-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдоты про лошадей смешные
Анекдоты про лошадь | Мир анекдотов
|
Диалог на экзамене. Препод:
— Что такое лошадиная сила?
Студент:
— Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
Препод:
— Да где же вы видели такую лошадь?!
Студент:
— А ее так просто и не увидишь. Она хранится в Париже, в палате мер и весов.
Скачет индеец на лошади. Впереди яма. Индеец:
— Я индеец, я перепрыгну.
Перепрыгнул, скачет дальше. Перед ним яма, но больше прежней. Он снова говорит:
— Я индеец, я перепрыгну.
Перепрыгнул. Скачет дальше. Перед ним овраг. Индеец весь в поту:
— Я индеец, я перепрыгну.
Тут лошадь встает на дыбы, сбрасывает индейца:
— Ты индеец, ты и прыгай.
В суде:
— Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
Проснулся медведь в берлоге, зимой — есть очень хотца. Пошел в деревню — видит в сарае лошадь стоит, сено жует. Медведь и говорит:
— Лошадь, а тебя съем!
А лошадь ему в ответ:
— А меня есть нельзя.
— Это почему?
— А я колхозная.
— А чем докажешь?
— У меня на заднице написано. Смотри!
Полез медведь смотреть, а лошадь ему как даст копытом. Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает:
— И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать — то не умею…
Лошадь бы убил за веганскую котлету.
Анекдоты про лошадь, коня
Сборник самых смешных анекдотов про лошадь, коня.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Технически, — заметил конь, — я подкован.
Идут мужик и конь по полю. Долго идут. Мужику скучно стало, он только разинул рот, как конь ему и говорит:
— Так! Стоп! Не надо про все это петь песню! Давай это будет наш с тобой секрет!
— Хочу покататься на лошади, но не умею и боюсь. Что посоветуешь?
— Карусель.
Иппотека — выдача кредита на лошадь.
— Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
— Лошадь и капля никотина убивает…
— Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга…
У одного мужчины прямо в поле сломалась машина. Он вышел из машины и поднял капот.
— У тебя барахлит распределитель зажигания, — произнес чей-то голос.
Мужчина огляделся, но никого не увидел и продолжил осматривать машину. Снова послышался голос:
— У тебя барахлит распределитель зажигания.
Подняв голову, мужчина увидел черную лошадь.
— Точно, все дело в распределителе, — сказала она.
Потрясенный, мужчина проверил распределитель зажигания, и тот был не в порядке. Он быстро устранил поломку, доехал до ближайшей деревни, забежал в бар и заказал двойной виски.
— Вы не поверите, что я сейчас видел, — поделился он с барменом и рассказал ему всю историю.
— Вам повезло, что вы не встретили белую лошадь, — заметил бармен.
— Почему это? — удивился мужчина.
— Она совсем ничего не смыслит в машинах.
Известный русский исследователь Пржевальский долгое время жил в степи один. Он изучал дикую природу и сильно мучился от одиночества. Однажды он встретил лошадь… Через год она взяла его фамилию.
В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи…
Лошадь:
— Что-нибудь не так?
Бармен:
— Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь:
— Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю — директору цирка:
— Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтра бегом ко мне, тут у меня чудеса… (рассказывает про говорящую лошадь). Да нет, — говорит, — я не пьян, я не пью, приходи и сам все увидишь.
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу… Подходит к стойке и говорит:
— Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
— Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
— Я получаю 200 долларов в месяц, — говорит лошадь.
Директор цирка:
— Я приглашаю Вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях! ….
Лошадь:
— А где нужно работать?
Директор:
— В цирке.
Лошадь:
— Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу, как его?
— Арена!! Да-да-да, все так! — вскрикивает директор.
— Все хорошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а на фига Вам там программисты?
Лошадь — это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.
— Добрый вечер! — сказала белая лошадь.
— Э, здравствуйте, — ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— А вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
— Из Медведково, — сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
— Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
— Ну, тогда извините… А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
— Нет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил, вот…
— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша…
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер.
Лошадь — лошади:
— Несчастное же я существо! Хозяин попался — просто эксплуататор: с раннего утра до ночи ишачу!
— А ты напиши жалобу в общество защиты животных.
— Ты что! Если хозяин узнает, что я умею писать, заставит еще помогать ему и в конторе!
Встречаются два фермера. Один говорит:
— Ты знаешь, у меня лошадь пала.
— Как пала?!
