Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про мебельщиков


Анекдоты про мебельщиков и мебель | Мир анекдотов

– Где ваш супруг?
– Дома, со своим четвероногим другом.
– А я и не знала, что вы обзавелись собачкой!
– Это вовсе не собачка, а диван…


Как-то приобрел Петька новый диван. Василий Иванович улегся на нем спать. Возмущенный Петька скинул его на пол и лег на диван сам. Посреди ночи Петьку разбудил страшный крик:
— Петька, помоги, с дивана слезть не могу!


Офис. Утро. Работники офиса суетятся, двигают мебель, кто-то бегает с линейкой, кто-то с рулеткой…Посреди всего этого стоит уборщица смотрит на все движение офигевшим взглядом..
– Милочки, вы что, переезжаете ?- наконец спрашивает она.
– Да нет, бабуль, просто мы мебель по ФЭН-ШУЮ сейчас расставим и у нас продажи как попрут!!!
– Знаете, я тут давно полы мою, когда -то здесь был бордель..
так вот, когда у них выручка падала, они кровати не двигали..они сразу проституток меняли…


Прибегает мальчик к маме.
– Мама! мама! Я уронил шкаф!
– Сейчас скажу твоему папе!
– Он уже знает!
-??
– Шкаф упал на него!!


Объявление в витрине мебельного магазина: «Если Вам не хватает денег на приобретение антикварной мебели – купите у нас современную мебель в кредит! Пока вы выплатите за нее всю сумму – мебель успеет стать антикварной».


Мебельная компания завершила работы по крупному проекту офиса.
От заказчика была прислана комиссия, принимать новый офис.
Долго ходили по этажам, смотрели мебель.
Наконец пришло время подписывать Акты сдачиприемки мебели. Подписывая документы, Председатель комиссии говорит представителю мебельной компании:
– Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики?
– Какие шкафы?! – удивляется тот. – Это же переговорные комнаты!


Пикacco зaкaзaл кpacнoдepeвщику нaбop мeбeли для зaгopoднoгo дoмa. Для нaгляднocти oн быcтpo нaбpacaл эcкиз и cпpocил:
– Cкoлькo этo будeт cтoить?
– Hиcкoлькo! Toлькo пoдпишитe эcкиз.


Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.


Как в комнате уничтожить клопов?
— Надо их загнать под шкаф, и быстро-быстро подпилить у шкафа ножки.


Заходит Вовочка в комнату, плачет.
Мама:
– Что ты плачешь Вовочка?
– Папа перетаскивал шкаф, уронил его, и папе на голову упали книги!
– Что же ты плачешь? Смешно ведь!
– Вот я и засмеялся!


Встречаются два друга
– Ну как живёшь? как дела? Как бизнес?
– Торгую. Мебель продаю.
– Хороший бизнес. А какую?
– Да пока свою, с дачи мебель продаю.


В мебельном магазине.
— Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
— Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!


Удобная мебель для новобрачных продается в салоне для новобрачных «Аллес фюр фрайер». Главное удобство, например, предлагаемой здесь кровати — раскладушки состоит в том, что, в отличие от личной жизни, она всегда складывается. Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается — масса впечатлений.


— Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
— У вас что, потолки высокие?
— Нет, сосед.


Приходит любовник к чужой жене. Раздается звонок в дверь.
Любовник лезет в шкаф. В доме начинается пожар.
Муж с женой лихорадочно мечутся по квартире, собирая вещи.
Глухой голос из шкафа.
Любовник:-« Мебель, мебель выносите!!!»


Графиня средних лет дала объявление о продаже части мебели из своего особняка. По объявлению приходит старый граф.
Граф. Мадам, я бы хотел приобрести вот эту чудесную кушетку.
Графиня. Простите, граф, только не это. Она дорога мне, как память о поручике.
Граф. Тогда, вот этот обеденный стол?
Графиня. О, нет, он тоже память о поручике.
Граф. Однако, может этот белый рояль?
Графиня. Простите, но и он память о поручике.
Граф. Мадам, ну тогда, может, хотя бы вон ту шикарную люстру.
Графиня. Ах, простите, нет. Поручик был таким фантазером!


Идут Кашпировский с Чумаком по улице. Чумак говорит:
– Вот ты такой могучий сделай так чтобы с восьмого этажа пианино выбросили.
– Сейчас сделаем. – И напрягся. На балкон выходит человек и бросает холодильник.
Кашпировский говорит:
– Не понял, – и опять напрягся. Опять выходит человек и бросает телевизор, пылесос, шкаф.
Кашпировский:
– Опять не понял. И опять напрягся. Мужик тащит на балкон свою жену и кричит:
– Пощади-и! Ну нет у меня пианино!”


Мужик жене:
– В доме ни грамма спиртного, а она мебель покупает.


Муж с женой празднуют тридцатипятилетие свадьбы. Муж:
— А помнишь нашу старую квартиру, старый диван, черно-белый телевизор? Все теперь по-другому: и квартира большая, и мебель итальянская, только раньше я спал с двадцатилетней девушкой, а теперь с пятидесятилетней женщиной.
— Ну найди для спанья себе молодую, а старую квартиру, старый диван и черно-белый телевизор я тебе обеспечу.


Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
— Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро):
— Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
Женщина:
— Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
— До свидания!
Женщина:
— Просто деньги у мужа… Администратор (очень бодро):
— И снова здравствуйте!!!


В брачной конторе.
– Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
– Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!


— Дорогой! Что значит «расставить мебель по феншую»?
— Ну. . . Например — поставить холодильник рядом с компьютером!


– Здрасте. Вам мебель нужна?”
– Нет, спасибо, не нужна!”
– Ну тогда выносите мы сейчас приедем!”


ЮМОР О МЕБЕЛИ

 Страничка юмор и анекдоты о мебели.

