На нашем сайте собраны свежие анекдоты про любовника. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Жена ночью видит сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа: — Прыгай скорее в окно, дорогой, муж идет. Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: — А кто же я?
— Я уже жалею, что была неверна! — сокрушается женщина. — Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте. — Ваш муж его нанял? — Совсем нет! Это мои пятеро любовником скинулись, чтобы его нанять. Они безумно ревнуют меня к мужу.
Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником… Муж: — Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом? Любовник: — Да, есть. Вот она. Муж: — Можете ее выбросить.
Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт: — Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали!
Обвиняемый: — Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю — окно открытое, выглядываю, вижу — бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него… Из показаний потерпевшего: — Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка… Из показаний свидетеля: — Сижу, я значит, в тумбочке…
В постели жена любовнику после разговора по телефону: — Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд…
Муж увидел во сне свою жену с любовником. Проснулся. Избил ее. И снова заснул. — Догадывается! — прошептала она. — Плевать! — прошептал любовник.
Муж возвращается домой и застает жену, с любовником в постели. — А я—то думаю, — с ухмылкой замечает муж, — кто это тот несчастный, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле дома?
Один приятель другому: — Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь — приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю — сидит красавец! — Кто? Любовник? — Да нет… Медведь!
Заповедь правильного мужа:
— У жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Анекдоты про любовников
Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до безобразия мужика. – Ты кто? – Любовник. – А где жена? – Жена в шкаф спряталась.
– Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.
Возвращается муж из командировки. Входит в квартиру и видит: жена со шкафом обнимается, а у стены голый мужик стоит. – Жена! Кто это? – Это? Это шкаф. – Нет, вот это кто, – и на мужика показывает. – Это муж. – А я тогда кто? – А ты жена. – А ты кто? – Я – любовник. – А почему ты со шкафом обнимаешься? – Потому что муж из командировки приехал.
Дама рассказывает подруге: – С тех пор как мне сообщили о том, что мой муж мне изменяет, я мучаюсь одной мыслью… – С кем он тебе изменяет? – Нет. Я не представляю, как это у него получается.
Мужик звонит жене домой : – У меня профсоюзное собрание, так что приду поздно. А если оно затянется, то я у нее и переночую!
– Какого черта вы здесь делаете??? – Жду поезда… – Какого поезда вы ждете в моем шкафу??? – Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.
Звонок в дверь. На пороге – сосед с листом бумаги и ручкой. – В групповом сексе участвовать будешь? – А кто участвует? – Ты, я и твоя жена. – Вот еще! Конечно не буду! – Ну, тогда я тебя вычеркиваю…
Одеколон “Верность” не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей!
Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно: – Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!
Два паренька разговаривают: – Мой папа такой замечательный хирург, у него золотые руки! Когда у мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение и все прошло исключительно замечательно! – Это что, вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, он ей сделал трепанацию!
Муж возвращается из командировки, заходит к соседу: – К моей никто не приходил? – Нет. – Что, все двадцать дней – ни одного человека? – Ни одного. Помолчал. Потом говорит: – Ну тогда и я не пойду.
– Иду я по улице, а навстречу мне девочка: “Дядя, дай рубль”.
Ну я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал… А вечером от жены получил: “Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?”
Женский идеал для мужчины: 1. Женщина должна отменно готовить, безупречно стирать и гладить. 2. Женщина должна быть хорошей, заботливой матерью. 3. Женщина должна быть фантастической в постели. Но самое главное это, чтобы все эти три женщины никогда не узнали о существовании друг друга.
Беседуют два мужика: – Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией. – Как это? – Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет – он придёт и сам всё сделает.
– Папа, ты всегда говорил, что семья – это маленькое государство, как Россия? – Конечно сынок! – А тогда кто ты? – Я – президент! – А мама? – А мама – власть. – А бабушка? – ФСБ. – А я? – А ты – народ! На следующий детнь отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына: – Господин президент! К власти пришел другой президент! ФСБ – спит, а народ волнуется!
