейных неутешительных реалий. Для читающих спецов: Повреждение (разрыв)внутренней яремной вены,
разрыв щитовидных артерий, краевое повреждение общей сонной артерии, необратимый геморрагический шок. Давление — 40. Пиздец почти ( для не медиков). Короче, сонную артерию зашили атравматикой (нитки такие), все остальное перевязали, гемотрансфузия (перелитая кровь) составила 2 литра эритроцитарной массы, а в том доходяге ростом 160 см и весе может 60 жалких кг. всего литров 5 своей крови было. 2 дня мужичок в коме на ИВЛ( на аппарате искуственного дыхания) в отделении реанимации. Все это время его супруга и родственники сдают кровь, переживают как обычно в таких ситуациях, товарисчь постепенно оживает, его переводят из реанимации в обычное отделение. И началось: Жена его: Он такой впечатлительный! Приревновал и себя порезал!!! Другой жену бы заколбасил! А я ему не изменяла! Врач психиатр — суицидолог( спец. по самоубийцам): алкогольный аффект на почве ревности ( на самом деле там на пол-страницы диагноз ). Я: ( на обходе) мужик, ты что, охуел из— за ревности себя резать? Жена твоя мученица, постоянно около тебя днюет и ночует, извелась вся, сын с дочкой занятия в иституте пропускают, я им фиктивные справки пишу, шоб их в деканате не обули, тебе их не жалко!!! Дурак! Мужик: Доктор, извините, не хотел, пьяный был, приревновал мою голубушку, она ведь посмотрите, красивая, (вообще он прав), хотел ее зарезать а решил себя… Жена: Так ведь он уже не впервой себя так режет! Была уже попытка! Два года назад!! Дочка: 19 лет: «Спасите моего папу»!!
Утомил? Теперь развязка: Сегодня утром, через неделю после всего ужаса приезжает молодой следак из прокуратуры и говорит, что есть свидетель, который свято утверждает, что рану мужику нанесла жена, причем уже во второй раз! ЗА ТО, ЧТО ОН ЕЙ ИЗМЕНЯЕТ!!!!! И СЕЙ іБАРЬ Еі ДОСТАЛ СВОИМИ ПОСТОЯННЫМИ ИЗМЕНАМИ. Господа!!! Оцените благородство мужа!( он ничего не сказал следаку И НАСТАИВАЕТ НА ВЕРСИИ САМОУБИЙСТВА). А жену, видимо, любит, дурачок.
ДОК
Жуть кошмарная
Пишу этот креатив под впечатлением, не обижайтесь на ненормативную лексику.
Короче я хирург, работаю в боооольшой республиканской больничке уже 18 лет.
Неделю назад дежурю как обычно. В 3.00 лег покемарить (заебался, знаете,) Во сне начали показывать замечательный сон с бабьим участием. Звонок был душераздирающим, я сразу просек, что гадость наметилась. Мужик 45 лет ( со слов врачей скорой помощи) хуйнул себе ножом по горлу в приступе полного опизденения от существующих социальных и семейных неутешительных реалий. Для читающих спецов: Повреждение (разрыв)внутренней яремной вены, разрыв щитовидных артерий, краевое повреждение общей сонной артерии, необратимый геморрагический шок. Давление — 40. Пиздец почти ( для не медиков). Короче, сонную артерию зашили атравматикой (нитки такие), все остальное перевязали, гемотрансфузия (перелитая кровь) составила 2 литра эритроцитарной массы, а в том доходяге ростом 160 см и весе может 60 жалких кг. всего литров 5 своей крови было. 2 дня мужичок в коме на ИВЛ( на аппарате искуственного дыхания) в отделении реанимации. Все это время его супруга и родственники сдают кровь, переживают как обычно в таких ситуациях, товарисчь постепенно оживает, его переводят из реанимации в обычное отделение. И началось: Жена его: Он такой впечатлительный! Приревновал и себя порезал!!! Другой жену бы заколбасил! А я ему не изменяла! Врач