 Анекдоты про мебель. Поднимите себе настроение.

Улыбнитесь  с нами. Мебельная фабрика "Видная Мебель" считает, что - Юмор всегда кстати.  Особенно в наше непростое для всех время.

 Самые лучшие анекдоты, истории и цитаты которые найдены на просторах интернета по теме Мебели.

 

Слесарь в шкафу

Вызвала женщина слесаря.

- Понимаете, у меня что-то случилось с моим шкафом.

Когда на улице едет трамвай, двери слетают с петель.

Может, петли заменить или подвернуть?

Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем дело.

Вдруг пришел муж. Видит туфли мужские,

подходит к шкафу, открывает дверь и видит - мужик!

- Ты что здесь, сволочь, делаешь?

- Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!

 

Новоселье с новой кухней и спальной

Приходит с работы муж. Видит дверь на замок не закрыта,

а из кухни, его новой кухни идет неприятный запах Горелова,

не раздумывая, летит на кухню.

На плите горит картошка в сковороде.

Снял с огня  сковороду, унялся дым, затих звук кипящего масла,

тут  мужик и опешил от новых звуков из его новой спальне.

Подкрался, заглянул , а там такое???

Первое, что пришло в голову-схватил на кухне горящую сковороду,

с горелой картошкой, метнулся в спальню и бросил ее на 

новую кровать.

С горя вышел из квартиры, сел на ступеньки и закурил.

Поднимает муж  голову, а с низу летит по ступенькам

его  жена и кричит-

«Чего расселся ужин сгорит, пропусти быстрей  и бегом на кухню.

 Муж за ней и недоуменно кричит на ходу:

–«Дорогая ,ты где была и кто вообще-то в нашей спальне»

Жена видя, что пожара нет и не найдя горелой картошки, спокойно объясняет мужу:-

«Поставила жарить картошку - не оказалось дома соли,

я к соседке, ее нет, пришлось спускаться ниже этажом к Вальке,

слово за слова, чуть не забыла о картошке.

А в спальне сестра, на новоселье вместе приглашали, помнишь,

только у нее теперь новый молодой муж.

Сейчас познакомлю!

 

Мебельный магазин 

Женщина звонит в элитный мебельный магазин: -

Здравствуйте.

Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.

Администратор (бодро): -

Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду.

Каталоги привезем на дом.

Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?

Женщина: - Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!

Администратор (грубо): - До свидания!

Женщина: - Просто деньги у мужа...

Администратор (очень бодро): -

И снова здравствуйте!!!

 

Звонок в ресторан.

Мужчина. Алло, можно у вас заказать столик?

Официант. Это не мебельная фабрика.

 

Реклама.

 Кожаная мебель «Моцарт» проскрипит Вам, наиболее

известные мелодии великого автора.

 

В тему «кризис»

Встречаются два друга

- Ну как живёшь? как дела? Как бизнес?

- Торгую. Мебель продаю.

- Хороший бизнес. А какую?

- Да  пока свою, с дачи мебель продаю.

 

Ну Василий Иваныч!

 В штаб привезли новую мебель.

Внезапно перегорела лампочка.

 Василий Иванович в своих грязных сапогах залез на новый полированный стол ее менять.

Петька с горечью:

- Василий Иваныч! Ну ты хоть бы газетку подстелил!

- Да ничего, Петька, я и так достану!

 

Застрявший диван.

Купил один мебель.

Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру.

Диван застрял. На площадку выходит сосед.

- Слушай, сосед, помоги протащить, этот чертов диван.

Стали тащить вдвоем.

Пыхтят, упираются - диван ни с места.

Тот, кто купил: - Ладно, хватит.

Чувствую, мы его никогда не втащим.

Сосед:- Как Втащим?!...

 

Жена. Купила скалку.

Пьяный. В доме ни грамма спиртного, а она мебель покупает.

 

Мебель и соседи.

Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель,

они чуть с ума не сошли от зависти...

- И в чем же это выразилось?

- Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.

 

Старая дева.

Одна старая дева решила, наконец, выйти замуж.

Обратившись в соответствующую контору, она потребовала,

чтобы ей нашли мужчину,

который никогда прежде не имел отношений с женщиной.

Вскоре ее просьба была удовлетворена.

В первую брачную ночь женщина пошла в душ, а когда вернулась,

обнаружила, что муж вытолкал из спальни всю мебель.

- Но зачем?? - неудомевала она.

- Понимаешь, дорогая, я никогда еще не делал это с женщиной,

но если это так же, как с кенгуру, то нам надо мнооого места...

 

Сосед купил мебель.

Сообщение на пейджер: "Сосед купил мебель.

Сегодня ночью приду тебя душить. Подпись: Жаба"

 

Диван.

Приходят гости домой к старому товарищу и пытаются устроиться на видавшем виды диване.

Но тут хозяин квартиры говорит:

- Только не садитесь на этот диван! В нем полно клопов!

- А что же ты его до сих пор не выбросил?

- Пытался... Много раз, но они все время приносят его обратно.

6-ти вольтовый аккумулятор.

- Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор?

- Может, если он упадет со шкафа.

 

Кашпировский и Чумак

Идут Кашпировский с Чумаком по улице. Чумак говорит:

- Вот ты такой могучий сделай так, чтобы с восьмого этажа пианино выбросили.

- Сейчас сделаем. - И напрягся.

На балкон выходит человек и бросает холодильник.

Кашпировский говорит:

- Не понял, - и опять напрягся.

Опять выходит человек и бросает телевизор, пылесос, шкаф-купе.

Кашпировский:

- Опять не понял. И опять напрягся.

Мужик тащит на балкон свою жену и кричит:

- Пощади-и! Ну нет у меня пианино!"

 

Ножки шкафа.

