Анекдоты про курортные романы

— Что тут не понятного? Я плачу тебе деньги, ты уходишь, девушка остаётся одна. Потом я подхожу к ней и знакомлюсь! — Рассказал свой план кавказец.

Решив, что это шутка, я тоже в свою очередь, решил пошутить и сказал:

— Штуку долларов заплати и я уйду.

— Договорились! — Сказал кавказец и, достав кошелёк, стал класть передо мной стодолларовые купюры.

Увидев деньги, я понял, что мужчина не шутит, и действительно готов выплатить за мою Ирину тысячу долларов.

Как любой нормальный мужик, я поначалу решил возмутиться и набить моему собеседнику моду. Но потом подумал про себя: я на курорте последние сутки, с Ириной мы вероятно больше уже никогда не увидимся, почему бы не заработать тысячу долларов? Забрав выложенные на столе купюры, я, молча, встал из-за стола и ушёл из ресторана.

Я понимаю, что поступил как последний подлец. Но с другой стороны, с Ириной у нас уже всё было кончено, а штука баксов на дороге не валяются!

Анекдоты про отдых

Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
— Дааааааа, какая гуманная нация.

Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за все это мы с вами будем спать!

******

Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова.
Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу,
решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому
другу телеграмму:
"Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу."
Вечером звонит друг: "Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно
про нас знаешь?"

******

Мужик уезжает на отдых, на курорт и просит соседа:
- Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет - гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?
Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.
- Ну что, один раз приходил, да?
- Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.

******

- Что такое компромисс?
- Это когда муж хочет отдыхать в горах и кататься на лыжах, а жена хочет к морю. В результате все едут к морю.
- А компромисс где?
- Мужу разрешают взять лыжи.

******

Съездил новый русский на отдых в Испанию. Возвращается - братаны, естественно, тут же с расспросами - дескать, как там.
- Да все как везде - бабы, пляжи, кабаки... Но как там братаны классно на быков наезжают!

******

- У тебя жена что, одна поехала отдыхать?
- Думал, что одна, а выяснилось, что с одним!

******

Муж с женой едут отдыхать. В аэропорту муж оглядывает кучу чемоданов и говорит:
- Ты бы еще пианино с собой взяла.
Жена, неодобрительно:
- Издеваешся, да?
Муж:
- Нет, просто я забыл на нем наши билеты.

******

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

******

- Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
- Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- Тогда к Абраму.

******

Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее жопу.

******

Муж отправляет жену с детьми на отдых в Турцию.
Жена шутит:
- Еду одна, турки будут приставать, может паранджу купить?
Муж внимательно смотрит на нее и говорит:
- Да, пожалуй, пора...

Моему брату девушка подарила кроссовки за 29 тысяч, он вернул эти кроссовки в магазин, на рынке купил их китайскую копию за 4 тысячи, а потом отправился с ней на отдых в Турцию на ее же деньги.

******

Странное существо - человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.

******

Хочу отдыхать... Просто упасть в зелёную траву и смотреть на солнце... Лежать так долго - долго, пока не позовут кушать шашлык.

******

Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.

Анекдоты, шутки, курьёзы на портале OTPUSK.UZ

анекдоты, шутки, курьёзы на тему: курортные романы, туризм, отдых, отпуск, путешествия, альпинизм и т.п.

- С той минуты, как я познакомился с Вами, - говорит мужчина своей курортной знакомой, - я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на все это не остается денег.

* * *

В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.
- Как?! - удивляется врач. - В этом прозрачном воздухе?
- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.

* * *

Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята группа женщин:
- С каждой из них в санатории я крутил любовь.
Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии свою жену и робко спрашивает:
- И с этой тоже?
- Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.

* * *

- Мне совершенно не в чем ехать на курорт, - вздыхает жена.
- Твой шкаф ломится от нарядов! - возражает муж.
- Но все мои знакомые уже их видели. Пора сменить гардероб.
- Легче сменить знакомых, дорогая.

* * *

На третий день пути пассажир поезда дальнего следования подходит к проводнику с озабоченным видом:
- Вы знаете, чем дольше мы едем, тем больше мне кажется, что я сел не на тот поезд.