психиатр — суицидолог( спец. по самоубийцам): алкогольный аффект на почве ревности ( на самом деле там на пол-страницы диагноз ). Я: ( на обходе) мужик, ты что, охуел из— за ревности себя резать? Жена твоя мученица, постоянно около тебя днюет и ночует, извелась вся, сын с дочкой занятия в иституте пропускают, я им фиктивные справки пишу, шоб их в деканате не обули, тебе их не жалко!!! Дурак! Мужик: Доктор, извините, не хотел, пьяный был, приревновал мою голубушку, она ведь посмотрите, красивая, (вообще он прав), хотел ее зарезать а решил себя… Жена: Так ведь он уже не впервой себя так режет! Была уже попытка! Два
года назад!! Дочка: 19 лет: «Спасите моего папу»!! Утомил? Теперь развязка: Сегодня утром, через неделю после всего ужаса приезжает молодой следак из прокуратуры и говорит, что есть свидетель, который свято утверждает, что рану мужику нанесла жена, причем уже во второй раз! ЗА ТО, ЧТО ОН ЕЙ ИЗМЕНЯЕТ!!!!! И СЕЙ іБАРЬ Еі ДОСТАЛ СВОИМИ ПОСТОЯННЫМИ ИЗМЕНАМИ. Господа!!! Оцените благородство мужа!( он ничего не сказал следаку И НАСТАИВАЕТ НА ВЕРСИИ САМОУБИЙСТВА). А жену, видимо, любит, дурачок.
ДОК
Анекдоты Про измену
Анепедия Лучший юмор Статусы Рубрики Случайный анекдот Анекдоты [9345 ] Анекдоты Алфавитный указатель Анекдоты Рейтинг Лучшие Анекдоты Пошлые Анекдоты Короткие Анекдоты Авиационные Анекдоты Автомобильные Анекдоты Загадки Анекдоты Интимные (ХХХ) Анекдоты Компьютерные Анекдоты Матерные Анекдоты Морские Анекдоты Национальные Анекдоты Объявления-реклама Анекдоты Про "новых русских" Анекдоты 8 марта Анекдоты Алкоголь и пьянство Анекдоты Про блондинок Анекдоты Про бокс Анекдоты Власть и политика Анекдоты Про Вовочку Анекдоты Про военных Анекдоты Про девушек Анекдоты Про девушек и парней Анекдоты Про день рождения Анекдоты День влюбленных Анекдоты Деньги
Анекдоты про измену!
Если у вас появилось желание изменить супругу, срочно прочитайте наши анекдоты про измену и желание сразу исчезнет!
Мастер по прыжкам.
Мужик хвастается своему другу:
— А ты знаешь, что у меня девяносто восемь прыжков с большой высоты!
— Ты что мастер парашютного спорта?! — Удивляется друг.
— Нет, я просто очень люблю чужих жён! — Признаётся мужик.
Неудачный звонок.
Парень звонит на мобильный телефон своему приятелю:
— Привет, как дела, как жизнь?
— Привет, извини, я сейчас не могу говорить! — Шепчет в ответ приятель.
— Почему? — Удивляется парень.
— Понимаешь, я сейчас в купе на нижней полке лежу. — Объясняет приятель.
— Ты что, в поезде едешь?! — Интересуется парень.
— Да нет, я в шкафу у любовницы!!!
Боевая жена.
Друзья пришли к своему приятелю, лежащему в больнице с многочисленными переломами. Поинтересовавшись здоровьем приятеля, друзья спросили:
— Вася, ну как ты умудрился получить столько переломов за один раз?!
— Просто посещая своих любовниц, я не догадывался, что моя жена посещает секцию самбо! — С горечью объясняет Вася.
Конспирация не помогла.
Уличённый в измене муж, спрашивает свою жену:
— Хорошо я сознаюсь, что изменял тебе, но как ты об этом догадалась? Ведь я соблюдал жесточайшую конспирацию!
— Просто когда приводишь к нам домой своих любовниц, не давай им гладить нашего кота Мурзика! — Отвечает жена.
— А причём здесь наш кот? — Не понимает супруг.
— А притом, что после них, он пахнет дешёвыми духами!
Лживая изменщица.
Жена под утро приходит домой. Её встречает разъярённый супруг и кричит:
— Всё, ты меня «достала»! Я с тобой развожусь!
