Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на неё и чешет в затылке. Мужик: — Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб. Механик (скептически): — И сколько раз?
Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет «приговор»: — Ну, «пых-пых» — это не страшно. А вот «тр-ратарататам» влетит вам в копеечку.
Построили наши новый супер-Антей и демонстрируют его в ЛяБурже. Публика в отпаде: длина — несколько км, по сотне двигателей на каждом крыле, высотой как эйфелева башня, сотня бортмехаников на джипах и мокиках ездят внутри крыла — обслуживают, значит. Первый взлет — первое ЧП, что-то в грузовом отсеке. Первый пилот вызывает главного механика правого борта и […]
Дорога. Обочина. Стоит мерс, понятное дело, 600-ый. Капот открыт, в нем копается Механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется Новый Русский. Механик вылезает из капота и оглашает: — Ну, в общем, я нашел неисправность… — Ну?! — У вас, ну, короче говоря, короткое замыкание… Новый Русский, залезая в карман за кошельком: — Так, чё за […]
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос: — Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! — Прибавить оборотов! — Товарищ лейтенант, проплавим подшипник — все под суд пойдем… — Ну, хрен с тобой, пойдем на […]
Два студента перед сессией: — Что читаешь? — Квантовую механику. — А чего книга вверх ногами? — Да какая разница…
Из журнала «Популярная Механика» (США), 1949 год: «В будущем, компьютеры будут весить не более полутора тонн…»
На подводной лодке спорят механик и штурман — кто круче. Механик говорит: — Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь с этим любой справится . Штурман отвечает : — А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный. И […]
Табличка у взлетной полосы: «Механик, помни, не сядет самолет — сядешь ты!»
Занимательная механика: оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутевому младшему относится к ременным передачам…
Аэропорт. У взлетно-посадочной полосы стоят два механика и смотрят на взлетающий самолет. Один другому: — Ну что, нормально обслужил этот самолет? Второй, вертя в руках масляной фильтр: — Да ты что, издеваешься?! У меня там теща летит…
Механик готовит самолет, который должен лететь из Калифорнии на Гавайи. Подходит пилот и спрашивает: — Ну, как дела? Чего следует опасаться? — Акул.
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику: — После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет. Механик ей: — Что ж, давайте проедемся вместе. Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о […]
Стильная блондинка в автосервисе. Механик долго и внимательно ее выслушал и заключил: – Мадам, на «пых-пых» не обращайте внимания, а вот «блям-блям» потребует сложного и дорогого ремонта.
Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор так прокомментировал ее: «Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же […]
Памятка на военном аэродроме: Механик, помни: если самолет не сядет — сядешь ты!
Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться — кто первый у другого придет совета просить — тот и проиграл. Сидит штурман в машине, все нормально, — когда через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали — ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, […]
Вчера механик Забулдыгин после сильной дозы алкоголя перепутал «плюс» и «минус» в автодоилках и закачал в бедных коров всё вчерашнее молоко.
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА… … экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала — ладно, х.. с ней.» … маляра: «Разумеется, леса выдержат!» … астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.» … физика-атомщика: «Критическая масса — не критические дни, дело поправимое…» … зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку» … парашютиста: «**АНАЯ МОЛЬ!!!» … водителя: […]
У причала стоит Большой Белый Пароход. Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан. Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами, мол это что, а это как… Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется посмотреть: что там, мол… Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда черные чумазые […]
У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан. -Не будет работать, — уверенно констатирует он. -Почему? — удивляется владелец часов. -Однако, механик сдох! — разводит руками приемщик.
Чукча заходит в автомагазин: — Деталь номер семьсот десять, однако, надо. Продавец, открывая оглавление каталога запчастей: — Какая модель машины? — Снегохода у меня, однако. Продавец, врубаясь в ситуацию: — А! Понятно. Такая деталь? — показывает чукче крышку маслозаливной горловины, перевёрнув надпись «OIL». Чукча видит — написано «710», говорит: — Такая. Механик моя сказала — […]
Табличка у взетной полосы: «Механик, помни, не сядет самолет — сядешь ты!»
