Одновременно весь спектр — отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие — можно наблюдать в электричке, когда кто-то начинает играть на баяне.
Жить вдвоём — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоём.
Врач скорой помощи: — Как ваша дочь поранилась? Мама (плачет): — Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась… Врач: — Но это не объясняет пулевое ранение. Мама (всхлипывает): — …Поэтому я в неё шмальнула.
— Серёга, пойдем в сауну? — Мне нельзя… — Что, давление? … Или жена?…
— Давление со стороны жены.
Если думать глобально, то все деньги, что у тебя в кошельке — не твои, а просто твоя очередь их использовать.
Читайте также: Десятка коротких анекдотов
Лень — это лучший из семи смертных грехов, потому что он мешает совершить вам другие шесть.
Гадалка в седьмом поколении познакомится с мужчиной для создания и воспитания гадалки в восьмом поколении.
— Алло, это служба поддержки? — Да. — Я хочу выпить и женщину! — Поддерживаю!
Увидел в магазине газировку «Буратино». Дай, думаю, попробую вкус детства. И взял «Жигулёвского».
Целый месяц Оксана учила правила дорожного движения, а когда выехала в город, то поняла, что лучше бы учила молитвы.
Читайте также: Смешные картинки, шутки и анекдоты
Старость — это когда по пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь её номер, а потом вспоминаешь, что когда вы встречались, ещё мобильных не было.
Самые страшные преступники в истории: 3. Сид и Ненси. 2. Бонни и Клайд. 1. Водка с шампанским.
Отсутствие золотой середины между Великим и Нижним Новгородами является основной причиной так называемого кризиса Среднего Новгорода.
Есть черта, переступив которую, ты уже никогда не будешь молодым. Стоит хоть раз сходить на собрание жильцов дома — и всё…
Моя девушка выглядит настолько красивее меня, что в магазине кассир ставит пластиковый разделитель посреди наших покупок, лежащих на кассовой ленте.
Читайте также: Анекдоты, шутки, чёрный юмор
Опоздавшего на работу танцора попросили станцевать объяснительную.
Моё самое любимое занятие на вечеринках — это умереть при загадочных обстоятельствах, чтобы каждый начал подозревать всех остальных в моём убийстве.
Вчера купила кеды. Пришла домой — оба левые. Один — 43-го размера, другой — 44-го. Самое страшное, что подошли…
— В нашей клинике вы мгновенно поправитесь! Гарантирую! — Странная какая-то клиника для похудения.
Человек, который ставит детям диагнозы на основе информации из интернета, — врач-википедиатр.
Читайте также: Подборка коротких шуток и анекдотов
Сегодня в одном из государственных вузов Москвы был арестован преподаватель китайского языка — за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык.
Две бабки на лавочке: — Слушай, мы с тобой уже давно приятно общаемся, но я всё никак не могу вспомнить, как тебя зовут? Вторая, немного подумав: — А тебе срочно?
— Доктор, я съел пиццу вместе с коробкой. Скажите, я умру? — Ну… все умрут когда-нибудь. — Все умрут?! О, нет, что же я наделал!
— Мам, а я была в животике? — Была. — А там игрушки мои не остались?
Ищу работу. С меня: чай с печеньками каждый день, дружелюбная обстановка, умение слушать, возможность для работодателя себя проявить. С вас: высокая зарплата, премии, ДМС, личный водитель, секретарь, акции вашей компании.
Читайте также: Подборка анекдотов и каламбуров
Подборка шуток и анекдотов № 22
В одну воинскую часть прибыл новый молодой лейтенант. Ходит он там всюду, присматривается. Особенно его внимание привлекают девушки. И тут он видит — навстречу ему идёт красавица — дочь генерала. Он ей говорит: — О, привет! Ты дочь генерала, верно? Как тебя зовут? А, впрочем, неважно. Будь сегодня дома в 9 вечера, я приду и мы с тобой покувыркаемся! И ушёл. Девушка тут же покраснела от возмущения и побежала к отцу. Забегает к нему в кабинет и говорит: — Папа, тут новый лейтенант какой-то прибыл в часть… — Ну да, а что? — Так ты представляешь, какой нахал! Сейчас сказал мне, что придёт ровно в 9 к нам домой и мы с ним покувыркаемся! — М-да, это действительно наглость, — согласился генерал, — Ничего, дочка, я знаю, как мы с тобой поступим. Вечером дома я спрячусь в шкафу у тебя в комнате и когда он придёт и зайдёт к тебе, я тут же вылезу и отчитаю его по полной программе! Уж он у меня попляшет!.. На том и условились.
