Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты пошлые про катю

Свежие анекдоты про Катю

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Катю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

18—летняя Катя, изучавшая психологию с 5—класса, мечтала не о принце, а о придурке.
— И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально—психологической травмы.

— Почему ты перестал встречаться с Катей?
— У нее плохой вкус.
— В чем это проявляется?
— Она сказала, что я ей не нравлюсь.

Один парень рассказывает другу:
— Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

— Меня Катя бросила.
— Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
— Еще сто?! Господи, да за что???

— Катюша! Сколько лет, сколько зим… А ты все такая же — совсем не изменилась! Пойдем…
— Никуда я с тобой не пойду!
— А, нет! Изменилась…

Сицилия. Палермо. Сауна. Отдыхают несколько мелких мафиози. Вино, фрукты. Банщик вводит пару проституток. Один из братков:
— Как ваз звать, бамбины?
— Клава и Катя.
— Бля! А по настоящему?
— Джульетта и Мальвина…

— Саш, тебе уже хватит, домой пора.
— Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую.
— Я Лена!

— Ну, всё! Меня, наверное, уволят!
— Почему?
— Шеф, видимо, узнал, что я отчет вовремя не сдала, он мне сейчас позвонил и грозно так сказал: — Алло! Ты меня слышишь?, и положил трубку.
— Дура ты, Катька! Ему новый телефон поставили — это он его проверяет.

— Это хорошо, что ты сама Катя и подруги у тебя — все Кати.
— Почему?
— В постели не перепутаешь…

Тюремная камера. Открывается дверь, входит здоровенный амбал и говорит жутким басом:
— Голубые есть?
В камере тишина все притухли.
— Я ещё раз спрашиваю — голубые есть?
Выходит такой чахлый зек и говорит писклявым голосом:
— Е—есть.
— Как звать? — говорит громила.
— Лю—юся, — отвечает дохляк.
— А я Катя. Будем держаться вместе.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Веселые анекдоты про Катю

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про Катю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Последний акт трагедии Островского “Гроза”. Катерина бежит броситься в Волгу с обрыва, то есть прыгнуть в оркестровую яму. Но там кто—то убрал мягкий мат и поэтому после её прыжка на сцене раздаётся:
— Бля—а—а!.. Ой же, мать вашу, козлы недоделанные!.. (пауза) Волга—то замёрзла!

Катя начала что—то подозревать, когда после секса ее парень повернулся к стене и сказал: «А вам слабо?!»

— Дорогой, я беременна.
— Что—о—о—о—о—о?
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Кать, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
— Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
— С 1 апреля тебя, любимая!

— Але,здравствуйте. А Катю можно?
— Кто её спрашивает?
— Друг.
— Как друг другу скажу: — Катю — МОЖНО.

Разговор подруг:
— Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?
— В общем—то нет!
— Это почему еще?
— Да он ничем не лучше моего!
— В принципе и то правда…

— Что—то не спешит Ганя Герман выполнить свое обещание потрудиться санитаркой!
— Что ты пристал к женщине?! Может, Ганя ждет, пока Катя Ющенко откроет свою “больницу будущего”?

— Катя, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
— Бери деньги, пойдем покажу!

Хакерская любовь:
— Катя, ну и зачем ты от меня свой возраст скрывала? Я ведь все равно взломал твой комп и вычислил пароль — 1986.

Смс:
— Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении…
— Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это ее папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

— Говорят, Юшенко из—за нехватки денег никак не закончит новую усадьбу в Безрадичах.
— Значит, скоро его Катя начнет собирать бабки на «Психдиспансер будущего», где нас всех будут держать за идиотов.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Смешные пошлые анекдоты [45]

Атрин

Парень пригласил случайную знакомую к себе в номер. Разделись.
- Да ты совсем малышка: у тебя еще и шерстки нет.
Она ему в ответ:
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

пиф-паф

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

IVANNA

- Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайным партнером?
- по...
- по любви, да?
- пoх@й...

lvenoks

Сидит вся такая возвышеная барышня, в белом платье на лавочке, с лорнетом и томиком Есенина. Из кустов выпадает синий в пыль бомж.
- Деееевушка, хотите яблоко? - достаёт коричневый огрызок и пошатываясь протягивает ей.
- Фу, мужчина, не мешайте мне...
Читать дальше

нежная

Катя согласилась стать моей любовницей, правда, с одним условием, которое оказалось у меня в два раза скромней.

Atlantida

Жена - мужу:
- Мне тут рассказали, что ты в молодости был отчаянным драчуном.
Муж (гордо):
- Да, я был такой...
- Ты один был такой, или твои друзья тоже отчаянно др0чили?

Обнаружено новое устройство!

КРИСТИНА

ОНА: а мы не предохранялись
ОНА: )))
ОН: предохранялись
ОНА: О_о
ОН: я молился

Анюта

Обычная французская квартира. Стук в дверь:
- Мадам, муж дома?
- Нет.
Заходит некий гражданин, быстро имеет мадам в различных позициях и, не говоря ни слова, исчезает. Француженка недоумевает:
- Вау, а зачем же ему мой муж был нужен?

Солнышко

Идут муж с женой по пустыне, муж говорит:
- Давай сексом займемся?
Жена в ответ:
- Ты что? А вдруг нас кто увидит...?
Муж:
- А я сейчас дом построю...
Рисует на песку квадрат, делит на части:
- Это, зал... Это кухня... Это спальня...
Рисует кравать, говорит:
- Ложись!
Ну дело пошло... Мимо караван проходит, один бедуин проходя спрашивает у мужа:
- А че, вам не стыдно при нас это делать???
Муж ему в ответ:
- А ты в окно не подглядывай!!!

Хемуль

Жила-была женщина,и ни один мужчина её удовлетворить не мог. Раздобыла она адрес деревенского мужичка, поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, будешь у меня как сыр в масле кататься.
- Не, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится...
Читать дальше

Анекдоты про Катю!

Бесплатные анекдоты про Катю!

Программист звонит в библиотеку. — Здравствуйте, Катю можно? — Она в архиве. — Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

Новые анекдоты про Катю!

Звонит телефон. Брат поднимает трубку. — Брат, это тебя! — Так, если это Ася, Лиза Или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму. — Это венеролог.

Прикольные анекдоты про Катю!

— Гриша, что такое облом? — Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает. — Катя, а ты как думаешь что такое облом? — Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.

Ржачные анекдоты про Катю!

— Але,здравствуйте. А Катю можно? — Кто её спрашивает? — Друг. — Как друг другу скажу: — Катю — МОЖНО.

Самые смешные анекдоты про Катю!

Катя Пушкарева переходит оживленный перекресток на красный свет. — Не смотри, не смотри ты по сторонам...

Ржачные анекдоты про Катю!

Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Лучшие анекдоты про Катю!

Сынишка: — Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли. — Что ж, очень может быть... — А Колю аист принес. — Понятно. — А меня тоже аист принес? — Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37—й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать. — Правда? — Не веришь — сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.

Самые смешные анекдоты про Катю!

Хакерская любовь: — Катя, ну и зачем ты от меня свой возраст скрывала? Я ведь все равно взломал твой комп и вычислил пароль — 1986.

Анекдоты про Катю! Страница 4.

Самые последние анекдоты про Катю!

Один парень рассказывает другу: — Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

Новые анекдоты про Катю!

— Здрасьте, я Виталик — Катин бойфренд. — А я Аркадий Анатольевич — Катин бойфазер.

Свежые анекдоты про Катю!

Урок химии. Учительница: — Маша, какого цвета у тебя раствор? — Красного. — Правильно. Садись, пять. — Катя, а у тебя? — Оранжевого. — Не совсем правильно. Четыре, садись. — Вовочка, цвет твоего раствора? — Черный. — Два. Класс! Ложись!!!!

Новые анекдоты про Катю!

На уроке химии учительница спрашивает: — Катя, у тебя какого цвета жидкость получилась? — Красненькой. — Правильно, садись — пять. Нина, а у тебя какого цвета? — Желтая. — Не совсем правильно, садись — четыре. Вовочка, а у тебя какого? — Черного! — ВОВОЧКА — ДВА! КЛАСС — ЛОЖИСЬ!..

Новые анекдоты про Катю!

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон: — Свет... Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу. Он глаза выпучил: — За что? Я ему: — Какая еще на фиг Света? Я Катя!!! — Какая ты на фиг Катя, ты дура! Свет выключи!

Ржачные анекдоты про Катю!

— Ну, Катя, ну ты даешь!... — Это вопрос или комплимент?

Новые анекдоты про Катю!

1е сентября, 1й класс. Учительница: — Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики! — Меня зовут не Серёжа, я – Катя! — А по яйцам? — Не надо!! — Во—о—от, а говоришь, что не Серёжа!

Читать онлайн анекдоты про Катю!

Катя Андреева на ТВ — просто находка! В сердце проникает с помощью красоты, и тут же выедает мозг языком.

Ржачные анекдоты про Катю!

— Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом. — Прекрасно! — Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.

Новые анекдоты про Катю!

— Ну, всё! Меня, наверное, уволят! — Почему? — Шеф, видимо, узнал, что я отчет вовремя не сдала, он мне сейчас позвонил и грозно так сказал: — Алло! Ты меня слышишь?, и положил трубку. — Дура ты, Катька! Ему новый телефон поставили — это он его проверяет.

Анекдот про Катю, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 11 Ноября, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:

11 ноября 2012, 17:45 5005

Дима волнуется раз, - Паша волнуется два, - Коля волнуется три -Катя идёт на узи!

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не... читать дальше Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту... читать дальше Телефонный разговор
он: что делaешь?
онa: в кровaтке лежу)))
он: ммм... a в кaкой позе?
онa: позa 24... из книжечки...
он... читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it