Как в комнате уничтожить клопов?

- Надо их загнать под шкаф, и быстро-быстро подпилить у шкафа ножки.

 

Четвероногий друг.

- Где ваш супруг?

- Дома, со своим четвероногим другом.

- А я и не знала, что вы обзавелись собачкой!

- Это вовсе не собачка, а диван...

 

Мебель красного цвета.

В брачной конторе.

- Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?

- Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

 

Дележка мебели.

Я так рад, дружище Сэм, что вы с женой наконец-то помирились! - С чего ты взял?

- Но я же сам видел, как вы дружно пилили и кололи дрова!

- А! Это мы делили мебель.

 

Новый русский

Куплю мебель пр-ва Польши: кухни, стенки, спальни - на дрова для камина.

Новый Русский.

 

Удобная мебель.

Удобная мебель для новобрачных продается в салоне

для новобрачных "Аллес фюр фрайер".

Главное удобство, например, предлагаемой здесь

кровати - раскладушки состоит в том, что,

в отличие от личной жизни, 

она всегда складывается.

 

Высокий шкаф.

Женщина просит в магазине высокий шкаф.

Ее спрашивают:

- У вас что, потолки высокие?

- Нет, сосед.

 

Итальянский шкаф

 Началась у одного менеджера  черная полоса в жизни.

Жена ушла, с работы выгнали.

 Продал из дома все что было.

Остался итальянский шкаф и  табуретка «Барселона».

Приходит он домой, берет веревку, становится на табуретку

и видит - на шкафу лежит бутылка Smirnoff и пачка Marlboro.

Достал человек бутылку, пачку, выпил, закурил,

посмотрел на крюк с веревкой и говорит:

- Что же я такое удумал? Жизнь только начинается!

 

Дележка мебели (2).

Разговор двух бизнесменов:

- Я так рад, дружище , что вы с компаньоном наконец-то помирились!

- С чего ты взял?

- Но я же сам видел, как вы дружно пилили и кололи дрова!

- А! Это мы делили мебель из нашего офиса.

 

Офисная жизнь

В кабинет директора фирмы бочком протискивается ревущая секретарша.

Директор:

- Что случилось?

- Начальник службы безопасности передвигал шкаф в бухгалтерии, споткнулся, и все папки посыпались ему на голову...

- Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!

- А я и рассмеялась...

 

Обьявление в Интернете.

Куплю мебель пр-ва Польши: кухни, стенки, спальни - на дрова для камина.

писать: [email protected]

 

Сдача проекта заказчику

Мебельная компания завершила работы по крупному проекту офиса.

От заказчика была прислана  комиссия, принимать новый офис.

Долго ходили по этажам, смотрели мебель.

Наконец пришло время подписывать Акты сдачиприемки мебели. Подписывая документы,

Председатель комиссии  говорит представителю мебельной компании:

- Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики?

- Какие шкафы?! - удивляется тот. - Это же переговорные комнаты!

 

Борьба за эффективность.

Чтобы улучшить работу компании,  переставили мебель по фен-шую.

Это ни к чему не привело.

- Я в молодости работал вышибалой в публичном доме,

признался пожилой сотрудник.

- Там при уменьшении доходов не кровати переставляли, а б...ей меняли.

 

Живой дизайн проект.

Приходит негр к врачу и говорит:

- Доктор, у меня болит поясница.

- Ну что ж, раздевайтесь. Полностью, полностью:

Становитесь на четвереньки... Да!.. А ну-ка руки в локтях согните... вот-вот...

А теперь станьте так же вот здесь возле окна...

Нет, давайте вот сюда к шкафу... Нет, лучше вот сюда в уголок... Так...

- Доктор, у меня радикулит?

- Да радикулит, радикулит, конечно, сейчас я мазь выпишу...

- А зачем Вы меня двигали по комнате?

- Да вот столик хочу черный купить,

вот и смотрю как он будет смотреться...

 

Командировка.

Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается - масса впечатлений.

Директор. О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!

Друг. Ну а женщины?

Директор. О! Это что - то невероятное! Мечта!

Главное, любого мужика понимают с полуслова.

Вот например, захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка.

Ну сразу сообразила, что я по ихнему ни слова.

Рисует мне на салфетке рюмку. Я наливаю ей шампанского.

Рисует сигарету. Я даю закурить. Рисует две танцующие фигурки.

Я приглашаю ее на танец.

Друг. Ну а потом?

Директор. Рисует кровать.

Друг. А ты?

Директор:-"До сих пор не пойму как она узнала, что я директор мебельной фабрики".

 

Круглый дом.

Мужик построил полностью круглый дом. Все комнаты круглые, вся мебель круглая.

Сосед:-" А почему у тебя все круглое?"

Хозяин:-" Да просто тут недавно теща пришла и спросила: у вас тут для меня уголочка не найдется."

 

Мебель, мебель выносите.

Приходит любовник к чужой жене. Раздается звонок в дверь.

Любовник лезет в шкаф. В доме начинается пожар.

Муж с женой лихорадочно мечутся по квартире, собирая вещи.

Глухой голос из шкафа.

Любовник:-« Мебель, мебель выносите!!!»

 

Девушка и  психолог.

Девушка приходит к психологу.

 Психоаналитик. На что жалуетесь?

Девушка. Доктор, депрессия!

Все надоело, мужики козлы, подруги стервы.

Психоаналитик. Я думаю, Вам нужно обновить свою жизнь, сделать стрижку, переставить мебель в комнате.

Девушка. Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.

Психоаналитик. Хм. О! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе.

 

Звонок по телефону.

Перв.мужчина:-" Здрасте. Вам мебель нужна?"

Втор.мужчина:-" Нет, спасибо, не нужна!"

Перв.мужчина:-" Ну тогда выносите мы сейчас приедем!"

