Муж храпит, жена не может уснуть. Жена: — Дорогой, не храпи! Муж: — А ты не слушай, ты спи!
*****
— Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете? — Спите в другой комнате.
*****
— Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь. — Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился. — Зато ты не храпел.
*****
— Доктор, у меня жена жена храпит! — Ну, что вы переживаете, многие люди храпят. Вы с ней почаще сексом занимайтесь, меньше спит — меньше храпит! — Так она во время секса храпит…
*****
Разговаривают две подружки: — Ну как твой новый друг?
— С ним ночью не уснёшь ни на минуту. — Что, такой неутомимый? — Нет, просто постоянно храпит.
*****
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась: — С мужем развожусь — Почему? — спрашивает печник — пьет? — Нет — отвечает селянка. — Бьет? — Нет — отвечает селянка. — А что? — ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. — А спит как? — спрашивает печник. — На спине, как все — отвечает женщина. — Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. — За что, хозяйка? — спрашивает печник-работа-то не сделана. — Пес с ней, с печкой — отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! — Так то академики — отвечает печник — а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.
*****
— Ваши сильные стороны? — Я прекрасно умею высыпаться за короткий срок. — Причина ухода с последнего места работы? — Мой храп мешал другим работать.
*****
Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку. Проходит мимо учительница и спрашивает: — Вы ребенка ждете? — Неет, это у меня такой живот от пива.
*****
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд. — Так, место рождения Наполеона, семь букв… Поворачивается к одному из психов: — Слышь, придурок, ты где родился-то?
*****
Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».
*****
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
*****
Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами… Прошло время. Я поумнела… Остервенела… Теперь мужчинам не везёт со мной!
*****
Наглость – это когда муха умывается, сидя на мухобойке.
*****
Лётчик Андрей вырвал руль, пытаясь облететь препятствие на своем автомобиле.
*****
Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что «ощущения не те».
*****
Игорь пришел домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.
*****
Почему на пакете с семечками не пишут: «Отбирает два часа жизни!»?
*****
— Чем собираешься заняться на выходных? — Я давно не был на диване, много дел там накопилось.
*****
Близорукий пожарный три часа тушил рыжую женщину.
*****
В 1560-е годы чемпионат Руси по стрельбе из лука и фехтованию неожиданно закончился взятием Казани.
*****
Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.
*****
Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».
*****
Девочка с очень большими ушами в ветреную погоду добирается до школы в два раза быстрее.
*****
Интересно, это только в русском языке слово «работа» образовано от слова «раб, а «увольнение» от слова «воля?
*****
Абрамович купил ярославский «Шинник» выпустил ребят на волю и покормил.
*****
Женщина лучше чем телефон – если где-то и забудешь, сама потом домой придёт.
*****
Моя теща вчера ходила на выставку змей. — И что? — Вернулась с медалью.
*****
Какая сволочь назвала рыбу стерлядью, соединив при этом два ругательных слова?
*****
Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.
*****
— Ты что сегодня вечером делаешь? — Ничего. Я пить бросил.
*****
Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался…
*****
ОНА: А что ты мне подаришь на день рождения? ОН: Секс! ОНА: А если я не дам??? ОН: Ну тогда останешься без подарка.
*****
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.
*****
Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.
*****
Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.
*****
Это вызывает очень смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо тебя не останавливаясь.
*****
— Мы будем вместе всегда. — Не порть мне настроение.
*****
Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях — люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.
*****
В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял — счастье пить.
*****
Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.
*****
— Что можно увидеть в глазах блондинки? — Заднюю стенку черепа.
*****
Недавно в кустах был найден скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.
Смотрите также:
Анекдоты про храп | Смехотища
В глухой российской деревеньке печник приходит в избу, чтобы сложить новую печь. Хозяйка сидит совсем серая, печальная, молчит. — Что, хозяйка, скучаешь? — Да вот, с мужем развожусь… — А что, пьёт? — Нет, не пьёт… — Гуляет? — Нет, не гуляет… — Играет? — Не играет… — Так что же?!?!?! — ХРАПИТ!! !Невыносимо, ужасно, громко храпит!!! Ходили по всем целителям, докторам,академикам из Москвы показывали, никто ничего сделать не может… — А ты, хозяйка, когда он захрапит, ноги ему раздвинь, авось поможет. На следующий день печник приходит доделывать печку, ему накрывают стол, благодарят, мол семью спас: — А как же так, академики из Москвы не знали, а ты, печник деревенский, такое средство от храпа знаешь?! — Ну я печник, вот и рассуждал как печник: ноги раздвинул — яйца упали, яйца упали — жопу закрыли, жопу закрыли — тяги нет, тяги нет — храпа нет.
*****
— Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь. — Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился. — Зато ты не храпел.
*****
— Ваши сильные стороны? — Я прекрасно умею высыпаться за короткий срок. — Причина ухода с последнего места работы? — Мой храп мешал другим работать.
*****
— Доктор, у меня жена жена храпит! — Ну, что вы переживаете, многие люди храпят. Вы с ней почаще сексом занимайтесь, меньше спит — меньше храпит! — Так она во время секса храпит…
*****
— Доктор, моей жене не нравится, что я храплю… — Хорошо, я помогу вам избавиться от храпа. — Помогите лучше избавиться от жены!
*****
— Доктор, я во сне храплю. — Громко? — Еще как! — И это мешает вашей супруге, так? — Нет, я не женат. — Значит, вы спите один? — Да. — В чем же тогда проблема? — Меня уже с пятого места работы уволили!
*****
— Давай-ка я плесну нам по стаканчику противохрапного… — И что, я потом не буду храпеть? — Нет, я потом не буду слышать!
*****
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
— Как ты можешь этот храп выносить? — А что делать? — Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему яйца. Сразу перестанет. Взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала — прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик — и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит — и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу: — Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место всё-таки взяли.
Смотрите также:
Анекдоты про храм
На нашем сайте собраны анекдоты про храм. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Приехал Раввин инспектировать синагогу. После службы собрал прихожан, местных, и говорит: — Евреи! До чего вы довели божий храм! Это же публичный дом какой-то! — О! — выкрик сзади. Все поворачиваются: — Шо “О”, Моня? Моня: — Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои галоши!..
— Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь п*здец как понравилась… — Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме! — Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм. — Ох*ительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник…
Встречаются два священника. Один говорит: — Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.
— Батюшка, да у вас никак новый джип появился. — На все воля Божья. — В храме же крыша протекает! — Против воли Господа идешь, отступник?
Налоги у нас, как пожертвования в храме. Ни богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.
— Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди. — Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой! — Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги! — Ты болен, Иисус?! — Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?
Зря президент путает пасху с отеческими традициями. Мне что, вслед за прадедом идти храм разрушать и в коммунисты записываться?
В ответ на выступление панк—коллектива в храме, группа священников ворвалась на концерт известной трэш—группы и устроила на сцене панихиду.
Когда—то Христос выгнал торгующих из храма. С тех пор торгующие поумнели и купили храмы себе.
Читаю новость о конкурирующих мотоклубах. И оба—на: “Старейший член московского клуба “Ангелы ада” … служит звонарем Храма Христа Спасителя”. Засланный казачок, не иначе!
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про храп самые смешные анекдоты
Развлечений у меня немного: то посижу, то полежу. Зато сижу с песнями, а лежу с храпом.
Бабушка говорит внуку перед сном: - Хочешь, я тебе сказку почитаю? - Нет. Они у тебя все храпом заканчиваются.
Нас совесть беспокоит только храпом...
Сон - это молчание на законных основаниях с допустимыми вкраплениями храпа.
Если вы хотите, чтобы муж перестал храпеть, купите подушку "Крепкий сон". Храп прекратится через две минуты после того, как вы положите подушку себе под зад и разбудите мужа.
Любовь слепа, но не глуха - реклама пилюль от храпа.
- Холмс, как вы думаете, зачем самки паука 'чёрной вдовы' убивают партнёров после спаривания? - Ну, это же элементарно, Ватсон: чтобы пресечь храп в зародыше.
- Твоя жена храпит ночью? - Я из-за своего храпа не слышу.
- Доктор, моей жене не нравится, что я храплю... - Хорошо, я помогу вам избавиться от храпа. - Помогите лучше избавиться от жены!
От любви до ненависти - один храп.
Моя девушка сказала мне, что я совсем не храплю, когда сплю. Это забавно, потому что весь последний год моего брака моя бывшая жена заставляла меня спать на диване из-за того, что мой громкий храп ей очень мешал.
Профессор уснул на лекции и своим храпом разбудил студентов.
- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что вы можете посоветовать? - Спите в другой комнате.
Анекдот про печника и храпящего мужика
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась: — С мужем вот развожусь! — Почему? — спрашивает печник, — пьёт? — Нет, — отвечает селянка. — Бьёт? — А что? — ХРАПИТ, храпит, сволочь — так, что стёкла дребезжат… В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела — всё одно ХРАПИТ. — А спит как? — спрашивает печник. — На спине, как все, — отвечает женщина. — Как захрапит — раздвинь ему ноги, — советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. — За что, хозяйка? — спрашивает печник — работа-то не сделана. — Пёс с ней, с печкой, — отвечает женщина, — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи — как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас — ведь я его, чёрта, люблю!
— Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь — яйца упадут. Яйца упадут — задницу закроют. Тяги нет — и храпа нет!
***
Приходит печник в деревенский дом печь класть. Работает, дело к обеду, хозяйка предложила перекусить, сидят, разговорились, женщина и жалуется: -Мужик у меня золотой, не нахвалюсь на него. Одна беда -так храпит, что сил нет. Измучилась вся, врачи помочь не могут. Развестись хочу, вот как извелась. -Это не беда, — отвечает печник, — В следующий раз как захрапит, раздвинь ему ноги. На следующий день приходит работу доделывать. Хозяйка веселая, пузырь сразу на стол, яств кучу. -Какой ты молодец, как мне помог!! Муж не храпел! Давно уже так спокойно ночь не спала! Одного не понимаю: зачем ноги-то раздвигать? -Так это просто, -отвечает печник. — Ноги мужу раздвинула — яйца упали. Яйца упали — тяги нет.
На другие темы:
Где бы найти КАМАСУТРУ для одиноких мужчин?
Девушка рассказывает подругам: — Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода — сексуальный ленивец…
Жена говорит мужу: — Наш сынок все больше становится похожим на тебя. — Петька, ну-ка иди сюда! — кричит отец. — Ты что там снова натворил?
Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.
Жена: — Дорогой, где ты был всю ночь? Муж: — На рыбалке. Жена: — Что-нибудь подцепил? Муж — (вздрагивая): надеюсь нет.
Жена спрашивает у мужа: — Почему ты никогда не выносишь отходы? — Ты их готовишь, ты и выноси!
Женские желания — это мужские обязанности.
Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена: — Ты о чем думаешь? — Да так, о своем. — Ты бы хоть раз о моей подумал!
Муж пришел домой голодный и злой, уселся за стол и крикнул: — Жена жрать давай! — А волшебное слово? — говорит жена. — Быстро! — кричит муж.
— Что бы делали женщины, если бы на свете не было мужиков? — Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.
Жена утром просыпается, встает, подходит к зеркалу, смотрит на себя, смотрит… Потом поворачивается и, глядя на спящего мужа, шепчет: «Так тебе и надо!»
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела. К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.
— А какова причина вашего развода? — У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!
Муж певицы Елки хочет выкинуть ее сразу после Нового Года, потом держит дома до мая, а затем думает «А ну нахрен» и оставляет до следующего нового года.
Молодая семья завтракает утром после вместе проведенной первой ночи. Жена смотрит на мужа и говорит: — Да-а, и ешь ты тоже как кролик.
Месяц назад вышла замуж! Помогите! Этот дебил не ест суши. Чем его кормить-то бл*ть?
Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.
Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.
Один мужик другому: «Я же тебе говорил что это жена Януковича, а ты мне: «Верка Сердючка, Верка Сердючка!»
Жена: — Ты сказал — давай, сделаем уборку… А сам исчез на целый день! Муж: — Я не исчез — я УБРАЛСЯ!
Девушка — парню: — Да ты вообще только чл!ном думаешь! — В том месте, которым мужчины думают — у женщин вообще дырка. — Потому что у нас более глубокие мысли.
У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от машины и от пивной бутылки.
— Что такое сверхрассеянность? — Это когда муж из командировки привозит жене колье, а любовнице — грязные рубашки.
Женщины! Если муж целыми днями лежит на диване — он строит финансовые планы, как сделать вас миллионершей! Не трогайте его, а вдруг получится?
Как человек, я никому не интересен — для мужиков, потому что не пью, для дам, потому что женат.
Оговорочка. Муж кричит жене: — Дорогая, не занимай ванну — мне надо голому повыть…
Женщины используют молчание как наказание, которое мужчины чаще воспринимают как награду.
Женщины! Если муж целыми днями лежит на диване — он строит финансовые планы, как сделать вас миллионершей! Не трогайте его, а вдруг получится?
Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.
Сидит задумчивый муж за столом. Жена спрашивает: — О чём ты думаешь? Муж: — Да о своём. Жена: — Ты бы лучше о моей подумал.
Муж жене: — Дорогая, давай заниматься этим как рыбы… — Как это, милый? — Молча!
Каждому мужчине, купившему 8 марта сковородку — каска в подарок.
Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: «Каков он?» В 30 лет, она спрашивает: «Кто он?» В 40 лет: «Где он?»
Декольте — тренажер для развития периферического зрения мужчин.
Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.
Мужчина считает, что если выпил с женщиной на брудершафт, значит может ей уже тыкнуть.
Главная задача химии, по мнению женщин, — вызвать реакцию мужчин.
Жена блондинка спрашивает мужа: — Правда, что покойники превращаются в пыль? — Да. — УЖАААС у нас под диваном три покойника!
Одна барышня второй: — Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика — и аж терпеть не могу!
Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.
Шел второй год нашей семейной жизни, муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.
Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом
Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге: — Милая, я уже без трусов… — Ладно, — отвечает жена — завтра постираю.
У всех женщин только одно на уме: будто у всех мужчин только одно на уме.
Лучший мужчина — это женщина.
Мужики! Ни при каких обстоятельствах не давайте женщине понять, что вы способны тщательно мыть посуду, убирать или что-то приготовить.
Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите — скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!
Мужчина считает, что если выпил с женщиной на брудершафт, значит может ей уже тыкнуть.
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
— На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина: — Сколько стоит с обезьянкой? — Сфотографироваться?
Олени каждый год сбрасывают рога, а мужчины только при разводе.
— Слово из трех букв, которого боится каждый мужчина? — Еще!
Анекдот про печника и храпящего мужика: Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены: — Кто там? — Бревно. Дверь открывается, муж переступает порог и падает. — А теперь пили, сука!
Меня мучает вопрос: Почему это у женщины ПРЕЛЕСТИ, а у мужчин СРАМ?
Современные нравы: Приезжает жена из командировки, а у мужа — любовник.
Я отомщу ! — кричал разгневанный муж. Я изменю тебе тоже! Причем с теми же.