Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про евровидение

Анекдоты про Евровидение

Сборник самых смешных анекдотов про Евровидение.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Каждый год смотрю конкурс "Евровидение" и всегда удивляюсь его популярности. Нет, но каким же идиотом надо быть, чтобы из года в год смотреть "Евровидение"!

Самое интересное на конкурсе "Евровидения" не песни, а голосование.

Каждый год смотрю это Евровидение и каждый раз удивляюсь: это каким же идиотом надо быть, чтобы каждый год смотреть это Евровидение!

Помещение, в котором проходит конкурс "Евровидение", пришлось эвакуировать, после того как анонимный источник сообщил, что в здании есть человек с музыкальным слухом.

В Израиле при отборе на Евровидение спрашивают "Чей Иерусалим?".

На следующее Евровидение надо отправить хор глухонемых.

Важный вопрос: в этом году едут на Евровидение или в Евровидение?

Беспроигрышный вариант на Евровидении: бородатая бурановская бабушка в инвалидной коляске.

Европейский вещательный союз сообщил, что с уважением относится к тому, что в этом году победителя "Евровидения" выберет СБУ.

На Евровидение-2017 от России поедет Янукович с песней о депортации украинских президентов.

— Почему Израиль не может выиграть Евровидение?
— Потому что финал в субботу!

Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.

Приходит Эрнст к Путину и говорит:
— Владимир Владимирович, вы же знаете, что в прошлом году Билан на Евровидении победил, так что в этом году Евровидиние в Москве должно пройти, уже надо начинать готовиться.
— Ну что ж, молодец Билан — имидж России поднял! А сколько вам денег нужно на подготовку?
— Миллиард долларов.
Премьер закашлялся:
— Пускай тогда в этом году за Россию Приходько поет.

— Вам не кажется странным, что в жюри нынешнего российского отборочного тура фестиваля Евровидение состояло из одних евреев?
— А что тут странного — раз это Евровидение, то наверное евреям виднее…

Надо было на Евровидение отправить Шнура — выиграл бы он навряд ли, но хоть на х*й их послал бы от всего сердца.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты и шутки про Евровидение

Анекдоты и шутки про Евровидение

Евровидение пора переименовать в политвидение.

***

Большинство стран Европы не отдали голоса за Лазарева потому что вместо scream им слышалось С КРЫМ

***

В Израиле при отборе на Евровидение спрашивают "Чей Иерусалим?".

***

Друзья, на Евровидении все дружно голосуем за Украину! Потому что следующее Евровидение должно пройти также на Украине. Нельзя его оттуда выпускать.

***

Европейский вещательный союз сообщил, что с уважением относится к тому, что в этом году победителя «Евровидения» выберет СБУ.

***

Новостная лента: Евровидение-2017. Самойлова заявлена в полуфинале.
Ждём операцию по принуждению Украины к Евровидению.

***

На Евровидение-2017 от России поедет Макаревич. Остальным просто въезд запрещен.

***

Странная эта штука - статистика... Профессиональное жюри Евровидения проголосовало за Австралию, народ Европы - за Россию, а победила все равно Украина.

***

Это не анекдот, это цитата: "Украина не намерена оплачивать проведение следующего конкурса «Евровидения» из государственного бюджета, сообщил в интервью «Укринформ» министр культуры Украины Евгений Нищук. По его словам, ставка будет делаться на европейских инвесторов."

***

На Евровидение-2017 от России поедет Янукович с песней о депортации украинских президентов.

***

С 2017 года изменяются правила определения победителя в матчах чемпионата мира по хоккею: наряду с заброшенный шайбами, будет также учитываться мнение профессионального жюри.

***

Следующая песня от Украины будет о 1. Чернобыле, 2. Голодоморе, 3. Москалях которые мешают жить. И припев: дайте денег! Но победит Германия с песней 1945... О том как злобные советские войска измывались над защитниками родины!

***

На Евровидении-2016 у жюри в крови случайно обнаружили мельдоний.

***

По результатам допинг-проб WADA лишила Диму Билана первого места на конкурсе Евровидение 2008.

***

В этом году на Еровидении победила Украина с песней «1944». В следующем году логично ждать победы России с песней «1945»!

***

Хорошо быть сыном русского и украинки: кто-то там на Евровидении голосовал за Украину против России, кто-то за Россию против Украины, а я искренне рад получившейся победе нашей сборной

***

Те, с кем я вчера бухал, объясните, почему я в платье и победил в Евровидение?

***

Мой муж после увиденного на Евровидении 2014 очень долго МАТЕРИЛСЯ… и БРИЛСЯ, МАТЕРИЛСЯ И БРИЛСЯ!!!

***

Евровидение стало
Совершенно без мозгов!
А Gilette-у только радость -
Больше бритых мужиков!

***

— Мама, а Кончита это чё?
— Это, сынок, ни ТО, ни СЁ!

***

После Евровидения-2014 наконец-то стало понятно, что такое "анекдот с бородой"...

***

Евровидение 2014: как достичь потолка, сменив пол.

***

Из разговора пластических хирургов:
Так вот, Кончита Вурст совсем и не мужчина, просто удачно сделанная подтяжка, но может слишком удачная.

***

Кончита ля комедия «Евровидение-2014»: европейцы выбрали бородатую женщину!!! Австрия — родина Моцарта. Он, наверное, еще раз умер, когда узнал про Кончиту.

***

Gillette — лучше для Кончиты нет!

***

— Слышь, Пятровна, а што нашим дяфчонкам помешало выйграть Явровиденьё?
— Наверно, падруга, в основном то, что у них бороды с усами не растуть!

***

На Евровидении 2014 победила внебрачная дочь Джигурды...

***

Профессор Филипп Филиппович Преображенский : " А хотите к следующему Евровидению я вас, сударыня, сделаю...обезьяной?"

***

Евровидение - конкурс, на котором два с лишним десятка стран представляют каждая свою версию албанского английского.

***

Говорят, что Югославия и СССР распались, чтобы Сербия и Россия смогли победить на Евровидении за счёт голосов бывших союзных республик…

***

Предлагаю на Евровидение отправить Шнура! Не, он конечно, не победит, но нах*й пошлет от всего сердца!

***

На Евровидении победила певица Лена. Верные ленинцы - в восторге!

***

От Молдавии на «Евровидение» в этом году поедет автобус.

***

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

***

Вы пропустили «Евровидение»? Не беда! Песню победителя Вы сможете услышать на всех телефонах страны.

***

Евровидение 20**: и снова мир застыл в ожидании победителя, предвкушая новый рингтон для своих мобильников...

***

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал с Валуевым...