 

Пессимист.

Пессимист. Если Вам говорят, что у Вас уютное жилье, то чаще всего имеют в виду, что маленькое, тесное и заставленное мебелью.

 

Решение проблемы.

Жена. Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка.

Муж. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: мебель или нашу жизнь.

 

В гостях.

Девушка приходит в гости и видит,

что вся мебель обита такой же материей, из которой сшито ее платье.

Девушка. Какой ужас! Придется весь вечер без остановки болтать.

Парень. Зачем?

Девушка. Чтобы никто не принял меня за стул.

 

Развод..

Муж. Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме.

А когда - то везде стояла мебель.

 

Продажа  мебели.

Графиня средних лет дала объявление о продаже части мебели из своего особняка. По объявлению приходит старый граф.

Граф. Мадам, я бы хотел приобрести вот эту чудесную кушетку.

Графиня. Простите, граф, только не это. Она дорога мне, как память о поручике.

Граф. Тогда, вот этот обеденный стол?

Графиня. О, нет, он тоже память о поручике.

Граф. Однако, может этот белый рояль?

Графиня. Простите, но и он память о поручике.

Граф. Мадам, ну тогда, может, хотя бы вон ту шикарную люстру.

Графиня. Ах, простите, нет. Поручик был таким фантазером!

 

Мебель красного цвета.

В брачной конторе.

Служащий. Вы кого предпочитаете, блондина или брюнета?

Женщина. Мне хотелось рыжего! У меня вся мебель красного цвета!

 

Кредит.

Решила блондинка кредит на мебель взять. 

Пришла в банк, заполняет бумаги.

Менеджер ей говорит: -А здесь сумму пишите прописью.

Она: -А это как? Он: -Ну буквами значит. Она ему: -Молодой человек, Вы в своем уме?

Как я могу число буквами написать? Для чего же тогда цифры существуют?

 

Не все в анекдотах обман!

Захожу на кухню, вижу огромная лужа на полу. Кричу на собаку:

- $#$$!Ты почему на кухне нассал!

Тот смотрит на меня с виновато-удивленным видом, типа,

"может я чего не понимаю, но... "

Тут до меня доходит, что холодильник я не размораживал лет сто,

а днем, видимо, отключали электричество.

Говорю собаке:

- Абрек, извини, не разобрался!

Слышу голос:

- Так сначала разберись, а потом ори!

Немедленно выпадаю в осадок.

 

Вспоминается анекдот про собаку и корову.

Мысль - не все в анекдотах обман. Вторая мысль - неужели правда. Третья мысль - может с крышей что.

Стоим и молча таращимся с собакой друг на друга.

Сзади голос зятя:

- А ты почему входную дверь в квартиру не закрываешь?

Неимоверное облегчение...

 

Мебельный салон.

- Я вчера купил у вас стул, а он сломался!

- Вы сами виноваты, Вы же на него сели.

 

За компьютерным столом

Отец сидит за компьютерным столом, увлеченно убивая компьютерных монстров. Входит сын.

- Привет, Па!

- Ты где болтался?!

- В Армии, Па!

 

Девиз в мебельном магазине:

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

 

Кошка на кухне.

 Подробности не помню, но где-то так.

Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.

Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе кухни.

Что наказуемо для нее очень. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:

"Поймаешь, убей  суку!"

Я не знаю, что подумала теща тогда, увидев меня голым, но по кухне она, заметалась.

 

Тест. 

Маленький тест на воспитанность:

вставьте пропущенные буквы в слове "*у*ня".

Если получилось "кухня", то вы воспитанный человек.

Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!

 

Объявление в газете.

Обиваю двери и мебель  кожей заказчика.

 

Из рекламного агентства

Работаю в мебельной фирме. Мебель не дешевая, клиенты соответствующие. По договору с одним рекламным агентством, их фотограф снимает для наших рекламных материалов реальные интерьеры наших клиентов. Поменяло агенство нам фотографа - и поток фотографий резко снизился. Начинаем выяснять, фотограф обиженно объясняет, что мы не проводим работу с клиентами. Не договариваемся то есть, и его не ждут. А бывает даже больно прогоняют. Оказалось - его первой фразой, когда там бодигард какой-нибудь двери открывает, было: "Здравствуйте, я из рекламного агентства..."

 

Конкурс на мебель.

Объявили конкурс на мебель для малогабаритной квартиры. 1-ое место занял горшок с ручкой внутрь.

 

Вор 

Человек проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода.

 - Что вы ищете? - спросил хозяин. 

 - Деньги, - отвечает вор.

 - Гм... Разбудите, если найдете что-нибудь...

 

Про Мальвину

 — Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?

— И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
— Ну, не скажи — сразу же и новый муж, и новая мебель. . .

 

Высокий шкаф

 Женщина просит в мебельном магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:

- У Вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед.

 

Рабинович попал в колонию общего режима.

  Начальник колонии — человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься: 

— Изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?
Рабинович долго размышляет, потом говорит:
— Я хотел бы торговать всем этим. . .

 

Мягкая мебель для новобрачных

  Удобная мягкая мебель для новобрачных продается в салоне для новобрачных "ALLES FUR FRAIR". Главное удобство предлагаемого здесь дивана-кровати состоит в том, что, в отличие от личной жизни, она всегда складывается.

 

О муже.

 - Где ваш супруг?

- Дома, со своим четвероногим другом.
- А я и не знала, что вы обзавелись собачкой!
- Это вовсе не собачка, а диван

 

Как в комнате уничтожить клопов?

 - Надо их загнать под шкаф, и быстро-быстро подпилить у шкафа ножки.

12-ти вольтовый аккумулятор

– Может ли убить человека 12-ти вольтовый аккумулятор?
- Может, если он упадет со шкафа.

 

В ресторане звонит телефон.

 - Могу я у вас заказать один столик?

Администратор цедит сквозь зубы:

- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не продаем мебель!

 

В ресторане звонит телефон.

 - Алло! Это ресторан?

- Да, здравствуйте.

- Мы хотели бы у вас заказать столик на семь часов.

- Хорошо. А стулья заказывать будете?

 

Подарок на день рождение.

 - Дорогой, на прошлый день рождения ты подарил мне такой прекрасный стульчик! А что ты подаришь в этом году?

- Подведу к твоему стулу электричество.

 

Воспоминание.

 Муж и жена отмечают 35-летие совместной жизни. Муж говорит:

- Помнишь, тридцать пять лет назад мы снимали маленькую квартирку, спали на старом диване, смотрели черно-белый телевизор… Сейчас у нас есть все – дорогой дом, дорогая мебель, машина и плазменный телевизор. Но тогда я спал с молоденькой двадцатилетней девушкой, а теперь приходится спать с пятидесятипятилетней женщиной.

Жена отвечает:

- Найди себе для сна двадцатилетнюю. А уж я позабочусь, чтоб у тебя были маленькая квартирка, старый диван и черно-белый телевизор.

 

Телепередача о мебели

  Уже давно ненавижу телевидение — особенно программы типа «Школа ремонта», «Квартирный вопрос». 

Стандартный диалог после выхода передач:
— Девушка! Хочу кухню, чтобы, как вчера в передаче такой-то «***».
— Извините, я не смотрю эти передачи. Расскажите, что Вы хотите…
— (Перебивает.) Вы же дизайнер! Вы же должны за этим следить!

 

Муж спрашивает жену:

 - Шкаф в новую квартиру будем брать?

Голос из шкафа:

- Будем!

 

Парень — девушке:
— У меня квартира завтра будет пустая, приезжай. 
— Зачем?
— Купим мебель, будем обставлять.

 

Пикасо

 

 Пикacco зaкaзaл кpacнoдepeвщику нaбop мeбeли для зaгopoднoгo дoмa. Для нaгляднocти oн быcтpo нaбpacaл эcкиз и cпpocил:

 - Cкoлькo этo будeт cтoить?

 - Hиcкoлькo! Toлькo пoдпишитe эcкиз.

Вернуться назад 

Прикольные анекдоты про мебель

Прикольные анекдоты про мебель
 

 Встречаются два друга
- Ну как живёшь? как дела? Как бизнес?
- Торгую. Мебель продаю.
- Хороший бизнес. А какую?
- Да  пока свою, с дачи мебель продаю.

***

В мебельном магазине.
— Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
— Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

***

Удобная мебель для новобрачных продается в салоне для новобрачных «Аллес фюр фрайер». Главное удобство, например, предлагаемой здесь кровати — раскладушки состоит в том, что, в отличие от личной жизни, она всегда складывается. Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается — масса впечатлений.

***

— Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
— У вас что, потолки высокие?
— Нет, сосед.

***

Приходит любовник к чужой жене. Раздается звонок в дверь.
Любовник лезет в шкаф. В доме начинается пожар.
Муж с женой лихорадочно мечутся по квартире, собирая вещи.
Глухой голос из шкафа.
Любовник:-« Мебель, мебель выносите!!!»

***

Графиня средних лет дала объявление о продаже части мебели из своего особняка. По объявлению приходит старый граф.
Граф. Мадам, я бы хотел приобрести вот эту чудесную кушетку.
Графиня. Простите, граф, только не это. Она дорога мне, как память о поручике.
Граф. Тогда, вот этот обеденный стол?
Графиня. О, нет, он тоже память о поручике.
Граф. Однако, может этот белый рояль?
Графиня. Простите, но и он память о поручике.
Граф. Мадам, ну тогда, может, хотя бы вон ту шикарную люстру.
Графиня. Ах, простите, нет. Поручик был таким фантазером!

***

Идут Кашпировский с Чумаком по улице. Чумак говорит:
- Вот ты такой могучий сделай так чтобы с восьмого этажа пианино выбросили.
- Сейчас сделаем. - И напрягся. На балкон выходит человек и бросает холодильник.
Кашпировский говорит:
- Не понял, - и опять напрягся. Опять выходит человек и бросает телевизор, пылесос, шкаф.
Кашпировский:
- Опять не понял. И опять напрягся. Мужик тащит на балкон свою жену и кричит:
- Пощади-и! Ну нет у меня пианино!"


Мужик жене: В доме ни грамма спиртного, а она мебель покупает.

***

Муж с женой празднуют тридцатипятилетие свадьбы. Муж:
— А помнишь нашу старую квартиру, старый диван, черно-белый телевизор? Все теперь по-другому: и квартира большая, и мебель итальянская, только раньше я спал с двадцатилетней девушкой, а теперь с пятидесятилетней женщиной.
— Ну найди для спанья себе молодую, а старую квартиру, старый диван и черно-белый телевизор я тебе обеспечу.

***

Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
— Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро):
— Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
Женщина:
— Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
— До свидания!
Женщина:
— Просто деньги у мужа… Администратор (очень бодро):
— И снова здравствуйте!!!

***

В брачной конторе.
- Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
- Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

***

— Дорогой! Что значит «расставить мебель по феншую»?
— Ну. . . Например — поставить холодильник рядом с компьютером!

***

- Здрасте. Вам мебель нужна?"
- Нет, спасибо, не нужна!"
- Ну тогда выносите мы сейчас приедем!"

***

В ресторане звонит телефон.
— Могу я у вас заказать один столик?
Администратор цедит сквозь зубы:
— Сколько раз вам говорить, что мы здесь не продаем мебель!