– Моя жена убежала с моим лучшим другом! – Да ты что?! А с кем? – Я его не знаю, но все равно теперь он мой лучший друг!
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: – Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Разверзаются небеса и господь говорит: – Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: – Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: – Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль! Разверзаются небеса и господь говорит: – Да я вас, б..ядей, на этот корабль три года собирал!
Посетитель у доктора: – Доктор, что мне делать? Прихожу домой – у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: “Пойди на кухню, успокойся, попей кофе.” И так каждый день. Доктор недоуменно пожимает плечами: – Так что же вы хотите от меня? – Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?
Однажды, после трех лет совместной жизни жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин. – Ну давай, дорогой, скажи мне со сколькими женщинами ты спал? – Милая, это может тебя рассторить. – Нет, общаю я буду держать себя в руках и не буду сердиться! – Ну хорошо. (задумчиво) Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты – седьмая, восемь, девять, десять, одинадцать, двенадцать…
– Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю – и точно, пиво мое выпили.
Смешные анекдоты про любовниц и любовников
Встретились два друга. – Иван, ты меня конечно извини, но я вчера переспал с твоей женой. – Ничего, Василий, я с ней каждый день сплю.
Леди примеряет у зеркала новую шубку: – Мамочка, – спрашивает ее сынишка, – тебе ее купил папа? – Папа, папа. Если бы я надеялась на твоего папу, то и тебя-то на свете не было…
У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
– Вася, я хочу от тебя ребенка. – Ты что, ты даже пеленать не умеешь! Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: “Агу-агу!” Потом пошел на кухню и говорит жене: – Маша, перепеленай Васю, он обкакался.
Солдатик—шоферюга возит командира части. Дважды в неделю он отвозит его к любовнице. Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил: — Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос? — Валяй! — У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему? Полковник нахмурился и ничего не ответил. Солдатик думает: “Ну, все! Мне хана — переведут на ассенизаторскую машину…” Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овес. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом — кофе! Так же в обед и на ужин… Через два месяца боец взмолился: — Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет! — Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу!
Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: “Это автобус — экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины — мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы — Катя и Юля. Катя в Сочи”. — Юля, передай за проезд! — Откуда Вы знаете мое имя?
— Представляешь, у моего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна. Две любовницы: в Саратове Татьяна, в Питере — Татьяна… По другим именам человек просто не парился! — Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом как—то не срослось?
Можно соблазнить мужчину у которого есть жена, можно соблазнить мужчину у которого есть любовница, но нельзя соблазнить мужчину у которого есть любимая женщина.
Муж ломится в дверь: – Открывай, жена. Все равно знаю, что ты не одна. Стучит кулаками, ботинком. Голос жены из-за двери: – А ты рогами, рогами постучи.
Обвиняемый: – Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю – окно открытое, выглядываю, вижу – бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него… Из показаний потерпевшего: – Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка… Из показаний свидетеля: – Сижу, я значит, в тумбочке…
Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной. Первый из них, 70-летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 80-летний был за авиакатастрофу. – Э, братцы, у меня идея получше, – прервал их третий, 90-летний. – Я бы предпочел погибнуть от пули ревнивого мужа…
У крупного хозяйственно-административного деятеля появляется новая молодая и очень обалденная секретарша. В первый же день работы она соглашается провести с ним вечер. Приходит время расставаться. Он тяжко вздыхает и говорит: – Что бы такого моей стерве придумать? Все равно ведь не поверит! – Милый, положись во всем на меня, – отвечает секретарша. Придешь домой и скажешь, что весь вечер провел со мной, говорит она, закладывая ему за ухо карандаш. Он приходит домой и на вопрос жены “Где был?” – честно отвечает: – У любовницы! – Вот гад! – говорит жена, – знаем мы этих любовниц! Опять с дружками всю ночь пулю писал!
В постели жена любовнику после разговора по телефону: – Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд…
Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж: – Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!