— Низко. Курит, коней в стойло водит…
Дареного коня к дантисту не заведешь.
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на хи-хи.
Мальчик приходит из цирка.
— Папа, там такой аттракцион был! Джигит-наездник заскочил на бегу, на коня, проскользнул у него под животом, пробежал за ним сзади, держась за его хвост, а потом заскочил на холку задом наперёд!
— Подумаешь, сынок, я проделал всё то же самое, когда первый раз решил на лошади прокатится!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Самые смешные анекдоты про коня
Secondary Navigation Menu
Menu
- Анекдоты про…
- армию
- армян
- вовочку
- врачей
- детей
- евреев
- жену
- женщин
- животных
- жизнь
- любовь
- мужиков
- охотников
- политику
- пошлые
- путина
- работа
- русских
- школу
- все темы
- Анекдоты
- анекдоты-картинки
- в стихах
- детские
- еврейские
- короткие
- любимые
- новые
- одесские
- остроумные
- прикольные
- ржачные
- свежие
- смешные
- старые
- тупые
- черные
- Шутки
- бесплатные
- детские
- КВН
- короткие
- пошлые
- русские
- смешные
- старые
- тупые
- убийственные
- хорошие
- читать
- шутки-картинки
- шутки юмора
- Смс
- день рождения
- женщина
- двоюродная сестра
- девушка
- жена
- знакомая
- золовка
- кума
- любимая
- невестка
- племянница
- подруга
- свекровь
- тетя
- теща
- мужчина
- брат
- двоюродный брат
- друг
- дядя
- знакомый
- зять
- крестный
- кум
- любимый
- муж
- парень
- племянник
- свекор
- тесть
- начальник
- директор
- коллега
- начальница
- руководитель
- шеф
- ребенок
- внук
- внучка
- девочка
- дочь
- крестник
- крестница
- мальчик
- одноклассник
- одноклассница
- сын
- женщина
- для настроения
- доброе утро
- спокойной ночи
- женщине
- девушке
- подруге
- сестре
- картинки
- короткие
- любовь
- любимому
- мальчику
- мужу
- мужчине
- признания в любви
- девушке
- парню
- скучаю
- любимому
- мужчине
- другу
- жениху на свадьбу
- мужу
- парню
- новые
- поздравления
- приколы
- стихи
- день рождения
Смешные до слез анекдоты про лошадь
|
Предложили французу, американцу и хохлу, кто сколько проскачет на коне, тому столько земли и дадут. Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит:
— Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах буду отдыхать…
Американец проскакал 3 км, остановил лошадь, говорит:
— Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка для гольфа. А там площадка для вертолета.
Хохол вскочил на коня и поскакал… Скакал, скакал… Скакал, скакал… Коня загнал, конь свалился, а Хохол бегом кинулся, бежит, бежит… Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, кидает вперед:
— А тамо бурачкив посажу…
Мистер Джоунс, ветеринар по профессии, уезжая как—то в город, сказал своему новому помощнику:
— Вот тебе порошок, его надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, всыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его ей в рот.
Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни.
— Что случилось? — удивился он. — Тебя что, лошадь лягнула?
— Хуже, — простонал помощник.
— Укусила она тебя, что ли?
— Нет, сэр, она дунула в трубку первой…
В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
— Прошу прощения, Ваше Величество!
— Вы знаете, — отвечает король, — если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.
Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам: вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить — съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается — сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит.
— Лошадка, ну скажи же что—нибудь.
— Игго—го!
С французом та же история — то бишь тоже съели. Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц возвращается — физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе.
— Ты продукты на лошадь получал?
— Получал …
— А чего не кормил?
— Как так не кормил? Только то и делала что ела …
Лошадь:
— Во свистит, во свистит….
Человека обвиняли в краже лошади, после долгого разбирательства жюри присяжных оправдало его. К концу того же дня он вернулся поговорить с судьей, председательствовавшим на процессе по его делу.
— Ваша честь, я хочу получить ордер на арест моего адвоката.
— Что случилось? — спросил судья в изумлении. — Он добился вашего оправдания, не так ли? За что вы хотите арестовать вашего адвоката?
— Ну, можете себе представить, ваша честь, — был ответ, — у меня не было денег заплатить ему, и тогда он пришел и увел лошадь, которую я украл!
Читает блондинка медицинскую книгу про какую—то болезнь. Она в ужасе, все симптомы, как у неё. В конце статьи написано:
— Болеют только лошади.