* * *

Портье протягивает ключ туристу:
- Прошу вас, мистер Смит.
- Моя фамилия Сидоров.
- Простите, но 245-й номер был забронирован супругами Смит.
- Ну уж дудки, 245-й номер в "Эльдорадо" забронировала для меня моя секретарша!
- Возможно, но наш отель называется "Эскориал".
- Гм... Выходит, те двое, которых я прошлой ночью выкинул из своего номера, были правы...

* * *

Мужики в походе выпивают у костра.
Единственная проблема - комары, которых просто огромное количество.
Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и спрятались в палатку.
Через некоторое время один, уже совсем пьяный мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
"Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут!!!"

* * *

Погиб альпинист и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству другому альпинисту, родственнику погибшего.
Вот он надел эту каску и полез на гору.
Вдруг слышит голос:
- Сделай шаг влево!
Сделал. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Классно! Идет дальше. Снова голос:
- Сделай три шага вправо!
Сделал. В двух шагах сходит лавина.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Повесь меня на куст!
Повесил. Камнепад по всему склону, альпинист падает и разбивается...
Каска, сидя на кусте:
- Ну вот, вроде опять цела осталась!

* * *

Приходит дамочка в турагентство:
- Я вот куда нибудь хочу, а куда не знаю.... бюджет любой...
Менеджер:
- Турция, Египет, Таиланд?
- Ой нет, я там уже была...
Ну он глобус достает, крутит и про каждую страну рассказывает....
Она:
- Ннет, нет и нет.
Потом смотрит на менеджера и говорит:
- А у Вас другой глобус есть?

* * *

В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают туристы, висит объявление:
"Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе".

* * *

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"

Анекдот про жену, которая отдыхала на море без мужа

Муж приходит под утро домой помятый и пьяный. Его жена встречает:
— Где ты был?
— Дорогая, я же тебе говорил вчера вечером. Я ходил на мальчишник.
— Ну да, и что вы там делали?
— Ну, как обычно…
— В сауну небось ходили?
— Ну да.
— Ага, и проститутку наверное вызывали? Развлекались там с ней всю ночь по очереди, да?
— Да нет, дорогая, ты что!
— Ага, что я на мальчишниках не была чтоли?!

Читайте также: Анекдот про то, как муж с женой годовщину свадьбы справляли

Мужик приходит к доктору и жалуется на боль в локте. Тот ему говорит:
— Сначала бы надо анализы сдать. Завтра принесите свою мочу.
— Доктор, вы наверное не расслышали. У меня локоть болит. Локоть! Причём тут моя моча?
— Так, я не понимаю, — строго говорит доктор, — Вы лечится ко мне пришли? Или учить меня, как других лечить? Делайте, как вам велено и не пререкайтесь! Завтра — мочу на анализ.

Мужик ушёл домой и решил подколоть доктора. Собрал он мочу своей жены, тёщи, дочери, собаки, да ещё и отопительной воды с батареи до кучи налил. На следующий день он отнёс эту смесь на обследование. Проходит несколько дней, мужик приходит к врачу за результатами. Доктор ему говорит:
— Итак, собака у вас абсолютно здорова. Батареи у вас в доме тоже в порядке — ремонтировать вам их ещё не скоро. А вот у вашей тёщи, похоже, серьёзное заболевание, так что имейте ввиду — скоро понадобится дорогостоящая операция. За дочку тоже не волнуйтесь — организм молодой, крепкий и, несмотря на столь юный возраст, плод сформировался нормально. Так что где-то месяцев через 7 ждите внуков. А вот у вашей супруги — вот уже год как сифилис. И в связи с этим, догадываюсь, что она вам не даёт. Поэтому вы вынуждены удовлетворять себя самостоятельно. А делаете вы это, вероятнее всего, в туалете, где места не так уж много. Поэтому вы постоянно стукаетесь локтем об стенку и от этого он болит.