Один друг спрашивает другого: – Ты уже спал с моей женой? – Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это. – Лучше бы пошел – она куда лучше твоей!
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе — бац и 80 лет!
Самая сладкая Любовница — молодая, горячая и красивая миллионерша из вещего сна!
Приходит мужик к врачу и рассказывает: — Доктор, вы знаете, я с женой 2 раза в день! — Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу. — Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день! — Нда. Тогда вам нужно держать себя в руках. — Два раза в день.
Неудачник — тот, у кого и жена , и любовница имеют одинаковый месячный цикл…
Муж приходит домой. Любовник выпрыгивает с энного этажа и думает: “Идиот! Сидел бы дома с женой, детьми, пил бы чай, не знал бы никаких неприятностей”. Только подумал – бух в сугроб. Встал, отряхнулся: – Ну и лезут же в голову всякие глупости!
Жена с любовником. Приходит муж. Она прячет любовника в шкаф. Ночью любовник решил, наконец, вылезти из шкафа. Он надевает меховую шубу и идет к двери. Просыпается муж: – Эй, ты кто такой? – Как кто? Моль! – А куда шубу понес? – Дома съем!
Смешные до слез анекдоты про любовника
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про любовника. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Одна подружка жалуется другой: — Ты знаешь, мой новый любовник такой эгоист, такая скотина! — Да что ты, милая, что же он сделал? — Он купил такой модный презерватив, с усиками там, с пупырышками… — Но это же чудесно! — Да, но он надел его наизнанку.
Дочка у мамы. — Мама, а кто такой любовник? — Это хороший дядя, он папе помогает. — А кто такая любовница? — О, это плохая тетя, она ворует. — Ворует, что плохо лежит? — Нет, что хорошо стоит.
Возвращается мужик из командировки домой, открывает шкаф, а там голый любовник, улыбается мужику и говорит: — Ну, сколько же можно тебя ждать, пративный!
— Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник? — Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет: — Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе. — Идеальный любовник — тот, кто в этой ситуации сможет закончить.
Муж возвращается с работы. У жены любовник. Ну она его на балкон пихнула. Муж говорит: — Ну, дорогая, я знаю, у тебя любовник. Где он? — Ну… он на балконе. — Дорогая, сколько раз тебе повторять? Балкона у нас н е т.
Приходит старый лорд в дом и начинает методично по очереди проверять все шкафы. Леди его спрашивает: — Что вы делаете, сэр? — Где он?! Где любовник?! — Простите, сэр, но это же вы — мой любовник…
— Если у женщины, идущей по улице, голова наклонена слегка направо, значит у неё есть любовник. — Если у женщины голова наклонена слегка налево, значит у неё тоже есть любовник. — И вообще, если у женщины есть голова — у неё есть любовник.
Муж сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и даёт ему пощёчину. — За что?! — возмущённо спрашивает муж. — За то, что ты никудышный любовник. Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху. — За что?! — завопила она. — За то, что знаешь разницу.
— Знаешь, Маша, я так одинока, — жалуется одна подруга другой. — То есть как это одинока? — удивляется та. — Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник… — В том—то все и дело — они постоянно надеются друг на друга!
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Анекдоты про любовника | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана масса анекдотов про любовника. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником… — Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом? — Да, есть. Вот она. — Можете ее выбросить!
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается — страшно. Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его: — Эй ты, чего тут делаешь? — Как, что? Вот, вишу! — А—а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.
У жены нарядов должно быть столько, чтобы любовники в шкаф не помещались.
Возвращается муж из командировки, а у него муж… с любовником. Тот заходит: — Так, все, тебе конец! — Нет, тебе конец! Из под одеяла любовник: — Ребята, а можно и мне конец пожалуйста.
— Я узнал всё про твоего любовника! — Это не правда дорогой!!! Врут!!! — Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!
Француженка похоронила мужа. В тот же день любовник начинает у к ней приставать. — Не надо, неудобно как—то, я же только что с кладбища! — Ничего, ничего, мы будем медленно и печально.
Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье.
— Ты представляешь, Варя, мой любовник назвал меня шл*хой! — А ты заведи себе такого, который не знает…
Муж в командировке. Жена с любовником. Вдруг стук в дверь. Жена громко шепчет: — Вася, прячься, кажется муж приехал. — Муж? — переспрашивает любовник. — Ну наконец—то!
К женщине часто приходил любовник, и как—то раз она ему предложила: — Давай поженимся! На что он возразил ей: — Ну, что ты, а к кому же тогда я стану ходить каждый вечер?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Анекдоты про измену, любовников и любовниц
Сборник самых смешных анекдотов про измену, любовников и любовниц. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Не любовница, а дублерша для исполнения опасных сексуальных трюков.
— Привет, Анжела! Какие планы на вечер?
— Вечером иду с мужем в ресторан.
— У тебя есть муж?
— А кто сказал, что он мой?
Придя домой на полчаса раньше, муж узнал, что сосед может на полчаса дольше…
— Говорят, ты возил свою в Париж?
— Говори тише, а то жена услышит.
Мужик (ну из тех, о которых говорят папик) поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день (такая подлянка) отключили лифт.
До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошел, до 14-го добрел, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой суки дома не было!"
— Дорогой, ты мне изменяешь?
— С чего ты взяла, дорогая?
— Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
— Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.
Муж приходит домой и застает жену в постели с любовником. Тот, недовольно: "Стучаться надо!"
Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу.
— Наташка, отлично выглядишь, молодой любовник?
— Не очень, но зато богатый.
В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!
— Дорогой, ты мне изменял?
— Ну, что ты дорогая, какая измена, ну так чуть-чуть побаловал себя.
Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас я поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало!
Трое приятелей сидят в баре. Первый:
— Думаю, что моя изменяет мне с электриком. На днях нашел под кроватью кусачки, причем явно не мои.
— Моя тоже изменяет. Скорее всего, с сантехником. Нашел под кроватью разводной ключ.
Третий:
— Это что. У моей, похоже, роман с конем. По крайней мере, я под кроватью жокея нашел.
На вечеринку менеджер пришел с женой и буквально нос к носу сталкивается с очаровательной блондинкой, своей любовницей. Смутившись, но быстро взяв в себя в руки, пытается представить блондинку жене:
— Вот, дорогая, хочу познакомить с моей коллегой, мы работаем в одном отделе…
— О, муж мне о вас очень много и часто рассказывает!
— Да?! — удивляется блондинка.
— Ну конечно, у вас еще имя такое интересное и редкое, Командировка, кажется.
Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене:
— Я так понимаю, отхерачить тебя будет бесполезно…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Смешные анекдоты про любовника | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про любовника. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Кто такой образцово—показательный муж? — спрашивают у мужа. — Это тот, который войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет: — Ладно, ребята, вы тут кончайте, а я пойду и сварю кофе… — А кто такой показательный любовник? — спрашивают у любовника. — Это тот, который сумеет выполнить пожелание мужа!
Как любовник приходил — так видели все…А как воры в дом лезли, так все спали!!!
Мужик идет домой, навстречу сосед: — Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником? — Не знаю. — А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.
Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь — муж пришел. Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться. Муж входит, видит эту картину и спрашивает: — А что это здесь такое? Жена отвечает: — Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины. Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин. Муж подумал: — Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его тр@хнуть это не педерастия, дай—ка попробую. Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал: — Что за ерунда! Возьму—ка я дрель, сверла и рашпиль и расковыряю, блин! И тут любовник произносит металлическим голосом: — Че—ло—век, по—про—буй е—ще! По—про—буй е—ще!
Вопрос психологу: — Как быть если муж начинает подозревать, что у меня есть любовник? — Смените любовника и подозрения сразу прекратятся.
Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга и там, познакомилась с кавказцем. Короче, любовь. Пришло время уезжать. Любовник ей говорит: — Жди, вызову тебя. Приехала она домой, а через неделю телеграмма “Умерла тетя. Срочно приезжай”. Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью. Послала телеграмму “Выезжаю со свекровью”. Приехали, встречают их два “мерседеса”, даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю — привозят их к поезду, садятся женщины в купе. Тут дама говорит: — Мама, что дома—то говорить будем? Свекровь: — Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
Вопрос: Кто такой настоящий муж? Ответ: Настоящий муж это тот, кто придя домой и застав жену с любовником скажет: “Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе”. Вопрос: А кто такой настоящий любовник? Ответ: Тот, кто в этой ситуации сможет закончить.
Муж приходит домой. Смотрит, на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по заднице. Жена, не замечая мужа, любовнику: — А ты боялся, что не влезет..
Мужик впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной…
— Случайными бывают только браки, — говорила мне бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Анекдоты про любовниц и любовников
Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до безобразия мужика. – Ты кто? – Любовник. – А где жена? – Жена в шкаф спряталась.
– Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.
Возвращается муж из командировки. Входит в квартиру и видит: жена со шкафом обнимается, а у стены голый мужик стоит. – Жена! Кто это? – Это? Это шкаф. – Нет, вот это кто, – и на мужика показывает. – Это муж. – А я тогда кто? – А ты жена. – А ты кто? – Я – любовник. – А почему ты со шкафом обнимаешься? – Потому что муж из командировки приехал.
Дама рассказывает подруге: – С тех пор как мне сообщили о том, что мой муж мне изменяет, я мучаюсь одной мыслью… – С кем он тебе изменяет? – Нет. Я не представляю, как это у него получается.
Мужик звонит жене домой : – У меня профсоюзное собрание, так что приду поздно. А если оно затянется, то я у нее и переночую!
– Какого черта вы здесь делаете??? – Жду поезда… – Какого поезда вы ждете в моем шкафу??? – Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.
Звонок в дверь. На пороге – сосед с листом бумаги и ручкой. – В групповом сekсе участвовать будешь? – А кто участвует? – Ты, я и твоя жена. – Вот еще! Конечно не буду! – Ну, тогда я тебя вычеркиваю…
Одеколон “Верность” не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей!
Муж жене: – У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить. – Отчего же одно из двух, может и то, и другое.
Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно: – Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!
Я так понимаю, вариант с Женой и Любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру.
Беседуют две подруги: — Представляешь, у моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере — Татьяна… по другим именам человек просто не парился… — Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?
— Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто—то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.
Два паренька разговаривают: – Мой папа такой замечательный хирург, у него золотые руки! Когда у мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение и все прошло исключительно замечательно! – Это что, вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, он ей сделал трепанацию!
Муж возвращается из командировки, заходит к соседу: – К моей никто не приходил? – Нет. – Что, все двадцать дней – ни одного человека? – Ни одного. Помолчал. Потом говорит: – Ну тогда и я не пойду.
– Иду я по улице, а навстречу мне девочка: “Дядя, дай рубль”. Ну я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал… А вечером от жены получил: “Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?”
Женский идеал для мужчины: 1. Женщина должна отменно готовить, безупречно стирать и гладить. 2. Женщина должна быть хорошей, заботливой матерью. 3. Женщина должна быть фантастической в постели. Но самое главное это, чтобы все эти три женщины никогда не узнали о существовании друг друга.
Беседуют два мужика: – Я вчера жене в сekс-шопе вибратор купил с гарантией. – Как это? – Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет – он придёт и сам всё сделает.
– Папа, ты всегда говорил, что семья – это маленькое государство, как Россия? – Конечно сынок! – А тогда кто ты? – Я – президент! – А мама? – А мама – власть. – А бабушка? – ФСБ. – А я? – А ты – народ! На следующий детнь отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына: – Господин президент! К власти пришел другой президент! ФСБ – спит, а народ волнуется!