— Ну что ты так орёшь, милый?! — Примирительно спрашивает жена. — Я ночевала у своей подружки Катерины!
— Не ври, лживая изменщица! С Катериной ночевал я!
Знакомство с родными.
Девушка спрашивает своего возлюбленного:
— Милый, а когда ты познакомишь меня со своими родными?
— Видимо ещё не скоро. — Признаётся мужчина.
— Почему? — Не понимает девушка.
— Понимаешь, мои родители живут заграницей, и жена с детьми поехала к ним в гости. Так что в ближайшее время, никак не получится!
Живите со своими супругами честно и не допускайте измен! Лучше читайте про них в наших смешных анекдотах!
Поделись этими смешными историями с друзьями, пусть у них тоже поднимется настроение!
Анекдот про измену мужа
Женская логика: «Мне муж так изменяет, так изменяет, что я не знаю, от кого у нас дети…»
— Жан, а ты знаешь твоя жена мне изменяет.
Жена крота на протяжении 5 лет изменяла мужу. Господи, как он был слеп.
— Ион, ваша жена изменяет вам с соседом прямо на лестничной площадке у вашей квартиры. — Не понимаю, как они умудрились поставить там кровать.
Жена — мужу: — Как ты думаешь, может быть нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? — Бесполезно, я уже пробовал…
— Наташ, собери девочек плиз, я сча вас сфоткаю. — Ух ты! Зачем? — Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
Если ты решил напиться, потому что в твоей жизни все плохо, то ничего не изменится. Все будет так же в говне, только еще и ты будешь в говно.
— Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям? — Конечно, нет. Только те, которые замужем.
Если вы хотите круто изменить свою жизнь, подойдите к тормознувшему на перекрестке Мерсу и со всей силы п!зд!ните по лобовому стеклу кирпичом…
Аня изменяла мужу напрополую, и даже на ужин варила рожки.
Даже после переезда из деревни в тюрьму — ничего не изменилось. Вася по прежнему просыпался с петухами.
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
В свет вышла новая книга: — Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога.
В Российскую Конституцию внесли изменения: Президент России избирается предыдущим президентом России.
Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои — оставить все как есть?
В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.
Доверчивый муж стал подозревать жену в измене, когда ему стало не хватать места на кровати.
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
Если муж в командировке — хорошим тоном для жены считается не изменять ему хотя бы в последний день.
— Почему ты решил развестись с женой? — Видишь ли, она изменяет мне с мясником, а меня уже тошнит от этой телятины.
Жена — мужу: — Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю! — И ты, наивная, веришь этим сплетням!?
— Моня, ты мне изменяешь! — Неправда! — К тому же, с итальянцем! — Ну это уж совсем неправда!
Жена говорит мужу: — Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила это не измена, это подвиг!
— Изменяла ли Ева Адаму? — Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.
Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.
— Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила — это не измена! Это подвиг!!
Муж пишет из командировки письмо жене: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился».
Стоит ссыт мужик. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает: — АЙ! ! Мужик отвечает: — Спокойно, я его держу.
Жена: — Я ушла к гинекологу! Муж: — Давай! Покажи им там всем!
Меня мучает вопрос: Почему это у женщины ПРЕЛЕСТИ, а у мужчин СРАМ?
Конечно, вино должна выбирать женщина, но пить его должен мужчина!
— Красный или синий, красный или синий — гадала жена каким вернется муж с корпоратива.
Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок…
Мужчина кончается тогда, когда он начинает интересоваться — сколько стоят цветы.
Пора бы уже написать сказку про то, как бабы спасают мужиков от драконов, забираются в башни и минетом пробуждают их от сна.
На работе парень с женой говорит по телефону: — Дорогая, буду поздно. Числа 26-го…
Единственные женщины, которые всегда точно знают, где находятся их мужья, — это вдовы.
Женщина жалуется подруге: — Моли старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить о необходимости купить новые наряды…
Парень спрашивает свою девушку: — Ты будешь мне верна? — А ты один меня потянешь?
— Значит так больной, не пить не курить с женщинами не встречаться. — Доктор но я же мужчина. — Можете продолжать бриться.