***

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014.

***

В надежде на голоса 45 миллионов украинцев, Россия послала на Евровидение украинку.
В надежде на голоса 200 миллионов россиян, украинцев, белорусов, Норвегия послала на Евровидение белоруса.
Если в Евровидении примет участие Китай - от каждой страны будут участвовать только китайцы. Каждый понадеется на 1,5 миллиарда голосов.

***

Мы таки взяли Евровидение 2008!!!
Не вытьем, так катанием...

***

Парадокс. Конкурс "Евровидения” выиграл простой норвежско - белорусский Рыбак-скрипач.

***

В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

В финале Евровидения выступили вместе на одной площадке хор имени Пятницкого, сборная России по хоккею, хореографический ансамбль "Березка", ФК "Зенит", ансамбль Надежды Бабкиной, Николай Басков, группа "Блестящие", гимнастка Алина Кабаева, цирковые тигры Артура Багдасарова, а также Эдуард Успенский, Элеонора Филина со всей массовкой программы "В нашу гавань заходили корабли". Между ними бегал какой-то чернявый паренек с цыганской внешностью и кричал: "Ребята, вообще-то я здесь звезда! Я!!!"

***

Надо было на Евровидение отправить Шнура (гр. Ленинград) - выиграл бы он на вряд ли, но хоть на х.. их послал бы от всего сердца.

***

На Евровидении поняли, что если России не дать первое место, то им каждый год будут присылать Диму Билана. Организаторы решили себя обезопасить.

***

Глядя на некоторых участников конкурса Евровиденье, сразу видно — победить не хотят

***

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

***

Ворота Сан-Марино закрыты на замок — вся страна уехала на «Евровидение». Первая половина населения на сцене, вторая — в зрительном зале.

***

Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали. (Бурановских)

***

Галкин увидел "Бурановских бабушек" на Евровидении и пожалел что так рано женился...

***

Даже Билан не смог помешать Евгению Плющенко и Эдвину Мартону выиграть Евровидение.

***

По итогам Евровидения-2009 председатель жюри Филипп Киркоров лично вручил победителям дипломы, которые так и называются: «Филькины грамоты».

***

Страшно подумать, чтобы еще мог выиграть Билан, если бы умел петь.

***

В этом году на «Евровидение» надо послать группу «Ленинград», чтобы окончательно послать это «Евровидение»!

***

С определёнными трудностями столкнулось телевидение Андорры, обслуживая конкурс Евровидения. Поскольку все восемь телефонных звонков оказались в поддержку Испании, остальные места пришлось распределять жеребьёвкой.

Анекдоты про попсу

Анекдоты про Аллу Борисовну Пугачеву и ее мужей

Анекдоты и афоризмы про Жерара Депардье

Анекдоты про бабушек старушек

Анекдоты про Евровидение, стр. 2

Если вы интеллигентный человек или вокруг много детей, вам не обязательно говорить: "Ах, ты, п*дор! ". Вы можете сказать: "Да тебе только на Евровидении побеждать!"

А на следующее Евровидение решили послать Андрея Губина — будем давить на жалость.

— Сборная России в составе Евгения Плющенко и Эдвина Мартон победила на Евровидении-2008 с композицией "Дима Билан".

Бригада украинских гастарбайтеров работала в Андорре и в субботу вечером села посмотреть телевизор. Так Верка Сердючка получила наибольшее количество голосов за своё выступление на Евровидении от телезрителей Андорры.

— Совет участницам Евровидения 2009: не надевайте розовые кофточки!

Смотрел Гринджолы на Евровидении. Много думал…

После выступления на Евровидении российских "татушек" число верующих в Латвии и Эстонии уменьшилось в 12 раз — все послушно последовали их призыву: "Не верь"

В этом году на Евровидении от России снова выбран Дима Билан! Для обеспечения победы в подтанцовке вместо Евгения Плющенко у него будет рабочий в спецовке с надписью "Газпром", методично закручивающий вентиль.

Победа Рыбака на Евровидении — это на самом деле хорошо просчитанная антикризисная акция Медведева и батьки Лукашенка. Схема такая.
1) Батька засылает в Норвегию своего паренька.
2) Россия выигрывает Евровидение-2008.
3) Засланный батькой паренёк пробивается на Евровидение-2009.
4) Россия устраивает такое шоу, переплюнуть которое можно только за просто немереные бабки.
5) Засланный батькой паренёк выигрывает Евровидение-2009.
6) Норвегия, чтобы спасти от краха свой бюджет, поднимает цены на нефть.
7) Вслед за ней то же самое делает Россия. Кризис преодолён, Батьке откат льготным газом.

Перед финалом Евровидения молдавский парламент в случае победы группы Zdob si Zdub на песенном конкурсе пригрозил объявить музыкантов персонами нонграта и завести уголовное дело по факту разграбление государственной казны.

По сообщениям белорусских СМИ на подготовку своей жены к конкурсу Евровидение-2005 колбасный король России Николай Агурбаш потратил около 1 000 000 долларов США… Никогда ещё выражение "Лимон баков в п*зду!" не имело столь реального воплощения!

— Больше всего за Диму Билана на Евровидении переживали фабрика по производству маек и учитель английского.

— Как ты можешь смотреть, — говорит муж жене, — на эти извращения?
— Не мешай. Это конкурс "Евровидение".
— Извини. Я подумал, что это парад трансвеститов.

После провала на "Евровидении" Настя Приходько назло всем выпускает новый диск, в который войдут песни: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать альбом "Репко".

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Из-за "шутки" Дробыша про голубое "Евровидение" разразился скандал

Черный юмор продюсера обрушил ставки Белоруссии

Г-н Дробыш вообще-то отличается склонностью к юмору и иронии, он очень веселый человек. И пока весь мир — от ООН до актера Джорджа Клуни — содрогался от средневекового мракобесия, воцарившегося в одной из богатейших нефтяных стран мира с населением 400 тысяч человек, призывал султана одуматься и объявлял бойкот самым дорогим отелям мира, принадлежащим Брунею и раскиданным по крупнейшим столицам, Виктора Дробыша, видимо, так развеселила картина забиваемых камнями людей «нетрадиционной ориентации», что он не удержался от восторгов: «Ну, наконец-то! — выпалил на радостях продюсер. — Теперь у меня есть мечта, чтобы на «Евровидении» победил артист из Брунея и этот конкурс поехал в Бруней. И всё!!! Шоубизик поменяется. Появятся новые лица».

То есть геев, которые, согласно современной медийной мифологии, облюбовали и «подмяли» под себя «Евровидение», перебьют там камнями, и таким естественным образом произойдет обновление — уже, надо полагать, артистами и публикой исключительно «правильной» ориентации.

Виктора Дробыша давно беспокоила тема «голубого засилья» на конкурсе европесни. Несколько лет назад, после победы в 2014 г. Кончиты Вурст, он стал одним из инициаторов возрождения конкурса «Интервидение» (некогда альтернативы «Евровидению» в т.н. странах «социалистического содружества»), который в новых условиях, уже не социалистических, но «духовноскрепных», должен был стать «гетеросексуальной альтернативой» «Евровидению» и «моральному разложению Запада». Затея, однако, так и осталась нереализованной голубой мечтой г‑на Дробыша и иже с ним.

В заключение «юмористического» поста популярный композитор, правда, немного одумался: «Хотя смертная казнь — это слишком!!! — великодушно смягчился автор. — Можно просто ОТПОРОТЬ». Так и выделил «отпороть» заглавными буквами. В общем, шутка. В принципе, да — злая ирония и сарказм. «Удачный» повод. Понятно, что ни в какой Бруней «Евровидение» никогда не поедет, поскольку страна далека от европесни так же, как Луна от Земли, поэтому отчего бы просто не похохмить. Или, как модно говорить, хайпануть на острой теме. Но хайп оценили не все. Или не сумели оценить, как позднее «оправдывался» г‑н Дробыш.

Первыми успели лайкнуть «смехохаханьки» коллеги: Иосиф Пригожин, еще один известный борец с «гомопропагандой», и Денис Клявер, что, надо сказать, многих удивило, поскольку артиста считали если и не прогрессивным постмодернистом, но вполне себе интеллигентным, вменяемым и толерантным парнем. Больше лайкнуть никто не успел, поскольку админы соцсетей удалили пост «за нарушение правил сетевого сообщества».

Но «птичка» уже улетела. Заклокотал «разум возмущенный» тех, кто почувствовал себя оскорбленным «недозволенными» «шуточками». Пост разлетелся по евровидийной блогосфере, поскольку в этом году г‑н Дробыш продюсирует участницу от Беларуси Зену с песней «Like it». Ставки страны у букмекеров, которые и так были невысоки, обрушились практически до последнего места. Оторопевшая Беларусь через ту же блогосферу пыталась как-то объяснить, что ни Зена, ни белорусская делегация «не разделяют частных взглядов российского продюсера». Блогосфера в свою очередь искренне сочувствовала Зене, попавшей курой в ощип, и, как могла, объясняла, что она ни в чем не виноватая.

Дробыш, тоже удивившийся в свою очередь реакции на безобидную, как ему, видимо, казалось, «шутку», сочинил ответный пост и даже записал видеообращение, где сообщил под песню группы Queen «I Want To Break Free» («Я хочу вырваться на свободу»), что Фредди Меркьюри (один из культовых не только музыкантов, но, как известно, и геев планеты) — «самый его любимый певец и человек в шоу-бизнесе», посоветовал «не терять чувства юмора» и провел достаточно зыбкую «огромную разницу между геями и (нехорошее слово на пи)». То есть извинился, как бы не извиняясь. Все равно за свое…

При этом продюсер заметил, что у него «огромное количество друзей геев и лесбиянок, все ко мне относятся с уважением, а вот люди, которые занимаются пропагандой гомосексуализма, конечно, напряглись. Никому не желаю зла, любите друг друга».

Кто, где и как будет проводить грань между «просто» «хорошими геями» и «пропагандой» — излюбленной демагогической уловкой адептов «духовных скреп» — продюсер, конечно, не уточнил. Похоже, что многие из «огромного количества» упомянутых Виктором Дробышем «нетрадиционных» друзей тоже испытали дискомфорт, а то и ярость от его «шуточки». Про «евровидийную» публику можно не говорить — реакция налицо.

Впрочем, он не первый, кто наступил на эти грабли. В 2011 году гомофобная выходка Алексея Воробьева, пообещавшего на «Евровидении» в Дюссельдорфе «дать в морду любому, кто попытается пристроиться к нему сзади», закончилась для певца провальным 16‑м местом и практически полным бойкотом профессионального жюри. Виктор Дробыш при этом не новичок на «Евровидении». «Бурановские бабушки» с его песней «Party For Everybody» стали в 2012 г. одним из «культов» конкурса, хотя продюсирование певца Ivan от той же Беларуси на конкурсе в Стокгольме в 2016 г. оказалось менее успешным — певец не прошел в финал. Теперь «невинная» шутка автора во славу «моральных устоев и ценностей» может выйти боком для участницы, которую он продюсирует в этот раз.

Анекдоты про евровидение самые смешные анекдоты

Пора ставить во всех мэриях и областных парламентах те же экраны, с которыми выступал Сергей Лазарев на Евровидении, только заменить голограммы на Путина. Только так чиновников можно отучить от дебильных высказываний и дурацких законопроектов.

По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Ф. Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. В типографии уже отпечатаны их бланки, отражающие личное участие певца в жюри. Дипломы будут называться "ФИЛЬКИНЫ ГРАМОТЫ". Михаил ПОБО

Россияне в следующем году на Евровидение пришлют Януковича с
песней о том, как беглый президент покинул свою страну в
поисках лучшей жизни

Скрипка и русское происхождение, который год уже, самые лучшие задатки для победы на Евровидении.

На Евровидение надо было всё таки отправить Валерию. Первое место нам всё равно не светило, зато на клип со старением поменьше потратиться бы пришлось.

- Дима Билан едет на Евровидение во второй раз, теперь он точно займет первое место, ведь мало кто захочет, чтобы он поехал третий раз.

В Москве ОМОН разогнал участников отборочного конкурса "Евровидения", случайно приняв их концерт за гей-парад.

А на следующее Евровидение решили послать Андрея Губина.
Будем давить на жалость.

- А вы знаете, что по случаю невиданного успеха на конкурсе Евровидения Алсу на Родине установят бюст.
- Правильно! А то девка, вон, подросла, а посмотреть не на что!

Для поддержки национальных проектов в следующем году на Евровидение поедет песня 'nano'.

- На Евровидении Белоруссию представлял Колдун – потому, что кроме магии, им хрен что поможет.

Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.

- Мы что заметили. Отменили игровые автоматы, и Россия резко стала выигрывать. Зенит выиграл кубок УЕФА. Хоккеисты чемпионат мира. Билан выиграл Евровидение. Сборная по футболу вышла в ј финала чемпионата Европы. Но, глядя на матч с Испанцами, понимаешь,

В Грузии прошло альтернативное Евровидение и безальтернативный гей-парад.

Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу Евровидение! А ведь парень только поздоровался...

- Вы будете выступать на Евровидении?
- В Евровидении!

Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали.

Муниципалитет Иерусалима успокоил религиозную общину: "Евровидение" не будет проводиться в субботу, потому что в этот день в Святом городе пройдет гей-парад.

Два одессита беседуют об искусстве.
- Нема, а почему тот тип на Евровидении нацепил на себя австралийский флаг?
- Чтобы прикрыть свой Сидней.

Говорят, что Россию лишают Евровидения. А ведь это было любимое шоу чеченских геев.

Понятно почему на евровиденьи азербайджанцы поют по-американски, но почему по-американски поют англичане?

В футбол выиграли, в хоккей выиграли.
Хватит ли в стабфонде денег на Евровидение?

Каждый год смотрю это евровидение и каждый раз удивляюсь: это каким же идиотом надо быть, чтобы каждый год смотреть это евровидение!

Гражданин, оплативший хоккей, Евровидение, УЕФА и Евро2008! Я знаю, у
вас еще остались деньги, вложите их, пожалуйста, в закрытие этого
ГРЕБАНОГО ДОМА-2!!!

Ксюша Собчак не прошла по конкурсу ведущих церемонии Евровидения. Чтобы не было так обидно её предложили стать главным комментатором чемпионата России по выездке и конкуру.

-Вы смотрели Евровидение? - Да - А слушали? - Нет, я выключил звук

После конкурса песни "Евровидения" певица Анастасия Приходько намеревается поменять фамилию на Уходько. © konde13

По сообщениям белорусских СМИ на подготовку своей жены к конкурсу Евровидение-2005 колбасный король России Николай Агурбаш потратил около 1 000 000 долларов США...
Никогда еще выражение "Лимон баков в п%%%у!!!" не имело столь реального воплощения!

Важный вопрос: в этом году едут на Евровидение или в Евровидение?

Евровидение. До чего Киркоров дотронется, то говном становится.

На "Евровидении" в Москве победил певец по имени Разгон Геев.

Девочка после просмотра Евровидения просит: - Пап, купи мне плакат Рыбака! Папа отвечает: - С удочкой или без?

- Говорят, на прошлом Евровидении победил какой-то норвежский рыбак...

После просмотра игр сборной России по футболу на чемпионате мира - я наконец-то понял, кто голосовал за Кончиту Вюрст на Евровидении от России.

Чтобы победить на Евровидение Александр Носик во время своего выступления решил сыграть на скрипке и покататься на коньках.

Парадокс. Конкурс "Евровидения" выиграл простой норежско-белорусский Рыбак-скрипач.

Победа Евгения Плющенко на чемпионате Европы доказала, что Билан был абсолютно ни при чем при победе на Евровидении. Евгений катал произвольную программу на музыку Эдварда Мартина, и голоса Димы Билана там никто не слышал...

Почему Россия проиграла Евровидение? Потому что весной ее
газ никому не нужен.

как стало известно, российская участница "Евровидения" Анастасия Приходько на самом деле являлась участницей совместного спецпроекта Министерства культуры Украины, МИДа и Администрации Президента. Проект назывался "Чем бы ещё насолить москалям!"

Предлагаю на "Евровидение-2014" отправить Сергея Шнурова! Если не выиграет, то хоть пошлёт их от всего сердца!

Корнет: Поручик, Вы смотрели финал Евровидения? Ржевский: Евровидение... ху*видение... нет, не смотрел. Корнет: Поручик! Вы много пропустили!!! Ржевский: Ну... троих за ночь пропустил.

- Как подсказывает нам двухлетний опыт Евровидения, присутствие на сцене скрипки автоматически приводит выступление к победе! Мы болеем за "Приму", поэтому это вам, Александр.

Распространенье наше по планете особенно заметно на Евровидении..

Тимошенко, посмотрев финал Евровидения, решила отрастить бороду, чтобы победить на выборах.

Посмотрела вчера отборочный концерт на Евровидение. Вывод: Олимпиада в Ванкувере нас ничему не научила...

Расписной Штирлиц сидел на Евровидении-2009 и думал: - Эх, если бы мне еще песню присочинили, я бы тут им устроил победу!

- Михаил Шафутинский сидел в жюри детского Евровидения, как бабайка.

Всю ночь после Евровидения снились кошмары: гримасы Приходько и её же вопли: "Мамо".

Исполнила Золотая рыбка все желания Президента - и футбол, и хоккей, и
Евровидение, отпустил Президент рыбку. Плывет рыбка и думает: странные
однако желания, дай-ка спрошу, зачем такие. Возвращается, спрашивает:
- Откуда желания такие странные?
Президент:
- А ЧТО?
- Ну обычно цари, короли, президенты там всякие просили меня войну
помочь выиграть, столицу новую построить, государство сильным сделать.
Президент:
- А ЧТО, МОЖНО БЫЛО?!!!

Совет участницам Евровидение 2009: не надевайте розовые кофточки!!!!!!

Евровидение - это когда раз в год вся грязь и бездуховность загнивающей Европы собирается вместе и одна наша светлая звездочка пытается побороть эти силы зла.

Странно: жопу показали на Евровидении в Киеве, а уровень сероводорода превышен в 17 раз в Москве.

- Добрый вечер дорогие друзья!- По всему миру только что отгремело Евровидение, а у нас в Нижнем Тагиле только набирает обороты наше Тагиловидение!- Надо признаться, что Тагиловидение по всем пунктам уступает евровидению, а вот по маразму нет.- И в подтве

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица.
Идет уборщица.
— Чего это вы все собрались?
— Да заслушивать нас щас будут...
— Тоже мне Евровидение! Е*@ть вас будут!

И как это "Билайн" не догадался спонсировать "Евровидение"?!

Чтобы выиграть следующее "Евровидение" от Израиля пришлют скрипку.

Представительницу России на Евровидении мы, оказывается, знали под псевдонимом. Настоящая её фамилия - Как-Приходько-Так-И-Уходько!

Надо было на Евровидение отправить Шнура - выиграл бы он навряд ли, но хоть на х@й их послал бы от всего сердца.

В жопе на Евровидении-2017 СБУ унюхала российский след.

Досрочную победу на "Евровидении-2009" одержала песня "В жопу ебаная мразь евпровидцем назвалась"

Филлип Киркоров вышел из состава жюри Евровидения - У меня гей-парад в субботу...- скромно пояснил он.

На следующее Евровидение надо отправить хор глухонемых.