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА… … экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала — ладно, фиг с ней!» … маляра: «Разумеется, леса выдержат!» … астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.» … физика-атомщика: «Критическая масса — не критические дни, дело поправимое…» … зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку.» … водителя: «Если эта свинья не […]
Анекдот №3282 » Самые крутые приколы (до слез)
Анекдот №2069
— Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна? — Конечно. — И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся… — Обязательно. — И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна? — Согласна. — Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу…
Анекдот №3914
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит: — Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор: — Хорошо. Студент кладет сверху шикарную авторучку. Экзаменатор: — Отлично, — и пишет в зачетке. Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит: — Теперь еще физику надо сдать.
Анекдот №760
Экзамен в школе милиции. Экзаменатор: — Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать? 1-й курсант: — У подозреваемого одно ухо. Экзаменатор: — Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант. 2-й курсант: — У подозреваемого один глаз. Экзаменатор: — Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего? 3-й курсант: — Подозреваемый носит линзы. Экзаменатор с удивлением: — Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу. 3-й курсант: — Это элементарно — на одном ухе очки не будут держаться!!!
Анекдот №18327
— Есть у нас на заводе такая примета — если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали.. — А что тогда собрали? — А вот что кричит — то и собрали…
Анекдот №9352
Я люблю крепкий черный чай, без всяких добавок, «безо всего». Не часто пью чай из пакетиков, но иногда приходится. Обычно более-менее приличной заменой является Липтон, yellow label, но в последнее время что-то вкус стал «не тот». И вот из дальних краев привезли мне чай в пакетиках. Я сначала был крайне скептичен в отношении совершенно незнакомого бренда, но выпил первую чашку — и оценил! Нормальный крепкий чай, почти не уступающий заваренному в чайнике! Бренд рекламировать не буду, сначала сам запасусь 🙂 Изучив коробки с чаем, понял, в чем КОРЕННОЕ отличие этого чая от Липтона.
«Вкусный» бренд — 80 пакетиков, общий вес чая — 250 граммов, в одном пакетике — более 3 г чая. Липтон 25 пакетиков, 50 граммов чая, в одном пакетике — лишь 2 г чая! Посмотрел другие чаи — там есть и 1.6, и 1.5 г в пакетике… Господа производители чая! Хочу процитировать классиков: «Евреи! Не жалейте заварки!» (с)
Анекдот 1586
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в котором слово «прекрасно» употребляется дважды.
Маша:
— Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела.
Петя:
— Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю.
Вовочка:
— Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: «Прекрасно, блядь, прекрасно!»
Анекдот №832
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «прекрасно» употребляется дважды. — Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела. — Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю. … — Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: «Прекрасно, блять, просто прекрасно!»
Анекдот №11517
— Я прочитал, что в Думе упраздняют комиссию по этике. — Ничего удивительного. Зачем нужна комиссия, если нет этики. — И, кроме этого, упраздняют комиссию по контролю над доходами депутатов. — Неужели по сходной причине, кто бы мог подумать?
Анекдот №3616 » Самые крутые приколы (до слез)
Анекдот №14197
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: — Сема, а скоко у тебя всего било женщин? Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: — 25! Из кухни слышен голос Сары (иронично): — Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
Анекдот №12 за 20 января 2019
Разговаривают между собой подруги на тему: «все мужики козлы». Рядом играют их маленькие сыновья. Достаточно долгое время идет обсуждение, что все мужики сволочи и т.д. и т.п. Один из сыновей подошел к маме и спрашивает: — Мам, а когда мы вырастем, то мы тоже станем козлами и сволочами? Мама отвечает: — Нет, сынок, мы вас по другому воспитаем. Маленький сын отвечает: — Маааам, ну мы не хотим, чтобы вы нас воспитали подкаблучниками.