Читайте также: Анекдот про сексуальную проблему одного парня

Жена рассказывает мужу:
— Представляешь, вчера шла домой, и уже возле подъезда, там, где мусорные баки, смотрю — пара совсем новеньких туфель стоит. Померила — мой размерчик. Ну я их себе и забрала. Здорово, правда?
— Ага, — отвечает муж.
На другой день жена приходит в шикарной шубе и говорит мужу:
— Дорогой, представляешь, вчера шла домой, зашла уже в подъезд, стала подниматься и вдруг вижу — прямо на лестнице шуба лежит, совсем новая. Померила — ну прямо на меня размер. Вот ведь повезло, да?
— Да, повезло, — отвечает муж, — А вот мне что-то не везёт. Вчера под подушкой мужские трусы нашёл. Померил — не мой размер…

Читайте также: Анекдот про то, как муж нанял киллера для своей жены

Муж приходит домой пораньше с работы, а там жена почему-то голая в постели лежит. Он её спрашивает:
— Ты чего это, Марусь?
— Ой, Вась, сердце что-то прихватило! — Говорит жена, меняя тему. — Срочно беги в аптеку за Валидолом!
Мужик перепугался, говорит:
— А чего, дома нет у нас Валидола чтоли?
— Нету! Быстрее беги, совсем плохо мне что-то!
— Понял, бегу!
Побежал в прихожую и стал судорожно обуваться, как вдруг к нему подошёл его маленький сын и говорит:
— Пап, а там в шкафу дядя Боря прячется!
— Да ты что? — Удивлённо говорит мужик и идёт к шкафу.
Открывает и видит, что там их сосед голый сидит. Он говорит ему:
— Ну, Боря, ты и козёл! У меня тут жена при смерти, а ты с ребёнком в прятки играешь?!

Читайте также: Анекдот о том, как муж и жена прикрыли измены своей собакой

У одной супружеской пары уже давно назрела проблема в постели из-за того, что муж-миллионер намного старше своей жены и просто в силу своего возраста уже не справляется со своим супружеским долгом. Жене это в какой-то момент надоело и она заявляет мужу:
— Дорогой, я, конечно, всё понимаю — у тебя уже возраст. Но мне тоже надо как-то полноценно жить и поэтому я хочу, чтобы ты нанял для меня любовника из актёров.
Старик отнёсся с пониманием и нанял одного из лучших актёров театра за огромные деньги. Приходит этот актёр к молодой жене с сумкой, полной различных костюмов, и та ему говорит:
— Я хочу, чтобы ты сегодня был Отелло из пьесы Шекспира.
Он всё понял, переоделся в средневековый костюм. Всё сыграл отлично, да и секс у них состоялся просто чудесный — девушке очень понравилось. На другой день, когда он пришёл к ней, она пожелала, чтобы он выступил в роли сантехника. В общем, так продолжалось какое-то время — он приходил к ней в разных амплуа, играл то, Казанову, то доктора, то ещё кого-то. Жена прямо расцветала на глазах. Да и старый муж её был доволен, ведь его жена счастлива…

И вот, в один из дней он в очередной раз пришёл к ней с сумкой костюмов, а она ему говорит:
— Сегодня я не хочу, чтобы ты играл какую-то роль. Будь со мной самим собой!
А он отвечает:
— Ну, вообще-то, в реальной жизни я импотент.

Читайте также: Анекдот про старика и его молодую жену

Разговаривают два старых друга-одноклассника. Один говорит:
— Слушай, почти все с нашего класса уже со своими жёнами давно разошлись, а ты со своей уже 15 лет как вместе. Может быть у тебя есть какой-то секрет таких крепких отношений?
— Ну да, есть один секрет. — отвечает второй, — Могу с тобой поделиться.
— Давай.
— Мы как только поженились, сразу договорились, чтобы супружеская жизнь не была нам в тягость и не надоедала, мы решили ходить в ресторан. Ужинаем, выпиваем, общаемся, потом переходим в бар — там интимная обстановка, танцы, лёгкий флирт… сразу такое ощущение романтики. Вот и весь секрет.
— Ну здорово. И часто вы так делаете?
— Ну да, практически каждую неделю. Она по субботам, а я по пятницам.

Читайте также: Анекдот про золотую свадьбу

Муж говорит жене:
— Дорогая, я поеду Москву.
— Зачем это? — спрашивает жена.
— Ну нам ведь надо с тобой как-то развиваться, деньги зарабатывать. Вот и открою там своё дело. У меня там друг есть, он обещал помочь.

В общем, убедил он жену, собрался и уехал. Месяц от него никаких вестей, второй, третий… Так прошло пол-года, и тут жене приходит письмо от мужа:
«Дорогая, наконец-то я могу тебя обрадовать: я наладил здесь небольшой бизнес в сфере торговли. За 6 месяцев я продал 1500 матрасов и 100 000 трусов! Я заработал на этом 15 000 долларов!»
Жена ему пишет ответ:
«Глупенький, приезжай лучше домой! Я тут за 6 месяцев заработала 100 000 долларов всего с одним матрасом и без трусов!»

