Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про спецодежду

Анекдоты про одежду

В эту первоапрельскую неделю наш интернет-магазин одежды «Грандсток» решил порадовать своих покупателей порцией замечательных анекдотов на тематику продукции магазина :)

В магазине одежды мужик просит продавца следующее:

- Пожалуйста, не могли бы Вы вон тот желтый пиджак снять с витрины ?

- Конечно, сейчас, одну минуточку!

- Спасибо огромное, а то сил моих больше нет на этот ужас смотреть!

***

У любого мужчины настоящие проблемы начинаются не в тот момент, когда девушка начинает за его деньги раздеваться , а только тогда, когда она начинает на них одеваться.

Кстати, интернет-магазин бермуд, находящийся здесь, поможет подобрать Вашей девушке этот элегантный вид одежды.

***

Девушка в одном из модных и дорогих бутиков интересуется у продавца:

- Скажите пожалуйста, можно ли мне примерить вон ту блузку в витрине?

- Конечно можно! Покупателей все равно не наблюдается, но возможно в этом случае хотя бы зрители набегут!

Кликнув здесь, Вы найдете каталог женских блуз, цены на которые Вас приятно удивят.

***

Дырявые джинсы, дырявые майки. Когда же наконец придет мода к нам на дырявые носки?

***

Что такое мода? Это такая вещь, которая постоянно выходит из моды.

А на сайте нашего интернет-магазина бижутерия по оптовым ценам, которая никогда не выйдет из моды.

***

- С ума сойти, твоя жена так сильно похудела за последние месяцы

- Дело в том, что ей одеть было нечего. Просто я приобрел для нее дорогую и красивую одежду, о которой она все время грезила. Правда, меньше на пару размеров.

А пройдя по ссылке, блузки больших размеров сможет подобрать женщина абсолюно любого телосложения.

***

- Дружище, я искренне выражаю свои соболезнования тебе!

- А в чем дело, что произошло?!

- Ну как же! Ведь я вчера купил новую норковую шубу свой жене!

- А я-то здесь вообще причем?

- Твоя беда в том, что на днях она собирается заглянуть в гости к твоей супруге!

***

Неоспоримое правило для любой женщины:

Нельзя ни в коем случае отправляться в завтрашний день вместе с сегодняшним гардеробом.

***

Человек звонит в магазин тканей.

- Скажите, пожалуйста, имеются ли у вас в продаже ткани с веселенькими расцветками?

- Да, такие есть в наличии. Приезжайте, обхохочетесь.

***

Заповедь настоящего мужа: в шкафу у жены должно быть так много разнообразной одежды, чтобы ни один самый тощий любовник никоим образом не смог бы туда поместиться!

***

- Привет! Какая кофточка у тебя классная! Где купила

- Посетила интернет-магазин женского трикотажа, дешево вышло. Кстати, представляешь, а ведь у меня под этой кофтой сейчас со-о-о-всем ничего нет ;)

- Да ты так сильно не волнуйся, вырастут!

***

Кто-нибудь в курсе, почему все шмотки, которые тебе как раз, после первой стирки всегда садятся, а те, что немного велики, наоборот, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!

***

- Любимый, взгляни, какое красивенькое я себе летнее платье приобрела, ой, прямо с ума сойти можно!

- Было бы с чего.

***

К пластическому хирургу пришла женщина с вопросом:

- Здравствуйте, доктор, сейчас в моде бюсты небольшого размера, а у меня - 5-ый. Что с этим делать?

- Донашивайте уж!

***

Две девушки в магазине модной одежды интересуются у продавца, что можно им здесь подобрать. Он спрашивает:

- Размер у вас какой?

Одна говорит:

- Рост - 170 сантиметров, вес 60 килограмм, параметры 90-60-90, грудь - третий размер, волосы…

Другая ее прерывает:

- Алён, очнись, ты сейчас не в IСQ!

***

- Что такое может быть - максимум информации при минимуме затрат?

- Это мини-юбка.

***

Парадокс почти каждой женщины: в шкафу почти нет свободного места, при этом совершенно нечего одеть.

***

Девушка жалуется своим подругам:

- Муж у меня вообще невозможный. Он говорит все время только про свою мамочку. "А вот моя мама так не поступает". "А вот если видела бы моя мама". "А вот моей маме это бы не понравилось". А я сама у него вообще где-то на десятом месте, не могу так.

- Требуется, чтобы он стал он к тебе относиться, как мужчина к женщине, тогда он про свою маму и не вспомнит никогда. Когда он вечером придет с работы, ты попробуй его встретить в наряде поэротичнее.

В общем, приходит вечером с работы муж, девушка встречает его в черном кружевном лифичке, эротичных черных чулка, тоже черных, на руках - черные перчатки.

- Господи... ты вся в черном - неужели что-то случилось с мамой?!

***

Три закадычных подруги хвастаются друг перед другом подарками, которые подарили им их мужья. первая показывает серьги с сапфирами, вторая - шикарный браслет. Третья хвастает своей норковой шубой. Две другие взглянули на шубу и спрашивают:

- А почему у тебя на шубе дырки?

- Ничего вы не понимаете, это не дырки, это - норки!

***

Сумма длины юбки и длины ног для всех женщин примерно одинакова.

***

Совершенно голые люди сидят и играют в карты на нудистском пляже. Поступает предложение:

- Может быть сыграем на одевание?

Остальные озираются и с сомнением:

- Здесь же другие люди. Это неприлично!

***

Если вы ищете, где купить платье в интернете подешевле, поизучайте наш сайт – у нас действительно смешные цены, причем не только первого апреля, а круглый год!

Анекдоты @ smeha.net — Работа

Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:
- Вам нужна секретарша?
- Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут плохо и работы совсем нет.
- Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.

Директор цирка выходит на сцену и объявляет:
- Сейчас будут выступать акробаты!
- Голос с задних рядов:
- Пидорасы, пидорасы, они пидорасы! Они носят обтягивающую одежду, они пидорасы!!!
Акробаты обиделись и не стали выступать. Директор снова выходит и объявляет:
- Сейчас будут выступать клоуны!
- Голос с задних рядов:
- Пидорасы, пидорасы, они пидорасы! Они красятся, они пидорасы!!!
Клоуны обиделись и тоже не стали выступать. Директор опять выходит на сцену и объявляет:
- А сейчас наш СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР: человек залезет под купол цирка и спрыгнет вниз!!!
- Голос с задних рядов:
- Пидорасы, пидорасы, КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ, ПИДОРАСЫ!!!!!!

На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
- Заполните!

В туалете крупного российского рекламного агентства. Залетает менеджер, растегивает ширинку (не может уже...), бежит к писсуару и кричит всем:
- Пацаны тихо, у меня на трубке VIP-клиент...(все притихли, понимают, он общается).
После разговора, он уходит. Через 5 минут голос из кабинки:
- Мужики, ну че, уже можно?!

Через 3 года корейцы планируют выйти в космос. По непонятным причинам, Белка и Стрелка отказались поделиться с ними опытом.

Проститутка - это профессия, а блядь - это навсегда.

Приходит учеником на завод парень. Бригадир подводит его к верстаку и говорит:
- Это твоё рабочее место.
Ученик:
- Это "Монтана"!
- Это твой инструмент, каким будешь работать.
- Это "Монтана".
- Это твоя спецодежда, для работы.
- Это "Монтана"...
- Ты чё, идиот? Ты кроме слова "Монтана", что нибудь знаешь?
- Да, "Пиздец"...
- А чё такое "Пиздец"?
- Это "Монтана"...

Додумался один сантехник для одиноких женщин унитазы с вмонтированными искусственными членами устанавливать. А для того, чтобы его активнее женщины вызывали, развесил объявления: "Устанавливаю чудо-унитазы специально для женщин". Слава о нем пошла необыкновенная, каждый день вызовов по 100-200.
Вдруг раз стоит он на остановке, а на столбе надпись: "Устраняю импотенцию чудо-унитазов для женщин".

