Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про марину

Анекдоты про марину


Анекдоты про Марину

— Знаешь, Марине скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, правда?
— Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному — и все пятнадцать.

Садятся пассажиры в самолет. На самолете написано Ту-154 2Б. Сели, устроились. Подзывает пассажир стюардессу и спрашивает:
— Вот у вас на самолете написано Ту-154 2Б, объясните что это такое?
— Ну, это название самолета, Ту — это сокращенное имя конструктора — Туполева, 154 — это количество мест в самолете.
— Тогда что такое 2Б?
— А.., так это мы с Маринкой.

Едет девушка на заднем седенье бентли, и говорит водителю:
— Сережа, вот тут останови!
Сережа:
— Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти…
Девушка:
— Как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки…
Сережа:
— Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка…

На уроке географии Петя ущипнул Марину не за тот регион и получил по своей автономной области.

Приходит как-то одному парню СМСка:
— Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина Звонит:
— Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
— Я слышала. Я все знаю.
— Ээээ?
— ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум…
— Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
— И лабио сифилитис.
— Лабио френатус!
— Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны…
— Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю…

— Слушай, а ты со Светкой спал?
— Спал.
— И с Маринкой?
— Да.
— Что, и с Веркой?!
— Было дело.
— Ну ты ваще! Гигант! И как они?
— Тоже спали.

Едет девушка на заднем сиденье «Бентли» и говорит водителю:
— Серёжа, вот тут останови!
— Марина Александровна, Константин Львович сказал Вас до дома довезти.
— О, боже! Как же мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитости, подарки!..
— Марина Александровна, Вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка…

Русская девочка разговаривает с немецким сверстником:
— Кто твои родители?
— В каком смысле?
— Ну, вот у меня мама Наташа и папа Андрей. А тебя кто родил? Как их зовут?
— Анна-Мария-Тереза и Ганс-Уве-Виктор.
— Вона скока! А что — вдвоём не справились?

Меня зовут Мария Сергеевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?

Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены…
— Потом я встретил Марину!

Анекдоты про Марину

 

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Марину. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Едет девушка на заднем сиденье «Бентли» и говорит водителю:
— Серёжа, вот тут останови!
— Марина Александровна, Константин Львович сказал Вас до дома довезти.
— О, боже! Как же мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитости, подарки!..
— Марина Александровна, Вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка…

— Привет, Люся! А я—то думала, что ты умерла!
— Да что ты! С чего ты это взяла?
— Как с чего? Утром встретила Марину, она столько хорошего про тебя наговорила.

Динозавры вымерли. Кроме птеродактилей, они пошли работать учителями в школы. Хватит кричать, Марина Павловна, никто не подходил к вашему гнезду.

— Ну, Вадик, как развиваются твои взаимоотношения с прекрасной блондинкой Мариной?
— Ой, ребята, я её боюсь!
— ???
— Вчера, например, она спросила меня, как посчитать площадь квадрата, если его длина 65 квадратных сантиметров…

— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

Марию Кюри мало кто знал. Да она особо и не светилась.

— Знаешь, Марине вот—вот стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, ведь правда?
— Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному развитию — и все пятнадцать…

— Понимаешь, Марина, Моцарт — это такой композитор, что слушая его забываешь обо всём на свете.
— Вообще—то я — Николай…

Найдена карта Сбербанка на имя Ивановой Марии… Мария, мне нужен пин—код.

Русская девочка разговаривает с немецким сверстником:
— Кто твои родители? — В каком смысле?
— Ну, вот у меня мама Наташа и папа Андрей. А тебя кто родил? Как их зовут?
— Анна—Мария—Тереза и Ганс—Уве—Виктор.
— Вона скока! А что — вдвоём не справились?

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про Марину

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Марину. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Приходит как—то одному парню СМСка:
— Коля, нам больше не стоит встречаться.
Марина Звонит:
— Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
— Я слышала. Я все знаю.
— Ээээ? — ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум…
— Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
— И лабио сифилитис.
— Лабио френатус!
— Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны…
— Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю…

Меня зовут Мария Сергеевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто—нибудь пробовал кокаин?