Читайте также: Анекдот про умирающего депутата и его жену

Встречаются два футбольных фаната. Один говорит:
— Валерка, а ты чего это на матчи перестал с нами ходить? Ты что, больше не болеешь за наш любимый клуб?
— Да жена не пускает…
— Жена? Когда это ты подкаблучником стал? Ты давай, будь мужиком! В следующий раз, если она начнёт выступать, скажи ей: «Я сам решаю, как мне проводить время!», потом перегни её через колено, сними штаны и отшлёпай как следует! Понял?
— Хорошо, так и сделаю.

Проходит ещё неделя, они встречаются вновь.
— Валерка, ну чего ты опять не пришёл на матч? Там все наши были! Ты поступил с женой, как я тебя учил?
— Ну да, я уже собрался было на матч, жена сказала: «Не пущу!», а я ей говорю: «Я сам решаю, как проводить время!», перегибаю её через колено, снимаю с неё штаны… и знаешь, вдруг что-то подумал: «Да нафига мне этот футбол?».

Читайте также: Анекдот о том, что негры — лучшие любовники

Ужасно уставший шахтёр приходит с работы домой. День у него выдался очень тяжёлый. Еле передвигаясь, он раздевается и замечает, что в прихожей стоят какие-то мужские ботинки. Он заходит в квартиру, проходит к себе в спальню, открывает дверь и видит, что его жена в постели с каким-то мужиком прямо в самом разгаре процесса. Увидев его, они замирают в оцепенении. Немая сцена. Мужик смотрит на любовника уставшим взглядом и говорит:
— Спасибо, дружище, выручил! А то я такой уставший…

Читайте также: Анекдот о том, что негры — лучшие любовники

Едут в поезде русский и эстонская пара. В дороге между эстонцами вспыхивает жуткий скандал на непонятном для русского мужчины языке. Ссора заканчивается тем, что женщина даёт своему спутнику пощёчину и вылетает в коридор. Русский говорит эстонцу:
— Простите, что я невольно стал свидетелем вашей семейной ссоры. Вы ведь муж и жена?
— Та, — отвечает эстонец, — это моя шена.
— Вижу, что она довольно вспыльчивая.
— Та, это так.
— Да и красотой не особо-то наделена. Вы уж извините, но что есть, то есть.
— Ну штош поделать… — говорит эстонец.
— Простите, но я как раз являюсь пластическим хирургом. И моя вторая специальность — семейный психолог. Вы знаете, я бы мог поработать над вашей супругой. Сделать ей пару операций и пообщаться с ней на тему семейных отношений. И она станет красавицей, поверьте мне. И будет во всём вас слушаться, у вас больше никогда не будет подобных ссор, это уж точно. И исключительно из любви к эстонскому народу я сделаю всё это за какие-нибудь сто тысяч долларов, да ещё и в рассрочку.
Эстонец ему отвечает:
— Сто тысяч толларов — это слишком мноко. Мы сейчас едем на остров Сааремаа в одно жифописное местечко, где местные рыбаки совершенно бесплатно утопят её к чёртофой матери.

Читайте также: Анекдот о еврейском методе проезда без билетов в поезде

У молодожёнов первая брачная ночь. Они в своей новенькой квартирке, в постели, уже почти что раздетые. И тут в самый ответственный момент — звонок в дверь. Они стараются не обращать на это внимания, но звонок повторяется. Мужик встаёт с кровати, надевает тапочки и в трусах, злясь и проклиная всё на свете, идёт к двери. Открывает и видит шокирующую картину: четыре мужика несут гроб на плечах. Они проходят в квартиру, заносят его прямо к ним в спальню. Невеста в постели вскрикивает от ужаса, жених тоже наблюдает за всем этим в полнейшем шоке. Мужики, не говоря ни слова несут этот гроб к кровати, обходят её кругом и направляются к выходу. Немая сцена. И уже в дверях последний из тех, кто нёс гроб, оборачивается и говорит: «Мужик, прости. В подъезде реально не развернуться было».

Читайте также: Анекдот про одинокую женщину и её отца

К одной женщине в дом стучится полиция. Она им открывает и спрашивает:
— Чем обязана?
— Вы гражданка Сидорова?
— Да, я.
— Тогда пожалуйста примите наши соболезнования. Ваш муж сегодня погиб.
— Как погиб? — в полнейшем шоке отвечает она.
— Ваш муж — Сидоров Пётр Евгениевич? Работает на пивном заводе?
— Да… всё верно….
— Так вот, сегодня им привезли новое немецкое пивоваренное оборудование. Он что-то там налаживал на самом верху пивного чана, и свалился туда внутрь.
— Да вы что? — опускаясь на пол, говорит жена.
— Да, к сожалению, он захлебнулся. Нам очень жаль.
А женщина тем временем обхватила себя и стала приговаривать:
— Ужасная!.. Ужасная и мучительная смерть!..
А один из полицейских, пытаясь как-то утешить, ей говорит:
— Ну, не такая уж мучительная. Говорят, что он перед этим ещё два раза в туалет бегал…

Читайте также: Анекдот про случай на хлебзаводе

Юмор. Отчаянные путешественники - смешные анекдоты

Месяц в пустыне не прошел даром

Проживший около месяца в пустыне турист, делится впечатлениями:
- По началу ты общаешься сам с собой, проходит неделя, и ты уже разговариваешь с ящерицами. Еще неделя и ты понимаешь, что они тебе отвечают, а потом выясняется, что тебе очень интересно их слушать.

Экономный русский

Покидая горный курорт, немец и русский едут на такси. На крутом повороте они понимают, что у машины тормоза отказали. Водитель пытается справиться с ситуацией.
Немец нервно курит, а русский кричит:
- Не получается затормозить, так хоть счетчик выключи…

Рассудительный муж

В океане после крушения пассажирского теплохода, спасшиеся супруги, вцепились в спасательный круг и кружат в бушующих волнах:
- Господи, какой ужас! Страшнее быть ничего не может – стонет супруга.
- Да уж не скажи – возражает ей муж – я чуть было не взял на этот же корабль билеты на обратный путь.

Доброжелательное племя

Путешествуя по джунглям, мужчина наткнулся на племя аборигенов. Местные жители были очень приветливы, и проводив его в хижину, накормили вкусным обедом. Разговорившись, путешественник решил поинтересоваться:
- А людоеды у вас тут бывают?
- Да теперь уже нет, вот вчера только последнего поймали.
- А он от Вас не убежит?
- Да теперь уже не убежит – мы его съели.

Капитан успокоил…

В полете у самолета отключился один из двигателей. Пассажиры наблюдают следующую картину: Один за другим пилоты с парашютами выходят из кабины и двигаются по направлению к выходу. Капитан корабля, обращаясь к испуганным пассажирам:
- Не волнуйтесь, это просто небольшая поломка, вам стоит немного подождать, а мы пока за помощью.

Черт с ним с долларом

Туристы отправились на экскурсию по джунглям. На середине дороги обнаружилось, что путь на другой берег лежит через шаткий мостик. Гид поясняет:
- Не переживайте, местный абориген перенесет каждого из вас за 1 доллар через этот мост.
Здоровый абориген подхватил двух туристов себе под мышки и перенес по мостику на другой берег. Так повторялось несколько раз, пока на середине пути у него не зачесался нос. Несколько секунд абориген терпел, а потом отпустил одного из туристов в пропасть, и с наслаждением почесывая нос, подумал:
- А черт с ним, с долларом…

Ничем не удивишь

На очередной экскурсии туристов привезли на кратер вулкана. Они удивленно:
- Ну и ну прямо как в аду!
Устало вздыхая, гид:
- Все-то они видели, везде-то они были…

Правила чаевых

Экскурсовод привез группу туристов к старинному замку. Путешествуя по множественным лабиринтам, люди замечают сидящих на полу скелетов и спрашивают:
- Кто это такие, это узники тех времен?
Гид:
- Да нет, это туристы. Они в прошлом году сэкономили на чаевых экскурсоводу.

Отличный вариант

Мужчина пришел в турагентство и просит подобрать ему недорогой, экономный вариант путешествия. Менеджеры предлагают ему разные варианты, но вредный клиент все торгуется - то дорого, то неинтересно. Наконец менеджер предлагает заманчивый вариант:
- Можно слетать всего за 100 долларов на карнавал в Рио-де-Жанейро. Две ночи, три дня.
- Так недорого – удивляется мужчина – но почему, может гостиница плохая?
- Отличный пятизвездочный отель – отвечает менеджер – просто ночи 3 и с 4 го числа, а дни с 15-го по 17-тое.

