Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про апаранцев на русском

Анекдоты про апаранцев на русском


Анекдоты про апаранцев — О каких городах больше всего анекдотов ? Расскажите, будет весело… — 3 ответа



Город тезка поручика из анекдотов

Автор Simona S задал вопрос в разделе Прочее о городах и странах

О каких городах больше всего анекдотов ? Расскажите, будет весело... и получил лучший ответ

Ответ от .[активный]


Ответ от Sergei khitushko[гуру]
За Одессу, однозначно. .
У Одесского бюро погоды спрашивают: "Как вы определяете погоду на завтра? "- "Мы вывешиваем у себя во дворе на ночь бельё. Если утром бельё мокрое -будет дождь, если сухое -будет солнце! " - "А если белья нет? "- "Значит сп... здили! "

Ответ от Ledi[гуру]
Болгария, город ГАБРОВО
Город считается болгарской столицей юмора, наподобие украинской Одессы, и ежегодно в нём проходят фестивали юмора. Сами габровцы часто выступают персонажами анекдотов (так называемый габровский юмор) , где обычно представлены как чрезмерно скупые люди, стремящиеся на всём сэкономить (аналогично английским анекдотам о шотландцах) . В Габрово находится единственный в своем роде Дом юмора и сатиры (ДОМ НА ХУМОРА И САТИРАТА) , регулярно проводящий различные юмористические конкурсы, лауреатами и призёрами .
А вот анекдот.... не помню...

Ответ от Ленка[активный]
Москва, Санкт-Петербург, Одесса

Ответ от Ольга Александрова[гуру]
Болгарский город Габрово.

Ответ от ? Жан ?[гуру]
про АПАРАНЦЕВ. АПАРАНЕЦ НА РУКАХ НОСИТ ОСЛА. СПРАШИВАЮТ??? ПОЧЕМУ НОСИШ НА РУКАХ. ОН ЖЕ ДОЛЖЕН ВОЗИТЬ ТЕБЯ. АПАРАНЕЦ---ОН ДОРОГУ НЕ ЗНАЕТ ЭЭЭЭЭ


Ответ от 3 ответа[гуру]

Привет! Вот подборка тем с ответами на Ваш вопрос: О каких городах больше всего анекдотов ? Расскажите, будет весело...

Ответ от 3 ответа[гуру]

Привет! Вот еще темы с похожими вопросами:

Анекдоты про засранца самые смешные анекдоты

Вроде всё сделал правильно и как положенно в этой жизни, как
и подобает мужчине....но видно не судьба:
- построил дом, но вот незадача - сгорел нахрен....
- посадил дерево,но и тут незадача - оно оказалось
бесплодным....
- думал хоть сына воспитал человеком - а тот засранец взял и
всё обговнял - вступил в ПР....

- Ты злой.
- Обоснуй, засранец.

Если "вся в мать" - то красавица, а если "весь в отца" - то засранец.

Врываются к Кашпировскому рэкетиры и требуют 20 тысяч долларов. Кашпировский, не отрываясь от газеты: "Валь, дай этим засранцам 20 тысяч".
Через две недели прибегают рэкетиры: "Анатолий Михайлович! Возьмите ваши 20 тысяч и еще 20, только снимите установку на засранцев!".

В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.
Попали крокодил Гена с Чибурашкой в тюрьму.
Испрашевает Чибурашка у кродила Гены:Гена,Гена а здесь налысо бреют.А кродил Гена отвечает:отцыпись малинкий засранец у Крысы лучше спроси.
Спршевает у Крысы.А здесь налысо бреют.Крыса отвечает я не Крыса я-ёжык
Когда снимут фильм об действиях власти и оппозиции в России в первых 10 лет 21-го века, то фильм назовут "300 засранцев и 300 засланцев".

К критике нужно относиться как к навозу, удобряющему ваш рост, ну а сами критики - это, соответственно, просто засранцы...

Звонит Ахметов Януковичу: - Витя, ты засранец, Юля всё пронюхала и уже воет, харэ уже документы подписывать в туалете.

Говорят, что коты помогают снять стресс.
И ведь действительно, пнешь засранца - и сразу легче!

