Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про измену мужа прикольные

Самые смешные анекдоты про измену — Шутки юмора

— Дорогая, ты мне когда-нибудь изменяла?
— Да любимый. 3 раза.
— Ну и когда же?
— Помнишь, когда ты хотел открывать своё дело, то никакой из банков не хотел давать кредит, а потом вдруг сам президент банка согласился?
— Да, помню,спасибо, ты помогла нам разбогатеть. Но когда же был второй раз?
— Помнишь, ты серьёзно заболел, и никто не хотел тебя оперировать, а потом вдруг сам главврач тебя прооперировал?
— Да, помню, спасибо, ты спасла мне жизнь. Но когда же был третий раз?
— Помнишь, тебе на выборах не хватало 63-х голосов?

*****

Посреди рабочего дня мужик забегает на минуту домой по какой-то необходимости, и чтобы сразу предотвратить вопросы, кричит:
— Меня нет, меня нет…
Из спальни раздается голос жены:
— Не бойся, продолжай, его нет!

*****

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
— Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
— Да баран я — вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

*****

Разговор в постели с любовником. Она, закуривая:
— Представляешь, милый, мой муж просто озверел бы, если увидел бы меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.

*****

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В январе. А зачем тебе?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит, как у тебя жена минет делает.
— А у тебя когда?
— В апреле. А тебе зачем?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел, чья это жена.

*****

Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
— Какое красивое платье! Какие сережки! — восхищаются дети. — Папа купил?
— Папа, папа… — любуется на себя в зеркало мама. — На папу надеяться — и вас бы не было.

*****

Жена звонит мужу на мобильник:
– Ваня, ты где?
– На охоте.
– А кто это так дышит громко?
– Медведь.
– А стонет почему?
– Ранил я его.
– А почему голос женский?
– Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

*****

— Где ты так поздно задержалась ? — спрашивает муж супругу.
— Понимаешь, встретила своего одноклассника. Пригласил к себе. А он такой юморист, столько анекдотов знает! Я так хохотала, что чуть с кровати не упала…

*****

Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
— Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
— Почти что — это как?
— Ну, мы с другой женщиной тёрлись по—всякому, но я ей не вставил.
— Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что—то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
— Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
— Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!

*****

— Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
— Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
— Но я ведь, блять, только мусорное ведро вынес!

*****

Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
— У вас что, потолки высокие?
— Нет, сосед.

*****

Мать ругает сына-двоечника:
— Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит:
— Это что же — получается, что я тупой и бестолковый?!
— А ты молчи, не о тебе речь…

*****

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж
съел и говорит:
— Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно!
Потом идет руки мыть:
— А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!
Жена:
— А вот у соседа член на 2 см длиннее. Мелочь, а приятно!

*****

– Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей…
– А зачем Вы сюда звоните?
– Насмерть застукала!

*****

Любовник с женой в постели, звонок в дверь. Входит муж и недоуменно спрашивает:
— Чем вы тут занимаетесь ?
Жена — любовнику:
— Вот видишь, я же говорила, что он дурак!

*****

— Дорогая, я тебе изменил…
— Ах, ты ж тварь! Я знала, поэтому изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой!
— …заставку на рабочем столе.

Шутки о семье изменах. Прикольные анекдоты про измену

Подборка анекдотов про измену из серии «Семейные». Жизненные анекдоты про измену мужа и жены, про любовников и любовниц.

Что такое счастливый брак? - Это когда жене доверяешь больше, чем себе. - Наверное, ты хочешь сказать «так же, как себе»? - Нет, если так же - это удачный брак. А вот когда больше, чем себе - счастливый.

Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
- Хорошо.
- Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: «Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!»

Молодой мужчина попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
- В аварию попали?
- Нет, чихнул в шкафу…

Мужик жалуется своему другу:
- Представляешь, я уже несколько месяцев хочу найти себе жену. Даже стал изучать объявления в интернете, но по-прежнему ничего не получается.Я дал объявление в газету о том, что ищу жену. Но, звонят в основном одни мужики, которые предлагают мне забрать их жен.
Друг отвечает ему:
- Правильно, Вася! Зачем тебе брать чьих-то жён? Возьми лучше мою Машку. Ты ее давно знаешь. Она хорошая.

Муж привел впервые свою жену на корпоратив.
Жена спрашивает:
- Вань, кто та женщина в красном платье?
Муж отвечает: «Любовница шефа!»
- А та полная брюнетка?
- Любовница главного бухгалтера.
- А в желтом платье в цветочек?
- Любовница начальника отдела!
- А эта стройная блондинка?
Муж забылся, по запарке и говорит: «А это моя!»
Жена с гордостью: «Ваня, а наша то лучше всех!»

Что думают родители, когда ваш телефон не доступен?
— Села батарейка - 2%
— Вы умираете - 49%
— Вы мертвы - 49%
А что думает жена/девушка, когда ваш телефон не доступен?
— Села батарейка - 2%
— Этот козел мне изменяет - 98%

СМС от жены любовнице:

Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним — зацени.

СМС от любовницы жене:

Там в новых трусах в кармашке «рафаэлка» — это тебе.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила это не измена, это подвиг!

Смешные анекдоты про измену жены

Женщина, порой, изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего.

Отец, просматривая дневник сына, замечает странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает двойки с припиской: «Не выполнил домашнее задание!»
- Почему именно по этим дням? – недоумевает отец.
- Эти дни у дяди Коли – выходные! – поясняет сын.
- Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец …
- Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: «Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут …»
П ригласил как-то мужик своего друга домой. Оба пьяны. Знакомит он друга с квартирой:
- Это зал. Тут у нас кухня.
Заходят в спальню, а там его жена с любовником лежат. А мужик другу:
- А тут спальня, это кровать, это моя жена, а это я.

Муж говорит своему приятелю:
- Я подозреваю свою жену в неверности.
Друг спрашивает:
- А какие у тебя есть доказательства этого?
Несчастный супруг говорит:
- Ну, понимаешь, мы уже два раза меняли квартиру, а сантехник все тот же.

Дорогая,ты мне когда-нибудь изменяла?
- Да любимый.3 раза.
- Ну и когда же?
- Помнишь, когда ты хотел открыть своё дело, но ни один банк не давал тебе кредит,а потом вдруг сам президент одного банка согласился?
- Да,помню,спасибо,ты помогла нам разбогатеть.Но когда же был второй раз?
- Помнишь,ты серьёзно заболел,и никто не хотел тебя оперировать,а потом вдруг лучший хирург города тебя прооперировал?
- Да,помню,спасибо,ты спасла мне жизнь.Но когда же был третий раз?
- Помнишь,тебе при выдвижении в депутаты не хватало 62 голоса?…

Мужик получил СМС и обалдел: «Ваш супружеский долг погашен!»

Измена мужа или жены всегда остается актуальной темой в супружеских отношениях, и не удивительно, что в народе пользуются большой популярностью анекдоты про любовников и любовниц.

Анекдоты про любовников смешные

***
- Представляешь,прихожу домой,а жена с любовником. И обоих глаза хитрые-хитрые. - Ну я не раздеваясь к холодильнику. Открываю-ТОЧНО!!!ПИВО МОЁ ВЫПИЛИ!!!

***
Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга и там, познакомилась с кавказцем. Короче, любовь. Пришло время уезжать. Любовник ей говорит: - Жди, вызову тебя. Приехала она домой, а через неделю телеграмма «Умерла тетя. Срочно приезжай». Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью. Послала телеграмму «Выезжаю со свекровью». Приехали, встречают их два «мерседеса», даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю - привозят их к поезду, садятся женщины в купе. Тут дама говорит: - Мама, что дома-то говорить будем? Свекровь: - Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду

***
Женщина с любовником в постели. Звук открывающейся двери. - Это муж! Быстро прыгай в окно! - ??? Но ведь мы на тринадцатом этаже! - К черту суеверия, прыгай!

***
Как любовник приходил - так видели все…А как воры в дом лезли, так все спали!!!

***
В постели жена любовнику после разговора по телефону: - Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд…

Угарные анекдоты про любовниц

***
Записал в мобильник любовницу под именем «Любовница». Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

***
Настоящая мужская верность — это когда уже в третий раз женат, а любовница всё та же.

***
Жена говорит мужу:
- Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила это не измена, это подвиг!

***
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает:
— Кто, та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
— Любовница шефа.
— А та, полная брюнетка?
— Любовница главного бухгалтера.
— А в жёлтом платье в цветочек?
— Любовница начальника отдела.
— А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит:
— А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
— Наша- лучше всех!!!

***
Марина в слезах звонит подруге:
– Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
– А ты сейчас где?
– Да дома, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
– Пипец… Твоя женя звонила.

***
Прочитал, что по статистике в половине отноше

Прикольные анекдоты про измену

Русский народ создал огромное количество анекдотов про измену. Некоторые из них представлены в этой статье. Гораздо больше существует анекдотов про измену мужа. Почему это так? Ответ на этот вопрос остаётся открытым. Однако существует и несколько сотен или даже тысяч анекдотов про измену жены. Пожалуй, начнём с одного из этих образцов.

Рогатый муж

Мужик жалуется другу: "Представляешь, вчера застал свою благоверную с каким-то французом!". Друг спрашивает: "Ну, и ты, конечно же, сказал ему пару ласковых слов?" А тот отвечает товарищу: "Нет, ничего я ему не сказал. Я в школе учил английский язык".

Почти все анекдоты про измены смешные и интересные. Следующий будет из этой же серии – про неверность жён.

Возвращается муж домой с работы. Подходит к двери. Вдруг ему навстречу выскакивает голый мужик с шубой жены. Муж спрашивает: "Ты кто такой? ". Тот отвечает ему: "Я моль". Муж задает вопрос: "А почему шубу держишь?". Мужик говорит: "По дороге доем".

Бытовые вопросы

Вот ещё один интересный анекдот про измену.

Муж постоянно отказывается от работы по дому. Жена, например, говорит ему: "Почини электропроводку ". Он отвечает: "Я - что тебе, электрик, что ли?". Или жена просит его починить умывальник, а он отвечает ей: "Я - что, сантехник что ли? ". И так далее и тому подобное. И вот, в один прекрасный день супруг возвращается с работы, а дома всё отремонтировано, везде полный порядок, и жена сидит счастливая на диване. Мужик спрашивает супругу: "Кто это всё сделал?". Та отвечает: "Да, тут сосед заходил. Он всё и починил. И денег, главное не взял ни копейки. Он предложил рассчитаться или натурой, или какую-нибудь песню спеть. Он очень любит хорошую музыку". Муж напрягся и говорит жене: "Ну, и что же ты ему спела???". Та отвечает: "А я что, певица что ли?".

Стрелы Амура

Еще один очень прикольный анекдот про измену.

Муж говорит своему приятелю за бутылочкой пива: "Я подозреваю свою жену в неверности". Друг спрашивает: "А какие у тебя есть доказательства этого?". Несчастный супруг говорит: "Ну, понимаешь, мы уже два раза меняли квартиру, а сантехник остается тот же самый".

Следующий анекдот про измену тоже начинается традиционно для подобных случаев. Итак.