— Слушай, а ты со Светкой спал?
— Спал.
— И с Маринкой?
— Да.
— Что, и с Веркой?!
— Было дело.
— Ну ты ваще! Гигант! И как они?
— Тоже спали.

Парень спрашивает девушку:
— Наташа, почему ты злишься?
— Потому что я Марина.

На уроке географии Петя ущипнул Марину не за тот регион и получил по своей автономной области.

В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
— Алло, Люся?
— Макс, привет! Это я, Марина!
— А что с Люсей?
— Она спит, позвони через пару часов.
— Ей что, плохо?
— Нет, Макс, ей хорошо…

Марина, я вас очень долго люблю, и позвольте в этот светлый вечер лобызнуть вас в десны!

Марина всегда мечтала сделать прическу как у Софи Лорен.
— И избавиться от лица, как у Жерара Депардье!

Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!

Как завести девушку в спальню:
1. Марина, тебе сюда.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты про Марину

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Марину. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Люся, а “нахерачиться” — это глагол?
— Нет, Марина, нахерачиться — это цель.

На прошлой неделе Сергей стал отцом, Марина родила ему прелестную девочку.
— Его жена, Оксана, в шоке.

Марина была настолько некрасивой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.

Едет девушка на заднем сиденье бентли, и говорит водителю:
— Сережа, вот тут останови!
Сережа:
— Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти…
Девушка:
— Как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки…
Сережа:
— Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка…

— Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка Мартини.
— Отлично! А есть что—нибудь кроме запивона?

— Марина, какое у Вас красивое имя!
— О! Ты еще не слышал номер моего телефона!..

Парень поднимает трубку телефона. После кричит брату:
— Петя, это тебя!
— Если это Саша, Таня или Марина, скажи, что минет. Если это Вася, Коля или Максим, то сам возьму.

— Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
— Люся, ты такая жалкая!

Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.

Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой:
— Привет жене от Марины!.
— Серёжа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись:
— Сука она, мерзкая сука…

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Лучшие анекдоты про Марину

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Марину. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Катя выщипывает брови за 3 минуты, а Марина за полчаса.
— Вопрос — кто из них лицо кавказской национальности?

— Марина… Какое красивое имя!
— Спасибо!
— Это что—то морское или связано с огурцами?

Подружки делятся новостями:
— Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях!
— А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!

Я влюбился в Марину с первого взгляда.
— Что—ж ты на ней не женился?
— Взглянул во второй раз.

— Знаешь, Марине скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, правда?
— Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному — и все пятнадцать.

— Пишут,что известная певица бросает шоу—бизнес в России и открывает хлебопекарный бизнес в Италии. Тебе не кажется это странным?
— Особенно странно, что эта идея пришла в голову Ирине Аллегровой, а не Марине Хлебниковой…

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17—летняя дочь—студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери:
— Елена Георгиевна, извольте объясниться: — Где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
— Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.

Марина вышла замуж за художника — абстракциониста. Через некоторое время она встречается со своей подругой. Та спрашивает:
— Ну, как живешь с мужем?
— Отлично! Муж рисует картины, я варю пищу, а потом мы оба стараемся угадать: что нарисовал он и что сварила я…

— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Марина.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Марину - стр. 2

Парень спрашивает девушку:
— Наташа, почему ты злишься?
— Потому что я Марина.

Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.

— Марина, какое у Вас красивое имя!
— О! Ты еще не слышал номер моего телефона!..

Подружки делятся новостями:
— Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях!
— А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!

— Понимаешь, Марина, Моцарт — это такой композитор, что слушая его забываешь обо всём на свете.
— Вообще-то я — Николай…

— Марина… Какое красивое имя!
— Спасибо!
— Это что-то морское или связано с огурцами?

— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Марина.

Марию Кюри мало кто знал. Да она особо и не светилась.