Скандал на Евровидении-2009 в Москве: кто-то преподнёс Патрисии Каас БОРОДИНСКИЙ хлеб с солью! Петрушка

Надо было на Евровидение послать Шнура.
Он бы, конечно, не выиграл. Но хотя бы на х_й их всех послал.

В интервью после победы ЦСКА над Спортингом Роман Абрамович сообщил, что
собирается в следующем году спонсировать российского участника конкурса
Евровидение.
Вместо безызвестных белорусских певиц он предполагает купить Рикки
Мартина или Энрико Иглесиаса.

Узнав о том, что Приходько часть песни на Евровидении будет петь на украинском Верховная Рада решила проводить заседания на иврите

Евровидение - организация, запрещенная на территории РФ.

Правельный перевод слова "Евровидение" таков - видеть, что делают евреи из-под тишка!

РосСМИ:
- Победу Джамалы на Евровидении оплатило ЦРУ!!!
- А почему вы так решили?
- Потому, что победу Лазарева оплатила ФСБ!

- Уважаемое жюри, сами видите что творится, тут хоть пять десятых снимайте, но проблему как то надо решить! Антон ты что делаешь? Где актуальные шутки?- Где шутка про то как Д. Билана с номером который он повез на Евровидение, на студенческой весне, обошл

- Российский Камаз выиграл Париж Дакар. Решено в следующий раз отправить его на чемпионат мира по футболу и Евровидение.

Палестинские боевики обьявили, что сорвут конкурс Евровидения в Израиле. Ха, сказали евреи, нашли дураков. Все давно уже снято, песни спеты, победители назначены. Срывайте.

- Ваше впечатление от Евровидения в Украине, на которое потратили 30 миллионов евро?
- Жопа!

- Я на столько полюбил Челябинск, что на евровидение буду голосовать за Челябинск.

Бригада украинских гастарбайтеров работала в Андорре и в субботу вечером села посмотреть телевизор. Так Верка Сердючка получила набольшее количество голосов за свое выступление на Евровидении от телезрителей Андорры.

Главный итог Евровидения: "Не езжайте девки в Рашу, Враз состарят лицо ваше".

- Кто победит в Евровидении 2010? - Армянское радио не знает его имени, но уверено: скрипка или коньки у него точно будут.

Злые языки поговаривают, что поляки на следующем Евровидении выступят с песней-хокку, где будут такие слова:
"К нам приходил незнакомец,
Назвался Сусаниным.
Теперь ненавидим спортивное ориентирование..."

Евровидение переняло опыт украинских выборов: когда выбора нет, выбирают самое страшное чудище.

На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик, а второе мужик который как баба.

- А как правильно: Шнура отправить на Евровидение или послать?
- Отправить послать.

Аааа, я только сейчас понял, с какой целью поставили Приходько на Евровидение... Два раза в одном и том же месте проводит Евровидение нельзя, а Приходько - это чтобы наверняка не у нас!!!

Анекдоты про Евровидение, стр. 3

Дима Билан — лучший певец Евровидения, если закрыть глаза на монстров финского производства.

— А вы знаете, что по случаю невиданного успеха на конкурсе Евровидения Алсу на Родине установят бюст.
— Правильно! А то девка, вон, подросла, а посмотреть не на что!

— Почему на Евровидении Турция набрала больше голосов чем Тату?
— Феминисток в мире больше чем лесбиянок.

Олимпиада — наша.
В хоккей — выиграли.
В футбол — выиграли.
На евровидении — победили.
Может теперь, раз так прёт — третью мировую начнём?

12 баллов Эстонии за Россию в sms-голосовании Евровидения-2007 — это очередная блестящая победа российских хакеров!

Поздравляю Вас с победой на Евровидении 2009!
С такими заголовками вышли газеты России — потому, что Рыбак говорит по-русски.
С такими заголовками вышли газеты Белоруссии — потому, что Рыбак родился в Белоруссии.
С такими заголовками вышли газеты Норвегии — потому, что Рыбак был представлен от Норвегии.
С такими заголовками вышли газеты Израиля — потому, что Сашенька был обычный еврейский мальчик.

— В Москве ОМОН-ом был разогнан конкурс "Евровидение-2009" — приняли за гей-парад…

— Что-то давно не слышно вестей от победителей Евровиденье 2006, группы Lordi!
— Успокойся! Я же говорил, что по возвращению в Финляндию их перезахоронят!

А в следующем году на Евровидение от России решили послать… баллистическую ракету.

Евровидение-2000:
Второе место заняла татаро-английская певица Российской эстрады.

Сообщение по радио:
Второе место на конкурсе Евровидения досталось ослу. Ой, простите, Алсу.

А певец из Эстонии еще не закончил свое выступление на Евровиденье-2006…

Автор ИТАР-ТАСС:
Диму Билана, занявшего второе место на "Евровидении 2006", теперь знают и любят не только в России, но и в Европе. Кстати, еще до финала конкурса греческие коллеги Билана были от него в восторге.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Шутки про Евровидение за 500 | Блогер Cendrillon на сайте SPLETNIK.RU 15 мая 2016

Пока одни страны думают, чем поразить притязательную европейскую публику в следующем году...

А другие размышляют, как вписать Евровидение в бюджет...

Предлагаю отвлечься от политики и немного посмеяться. Такие мероприятия, как Евровидение, стабильно порождают массу народного творчества, ну а сплетницы всегда отличались хорошим чувством юмора. Поэтому вашему вниманию представляются интернет-картинки + лучшие комментарии от сплетниц для тех, кому лень перечитывать 2500+ (!!!) комментариев во вчерашнем обсуждении.

Все права на шутки принадлежат остроумным сплетницам )

Начнем с открытия )

Грэм Нортон и сплетницы оценили бумажные костюмы, в которых выходили участники )

clevermatreshka - там не Канье спонсор вечера?))))

Ну а дальше началось!

Представитель Нидерландов вызвал смешанные чувства..

Rita_Starling - О, реинкарнация Джонни Кеша снова на сцене.
clevermatreshka - Rita_Starling, а мне Чака басса напомимнает)))))
Irissska2807 - Милые, но скучноватые парни из Нидерландов...
clevermatreshka - Irissska2807, его спасёт только резко раздеться
Olivka-oliva - 3 номер не успел начать, но когда уже закончит?

Некоторые предлагали в следующий раз лучше подумать над костюмом:

Malecka - Всю песню голландца вспоминала фотка из его инсты, где он голой попкой светит. Больше ничего от выступления не отложилось)))
Fofoqueira - Господи, да осталась ли еще музыка без голых поп??)))
Malecka - я против мужских поп в музыке ничего не имею, если честно))))))
Fofoqueira - В общем, да, вы правы))) мужские пускай будут)))
KaisaKaisa - а то женских уже перебор

Голландский парень получал от конкурса самое большое удовольствие )))

Италия и фрукты

Костюм итальянской девушки понравился не только сплетницам. В интернете его тут же вписали в игру Fruit ninja )

Solday - Какой странный наряд у итальянки;)
yulia76 - одета слишком? ;))
lisenok - непривычно даже))))))))))

Про венгра, француза и киприотов

Сплетницы были бы не сплетницы, если бы не выбрали себе пирожков ) Больше всего восторгов получили представители Венгрии, Франции и Кипра (для тех, кто любит побрутальнее)

lisenok - в моем сердце с первого полуфинала поселился венгр)))
ElBo - венгр знатный пирожок))))
MaleckaMalecka - я б дала (с) голос у него секс такой.
Kuz - Ой, держите мня семеро!!!!
Irissska2807 - О!!!!!!!!!!!!!!! Фредди!!!
fallgirl - Фактурный мальчик конечно,а рост какой...песня уже не особо важна
ROXIEROXIE - Он еще и баскетболист омг
Aduvanchik - чувак такой брутальный, небритость, рваные джинсы Rayto - Я сейчас предам Родину . Сережа , прости !

lilymaks24 - Скажите кто-нибудь,на что похожа песня венгра??
SoldaySolday - а какая разница?;)кто его слушает?на него только смотрят:))))

Некоторые интересовались, стоит ли бронировать билет в Венгрию:
Kuz - Скажите, а мадьяры все такие? Я чото упустила?
Barahlush - Kuz, нееее! Была я в ихнем Будапеште...
Kuz - Barahlush, пичаль(

Fofoqueira - Я так понимаю, при виде венгра все бурно ударились в неприличные фантазии))))
lisenok - уже следующая песня пошла, а мы еще все в венгре)))

Особо впечатлившиеся предлагали не отпускать Фредди со сцены:
ROXIE - Давайте он еще раз споет, а?
aloiaaloia - колыбельную каждой на ушко)))
Barahlush - вместо Италии))
Malecka - вместо всех. Медленно раздеваясь.
Helga52 - о, ну тогда остальным странам вообще можно не выступать!!
BadGal - вместо всех до 18 номера, потом лазарев и опять венгр)

ElBo1 - О мой любимка)))
lisenok - Вот это для меня самый красивый язык. Такое ощущение, что он там поет: пойдем в постель, я прекрасен, вы чертовски прекрасны, чего время зря терять! Но я верна венгру!
Rayto - ООоо француз , я второй раз за сегодня изменю Родине !
Fofoqueira - Француз какой симпатичный... Вот как мне разорваться между венгром и французом?((((((

Malecka - А я бы и французу ... Песня прилипчивая. Для радио самое то.
Stavrida - доживите до киприотов. Вот там бы солисту тоже бы да не один раз и каждая здесь))
Malecka - да я че то сегодня открыта для близких отношений через тв. Пиво безалкогольное во мне говорит, что ли.

ROXIE - Француз больше для интеллектуалок)
Aduvanchik - а венгр тогда для кого?)
ROXIE - для меня конешно

Stavrida - Мои накрашенные бруталы киприоты. #ябдала
clevermatreshka - Ой какой лысик хватит нытья, заверните мне роковуху))))
ROXIE - хот киприот. Мне сегодня разорваццо штоле
chum - Рокеры в клетке подоспели. Дядька лысый разбавил няшный концерт
Rita_Starling - как если бы Синдбада -морехода обрядили в рокера и выпихнули на сцену, мммммм...
Voila - Такого киприота где-нибудь в темном переулке увидишь, убежишь сломя ноги, а на сцене секси

Кипрские мужчины удостоились сравнения аж с самим Цыгановым
Olivka-oliva - Какой взгляд у мужчины. Даже лямки у ночнушки съехали.
Stavrida - Судя по взгляду, киприот знает, что он нам нравится.
Barahlush - и что лямки с ночнушки съезжают)))
Stavrida - надеюсь, у него нет талантов Цыганова. А то там от съехавшей бретельки через телевизор дети рождаются.

Суровая израильская армия

Solday - Какая кокетка из Израиля;)))
Stavrida- пухлый Адам Ламберт. Плюс вес минус голос.
aloia - вот это я понимаю в Израильской армии муштра
clevermatreshka - Хови, без обид, но корректор надо тушевать... Ничему в армии не научили
Solday - Хороший макияж у израильтянина;) скульптурирование на высшем уровне:)))

Про материнские чувства

clevermatreshka - Скока дитятке лет? Миленький такой
mamzelka - 17 вроде)
clevermatreshka - ойййййй шо так мало-то
Solday - 18 всего:)
mamzelka - не, точно 17 )) ща глянула 19 дек. 1998 г
lisenok - clevermatreshka, да, такой щеночек))))

Malecka - Так на песне венгра у меня проснулись собственнические чувства, на песне шведа - материнские. Куда меня заведет этот конкурс?
miawallace - Malecka, главное, чтобы не в Израиль ))))

Каждой стране по Киркорову!
miawallace - Какой простенький номер у шведа. Сразу видно, что он не знаком с Киркоровым )
Irissska2807 - Швед... шел мимо, зашел.. опа: Евровидение!
Fergiesky - ни тебе коньков, ни скрипок, ни из рояля никто не вылез- да что ж такое! Где уровень?

О том, почему поддерживали Швецию
mari_m_max - Швецию зал оченьь поддерживает )) чудеса ! Песня приятная)
PjrrmcPjrrmc - Есть предположение, что зал поддерживает Швецию, потому что сам зал в Швеции. Но это только моя догадка.

Реклама шампуня и плагиат

Кого только не напомнил зрителям участник из Польши:

GayFriendlyGirl - Игорь Николаев)))
muhacokotuha4 - Максим Галкин в молодости
k1ty1 - Пират Карибского моря вышел.
Rita_Starling - видимо, лихая ночка вышла у капитана Воробья, раз он надел костюм Киркорова

А некоторые сидят на Сплетнике оочень давно...
sladkoejka - Ой, а мне поляк Петра 1 напоминает :)))
frosenka - а где Вы его успели застать?))))
Oduvanchik76 - она Сплетник читает с самого начала))
lisenok - черт, я аж зарыдала от смеха!

