Анекдоты про дениса

Девки втрескались в Дениса,
Девок можем мы понять:
Шесть часов без остановки
Может он кровать шатать!

***

Приглядитесь девки к Дэну —
Парень ценный, как алмаз.
Может за ночь раз так восемь,
И на утро десять раз!

***

С двадцать третьим февраля
Дениса поздравляем!
И заметьте, мы его
Пить не заставляем!

***

В телефоне у Дениса
Сто звонков и эс-эм-эс.
День рожденья поднимает
К человеку интерес.

***

Мы Дениса поздравляем
С днем его рождения!
Наливаем, выпиваем
Без ограничения!

***

Как у нашего Дениски
В брюках вырос корнеплод.
Очень девки полюбили
К нему лазить в огород!

***

Ты, Денис, дорогой!
Посмотри в окошко.
Не к тебе ли там пришли
Голые бабёшки?!

***

Как у нашего Дениса
Юбилей случился
Даже Шарик с проходной —
Как свинья напился!

***

Если что-то затрясло
Где-то на планете
Знайте, это наш Денис
Пукнул в туалете!

***

Ты, Денис, будь мужиком
Как говно не кисни
Если чё случится вдруг,
Не стесняйся, свисни!

***

Для Дениса в юбилей
Желаем мы не много:
Быть в финансах королем,
И в постели богом!

Минусовку для исполнения частушек можно скачать здесь

Самые смешные приколы в рифму) Желательно про имена Денис и Макс

Денис съел ирис, А Макс - тампакс.

Заходят в магазин две парней Денис покупает бананы, а Макс берёт кусок сала. Мак говорит Денису Дай банан попробывать, он дал. Потом Денис говорит, а сала дай попробывать Макс говорит, зачем его пробывать сало как сало.

Денис- Гринпис а Макс - дуракс

Жили у бабуси два веселых гуся Макс пассивный, Дэн активный Оба петухи

Максим пойдем поссим Дениска пеписка

Ебать какие вы смешные. Денис - на хую повис Денис - ебучий пиздализ

Денис залез на кипарис. Денис выиграл суперприз. Денис на игре завис. Денис залез на карниз. Денис пошел на стриптиз и сам на шесте повис. Денис похож на нарцисс.

Анекдоты про анекдоты | Мир анекдотов

Советский анекдот: Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ЦУ.
— Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти к гостинице?», «Сколько стоит лимонад?».
Один из туристов:
— А как будет: «Предоставьте мне политическое убежище»?
— А зачем это вам? — строго спрашивает другой турист.
— А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!

Одесса. На вокзале бродит мужик:
— Газеты, журналы, анекдоты… Газеты, журналы…
Покупатель протягивает деньги:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик засовывает деньги в карман и говорит:
— Короче, слушай. Возвращается муж из командировки…

Собрались девушки на гадания. Всю ночь они веселились, рассказывали анекдоты, веселые истории, делились своими сокровенными мечтами…
— Под утро из шкафа выпал от стыда потерявший сознание поручик Ржевский.

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки. Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95 кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
— Не—е—а, не хочу, задолблюсь шесть раз объяснять…

— А почему анекдоты про Порошенко смешные, а про Путина — не очень?
— Потому что анекдоты про Путина переводят с английского.

Кому лучше не говорить анекдоты:
— Чукче. Ему всегда все непонятно.
— Негру. Он всегда все неправильно понимает.
— Русскому. Он всегда расскажет его по—другому.

Чукча ГАИшник. Поставили его на посту, он всех тормозит и спрашивает:
— Анекдоты про чукча знаешь?
Все отвечают:
— Нет.
— Хорошо, проезжай, однако.
И тут попадается мужик который говорит:
— Знаю.
Ну чукча ему:
— Давай талон, права и т.д.
Берет талон, компостер и говорит:
— Три дырка, ездить не будешь, смотри — январь ездить не будешь , февраль — не будешь , март не будешь.
Рядом с мужиком сидит подруга и говорит:
— Сделай что—нибудь, он же тебе весь талон прокомпостирует.
— Да пускай компостирует. Я ему календарик дал.

