После распада СССР самым главным изменением в политическом режиме стала свобода слова. Сейчас можно говорить всё что угодно и о ком угодно, ну или почти так. Конечно народная критика в виде анекдотов про политиков совершенно не влияет на их действия, зато является неплохим развлечением на досуге .
У кандидата спрашивают: - Почему вы решили баллотироваться? - Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье! - А, так вы хотите со всем этим бороться? - Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!
***
Переизбрали на второй срок Главу района. По этому поводу был устроен банкет в кругу соратников. И в порыве благодарности к переизбравшему его электорату, Глава района произнес:
- Ну что, товарищи? У каждого из нас есть особнячок, участочек, иномарка. Теперь пора и о народе подумать! Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал голос: - Вы совершенно правы, Иван Иваныч! Ну хотя бы душ по десять, чтобы за особнячком и за участочком смотрели...
***
Если бы не народ, у правительства не было бы никаких проблем.
***
Hа рассмотрение Думы был вынесен проект Конституции, состоящий всего из двух пунктов: 1. Hе убей. 2. Hе укради. Дума работает над поправками.
***
Переговоры с Совестью прошли успешно: достигнута договоренность об увеличении скидок и списании прошлых долгов. Стороны высоко оценили новый шаг на пути к взаимовыгодному сотрудничеству.
***
- Почему российские чиновники и политики выступают против легализации проституции? - Они не хотят создавать себе конкуренцию.
***
Виктор Степанович Черномырдин согласился сняться в новом рекламном ролике Stimorol под слоганом: "Иногда лучше жевать, чем говорить".
***
Правительство проблем не решает, оно их финансирует!
***
Началась новая кампания за экономию электроэнергии. Главный лозунг: "Непотушенная лампочка - лишний рубль в карман Чубайсу!"
***
Перекличка в тюрьме: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Сидоров! - Я! - Жириновский!... (пауза) Жириновский!!... (пауза) Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!!! - Я. (тихо так) - Раньше нужно было молчать, Жириновский.
***
Только 5% россиян правильно ответили на вопрос ВЦИОМа: "Нравится ли Вам наш Президент?"
***
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.
***
Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так: - Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
***
Депутаты Госдумы решили обязать россиян стучать на родственников. - Алло, это прокуратура? - Да, я вас слушаю. - А мой папа на взятку "Бентли" купил. - Люся, это ты? - Папа?
***
Только славяне могут ставить `галочку` в бюллетене напротив фамилии кандидата, приговаривая "Чтоб ты сдох, скотина!"
***
После того как Путин нажал на две кнопки и создал 1300 рабочих мест в Магнитогорске, он принял решение построить завод по производству кнопок и тем самым решить проблему безработицы в России...
***
После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в "МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за "Единую Россию" на последних выборах не так уж и фальсифицирован.
***
- Янукович пришел к власти - и посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти - и посадил Саркози! - Володя, это ты к чему? - Да так, Димон, размышляю вслух...
***
По министерству прошел слух: секретарша родила сына от министра, и он похож. Узнав об этом, министр вызывает помощника: - Сходи в роддом и узнай, чего там болтают, что он похож на меня? В друг стук в дверь. Вернулся помощник. - Ну что? - спрашивает министр. - Как две капли воды... - Как?! - Маленький, лысый, ничего не понимает и все время орет...
***
Укрaинa. Зaстрял пaрень в лифте, нaжимaет диспетчерa. Слышит: - Якщо ви бaжaете розмовляти укрaинською мовою, нaтиснеть 1. - Если вы хотите рaзговaривaть нa русском, нaжмите 2. Пaрень подумaл и нaжaл 2 и слышит: - Ну що, москaлику, зaстрял?
***
Прохоров после выбора в мэры Москвы: - Мы так не договаривались! Это саботаж и хулиганство!!! Я построю собственную Москву и перевезу всех москвичей туда. Иначе невозможно работать!