NinaBianchi - волосы лучше чем у меня,ну точно лошадиная сила от собчак постарался

Kuz - То есть поляк ща в десятку выйдет????? Нет, серьезно, КТО? Кто за поляка?????
KaisaKaisa - хэд ин шолтерс

Сережка - Сергей

Когда вышел Лазарев, то словарный запас сплетниц внезапно уменьшился до "Круто!", "Молодец" и "оооо" )

RoseJustrose - короче, я так и не поняла, как он так по стене ходит и лежит на ней))) Но номер по-моему самый лучший на ЕВ2016
Rita_Starling - потому что Киркоров настолько крут, что ради номера Сергея изменил гравитационное поле Земли

Agatha85 - Лазарев , по сравнению с другими участниками выступил шикарно ! Я б ему конечно не дала , да он бы и не взял ,собственно )) но первое место -вполне для такого номера заслужено !

В трусах или без?

Helga52 - В этом году конкурс реально классный, правда!!!
yulia76 - да! И совсем мало сисек, трусов, нарощенных волос. Хороший конкурс, да.
Barahlush - сейчас армянские трусы будут)
lisenok - yulia76, кому там трусов не хватало? Лови Армению!
yulia76 - ваще )))). Но красивая, и фигура знойная. Если б у меня такая фигура была, я б может тоже только в трусах ходила )))

clevermatreshka - Армения молодец. А то вон мужиков сколько. А баб нет. Хоть показала красоту

may_day - В этом году впервые в Америке транслируют. Интересно, Кардашьяны смотрят?)))
lisenok - пятую точку замеряют - конкуренты или нет

Выступления участников закончились, но вечер был в самом разгаре. Некоторые решили поинтересоваться самым главным:
clevermatreshka - А можно выкупить понравившегося участника?))))
Solday - clevermatreshka, только совершеннолетних, старше 21 года:)))а то детей много было сегодня;)

Другие сплетницы, тем временем, обсуждали, где в России проводить конкурс, в случае победы:
miawallace - Давайте буде честны и откровенны: Сережа при всем его отличном выступлении не победит, но в тройку войдет. Не дадут, вспомните Полину в прошлом году.
fiona0209 - я тоже так думаю, раз они не хотят ехать в Сочи, поедут к кенгурям
miawallace - ну, не хотят в Сочи, можно поехать в Саратов).
ElBo - жаль что конкурс не зимой, есть у нас привлекательные города))))
Barahlush - Магадан, Мурманск зимой особенно прелестны
katotoka - Не найду, у кого тут французская комментатор в Сочи не хочут? Передайте: в Чечню поедуть!

Географию (правда, мировую) вспоминали и другие зрители:

А потом было только одно слово - Джастин!

NinaBianchi - Все разошлись,Джастин!
Barahlush - Брутальный киприот фотает Джастина)))) хааа))
Irissska2807 - блин, да это лучшее Евровидение за все время когда я этот ужос наблюдаю)
Malecka - Хотела написать, что дала бы и Джастину, но не буду. Фредди уххх-хууууу.
ROXIE - Где проголосовать за Джастина?
Rinaks - Зря Джастина позвали. По сравнению с ним - остальное утренник какой- то!
Barahlush - Вангую, что от раздающих очки будет хоть одна шутка про "12 баллов Джастину!" будет.

(кто все эти люди - спрашивает Джастин ))

Ажиотаж у Сплетниц вызвало выступление прошлогоднего победителя Монса Зелмерлева

may_day - Снимай рубашку!
KuzKuz - Все он должен был снять, все!
Fofoqueira - И никогда больше обратно не надевать!)))
Spokoyno - а вдруг там сплошное разочарование?
may_day - должна же быть хоть какая то тайга)
Kuz - Думаете у него там тайга?)))
may_day - да не дай Бог!)))

Девушки, спокойно! Кто пропустил, Монс раздевался во втором полуфинале. Тайги у него нету ) вон он на заднем плане

Кстати, кто не видел пародию на номера победителей прошлых лет, которую благополучно вырезали из эфира России 1, обязательно посмотрите на Ютубе! Называется love love, peace peace. Лучший номер Евровидения, как по мне ))

И еще про костюмы

yulia76 - Я сейчас на строгой диете, пить нельзя совсем... Остается флудить. Вот похудею - куплю себе такие же ползунки, как у азербайджанской девы.

Fortuna - А филька не мог хоть сегодня надеть что-то без страз?
miawallace - вы слишком многого хотите от него. Он уже отказался от перьев.

Ну а потом было голосование, много нервов, и наконец:

("Спасибо, что не Австралия" - все европейцы)

А обсуждение на Сплетнике можно подытожить вот так:

Malecka - Не ну это мой любимый номер вечера))))
Barahlush - Malecka, нужное подчеркнуть:
-ябдала
-проснулись материнские чувства?

Всем добра, а комментировавшим вчера сплетницам поклон за продление моей жизни ))

Анекдоты про конкурс и евровидение самые смешные анекдоты

Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу Евровидение! А ведь парень только поздоровался...

Парадокс. Конкурс "Евровидения" выиграл простой норежско-белорусский Рыбак-скрипач.

Анекдоты про Евровидение, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 17 Мая, 2011

Читай tochka.net в социальных сетях:

17 мая 2011, 17:16 2377

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал с Валуевым...
******
Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение - купи мне сессию!
******
Московский ОМОН разогнал конкурс "Евровидение", перепутав его с московским гей-парадом.
******
Жаль, что Украина не отправила депутатов оппозиции на Евровидение". "Почему?" Если бы там проголосовали неправильно, они могли бы забросать их яйцами и дымовыми шашками

На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону... читать дальше

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

Идет война. Командир поднимает бойцов в атаку:
- Вперед, за Родину!
Все бегут вперед. Фрицы в окопе:
- Ну, все, отступать надо. читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдоты про евровидение и победу самые смешные анекдоты

Скрипка и русское происхождение, который год уже, самые лучшие задатки для победы на Евровидении.

Досрочную победу на "Евровидении-2009" одержала песня "В жопу ебаная мразь евпровидцем назвалась"

«Лучшее, что было на этом „Евровидении“, — Верка Сердючка»: соцсети шутят про «Евровидение»

Вчера, 18 мая, в Израиле состоялся финал 64-го конкурса «Евровидение». Победителем стал Дункан Лоуренс из Нидерландов. Белорусская певица Зена (Зина Куприянович), которая представляла Беларусь с песней Like It, заняла 25-е место. Хотя конкурс критикуют за невысокий уровень песен и их исполнителей, он все равно является событием для соцсетей. Собрали лучшие шутки из русскоязычного и иностранного твиттера.

Прежде всего пользователей расстроило минималистичное выступление представителя Нидерландов.

Я уже забыл, кто победил на #eurosvision
— Руслан Усачев (@RuslanUsachev) 18 мая 2019 г.

Евровидение: победили Нидерланды
Иностранцы: НО У НЕГО ДАЖЕ НЕ ГОРЕЛО ПИАНИНО#Eurovision pic.twitter.com/A0FobOv0JF
— ⇨ Rимия 🍂 СЕРЕЖА ЛУЧШИЙ (@myspiritsisuk) 19 мая 2019 г.

Зато запомнилась исландская группа Hatari и ее «антикапиталистическое БДСМ-техно» — песня «Hatrið mun sigra» («Ненависть возобладает»). Правда, в жизни музыканты выглядят не так угрожающе, как на сцене.

Исландия на Евровидении 2019#eurovision pic.twitter.com/OLx1E62hCf
— рони🇷 (@vkrschn) 14 мая 2019 г.

#Eurovision
Чисто Исландия pic.twitter.com/Umd6kLG8rW
— Режу демонов вместо вен (@neganssproperty) 14 мая 2019 г.

Исландия в этом году — лучший пример мема «Найди себе мужчину который может и так и так» #Евровидение pic.twitter.com/oI5vltsEiZ
— асгардский лох (@dothraki_spy) 19 мая 2019 г.

В не совсем успешном выступлении Беларуси пользователи искали скрытый смысл.

Беларусь выступает на Евровидении так, чтобы и не стыдно было, но и чтобы не дай бог не тратить в следующем году деньги на проведение.
— Грустный Коленька (@sadmikalai) 19 мая 2019 г.

По всем законам жанра Беларусь должна выиграть Евровидение в следующем году. После чего с ужасом осознать, что конкурс негде будет проводить, т.к. единственная подходящая для этого арена будет занята чемпионатом мира по хоккею.
— St. Martin (@st_martin_by) 19 мая 2019 г.

Номер представителя России Сергея Лазарева разошелся на мемы еще до финала.

pic.twitter.com/6Fo99HxcT0
— Я дико извиняюсь (@traktor_bang) 16 мая 2019 г.

Простите не могу не твитнуть#Eurovision pic.twitter.com/nxvdlzHtwG
— Мороженный бездарь (@by_alexwillow) 16 мая 2019 г.

А участника из Сан-Марино, 54-летнего певца Серхата сравнивают с подвыпившим родственником в караоке.

When your creepy uncle gets the mic at Karaoke #EUROVISION #Eurovision2019 pic.twitter.com/psEbQB2JVA
— Allie H (@allieehadleyy) 18 мая 2019 г.

Когда твой жуткий дядя берет микрофон в караоке

Смотрю на Серхата и понимаю, что в этом году все нашли отца, который 20 лет назад ушел за пивом в пятерочку, а как оказалось он пошел выступать на евро за Сан-Марино
#Eurovision pic.twitter.com/ampwuW27zD
— Гетеросексуальность твоего краша (@ThranduilTop) 18 мая 2019 г.

Хватило мемов и на долю «одноглазой» Мадонны.

Ник Фьюри нашёл нового Мстителя? #Eurovison pic.twitter.com/3K6TGqYeLd
— Это было (@grajdaninRB) 18 мая 2019 г.

#Eurovision
Я когда поёт Сердючка/Я когда поёт Мадонна pic.twitter.com/J7v6exga4J
— пожиратель🇺 (@Brizer₀₆) 18 мая 2019 г.

Но больше всего шуток вызвало совместное выступление Верки Сердючки и Кончиты Вурст.

На разогреве у Сердючки выступили 26 человек.
— Грустный Коленька (@sadmikalai) 18 мая 2019 г.

Моя команда по спасению мира pic.twitter.com/5mbhw92vqr
— Никотинка с Бровями+ (@Yoghikitt) 18 мая 2019 г.

Marvel: Endgame is the biggest cross over ever#Eurovision: pic.twitter.com/Ae4j1oYxj9
— TechnicallyRon (@TechnicallyRon) 18 мая 2019 г.

Марвел: «Мстители. Финал» — крупнейший кроссовер в истории.

#Eurovision
Мадонна: Была идея. Собрать группу необыкновенных людей.
Евровидение: … pic.twitter.com/gAvRq0aVAK
— 𝕋𝕙𝕠𝕞𝕒𝕤 𝕍𝕚𝕞𝕖𝕤 (@TVIMES) 18 мая 2019 г.

#Евровидение
— Ребята, завтра важное мероприятие. Оденьтесь прилично и официально!!!
— Да без проблем
Я и друзья: pic.twitter.com/5pgCJQwkF2
— 🌚Святые подмышки Элуны💚 (@Willdcougar) 18 мая 2019 г.

Мои последние пять клеток мозга на сессии.#Eurovision #Евровидение pic.twitter.com/D5Ajz5eHeW
— Гребаный Ангелок аka загоны опять вернулись💔 (@Menestrell_San) 18 мая 2019 г.

Давайте признаем, самое лучшее, что было на этом евровидении — это Верка Сердючка💅
— арахабаки барнс (@_soukoku__) 19 мая 2019 г.

Оооооооо #EUROVISION pic.twitter.com/gXxz8Dtsra
— 🇷SAN MARINA🇵 (@april_viar_) 19 мая 2019 г.

Анекдоты про евровидение

Анекдоты про Евровидение

Анекдоты и шутки про Евровидение

Анекдоты про Евровидение, стр. 2

Из-за "шутки" Дробыша про голубое "Евровидение" разразился скандал

Анекдоты про евровидение самые смешные анекдоты

Анекдоты про Евровидение, стр. 3

Шутки про Евровидение за 500 | Блогер Cendrillon на сайте SPLETNIK.RU 15 мая 2016

Анекдоты про конкурс и евровидение самые смешные анекдоты

Анекдоты про Евровидение, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 17 Мая, 2011

Анекдоты про евровидение и победу самые смешные анекдоты

«Лучшее, что было на этом „Евровидении“, — Верка Сердючка»: соцсети шутят про «Евровидение»

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Анекдоты про евровидение

Анекдоты про Евровидение

Анекдоты и шутки про Евровидение

Анекдоты про Евровидение, стр. 2

Из-за "шутки" Дробыша про голубое "Евровидение" разразился скандал

Анекдоты про евровидение самые смешные анекдоты

Анекдоты про Евровидение, стр. 3

Шутки про Евровидение за 500 | Блогер Cendrillon на сайте SPLETNIK.RU 15 мая 2016

Анекдоты про конкурс и евровидение самые смешные анекдоты

Анекдоты про Евровидение, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 17 Мая, 2011

Анекдоты про евровидение и победу самые смешные анекдоты

«Лучшее, что было на этом „Евровидении“, — Верка Сердючка»: соцсети шутят про «Евровидение»

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Метки