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери:
— Елена Георгиевна, извольте объясниться:
— Где и почему вы так надолго задержались? Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
— Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.

— Пишут, что известная певица бросает шоу-бизнес в России и открывает хлебопекарный бизнес в Италии. Тебе не кажется это странным?
— Особенно странно, что эта идея пришла в голову Ирине Аллегровой, а не Марине Хлебниковой…

Анекдоты про Марину - стр. 3

— Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
— Люся, ты такая жалкая!

Парень поднимает трубку телефона. После кричит брату:
— Петя, это тебя!
— Если это Саша, Таня или Марина, скажи, что минет. Если это Вася, Коля или Максим, то сам возьму.

— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

— Ну, Вадик, как развиваются твои взаимоотношения с прекрасной блондинкой Мариной?
— Ой, ребята, я её боюсь!
—???
— Вчера, например, она спросила меня, как посчитать площадь квадрата, если его длина 65 квадратных сантиметров…

Марина была настолько некрасивой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.

— Знаешь, Марине вот-вот стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, ведь правда?
— Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному развитию — и все пятнадцать…

Марина, я вас очень долго люблю, и позвольте в этот светлый вечер лобызнуть вас в десны!

— Люся, а «нахерачиться» — это глагол?
— Нет, Марина, нахерачиться — это цель.

Продолжение байки номер 33 (о том, что VBS все знает) 21 час 15 минут, звонок, Михайлова поднимает трубку и слышит:
— Вы все знаете, почему у нас свет выключили? Ой уже включили. Спасибо! Марина без ложной скромности:
— Пожалуйста.

Взбешенный муж вбегает в дом:
— Марина, я знаю все!!!
— Сейчас проверим. Какова длина Дуная?

Стишки про Марину | Шмяндекс.ру

Дева Марина на стройку пошла,
Дед Пантелей проследил до угла,
Выстрел раздался, взметнулись две ручки…
Будет обед у некормленой Жучки.

*****

Жгла Марина косячок,
К небу двигался дымок.
Небо вскоре накурилось,
Засмеялось и убилось.
А стихию рассмешить —
Не соски соседу брить.
Крупный град о землю бил,
Всю плантацию побил.
Вдруг Мариночке в височек
Ударяет льда кусочек.
Но Маринке по приколу,
Не тусует завтра в школу.

*****

Как увижу я Маринку,
Сердце бьется о ширинку!!!

*****

Какие глаза у Марины!
Не то, что у баб из резины.
Они не умеют нырять,
На них глубоко наплевать.

*****

Бабка Марина пошла за малиной
Бабка Марина наткнулась на мину
Долго мне будут сниться во сне
Ее голубые глаза на сосне.

*****

Нарисует нам картину
Ясноглазая Марина:
Зайца, волка, попугая,
Бегемота и кота.
С ними весело играет
И всё время занята.

*****

Все Марины и Маришки —
Склоки, сплетни и интрижки.

*****

У девушки Марины
Три было ухажера.
Один был очень милый
И вежливый притом,
Другой был армянином
И звали его – Жора,
А третий был мудила
В коричневом пальто.

*****

Марин, почем там маргарин?
Я угощу тебя, Марин!

*****

Разожгу в квартире свечи
Простыней кровать накрою
У меня с Мариной встреча
Для нее вино открою

Для нее я чистил зубы
Брил лицо, и вымыл пятки
Приобрел сельдей под шубой
Виноград и шоколадку

Ну, а чтоб с Мариной встреча
Не прошла мимо интима
Я на тумбочке, небрежно,
Разложил презервативы

Стынет воск, селедка вянет,
Шоколада мякнут плитки
Не пришла ко Мне Марина
Запишу её в убытки.

*****

Если имя вам Марина -
тут промокла вся перина.

*****

Марина хочет мандарин
Марина хочет дыню
За мармелад, за шоколад
Марина душу вынет

Марина часто хочет жрать
Того, что дома нету
Нестрашно. Мне не сложно дать
Люблю я бабу эту!

*****

Ах, девушка Марина!
Какая она разная!
Какою жизнью полною
Живет она всегда!
То, как Ассоль у Грина,
То ведьмочка прекрасная,
То, как шальная молния,
То тихая вода…

 

 

Смотрите также:

Анекдоты про марина самые смешные анекдоты

Марина бросила Артема, Оксана бросила Илью, а Вова с крыши
бросил Вику и отомстил за всех друзей.

Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок. Один из братьев берет трубку:
- Петя, это тебя.
- Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
- Это венеролог...

Марина каждое утро приносила мужу чай в постель, потому что, если она не успевала, то утро начиналась с водки.

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.
Мужик собирается на работу, спрашивает жену:
- Марина, ты мой пиджак почистила?
- Да, дорогой...
- А брюки?
- Разумеется, милый!!
- А туфли?
- Димочка, а у тебя что, и там карманы есть?

Однокомнатная квартира. День. Молодым родителям приспичило заняться любовью, они говорят 5-летнему сыну:
- Выйди на балкон и рассказывай что видишь. Тот вышел и говорит:
- Вон Коля в футбол играет, Саша с Наташей на велосипедах ездят, а напротив на балконе Марина стоит, наверное тоже родители тр@хаются.

После концерта Елена Воробей заклевала Марину Хлебникову.

- Марина, можно я у тебя останусь?
- Конечно, Света, поздно ведь уже.
- А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
- Нет, змеи всех съели.

Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители...

Российская пара проиграла соревнование по танцам.
За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.

На уроке географии Петя ущипнул Марину не за тот регион, вслед чего получил по своей автономной области...

Марина попросила своего любовника купить ей норковую шубу в рассоску.

- Марина... Какое красивое имя!
- Спасибо!
- Это что-то морское или связано с огурцами?

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает
банк-клиент.
- Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.

Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приемной висят картины Пикассо.

- Марина – работает журналистом в газете «Вечерний Поселок Котовского» в рубрике ваше здоровье.

Люблю выйти за мелом, и проеб@ть 10 минут урока.
Марина. Учитель химии. 32 года.

- Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете...
- Меня зовут Марина!

А это Марина. Марина живет в ЗАГСе. А вдруг?

- Марина, а ты в курсе, что овцы умеют удивляться?
- Серьезно?!

- Путин не всемогущ, во Франции победил Макрон, а не Ле Пен!
- Да, для того, чтобы провести Макрона в президенты, Минсельхоз заставил Путина пожертвовать Марин Ле Пен.

- Наташа, почему ты злишься?
- Потому что я Марина.

- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они
говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
- Марина, не силикон, а лексикон!

Марин Ле Пен поздравила Ангелу Меркель с победой на выборах президента Франции.

- Марина, а что ты можешь сказать о своем бывшем муже?
- Наивный, он думает, что его новая потаскушка лучше меня!

- Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
- Люся, ты такая жалкая!

Таня и Марина работают укладчицами, но укладчица шпал Таня ненавидит укладчицу конфет Марину.

Hа побережье купалась Марина,
Прямо под нею всплыла субмарина...
Долго глядели с прибрежных песков,
Kак из Марины торчит перископ.

В моем детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если ты смог четко выговорить ее имя, то логопед тебе больше не требовался.

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка
возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго
  задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.

Диалог парня и девушки в магазине:

– Могла бы и извиниться.

– Подумаешь, на ногу наступила.

– Коза.

– Д*бил.

– Дура.

– Урод.

– Меня Антон зовут.

– Марина.

– Очень приятно…

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:

– Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?

– Да, пожалуйста…

– Разрешите представиться – меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек…

– Очень приятно! Я – Марина, 35 лет, vip-путана… ещё девственница!

Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: "Привет жене от Марины"

– Серёжа, кто такая Марина?!

Муж заходит в ванную, смотрит на надпись:

– С*ка она, мерзкая с*ка…

- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да...

Смотрите также