Анекдот №22611
Приезжает девушка на иномарке в автосервис.
Механик спрашивает: — И что у вас, красавица? — Да дергается она и глохнет. Механик открывает капот, под ним записка: «Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ». Механик закрывает капот:
— Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. Девушка (раздраженно): — Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!
Анекдот №1133
Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик: — Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб. Механик (скептически): — И сколько раз?
Анекдот №371
Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад. Американец: — Я, как истинный патриот, пойду в американский ад! Русский: — Я, как патриот, пойду в русский! Архангел им и говорит: — Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать. Ад есть ад. Разлетелись. Встречаются через столетие те же русский и американин. Разговорились: — Ну как? — спрашивает русский. — Всё по американски! — отвечает американец — Виски, бабы, сигары… только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как? — Всё по-русски! — гордо отвечает наш — всё тоже, то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!
Анекдот №21736
Сегодня президент твердо пообещал обеспечить ветеранов Великой Отечественной войны квартирами к столетию Великой победы. — Считайте, что квартиры уже ваши. Это мой предвыборный подарок, — сказал он.
Анекдот №391
Стоит наркоман на балконе 5 этажа, вдруг вывалился, встал, отряхнулся, в этот момент к нему подбегает женщина и спрашивает: «Что случилось? «А он отвечает: «Хрен знает сам только что подошел !
Анекдот №278
Встречаются два друга. Один другого спрашивает: — Ты, говорят, женился? — Да, — отвечает тот. — Ну и как? — Пить нельзя, курить нельзя. — Жалеешь? — Жалеть тоже нельзя.
Анекдот №2194 » Самые крутые приколы (до слез)
Анекдот №5806
Дипломатический приём. В туалете русский и английский дипломаты выходят из кабинок. Англичанин моет руки, а русский поправляет перед зеркалом галстук. Англичанин: — В Англии принято после туалета мыть руки. Русский: — А русские на руки не ссут.
Анекдот №2453
Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться — кто первый у другого придёт совета просить — тот и проиграл. Сидит штурман в машине, все нормально, — когда через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали — ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошёл штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшипник греется, а я ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: «Как же ж ему не греться, третий день по пустыне идём.
Анекдот №22611
Приезжает девушка на иномарке в автосервис.
Механик спрашивает: — И что у вас, красавица? — Да дергается она и глохнет. Механик открывает капот, под ним записка: «Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ». Механик закрывает капот:
— Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. Девушка (раздраженно): — Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!
Анекдот №21814
Если у вас появились бабочки в животе, значит, зря вы не потравили их, когда они были еще червячками. И вообще, руки мыть надо…
Анекдот №11 за 23 марта 2020
— Как тебе удалось всего за один день и выкопать глубокую яму для нового туалета, и сам туалет поставить? — Утром прихожу домой, а жена с голым любовником в спальне. Наставил на него ружье и приказал делать, что скажу, вот он и управился шустро за день, лишь бы остаться в живых. — А почему ты сам так долго не ставил новый туалет, руки не оттуда растут? — Да что ты, я мастер на все руки, просто некогда было, сам под дулом других мужей на скорость то копал ямы, то клал кирпичи, то заливал бетон, то штукатурил… — Ого, это идея, мне как раз нужно быстро сделать ремонт в большом доме, а денег нет. А давай я тебя познакомлю со своей женой, она у меня просто обалденная, тебе очень понравится…
Анекдот №4130
В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошел мыть ее в туалете. Возвращается: — Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.
Анекдот №8222
Вовочка спрашивает соседского Серёжу: — Ты кем станешь, когда вырастешь? — Врачом. — Ну и дурак! Врачу же нужно несколько раз в день руки мыть!
Анекдот №3616
Во время Великой Отечественной Войны… С боевого вылета возвращается лётчик, к самолёту подбегает механик с краской и кисточкой и спрашивает лётчика: — Сколько сегодня звёздочек рисовать? Он гордо отвечает: — Три! И это… Крест один нарисуй, я мессера тоже завалил.