***
- Пожалуй, я, как и главные страны Евросоюза, буду бойкотировать Евро 2012, пока Тимошенко не выпустят! - Согласен! А вместо кого выпустят? Думаешь, все же вместо Шевченко?
***
Путин резво гнал на жёлтой Ладе Калине по трассе Чита-Хабаровск. А в это время в окрестных лесах омоновцы не выпускали барсуков из нор, белок из дупел и медведей из берлог. А хомячков так вообще держали в автозаках.
***
Лучшие друзья Путина – байкеры хорошо знают, что даже мотоциклы без подсоса не заводятся. А уж деньги в карманах – тем более.
***
Довольны властью в России две категории людей: те, кто не в курсе, и те, кто в доле.
***
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.
***
- Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться. - Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.
***
Женится украинец на русской. Перед свадьбой родственники дают ему напутствия: Подходи отец: - Ты, сынку, в першу брачну нич так схопы её за руку и як кынь на лижко, щоб знала, яка наша Украина сильна! Подходит мать: - А потим так роздягнысь и встань перед нею, щоб знала, яка наша Украина красива! Тут дед с печи: - А потим як почны займатысь онанизмом, щоб знала, яка наша Украина незалежна!
***
Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.
***
Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же все хорошо. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым.
***
Приходят к Сталину метеорологи, он их спрашивает, а какой у вас процент правильных прогнозов? Они говорят: 40%. Сталин спрашивает: ”А ви не пробавали пиредсказывать наоборот?”
***
Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы…
***
Депутату на заметку. Ваш скучный, нудный, пустой, получасовой доклад телезрители будут встречать с улыбкой и досмотрят до конца, если вы наденете костюм зайчика со смешными пушистыми ушками…
***
Сидят два кума в лесочке неподалёку от поля. Горилочку попивают. Сало, лучок на закусь. Всё, как положено… Над полем тарахтит кукурузник, опыляет чего-то то ли опрыскивает. Вдруг самолёт начинает чихать, дёргаться, кренится на бок и влетает в одну из хрущоб на окраине поля. С жутким треском сносит пару балконов и грудой металлолома сваливается в палисадник. На балконе остаётся висеть слабо матерящийся зацепившийся штанами пилот. Один кум другому, прожёвывая сальцо и не меняя выражения лица: - Бачив? - Бачив… - Ну? - Шо ну? Яка дэржава – такий и тэракт…
***
Президент России пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.
***
- И все-таки я не понимаю, почему Украина отказывалась покупать газ по 250, а в итоге согласилась покупать по 360? - Ты что, дурак? Ясен пень, воровать дорогой газ – выгоднее.
***
МИД России с одобрением отнесся к предложению президента США Барака Обамы о возвращении Израиля к границам 1967 года. Но подчеркнув, что еще больше будет рад услышать от Обамы призыв к России вернуться к границам 1867 года.
***
Революцию делает не голодный народ. Революцию делает сытый народ, не поевший два дня.
***
После того как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти.
***
В Кремле была создана комиссия по противодействию фальсификации экономики в ущерб интересам России.
***
Как-то вечером к Ленину пришли ходоки. Но к Ильичу их не пустили. Мавзолей работал только до обеда.
***
К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.
***
Новый прокурор заступил на должность со словами: «Я вам покажу, как воровать!»
***
Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит, решение по нему уже принято.
***
Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение. Русский не любит свою страну, но ненавидит всех, кто разделяет его мнение.
***
Советник по национальной безопасности подходит к президенту США. - Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать? - С плохой. - Сэр, США захвачены инопланетянами. - А что за хорошая новость? - Они поедают негров и гадят нефтью.
***
Вот все говорят, что немецкое качество невозможно сравнить с китайским. Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и стоять будет. А Берлинская и полвека не простояла.
***
Демократия – это такая же власть народа, как при СССР была власть рабочих и крестьян.
***
Современная Россия – это мечта для Робин Гуда-трудоголика.
***
Тут показывали как Путин на своей “Волге” ездил. С патриархом Кириллом. …Обычные люди в машине иконки клеят.
***
Село на Западной Украине. В хату больного свиным гриппом стучит кум. - Кума, як там Петро? - Та поїхав до Москви! - Як до Москви?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити! - От і Петро те ж саме сказав.
***
Идут две собаки на выборы. Одна спрашивает: “Ты за кого будешь голосовать?” А та отвечает: “Да мне как-то все-равно, что за Герасима, что за Павлова.”
***
За преступную халатность уволен редактор новостей Первого канала: после сюжета о президенте Медведеве произошла задержка сюжета о премьер-министре Путине более, чем на 400 миллисекунд!
***
Выделять деньги на борьбу с коррупцией – это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.
***
Хороший асфальт на дороге не валяется.
***
Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2012 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст – 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
***
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.
Политические анекдоты, про политику, стр. 7
От любви до ненависти — один разговор про Украину…
Фраза "Пока я ем, я глух и нем" раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для большинства депутатов осознанной политической позицией.
Независимо от модели гаджета, у каждого гражданина РФ есть быстрый доступ к камере.
Написал книгу "Так жить нельзя". Это было легко.
Просто перечисли как живут Россияне и в конце написал "Так жить не в коем случае нельзя!!!"
— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
— Омоновец просто первый ударил в бубен.
На заседании правительства:
— Роста экономики практически нет, что мы скажет народу, Дмитрий Анатольевич?
— Народу что-нибудь придумаем, а вот что мы скажем Владимиру Владимировичу?
Если про министра или депутата за год не появилось ни одного анекдота, то ему выносят выговор в связи с недостатком креативности, низким уровнем активности и профессионализма.
Кто знает — подскажите: в американском Конгрессе есть хоть один конгрессмен с гражданством РФ или семьей, живущей в России?
Если вас называют братишкой — следите за кошельком.
Если вас называют братским народом — вооружайтесь.
Когда политики, чиновники и различные телеведущие рассказывают, как ужасно жить на бездуховном Западе — верьте им, ведь в отличие от вас они там уже давно живут и видят все эти безобразия своими глазами.
От вульгарных преступников политиков отличает только масштаб злодеяний.
Союзмультфильм снимет продолжение известного мультика "Малыш и Карлсон, который живет за чертой бедности".
Новый премьер Украины Гончарук, выступая перед депутатами, обещал не красть. И действительно, пока стоял на трибуне Рады, ничего не украл.
— Оказывается, среди протестующих в центре Москвы было много приезжих.
— А что в Москве еще остались москвичи?
— Новейшее оружие, о котором говорил Президент в своем послании, действительно существует. Россияне узнают о нем из сводок о ЧП.
— Да, но *башит оно пока только по своим.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Политические анекдоты, про политику, стр. 6
Как утверждают очень злые языки, президент любит почитать свежую подборочку анекдотов о действующем премьер-министре. Так что отставка последнему не грозит…
Путин распорядился создать правила для искусственного интеллекта, чтобы он не вредил людям.
Хорошо бы еще такие правила для чиновников.
Самая незащищенная и слабая страна в мире — это США. В выборы президента этого государства вмешиваются и Россия и Украина.
Путин подписал указ о развитии искусственного интеллекта в России, что еще раз доказывает что простым умом Россию не понять…
Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..
Если бы социологи работали по принципу Гидрометцентра:
— Сегодня на улице 21-й век, ощущается — как 15-й…
Абу Бакр аль-Багдади сделал официальное заявление!
"Я убит американцами", — сказал он. "Меня убил спецназ Трампа.
Не Обамы, а Дональда Трампа — нынешнего президента США", — добавил он.
Совет безопасности ООН осудил США за систематические убийства Аль Багдади.
В последнее время стал невольно беспокоиться и нервничать: а что если я не доживу до Брексита?
Сегодня я почувствовал "резкий рост доходов россиян" на 3% о котором трубит наше правительство. Теперь жена наливает мне борща больше на одну ложку.
Телевизор каждый день уверяет россиян в двух вещах:
1. Россию населяет очень неординарный, умный, талантливый народ.
2. Среди всех этих неординарных, умных, талантливых 145 млн. человек уже 20 лет есть только один, кто способен возглавлять страну.
Я думал, бесконечной является Вселенная. А бесконечной является тема Украины на российских каналах.
В Америке массовые протесты. Трампу объявляют импичмент, отдают под суд. И вдруг Лукашенко предоставляет ему политическое убежище. Трамп прилетает в Беларусь, спрашивает у батьки:
— Как же так: я дружил и с Англией, и с Францией и с Германией, а помог только ты?
— Ничего личного. Просто захотелось нагадить Америке.
Продолжается успешное наступление Русского Мира на планете. Особенно впечатляющих результатов удалось добиться на таких участках фронта цивилизационного противостояния с Западом, как Лондон, Майами, Лазурный берег Франции, Монако.
В Сколково создали первого в мире робота-губернатора. Даже в выключенном состоянии он способен переводить бюджетные деньги в офшоры и произносить фразу "Все сделаем, Владимир Владимирович".
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Политические анекдоты, про политику, стр. 59
Бархатная революция. Замшевый погром. Шерстяная перестрелка. Меховая война.
В связи с тем, что размеры памятника Пушкину не соответствуют значимости поэта, Юрий Лужков объявил конкурс на лучший проект нового памятника литератору. На конкурсе победил памятник поэту, стоящему на лодке с выпученными в будущее глазами. Высота скульптуры, чей автор пока неизвестен — 1799 метров. Эта фигура будет третьей по величине в мире вслед за памятниками Толстому и Чехову, чье сооружение намечается на 2008 и 2009 гг.
В традиционной встрече "без галстуков" Джорджа Буша и Владимира Путина примет участие Кондолиза Райс без бюстгальтера.
О политике:
— В теннис играть — президентом стать.
— Кому война, а кому конституционная ситуация не ясна.
— Плохому премьеру замы мешают.
— Не смотри, что с бородой, Ленин вечно молодой!
Звонок в семье Мандельштейнов.
— Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
— Да, дорогой?..
— Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка…
— Да, как славно! Но… Наверное, какая-нибудь шикса?
— Нет, она из хорошей еврейской семьи.
— Ну наверное бедная, как церковная мышь?
— Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
— Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
Политики как цирковые лошади встают на дыбы не для того, чтобы показать характер, а для того, чтобы потом получить корм с руки.
Судьба Радуева и Милошевича показывает, что и Россия и Европа не нуждаются в смертных приговорах.
Приезжий спрашивает на улице у москвича:
— Скажите, а как мне в Кремль попасть?
— А вы из Питера приехали?..
— Да нет, из Воронежа…
— Боюсь, что вам — никак.
Для того, чтобы наша политика не отставала от европейских стран, давно уже пора сменить гусеницы на колеса…
На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.
— Почему Израиль все называют агрессором?
— Да потому, что страна такая маленькая, что когда пишешь на карте ее название — хочешь не хочешь, а залезешь на чужую территорию…
Жан-Мишель Жарр делал свое Лазерное шоу в Ватикане.
— Какая будет погода? — спросил Жан-Мишель Папу Римского.
— Погода в руках Господа нашего, — ответил Папа.
Играл Жан-Мишель Жарр концерт в Москве.
— Какая будет погода? — спросил Жан-Мишель Юрия Михайловича.
— А какая нужна погода? — спросил Лужков.
Из сообщений югославских СМИ: сбито два самолета и пять крылатых ракет.
Опровержение из США: все самолеты и крылатые ракеты вернулись на базы.
Научный коммунизм — основа жизни на земле. Ведь что бы там не говорили центристы или правые, но в состав белков входят только левые аминокислоты!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Политические анекдоты, про политику, стр. 58
Окрыленный международным успехом своей книги «Украина — не Россия», президент Украины Леонид Кучма решил опубликовать серию книг в продолжение начатой темы.
Рабочие названия следующих томов:
Автобиография «Кучма — не Путин»
Путеводитель «Киев — не Москва»
Этнографическая монография «Хохол — не москаль»
Финансово-экономический трактат «Гривна — не рубль»
Справочник бармена «Горилка — не водка»
Кулинарная энциклопедия «Сало — оно и в Сибири сало».
В Госдуме проводится внеочередная вакцинация. Цель — укрепить иммунитет депутатов перед грядущей эпидемией заморозки счетов за границей.
— Какова новая оборонная концепция Израиля?
— Уменьшить размеры страны до такой степени, чтобы в нее стало трудно попасть.
Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
— Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!
Идет митинг КПРФ. Выступает оратор:
— Мы говорим Партия — подразумеваем Ленин. Мы говорим Ленин — подразумеваем Партия.
Проходит мимо блондинка:
— Вот, вот. Вы всегда говорите одно, а подразумеваете совсем другое.
В одном из микрорайонов Москвы провели социологический опрос среди избирателей, кого они считают самым достойным кандидатом в президенты России — Путина, Лужкова, Жириновского, Зюганова или Явлинского? 93 процента назвали Ивана Петровича Сидорова, приемщика посуды местного пункта сдачи стеклотары.
Виктория Нуланд:
— Мы демонстрируем России все средства устрашения.
Россия:
— Да, мы уже видели победителя "Евровидения".
Летят на самолете Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
— А я сейчас скину 1000р и порадую кого-нибудь!
Медведев:
— А я скину 2 купюры по 500р и порадую 2-х человек.
А Путин следом:
— А я сброшу 10 купюр по 100р и порадую 10 человек…
Пилот:
— А я сейчас скину трех п*здоболов и порадую всю страну.
Чубайс решил Березовского подколоть:
— А что, Борис Абрамович, не дал вам боженька волос?
— Да он предлагал мне. Рыжие. Я отказался.
Если ни одна наука тебя не привлекает, музыка Бетховена не может вселиться в твой духовный мир, не различаешь десятичный логарифм от натурального, уверен, что А. Толстой сын Л. Толстого, Царь Салтан по-твоему был норвежским викингом, — смело иди в политику! Там, таких, как ты, ждут!
Часто политическая оппозиция ведет себя как поросенок, которого не подпустили к кормушке.
Передаёт японское агентство новостей: "Вчера, наконец, был урегулирован вопрос Восточных территорий — Япония вошла в состав Курильских островов. Сначала правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру…"
В ответ на решение японского парламента считать Курилы территорией Японии, наша Дума выразила решительное несогласие. По-японски это звучит "Накося выкуси".
Выпуск новостей. Диктор:
— …Соединенные Штаты Америки отказали России в выдаче очередного кредита… А теперь прогноз погоды. В ближайший месяц в США ожидается неустойчивая погода с резкими потеплениями и ураганными ветрами. Местами температура поднимется до нескольких миллионов градусов…
— Против воссоединения России и Беларуси выступили страны Африки. Вот она, черная зависть!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Политические анекдоты, про политику, стр. 15
Лесные пожары в Калифорнии были бы менее интенсивными, если бы в США была более свободная страна и населению разрешалось собирать валежник.
У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас.
Общественный договор: народ берет на себя расходы по медицине, в ответ правительство берет на себя доходы от нефти. Все счастливы, все по справедливости.
Примета:
Если вы встретили бабу с пустым ведром, значит баб и ведра Госдума еще не запретила.
— Пенсионный возраст подняли?
— Подняли.
— НДС повысили?
— Повысили.