Приходят к Кашпировскому рэкетиры и вымогают $20тыс. Деваться некуда, и он говорит жене: ``Черт с ними, дай этим засранцам $20тыс.`` А через неделю возвращаются рэкетиры и говорят: ``Возьми назад свои $20тыс., и вот тебе еще $20тыс., только ради бога сними установку на засранцев!``

- Какая у вас красивая ваза, а стоит на журнальном столике!
- В ней пепел моего мужа.
- Ой, простите!
- Он такой засранец, ему лень всякий раз ходить за пепельницей!

Если птицы опять нагадили вам на машину, пожарьте дома яичницу и съешьте ее возле автомобиля. Пусть засранцы знают, что с вами шутки плохи!

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, а тяни сильнее, засранец!

Какая разница между мужскими и женскими ногами? -В ногах разницы нет, разница между ними. Отчего лучше умереть:От сифилиса или от дизентерии? -Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

- Ты неопрятный засранец!
- Я засранец!? Да я даже кружку от чая ставлю точь в точь в старый след на столе!

Эй вы пятеро! Да да вы четыре засранца! Еще раз втроём здесь увижу, оба получите! Понял, Козлина?!

- Папа! Я больше не пойду с тобой кататься на саночках!
- Вези, засранец, вези!

Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворного 50 грамм слабительного...

Понос - это утечка информации о том, что вы - засранец!

Этот ваш умный дом полная фигня.
Включаю робот-пылесос, а он подкатывает к смарт-холодильнику и они целый день обсуждают какой же их хозяин прожора и засранец.

Анекдоты про испанцев | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про испанцев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Приехал как-то мужик в Испанию. Ходит по городу вдруг жрать ему захотелось. Смотрит вывеска, ну как положено ресторан под названием “Коррида”. Взял меню.. смотрит там блюдо фирменное тоже “Коррида”. Заказал. Приносят ему член быка… здороооовый… Мужик… ну че делать раз бабки заплочены… съел… понравилось.. вкусно, сытно… главное много. На следующий день с утра в тот же ресторан. Опять заказал блюдо “Коррида”. Приносят ему маленький член на тарелке. А цена таже. Тот к официанту.
– Че за фигня???!!!
Официант.
– Как, вы не знаете? Вчера матадор быка, а сегодня бык матадора.

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих: Американцы: Гоу! Гоу! Гоу! Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо! Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль! Эстонцы: Чего стоишшь?!

Матч. Наши и испанцы. Две раздевалки. Рядом. К испанцам тренер заходит. Они по стойке смирно сразу. Им тренер. Мы победим. Они СИ. Он им. Всухую. СИ. Наша раздевалка. Наш тренер заходит. Футболисты дернулись. Он им. Спокойно пацаны. Пока мы тут нам никто не забьет.

— Не повезло испанцам. Немцы придумали, что кишечная эпидемия в Германии передается через испанские огурцы.
— А вот Азарову повезло. Украинцы еще не догадались, что холера в Мариуполе передается через китайскую гречку!

— Раньше все думал — как же размножаются эти испанцы. У них куда ни плюнь, то Педро, то Гомес.
— Теперь понял — у них еще и Ибаньесы имеются.

Учитель озвучивает оценки на уроке испанского языка за контрольную работу:
– Карлос получил Девять! Бернардо заработал Шесть баллов! Педро! Молодец! Десять!
Хуан! Один балл!
Хуан очень недоволен, встает:
– За что всего один балл учитель?
– Ну, ты же все списал у Карлоса.
– Но как же вы догадались ?!
– Потому что твоя работа- это копия работы Карлоса. Только на последний вопрос, Карлос ответил : “Не знаю!” Ты же написал: “Я тоже”.

Папа Хаймито говорит сыну:
– Слушай, Хаймито, я поговорил с аистом, чтобы он принес тебе братика.
– Ну ты даешь, папа. Имея вокруг столько женщин, ты выбрал какого-то там аиста!

Шведка и испанец живут в отеле , в соседних номерах.
Испанец стучится к шведке. Шведка: – Кто там?
Испанец: – ХуанКарлосМаркоАнтониоДиегоМотти.
Шведка: – Клево! Заходите,только по одному!

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют – Хулио, Педро, Кончита…

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: “Где моя жена?” Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: “Кто такой дон Педро, где он живет?” Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает – играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена – бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая…
Мужик смотрит и думает: “Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!”

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про новых русских | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про новых русских. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Приятель “Нового русского” — директора фирмы говорит ему:
— Петрович, а ты знаешь, что врет про тебя твой собственный бухгалтер?
— Это неважно! Лишь бы не говорил правды…

Сидят “новые русские” в кабаке, обмывают удачную сделку, вдруг один встает:
— Пацаны, я щас быстренько в контору смотаюсь. Сейф забыл закрыть.
— А на кой хрен?
— Дык бабки ж сопрут!
— Дык кто ж сопрет? Ведь мы же все тут!

Новый русский смотрит дневник сына: математика — 2, физика — 2, английский — 2, литература — 2, пение — 5. Новый русский, поднимая глаза к небу:
— Господи, этот дебил еще и поёт!

Заходит к новому русскому японский бизнесмен и говорит:
— Я японский бизнесмен Хоцу Кака.
— Пожалуйста, только не на нашей территории.

Два “новых русских” стоят у светофора и разговаривают друг с другом по сотовым телефонам. Зажигается зеленый свет и вдруг между ними пролетает ОКА царапает обоим бока и отрывает зеркала. Оба “новых русских” выходят из своих Мерседесов, смотрят — сзади стоит джип, а оттуда высовывается довольная рожа и говорит:
— Ну, как я вам ништяк гол забил?

Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит — на облаке ангел сидит. НР кричит ему:
— Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
— Я архангел, я все могу.
— А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?
— Не вопрос.
И вдруг с появлением пиджака и цепочки у НР парашют пропал. Он орет на архангела:
— Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай!
Архангел смотрит вниз так оценивающе — видит, новому метров 30 до земли лететь и зевая говорит:
— Это уже к высшим инстанциям и попозже.

— Почему Чебурашка не может быть новым русским?
— Уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается.

Новый русский на заборе своей дачи написал:
— Осторожно, злая собака.
Кто—то взял и приписал:
— Правда, она без зубов.
Новый русский подумал, подумал… и приписал:
— Но засосет до смерти.

Приходит к врачу новый русский и говорит:
— Доктор, хочу испытать на себе, что чувствует женщина во время родов.
— Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов…
— Штуку баксов плачу…
— Невозможно.
— Пять штук.
— Хорошо. Проходите в операционную.
Через десять минут провожает нового русского домой с пожеланиями успешных испытаний. Коллеги в не понятке:
— Что можно было сделать, если это в принципе не возможно?
— Да я ему задницу зашил и дал выпить пачку пургена.

Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит:
— Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешеные деньги.
А ему отвечают:
— Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин “hardware”, там попробуйте.
Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и по желтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к. она мешает металлодетектору. Он снимать — цепь в никакую. Наконец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают:
— Только для бешеных собак. Одноразовая.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13

Рекомендуемые статьи:

Анекдот про француза, русского и американца

Анекдот про француза, русского и американца, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 7 Марта, 2013

Читай tochka.net в социальных сетях:


7 марта 2013, 21:30 6056

Француз, американец и русский хвастаются. Француз говорит:
- Вот я прошлой ночью четыре раза занимался с женой любовью. А утром она приготовила мне вкусный завтрак и сказала, как любит меня.
Американец:
- А я прошлой ночью кинул жене пять палочек. Она мне все утро говорила, что ни на кого меня не променяет.
Спрашивают русского:
- А ты сколько раз был с женой?
- Один.
- И что она тебе сказала утром?
- «Не останавливайся».

После секса мужик встаёт, начинает собираться: "Пойду, обещал сёдня жене пораньше быть..."
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно...

читать дальше Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: за 5 минут написать письмо, отыметь туземку и завязать шнурки.
Англичанин... читать дальше Стоят между раем и адом американец, индус и русский. Чёрт на "проходной" говорит: "Ну ладно парни, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит 3... читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Смотрите также