Блондинка:
— Вот блин, так что, я лошадь?
Две брюнетки с Рублевки:
— Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
— Ну и как, уже есть результаты?
— Ну да! Лошадь уже похудела.
В роскошный пятизвездочный отель, весь в зеркалах и позолоте на полном скаку, сшибая двери, врывается ковбой верхом на лошади и, не сбавляя скорости, мчится вверх по главной лестнице. Управляющий, страдальчески:
— Джон, как ты мог?! На лошади, по лестнице, по коврам…
— Ну извини, понимаешь, в лифте ее укачивает…
Ковбой Том зовет своего слугу Джека:
— Слушай, Джек, приведи мою лошадь и поставь ее в ванную комнату.
— ???
— Вечером в гости ко мне придет мой друг ковбой Гарри. Ну, перед едой пойдет помыть руки — а там лошадь. Он спросит:
— Ба, Том, да у тебя в ванной лошадь!!!; а я скажу:
— Ну и что?
— Хорошо.
Вечер. Приходит Гарри, идет мыть руки… Выходит и молча садится за стол.
— Слушай, разве ты не видел в ванной лошадь?
— Ну и что?
Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал, сидя на обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил:
— Почему ты плачешь?
— Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята.
Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько заплакал.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про лошадь | Мир анекдотов
Secondary Navigation Menu
Menu
- Анекдоты про…
- армию
- армян
- вовочку
- врачей
- детей
- евреев
- жену
- женщин
- животных
- жизнь
- любовь
- мужиков
- охотников
- политику
- пошлые
- путина
- работа
- русских
- школу
- все темы
- Анекдоты
- анекдоты-картинки
- в стихах
- детские
- еврейские
- короткие
- любимые
- новые
- одесские
- остроумные
- прикольные
- ржачные
- свежие
- смешные
- старые
- тупые
- черные
- Шутки
- бесплатные
- детские
- КВН
- короткие
- пошлые
- русские
- смешные
- старые
- тупые
- убийственные
- хорошие
- читать
- шутки-картинки
- шутки юмора
- Смс
- день рождения
- женщина
- двоюродная сестра
- девушка
- жена
- знакомая
- золовка
- кума
- любимая
- невестка
- племянница
- подруга
- свекровь
- тетя
- теща
- мужчина
- брат
- двоюродный брат
- друг
- дядя
- знакомый
- зять
- крестный
- кум
- любимый
- муж
- парень
- племянник
- свекор
- тесть
- начальник
- директор
- коллега
- начальница
- руководитель
- шеф
- ребенок
- внук
- внучка
- девочка
- дочь
- крестник
- крестница
- мальчик
- одноклассник
- одноклассница
- сын
- женщина
- для настроения
- доброе утро
- спокойной ночи
- женщине
- девушке
- подруге
- сестре
- картинки
- короткие
- любовь
- любимому
- мальчику
- мужу
- мужчине
- признания в любви
- девушке
- парню
- скучаю
- любимому
- мужчине
- другу
- жениху на свадьбу
- мужу
- парню
- новые
- поздравления
- приколы
- стихи
- день рождения
Самые смешные анекдоты про лошадь
|
Глубокая ночь. Звонок в милицию.
— Алло! Тут на улице лошадь издохшая валяется. На улице Г—г—го—го…
— На улице Горького?
— Нет, на улице Г—г—го—го…
И так повторяется несколько раз. Мент сбрасывает звонок. Снова звонок немного позже:
— Тут на улице дохлая лошадь лежит. На улице Г—г—го—го…
— На улице Горького?
— Да! Я ее туда перетащил.
Мужчина и женщина на заправке. Она:
— Такой импозантный мужчина и на жигулях.
Он:
— Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы я смотрю тоже на классике.
Она:
— Аналогично. Поставила не на того козла.
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что—то дает своей лошади. Инспектор:
— Что это еще за таблетки?!
— Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
— Ну, давайте…
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
— Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто—нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
— Если тебе в первый раз сказали, что ты лошадь — ничего страшного.
— Если второй — надо задуматься над своим поведением.
— Если третий, то иди впрягайся.