Анекдот №4850 » Самые крутые приколы (до слез)
Анекдот №5411
Сектор Газа. Израильский танк едет за арабом. Араб отстреливается. Наконец его автомат замолкает. Танк останавливается. Открывается крышка. От туда вылазит еврей и говорит: -Че не стреляешь??? -Потроны закончились,-отвечает араб. -Могу продать.
Анекдот №4729
Идёт старушка домой через двор. Смотрит — во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы — яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает: — Девочка, что с тобой! Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит: — Фу-у-у-у, наигралась!
Анекдот №1574
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца — жёлтые, зелёные, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: — Да. Придётся всё-таки павлину морду бить.
Анекдот №3298
Приходит строительный рабочий к доктору: — Доктор, помогите, запор ! — Снимайте штаны, посмотрим… После некоторого осмотра: — Дорогой, ложитесь на стол животом… Рабочий покорно ложиться, доктор идёт за ширму, возвращается с бейсбольной битой в руках и изо всей мочи бьёт рабочего по заднице. — А теперь идите оправтесь ! Рабочий убегает, через пять минут возвращается и радостно спрашивает: — Доктор, а как Вам ЭТО удалось? — Дорогой, если вы не прекратите подтираться мешками из-под цемента я дальше помочь вам не смогу!
Анекдот №6118
Негр с шикарным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает: — Слушай, где ты его достал?! Попугай: — «Где-где» — в Африке. Их там миллионы.
Анекдот №15423
Стучится Иван-царевич в избушку к Бабе Яге, а та из-за двери спрашивает: — Чего приперся? — Ты не торопись, сначала впусти, а потом и спрашивай! — отвечает Иван-царевич. Впустила его Баба Яга и опять спрашивает: — Ну, чего приперся? — Теперь напои-накорми, а потом и спрашивай. Напоила-накормила Иван-царевича Баба Яга и снова спрашивает: — Теперь-то скажешь — чего приперся? — А ты еще меня спать с собой уложи, а потом уже и спрашивай! Уложила его Баба Яга с одного удара и подумала: — Жаль! Так и не узнала — чего приперся?
Анекдот №1593
Сижу дома… читаю книжку… ДОЧЬ подходит,… удивлённо на меня смотрит… и … спрашивает:…»А чё … интернет не работает?
Анекдот №22143
Мужик зовёт сына и говорит: — Слушай сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они как яблоки. Твёрдые упругие. Потом как груши. А потом как лук. Сын спрашивает: — Почему как лук? — Потому что смотришь и плакать хочется. Жена услышала — зовёт дочь и говорит: — Ща расскажу какой бывает член у мужиков. Сначала он как дуб. Твердый не согнешь. Потом как береза. Вроде стоит но гнется…. А потом как новогодняя ёлка. Дочь спрашивает: — Почему как ёлка? — Потому что дерево давно умерло. А шарики для украшения висят.
Анекдот №2453 » Самые крутые приколы (до слез)
Анекдот №19366
Приходит мужик к психиатру и говорит: «Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже: ребёнок, шоколадка и презерватив. Что делать?» Психиатр: «Что делать? Что делать? Тут все понятно. Купи ребёнку шоколадку, гандон!»
Анекдот №143
Сидела ворона на высокой ёлке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает: — Ворона! Че делаешь? — Ничего не делаю, сижу себе. — А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать? — Да, садись! Заец сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала. Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала. И подумала: «Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто сидит высоко. »
Анекдот №19105
— Влад, наконец-то мы одни и можем поговорить. Проблема в том, что я не могу ничего сделать с санкциями против вас. Они пока так и останутся. Но я правильно понимаю, что сильно они не вредят, верно? — Дон, проблема в том, что санкций слишком мало. Надо больше, много больше. Тогда народу легко объяснить, что все плохо из-за вас и сделать ничего нельзя. Добавь нам, пожалуйста, как следует, ха-ха-ха!
