— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил !
/////////////////////////////////////////////////
Латыши перевели Камасутру — получилось весело! Но почему-то опять про Советскую оккупацию...
/////////////////////////////////////////////////
— Слыхал? Конец света перенесли на 2039-й год.
— Гады! Я же не доживу!
/////////////////////////////////////////////////
— Почему у нас чиновники воруют?
— Да потому, что судья — слепая баба с весами. А должен быть — зрячий мужик с топором.
/////////////////////////////////////////////////
— Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
— Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты бл@ть за человек-то такой?
/////////////////////////////////////////////////
У меня сын родился!
— О! Поздравляю! И на кого похож?
— На меня пьяного.
— Как это???
— Орет на всех и баб за сиськи хватает.
/////////////////////////////////////////////////
— Сарочка, у нас есть деньги?
— Нет.
— Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
— У меня есть деньги. У нас — нет.
/////////////////////////////////////////////////
Никак не пойму где подвох: 40-литровая бочка с водой — неподъемная тяжесть. А девушка 50 кг — так, пушинка...
/////////////////////////////////////////////////
СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел — и ничего.
Американец еще бросает монетку — ни фига. Еще монетку — тот же эффект.
Постоял, голову почесал и думает: "А ведь это идея! " Так появились первые игровые автоматы
/////////////////////////////////////////////////
В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии.
Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.
/////////////////////////////////////////////////
— Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
— Лучше бы ты меня так камасутрил!
//////////////////////////////////////////////
У женщины три возраста:
1. Нервируем отца.
2. Достаем мужа.
3. Бесим зятя.
/////////////////////////////////////////////////
Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?
/////////////////////////////////////////////////
— Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!
— Использованные?
— Н-нет...
— Ну вот, а говоришь, изменяю.
/////////////////////////////////////////////////
Отбъявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить его рассказам о вас".
/////////////////////////////////////////////////
Когда я маленький и голый,
смеясь по улице бежал,
все поголовно умилялись,
сейчас эффект совсем другой...
/////////////////////////////////////////////////
— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
— А это какой год?
— 1234.
/////////////////////////////////////////////////
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
— Да... Этот, кажись, выздоровел.
/////////////////////////////////////////////////
Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
Через три четверти века справедливость восторжествовала — и теперь вовсю идет обратный процесс.
Короткие анекдоты для настроения (18 шт)
1. Товарищи, помните, когда вы покупаете две пачки гречки, где-то на полке грустит один килограмм картофеля.
2. Как быстро все поменялось. Прибывающие в Россию итальянцы пытаются выдать себя за армян.
3. Финал сказки о Рыбаке и Золотой рыбке – это возвращение к заводским настройкам.
4. Дожили. Уже свежая медицинская маска на лице стала свидетельством материального достатка и крутости...
5.
6. – Папа, а почему сестру зовут Машенька? – Поскольку она девочка, то имя ей выбирала мама, которая очень любит такие конфеты. Ты понял, Портвейн?
7. Стою на кассе с пачкой чипсов и бутылкой Кока-Колы и так неловко: люди с телегами гречи, смотрят как на дурака...
8. Жители Техаса любят хвастаться величием своего штата: "Комаров у нас ловят капканами, канарейки поют басом, а апельсины такие большие, что 9 штук уже дюжина".
9. На счёт "три" звоним бывшим и хором посылаем их! - Вот это хороший тамада! И конкурсы интересные!
10. Я с каждым разом все сильнее убеждаюсь, что самая важная игра для мальчиков в детстве – это игра, в которой требуется найти 10 различий на картинках. Именно благодаря приобретенным навыкам от этой игры, в последующим, можно всего за пару секунд найти одинаковую пару носков среди остальных разбросанных десятков пар...
11.
12. За столом семья: папа, мама и ребенок. Десятый день карантина: на завтрак гречка, на обед гречка, на ужин гречка. Ребенку уже не лезет. - Мам, а мясо есть? - А мясо только тем, кто хорошо кушает!
13. Одна блондинка спрашивает другую: – Кем работает твой муж? – Таксидермистом. – Это такой неважный таксист?
14. На определённом этапе татуированная деваха начинает превращаться в гобелен. А на ковры у меня не встаёт.
15.
16. Муж ─ жене: - Представляешь, ученые выяснили, что мужчина в день произносит 4000 слов, а женщина — более 8000. Жена кричит с кухни: - Это потому, что вам, блин, все по два раза надо повторять! Муж: - Что?
17. - Изя, а вы любите групповой секс? - Не знаю, не пробовал. - Таки бегите домой, может, ещё успеете!..
18. После Всемирного Карантина, через 9 месяцев, родится рекордное количество детей, и мы будем называть их "корониалы".
Анекдоты посмеяться для настроения (10 штук)
Опубликовали для вас новые анекдоты для настроения.
Каждый день на сайте Minutapozitiva.ru мы публикуем новые анекдоты и смешные шутки.
1. Боролся с лишним весом, не щадя живота своего.
2. Огромную прибыль получит та фирма, которая начнет выпуск тестов на беременность, которые будут показывать не только, что девушка беременна, но и от кого.
3. — Я работаю в ресторане «Савой». — Кем-кем вы работаете?
4. Не люблю разыгрывать людей. Во-первых, у меня это не очень получается, во-вторых, долго лечиться приходится.
5. — Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку. — Пап, ну 4 часа утра! — Вставай-вставай, сынок. Надо копать картошку. — Пап, у нас же нет дачи! — Это не значит, что нам не нужна картошка…
6. Пока не уедешь куда-то надолго — не поймёшь, насколько сильно ты любишь свой дом. Хотя, если из Саратова в Амстердам, то не факт.
7. Всех евреев выслали с занимаемых ими руководящих должностей на небольшую планету, чтобы они там научились работать руками. Через неделю приходит сообщение: «Все должности распределены, присылайте рабочих».
8. — Моя жена каждый день заходит в трактир. — И ты ей позволяешь? — Конечно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой?
9. — Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь тыкать иголки в мою куклу вуду.
10. Временами я меняю отношение к алкоголю на «резко отрицательное», но долго мое сердце не может держать зла, и я его прощаю…
Анекдоты с утра, для поднятия настроения » Поржать.ру
Категория: Блоги » kot1331 - Мужик должен быть как сказка. - Почему? - Потому что у сказки всегда хороший конец.
Над Вьетнамом потерпел крушение НЛО. Все НЛО-навты уцелели в крушении и быстро смешались с толпой.
Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том, что победитель чемпионата Европы определяется не sms-голосованием.
Журналисты: - Дмитрий Анатольевич, скажите, какая песня российской эстрады вам нравится больше всего? - Ути-Пути! - ответил Медведев и задумался, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего...
Я в сомнительные азартные игры не играю, потому что не настолько беден, чтобы покупать лотерейные билеты, и не настолько богат, чтобы покупать политические партии.
- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать? - Ничего, этого вполне достаточно!
-- Ты знаешь, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней казнили? -- А за что? -- Не наю ...тест-драйв, наверное
- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино? - Да. - А какой у него любимый фильм? - Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.
- Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной! - А кто еще? - Еще бабы!
Удобство - это когда есть мобильный телефон. Изобилие - когда два. Роскошь - когда три. Блаженство - когда ни одного
Два грузина: 1-й - Гоги, ты чего такой грусный? 2-й - Да вот жену в армию забирают. 1-й - Как забирают? У тебя что жена - мужчина? 2-й - Какой мужчина, совсем ещё мальчик.
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина заглядывает ему через плечо. - Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п.., а не дупло!
Прочитала в газете, что симптомы беременности - сонливость, рассеянность, неуравновешенность... Сделала вывод, что я уже года три как беременна.
Противоречия в эволюции: сейчас мы восстанавливаем старые дворцы, замки и поместья, хотя раньше никто не пытался восстанавливать пещеры и стойбища.
Объявление в смехшопе: Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!
Забрали сисадмина в армию. Идут срельбы, админ отстрелялся и слышит результат: -Ни одного попадания! Удивился, почесал затылок осмотрел автомат (проверил магазин, заглянул в ствол...) и грит: - Ну не знаю... от меня пули ушли . Проблемы на принимающей стороне...
- А мы бабушке дров накололи! - Вы что тимуровцы? - Нет, татуировщики
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик
Он и она легли спать. Он: - Спать, что ли? - Нет, сначала что ли, а потом спать.
- Вовочка, чем это ты занимаешься? - Отойди бабка, сейчас как брызнет!
Разговаривают мужика: - Твоя жена кричит во время смеха? - Нет. - А когда кончает кричит? - Нет. - Она у тебя вообще когда-нибудь кричит? - Да, когда я член об шторку вытираю!
Ссорятся две лесбиянки: - Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!
Встpечаются два мyжика. Пеpвый говорит: - Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные! Фигypка - чyдо! Личико - мечта! Втоpой: - Hy, и..? - Hy чё... Пpивёл домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались... - HУ, И..? - Я её медленно pаздел, потyшил свет... - HУ, А ПОТОМ??? - А потом я её не нашёл...
Доподлинно известно, что у любви бывают 4 стадии развития: 1. Нет. 2. Никогда. 3. Не здесь. 4. Не туда.
- Ты веришь, что любовь может быть вечной? - Конечно. Только партнеры меняются!
Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлaгает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит: - Hе буду я с тобой спать! Проваливай! Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. Hа что парень громко, чтобы было всем слышно, кричит: - Двести долларов? Проваливай, шл**а! Пошла на х#й!!!
Пилот Боинга в 2050 году - автоматика, вся фигня. Сидит, тащится. Компъютер его спрашивает: - Может чашечку кофе? - О, да! Кончно! Выезжает на подносе горячий дымящийся кофе. - Может быть сигару? - Неплохо бы! Выезжает зажженная сигара лучшего сорта. - Может быть пое$стись? - Что?! Да да да! И побыстрее! - Отключаю автопилот. Теперь е$ись!
Объявление: Молодой человек пожилого возраста без особо вредных привычек предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая одевается в "Детском мире" и покупает бюстгалтер в "Богатыре".
Занимается Парень с Девушкой любовью. Парень: - Где у тебя пупок-то? Девушка: - Да ещё в общаге стёрся...
Мужик домой приходит, - Дорогая я сегодня в партию вступил - Вова что ж ты за человек такой, вчера в гов№ сегодня в партию
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
- Жора! Таки вы куда? - Ой, шо вы, нет! Я домой!
Жена - мужу: - Вчера я видела, как ты выходил из пивной! - Что поделаешь, не могу же там жить!
Отец отчитывает пятилетнего сына: - Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками! - Я не играл... Я прикуривал...
- Вовочка, тебе пора в школу! - Мам, у меня температура тридцать шесть и шесть! - Это вполне нормальная температура. - Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!
- А мне тут замуж предложили выйти. - Поздравляю, а кто? - Родители...
- Алло! - Здравствуйте! - Как дела? - Отлично! - Ой, я, наверное, номером ошибся...
У чиновников какой-то странный взгляд на людей. Вроде бы смотрят в глаза, а на самом деле в карман.
— Алё, это ресторан? — Да, здравствуйте! — Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов... — Хорошо! Стулья заказывать будете?
— Мама, кто такие синоптики? — Это — маленькие синопты. Спи, тля!
— Ты что такой грустный? — Да вот — сын у меня родился... — А как назвали? — Людовик... — А почему Людовик?!! — Да потому что четырнадцатый.
- Народ, посоветуйте фильм какой нибудь типа "Бумера" или "Брата". - "Бумер-2" и "Брат-2". - Спасибо!
После полёта Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей: - И таки здгавствуйте. - Здравствуйте. - И таки я хотел би поменять фамилию. - А какая у вас фамилия? - Кацман. - А, ну понятно. А какую бы хотели? - Кацманавт