***

Девиз в мебельном магазине:
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих…

***

Вызвала женщина слесаря.
- Понимаете, у меня что-то случилось со шкафом. Когда на улице едет трамвай, двери слетают с петель. Может, петли заменить или подвернуть? Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем дело. Вдруг пришел муж. Видит туфли мужские, подходит к шкафу, открывает дверь и видит - мужик!
- Ты что здесь, сволочь, делаешь?
- Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!

***

Мужика клопы достали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и злой. Посмотрел на диван, треснул кулаком по столу:
— А ну-ка, пошли все отсюда! Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно:
— Мужики! Пошли назад, он пошутил!

Разговор двух бизнесменов:
- Я так рад, дружище , что вы с компаньоном наконец-то помирились!
- С чего ты взял?
- Но я же сам видел, как вы дружно пилили и кололи дрова!
- А! Это мы делили мебель из нашего офиса.

***

Объявление в газете.
Обиваю двери и мебель  кожей заказчика.

***

Девушка приходит в гости и видит, что вся мебель обита такой же материей, из которой сшито ее платье.
Девушка. Какой ужас! Придется весь вечер без остановки болтать.
Парень. Зачем?
Девушка. Чтобы никто не принял меня за стул.

***

Приходит негр к врачу и говорит:
- Доктор, у меня болит поясница.
- Ну что ж, раздевайтесь. Полностью, полностью:
Становитесь на четвереньки... Да!.. А ну-ка руки в локтях согните... вот-вот...
А теперь станьте так же вот здесь возле окна...
Нет, давайте вот сюда к шкафу... Нет, лучше вот сюда в уголок... Так...
- Доктор, у меня радикулит?
- Да радикулит, радикулит, конечно, сейчас я мазь выпишу...
- А зач
- Да вот столик хочу черный купить, вот и смотрю как он будет смотреться...

***

Муж. Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме.
А когда - то везде стояла мебель.

***

Объявили конкурс на мебель для малогабаритной квартиры. 1-ое место занял горшок с ручкой внутрь.

***

Покупает мужик на рынке люстру. Выбрал подходящую, спрашивает:
- Вот эта как, прочная? Не разобьется?
- А ты вот эту возьми! Она в два раза дороже, но зато ее с
девятого этажа кидай - не разобьется!
Купил мужик люстру, тащит ее домой и думает:
- И на хрена переплачивал?! Живу-то на первом этаже!

 

<<Еще анекдоты про Мебель и Мебельщиков

Оригинальные поздравления мебельщиков в стихах и прозе

Анекдоты про рекламу

Прикольные стихи про Лето для взрослых

Реалистичные картины на асфальте в 3D

Анекдоты про мебель | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про мебель. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Из Госдумы выкинули старую мебель и бомжи вступили в борьбу за депутатское кресло.


Организовали публичный дом, а он доходов не дает, одни убытки. Обратились к старому еврею:
— Что делать? Мы уже и мебель поменяли, весь интерьер, и евроремонт сделали, а результат все тот же.
— Когда—то до революции тетка моя держала бордель. Так когда доходы снижались, она не мебель меняла, а кадровый состав.


— Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну без всяких скандалов?
— Конечно…
— И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения, если встретимся, спокойно поздороваемся…
— Обязательно.
— И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков? Так?
— Согласна.
— Ну и прекрасно. Тогда поспешим — через десять минут наша свадьба!



Приходит мальчик с улицы — плачет.
— Ма—а—маа! А почему меня все экскаватором обзыва—аа—ют!?
— Hу не плачь, Вовочка, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь.


Звонок в ресторан:
— Алло, можно у вас заказать столик?
— Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы делаем и не продаем мебель!


— Чем вы зарабатываете на жизнь?
— Продаю мебель… К сожалению, собственную.


Бывалый продавец учит своего приемника:
— Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: «Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут…». Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
— Понял.
Приходит девушка:
— Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
— Зачем? Я же этого не просила…
— На! Сексом заниматься нельзя, так хоть порядок в доме наведи…


Новинка японских роботостроительный! Новая модель кибер кота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.


Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый Год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Россию.


Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про мебель | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про мебель. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


На приеме у психиатра:
— Доктор, гав, мне все время кажется, что я собака, гав!
— Так—с… Ложитесь—ка на кушетку, я вас посмотрю.
— Что вы, гав, мне нельзя на мебель, гав, гав!


Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:
— С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!


Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.



Захожу к подруге, смотрю – мебель стоит по другому:
— Перестановку сделала?
— Угу…
— По фэн—шую небось?
— По пьяни.


В брачном агентстве менеджер спрашивает клиентку:
— Вы кого, мисс, предпочитаете, блондина или брюнета?
— Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!


Когда в семье наступает черная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн—шую, а спать по камасутре!


В одном из магазинов мебели мужчина спрашивает у консультанта:
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой—то момент даже первый канал ловило…


— Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, — говорит муж жене. — Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине!
— А что, у него опять новинка? Какая?
— У него новая жена!


Мы с мужем все думаем, кого завести — собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: — мебель или нашу жизнь.


Пришли к раввину супруги:
— Ребе, мы хотим разойтись, но никак не можем поделить по справедливости все, что у нас есть.
— Ну, хорошо, — говорит раввин, — так что же у вас есть? Дом у вас есть?
— Есть.
— И сколько в нем этажей?
— Два.
— Тогда один этаж тебе, другой тебе. И мебель у вас есть?
— Есть, конечно.
— Сколько у вас столов?
— Четыре.
— Значит два тебе, два тебе. А буфетов?
— Шесть.
— Тогда три тебе, три тебе. Ну, хорошо, а детей у вас сколько?
— Трое.
— А, — сказал раввин — так дело не пойдет. Вот пойдите, сделайте еще одного, тогда я вас разведу и поделю.