Верное направление

Туристический корабль терпит бедствие. Один человек из паникующей толпы подбегает к капитану и спрашивает:
- Сколько еще до земли, сэр?
- Около полутора миль – отвечает капитан
- А в какую сторону?
- Вниз, сэр.

Учитесь летать

Молодой человек, который первый раз путешествует на самолете, обращается к стюардессе:
- Скажите, а когда будут выдавать парашюты?
- Мы их не будем выдавать – отвечает стюардесса.
- Почему? Ведь на кораблях выдают спасательные круги.
- Мы же не на море.
- Но ведь людей, умеющих плавать, больше гораздо, чем тех, которые умеют летать!

Формулируй желание точнее

Турист заблудился в лесу, увидел медведя и побежал, тот за ним. Мужчина видит впереди обрыв, упал на колени и обращается к богу:
- Господи помоги – всели в медведя душу христианина, видит - медведь тоже упал на колени и говорит:
- Спасибо, Господи, за посланную тобою пищу!

Каждому свое!

В фешенебельном отеле пожар. Все мечутся, кричат:
- Скорее воды, воды!!!
А из одного окна выглядывает грузин и тоже кричит:
- А в 405 – й шампанского!

Не ваш вид спорта

Если с первого раза у вас не получилось – значит, парашютный спорт не для вас.

Кормильцы

В Африке турист бежит от каннибала и умоляет его:
- Отстань от меня, пожалуйста, мне же еще жену и детей кормить нужно!
- А мне по твоему, не нужно, что ли? – кричит ему в ответ каннибал.

Учитесь плавать господа!

В самолете отказали оба двигателя, и он теряет высоту, команда пилотов старается посадить его на море. Капитан корабля объявляет: Просим тех пассажиров, которые умеют плавать занять места справа, а остальных - слева. Через 10 минут самолет садится на воду. Капитан корабля сообщает:
- Пассажиры, занявшие правые места, плывите к ближнему острову, пассажиры занявшие левые кресла – благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!

Посмеялись над туристами - может стоит посмотреть не менее смешные анекдоты про брокеров? А, возможно, вас заинтересуют смешные истории про курортные романы - впереди время отпусков и курортов. 

Анекдот про курорт, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 2 Июля, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:

На курорте:
- Знаете, с тех пор как я с Вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить...
- Вы так влюблены в меня?
- Да нет, у меня кончились деньги...

У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мудаками только с трех сторон.

Loading...

Пришел, увидел, победил: мужчина о курортных романах

Курортный роман. Абсолютно неподходящее название для того явления, о котором я сегодня собираюсь с вами поговорить. Да, возможно, в те времена, когда люди ездили на курорт на несколько месяцев, а то и на полгода, слово «роман» в названии было вполне уместно. На мой взгляд, «роман» – это что-то достаточно продолжительное с прологом, завязкой, сюжетной линией, кульминацией, развязкой и эпилогом. Как в литературе, так и в человеческих отношениях. Наш случай сложно назвать даже «повестью» или «рассказом». Скорее уж «заметкой» или «анекдотом». Скоротечность нашей жизни не оставляет нам времени на «романы». Никаких долгих ухаживаний, совместных прогулок, ужинов, цветов, томных взглядов и вздохов. Какие «вздохи», если мы оба прилетели на 10 дней (11 ночей), и почти половина этого срока у меня (у нее) уже прошла? Итак, «курортный анекдот»!

Чудеса случаются! Я на курорте один! Где-то далеко остались унылые рабочие будни, любимые, но слегка утомившие родственники, суета повседневной жизни. Встречайте меня, море, солнце и, конечно, девушки! А вы как хотели? Да, девушки! Неужели вы могли подумать, что я потрачу свой драгоценный отдыхна тупое лежание на пляже, распивание в баре алкоголя в компании малознакомых мужчин и головную боль по утрам? Бросаем чемодан в номер, натягиваем плавки, втягиваем живот и идем тратить время с пользой.