Анекдот №20764
— Не могу отдыхать на даче, всё время надо чего-то делать. — Так ты же ничего не делаешь. — Вот и мучаюсь, делать-то надо.
Анекдот №9768
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит: — Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных. Делать нечего — пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки: — Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».
Анекдот №2493
Когда начальству делать нечего, у подчинённых сразу возникает множество проблем.
Анекдот №13039
Когда начальству нечего делать, у подчинённых сразу же возникает множество проблем.
Анекдот №9577
На военной кафедре: — Студенты! Ну что это такое?! «Товарищ полковник! Товарищ полковник! Расскажите это, покажите то, а как сделать это, как сделать то!» Как вам не студно! Что ж вы будете делать когда война-то начнется! Ведь товарища полковника там не будет, не-е-ет!
Над чем смеется ваш автомеханик
Автор: 28 февраля 2017 09:25
Доля юмора и удивления найдется в каждой работе. Мастера автосервисов тоже нередко веселятся по поводу того, с чем приходится сталкиваться. А некоторые из них еще и делятся самыми примечательными случаями с товарищами. Например, выкладывая фото в Reddit-сообщество Justrolledintotheshop - то есть "Что заехало к нам на сервис", если по-нашему. Давайте заглянем туда.
Заказал ключ на 17 мм - прислали 170...
Источник:
"Двойной" выхлоп
Источник:
Когда уронил коробку и разбил ее, но решил скромно умолчать об этом
Источник:
"Вечно с меня пытаются поиметь денег. Зачем мне новые покрышки, когда эти еще не продырявились?"
Источник:
"У меня что-то в машине застряло… Как это "тормозной барабан фуры"?"
Источник:
Ключи - для крепления, всё логично...
Источник:
Залез под авто - и чуть не слег с инфарктом...
Источник:
Да, водяной насос от Audi A6, а что вы подумали?
Источник:
А вам доводилось чинить Maserati MC12?
Источник:
И всего-то 120 тыс. километров без смены масла... Теперь этой Audi TT нужен новый мотор???
Источник:
Так сразу и не вспомнишь, как пишется "четыре" римскими цифрами
Источник:
"Что-то колесо постоянно спускает..."
Источник:
Бесплатная идея к следующему Хэллоуину
Анекдоты про автомеханика самые смешные анекдоты
Психбольница. Санитар проводит молодого психиатра-новичка по отделению: - Здесь у нас палата Наполеонов, a тут - автомехаников. - A где же они? Я никого не вижу. - Лежат под кроватями и ремонтируют.
– Привет, Андрей. Ты же автомеханик, верно?
– Привет, Наташа. Ну да, а что случилось?
– Я когда даю в зад у меня не горит лампочка.
– Понятно, а с машиной то что?
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений...
Автомеханик жил как сэр в масле. Новый русский показывает автомеханику разбитый "мерс": — Да, типа жена в столб въехала... Механик (задумчиво): — А сколько раз?
- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок! - Я вот думаю, а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?
Старый автомеханик инструктирует молодого. - Несмотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - используй WD40. Если наоборот - примотай изолентой.
В автосервисе автомеханик говорит клиенту: - Я не смог починить ваши тормоза, так что я сделал гудок погромче!
Одно рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях: Автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, мент и прокурор.
Мой друг Костя, автомеханик, около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит он как-то домой в конце рабочей недели, усталый, замученный, а там сын - орет не переставая. Домашние проявляют внимание: - Наверное, болит у него что-то. Костя: - Да что у него там может болеть, у него же все новое!
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!
Анекдот про автомеханика, который попытался доказать, что он очень крутой
Проходит старый еврей к раввину: — Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю. Тот отвечает: — Ничего страшного, я тоже две не выполняю. — Какие? Ребе вздыхает: — Ну когда как…
HR: — Вы считаете себя самостоятельным? Я: [оборачиваюсь, чтобы посмотреть на маму, которая сидит в кресле позади меня]. МАМА: [кивает]. Я: — Скорее да, чем нет. Мама: [показывает мне большие пальцы].
Два термита заходят в ресторан. Официант: — Что будете заказывать? Термиты: — Столик на двоих.
Почему, если девушка переспала с кучей парней, то она шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?
РПЦ решила отделиться от Вселенского Патриархата и будет подчиняться исключительно Лубянке.
Читайте также: Десятка пикантных анекдотов
Сидят три бабушки на лавочке и хвастаются друг перед другом. Одна говорит: — Представляете, у меня на огороде во-о-от такие помидоры выросли! — и она показывает руками размер, как у тыквы. — Это что, — отвечает ей вторая, — Вот у меня на огороде в-о-от такие огурцы! — и она показывает руками расстояние не меньше, чем в полметра. А третья глухая говорит им: — А где он живёт?!
Читайте также: Анекдот про золотую свадьбу
Детство в интернете: пишешь всё, о чём думаешь. Взросление в интернете: чаще, написав, нажимаешь «отменить», чем «отправить». Мудрость в интернете: вместо того, чтобы писать, думаешь.
Gmail: Кто-то только что совершил вход в ваш аккаунт. Я: Да, это был я. Gmail: Нет, вход был выполнен с другого устройства. Я: Да, это был мой планшет. Gmail: Кто-то украл ваш планшет?! Я: Что? Нет. Gmail: Я ВЫЗЫВАЮ ПОЛИЦИЮ!
Современная киноиндустрия — как кладбище домашних животных: продюсеры относят туда наши любимые фильмы прошлого, а обратно в той же оболочке возвращается нечто ужасное, хромое и мерзкое.
Грань между полными и толстыми людьми — шутки про жирок. Если при вас ещё шутят про жирок, то не всё так плохо.
Вино «Шато де Грюйер Лакомб» обладает терпкой, изысканной этикеткой, идеально подходящей для ваших фоток в Инстаграме.
Читайте также: Юмор понедельника и кибальчишник
Рабинович на протяжении тридцати лет супружеской жизни приходил домой и каждый раз жена тщательно осматривала его пальто. И каждый раз она находила какие-то чужие волоски и устраивала своему мужу по этому поводу головомойку. И вот, как-то в один из дней Рабинович устал от этого и после работы, перед тем, как идти домой, зашёл в химчистку. Приходит он домой, жена осматривает его пальто, но не находит на нём ни одного волоска. Рабинович стоит довольный, а она ему говорит: — Ну вот, Яша, теперь ты и лысыми бабами перестал брезгать!
Читайте также: Анекдот про шейха и переливание крови
В полиции допрашивают уборщицу, которую недавно изнасиловали: — Итак, госпожа Василькова, расскажите, как всё было? — Ну а что рассказывать? Вечером все из офисов поуходили. Я как обычно начала уборку. Начала с третьего этажа. Стала убираться, а там такая грязь! Такая грязь! Ну вот что за люди, а? Где идут, там и бросают! — Госпожа Василькова, давайте по существу. — Так я и рассказываю. Убралась на третьем этаже, спустилась на второй. А там, вы знаете, тоже не лучше. Тоже такую грязь развели! Особенно в туалетах! — Госпожа Василькова! Вы лучше расскажите нам, как вас изнасиловали. — Так я и говорю. Помыла там всё, спустилась на первый этаж, начала там мыть. Все офисы помыла, иду спиной вперёд, тряпочкой всё заметаю за собой и уже к выходу направилась. Веду туда всю эту грязь, а сама, нагнувшись, спиной к дверям пячусь. Ну и когда уже оказалась в дверях, этот злыдень как раз, видимо, в здание заходил. Вот так он меня и изнасиловал. — Но почему же вы тогда не убежали? — Куда? По помытому?!