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу отк
Смешные анекдоты про коня | Мир анекдотов
Secondary Navigation Menu
Menu
- Анекдоты про…
- армию
- армян
- вовочку
- врачей
- детей
- евреев
- жену
- женщин
- животных
- жизнь
- любовь
- мужиков
- охотников
- политику
- пошлые
- путина
- работа
- русских
- школу
- все темы
- Анекдоты
- анекдоты-картинки
- в стихах
- детские
- еврейские
- короткие
- любимые
- новые
- одесские
- остроумные
- прикольные
- ржачные
- свежие
- смешные
- старые
- тупые
- черные
- Шутки
- бесплатные
- детские
- КВН
- короткие
- пошлые
- русские
- смешные
- старые
- тупые
- убийственные
- хорошие
- читать
- шутки-картинки
- шутки юмора
- Смс
- день рождения
- женщина
- двоюродная сестра
- девушка
- жена
- знакомая
- золовка
- кума
- любимая
- невестка
- племянница
- подруга
- свекровь
- тетя
- теща
- мужчина
- брат
- двоюродный брат
- друг
- дядя
- знакомый
- зять
- крестный
- кум
- любимый
- муж
- парень
- племянник
- свекор
- тесть
- начальник
- директор
- коллега
- начальница
- руководитель
- шеф
- ребенок
- внук
- внучка
- девочка
- дочь
- крестник
- крестница
- мальчик
- одноклассник
- одноклассница
- сын
- женщина
- для настроения
- доброе утро
- спокойной ночи
- женщине
- девушке
- подруге
- сестре
- картинки
- короткие
- любовь
- любимому
- мальчику
- мужу
- мужчине
- признания в любви
- девушке
- парню
- скучаю
- любимому
- мужчине
- другу
- жениху на свадьбу
- мужу
- парню
- новые
- поздравления
- приколы
- стихи
- любимая
- девушка
- жена
- женщина
- любимый
- муж
- мужчина
- парень
- смешные смс стишки
- стишки
- любимая
- день рождения
- Поздравления
- в стихах
- день рождения
- друг
- женщина
- мама
- мужчина
- подруга
- сестра
- сын
- другу
- женщине
- коллеге
- короткие
- красивые
- мужчине
- подруге
- свадьба
- сестре
- смс
- юбилей
- Сказки
- аленький цветочек
- волк и 7 козлят
- гуси-лебеди
- зайкина избушка
- колобок
- кот в сапогах
- красная шапочка
- о рыбаке и рыбке
- репка
- скатерть самобранка
- теремок
- три поросенка
- Картинки
- анекдоты-картинки
- демотиваторы
- интересные факты
- карикатуры
- мэмы
- фото приколы
- Стишки
- день рождения
- детские
- речевки
- добрые утро
- карапули
- нескладушки
- короткие
- кричалки
Лучшие анекдоты про лошадь | Мир анекдотов
|
— Дорогой! А я тоже произошла от обезьяны?
— Успокойся! Ты — от лошади!
Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди! Я уголь привёз! !
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
— Ага, блин, ТЫ привёз!!!
— Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
— Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.
В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
— Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам — никого нет. Говорит:
— Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам — никого. Говорит:
— А я лошадь.
Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
— Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
— Тише! Тише! — бормочет он. — Не все сразу.
Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
— Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
— Ничего, садитесь, она не оглядывается.
— Тебе нравятся тупые бабы?
— Нет, ну что ты.
— А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
— За каким мне такие?
— И которые абсолютно не умеют готовить?
— Нет, конечно. А что?
— Так за каким ты лезешь к моей жене???
Разговор двух НР:
— Знаешь, братан, что Серега в Питере круто влетел?
— Ну?!
— Да—да, в мужика с лошадью. “Мерс” — на куски, самого в больницу, а затем оштрафовали!
— А мужик с лошадью как?
— “Как—как”, что с ним сделается, с бронзовым—то?
— Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
— Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.
— Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега…
Однажды блондинка села на лошадь. Лошадь понесла. Блондинка испугалась, запуталась в стременах. Так бы и погибла, не останови служитель парка карусель.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
Смешные до слез анекдоты про коня
Secondary Navigation Menu
Menu
- Анекдоты про…
- армию
- армян
- вовочку
- врачей
- детей
- евреев
- жену
- женщин
- животных
- жизнь
- любовь
- мужиков
- охотников
- политику
- пошлые
- путина
- работа
- русских
- школу
- все темы
- Анекдоты
- анекдоты-картинки
- в стихах
- детские
- еврейские
- короткие
- любимые
- новые
- одесские
- остроумные
- прикольные
- ржачные
- свежие
- смешные
- старые
- тупые
- черные
- Шутки
- бесплатные
- детские
- КВН
- короткие
- пошлые
- русские
- смешные
- старые
- тупые
- убийственные
- хорошие
- читать
- шутки-картинки
- шутки юмора
- Смс
- день рождения
- женщина
- двоюродная сестра
- девушка
- жена
- знакомая
- золовка
- кума
- любимая
- невестка
- племянница
- подруга
- свекровь
- тетя
- теща
- мужчина
- брат
- двоюродный брат
- друг
- дядя
- знакомый
- зять
- крестный
- кум
- любимый
- муж
- парень
- племянник
- свекор
- тесть
- начальник
- директор
- коллега
- начальница
- руководитель
- шеф
- ребенок
- внук
- внучка
- девочка
- дочь
- крестник
- крестница
- мальчик
- одноклассник
- одноклассница
- сын
- женщина
- для настроения
- доброе утро
- спокойной ночи
- женщине
- девушке
- подруге
- сестре
- картинки
- короткие
- любовь
- любимому
- мальчику
- мужу
- мужчине
- признания в любви
- девушке
- парню
- скучаю
- любимому
- мужчине
- другу
- жениху на свадьбу
- мужу
- парню
- новые
- поздравления
- приколы
- стихи
- день рождения
Забавные анекдоты про лошадь | Мир анекдотов
|
Беременные лошади бегают быстрее, потому что в них больше лошадиных сил.
Рабочая лошадь всегда скучает по телеге.
Жена читает газету и возмущается:
— Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал бы этого, дорогой?
— Конечно, какая дикость! Вот если—бы на автомобиль… хотя нет… всё правильно — они знают арифметику.
— Смотри! Ксюха Собчак на «Мерседесе» едет!
— Лошадь в легковушке, оригинально—с!
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет. Решили приколоться, останавливают:
— Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
— Посмотрите в бардачке….
Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо с ним какая—то лошадь.
— Ты чего такой помятый?
— Представляешь, меня вчера лошадь сбила, потом самолет летел, крылом задел, а следом — ракета…
— Хорош заливать!
— Не веришь? Спроси у механика карусели.
Диалог на экзамене: Препод:
— Что такое лошадиная сила?
Студент:
— Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
Препод:
— Да где же вы видели такую лошадь?!
Студент:
— А ее так просто и не увидишь. Она хранится в Париже, в палате мер и весов.
— Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
— Да?! И на какую?
— На лошадь Дартаньяна.
На бегах выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты разыскали её счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.
— Почему же вы раньше не давали выступать вашей прекрасной лошади?
— Я не мог её поймать.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
Прикольные анекдоты про лошадь | Мир анекдотов
Secondary Navigation Menu
Menu
- Анекдоты про…
- армию
- армян
- вовочку
- врачей
- детей
- евреев
- жену
- женщин
- животных
- жизнь
- любовь
- мужиков
- охотников
- политику
- пошлые
- путина
- работа
- русских
- школу
- все темы
- Анекдоты
- анекдоты-картинки
- в стихах
- детские
- еврейские
- короткие
- любимые
- новые
- одесские
- остроумные
- прикольные
- ржачные
- свежие
- смешные
- старые
- тупые
- черные
- Шутки
- бесплатные
- детские
- КВН
- короткие
- пошлые
- русские
- смешные
- старые
- тупые
- убийственные
- хорошие
- читать
- шутки-картинки
- шутки юмора
- Смс
- день рождения
- женщина
- двоюродная сестра
- девушка
- жена
- знакомая
- золовка
- кума
- любимая
- невестка
- племянница
- подруга
- свекровь
- тетя
- теща
- мужчина
- брат
- двоюродный брат
- друг
- дядя
- знакомый
- зять
- крестный
- кум
- любимый
- муж
- парень
- племянник
- свекор
- тесть
- начальник
- директор
- коллега
- начальница
- руководитель
- шеф
- ребенок
- внук
- внучка
- девочка
- дочь
- крестник
- крестница
- мальчик
- одноклассник
- одноклассница
- сын
- женщина
- для настроения
- доброе утро
- спокойной ночи
- женщине
- девушке
- подруге
- сестре
- картинки
- короткие
- любовь
- любимому
- мальчику
- мужу
- мужчине
- признания в любви
- девушке
- парню
- скучаю
- любимому
- мужчине
- другу
- жениху на свадьбу
- мужу
- парню
- новые
- поздравления
- приколы
- стихи
- день рождения