Курортный роман: ищем временную «половинку»

В силу возраста и семейного положения, не обращаем внимания на совсем юных, романтично настроенных и еще верящих в вечную любовь с первого взгляда девушек. Потому как с ними одни проблемы. Долгие разговоры ни о чем, уверения в «любви до гроба», слезы и истерики при расставании. И не факт, что, провожая ее до номера, в результате получишь то, что ожидаешь. Вполне вероятно, что поцелуй в щечку и захлопнувшаяся перед твоим носом дверь будут вполне закономерным окончанием испорченного вечера. А если даже и случится секс, так ведь она, бедная, думает, что все – вот оно, то «светлое и чистое на всю жизнь»! Зачем разочаровывать девушку и портить себе карму необязательной ложью? Мы, мужчины, конечно, подлецы, но не совсем уж законченные циники. Пусть лучше подольше не знает, что из «курортного анекдота» почти со 100%-ной вероятностью ничего путного никогда не выйдет. Не выйдет! С глаз долой – из сердца вон! – гласит народная мудрость. Не я это придумал. Бывают исключения, но… Не верю я в любовь на расстоянии. Пусть нынче есть телефон, скайп, «мыло» – не верю.

Другое дело – дамы чуть взрослее. Восторженность и наивность юности уже прошли, а желание хоть раз в году пошалить и оторваться осталось. Они точно знают, чего хотят. Новых ощущений, внимания со стороны противоположного пола, вырваться из замкнутого круга «семья – работа – семья», неделю побыть той красоткой из голливудских фильмов с пальмами, бассейнами, коктейлями, вокруг которой вьется толпа поклонников. И долгих томных ночей, полных дикой страсти. И наплевать, что в обычной жизни ты экономист в плановом отделе, менеджер по работе с клиентами или просто домохозяйка, «курортный анекдот» тем и хорош, что весь «экшен» происходит очень короткое время здесь и сейчас. Нет прошлого, нет будущего. Есть яркий момент настоящего. А что есть жизнь, как не череда моментов… И в этот конкретный момент ты можешь быть кем угодно, придумать себе жизнь – ту, о которой и будешь увлеченно беседовать с новыми знакомыми. Или, наоборот, загадочно молчать. Кстати, все вышесказанное относится и к мужчинам тоже. Приятно познакомиться, Бонд Брэдпиттович Абрамович!

Курортный роман: «Налево пойдешь…»

Считать ли «курортный анекдот» изменой? Мое мнение – нет. Без всяких «если» – просто нет и все. Можете меня расстрелять. Любить женщину, жить с ней вместе, растить детей – это одно. А секс на курорте – это совсем другое. Не потому, что я разлюбил, не потому, что надоела или не устраивает семейная жизнь. Просто так, без причин. Как поход в баню, как поездка на рыбалку, как финал чемпионата мира по футболу. Маленькая мужская радость. Не более. У нас, мужчин, вообще отношение к сексу проще. Видимо, это все-таки природа. А супротив природы не попрешь. Ну, если только со скальпелем.

Стоит ли нас отпускать одних на курорт в таком случае? Безусловно, стоит. Возможно, что я это все напридумывал, а ваш любимый «не такой». Мы все «такие», а он «не такой». Что ж ему теперь из-за нас страдать? Так что отпускайте смело. Да и сами съездите. Тем более фраза: «Я поеду на курорт с подружкой», – звучит в глазах общественности гораздо приличнее, чем: «Мы с мужиками поедем отдохнем». Только, ради бога, пусть в ваших рассказах о поездке будут только описания красот, местной кухни и достопримечательностей. Никаких: «Познакомилась с такими классными ребятами!», «Он такой прикольный!» и «Он мне в ресторане рассказал анекдот, я так смеялась, чуть с кровати не упала». Не нужны нам эти лишние подробности. Не надо нас расстраивать. И мы вас не будем. «И жили они долго и счастливо…»

Фото : Shutterstock.com, Allmoviephotos.com

Смотрите также

• 
  Анекдот про волка лису и свинью
• 
  Доктор я феномен анекдот
• 
  Анекдот ненецкий унитаз
• 
  Анекдоты про хохлов бандеровцев
• 
  Смешной анекдот для поднятия настроения
• 
  Транснефть анекдот
• 
  Анекдоты про петровича как он всех задолбал
• 
  Анекдот про реновацию
• 
  Анекдот в среднем они обе
• 
  Анекдот лебедь щука и рак
• 
  Анекдот ржака