— И что теперь скажете?
— Оле-оле-оле-оле! Россия, вперед!..
Я понял, что борьба за импортозамещение бесповоротно проиграна, когда увидел по ТВ сюжет, как польские яблоки давят японским бульдозером.
Подняли пенсионный возраст, цены, налоги, коммунальные платежи… Судя по всему, наша власть заботится о людях, пока они не сдохнут от счастья.
Денег на пенсии в стране не хватает.
И не потому, что она кормит слишком много пенсионеров.
А потому, что в ней кормится слишком много миллиардеров.
Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.
— Чем хуже складывается ситуация, тем больше перспектив для последующего роста. У нас сейчас эти перспективы увеличиваются прямо на глазах. Значит мы на верном пути.
— Есть у кого-нибудь вопросы к докладчику? Тогда работу правительства за 2018 год признаем отличной.
Согласитесь, дрова в кредит для населения тонко подчеркивают как величие энергетической сверхдержавы, так и беспрецедентный рост заработных плат в ней. Два в одном.
— Ну и много вы в своей Польше яблок нынче собрали?
— Если считать в понятных вам единицах, то хватит на 22500 бульдозеров.
Россия прошла трудный путь от дедушки Ленина к дедушке Путину и теперь движется прямой дорогой к чертовой бабушке.
Государству надо быть последовательным в отделении чиновников от всего, что связано с бизнесом: запретить им летать в салонах бизнес-класса, пользоваться бизнес-залами в аэропортах, жить в бизнес-отелях, есть бизнес-ланч, наконец!
Провалилась экономика, космос и пенсии.
Правительство срочно ищет, где можно сделать очередной прорыв.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Политические анекдоты, про политику, стр. 9
— Как увеличить член?
— Молодой человек, это вам не гугл, а прямая линия с президентом!
Грузинский анекдот:
Россияне! Отдыхайте в Москве!
… а деньги присылайте по почте…
Пора бы Роспотребнадзору объявить о плохом качестве грузинских вин.
Пример Украины показывает — каждый последующий президент хуже предыдущего. Поэтому мы с этим завязали…
По статье "экстремизм" был осужден расклейщик объявлений, приклеивший на здание Гос.Думы объявление: "Избавлю вас от паразитов в этом доме".
Путин назвал трагедией президентство Зеленского. Конечно трагедия, когда всем стало понятно, что можно избрать другого молодого президента.
Во время очередной словесной перепалки в конгрессе толстый и высокий сенатор закричал своему оппоненту — маленькому и худенькому человеку:
— Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что-то съел!
— В этом случае, — спокойно ответил тот, — у вас в животе будет больше мозгов, чем когда-либо в голове.
Вот почему у политических проституток и статус высокий, и гонорары, а у обычных даже трудовой книжки нет?
Сколько же еще Московских квартир забитых миллиардами налички?
— Петрович, работай молча и не отвлекайся на мелочи.
Мир рушится на глазах. Знатоки подтасовывают результаты в "Что? Где? Когда?", родители покупают СМС-голосование во всероссийском конкурсе, полиционеры, во главе с генералами, подбрасывают наркоту пачками. А что завтра, я боюсь предположить? Выяснится, что Президент иногда лукавит?
— А зачем мы поднимаем НДС? Они же все загнутся.
— Да, конечно, но в последний момент, года через три, мы НДС этот…
— Отменим?
— Не, начнем обещать отменить.
Рыба гниет с головы… Если что, я про рыбу.
— Для чего люди избираются в президенты Украины?
— Чтобы срубить бабла и выучить украинский.
— Интересно, что скажет при встрече Коломойский Порошенко?
— Петя, теперь твоя очередь скрываться в Израиле.
— А мне вот кажется, что Путин и Зеленский быстро найдут общий язык! Оба с прекрасным чувством юмора, оба — шоумены!
—???
— "Вечерний квартал", Ночная хоккейная лига…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.