Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про лену смешные

Анекдоты про Лену - стр. 8

Семейные новости: девочке Лене, мама заплетала в косу цветочек, правда глиняный горшочек больно бил по спине.

— Лена давай поговорим. — Я очень устала, давай лучше потанцуем!

Лена является своеобразной иконой нашей фирмы.
— Глядя на неё, хочется перекреститься.

Молодая девушка впервые начала встречаться с парнем. Он звонит ей домой. Трубку берет ее маленькая сестра.
— Здравствуйте, а Лену можно…
— А Лена какает…

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
— Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.

Приходит маленькая девочка(МД) вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать! Мама проходит через час около комнаты — девочка щелкает, мама закончила уборку, МД щелкает. Через три часа мама зовет:
— Леночка, пошли кушать!
— Точно, (щелк) — Лена!

У молодожёнов родились близнецы. Через некоторое время соседка видит, как открывается дверь их квартиры, и обращается к выходящему:
— Как вы плохо выглядите… Устаёте?
— Да, очень.
— Дети спать не дают?
— Совсем не дают.
— То-то я смотрю, вы так плохо выглядите… А Лена как себя чувствует?
— Лена — это я. Коля выглядит ещё хуже.

— Скажите, вы когда-то были на Красной площади?
— Да.
— А гранитный особнячок с надписью Ленин, видели?
— Да, а что?
— А вы, случайно, не знаете кто такая Лена?

Леночка благим матом орет:
— Мама, мама, мне Вовочка фак показал! Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате.
— Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже под устала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает:
— Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все 5 растопыренных пальцев. Мама:
— И все? Это же нормально, Лена! Лена:
— Да, нормально? Пять факов — это нормально?

Посмотрев передачу «Вокруг света» Леночка обнаружила, что все включено — это не то, чем она занималась в Турции.

Прикольные картинки про Ленку (16 фото) 🔥 Прикольные картинки и юмор

Против 65%, 624 голоса

624 голоса 65%

624 голоса - 65% из всех голосов

курить нельзя!это портит здоровье и тебе и окружающим^*10%, 92 голоса

92 голоса 10%

92 голоса - 10% из всех голосов

За 9%, 86 голосов

86 голосов 9%

86 голосов - 9% из всех голосов

не курю, но за!^*4%, 36 голосов

36 голосов 4%

36 голосов - 4% из всех голосов

Не лзя^*3%, 25 голосов

25 голосов 3%

25 голосов - 3% из всех голосов

это ужастно !!^*2%, 22 голоса

22 голоса 2%

22 голоса - 2% из всех голосов

ЕСЛИ ЛЮДИ ПРОТИВ, КУРИ У СЕБЯ ДОМА^*1%, 12 голосов

12 голосов 1%

12 голосов - 1% из всех голосов

Незнай^*1%, 10 голосов

10 голосов 1%

10 голосов - 1% из всех голосов

портит здоровье^*1%, 9 голосов

9 голосов 1%

9 голосов - 1% из всех голосов

Долой запах дыма!^*1%, 9 голосов

9 голосов 1%

9 голосов - 1% из всех голосов

Выпиливать курильщиков^*1%, 9 голосов

9 голосов 1%

9 голосов - 1% из всех голосов

хаха люблю^*1%, 9 голосов

9 голосов 1%

9 голосов - 1% из всех голосов

Чида!^*1%, 8 голосов

8 голосов 1%

8 голосов - 1% из всех голосов

курю, но на лестничных клетках только ночью и открываю окно, чтобы проветрить^*1%, 6 голосов

6 голосов 1%

6 голосов - 1% из всех голосов

не против курения в целом, но рил зачем в общественном месте курить..^*0%, 4 голоса

4 голоса

4 голоса - 0% из всех голосов

Свежие анекдоты про лень

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про лень. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать.

— Ты ленивая.
— Нет!
— Встань с дивана.
— Ой, все!

А спонсор сегодняшнего дня — лень.
Лень — нихрена не делаю целый день.

Если в моду войдет лень, я буду самым стильным и крутым.

У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЕртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме. Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что все—таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
— Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
— Могилу он себе копает!

— Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки! Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина! Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную!
— Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается. Можешь принять его предложение.

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто—то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа…

— Вы кого нибудь любите?
— Нет, мне лень.

— Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу…

Один мужик другому:
— Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
— Ну… Причина в двух вещах…
— … наверное, любовь и преданность?
— Нет! Лень и порно сайты!

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Приколы про лень | (56 фото)

31/03/2020 | 9-й день карантина. Я и кровать стали одним целым. - Часть команды, часть корабля.

25/03/2020 | Соседи! Впервые в истории мы можем спасти человечество, лёжа на диване у телевизора. Давайте не облажаемся с этой миссией!

05/01/2020 | Какой надо быть сволочью, чтобы скинуть номер человека скриншотом?

03/01/2020 | Ленивые люди придумывают гениальные решения

15/07/2019 | Как вы после работы можете ходить на тренировки, курсы, вот это вот всё? Даже не так. Как вы после работы можете ходить?

08/07/2019 | Обычно я устаю так и не успев дойти до своей работы.

03/07/2019 | Лень - это лучший из 7 смертных грехов, потому что он мешает совершать вам другие 6.

10/06/2019 | Вместо конфетно-букетного периода предпочитаю пицца-сериально-лежальный

03/06/2019 | С годами стал обожать фразу "Давай никуда не пойдём"

15/05/2019 | - У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности. Лень у меня постоянно.

07/05/2019 | Очень хочу иметь свою недвижимость, чтобы сидеть в ней целый день и не двигаться.

06/05/2019 | Обычно я устаю, даже не успев дойти до своей работы.

27/04/2019 | - Пошли на учёбу. - Нет, хочу смотреть мемы. - Но надо учиться - Деградировать!!!

31/03/2019 | Жить надо так, чтобы к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.

20/03/2019 | Составила большой список дел. Я только не поняла, кто их делать будет.

12/03/2019 | Бухгалтерша распечатала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос: "Зачем?!", она ответила, что ей нужно 50 чистых листов, и она не хочет их считать вручную

02/03/2019 | На 3 вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как бежит вода и как стоит сковородка, которую нужно отмыть

19/02/2019 | - Не могу работать на голодный желудок, надо поесть. - Нет, ну после еды надо немного отдохнуть, конечно

16/02/2019 | Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает

15/02/2019 | - Почему вы всё делаете через жопу и в последний момент? - Потому что иначе нас заставят всё переделывать

12/02/2019 | Я - самая большая угроза для своего организма, потому что буду ли я спать 18 часов или не буду спать сутками вообще, буду голодать или потреблю 2000 калорий за раз, буду работать до изнеможения или буду валяться на диване до полной атрофии мыщц ...