Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и спрашивает: - Кто-то приходил? - Угу, трех пациентов принял. У первого кашель. - Что ты ему дал? - Слабительное... - Идиот! Что с ним? Где он? - Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится! - А второй? - Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях полкоридора прошел, потом костыли бросил - побег куда-то. - Ну а третий? - Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и велел принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей
заиметь!!!!!
***** Возбужденный мужчина вбегает в аптеку. - Моя жена хочет отравиться крысиным ядом! - Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия. - Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!
***** Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
***** В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю: - Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила. - И что же мне делать? - Добейте десять копеек в кассу!
***** В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит: - Пропустите меня без очереди! Там человек лежит! Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит: - Пачку презервативов, пожалуйста!
***** Мужик кричит на всю аптеку: - Дайте мне презерватив! Аптекарь: - Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо... - Зачем мне на ухо, когда он мне на х** нужен!
***** Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу: - Меня уволили за бескультурье. - А меня уволили за культуру! - Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок. А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на *** одеть?" Вот и уволили за бескультурье. - А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Е**тесь на здоровье!" Вот и уволили за культуру.
***** Старый аптекарь учит молодого. - Если покупатель спросит сколько стоят очки, ответь: "Пять долларов". Если он при этом промолчит, добавь: "Это только оправа, а стекла в два раза дороже". Если он тогда полезет за бумажником, заметь: "Каждое".
***** В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу: - Я надеюсь, у вас есть медицинское образование? - Да, я окончила медицинское училище. - Давно? - Пятнадцать лет назад. - Гм, надеюсь, вы хорошо учились? - Да. - Вы учились в провинции или в Москве? - В Москве. - Ну хорошо, - кивнула покупательница, - вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.
***** - Что случилось? - спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего. - Ты что, немного выпил или принял что-нибудь? - Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы? -??? - Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел заказывать лекарство...
Анекдоты про аптеку и аптекарей
Анекдоты про аптеку и аптекарей
В аптеке: - У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...
Пришел Гус Хиддинк в аптеку: - Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола. - Э.. может быть, 11 гандонов? Грустно глядя в сторону... - 11 гандонов уже есть...
Девушка в аптеке: - У вас тест на беременность есть? - А вам какой тест, положительный или отрицательный?
Удобно стали презервативы продавать - по 12 штук в пачке. Пришел один раз в аптеку и на весь год закупился.
Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства. - Это просто экстракт розмарина и укропа, - пожаловалась она мужу. - Я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче! - Видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела.
В аптеке: - Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, вы и машину сможете с ними водить. - Чудесные таблетки! Я ведь машину-то водить не умею.
В аптеке: - Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"... - "Ибупрофен"? - Точно, 2 упаковки пожалуйста.
В аптеке: - У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?
- Есть. Снотворное.
Мужик в аптеке: - Девушка, я у вас «Сеалекс» покупал, эффекта никакого! Только в туалет стал чаще ходить! - А какой вы ждёте? - Ну… там же в рекламе он кричит «Иду опять!» - Всё верно. Но куда идёт ведь не говорится?!
- Презервативы «Дюрекс». Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли..
Мужик заходит в аптеку: - Девушка, дайте медицинского спиртику литр. - А рецепт у вас есть? (подозрительно так) - Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...
В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!". "Ща уволю!" - и грипп как рукой сняло.
Заходит паренек в аптеку, ну и говорит: - Дайте мне упаковку презервативов. Вся толпа на него уставилась. - Ну продал я компьютер, продал...
Девушка заходит в аптеку и спрашивает: - У вас дешёвый тест на беременность есть? - Есть, вот. - А подешевле? - Вот подешевле. - А ещё дешевле? - (нервно) Вот самый дешёвый. - Ну а ещё, ещё дешевле?! - (злобно) Ну, могу я тест бесплатно провести. - О, давайте! - Вы беременны: "ДА", "НЕТ"?
Пpиходит бабушка в аптеку и говоpит: - Дайте мне, пожалуйста, 30 пpезеpвативов от головной боли. - А что, помогает? - Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит.
Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется: - Ну что, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены? - Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.
Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.
Парень так долго стоял в аптеке за презервативами, что его девушка успела протрезветь.