Тем же вечером генерал у себя дома прячется в шкаф дочери. Ровно в 9 раздаётся звонок в дверь. Мать открывает и тут же в квартиру строевым шагом заходит лейтенант с небольшим отрядом солдат. Они маршируют прямиком в комнату девушки. Лейтенант заходит и говорит бойцам: — Так, ты — возле окна, ты — у шкафа, а ты карауль входную дверь. Солдаты тут же разбежались по местам, а лейтенант схватил дочь генерала швырнул её на постель, сорвал с неё одежду и приступил к активным действиям. А генерал тем временем в шкафу никак не решается выйти — засмеют ведь солдаты. Не ожидал он, что лейтенант придёт не один. В общем, проходит ровно десять минут, лейтенант встаёт, мигом одевается и командует: — Отряд! Стройся! На выход — шагом марш! Песню запевай! И все солдаты во главе с этим лейтенантом так же строевым шагом, да ещё и с песней выходят из квартиры. Генерал вылезает из шкафа, дочь ему говорит: — Папа… он просто зверь в постели! Я такого просто никогда не испытывала!.. А отец ей отвечает: — Это ещё фигня! А как служба организована!..
Читайте также: Анекдот про визит генерала в воинскую часть
Идёт суд над водителем грузовика. Прокурор его спрашивает: — Расскажите, каким образом вы умудрились задавить 47 человек? Водитель с опущенной головой начинает рассказывать: — Ехал я под гору, доверху гружёный щебёнкой, и вдруг у меня отказали тормоза. Машину стремительно понесло вниз, и я оказался перед выбором: либо въехать в рынок, либо в старенькую бабушку. — Ну, и что? — Ну я выбрал задавить бабушку. Так как подумал, что лучше погибнет один человек, чем несколько. — А как вы тогда столько людей-то задавили? — Ну кто же знал, что она на рынок побежит?
Читайте также: Анекдот про то, как повстречались на светофоре новый русский и водитель «КамАЗа»
Муж говорит жене: — Дорогая, я поеду Москву. — Зачем это? — спрашивает жена. — Ну нам ведь надо с тобой как-то развиваться, деньги зарабатывать. Вот и открою там своё дело. У меня там друг есть, он обещал помочь.
В общем, убедил он жену, собрался и уехал. Месяц от него никаких вестей, второй, третий… Так прошло пол-года, и тут жене приходит письмо от мужа: «Дорогая, наконец-то я могу тебя обрадовать: я наладил здесь небольшой бизнес в сфере торговли. За 6 месяцев я продал 1500 матрасов и 100 000 трусов! Я заработал на этом 15 000 долларов!»
Жена ему пишет ответ: «Глупенький, приезжай лучше домой! Я тут за 6 месяцев заработала 100 000 долларов всего с одним матрасом и без трусов!»
Читайте также: Анекдот про умирающего депутата и его жену
Старый дед нашёл лампу, потёр её и тотчас же оттуда появился джинн. Дед, конечно же, в полном шоке от такого. А джинн ему говорит: — О, великий повелитель! Я был в заточении много лет. Теперь ты мой новый хозяин! Проси всё, что захочешь! Дед подумал и отвечает: — Да у меня, в общем-то, всё есть. — Я понимаю, хозяин, но представь: ты можешь попросить ВСЁ, ЧТО УГОДНО! Например, много денег. — Да зачем мне деньги? Мне пенсию платят, и на том спасибо. — Ну хорошо. Тогда, может быть, ты бы хотел большой и красивый дом? — Куда мне хоромы? У меня есть мой дом, я в нём один живу, бабка моя уже давно умерла… а мне и тут хорошо. Тем более, что совсем недавно я сделал ремонт. — Хм… — задумался джинн, — А, может быть, ты хотел бы какую-нибудь дорогую машину? — Да у меня моя ласточка вон в полном порядке, стоит себе в гараже. Да и то я на ней редко куда-либо выезжаю. Так что нет, не надо. — О! — вдруг осенило джинна, — А может ты хочешь бабу красивую? — Нет уж, спасибо! — отвечает дед, — Мне ещё пока что нужны мой дом, моя пенсия и моя машина!
Читайте также: Анекдот про джинна и обычного русского мужика
Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске: «Жесть. Смотреть до конца».
— За что сидишь? — За лайк. — Врёшь. За лайк пять лет дают, а у тебя — восемь. Репостнул, признайся же?
Если у вас плохое настроение — сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.
Идея для неинтересного фильма: главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, так как живёт в Сызрани.
На чеченской свадьбе Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.
Читайте также: Десятка коротких анекдотов о разном
Подборка шуток и анекдотов №18
Фокус-группа на дегустации Кока-Колы, 1892 год: все кричат, бросают стульями в окна, пытаются убить Бога. Химик: — Может быть, стоит добавлять чуть меньше кокаина?
— Мама, а что такое склероз? — Что ты спросил, сынок? — Когда?
Набрал в Гугле «Как избавиться от зависимости от азартных игр» и нажал «Мне повезёт».
Жена в новом платье крутится перед мужем: — Ну как я тебе? Муж, отрываясь от газеты: — Немного надоела, а так — ничего.
— Ты как те 25% сока в упаковке. — То есть? — Настоящий подарок.
Читайте также: Свежая порция новых шуток
— Жена, налей мне водки, да побыстрей! — А можно поласковее? — Жена, налей мне водочки, да побыстрей!
Сдаётся монголо-татарское иго. Условия: на длительный срок (от 200 лет), регулярная своевременная оплата, только славянам!
После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.
Как же хорошо нигде не работать! Захотелось поспать — лёг поспать. Захотелось пожрать — лёг поспать. Захотелось новый компьютер — лёг поспать.
Она: — Тебе пиво, получается, дороже, чем я?! Он: — Нет, мне пиво получается дешевле, чем ты.
Читайте также: Несколько анекдотов для повышения настроения
В ночь перед контрольной по алгебре Алёне приснился мерзкий многочлен…
— Ох, ни фига се у тебя пузяра! Капец ты жиробасина! — А вы точно диетолог?
— Почему, когда наешься, хочется спать? — Потому что кожа на животе натягивается, и глаза закрываются.
— Можно я вам тогда позже перезвоню? — Нужно. Только по другому номеру. — По какому? — По любому другому номеру.
Бабушке от мобильного оператора постоянно приходит реклама: «Отследим передвижения мужа!» Бабуля в недоумении: пять лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза?!
Лучше всего занимать деньги у пессимистов. Они не pассчитывают на то, что вы их веpнёте.
Читайте также: Очередная порция заводного юмора
Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2021 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.
Ведущая программы «Спокойной ночи, малыши!» Оксана Фёдорова научилась сильно, точно и не глядя бить ногами под столом.
— 10 литров пива, пожалуйста. — Давайте вашу ёмкость. — Вы с ней разговариваете.
Уважаю Супермена не за то, что он может кинуть во врага грузовик, а за то, что он при этом продолжает работать в офисе, и там все живы. Даже бухгалтерша.
Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.
Читайте также: Десять коротких и смешных анекдотов
Отучиться от семечек вам может помочь только электронная семечка. Правда имейте в виду, что её всё время надо заправлять подсолнечным маслом.
— О, чёрт, на тебе лежит проклятье! — Нет, это же пушистый тёплый котик. — Но можешь ли ты теперь подняться? — Проклятье!
На самом деле я с детства мечтал быть юристом. Меня даже когда родители спрашивали: «Кем ты хочешь стать?», я говорил: «Никем».
При Ельцине Россия лежала в руинах: люди продавали детей за еду. С Путиным тотчас же пришёл порядок: продажу детей обложили налогом.
Она: — Обожаю «Игру престолов»! Я (пытаясь её впечатлить): — О, я тоже. Она: — А какой твой любимый момент? Я (нервно потея): — Н-ну там, где… эм… престолы играют друг с другом.
Отправленный Илоном Маском в сторону Марса электрокар «Тесла» был вчера обнаружен в Дагестане с разряженной батареей и перебитыми номерами.
— Воркута. Тебе — на А. — Астрахань, тебе — на Ь. — boston, тебе — на n. — nсков.
Когда Буратино сломал ногу, Папа Карло взял полено и долго думал, что из него сделать: костыли, новую ногу или нового сына.
Идея для стартапа на стыке косметологии и налогообложения: увлажняющий крем для юридического лица и для восстановления баланса после налоговой проверки.
Читайте также: Десяток хороших шуток для поднятия настроения
Перед операцией: — Доктор! А я ногу не потеряю? — Ну, это смотря где вы её будете хранить.
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17…
Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогический институт без экзаменов.
Если презерватив снижает удовольствие, значит, не очень-то и хотелось!
Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.
Читайте также: Подборка угарных шуток
У американцев и россиян есть общая черта: и тем и другим плевать на то, что происходит в России, но и тем и другим не плевать, что происходит в Америке.
Я бы мог с блеском жить на свою зарплату, если бы, например, в ноябре было бы 5-6 дней, а не 30.
Осень. Холод. День дождливый. Чай горячий, Ты сопливый.
15 лет: «АААААА БОЖЕ НОСОЧКИ С УТОЧКАМИ!» 20 лет: «Я их не надену, это какой-то детский сад». 30+: «АААААА БОЖЕ НОСОЧКИ С УТОЧКАМИ!»
Мама дочери: — Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, а остальные — домогаются!..
Читайте также: Приколы для хорошего вечера
Абаранцы — маленький армянский народ, проживающий вблизи озера Севан. В силу своего оригинального склада ума, абаранцы очень часто становятся героями армянских анекдотов. Мы выбрали для вас несколько самых смешных.
Абаранец приходит в аптеку и говорит: — Дайте мне лекарство. Аптекарь его спрашивает: — Какое? Он отвечает: — Да любое, на ваш вкус.
Муж-абаранец приносит домой чернокожего младенца. Жена его спрашивает: — Зачем нам этот негритёнок? — Ну как зачем, — отвечает муж, — Вырастет — наших детей английскому языку научит.
Абаранец смотрит на себя в зеркало и думает: «Какое знакомое лицо… где же я его видел…», а потом, подумав, вспоминает: «Точно! В парикмахерской!».
У ребёнка-абаранца спрашивают: — Кем ты станешь, когда вырастешь? Он отвечает: — Взрослым.
Два абаранца разговаривают: — Ты слышал последний анекдот? — А что, больше анекдотов не будет?
Читайте также: Подборка прикольных анекдотов
На самом деле, подземные переходы — это государственная программа поддержки отчаявшихся музыкантов.
— Дорогая, ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чём именно ты абсолютно права.
— Ты какую температуру предпочитаешь на летнем отдыхе? — 40 градусов. — По Цельсию? — Неа, по Менделееву.
Новый Alwауs с крылышками — теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена манёвренность.
В здоровых, адекватных отношениях баба только ржёт и стонет, более никаких звуков издавать не должна.
Читайте также: Короткие шутки и 135 статья УК РФ
Подборка шуток и анекдотов №20
Жена, сидящая за компьютером, зовёт мужа: — Вась! Иди посмотри! Он подходит, она ему говорит: — Посмотри, я в компьютере нашла ссылку в интернете на один магазин. Вот, у них та самая шубка, которую я хочу себе в подарок! Муж посмотрел и отвечает: — Ага, а теперь открой-ка порно-сайт. — Это ещё зачем? — Хочу тебе показать, что нужно постоянно делать, чтобы получать такие подарки.
Читайте также: Анекдот про возвращение мужа с работы и голую жену в постели
Идут три бабушки, разговаривают. Подходят к подъезду и одна говорит: — Ох, время уже без десяти семь, пойду я домой, там уже скоро сериал начинается. Вы смотрите? Этот… в семь часов показывают… там ещё этот актёр играет, такой красивый, высокий… как его… там ещё про войну и немцы всё пытаются наших партизан поймать… как же он называется-то… ой, дай Бог памяти… там ещё актриса эта… она почти во всех фильмах снимается… тоже красивая такая, с чёрной косой… прямо как я в молодости!.. и зовут её как-то… фамилия такая звучная… и по роли-то её зовут почти так же, как в жизни… эта, как её… ой, ладно, пойду домой, пока не забыла куда.
Читайте также: Анекдот про лекарство от геморроя для деда
Семейный вечер в еврейской семье. Молодой Сёма подходит к своей маме и говорит: — Мама, мне надо шо-то важное вам сказать. — Шо такое? — Я сегодня на ужин приведу домой трёх девушек. — Таки почему трёх, Сёма? — А это будет, мама, вам испытание. Если угадаете ту, на которой я хочу жениться, то так и быть, мы с ней будем жить в вашей квартире. — А если не угадаю? — Тогда вы будете жить в нашей квартире, где все правила я буду устанавливать сам!
На том и условились. После ужина, когда девушки разошлись по домам, Сёма подходит к маме: — Мама, ну шо, какую из них я, по-вашему, выбрал себе в жёны? — Да это же очевидно, сынок! Ты выбрал ту, рыженькую. — Верно. Мама, но как вы догадались? — А потому шо она мне сразу не понравилась!
Читайте также: Анекдот про старого еврея и трёх его сыновей
На том свете встречаются два мужика. Один другого спрашивает: — Ты как умер? — Замёрз. — Отвечает тот. — А ты как? — А я от смеха, представляешь? — Как это? — Ну, в общем, был я у одной женщины в постели, как вдруг возвращается её муж. Я начал метаться по квартире, думаю, куда же спрятаться. А она мне говорит: «Не переживай, Коля. У меня есть идея». Берёт мусор и идёт навстречу мужу, который ещё только в прихожей стоит и разувается. Она ему говорит, мол, не разувайся, сходи выкинь мусор. И пока он ходил, я смылся по-быстрому. — Ну, а как умер-то? — Ну и вот, смылся я оттуда, прихожу к себе домой, а меня жена в дверях встречает с пакетом мусора и просит тоже сходить и выкинуть. Я тут же понял, что у неё любовник, врываюсь в дом, всё обыскиваю, но никого не нахожу. И что-то мне вдруг стало так смешно от всей этой ситуации, что я стал смеяться, долго смеялся и в конце концов умер. — Эх, ты, Коля. — Говорит ему второй, — Чего же ты в холодильник-то не заглянул? Сейчас бы оба живы были.
Читайте также: Анекдот про мужика, который хотел в ад попасть
Существуют два лагеря людей: те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.
Проехал в электричке свою станцию, потому что я бунтарь и живу по хардкору.
А что если ночь поседела только потому, что Юра Шатунов доверял ей свои тайны?
— Извини, я тебя не заметил, я заторможенный. — Чё случилось? — Таблетки пью. — Чё за таблетки? — Для заторможенности.
Самое ужасное в расставании — это то, что автозамена продолжает ещё полгода вставлять её имя везде куда не Надя.
Читайте также: Топ-10 шуток обо всём на свете
Подборка шуток и анекдотов №12
Одна знаменитость говорит своему секретарю: — У меня дочь родилась, напиши в мой в «Твиттер», только сначала назови её как-то.
Оковы тяжкие падут. Мы купим новые в «Икее». Дешевле, легче и прочнее!
Действуя в сговоре со своей мечтой, подозреваемый добился значительных успехов.
Я подпеваю этой песне не потому, что она мне нравится, а чтобы она быстрее кончилась.
Займитесь своим отражением в зеркале, и вы увидите, как оно будет вам благодарно.
— Ух ты, какой хороший у тебя навоз! — Говна не возим.
— Официант, принесите мне кофе с пенкой. — Раз плюнуть.
— Какая на Диме красивая рубашка!.. — Это так кажется на контрасте с самим Димой.
Во сне всё кажется логичным, что бы там ни происходило. Например, на землю летит метеорит, потому что голуби начали мазаться сырным соусом. Или вот вчера мне приснилось, что я поступил на экономический, чтобы разбогатеть.
— Как насчёт уединиться? (подмигивает) — Я пыталась, но ты снова меня нашёл.
Развиваю в себе утончённый музыкальный вкус, потому что билеты на концерты популярных групп очень дорогие.
Я бы назвал себя самодостаточным человеком, но что скажут люди?
Он ел торопливо, поглядывая то на часы, то на срок годности.
Читайте также: 25 анекдотов о разном
Забавные анекдоты, заставляющие громко хохотать
Снилось, что я на ТВ вёл программу «Долбаное утро», где на протяжении часа сидел в мятой футболке, пил кофе и, матерясь, листал ленту новостей.
Учёные после десятилетия работы и петабайт обработанных данных выпускают фото чёрной дыры. Чёрная дыра: — А теперь давай с распущенными волосами.
Мои родители: — А ещё она увлекается хендмейдом и фотографии винтажные делать умеет. Мой будущий муж: — Дам за неё двух верблюдов, не более.
Вода в душе была настолько холодной, что несчастного парня струйками просто проткнуло.
Меня пугает обряд бракосочетания. Потому что я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора, фиксирующего всё это, и мамы, которая плачет в углу.
— Как дела? — Хорошо. Голос за кадром: — На самом деле дела были совсем не хорошо.
— Руководство нашей компании по итогам работы за этот месяц решило вас кремировать. — Может, премировать? — Нет.
А ведь где-то в мире есть человек, который ходит на работу твоей мечты и ненавидит её всем сердцем.
Моя кошка играет со своим хвостом, а я умираю от скуки с устройством, которое даёт мне доступ к бесконечным знаниям.
— Привет, не спишь ещё? — Нет. — Ну я позвоню позже.
Наш организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни — как песочные.
Газеты завалены объявлениями типа «верну мужа». А объявлений «верну жену» нет. Интересно, почему?
— Ты что мне обещал? «Щас помою посуду». А часы уже сколько показывают? — Без десяти щас!
Читайте также: Подборка анекдотов для настоящих космонавтов
Подборка шуток и анекдотов № 21
Подвыпившая Дездемона шалила, кидалась подушками, смеялась и не давала себя душить. Спектакль оказался под угрозой срыва — пришлось пристрелить.
Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось.
То есть в рекламе «Амбробене» мать вызвала своей кашляющей дочери усатого старого немца? Она что, порно не смотрит?
Если вы удивляетесь, почему я прихожу на встречи пьяный, то может не надо назначать их там, где по маршруту есть алкомаркеты.
Не пишу шутки про росгвардейцев. Боюсь, что какой-нибудь росгвардеец прочитает, рассорится, впадёт в депрессию, пойдёт к врачу, врач поставит диагноз, где будет написано, что меня нужно посадить в тюрьму.
Читайте также: Ещё немного шуток одной строкой
Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?
Муж на час — отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: всю жизнь мне испортила! Уйду от неё! И уходишь, но тебе ещё и платят за это.
Инструкция «Как накачать тело бодибилдера». Вам понадобится: 1. Тело бодибилдера. 2. Гамак бодибилдера.
Неосторожно переходишь на новый тариф. Получаешь миллион СМС от оператора про всякие там услуги и возможности. Вибрация телефона провоцирует оползень.
*1 неделя отношений* Блин, я так по ней скучаю, почему люди до сих пор не изобрели телепорт? *Спустя 3 месяца* А, вот почему.
Читайте также: Прикольные шуточки и тестовая пятница
Если понедельнику сменить название на «предварительная пятница» или «тестовая пятница», то переносить первый рабочий день недели психологически будет значительно легче.
— Сколько у нас товара на складе? — Не знаю. — Ну примерно? — Да сказал же: не знаю! — Ну, хоть грубо скажи… — Да хрен его знает!
При выборе профессии, пожалуйста, учитывайте, смогут ли ваши коллеги по цеху организовать флешмоб в вашу поддержку в случае уголовного дела.
— Гриша! Куда идешь? — Укол делать. — В больницу? — Нет. В жопу.
Хозяин квартиры: — Ты что, снова потратил все деньги, вместо выплаты аренды, на эти свои уроки магии? Я: — Послушай, приятель, как только они научат меня доставать монеты из-за уха, мы оба станем богачами!