Смотрю новости с репортажами о гей—парадах и вспоминаю старый советский анекдот времён Брежнева:
— Чем отличаются генсеки от г*мосеков?
— Г*мосеки встречаются и целуются тайно и незаметно для глаз окружающих, а генсеки — открыто и перед телекамерами.
И кто бы мог подумать, что пройдёт каких—то 40 лет…

Если вы думаете, что у людей плохая память, попробуйте рассказать им анекдот, который рассказывали месяц назад.

В графе “Причина развода” было написано: “Отсылал наши диалоги на сайт Анекдотов и надо мной смеялась вся страна”.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Дмитрия | Мир анекдотов

Дима пришёл из школы и рассказывает отцу:
— Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
— Каким?
— Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.

Переписка по СМС:
— Мам кинь на билайн 1700р мне не звони позже всё объясню.
— Привет, дочур. Рад что ты меня нашла, правда я уже 20 лет как мужик. Буду очень рад тебя повидать, заодно объяснишь через что ты у меня родилась. Мы с твоей мачехой сейчас живем в Тундре — так что кинем на счет пару оленей. Возвращайся скорее домой — твоя мама Дима.

Первоклассник обращается к учительнице:
— Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!!!
— Да достал ты уже, Дима, со своей модернизацией!!!

Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: “А кто такой Дима?”

Собрались 1 апреля в Кремле президент Медведев и резиденты «Камеди клаб». Резиденты стали загадывать президенту веселые загадки.
— Что на свете всех милее?
— Модернизация! — не задумываясь, ответил Медведев.
— Нет, Дмитрий Анатольевич, жопа! — и резиденты весело засмеялись.
— Еще! — потребовал президент.
— Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке?
— Ну теперь—то модернизация?
— Нет, Дмитрий Анатальевич, жопа. — и резиденты опять весело засмеялись.
— Господа! — жалобно всплеснул руками президент. — Ну когда же будет «модернизация»? Я тоже хочу посмеяться.

СМС от жены: “Дима, ко мне сегодня зайдет Наташа, которую ты не любишь, напейся что ли.”

На встрече Медведева с избирателями:
— Дмитрий Анатольевич, а как вы будете распределять российский бюджет, когда станете президентом?
— Давайте не будем делить шкуру не убитого медведя!

Заводят Диму Якубовского в камеру и следом за ним несколько мешков. Ну, все, естественно, головы с нар приподняли — смотрят. Пахан камерный ему:
— Слышь, толстозадый! Может, в чувалах пожевать что есть?
— Да, вот, пожалуйста, икорка, балычок, хлебушек.
— Да? Так, может, и вмазать есть?
— А, вот, пожалуйста, водочка, коньячок, винчик.
— Хм. Дак, может и что поинтереснее есть?
— Вы имеете в виду зелье противозаконное? Пожалуйста, вон в том мешочке все, что вам угодно.
— Ну, уж бабы — то точно нет.
— Ну, как же! Вон за дверью адвокатша моя! Пользуйтесь.
— Дак, что же ты встал—то в дверях — проходи!
— Так, понимаете ли, проблема у меня — я, видите ли, педераст!
— Да наговариваешь ты на себя — наговариваешь!!!

Происшествие. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало—пострадало и успокоилось.

Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Шутки про Диму | Мир анекдотов

Дима выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Диме упоминается в прошедшем времени?

— Есть какой—нибудь документ, удостоверяющий личность? — Да, вот банка колы «Дима».

— Дима, ты что так часто куришь? — Понимаешь, Леш, я волнуюсь. — А за что ты волнуешься—то? — За здоровье!

Дима постоянно жаловался на несвежесть водки, потому что после двух бутылок, его всегда почему-то тошнило.

У Вовы было три конфеты, у Димы – одна… Так они и жили с этой бесполезной для всех информацией.

Двадцатилетний Дима разбирал свои вещи и нашёл “Тамагочи”.Оголодавшее за 10 лет чудище в минуту разделалось с парнем!

Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов решили пойти на компромисс – назвали Диваном.

Юрист Дима в десятый раз перечитал трудовой кодекс, но так и не смог понять по какой статье его уволили из президентов.

Дима сказал “Привет”, а Даша мысленно уже сыграла свадьбу и родила троих детей.

Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?

В детстве Дима очень не любил птичек, поэтому дырочки на скворечнике он рисовал черной краской.

Блондинка рассказывает подруге: — Ночью не могла уснуть и считала баранов — Рома, Дима, Андрей, Сережа…

Как только я начал наслаждаться своей молодостью, как вдруг меня взяли на работу по объявлению. Недовольный Дима, 23 года.

— Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги. Ты везде есть.

— Кто сидел на моем стуле?! — Кто пил из моей чашки?! — Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, — это бывший кабинет Путина!

Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: “А кто такой Дима?”

СМС от жены: “Дима, ко мне сегодня зайдет Наташа, которую ты не любишь, напейся что ли.”

Происшествие. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало—пострадало и успокоилось.

Жук навозник скатал новый диск Диме Билану.

— Мальчик, тебя как зовут? Молчание. — Ты что? Тормоз??? — Дима. — А чего сразу не сказал? — Я не тормоз.

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про гениев | Мир анекдотов

У меня словно раздвоение личности. С одной стороны я супер—саркастический злой гений, который подкалывает и издевается над людьми.С другой я нежная сопливая, которой хочется любви.

Каждый день просыпаюсь, а мой гений спит.

— Саша, ты гений!
— Ира, я Гена!

Быть гением вовсе не трудно. Это вам любой психиатр подтвердит.

Нет ничего сомнительней, чем гений и ничего надёжней, чем бездарность.

Приходит сын к маме и спрашивает:
— Мам, а мам, почему в классе я лучше всех таблицу умножения знаю?
— Потому что ты гений сынок, гений!
— А чего, когда мы с одноклассниками в бассейн ходим, у всех письки маленькие такие, а у меня большая и волосатая?
Открывается дверь, заглядывает отец и говорит:
— Потому, что ты дебил и тебе 32 года.

Говорят, что в каждом человеке спит гений. У меня он находится в коме.

— Я гений, я только что понял…
— Что?
— Ты же знаешь, что при нагревании тела расширяются?
— И что?
— Значит я не толстый, я горячий.

— Папа, что такое финансовый гений?
— Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

На приеме у психиатра:
— Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
— А вы, собственно, кто?
— Я гений. Просто гений.
— Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про игры | Мир анекдотов

— Может, в футбольчик сыграем?
— Мы же не умеем играть в футбол.
— Если бы в футбол играли только люди, умеющие в него играть, то не было бы сборной России по футболу.

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: “Еб@нем по маленькой!”

Один приятель говорит другому:
— У меня депрессия…
— Да ну её, давай лучше в слова играть! Арбуз…
— Задница…
— Мда, у тебя и вправду депрессия…

Трое английских лордов по пятницам собирались вместе и играли в преферанс. В одну из пятниц двое лордов приехали к третьему, где их встретил дворецкий:
— У хозяина дама и он просил передать, что если он сможет, то не придёт.

Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные прыгают с крыши здания на кроватях.
— Что это вы делаете? — спрашивает корреспондент.
— В “Аэрофлот” играем, — отвечают больные.
— А где директор?
— А мы его первым рейсом отправили.

На морском пляже обычная кутерьма: — игры, смех, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
— Вовочка, почему ты не купаешься?
— Плавать я не умею, а писать не хочу.

Игра «Что? Где? Когда?» Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:
— Если кто будет мухлевать, будем бить по морде… по этой рыжей, наглой морде!

Как—то раз, когда мне было всего 4, со мной папа играл в войнушку и притворился мёртвым. Я заплакал, и на мой крик прибежала мама. Увидев подмигивающий труп папы и заплаканного меня, она предложила выкинуть его в окно. После чего я обнял псевдотруп папы и убил всех фразой: “Не выкидывай. Давай под кровать спрячем. Я буду иногда с ним играть”.

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про колени | Мир анекдотов

Врач:
— А теперь больной согните ногу в колене…
Больной:
— В какую сторону доктор?

У стоматолога:
— Девушка, откройте рот….Нет—нет! На колени становиться не нужно!

В переполненный автобус вползает совсем обкуренный наркоман и падает на колени какой то бабусе. Бабка визгливо:
— Сынок, ты чего?
Наркоман подскакивает:
— КТО ЗДЕСЬ?!!

Корабль вот—вот пойдёт ко дну. Пассажиры молятся. Рабинович встал на колени и тоже молится вслух, просит Бога спасти их. Приятель трясёт Рабиновича за плечи и шепчет:
— Яша, я тебя умоляю, замолчи. Если Бог узнает, что ты плывёшь на этом пароходе, мы все пропали.

Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
— Отец мой, я только что убил двоих англичан…
Ответа нет. Он продолжает громче:
— … и застрелил их лейтенанта.
В ответ — тишина.
— Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
— Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах.

Весь мир пытается поставить Россию на колени, а она упирается и продолжает валяться в нефтяной луже.

Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
— Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины…

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен.
Доктор:
— Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен.
Мужик:
— Да, но выше пояса косы—то нету!

На одного мужика вдруг посыпались несчастья: — жена ушла, машина разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела… Упал он на колени и взмолился:
— Господи, за что!
Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил:
— Ну не нравишься ты мне, понял?

Мужик плывет на лодке по озеру Лох—Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужик падает на колени и молится:
— Господи! Не дай пропасть!
Вдруг раздается Божий голос:
— Но ты ведь не верил в Бога?!
— Я и в лох—несское чудовище не верил!

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Смешные до слез анекдоты про фамилию

— Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны специалисты?
— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
— Я окончил мехмат.
— Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
— Я также окончил физфак.
— Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
— Я знаю туркменский язык.
— И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

Чукча на допросе.
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чьё?
— Так, ЧЬЯ ЧЬЁ, чё , китаец штоли?

Приходит еврей в паспортный стол:
— Хочу фамилию поменять.
— А какая у вас сейчас.
— Кацман!
— Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
— Кацманавт!

Подходит пьяный мужик к горСправке спрашивает:
— Подскажите мне адрес Александра Сидорова.
Ответ:
— Хорошо, ваша фамилия?
Мужик:
— Александр Сидоров.

— Как фамилия?
— Луков.
— Это в России ты Луков, а в Украине— Цибулько, а в Италлии — вообще Чиполлино!

Приходит один человек в паспортный отдел фамилию менять.
— Какая у Вас сейчас фамилия?
— Дерьмоед.
— А выбранная новая?
— Сидоров!
Меняют. Проходит пара недель и тот же гражданин появляется с той же целью.
— Вы же уже меняли фамилию!
— Ну да! Хочу поменять на “Семенов”!
— А зачем?
— Надоело всем отвечать на вопрос:
— А какая у Вас раньше была фамилия?

— Изя, это у твоей жены фамилия Айсберг?
— Да…
— Так это с нее снимали Челюскинцев?

— Сара, я сегодня прикупил бутылочку шампанского!
— С чего вдруг непредвиденные расходы?
— Сегодня—же День Железнодорожника, отметим!
— А какое это имеет отношение к нам?
— У нас же фамилия — Шлагбаум!

В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.
— Первый слог моей фамилии, — говорит один, — это то, что нам обещали, а второй — это то, что мы получили.
Поднимается другой:
— Гражданин Райхер, пройдемте!

Областная украинская больница.Два санитара перебирают истории болезни.
— Ой, глянь, Черножопенка, — говорит один, — яка смешна фамилия: — Кац!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также

• 
  Анекдоты пошлые про тещу и зятя
• 
  Анекдоты от юрия никулина
• 
  Анекдот про пилотов люфтганзы
• 
  Анекдот про козу и колодец
• 
  Про биатлон анекдоты
• 
  Анекдоты прикольные про осень
• 
  Анекдот про окулиста а где вы
• 
  Анекдоты про студентов прикольные
• 
  Анекдот про танк во всю спину
• 
  Анекдоты для детей про ну погоди
• 
  Анекдот про вишневую косточку