Уборщица на работе, моет мужской туалет : - Блядь, люди страной управляют, а он с ху*м справиться не может!

анекдоты, лучшие прошлых лет :: 20 февраля

Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -
это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени
тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в
поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто
прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не
помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто
СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда
промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,
что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая
идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому
вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача
в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем
обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все
слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из
последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как
мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из
смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать,
это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как
тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с
глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что
кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны
носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца
знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по
умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке
сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать
твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы
будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но
выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она
фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали
тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!

Анекдоты про костюм | Мир анекдотов

На нашем сайте собрана огромное количество анекдотов про костюм. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм.
— А костюм русалки сколько стоит?
— 7 тысяч.
— Дорого! А костюм летучей мыши?
— 5 тысяч.
— Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
— Девушка, это зеркало…

После пятой съеденной тарелки оливье и фразы «Давай еще баланды!», родители стали сомневаться в деде морозе. А бомж Василий, все не как не мог отойти от радости после находки костюма.

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

— Папа, купи мне костюм Снежинки.
— И куда ты будешь падать — со шкафа на пол?!

Вечеринка “Клоун—убийца”. Начинается как обычная вечеринка. В разгар веселья в комнату входит человек в костюме клоуна, закрывает дверь на замок, и начинает незаметно убивать гостей топором.

Купила мужу костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую.

Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
— Наконец—то я выбросила твой старый костюм.
— Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!

Холмс говорит Ватсону:
— Ватсон не ходите на угол Бейкерстрит, Вас там побьют!
Ватсон не послушался и пошел, прихотит домой физиономия разбита, и спрашивает:
— Скажите Холмс, а как вы это узнали?
— Это элементарно Ватсон, я вчера там вы..бывался в вашем костюме.

Иногда хочется простого человеческого счастья — стоять в рыцарском костюме в тазике с азотом и кормить пуделя щебнем.

Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!?

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про спецодежду самые смешные анекдоты

Как-то привезли на полигон курсантов. Одним поставили задачу
почистить гаyбицy.
Вроде все пучком, бегали с банником тyда-сюда, обильно
оpошали его особым моющем сpедством, в состав котоpого,
входят pазличные щелочи. Все по-совковомy - ни спецодежды,
ни пеpчаток. Пpиспичило тyт одномy по-маленькомy. Отошел,
опpавился и снова в стpой. Только вот почувствовал что-то не
то, какой-то маленький дискомфоpт постепенно пеpеходящий в
большой. Частицы моющей жидкости, попав на pyки, вызывают
небольшое pаздpажение, нy а на нежной кpайней плоти,
пpоизошли пpосто удивительные изменения...
Пpопоpционально yвеличению чyвства дискомфоpта y бойца стал
yвеличиваться в pазмеpах детоpодный оpган. Для начала, с
помощью подpyчных сpедств, член обмыли и пеpевязали обычным
бинтом.
Докторов сpеди pасчета не оказалось и вся повязка походила
на "гоpдиев yзел". После произведенной процедуры
бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было,
прием вела молоденькая фельдшеp. Стpого посмотpев на бойца
она спpосила:
- Hy, что там y Вас?
- Да вот - и постpадавший yныло пpодемонстpиpовал неyмело
запакованное и выпиpающее из не застегивающейся шиpинки
штанов свое достоинство.
- Ой, а что же Вы с ним такое делали?!
- Пyшкy чистил...
...... закончить фpазy он не yспел, поскольку этого было
вполне достаточно... Диалог в палате психбольницы. - Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров. - Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов… Тут в палату входит санитар. - Так, вы оба, быстро на процедуры! - Но позвольте, голубчик, я же доктор! - Да, да! Вы доктор, а вот он – Наполеон. В палату входит главврач. - Ну что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Начинаем обход. В палату заходит мужик в спецодежде. - Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует!