«Аэссо, ши бурят, би бурят — от экватора до Элеватора нету круче пацана Батора»
«Аэссо, ши бурят, би бурят — от экватора до Элеватора нету круче пацана Батора»
Ученые БНЦ исследовали и расставили по полкам бурятские анекдоты. Исследование под строгим научным названием «Этносфера во фрагментах: художественное творчество низкого стиля» опубликовано в монографии «Современная бурятская этносфера — дискурсы, парадигмы, социокультурные практики». Ее автор — Дарима Амоголонова, старший научный сотрудник отдела философии, культурологии и религоведения ИМБИТ СО РАН, кандидат философских наук, доцент.
Материал для своего исследования автор нашла в виртуальном пространстве, в книге «Дождь цветов» и у собственных информаторов.
— В отличие от анекдотов о евреях, чукчах и кавказцах, бурятские анекдоты рассказываются бурятами и для бурят, — говорит Дарима Дашиевна. — При этом акцент делается на национальном образе — простодушии, хитрости, особенностях внешности, стереотипном представлении о национальном характере, особенностях произношения русских слов или в целом плохого владения русским языком и т.д.
Об именах и притчах
В качестве примера Амоголонова приводит анекдоты, «показывающие специфику бурятских имен по сравнению с русскими именами»: «Тудуп и Цыдып едут первый раз на поезде. Утром Тудуп будит Цыдыпа и говорит: «Слушай, всю ночь нас кто-то звал — «Тудуп-тудуп, тудуп-тудуп, тудуп — Цыда-а-ап!». Или вот: «Девушка-бурятка утром после Нового года стоит перед зеркалом: «Муха Цеце?! Нет! Цеце Муха?! Нет! О! Цэцэгмуха!».
Корни некоторых анекдотов она находит в буддийских притчах: «Один лама, обучаясь водить машину, ехал вместе с инструктором по полю. На совершенно пустом, казалось бы, месте лама вдруг резко затормозил. Постоял немного, а затем стал снова набирать скорость... «Что случилось?» — спросил сидевший рядом инструктор. «Это я черта, перебегавшего нам дорогу, пропустил!».
Якобы характер
Большую группу составляют анекдоты, попавшие под классификацию «черты якобы национального характера»: «Война. Командир дивизии и один из солдат — буряты. Солдата зовут Бадма. Обстановка вокруг ужасная. Взрывы, пулеметные очереди, танки, кровь. Наши начинают отступать. И говорит Бадма комдиву: «Если так и дальше отступать, как раз к Сагаалгану дома будем».
Другой анекдот из той же серии: «Май 45-го года. Идет солдат по Берлину и думает: «Вот я прошел такое большое расстояние от начала до конца, и что, если меня щас завалят. Глупо как-то получается, спрячусь-ка я в подвале и там пережду эту заварушку». Спускается, а там кромешная тьма, зажигает спичку и видит силуэты целой кучи солдат. Он инстинктивно достает гранату и замахивается. Но чья-то рука сзади останавливает его и говорит: «Э-э, Бадма, болишта» (остановись)».
Крутизна
Есть еще серия анекдотов о широкой мировой представленности бурят: «Стоял один наш земляк, русский, в аэропорту одного из германских городов. Тут смотрит — идут ему навстречу два азиата, живо разговаривающие на русском с еле уловимым акцентом, легко узнаваемым этим уроженцем Улан-Удэ. «О, земляки», — подумал он. Сердце его радостно забилось, и руки сами собой раскрылись для объятий. «Пацаны, вы откуда?». «С Элеватора!» — ответили пацаны и гордо прошли мимо».
Еще одну группу Амоголонова выделила как анекдоты на тему «выдающихся физических качеств бурят и их «крутизны».
Приезжает бурятский крутой борец в Москву. Продал лес или металл, в общем, наварился круто, и захотелось ему веселья и раздолья. Завалился в самый крутой ресторан, решил шикануть.
— Эй! Официанты, есть у вас буузы?!
Те удивленно:
— Э-э-э, знаете, как раз недавно у нас были дни монгольско-бурятской кухни, и ведущий повар остановился в нашей гостинице. Так что, можно сказать, вам повезло. Сколько вам?
— Позницу поз!
— А много не будет? Справитесь?
— Да вы че! Я же из Бурятии!
Ну ладно, заказали ему позницу поз.
— Что будете пить?
— Водку! Ящик!
— А много не будет?
— Да вы че, я же из Бурятии!
Ну, принесли ему ящик водки, позницу поз. Он все это съел, выпил, захотелось чего-то большего.
— А теперь мне бы женщину. Но самую сильную и мощную, красивую и т.д.
— Есть у нас тут одна такая, только вот очень уж сильная и мощная. Справитесь?
— Не, ну вы че, я же сказал, что я из Бурятии.
Отвели его с женщиной в номер гостиницы и давай ждать, что будет. На третий день выходит наш герой, исхудавший, шатается, за стенки держится.
— Да, действительно сильная женщина, умотала она меня...
— А-а-а, говорили мы тебе, что не справишься.
— Так кто же знал, что она из Бурятии...
О головарах
Кроме вышеперечисленных групп, Дарима Дашиевна выделила анекдоты о головарах, т.е. о недавних выходцах из деревни, обосновавшихся в Улан-Удэ, а также о «древности бурятского народа». За бортом осталась эротика, если не считать такого анекдота: «Разбился самолет, и выжили только блондинка и бурят, но попали на разные острова. Проходит месяц, блондинка уже не может без секса и кричит: «Бадма, плыви сюда, у меня кое-что для тебя есть!». Бадма все бросает: «О, неужели позы приготовила!».
В ее классификацию не вошел блок «художественного творчества низкого стиля», отражающий локальные особенности тех или иных групп. В этом плане особенно выделяются закаменские буряты. Активные во всех смыслах: они любят сочинять анекдоты про соседние деревни и они — бурятские горцы — имеют имидж резких парней, скорых на действия и слова. При встрече незнакомые друг с другом парни устраивают взаимную проверку примерно по такой схеме: «Ханахибши?» («Откуда ты?») — «С Улекчина». — «Чей будешь? Кто твои родственники?» — «Начальник РОВД». — «А-а… Иди отсюда!».
Они любят сочинять анекдоты о представителях других деревень. Особенно популярны анекдоты о санагинцах, жителях самой большой на земле бурятской деревни.
«Санагинский участковый лежит у себя дома в камуфляжных брюках, но голый по пояс, с пристегнутым пистолетом в кобуре. Заходит гость из города: «Здравствуй, Баир. А пистолет-то почему не отстегнешь?» — «Да у нас в Санаге по-другому нельзя, и в туалет, и в баню только с пистолетом».
А вот анекдот про далахайцев: «Ну вот. Родился у одного из далахайских мужиков сын. Пришел он в сельсовет давать ему имя, его и спрашивают: «Какое имя вы выбрали для сына?». Далахаец думал-думал: «А-а, Бобка!». Записали сына — Владимир. Родился у него второй сын. Опять его поставили перед выбором. Он думал-думал: «А-а, Болодя!».
Этот анекдот можно смело отнести к серии об «особенностях произношения русских слов или в целом плохого владения русским языком». И здесь произношение имени Володя на бурятский лад Болодя — явный рекордсмен.
Идут два негра
Из других локальных анекдотов припоминается слышанный мною в Аге «Прогноз погоды на местном ТВ».
Сонный диктор тянет с отстраненной интонацией: «Хура борон орхоyгыдээшье болохо, ороходошье болхо. Саган баhaл орхоyгыдээшье болохо, ороходошье болхо». («Возможно, дождя если не будет, то не будет, а если пойдет, то пойдет. И снега если не будет, то не будет, а если пойдет, то пойдет»). По классификации Амоголоновой, его можно отнести к анекдотам, показывающим «черты якобы национального характера», присущие, впрочем, не только агинцам. Анекдоты примерно такого содержания можно услышать во всех районах этнической Бурятии.
В общем, сидят как-то француз, англичанин и бурят. Ну и бурят все время загоняет про своих. Те ему: «Слышь, надоел ты про бурят рассказывать, давай про кого-нибудь другого». «Идут, — говорит тот, — два негра, Баир и Зоригто…».
Директор киностудии «Урга» Александр Соколов (крайний слева) рассказывает анекдот членам креативной группы «3/15» / Фото Д. Алтаева.
Анекдоты про бурята самые смешные анекдоты
- Что здесь делают? - Бурят. - Странно, у нас их делают по другому...
Учредил Ющенко новую награду - «Крест Ивана Мазепы». И, конечно, думает, что надо бы кому-нибудь ее вручить. А то как-то неловко получается: награда есть, а награжденных нет. Вызывает к себе министра обороны Еханурова. - Юрий Иванович, - говорит Ющенко. - Я тут подумал и решил наградить тебя первым «Крестом Ивана Мазепы». Ехануров только что вел секретные переговоры с Тимошенко и, услышав «Мазепа», сперва подумал, что Ющенко об этом пронюхал. Глянул в глаза: не блеснет ли красным? Но там была обычная пустота. - Нельзя меня, Виктор Андреевич. - Почему? - Потому что я бурят. А первым кавалером такой почетной награды непременно должен быть украинец. - Хм, ну иди. Вызывает Ющенко главу СБУ Наливайченко. - Валентин Александрович, - говорит Ющенко. - Я тут подумал и решил наградить тебя первым «Крестом Ивана Мазепы». Наливайченко только что вел секретные переговоры с Януковичем и, услышав «Мазепа», испугался, подумав, что Ющенко как-то об этом узнал. Глянул в глаза: не блеснет ли красным? Но там была обычная пустота. - А почему бы не наградить первым Еханурова? (Наливайченко уже знал о его секретных переговорах с Тимошенко.) - Еханурова нельзя: он бурят, а первым кавалером «Креста Ивана Мазепы» непременно должен быть украинец. - Ну почему если Мазепа, так непременно украинец? - Наливайченко позволил себе даже чуть-чуть обидеться. Совсем чуть-чуть. Ющенко внимательно посмотрел на него. - Ты хочешь сказать, что среди украинцев никто не достоин этой высокой награды? - Не-не-не-не, Виктор Андреевич, каждый достоин, абсолютно каждый! Но если награду дать одному, этим мы несправедливо обидим всех остальных. - Хм. - Ющенко задумался. - Что же делать? Бурятам нельзя, украинцам нельзя... Кого же наградить? Может, Саакашвили? - Да его вроде не за что? (Наливайченко не знал, что Саакашвили уже давно ведет секретные переговоры с Путиным.) А давайте какого-нибудь шведа наградим. - Почему шведа? - Ну как же, Виктор Андреевич? Мазепа, Карл XII, Полтава... - «Полтава»? - Ющенко посмотрел на него еще внимательней. - Ты что, Наливайченко, Пушкина читаешь? - Боже упаси, Виктор Андреевич! Я даже не знаю, кто это! - Ладно, посиди пока. Ющенко позвонил шведскому премьер-министру: - Здравствуйте, господин Райнфельдт! Вот хочу наградить вас первым «Крестом Ивана Мазепы»! Райнфельдт ни с кем не вел секретных переговоров, но изменял жене и сейчас размышлял, что следует быть осторожней, раз уж об этом знают даже в Киеве. - Нет, господин Ющенко, я не могу принять эту высокую награду. Неловко получится: вы нас награждаете, а мы вас нет. - Ну так и вы меня наградите орденом... - Ющенко прикрыл трубку рукой и шепнул Наливайченко: - Как там этого, ну который с Мазепой, швед который? - Карл XII. - ... орденом Карла XII. - Но, господин Ющенко, у нас нет такого ордена. - Хм, ну тогда вы можете дать мне Нобелевскую премию мира. - Некрасиво получится, господин Ющенко. На премию вы выдвигались вместе с господином Саакашвили, и, если мы теперь вам двоим ее дадим, получится, что мы одобряем военные авантюры. - Ну дайте премию мне одному, без Саакашвили! - Тогда получится, что мы осуждаем демократически избранное правительство Грузии. Ющенко повесил трубку. Возникла неловкая пауза. - А давайте, Виктор Андреевич, вы эту награду вручите себе. - Но я же украинец, а ты сам говорил, что украинцам нельзя. - Но вы ведь не простой украинец, вы же первый Президент! - То есть как это первый, Наливайченко? А Кравчук, Кучма, не говоря уж об этом, как там его... - Грушевский, Виктор Андреевич. Ну с ним дело темное. А Кравчук и Кучма - ну какие же они президенты? Тьфу, а не президенты. А первый настоящий Президент - вы, Виктор Андреевич! - Ну не знаю... А как народ посмотрит на то, что я сам себе вручу первый «Крест Ивана Мазепы»? - Народ одобрит, Виктор Андреевич. Наливайченко был абсолютно прав. Народ одобрил. Нефтяники бурят землю в Бурятии. К ним подходит местный житель
и спрашивает: - Что здесь делают? - Бурят, - отвечают ему. - Так, это, бурят однако не так делают Чукча, проходя мимо буровой, спрашивает у рабочего: - А что тут делают? Рабочий отвечает: - Бурят - Нет, однако, не так маленьких бурят делают! — Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность? — Кто тебе такую херню сказал?! — Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было. — Запомни раз и навсегда. Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
Над чем смеются буряты
Сотрудница Бурятского научного центра написала книгу о бурятских анекдотах
Исследование под строгим научным названием «Этносфера во фрагментах: художественное творчество низкого стиля» опубликовано в монографии «Современная бурятская этносфера — дискурсы, парадигмы, социокультурные практики». Ее автор — Дарима Амоголонова, старший научный сотрудник отдела философии, культурологии и религиоведения Института монголоведения, буддологии и тибетологии СО РАН, кандидат философских наук, доцент. Материал для своего исследования автор нашла в виртуальном пространстве, в книге «Дождь цветов» и у собственных информаторов.
— В отличие от анекдотов о евреях, чукчах и кавказцах, бурятские анекдоты рассказываются бурятами и для бурят, — говорит Дарима Дашиевна. — При этом акцент делается на национальном образе — простодушии, хитрости, особенностях внешности, стереотипном представлении о национальном характере, особенностях произношения русских слов или в целом плохом владении русским языком и т. д.
В качестве примера Амоголонова приводит анекдоты, «показывающие специфику бурятских имен по сравнению с русскими именами»: «Тудуп и Цыдып едут первый раз на поезде. Утром Тудуп будит Цыдыпа и говорит: «Слушай, всю ночь нас кто-то звал — Тудуп-тудуп, тудуп-тудуп, тудуп-Цыда-а-ап!» Или вот: «Девушка-бурятка утром после Нового года стоит перед зеркалом: «Муха Цеце?! Нет! Цеце муха?! Нет! О! Цэцэгмуха!»
Корни некоторых анекдотов она находит в буддийских притчах: «Один лама, обучаясь водить машину, ехал вместе с инструктором по полю. На совершенно пустом, казалось бы, месте лама вдруг резко затормозил. Постоял немного, а затем стал снова набирать скорость... «Что случилось?» — спросил сидевший рядом инструктор. «Это я черта, перебегавшего нам дорогу, пропустил!» Большую группу составляют анекдоты, попавшие под классификацию «черты якобы национального характера»: «Война. Командир дивизии и один из солдат — буряты. Солдата зовут Бадма. Обстановка вокруг ужасная. Взрывы, пулеметные очереди, танки, кровь. Наши начинают отступать. И говорит Бадма комдиву: «Если так и дальше отступать, как раз к Сагаалгану дома будем». Другой анекдот из той же серии: «Май 45-го года. Идет солдат по Берлину и думает: «Вот я прошел такое большое расстояние от начала до конца — и что если меня щас завалят? Глупо как-то получается, спрячусь-ка я в подвале и там пережду эту заварушку». Спускается, а там кромешная тьма, зажигает спичку и видит силуэты целой кучи солдат. Он инстинктивно достает гранату и замахивается. Но чья-то рука сзади останавливает его и говорит: «Э-э, Бадма, болишта (остановись)».
Есть еще серия анекдотов о широкой мировой представленности бурят: «Стоял один наш земляк, русский, в аэропорту одного из германских городов. Тут смотрит — идут ему навстречу два азиата, живо разговаривающие на русском с еле уловимым акцентом, легко узнаваемым этим уроженцем Улан-Удэ. «О, земляки», — подумал он. Сердце его радостно забилось, и руки сами собой раскрылись для объятий. «Пацаны, вы откуда?» «С Элеватора! (район Улан-Удэ. — Авт.)» — ответили пацаны и гордо прошли мимо». Еще одну группу Амоголонова выделила как анекдоты на тему «выдающихся физических качеств бурят и их крутизны».
Приезжает бурятский крутой борец в Москву. Продал лес или металл, в общем, наварился круто, и захотелось ему веселья и раздолья. Завалился в самый крутой ресторан, решил шикануть.
— Эй! Официанты, есть у вас буузы?!
— Сколько вам?
— Позницу поз!
— А много не будет? Справитесь?
— Да вы че! Я же из Бурятии!
— Что будете пить?
— Водку! Ящик!
— А много не будет?
— Да вы че, я же из Бурятии!
Ну, принесли ему ящик водки, позницу поз. Он все это съел, выпил, захотелось чего-то большего.
— А теперь мне бы женщину. Но самую сильную и мощную, красивую и т. д.
— Есть у нас тут одна такая, только вот очень уж сильная и мощная. Справитесь?
— Не, ну вы че, я же сказал, что я из Бурятии.
Отвели его с женщиной в номер гостиницы и давай ждать, что будет. На третий день выходит наш герой исхудавший, шатается, за стенки держится.
— Да, действительно сильная женщина, умотала она меня...
— А-а-а, говорили мы тебе, что не справишься.
— Так кто же знал, что она из Бурятии...
Без эротики
За бортом исследования осталась эротика, если не считать такого анекдота: «Разбился самолет, и выжили только блондинка и бурят, но попали на разные острова. Проходит месяц, блондинка уже не может без секса и кричит: «Бадма, плыви сюда, у меня кое-что для тебя есть!» Бадма все бросает: «О, неужели позы приготовила!»
расскажет бурятские анекдоты
Передача вновь появится на экране в начале 2005 года
- Хэнтхэ, русский военнопленный, хэнтхэ (копай) шнель, - приговаривает круглолицый и скуластый , помахивая автоматом
Эта и многие другие анекдотические телеминиатюры в исполнении Беликто Дамбаева и Саяна Аюшеева, героев единственной в республике юмористической телепередачи (), сразу запомнились жителям Бурятии. Скоро на экранах появятся новые ее серии.
- На телевидении должны быть разные жанры. И потому мы с Баирмой Раднаевой, редактором БГТРК, придумали свою , - рассказывает Татьяна Хамаганова, главный режиссер БГТРК.
Бурятский в отличие от своего знаменитого собрата с канала изобилует, прежде всего, шутками с местным колоритом. По словам Татьяны Бальжинимаевны, которая сама пишет сценарии, ей очень хотелось обратить внимание людей на то, как они, порой, забавно говорят.
Бурятские фразы с русским акцентом типа вполне могут стать перлами местного юмора и прекрасно воплотиться на телеэкране.
Не случайно так узнаваемы, например, две бурятские бабушки, отмечающие Сагаалган, не понимающие друг друга, потому что одна бабуся - восточная, а другая - иркутская.
Бабушек и всякого рода великолепно исполняет субтильный светлолицый Саян Аюшеев, а коренастый Беликто Дамбаев с характерной луноликостью очень хорош в роли мужественных загорелых восточных представителей районов Бурятии. Режиссер долго присматривался ко многим местным актерам, прежде чем выбрал исполнителей своих персонажей. Молодые актеры Бурдрамы очень востребованы в театре и, несмотря на еще небольшой опыт работы, уже заслуженные артисты.
Характерные роли - их стихия, а уж в паре они просто бесподобны.
- После выхода первых передач мы стали звездами. К нам на улице подходили, просили автограф, - говорит Саян, улыбаясь. Он вспоминает, как однажды едва убежал от очень назойливого поклонника, восторгавшегося самобытным творчеством местных юмористов.
Иногда ребята сами подсказывают идеи сюжета. Именно они придумали миниатюру про фашиста и военнопленного. После, правда, были раскритикованы одним возмущенным ветераном войны, к сожалению, не понявшим юмора.
- Вроде бы, на первый взгляд, ничего сложного нет в создании такой передачи. На самом деле все непросто. Придумать сюжет - это одно. Сложности касаются технической работы, когда за короткий отрезок времени надо снять настоящий фильм при помощи одной лишь камеры. Еще очень непросто выдержать цензуру, как оказалось, - говорит Татьяна Хамаганова.
Часто возникают сложности и с местом съемок, и с реквизитом. С гримом и костюмами помогают в основном костюмеры Бурдрамы, за что артисты очень им благодарны.
Несмотря на все это, с 2005 года по многочисленным заявкам телезрителей будет появляться на экране регулярно.
анекдоты повторные :: 24 мая 2003
24 мая 2003
Меняется каждый час по результатам голосования
Петербург. Метро. Толпа. В середине вагона некто узкоглазый и желтолицый оглушительно ЧИХАЕТ... Вокруг него моментально образовывается свободное пространство радиусом метра два. Он затравленно озирается, вытирает нос и громко говорит: - ДА БУРЯТ Я, БУРЯТ!!!
Мужик приходит вечером домой, плюхается на диван перед телевизором и кричит жене: - Пива принеси из холодильника, а то сейчас начнется! Жена молча приносит банку пива, мужик ее выпивает, и опять: - Еще пива, быстрее, начинается уже! Жена тихо ругается, но приносит еще банку. Мужик выдувает и ее, и опять: - Еще пива, быстро, уже почти началось! Тут жена не выдерживает: - Тварь ленивая, домой приперся хрен знает когда, развалился на диване, я что тебе, слуга, что-ли, скотина ты этакая! Муж, удовлетворенно: - Ну вот, НАЧАЛОСЬ!
В реанимации: - Доктор, пациент жив еще? - Нет еще...
Судят грузина за убийство. Судья: - Зачем вы это вообще сделали? Грузин (с характерным акцентом): - Я его убыл нэ за то, что он спал с моей жэной и тещей, дэгустатор, панимаеш! И нэ за то, что он от мэня по водосточнай трубэ с пятнадцатого этажа удырал, акробат панимаэш! Я его убыл за то, что он сказал "Я еще вэрнус!", мэчтател панимаеш!
Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц - вонючие подъезды, дурнопахнущие люди, жуткая выпивка, грязные улицы... Месяц без нормальной косметики и душа... Приезжает домой, сервирует серебряный столик, ставит в серебряное ведерко шампанское Kliko, заливает в ванну все ароматизоторы, натирается кремами Vichy... Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет: - Шарман!.. тудыть-растудыть..
"Что-то стало холодать",- сказал Серый волк, натягивая Красную Шапочку науши.
разговор репортера (Р) и пастуха овец (П): Р. - какие у вас овцы классные. они наверно много шерсти дают? П. - да, белые. Р. - а черные? П. - тоже. Р. - они наверно много ягнят приносят? П. - да, белые. Р. - а черные? П. - тоже. Р. - а в корме они неприхотливы? П. - да, белые. Р. - а черные? П. - тоже. Р. - а что вы все только о белых говорите? П. - потому что они мне принадлежат. Р. - а черные? П. - тоже.
конец света никогда не наступит, если вовремя оплачивать счета за электроэнергию
Подходит внук к деду И говорит:"Дед ты на войне был?" Дед:"Ну" Внук:"Что ну?" Дед:"Ну небыл"
В детстве мы жили в такой тесной комнате, что ручка от горшка и та была вовнутрь
Один эстонец рассказывает другому: "Да-а-а-а-а, решил я т-у-у-у-у-у-т квартиру куп-и-и-и-и-ть... Сначала-а-а хоте-е-ел трехк-о-о-о-о-о-мнатную, но уж... слишком мног-о-о-о-о мест-а-а-а. Тогда захоте-е-е-е-л дву-у-ухк-о-о-о-мнатну-ю-ю-ю. Но-о-о-о нас т-а-а-а-а-а-а- я, жена собака-слишком много мест-а-а-а-а-а-а. Тогда подум-а-а-а-л про однокомнатну-ю-ю-ю-ю... Д-а-а-а-а-а-а, ничего... И мест-а-а-а-а достаточно... Не много-о-о-о подум-а-а-а-а-л... подум-а-а-а-а-л... подум-а-а-а-л. Да, возьму, пожа-а-а-а-а-луй, однокомнатную-ю-ю-ю... Меньше нет смысл-а-а-а-а-а
Во времена правления Брежнева, солнце вставала первым. И когда Брежнев открывал шторы и выходил на балкон, всегда приветствовало его: - Здравствуйте товарищ Генеральный Секретарь! Когда солнце встречало его днем, оно всегда с ним здоровалось: - Здравствуйте товарищ Генеральный Секретарь! Когда же оно уходило спать, она всегда кричала: - Да пошел ты на хуй, Брежнев!
Месяц, встретившись с солнцем, изумленно спросил: "Почему ты утром и днем учтиво здоровалось с генсеком Брежневым, а вечером - посылало его?". Солнце ответило: "А про все равно. Я ведь уже на западе!".
http://silest.ru
Девушка спрашивает хирурга: - Можно ли сделать так, чтобы ноги росли от ушей? Хирург - Можно, если уши пришить к ягодицам.
-Кукушка-кукушка, сколько мне жить? - Ку. - А почему так ма...
Белка - это та же крыса, тока посимпатичней :)
Штирлиц вывалился с одиннадцотого этажа, но чудом зацепился на девятом. На следующий день чудо опухло и мешало ходить!... :-)
У врача. - Доктор! Помогите! У меня вот здесь болит а вот здесь ломит. - Раздевайтесь. О! Батенька ну у вас и хозяйство! Почти до колена! Придется укоротить. От этого у вас все проблемы. - Доктор, а может не надо. - Надо, надо. У вас член оттягивает нервные окончания. Немедленно укоротить, причем под самый корешок... Через год. У портного. - Я хотел бы у вас заказать брюки. - Отлично! Сейчас я сниму мерку... - А вы где свое хозяйство носите слева или справа? - А это разве имеет значение? - Золотой мой! Если не на той стороне, то вот здесь болит а вот здесь ломит!!!
Здорово мужики, как живете, можете? Да живем то хорошо, но вот можем плохо, Так выходит то плохо??? Да нет выходит хорошо, входит плохо.
В гостинице. Стук в дверь. - Кто там. - Мальчика заказывали? - Нет!!! - Не ебет, оплачено.
С места службы из Генерального штаба сбежали два полковника и обратились в Комитет солдатских матерей, где пожаловались на низкую зарплату, на несвоевременные выплаты и другие притеснения со стороны старослужащих-генералов. Солдатские матери разрешили им создать при них Комитет офицерских матерей и жен. Скоро он раскроет гостеприимно двери для беглых офицеров, где им помогут решить их проблемы Взято с http://www.atid-bremen.de/
-Мама! Это Вы? А как лук правильно засовывать? Так или так? - Доча! Фигней не страдай! Огурец возьми! - ВАУ!
Новый русский приходит в публичный дом, просит женщину. Ему организовывают, он уходит в номер часа на полтора. Выходит, ему говорят, что с вас столько-то. Отсчитал, базара нет, но одно замечание: "Вы знаете, все было хорошо, но она у Вас какая-то гриппозная - все время из носа сопли текут". Администратор: "Да ладно, в следующий раз все нормально будет". Тот уходит, администратор по внутреннему телефону: "Замените, пожалуйста, сорок девятый манекен, а то он уже переполнен".
-Мам, а как лук вставлять? ... - Что? Огурец лучше?!
УАУ! УАУ!
Стой, стрелять буду! Стою. Стреляю.
Решил мужик зделать аборт корове, но не знает можно и или нет. подходит к трактористу, и спрашивает: - Можно ли корове делать аборт? - Не знаю, но трактору точно нельзя. Ну мужик растроенный заходит в туалет, а там наркоман. Мужик спрашивает у него тот же вопрос: - Можно ли корове делать аборт? - Ну-у-у мужик ты попал!!!
в переулке нападают на учительницу: часы - а то зарежу!!! никогда, только классное руководство!