Читайте также: Шуточная подборка от лучших юмористов
— Жена, налей мне водки, да побыстрей! — А можно поласковее? — Жена, налей мне водочки, да побыстрей!
Сдаётся монголо-татарское иго. Условия: на длительный срок (от 200 лет), регулярная своевременная оплата, только славянам!
После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.
Как же хорошо нигде не работать! Захотелось поспать — лёг поспать. Захотелось пожрать — лёг поспать. Захотелось новый компьютер — лёг поспать.
Она: — Тебе пиво, получается, дороже, чем я?! Он: — Нет, мне пиво получается дешевле, чем ты.
Читайте также: Несколько анекдотов для повышения настроения
Я (достаю пистолет): — Гони сюда все бабки! Работник банка: — Это что, водяной пистолет? Я (целюсь ему в рот): — Да, я наполнил его томатным соком! Работник банка: — Ладно, ладно, приятель, не кипятись! Тебе пятитысячными или с разменом?
— Дочь, представь нам своего избранника. — Это Алик, он модный московский шиномонтажье.
Народная мудрость: чем дольше запрягаешь, тем больше шансов, что ехать уже не понадобится.
А вы знали, что витамины группы ₽, $, € и £ улучшают настроение, продлевают жизнь и стимулируют синтез эндорфина?
Я без кофеина: тревожная. Я с кофеином: очень тревожная, но быстрая.
Читайте также: Шутки, юмор… и Галина
Подборка шуток и анекдотов №4
Когда государству что-то от тебя надо, оно вспоминает слова «долг» и «закон». Когда тебе что-то от него надо, оно вспоминает слова «патриотизм» и «очередь».
— Я рядом с тобой забываю обо всём на свете, Катюш. — Я ТАНЯ!!! — Я же говорю, забываю обо всём на свете.
«Ни один из домов, подлежащих реновации, во время урагана не пострадал!» — сказал мэр Собянин и подумал: не сболтнул ли он лишнего?
— Обругай меня грязно! — Шлюха! — Да! Ещё! — Сучка! — О, да, продолжай! — Антипрививочница!
Сын бегает по квартире и вместо «Игорь» кричит «ИГИЛ». Ну или, по крайней мере, я себя так успокаиваю, что «вместо Игорь».
Читайте также: Короткие анекдоты для хорошего начала недели
Один депутат лежит в больнице и умирает. Рядом с ним — его обворожительная жена. Он обращается к ней:
— Дорогая, перед тем, как умру, я должен знать, сколько раз ты мне изменяла. — О, милый! Ну о чём ты говоришь? — Я знаю, что изменяла. Говори всю правду…. я не держу на тебя зла. — Ладно. Но это было всего три раза. Помнишь, тебе в банке никак не давали тот займ? Так вот, мне пришлось переспать с управляющим. Это был первый раз. — Это ничего, ведь ты помогала мне… а второй раз когда? — Второй раз — когда тебе надо было лечь на ту операцию, мне пришлось переспать с хирургом, чтобы всё прошло хорошо. — Это тоже ничего, ведь ты спасала меня. А в третий раз? — Когда ты баллотировался в Госдуму, помнишь, тебе не хватало 40 голосов…
Читайте также: Анекдот про то, откуда у депутатов средства на предвыборную кампанию
Копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке, но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.
— Говорят, в США нет паспортов, а куда же тогда они ставят штампы о прописке? — Там и прописки нет! — А что же проверяют полицейские? — Там запрещено просто останавливать прохожих и требовать документы. — Да пошел ты со своим враньём, либераст чёртов!
— Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка. — Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать?
— Кем будешь на Хэллоуин? — Экономикой России. — Что, будешь опять весь вечер лежать на диване и бухать? — Да.
Читайте также: Шутки понедельника и тюрьма для пельменей
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: — Ну что, как дела? Что нового? — Да вот, замуж вышла — отвечает вторая. — Да ты что?! Поздравляю!.. Слушай, а если он тебе изменит, что ты будешь делать? — Я ему тогда тоже изменю, но с двумя! — Ну хорошо, а если он тебе опять изменит? — Тогда я ему изменю с четырьмя! — А если он после этого тебе ещё раз изменит? — Тогда я от него уйду. Нафига мне такой мужик, который делает из меня проститутку?!
Читайте также: Анекдот про двух подруг и сплетни бабушек
После того, как учёные собрали и расшифровали все изменения в ДНК женщин, которые у них происходят случаются после 45 лет, оказалось что они полностью совпадают с текстами песен Стаса Михайлова.
— Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза пойдёт налево, то, по законам геометрии, он вернётся к тебе… — Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я? — Тогда ты вернёшься к маме.
Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, я настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.
Выгоревший профессионал — это: — Что вы будете делать в нашей компании? — Материться, долго не отвечать на сообщения, критиковать любые предложения, травить и демотивировать молодых, опаздывать, кряхтеть. — Сколько вы хотите получать денег за это? — Максимально.
Девочка: бабочки в животе. Женщина: 3 кг еды и полтора литра пивасика в животе.
Читайте также: Шуточная подборка от лучших юмористов
Подборка шуток и анекдотов № 29
Во время полевых учений молодой лейтенант сбежал в посёлок неподалёку к одной молодой девице. Заходит он к ней в дом, она достаёт грецкий орех и говорит: — У меня есть одно условие. Сможешь расколоть его своим прибором — я вся твоя. Парень отвечает: — Да не вопрос! Он расстёгивает штаны, достаёт прибор и как даст по столу — орех раскололся на две части. После этого у них состоялась жаркая ночь любви, а наутро он убежал обратно к себе в роту. И так происходило каждый день, пока продолжались учения.
Через много лет этот же солдат, но, уже дослужившись до генерала, приезжает с инспекцией в тот же посёлок. В свободное время он решает заглянуть к своей даме. Заходит к ней, она обрадовалась ему и говорит: — Условия те же. Расколешь орех — я вся твоя. — Не вопрос! — отвечает он и подзывает молодого адьютанта с просьбой сбегать в магазин и купить кокос. Адьютант быстренько сбегал, генерал берёт кокос и как ударит по нему своим прибором — кокос раскололся на две части. Ну и, соответственно, у них снова ночь любви. Наутро женщина ему говорит: — Столько лет прошло, а ты всё такой же сильный!.. Только я не пойму, зачем эта показуха с кокосом была нужна? У меня грецких орехов полно, и этого было бы достаточно. А он отвечает: — Да, понимаешь, я ведь уже не молод — зрение уже не то…
Читайте также: Анекдот про визит генерала в воинскую часть
Муж собрался вечером после тяжёлого дня отдохнуть с друзьями. Возвращается с работы его жена, он ей говорит: — Дорогая, я детей со школы забрал, в магазин заехал, всё купил, дети уроки сделали. Так, что-то ещё… ах да, бельё я погладил, как ты просила, аккуратно сложил там всё — маечки, трусики отдельно. Так, что-то ещё хотел тебе сказать… а, вспомнил! Мусор я вынес, посуду в посудомоечную машину загрузил. Так, что-то ещё… а, суп я поставил вариться, где-то через пол-часа будет готов. Ну вот, вроде всё. А, ещё хотел тебя спросить: зачем ты мне жизнь испортила?
Читайте также: Анекдот про медовый месяц молодожёнов
Путин вызвал к себе в кабинет губернатора какой-то из областей России. Сидят они за столом друг напротив друга, губернатор докладывает ему о том, как идут дела в его крае. И тут вдруг стол начинает трястись. Путин думает: «Дрожит от страха. Значит есть, что скрывать». Губернатор думает: «Дрожит от ярости. Значит наверняка что-то знает». В это время где-то в другом месте Собянин думает: «Костьми лягу, но новое метро к празднику дострою!».
Читайте также: Анекдот про Путина на популярной телевикторине
Здание Министерства иностранных дел России. У себя в кабинете сидит пожилой дипломат со стажем и отчитывает молодого: — Ну, молодой человек, что с вами прикажете делать? Как реагировать на ваши выходки? Направили мы вас в прошлом году в Монголию — и что вы там учудили? На первом же дипломатическом приёме — переспали с женой английского посла, танцевали на столе, набили морду китайскому послу! Это что вообще за поведение такое? Молодой парень стоит, ничего не отвечает, взор потупил. — Нет, мы, конечно же, замяли это дело, — продолжает дипломат, — Не в наших интересах развивать дипломатический скандал! И что же дальше? Направили вас в качестве атташе по культуре во Францию. Вы на первом же дипломатическом приёме что там натворили? Переспали с женой чешского посла, швырялись едой в гостей, набили морду румынскому послу! Это вы как прокомментируете? Парень стоит, молчит. — Нет, ну мы, разумеется, замяли и этот инцидент. Потому что не в наших интересах терять молодые кадры! Ладно, а последний случай? Отправили вас в Америку торговым представителем. И что? На первом же приёме вы переспали с женой английского посла второй раз, отобрали микрофон у ведущего, пели матерные частушки, помочились на штаны польского посла! На этот раз у министерства уже лопнуло терпение. Поэтому было принято решение, что вы раз и навсегда уходите с дипломатической службы. Вам понятно? — Ну, может быть, простите меня? — жалобно отвечает парень. — Нет, я сказал! Это была последняя капля! — Папа, ну прошу тебя!
Читайте также: Анекдот про встречу «Большой семёрки»
В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь. Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы всё те же и такие же огромные.
— Новый шампунь, укрепляющий волосы изнутри… — А у меня есть волосы изнутри?!
Джин: — У тебя есть три желания Я: — Похоже пора бросать пить, а то уже алкоголь разговаривает…
— Сударыня, вы с каждым днём хорошеете! — Ах, не преувеличивайте! — Ну ладно, через день.
Забыл покормил собаку или нет. На всякий случай покормил ещё раз. Собака на всякий случай поела ещё раз.
Читайте также: Шутки, с которых ваше лицо обретёт более счастливый вид
Подборка шуток и анекдотов №19
Как-то у одного мужика всё в жизни пошло наперекосяк. С работы выгнали, денег нет. Жена ушла, забрала детей. Любимую собаку машина сбила.
Ну, думает, жить незачем. Взял верёвку, снял люстру, привязал к крюку, обвязал вокруг шеи, встал на табуретку. В последний раз оглядел комнату…
Вдруг видит: на краю шкафа горлышко торчит. Он снял петлю, подвинул табуретку к шкафу. Достаёт, а там — бутылка водки недопитая.
Ну мужик её допил. Вышел на балкон. Стоит, курит и думает: «Эх! А жизнь-то налаживается…»
Читайте также: Анекдот про разговор мужика и Архангела о смысле жизни
Идут международные соревнования среди спецслужб на выносливость. В финале остались только американец, француз и русский. Последнее задание — надо как можно дольше продержаться под водой в болоте.
Первым ныряет американец. Проходит пять минут, и он всплывает, жадно глотая воздух. Его тут же обступили журналисты: — Скажите, как вам удалось добиться такого ошеломительного результата? — Ежедневные тренировки и здоровое питание! — гордо отвечает американец.
Вторым в болото полез француз. Проходит десять минут, он выныривает, тяжело дыша. Тоже к нему подбежали журналисты, спрашивают: — Как вы смогли этого добиться? — Мы во Франции специально выращиваем и едим особых лягушек, в мясе которых содержится кислород, из-за чего и можем так долго находиться под водой.
Ныряет русский. Проходит пять минут, десять, пятнадцать… Через полчаса выныривает. К нему устремляются журналисты: — Это колоссально! Мировой рекорд! Как вам это удалось? Специальное питание, да? — Да какое там питание! — отвечает русский. — За корягу трусами зацепился!
Читайте также: Русский в американском баре
Молодая пара из России после свадьбы отправилась в путешествие в какую-то южную страну. Сняли они там бунгало на берегу океана, заселились и пошли гулять. Весь они день гуляли, смотрели местные достопримечательности, под вечер приходят в свой домик, включают свет, и видят на кровати огромную мышь. Девушка сразу начала визжать и паниковать, а парень понял, что ему срочно надо что-то предпринять. Он решает позвонить на ресепшн, чтобы они кого-нибудь прислали с этим разобраться. Он хватает телефон, набирает номер, там снимают трубку, и тут он понимает, что не знает, как объяснить им ситуацию хотя бы на английском. После недолгих размышлений он говорит: — Ду ю ноу «Том и Джерри»?.. Так вот, Джерри из ин зе хаус.
Читайте также: Анекдот про медовый месяц молодожёнов
Урок психологии в старших классах. Пожилая учительница Мария Ивановна задаёт ученикам вопрос:
— Дети, вот вы наверняка знаете разные законы. А кто-нибудь знает, что такое закон подлости? — Я! Я знаю, Мария Ивановна! — вдруг оживляется двоечник Вовочка Петров. — Да, Вовочка? — недоверчиво переспрашивает учительница. — Закон подлости — это когда Катька тебя приглашает домой, ты покупаешь шампанское и конфеты и приходишь. А когда у вас дело до самого главного доходит, то она говорит, что у неё «эти» дни! — Вовочка, что ты несёшь? — задыхаясь от возмущения, шипит учительница. — Чтобы завтра пришёл со своим отцом в школу!
На следующее утро Вовочка заявляется в школу с отцом. Учительница пересказывает ему ситуацию, отец, ни слова не говоря, отвешивает сыну оплеуху.
— Правильно вы, Мария Ивановна, возмутились! — говорит он. — Ни черта Вовка не знает про закон подлости. Настоящий закон подлости — это когда ты к Катьке пришёл с шампанским и конфетами, а она всё в одно лицо выпила и съела. И только потом тебе сказала, что у неё «эти» дни!
Читайте также: Уморительный анекдот про Вовочку и дотошную учительницу
Когда государству что-то от тебя надо, оно вспоминает слова «долг» и «закон». Когда тебе что-то от него надо, оно вспоминает слова «патриотизм» и «очередь».
— Я рядом с тобой забываю обо всём на свете, Катюш. — Я ТАНЯ!!! — Я же говорю, забываю обо всём на свете.
«Ни один из домов, подлежащих реновации, во время урагана не пострадал!» — сказал мэр Собянин и подумал: не сболтнул ли он лишнего?
— Обругай меня грязно! — Шлюха! — Да! Ещё! — Сучка! — О, да, продолжай! — Антипрививочница!
Сын бегает по квартире и вместо «Игорь» кричит «ИГИЛ». Ну или, по крайней мере, я себя так успокаиваю, что «вместо Игорь».
Читайте также: Короткие анекдоты для хорошего начала недели