Муж говорит жене: — Милая, я пойду с друзьями погуляю. — Только возвращайся трезвый. — Офигеть… ну тогда до послезавтра.
В семье с очень скудной фантазией в ролевых играх он муж, а она жена.
Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.
Женский алкоголизм неизлечим, в отличие от мужского, который лечится на протяжении всей жизни.
Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.
Мужик с плохой дикцией вызвал в сауну шлюп.
Ребенок никак не хочет уснуть. Жена говорит мужу: — Может, мне спеть ему что-нибудь? — Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.
Муж — жене: — Дорогая, ты меня любишь? — Конечно, дорогой! — А измену простишь? — Конечно, милый, я мёртвому всё прощу…
Прихожу в мавзолей, а там человеку плохо, лежит. Вызвал скорую, приехали быстро, забрали меня, а мужика даже не тронули!
Возвращается мужик из кругосветного плавания домой, а там скелет в шкафу. Не дождался…
Мужчина — ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ…
Пришла женщина на работу с подбитым глазом. — Кто это вас так? — Муж. — А мы думали — он в командировке… — Я тоже думала.
Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.
Девушке с аллергией на цветы парень дарил пельмени на ту же сумму.
Мужик звонит жене домой: — У меня профсоюзное собрание, так что приду поздно. А если оно затянется, то я у нее и переночую!
Мося приходит к Саре и говорит: — Сагочка, говорят ты обладаешь даром очаровывать мужчин. Это правда? — ДАРОМ???! Ни за что!
Приглядела себе будущего мужа Подскажите, куда девать его жену?
Мужское достоинство — это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах — это женское счастье.
Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.
Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.
— Доктор, умоляю, скорей приезжайте! Моя жена вот-вот должна родить! — Это её первый ребёнок? — Мудила! Это её муж!
Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина и спрашивает: — Гражданин, о чем вы сейчас думаете? — О том же, о чем и вы. — Какой нахал!
Мужик просыпается утром, спрашивает жену: — Новый год прошел? — Прошел. — А какое сегодня число? — Второе января. — А первое было?
Не попадайтесь мужчине под тяжелую руку, а женщине — под тяжелые месячные.
Объявление. Меняю отдельную квартиру в Минске на спаренную в Кремле. Саша
Женщина застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.
Жена — мужу: — Наш сосед снова сидит в тюрьме. — Откуда ты знаешь? — Я спросила его супругу, когда он вернется, а она посмотрела на календарь.
Парень спрашивает свою девушку: — Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды — Дорогой, а что денег совсем нет?!
Жена должна слушаться своего мужа! Сказал Иди на х*й! — тихонько встала, намарафетилась, и пошла.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Совет дня: Мужчины помните! Обвиняя женщину в том, чего она не совершала, вы подаете ей идею!
С годами мужчина приобретает способность утолять свой сексуальный голод обыкновенной пищей.
Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась… А хули — учительница русского языка и литературы!
С кем Вы состоите в браке? — С женщиной — Не шутите, это же понятно. — Не шучу. У меня, например, есть сестра, которая в браке с мужчиной.
Еврейская семья в театре. На сцене Евгений Онегин. Жена будит мужа: — Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов. — И что, Онегин едет?
По-моему, мужика с температурой 37 легче бросить и забыть, чем вылечить.
Оговорочка. Муж кричит жене: — Дорогая, не занимай ванну — мне надо голому повыть…
Муж оправдывается перед женой: — Милая, ну пойми же, я бабник! — Милый, ты не бабник. Ты — курицелюб!
Дорогие женщины, в связи с началом Чемпионата Европы по футболу у всех мужчин начались месячные!!
Анекдот про измену мужа: Свадебные традиции уже давно пора менять. Вместо идиотского букета, в толпу баб нужно кидать неженатого мужика.
Пора бы уже написать сказку про то, как бабы спасают мужиков от драконов, забираются в башни и минетом пробуждают их от сна.
Конечно, вино должна выбирать женщина, но пить его должен мужчина!
Жена говорит мужу: — Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке. Муж советует: — А ты их к туфлям пришей.