Муж возвращается с работы, а у жены любовник, который не успел ни спрятаться, ни уйти до прихода супруга. И вот, сообразительная жена открывает дверь, и вручает, пришедшему с работы мужу, мусорное ведро: "Ой, дорогой, я так устала за день, совсем замоталась. Выброси, пожалуйста, мусор!". Ну, а в это время любовник, естественно, ускользнул из квартиры. Идет он по улице и думает: "Какой же всё-таки муж у моей Маруси несообразительный. Просто дурак какой-то!". Открывается дверь, навстречу ему жена с мусорным ведром: "Вася, выброси, пожалуйста, мусор. Я за день так устала". Муж спускается по лестнице и думает: "Какая же всё-таки у меня жена дура! Весь день сидит дома, а мусор вынести не может!".

Взаимовыручка

Идут два друга по улице. Видят, навстречу им - две женщины. Один из них говорит: "Ой, смотри, вон моя жена с моей любовницей идут. Помоги, я не знаю, что мне делать!". Друг его успокаивает: "Да, ты, Коля, не волнуйся! Это же моя жена с моей любовницей".

Мужик умоляет акушерку в роддоме, чтобы она его пустила посмотреть на ребёнка, который только что у него родился. Работница учреждения успокаивает его: "Да, вы, мужчина, не волнуйтесь! Вот, отпустим роженицу домой, тогда и пообщаетесь вдоволь с ребёнком". Мужик говорит: "Нет, домой к ним меня ее муж не пустит ".

Накаркала!

Теперь несколько анекдотов про измену, но, на этот раз уже мужскую.

Жена говорит мужу: "Вот, ты Вася, говоришь, что идешь на работу, а сам припрешься в четыре часа утра пьяный, весь в губной помаде, и от тебя будет пахнуть духами". Муж возражает жене. Но, супруга не унимается.

Так продолжается до самого его ухода на работу. Жена весь день не находит себе места, ходит из угла в угол квартиры, плачет. И действительно, ее предположения сбылись. Двенадцать ночи - мужа нет дома. Час ночи - супруг по-прежнему отсутствует. То же самое происходит в течение следующих двух часов. Только под утро раздается звонок в дверь. Жена открывает и видит своего суженого, стоящего на корточках в подъезде. Муж находится в изрядно подвыпившем состоянии и пахнет от него духами. Вся его физиономия вымазана в помаде. Муж говорит: "Ну что, накаркала!".

Брачные объявления

Вот еще один анекдот, который, правда, стоит несколько особняком в ряду, подобных ему. Он не то чтобы про измену, но всё же про семейные отношения.

Мужик жалуется своему другу: "Представляешь, я уже несколько месяцев хочу найти себе жену. Даже стал изучать объявления в интернете, но по-прежнему ничего не получается. Я дал объявление в газету о том, что ищу жену. Но, звонят в основном одни мужики, которые предлагают мне забрать их жен". Друг отвечает ему: "Правильно, Вася! Зачем тебе брать чьих-то жён? Возьми лучше мою Машку. Ты ее давно знаешь. Она хорошая".

Высокие отношения

Два приятеля боксера, один из которых выступает в тяжелом весе, а другой в легком, разговаривают. Тяжеловес рассказывает: "Возвращаюсь я как-то домой, а жена принимает любовника. Но я ему левой, правой, по печени, по голове и в нокаут отправил". А легковес ему отвечает: "У меня тоже был подобный случай. Застал у жены любовника. Ну, я ему левой, правой, по голове, по печени". Тяжеловес говорит: "Ну и что? Уложил? ". Друг отвечает ему: "Нет, в нокаут не отправил. Но, по очкам победил".
Разговаривают два товарища. "Я тебя знаю полжизни, и никогда ты не курил. С каких пор ты начал?"- спрашивает один. "С тех самых, когда супруга вернулась из санатория и нашла в пепельнице окурок", - отвечает тот.
Муж уехал в командировку. Жена приходит домой далеко за полночь. На ней новое платье и украшения. Дочь восклицает: "Как красиво! Это папа тебе подарил?". Мать отвечает: "Если бы я всегда надеялась только на твоего папу, то и тебя бы не было".

Прикольные анекдоты про мужа и жену смех до слез

Содержание и быстрый переход:

Очень прикольные анекдоты про мужа и жену.

Жена зовет мужа обедать.
– Иди ешь кашу!
– Ты же вроде суп варила?
– Мало ли что я варила.

Новые прикольные анекдоты про мужа и жену.

– Пап, ну почему ты думаешь,
— что если я была на дне рождения, значит я пила?
– Я мама.

– Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
Она игриво:
– А у меня под ней ничего нет.
Он, не отрываясь от телевизора:
– Не переживай, ещё вырастут!

Читать анекдоты про мужа и жену до слез смешные.

– Пап, а ты кого хотел, мальчика или девочку?
– Я вообще просто хотел маму!

– Сынок, почему в квартире беспорядок?
– Вечеринка была с друзьями.
– А пианино где?
– Дал послушать.

Анекдоты про мужа и жену современные ржачные.

Муж купает ребенка.
Кричит из ванной:
– Оля, он ест пену!
Через пару минут:
– Оля, она реально вкусная!

– Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
– Ты не обидишься, если я скажу правду?
– Ну что ты, нет.
– Я сплю с твоей сестрой.

Смешные картинки анекдоты про мужа и жену.

– Что сейчас слушаешь?
– Слушаю как чайник кипит!
– Офигеть, кто поет?
– Хор страдающих молекул.

Час пик.
В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти.
Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке,
а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры возмущаются.
Ребёнок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!

Прикольные анекдоты про мужа и жену.

– Мам, я пошла пить, курить и тр4хаться!
– Шапку одень?

Дочка пересмотрела видео себя в детстве.
Спрашивает родителей:
– Почему вы меня не пристрелили?
– Ты быстро бегала,
— папа не успевал прицеливаться,
А когда я спала?
— милой казалась жалко становилось.

Свежие анекдоты про мужа и жену.

У отца с сыном была ферма.
Животных было немного, но лошадь была. Однажды она убежала.
– Ужасно, так не повезло!
– сказали соседи.
– Повезло, не повезло
– кто знает?
– сказал фермер.
Через много недель лошадь вернулась и привела с собой четырех диких жеребцов.
– Здорово повезло!
– сказали соседи.
– Повезло, не повезло
– кто знает?
– сказал фермер.
Сын начал объезжать диких лошадей, был сброшен и сломал ногу.
– Так не повезло!
– сказали соседи.
– Повезло, не повезло
– кто знает?
– сказал фермер.
Через неделю в деревню пришли военные и стали забирать всех молодых мужчин на войну.
Сына не тронули, потому что у него была сломана нога.
Повезло, не повезло – кто знает?

Разгневанная жена врывается в дом:
– Так, я всё знаю!
Муж реагирует мгновенно:
– Да?
Ну и сколько притоков у Дуная?

Анекдоты про измену жены мужу прикольные картинки.

– Алло, мам, я еду домой,
— что купить?
– Купи себе квартиру и живи отдельно!

– Папа я замуж не выйду!
Я с вами жить буду!
– Не смей угрожать отцу!

Читать анекдоты смешные про мужа и жену.

Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе.
Мама:
– Здесь мы поставим шкаф, здесь – стол.
Сынок 5-ти лет:
– А здесь мы полку заху4рим!
Папа бьет сына подзатыльнике и строго спрашивает:
– Понял?
– Да.
– А что ты понял?
– Она тут нах4й не нужна.

Муж спрашивает жену:
– Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
– Бери деньги, пойдем покажу!

Анекдоты про мужа и жену смешные картинки.

Тут-тук.
– Кто там?
– Галиматья!
– Кто?
– Галиматья!
– Бред какой-то.
– Да не бред я.
Гали мать я.
Галя у тебя?

– Что будешь делать,
— если тебя выгонят из дома?
– Меня немного напрягаю такие вопросы,
Мам.

Читать анекдоты про мужа и жену бесплатно.

– А Таня выйдет?
– Нет, она комплексует, что жирная.
– А попросите её скинуть десять килограммов.

Новые прикольные анекдоты про мужа и жену

Мудрые статусы про измену | Мир анекдотов

Измена – вещь более позорная, чем убийство.

Привязанность начинается там, где кончается любовь; неверность начинается там, где кончается привязанность.

Я не прощаю измены, ненавижу предательство, ложь… И если уйду однажды, то больше меня не вернёшь.

Когда тебя предали – это все равно, что руки сломали… Простить можно, но вот обнять уже НИКОГДА не получится.

Женщины трудно решаются на измену, но решившись – не останавливаются.

Перестав любить, мы радуемся, когда нам изменяют, тем самым освобождая нас от необходимости хранить верность. – Ф. Ларошфуко

Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина – новое.

Женщина, как ребенок в детском саду, если за ней вовремя не приходят, то она идет играть в другую песочницу!

Позор тому, кто изменяет. Кто в жизни любит много раз, кто сердце сразу завлекает, ну а потом дает отказ!

Женщина такое тонкое существо, что начинает жалеть тебя уже за несколько дней до своей измены.

Многие жены не изменяли бы мужьям, если бы знали более тонкий способ отомстить.

Неверность — это когда тебе нечего сказать мужу, потому что все уже сказано другому.

Мы всегда побаиваемся показаться на глаза тому, кого любим, после того как нам случилось приволокнуться на стороне.

Изменяют только неуверенные в себе, поверхностные люди, которые не умеют ценить то, что имеют.

Женщина не изменяет в двух случаях: если считает, что ее мужчина лучший, или, если считает, что все они одинаковые.

Измена – самое жестокое предательство по отношению к любимому человеку, из-за которого больно на столько, что жизнь становится чёрно-белой,а мир просто перестаёт существовать!

Никогда мужчина не бывает так нежен, как после того, как его простили за минутную неверность.

Иногда надо изменять, чтобы понять, что не надо.

Верность – дело совести, а измена – дело времени.

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши!!!

Он любит ее больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться.

Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.

Дом – крепость, и нет прощения тому, кого лестью, посулами или обманом убедили открыть ворота постороннему.

Любопытство — первая ступенька к измене.

Отчаявшись изменить мужа, изменяют мужу.

Измену простить можно, а обиду нельзя.

Анекдоты про мужа и жену 🔥 Прикольные картинки и юмор

Как говорится в народе: «муж и жена – одна сатана». Со временем казалось совершенно разные люди становятся такими похожими, с одинаковыми привычками и взглядами на жизнь. Так можно легко распознать семейную пару. На просторах интернета везде можно найти анекдоты про мужа и жену. Читайте, и поднимайте себе настроение.

Муж жене за ужином: — Не пропустить ли нам по рюмочке?

Жена: — Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!

***

— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!

Она игриво:

— А у меня под ней ничего нет

Он, не отрываясь от телевизора:

— Не переживай, еще вырастут!

***

Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.

— Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.

— Чем мешает???

— Я тебя вижу…

***

Муж звонит жене.

-Дорогая, ты где?

-Я, в норе.

-Вкакой ещё норе?

-Да в той, которую ты мне подарил на День Рождения.

-А в «Рено»! Хорошо, что я тебе «Пежо» не подарил.

***

Жена: «Водку, сок, мясо пожаришь сам!

Муж: «А водку-то зачем??? »

Жена: «Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам! !

***

— Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги?

— Причиной смерти вашего мужа был пожар?

— Нет, он умер от гриппа, но я его кремировала.

***

— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?

— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово, всегда оставалось за ней…

***

Приходит муж домой с охоты уставший и злой.

— Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?

— Нет. А почему ты так думаешь?

— Да вот иду я по лесу, вдруг вижу — лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю — лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису. Подхожу я к ней, глядь — а это собака!!!