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

). Статьи компании «ОДО «Эра»»

Мужик построил полностью круглый дом. Все комнаты круглые, вся мебель круглая. Сосед: -» А почему у тебя все круглое?» Хозяин: -» Да просто тут недавно теща пришла и спросила: у вас тут для меня уголочка не найдется.»
*** Кожаная мебель «Моцарт» проскрипит Вам, наиболее известные мелодии великого автора.
*** Купил мужик мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед. — Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван. Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются — диван ни с места. Тот, кто купил: — Ладно, хватит. Чувствую, что мы его никогда не втащим. Сосед: — Втащим?!
*** Как в комнате уничтожить клопов? — Надо их загнать под шкаф, и быстро-быстро подпилить у шкафа ножки.
*** В мебельном магазине.
— Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился. — Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел! *** — Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
— У вас что, потолки высокие? — Нет, сосед. *** Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
— Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель. Администратор (бодро): — Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой? Женщина: — Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег! Администратор (грубо): — До свидания! Женщина: — Просто деньги у мужа… Администратор (очень бодро): — И снова здравствуйте!!! *** Удобная мебель для новобрачных продается в салоне для новобрачных «Аллес фюр фрайер». Главное удобство, например, предлагаемой здесь кровати — раскладушки состоит в том, что, в отличие от личной жизни, она всегда складывается. Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается — масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям:
— О, такой город! Такие улицы! Такие магазины! — Ну а женщины? — О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное — любого мужика понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему — ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я — наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я — даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я — приглашаю ее на танец. — Ну а потом? — Рисует кровать… — А ты? — Хмм… До сих пор не пойму — как она узнала, что я — директор мебельной фабрики… *** — Дорогой, на прошлый день рождения ты подарил мне такой прекрасный стульчик! А что ты подаришь в этом году? — Подведу к твоему стулу электричество.
*** В ресторане звонит телефон.
— Могу я у вас заказать один столик? Администратор цедит сквозь зубы: — Сколько раз вам говорить, что мы здесь не продаем мебель! *** Объявление в витрине мебельного магазина: «Если Вам не хватает денег на приобретение антикварной мебели – купите у нас современную мебель в кредит! Пока вы выплатите за нее всю сумму – мебель успеет стать антикварной».
*** ``Девиз в мебельном магазине: Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих…

Свежие анекдоты про мебель | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про мебель. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Парень — девушке:
— У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
— Зачем?
— Купим мебель, будем обставлять.


Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии — человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься — изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты? Рабинович долго размышляет, потом говорит:
— Я хотел бы торговать всем этим…


— Дорогой — посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
— Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо…



— Поздравляю, дружище! Всё—таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.
— Да нет, это были не дрова, а мебель.


Многоквартирный дом.
— Когда среди ночи у соседей сверху начинаются танцы или скандал с крушением мебели, меня это жутко раздражает.
— А меня пугает.
— Почему?
— Я на последнем этаже живу.


Известный художник Пабло Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
— Сколько это будет стоить?
— Нисколько! Только подпишите эскиз.


Наутро после драки Альфонс заходит в бар и видит, что весь пол покрыт опилками.
— Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитать пятна крови?
— Нет, это остатки вчерашней мебели.


Сдам квартиру приличной семье на ваших условиях. Все есть, кроме бытовой техники, телефона, мебели и входной двери.


— У меня кот, сцуко, прям бобёр какой—то!
— Что, мебель грызёт?
— Нет… Прудит везде!


Встретились две одесситки:
— Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
— Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила…
— Понимаешь, не могу даже на него смотреть… Я на нём изменила своему мужу…
— Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

Мебельные анекдоты

Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти...
— И в чем же это выразилось?
— Они подарили нашему сыну книжку «Юный столяр» и набор инструментов.


Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
— Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро):
— Здравствуйте!!! Конечно— конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
Женщина:
— Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
— До свидания!
Женщина:
— Просто деньги у мужа...
Администратор (очень бодро):
— И снова здравствуйте!!!
Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
— Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются — диван ни с места.
Тот, кто купил:
— Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
— Втащим?!...
Приходят гости домой к старому товарищу и пытаются устроиться на видавшем виды диване. Но тут хозяин квартиры говорит:
— Только не садитесь на этот диван! В нем полно клопов!
— А что же ты его до сих пор не выбросил?
— Пытался... Много раз, но они все время приносят его обратно.
Вызвала женщина слесаря.
— Понимаете, у меня что— то случилось со шкафом. Когда на улице едет трамвай, двери слетают с петель. Может, петли заменить или подвернуть?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем дело. Вдруг пришел муж. Видит туфли мужские, подходит к шкафу, открывает дверь и видит — мужик!
— Ты что здесь, сволочь, делаешь?
— Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!
Как в комнате уничтожить клопов?
— Надо их загнать под шкаф, и быстро— быстро подпилить у шкафа ножки.
В штаб привезли новую мебель. Внезапно перегорела лампочка. Василий Иванович в своих грязных сапогах залез на новый полированный стол ее чинить. Петька с горечью:
— Василий Иваныч! Ну ты хоть бы газетку подстелил!
— Да ничего, Петька, я и так достану!
— Где ваш супруг?
— Дома, со своим четвероногим другом.
— А я и не знала, что вы обзавелись собачкой!
— Это вовсе не собачка, а диван...
В брачной конторе.
— Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
— Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!
Я так рад, дружище Сэм, что вы с женой наконец— то помирились!
— С чего ты взял?
— Но я же сам видел, как вы дружно пилили и кололи дрова!
— А! Это мы делили мебель.
Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
— У вас что, потолки высокие?
— Нет, сосед.
Телефонный разговор в ресторане.
— Могу я заказать у вас столик?
Администратор раздраженно:
— Сколько раз вам нужно повторять, что мебель здесь не продается!
Разговор в мебельном магазине:
— Знаете, я вчера купил у вас стул, а утром он уже развалился!
— Не может быть! Вероятно, на него кто— нибудь сел…
Чукче купили шкаф— купе с зеркалом. Он кричит жене:
— Жена! Смотри — ко мне брат приехал!
Жена подходит. Чукча:
— И с ним дура какая— то!

Анекдоты про мебель 1 - 10

 

— Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване. Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов…

 

 

 

* * *

Разговор двух коллег:

— Я так обожаю своего четвероногого друга!

— А какая у него кличка?

Диван!

* * *

Муж с женой празднуют тридцатипятилетие свадьбы. Муж:

— А помнишь нашу старую квартиру, старый диван, черно-белый телевизор? Все теперь по-другому: и квартира большая, и мебель итальянская, только раньше я спал с двадцатилетней девушкой, а теперь с пятидесятилетней женщиной.

— Ну найди для спанья себе молодую, а старую квартиру, старый диван и черно-белый телевизор я тебе обеспечу.

* * *

Жена спрашивает мужа:

— Правда, что покойники превращаются в пыль?

Муж отвечает:

— Да.

— Тогда у нас под диваном три покойника!

* * *

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и глядя, как муж моет полы, сказала:

— Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.

— А может, нет? — с надеждой в голосе спросил муж.

* * *

В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване и почитывает газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже переоделась в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване. Жена:

— Ты бы хоть что-нибудь надел!

Муж:

— А пусть все видят, какой я тощий и некормленый!!!

Жена:

— Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить!

* * *

Звонит генерал полковнику:

— У вас есть два толковых майора?

— Есть

— Пришлите их ко мне, нужно диван передвинуть

* * *

На дне рождения у полковника все сидят в зале, ведут светские беседы. Зашел разговор о балете. Одна из дам говорит: Вчера была на балете. Танцор жаловался на легкое недомогание. Поручик подключается к разговору:

Плохому танцору мешают большие… С дивана вскакивает полковник: Поручик! Молчать!

* * *

Хозяин предупреждает гостей:

— Ради Бога, джентльмены, только не садитесь на этот диван, он кишит клопами!

— Почему же вы не выкинете его?

— Пробовал, но эти твари приносят его назад!

* * *

Мужика клопы достали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и злой. Посмотрел на диван, треснул кулаком по столу:

— А ну-ка, пошли все отсюда! Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно:

— Мужики! Пошли назад, он пошутил!

мебель » Анекдоты

   
 
Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Трахаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...
Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа:
- Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом.
- Видите ли, мадмуазель, стол - это не моя мебель.
Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа:
- Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом.
- Видите ли, мадемуазель, стол - это не моя мебель.
Мать наставляла дочь-подростка:
— Выбор мужа — ответственное дело. К этому надо относиться с умом. Вот посмотри на папу. Он может починить всё, что угодно: и машину сам чинит, и в доме всё может починить: электричество, сантехнику… И мебель, если поломается, тоже починит…
Дочка кивала головой. Всё это происходило на её глазах.
— Так вот. Если ты найдёшь себе такого мужа, — продолжала мать, — то у тебя никогда не будет ничего нового
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит вы молоды и у вас все впереди.
Сидят два педика. Один спрашивает у другого:
- Слушай, а есть у тебя голубая мечта??
Второй отвечает:
- Да, я хочу, чтобы мы с тобой сидели на террасе на моей голубой вилле, которая бы стояла на берегу голубой реки, окруженная садом, в котором бы росли только голубые цветы, чтобы в гараже стояла голубая машина, чтобы мебель вся была голубая, унитаз голубой, ну все, короче, такое голубое... А у тебя?
Первый отвечает:
- А я хочу играть в финальном матче чемпионата мира по футболу...
Второй в изумлении:
- А какого тебе это надо?
- Ну, прикинь... Жесткая борьба в центре поля, я получаю мяч, обыгрываю одного защитника, второго, третьего, бегу через все поле в сторону своих ворот, вратарь в недоумении, выхожу один на один и забиваю красивый гол в свои ворота... Все камеры направлены на меня, весь стадион и миллионы телезрителей во всем мире, смотрящих матч, встают и в один голос произносят:
"НУ ТЫ ПЕДЕРАСТ !!!" А я встану, разведу руками и спокойно скажу:
"Да, это я..."
Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.
Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
-Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, - говорит муж жене. - Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине!
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У н
- Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
- Конечно.
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.

Женский салат “Истерика”.
Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер. Заправить слезами.
- Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?
- И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
- Ну, не скажи - сразу же и новый муж, и новая мебель...
- Сдам квартиру на ваших условиях русскоговорящей семье. Все есть, кроме бытовой техники, телефона, мебели и входной двери.

Поступает нам вызов в пожарку - типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем, выбиваем окна,
двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все,
что там про мебель говорить. Вроде все побороли, идем на выход, проходим мимо ванны, судя по
звукам там есть кто то. Взламываем дверь - пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно,
утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит,
осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Б@я, них@я вы мне тут натоптали!"


Когда мужчина живет один
1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в свое удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти ее домашнего любимца.
5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц.
6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на ее нытье о здоровом образе жизни.
7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в свое удовольствие.
8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.
9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.
11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.
12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.
13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.
14. Нет никакой "ее мамочки".
15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин. 16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.
17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.
18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы "а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???"
19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.
20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.
При использовании материалов с сайта, прямая ссылка на Афоризмов Нет обязательна!
© 2007—2017 «Афоризмов Нет» - афоризмы, цитаты, фразы, стихи, анекдоты, статусы, высказывания, выражения, изречения.
Все права на представленные материалы принадлежат их авторам. Написать администратору сайта. Карта сайта


Смотрите также