Жена говорит мужу: — Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила это не измена, это подвиг!
Лучшие анекдоты про любовников и любовниц (20 штук)
Продолжаем радовать вас лучшими анекдотами сегодня мы поговорим и пошутим о вечной теме любовников и любовниц. Итак, готовьте памперсы, друзья! Юмор до слез!
Лучшие анекдоты про любовников и любовниц
— Алло, мама, уже два часа ночи, а мужа нет дома, наверное, он завёл любовницу! — Доченька, зачем думать самое худшее? Может, он под машину попал и лежит сейчас в реанимации или морге!
***
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты… Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру… Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню. Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит: — Мля! Как перед Виталиком неудобно…
***
Женщина звонит своему любовнику: — Милый, прости! Вчера у тебя в машине я забыла свои трусики, вдруг их твоя жена найдёт, ты их нашёл? — Угу, нашёл! — А что же ты мне сразу не сказал? — А вдруг они не твои?
***
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
***
— Подруга, не знаю что делать, мой муж опять сегодня где-то до утра шлялся? — Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок! — Ты думаешь, что мой козёл ходил к любовнице, чтобы борща пожрать?
***
— У тебя на пиджаке совсем нет волос! — И что? — Кто эта лысая мразь?..
***
— Почему выпивший за рулем? — А у меня жена родила! — А почему труп в багажнике? — От него родила!
***
Возвращается муж из командировки, в спальне на кровати сидит жена в расстегнутом халатике. Муж заглядывает под кровать, в шкаф, на балкон — нет любовников, подсаживается к жене и говорит: — Да, стареем дорогая, стареем!
***
Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: «Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?»
Анекдоты про любовника и любовницу смешные до слез
Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.
***
— Подруга, а я и не знала, что ты куришь, когда начала? — Да с того дня, когда из командировки вернулся муж и нашел в пепельнице окурок!
***
Приходит пожилая женщина к попу: — Отпусти, батюшка, грех. — Какой же, матушка? — Да вот, тридцать лет назад изменила мужу. — Ой, матушка, это так давно было – Бог простил. Забудь. — Не могу – приятно вспомнить.
***
Она понимала, что он врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.
***
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
***
— Как Вы относитесь к супружеской измене? — Отрицательно. У нас, свингеров, это не принято.
***
— Кто там? — Это я, твой муж из командировки. — Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой — толстый и грубый. Ну ладно, заходи.
***
Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.
***
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: — В аварию попали? — Нет… , чихнул в шкафу…
***
Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан…
Самые смешные анекдоты про любовника
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про любовника. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Женщина говорит любовнику: — Поспеши, дорогой, ведь ты должен был застрять в уличной пробке еще час назад!
Один еврей рассказывает: — Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у них хитрые—хитрые… Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику, открываю его, так и есть! Всю фаршированную рыбу съели, сволочи!
Встречаются две подруги: — Ты чего такая грустная? — говорит одна. — Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по—своему.
Жена и любовник в постели. Звонит телефон. Она снимает трубку: — Алло. Да, да … хорошо … пока. — Кто звонил? — Да, мой муж. — И чего он хотел? — Да ничего. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в шашки.
Мужик приходит домой, застает жену с любовником. Выкидывает обоих в окно. В подвале сидят наркоманы: — За окном голые люди летают — а ты говорил шмаль плохая!
Муж застает свою благоверную в постели с любовником: — Что он делает в нашей постели?! Жена (блаженно): — Чудеса…
У профессора молодая жена. Профессор приходит домой — у жены любовник. Профессор: — Молодой человек, ну ладно я — я—то обязан. А вы—то что?
— Что может быть хуже мужа—импотента? — Любовник—импотент!
Один чувак был неисправимым оптимистом и во всем видел лишь положительные стороны. Однажды друг ему рассказывает: — Ты представляешь, Колян вчера вернулся домой из командировки, застал жену в постели с любовником, взял ружье, застрелил их обоих, а потом застрелился сам! — Ух ты, вот здорово! — Здорово?? Ты что, не понимаешь, что произошла самая настоящая трагедия??? — Это да, но если бы Колян вернулся на день раньше, то убитым оказался бы я.
Жена с любовником в спальне. Входит муж. — Ага! Все ясно! Я здесь лишний! — Почему, дорогой, в самый раз. Этот уже скоро заканчивает…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
20 смешных анекдотов про любовников
Смешные анекдоты про любовников стали несомненной классикой. Мы подобрали для вас лучшие и очень смешные анекдоты, где любовник, муж и жена — главные герои комических ситуаций. Забавные истории с их участием наверняка поднимут вам настроение.
Итак, смешные анекдоты про любовника и любовницу — 20 штук.
Возвращается муж из командировки, в спальне на кровати сидит жена в расстегнутом халатике. Муж заглядывает под кровать, в шкаф, на балкон — нет любовников, подсаживается к жене и говорит: — Да, стареем дорогая, стареем!
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: — Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй говорит: — Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница. Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором: — Ведь могут же, когда захотят! . .
Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет: — Где любовник? Жена вырывается и возмущенно отвечает: — Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!
— Батюшка, вчера моя жена исповедовалась вам, скажите, она мне не изменяет? — Это тайна исповеди, успокойся и иди с миром, олень ты наш!
Муж застает свою благоверную в постели с любовником: – Что он делает в нашей постели?! Жена (блаженно): – Чудеса…
Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.
Любовница превращается в жену, когда начинает тебе звонить каждый час с вопросом: «Ты когда будешь дома?».
Диалог в «Одноклассниках»: — Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?
— Ты знаешь, когда я в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя поставил. Представляешь, приезжаю и сразу бегу к шкафу. Смотрю — сидит, красавец! — Кто? Любовник? — Медведь!
В баре мужик клеится к симпатичной девушке. — Девушка, а вы замужем? — Да. — А вам любовник не нужен? — Нет, у меня уже имеется. — А может вас прокатить на машине? — Так я сама на колесах. — А нафига ты, такая крутая коза, сюда приперлась?! — На лохов поглядеть.
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты… Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру… Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню. Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит: — Мля! Как перед Виталиком неудобно…
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
— Почему выпивший за рулем? — А у меня жена родила! — А почему труп в багажнике? — От него родила!
Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.
Приходит пожилая женщина к попу: — Отпусти, батюшка, грех. — Какой же, матушка? — Да вот, тридцать лет назад изменила мужу. — Ой, матушка, это так давно было – Бог простил. Забудь. — Не могу – приятно вспомнить.
Девушка спрашивает свою замужнюю подругу: — А почему ты своего мужа называешь «кот ученый?» Он что, действительно такой умный? — Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает: — С каких пор ты носишь мужские трусы? Первая: — С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
Художник выставляет свою картину в галерею на продажу. Галерист его спрашивает: — Как называется картина? — «В Таганроге» — Понятно, а кто эти голые тела? — Это моя жена и мой сосед… — А где же тогда вы? — В Таганроге…
Хлопает дверь в прихожей. Жена вскакивает с кровати и сдавленно кричит любовнику: — Боже! Это муж! Что делать!? Что делать!? Беги! Он сейчас тебя убьет! На балкон! На балкон!… Любовник вылетает на балкон и растерянно смотрит вниз. Жена: — Прыгай! Прыгай!.. Боже, что сейчас будет! Прыгай! Ошалевший любовник прыгает вниз с четвертого этажа. Жена наклоняется с балкона вниз: — Отползай! Отползай!..
Возвращается муж из командировки и видит: в огороде козел пасется. Заходит в дом: — Жена! Что это у нас за козел в огороде пасется? А жена: — Как в огороде? Бросается к шкафу: — Вася, ты здесь?
Панкратов Черный рассказывает очень смешной Анекдот про любовников видео