Аптекарь громко, истерически ржёт. Напарник его спрашивает: - Ты что, обкурился, что ли? - Да нет! Ты помнишь, в прошлом году у нас замёрзли и лопнули все батареи? - Ну помню, а что? - Так вот, тот слесарь, который сделал эту халтуру, пришёл к нам сегодня за лекарством...
Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая... - Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов...
Анекдоты про аптекарей и аптеки
Unregistered
Статус:
Свободен
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи Муж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: - Нету. - Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.
Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила: - Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня
ужасно болит голова. - Конечно, солнышко, - согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку. - Послушайте, - удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, - если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения? - Да, сэр, это я! - Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?
ПТУшник пришел в аптеку: - Дайте мне презерватив. Дали, а он его стал на голову натягивать. Порвал, говорит: - А у вас побольше нет? Дали побольше, а он его снова... Тут мужик нашелся: - Парень, да он не сюда одевается. - А я знаю. Но нам мастер сказал завтра в хуевой одежде прийти.
Мужик купил в аптеке три флакона лекарства на спирту - похмелиться. Пришел домой, выпил. Вроде ничего. И вдруг как начало его корежить! Вызвал врача. Врач на флаконы посмотрел: - Ничего, пройдет. Это дают роженицам по три капли, чтобы таз раздвинулся!
- Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп? - Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пустой пузырек.
Анекдоты про аптеку
Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
аптеку заходит мосье и говорит:
Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь.
Так что, он вам не помог?
Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?
Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но попросила хорошенько ее замаскировать.
- Это такое неприличное лекарство, фи! - передернула она плечами.
это время в аптеку вошла другая особа и попросила шоколадное мороженное с содовой. Аптекарь предложил мороженное и первой женщине. Она согласилась и с удовольствием его съела.
- Послушайте, - спросила она аптекаря, - а как вы замаскировали касторку? Аптекарь расцвел в улыбке:
- Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженным!
Покупатель:
Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня.
Аптекарь:
Вот этот порошок очень эффективен.
А когда мне его принимать?
Это не для вас, дайте его коту.
В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:
Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит! Очередь расступается, он протискивается к прилавку:
Пачку презервативов, пожалуйста!
Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого размера. Затем начинает его натягивать себе на голову. Продавец подсказывает:
Вы же его не на то место одеваете.
Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом.
В аптеку врывается дама с криком:
Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!
А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.
Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица: - Вам завернуть или натянуть?
Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу:
Забирайте свой товар.
А в чем дело?
Они рвутся! Старичок из очереди:
А еще мнутся и гнутся...
Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает:
А вам какой размер?
Ну... Не знаю... Где-то такой (большим и указательным пальцем изображает примерный диаметр).
Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его:
А, вам второй!
Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.
Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне порекомендовать? - спрашивает девушка у аптекаря.
Вот эти. Моя жена их регулярно принимает.
А я могу встретиться с вашей женой, чтобы задать ей кое-какие вопросы?
Конечно, но только не надолго. С нашими пятнадцатью детьми у нее не так много времени на болтовню.
Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия.
Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!
Фармацевт своей жене: - Не выходи пока в аптеку, - пытаюсь продать 6 бутылей моей микстуры для похудания.
- Вы уверены что одной бутылочки хватит чтобы помогло? - Уверен, никто ещиое 5 - Мне нужен горчичный пластырь - Горчичного к сожалению нет, может Вас устроит с майонезом?
- У вас есть ацетилсалициловая кислота? - Вам нужен аспирин? - Да, никак не могу запомнить это слово.
- Мне поллитра спирта. - А рецепт есть? - Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.
- Вы обращались с этим к кому-нибудь? спрашивает врач посетителя. - Да, к аптекарю. - Представляю какую глупость он Вам насоветовал! - Да, он посоветовал обратиться к Вам.
– Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
– О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
В аптеку заходит мосье и говорит:
– Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь.
– Так что, он вам не помог?
– Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?
Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но попросила хорошенько ее замаскировать.
– Это такое неприличное лекарство, фи! – передернула она плечами.
В это время в аптеку вошла другая особа и попросила шоколадное мороженное с содовой. Аптекарь предложил мороженное и первой женщине. Она согласилась и с удовольствием его съела.
– Послушайте, – спросила она аптекаря, – а как вы замаскировали касторку?
Аптекарь расцвел в улыбке:
– Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженным!