Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про любовниц и жен


Смешные анекдоты про жену и любовницу

Задача жены – тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!


Любовница о жене любовника знает намного больше, чем жена любовника о любовнице!


Если от вашей жены пахнет вашей любовницей, значит муж любовницы – любовник жены.


Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно.
Жена:
— Где был, почему так поздно?
— Да вот, э-эээ…
— Опять, наверно, на партийном собрании задержался?
— А, да-да, конечно!
— А почему от тебя духами пахнет чужими?
— Да это, как его…
— Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины?
— Ну да, конечно, дорогая!
— А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее?
— Да я, да…
— Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался?
— О, да, да!
— Ну, ложись спать, дорогой. Муж раздевается.
— Постой, а почему на тебе женские трусы?
— Маша, ну ты же умная женщина, ну придумай что-нибудь!


Мужик говорит психологу:
– Все у меня в жизни есть, хорошая жена, шикарная квартира, дорогая машина, а вот острых ощущений не хватает!
– Заведите любовницу!
– Да у меня их три!
– Расскажите о них своей жене!


Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.


Жена стала часто получать смски от МТС. Я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Билайн.


Вчера ночью, никого не стесняясь, мы с женой нагло наставляли рога нашим любовнице и любовнику.


Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность. Сижу вот и мучительно думаю: кто же мне неверен – жена или любовница?


– Что такое мужество для женатого человека?
– Это когда жена застаёт мужа в постели с любовницей, а он хлопает её по попке и в наглую заявляет жене:
– “Развдевайся – ты следующая!”


Средняя зарплата мужа не всегда устраивает не только жену, но и любовницу…


90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.


– Скажите, как вам удалось вычислить иностранного резидента?
– Ну, он жил в очень маленьком городке, у него была жена и четыре любовницы, которые ничего не знали друг о друге…


Святой отец, скажите мне, я могу с женой 7 раз за день, а потом еще и с любовницей 8 раз – это грех?
– Ложь, страшный грех, сын мой!


Настоящий отец-герой – это тот, у которого не только жена – мать-героиня, но и любовница.


Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт.
Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
— А это кто?
— А это Ленка, б-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
— А это кто?
-Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!!!


Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принес всю зарплату. Обе были счастливы…


Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
– Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
– Что случилось?
Она говорит:
– Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
– И это тебе не понравилось?
– Ну, да!
– Я же предупреждал!


Лежа в постели со своей любовницей, не забывай, что твое место рядом с женой сейчас вакантно.


В баре мужик говорит своему другу:
– Представляешь, жена поставила мне ультиматум.
Пока не брошу курить – не будет мне давать.
– Ну и сколько, ты думаешь, продержишся?
– Пока любовница не умрет и руки не отсохнут.


Два мужика делятся впечатлениями об их семейной жизни. Первый: ‘Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы, я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра.’ Второй: ‘Явно ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой в доску пьяный, включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо: ‘Кааатюш, давай поиграем в Билла и Монику!’, и представляешь, она спит как убитая.’


Анекдоты про жену и любовницу

Идеальный брак — это когда любовница не соперница жены, а ее помощница.


У самого смелого человека на Земле любовница — жена Николая Валуева.


Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!


— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего—то нового.
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три — не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене…


Если вас ведёт кто—то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.


Записал в мобильник любовницу под именем “Любовница”. Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!


— Скажите Холмс, что лучше пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне?
— Конечно водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей, жены, любовницы, остаются только партнеры по бизнесу.


Жена — это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница. А муж устает на работе!


Жена говорит мужу:
— Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила это не измена, это подвиг!


Любовница оделась, причесывается у зеркала и спрашивает мужчину:
— А твоя жена тоже красивая?
— Да нет, такая же…


Дорогие женщины! Если Вы получили подарок от мужчины 6 марта — Вы любовница… Если 7 марта — Вы коллега… Если 8 марта — Вы любимая женщина… Если вообще не получили — Вы не с тем мужчиной!!!


Беседуют две подруги:
— Представляешь, у моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере — Татьяна… по другим именам человек просто не парился…
— Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?


Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.


У одного джентльмена была жена, любовница и 100 фунтов в кармане. Однажды любовница спросила его:
— Милый, сделай мне дилижанс.
— Но я не знаю, что это такое, — ответил он.
— Зачем мне любовник, который не знает, что такое дилижанс, – сказала любовница и выгнала его.
Так он остался без любовницы. Тогда джентльмен пошел к проститутке, дал ей 100 фунтов и попросил показать, что такое дилижанс.
— Чтобы я, всего за 100 фунтов делала дилижанс? — закричала проститутка и выгнала его.
Так он остался без денег. Ничего не оставалось джентльмену, как вернуться к жене.
— Дорогая, покажи мне дилижанс, – попросил он у жены.
— Чтобы я, как последняя шлюха делала дилижанс?! — закричала жена и выгнала его вон из дома.
Так он остался без жены. Совсем отчаявшись, джентльмен вспомнил, что у него есть еще старая тетя, которая в молодости славилась своими любовными похождениями. Он пришел к тете и попросил рассказать ему, что же все—таки из себя представляет этот дилижанс?
“Ах, дилижанс, дилижанс”, — сказала тетя, и умерла.


– Жора, ты почему такой хмурый?
– Да вот, жена про любовницу узнала.
– Понимаю, сочувствую. И как вы теперь?
– Решили, раз уж так всё сложилось – то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.


– Что такой грустный? Любовница бросила? Не переживай – ещё лучше найдёшь!
– Да нет – жена.
– Не переживай – найдёшь не хуже.


– Вась, говорят тебе жена изменила?
– Ага.
– И что ты сделал, когда узнал?
– Собрал вещи и ушел к любовнице.


Если бы врачи были айтишниками.
– У нас человек умер.
– Вот вам оживший человек, но последнее воспоминание у него две недели назад.
-Да этим врачам цены бы не было.
Тебя жена застукала с любовницей. Ну и что? Ты бежишь к врачу и получаешь копию жены, которая не помнит последние две недели. Все, в семье мир и порядок.


Лежат муж с женой.
После бурной любви под впечатлением.
Жена вдруг спрашивает:
— Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?


Два знакомых идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
— Быстрее — уходим!
— Что случилось?
— На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.


Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность.
Сижу вот и мучительно думаю: кто же мне неверен – жена или любовница?


Жена договорилась с гадалкой и отправила к ней своего мужа-кобелину. Гадалка нагадала ему скорую смерть во время секса в чужой кровати. Вскоре муж привез домой новую дорогую кровать, а старую увёз к любовнице.


Анекдоты про жену и любовницу

Жена застала мужа с любовницей.
Скандалить не стала. А просто сказала:
– Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую На памятник!


Спорят три мужика, англичанин, француз и русский, на тему у кого было самое тяжелое похмелье:
Англичанин:- просыпаюсь однажды утром, дома в белоснежной постели, грязный, в одежде, обувь в грязи, и тут заходит жена как давай пилить, хуже не бывает!!
Француз:- просыпаюсь я однажды, голый, в белоснежной постели, только не у себя дома, с одной стороны голая жена, с другой любовница, в двое как встали как начали пилить это был кошмар!
Русский:- просыпаюсь однажды я, голый на мусорке, член торчком стоит, на нем вагона сидит и яйца мои клюет, и самое страшное- у меня такой сушняк, что я Кыш сказать не могу!!!


Солдатик-шоферюга возит командира части.
Дважды в неделю он отвозит его к любовнице.
Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:
– Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?
– Валяй!
– У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?
Полковник нахмурился и ничего не ответил…
Солдатик думает: “Ну, всё! Мне хана: переведут на ассенизаторскую машину…”.
Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овёс. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом – кофе! Так же в обед и на ужин…
Через два месяца боец взмолился:
– Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!
– Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу. Понял теперь?!..


Перепутал открытки-“валентинки”. Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена – что я ее хочу.


Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
– Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
– Что случилось?
Она говорит:
– Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
– И это тебе не понравилось?
– Ну, да!
– Я же предупреждал.


Жена стала часто получать смски от MTS… я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline.


Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
– Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
– Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
– Моя любовница.
– Что?! Я требую развода!!!
– Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
– А кто это с Джимом?
Муж:
– Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
– А наша-то красивей!


Есть у меня друг. Есть у него жена, теща, любовница, все как полагается. И вот как то после крупного корпоратива завалился он к любовнице, добавил и … заснул. Она его будить, скандалить-Спать домой иди! А он ей-Отстань! Ессесино барышня завелась-Чтооо!!! Я тебе сейчас отстану, я тебе устрою!!! Вышла из спальни, а друг безмятежно заснул.
Проснулся от того, что с него тянули одеяло, открывает глаза, а перед ним жена, любовница, теща!!! Разозлил барышню, она домой и позвонила! Он на них посмотрел и говорит: С тобой развожусь, тебя(на любовницу)-бросаю, а Вы мама, какого куя здесь делаете, это же вообще не Ваша история……
Живут после этого долго и счастливо и жена,и любовница, и даже теща.


История, опубликованная в Таймс, по следам событий 11 сентября в Нью-Йорке. Один мужик, работавший в здании Международного Торгового Центра, по случаю отъезда жены решил не идти на работу и провести утро в объятиях любовницы. Часов эдак в десять, ему, полусонному, звонит на мобильный взволнованная жена, уже, естественно, слышавшаяся новости:
– ТЫ ГДЕ?!
– Как где – в офисе, конечно, – невозмутимо ответил он.


Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
– Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела” (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
– Езжай братан быстрее, наваляй иму как следует!!… Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой – остановили за превышение… Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
– Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привёл!!!
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли!!!!…. грёбанная мужская солидарность!!!!


Повадился один мой приятель к любовнице. Все бы хорошо: и алиби всегда тщательно продумывал, и машина старая, часто «ломается», и «пробки кругом». Но на беду, жена попалась с острым нюхом. Не только любой парфюм чуяла, но и легкий запах конкурирующей самки. В таких случаях он бензинчиком мазался, мол, поломался, три часа карбюратор продувал. Однажды, приходит он со «случного пункта», казалось все предусмотрел – комар носа не подточит. Встречает жена с сынишкой дошкольником. Пока он с жаром вешал лапшу и раздевался, родные слушали и умилялись. Вдруг сынишка, голосом мальчика из «Голого короля» кричит:
– Папа, а у тебя трусы наизнанку!
Тут мама приходит на выручку, гладит чадо по головке и говорит так, что у нашего героя позвоночник инеем покрылся:
– Ничего, сынок, главное, что не женские…


Жена узнала о любовнице — кошмар! Землетрясение, погром, лесной пожар! Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне…… Но тут любовница узнала о жене!


Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.


Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим женам.


..Женат уже три раза …а любовница …одна и та же ….


Идут два мужика по улице, в доску пьяные, тут один оттаскивает другого в подъезд.
– Ты че?
– Да там моя жена и моя любовница под ручку идут, заметят – плохо будет..
Второй выглядывает:
– Hеее. Там моя жена и моя любовница.


Жена думает,что я на работе.
Любовница думает,что я у жены.
А я поехал на рыбалку и выспался!


– Васька, привет! Куда так торопишься?
– Прикинь, жена в лифте застряла! А в диспетчерской говорят, что раньше, чем через четыре часа слесарь добраться к ней не сможет!
– И что же, неужели ты хочешь собственноручное ее доставать?
– Еще чего! Я к любовнице тороплюсь! Такая оказия не каждый день бывает!


Неудачник – тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.


Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: ” Кто, та женщина, в красном платье? ‘
Муж отвечает: ‘Любовница шефа’.
” А та, полная брюнетка? ‘
” Любовница главного бухгалтера’.
” А в желтом платье в цветочек? ‘
” Любовница начальника отдела’.
” А эта, стройная блондинка? ‘
Муж забылся, вошел в раж и говорит: ” А это, моя любовница! ‘
Жена с гордостью: ” Наша- лучше всех!!!


Cобрались американец, француз и русский, и спорят, кто кого перепьет.
Американец говорит:
– ну, значит, я в пятницу после работы как начал, так только в понедельник к вечеру очнулся. 10 бутылок виски, 2 ящика пива, вся квартира разгромлена, у соседа на газоне насрал, ужас просто.
Все говорят: Да, круто оторвался!
Француз рассказывает: – у меня жена уехала, ну я и начал. Очнулся через неделю, вся квартира в бутылках, на столе 5 граммов кокаина, в постели лежат голые жена с любовницей. Что было, ни хрена не помню.
Все говорят: Да, могут французы!
Ну тут русский решился:
– Меня говорит, жена за хлебом послала, я по дороге соседа встретил, ну пошли по кружечке пивка, потом водочки. Ну в общем, просыпаюсь я утром, голый, лежу в мусорнике, и х_й стоит, а на х_ю ворона сидит, а пить так хочется, что даже «кыш» сказать не могу!


Смешные анекдоты про жену и любовницу мужа

А твоя жена тоже красивая?

Любовница оделась, причесывается у зеркала и спрашивает мужчину:
— А твоя жена тоже красивая?
— Да нет, такая же…

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
— А это кто?
— А это Ленка, бл*дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
— А это кто?
— Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!

Жена разговаривает с моей любовницей

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
— Быстрее — уходим!
— Что случилось?
— На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

Муж в спальне развлекается с какой-то девкой

Алина в слезах звонит подруге:
– Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
– А ты сейчас где?
– Да дома, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
– Пипец…
– Кто звонил?
– Твоя жена…

Приходит мужик к психологу и говорит

-Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить, и побольше? Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
-Заведите себе любовницу.
-У меня их три,- отвечает мужик,- не помогает.
-Тогда расскажите о них вашей жене.

Солдатик—шоферюга возит командира части

Дважды в неделю он отвозит его к любовнице. Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:
— Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?
— Валяй!
— У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?
Полковник нахмурился и ничего не ответил. Солдатик думает: «Ну, все! Мне хана — переведут на ассенизаторскую машину…» Утром приходит авторота на завтрак.
Всем, как обычно, овес. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом — кофе! Так же в обед и на ужин… Через два месяца боец взмолился:
— Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!
— Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу!

Слушай, офигенную позу знаю

Любовник у замужней женщины:
— Слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя!
— Нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет…
Голос попугая:
— ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой.

Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу… Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня… А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
— Ну, сначала я, блеять, лизну замочную скважину…

Несмотря на финансовый кризис

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
— Несмотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!

Ковбой, любовница и лошадь

Ковбой, приехавший ночью к любовнице, оставляет лошадь на улице и говорит ей:
— Будь на чеку и никуда не сходи с места, если будет шухер я с балкона выпрыгну прямо в седло и мы с тобой смотаемся.
Поднимается на верх. Лежит у любовницы, вдруг стук в дверь. Ковбой на ходу хватая вещи, уверенно выпрыгивает с балкона. Женщина торопливо открывает дверь. Стоит лошадь
-Передайте пожалуйста, хозяину, что на улице дождь, я в подъезде подожду.

Засекла

— Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
— И что, засекла?
— Засекла. Две минуты тридцать секунд!

Это твои проблемы

Едут муж с женой в машине.
— Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
— Это ее проблемы.
— Да, но она изменяет нашему сыну.
— Это его проблемы.
— Но изменяет-то она с тобой!
— Это мои проблемы.
Чуть не плача:
— А как же я?
— Это твои проблемы.


Смотрите также