Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про пушкина и лермонтова маяковского

Анекдоты про поэтов Пушкина, Лермонтова, Маяковского и Есенина | Мой анекдот

Анекдот про Маяковского и Есенина

Идет Маяковский с двумя девушками по Тверской. Видят — лежит пьяный в луже. Девушки просят:
— Володя, вы же можете про всё что угодно стихи сочинить. Сочините, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного мужчину! Ну пожалуйста.
Маяковский походил, походил, встал в позу и говорит:— На нашем жизненном пути лежит безжизненное тело…
Лежащий поднимает голову и произносит:
— А вам, козлам, какое дело — могли бы взять и обойти!
— Пойдемте, девочки,— говорит Маяковский,— это Есенин…

Анекдоты про Пушкина

Однажды в приятельской беседе один знакомый Пушкину офицер, некий Кандыба, спросил его:
— Скажи, Пушкин, рифму на рак и рыба.
— Дурак Кандыба,— отвечал поэт.
— Нет, не то,— сконфузился офицер.— Ну, а рыба и рак?
— Кандыба дурак! — подтвердил Пушкин.

*********************

Однажды пригласил А. С. Пушкин несколько человек в тогдашний ресторан Доминика и угощал их на славу. Входит граф Завадовский и, обращаясь к Пушкину, говорит:
— Однако, Александр Сергеевич, видно, туго набит у вас бумажник!
— Да ведь я богаче вас, — отвечает Пушкин, — вам приходится иной раз проживаться и ждать денег из деревень, а у меня доход постоянный — с тридцати шести букв русской азбуки.

*********************

Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит на лежащего и сочиняет:
“Лежит недвижимое тело
И некому его поднять…”
Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ:
“Тебе то *** какое дело?
Лежит — и не хрен поднимать…”

*********************

— Скажите, пожалуйста, “Полтава” Пушкина чье произведение?
— Не могу сказать, но кажется, того же автора, что и “Басни Крылова”.

*********************

На уроке в школе учительница спрашивает:
— Дети! А кто знает, кто такой Пушкин? Один мальчик тянет руку. Встает и говорит:
— Пушкин был летчиком!
— Почему?
— А я книжку видел. Там на обложке написано “Пушкин АС”.

*********************

У памятника:
— Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
— Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
— Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.
*********************

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
— Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
— Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
— Вот и я ему уже целый час твержу, — говорит рыбка. — Начитался Пушкина…
*********************

Учительница в бруклинской школе:
– Сегодня мы будем изучать афро-российского поэта Пашкина.
– Пушкина! – догадался ребёнок из России.
– Нет, его имя произносится Пашкин.
Ну, Пашкин, так Пашкин, учителю виднее.

*********************

Идет как-то Пушкин А. С. по проселку. Проезжает мужик на телеге:
– Садись, барин, подвезу.
Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю!
– Тебя как зовут?
– Иван.
– Ну и х…й тебе в карман!
Мужик обиделся и задумался.
– А тебя, барин, как зовут?
Пушкин думает: фиг ты меня подколешь!
– Александр Сергеевич!
– Ну и слазь на х…й с телеги!!!

*********************

К 100-летию со дня смерти Пушкина собрались поставить ему
памятник. Как положено, отнесли проект Сталину.
Скульптор (Ск) : Проект – Стоит Пушкин, читает томик Сталина
Сталин (Ст): Эта верна палытычески, но не верна истарически
Ск: Ok, Проект – Стоит Сталин, читает томик Пушкина
Ст: Эта верна истарически, но не верна палытычески
Ск: Ok, Проект – Стоит Сталин, читает томик Сталина
Ст: Эта верна и истарически и палытычески, будем ставить

Анекдоты про Пушкина и Лермонтова

Пpиходит как-то Леpмонтов на бал и видит, что на входе швейцаp не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Леpмонтов помочь дpугу и говоpит:
– Ты, бpат Пушкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал, откpою тебе сие окно, ты пеpелезешь, и мы с тобой отоpвемся!
– Спасибо дpуг, я в долгу не останусь!
Пpоходит Леpмонтов на бал и откpывает окно, как и обещал. Вдpуг объявляют белый вальс, и Леpмонтова пpиглашает Hаташа Ростова. Во вpемя танца Hаташа обнаpуживает, что у паpтнеpа pасстегнута шиpинка, но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом:
– Михаил… у вас… окно откpыто!
– Hу так я же его наpочно и откpыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучеpявый дpуг, и мы с ним кpуто отоpвемся!!

*********************

Гуляет Пушкин с Натальей Гончаровой, она у него
спрашивает:
– Как вы свои стихи сочиняете?
– Да просто, что вижу – то и пишу. Вот, например,
видишь – мужик в луже лежит:
«Лежит недвижимое тело,
лежит на жизненном пути.»
Из лужи высовывается опухшая с бодуна голова:
«Мужик, твое какое дело?»
Пушкин:
– Идемте, Наташа, это пьяный Лермонтов.

Про Пушкина, Лермонтова и Маяковского

Возле одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский и решили отметить праздник. Посовещавшись, решили, что каждый, про сколько сочинит, столько и выпьет.

Пушкин:
— Рыбки плавают по дну, выпью рюмочку одну!

— выпивает рюмку.
Лермонтов:
— Рыбки плавают на дне, выпью рюмочки я две!

— гордо опрокидывает две.
Маяковский:
— Вы ребята молодцы, остальное выпью я!

Про Маяковского

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
— Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев — евреем…
Вопрос из зала:
— А среди дураков?
Маяковский не растерялся и говорит:
— А среди дураков я впервые.

*********************

Учитесь у Маяковского:
“Свою жену не ругаю,
Ее никогда я не брошу,
Это ведь со мной она стала плохая,
А брал-то я ее хорошей”.

*********************

Анекдоты про поэтов

Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42… 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

*********************

Любите баб на свежем сене!” — писал поэт Сергей Есенин.
“А лучше, все же, на опушке!” — упоминал об этом Пушкин.
“Ведите всех на зерноток!” — настаивал на этом Блок.
“Неважно где, а важно Как!” — заметил мудрый Пастернак!

*********************

Кавказец на экзамене.

Комиссия: — Пушкина знаешь ?

— Нет.

— Толстого знаешь ?

— Нет.

— Горького знаешь ?

— Нет!

— Экзамен не сдал — до свидания!

— Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ?

— Нет…

— Русика знаешь ?

— Нет…

— Алика знаешь ?

— Нет…

— Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?!

Анекдоты про писателей и поэтов

На главную страницу Мой анекдот

Читайте популярные анекдоты

Пушкинские анекдоты

из коллекции www.anekdot.ru

Отец А.С. Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни матери А.С. Пушкина, радостно потирая руки, сказал: - До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев...
Пpиходит как-то Леpмонтов на бал и видит, что на входе швейцаp не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Леpмонтов помочь дpугу и говоpит: - Ты, бpат Пушкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал, откpою тебе сие окно, ты и влезешь! - Спасибо дpуг, я в долгу не останусь! Пpоходит Леpмонтов на бал и откpывает окно, как и обещал. Вдpуг объявляют белый вальс, и Леpмонтова пpиглашает Hаташа Ростова. Во вpемя танца Hаташа обнаpуживает, что у паpтнеpа pасстегнута шиpинка, но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом: - Михаил... у вас... окно откpыто! - Hу так я же его наpочно и откpыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучеpявый дpуг, и я вас с ним познакомлю!
Идет Александр Сергеевич Пушкин по парку с двумя дамами под ручку. Ну, дамы и говорят: - Александр Сергеевич, вы же известный поэт. Сочините, пожалуйста, нам какой-нибудь стишок. Пушкин, увидев валявшегося в кустах пьяного, с готовностью произнес: - Лежит бездыханное тело, и некому его поднять. Пьяный подымает голову и хриплым злобным басом говорит: - А вам, блядям, какое дело, Лежит, и не хуй подымать! Пушкин: - Идемте, девушки, идемте дальше. Это опять Лермонтов нализался.

Бал у Ростовых. Приглашены все. Приезжает Пушкин, открывает карету, выходит Натали, оступается и каблучком чуть-чуть вступает в грязь. Пушкин: ?Ой, ты, лапочка, как же мы теперь пойдем-то! Поехали домой...?. Сажает ее в карету и они уезжают. На следующий день бал у императрицы. Пушкина нет. Подходит корнет Оболенский к Пьеру Безухову: - Слыхали, что вчера на балу случилось? - Нет, а что? - Да приезжает Пушкин, открывает карету, а его жена вышла прям в грязь по колено! Ну тот ее назад, говорит: ?Чего ж ты так, корова!?, и уехал... Пьер подходит к князю Андрею: - Слыхали, что вчера на балу случилось? - Нет, а что? - Приехал Пушкин, выходит из кареты, открывает дверь, его жена бабах в грязь лицом! Он ей: ?Чего же ты, дура, делаешь!?, хватает за шкирку и назад в карету, ну и уехал... Князь Андрей подходит к ... . - Слыхали, что вчера на балу случилось? - Нет, а что? - Да Пушкин приехал, открыл карету, хватает свою подругу, хрясь ее в грязь, поднял, закинул опять в карету и укатил... ... ...Под конец бала подходит поручик Ржевский к корнету Оболенскому: - Кстати, корнет, говорят вчера презанятнейший был случай! Представляете, сидит Гоголь на дереве и всех на хуй посылает!...
Кто-то, желая смутить Пушкина, спросил его в обществе: - Какое сходство между мной и солнцем? Поэт быстро нашелся: - Hи на вас, ни на солнце нельзя взглянуть не поморщившись.
Пришел как-то Ржевский к Пушкину и говорит: - А не могли бы вы, любезный, нам с господами офицерами каламбурчик состряпать? Пушкин: - Плывет по воде клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер... Вот, значит, врывается Ржевский в клуб и орет: - Господа! А не желаете ли свежий каламбурчик? - Да-да! - В общем, точно не помню, но там плывет по реке баржа, на ней людей тыща, у всех сифилис!
Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит - садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает: 'Мужик, тебя как зовут?'--'Иван'. 'О, Иван, хуй тебе в карман'- отвечает Пушкин. Мужик обиделся на поэта и говорит: 'А тебя как зовут?' -- 'Александр Сергеевич'-говорит Пушкин.--- 'Ну и слезай на хуй с телеги'-отвечает мужик.
Ай да Наталья Николаевна! Ай да сукина дочь! - Пушкин.
Едет генерал на бал. И говорит своему кучеру: - Василий, расскажи мне какой-нибудь смешной анекдот, чтобы я им сегодня общество повеселил. - Как скажете, барин. Играет, значит, Пушкин с девочками в прятки. Девочки его ищут-ищут и никак найти не могут. Не выдержав, они кричат: "Александр Сергеевич, где вы?" А Пушкин им: "ВО МХУ Я!" Приехал генерал на бал и говорит: - Господа, свежайший анекдот. Играет, значит, Пушкин с девочками в прятки. Девочки его ищут-ищут и никак найти не могут. Не выдержав, они кричат: "Александр Сергеевич, где вы?" А Пушкин спрятался в мох и кричит: "Хуй вам в жопу!"
Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому первому наливать. Решили так: кто стих рассказывает - тот и пьет. Пушкин встает и говорит: - Я, ребята, пить люблю - наливайте мне одну. Налили, выпил. Следом встает Лермонтов: - Был, ребята, я в Москве - наливайте сразу две! Налили две. Встает Маяковский и говорит: - Вы, ребята, молодцы - остальное все мое!
К 100-летию со дня смерти Пушкина собрались поставить ему памятник. Как положено, отнесли проекты Сталину. Первый скульптор: - Проект - стоит Пушкин, читает томик Сталина. Сталин: - Эта верна палытычески, но не верна истарически. Второй скульптор: - Проект - стоит Сталин, читает томик Пушкина. Сталин: - Эта верна истарически, но не верна палытычески. Третий слульптор: - Проект - стоит Сталин, читает томик Сталина. Сталин: - Эта верна и истарически и палытычески, будем ставить.
Если бы Пушкин жил не в ХIX, а в ХХ веке, он все равно бы умер в 37-м году... Сталин.
В кабинете главного чекиста страны висел портрет Пушкина. Однажды его спросили: - Почему у многих портреты Дзержинского, Ленина, а у вас Пушкин? - Так ведь это же он написал: "Души прекрасные порывы!"
Василий Иванович: - Петька, что за книгу читаешь? Петька: - Про летчика, "Ас Пушкин" называется. Василий Иванович: - А кто написал? Петька: - Да еврей какой-то, Учпедгиз.
На четвертом энергоблоке установлен плакат с надписью: "Отсель грозить мы будем шведу". Подпись - "А ЭС Пушкин".
В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристает к рыбке: - Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе че, жалко? Мимо проходит врач: - Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать. - Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, - говорит рыбка. - Hачитался Пушкина...
Учитель литературы заходит в класс с бодуна. (У) - Здрасьте дети (Д) - Здрасьте (У) - Ой, ну не кричите так. Кого мы сейчас проходим? (Д) - Пушкина (У) - Ну я же просил вас не кричать. Так, а что именно Пушкина? (Д) - Стихотворение (У) - Ну дети, ну потише, голова болит. А какое стихотворение? (Д) - Золотая осень (У) - Бееееее
У памятника: - Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер! - Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! - Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН
- Кто пеpвый в России написал о гомосексyалистах? - спpашивает пpофессоp y стyдентов. - А.С. Пyшкин! - отвечает стyдент Алачанян. - Вот как? - yдивился пpофессоp. - Это что-то новенькое! И какое же, pазpешите yзнать, это пpоизведение? - Сказка о попе и его pаботнике Балде. - Hет, Алачанян, вы пpосто непpавильно поставили yдаpение. - Может и так, пpофессоp, но от щелчков до потолка не пpыгают!

Грузин поступает в гуманитарный институт и сдает экзамен по литературе. Препод спрашивает, какое произведение ему (абитуриенту) нравится из Пушкина. Г: - Эвгений Онэгин! П: - А наизусть что-нибудь помните из Онегина? Г: - Да, там, гдэ про кравать... П: - ??? Г: - Евгений, я с крават нэ встану - бэзумно я люблю Татьяну...
Таки да, Одесса: - Мама, что такое "епи кpугом"? - Hе знаю, Изя. А игде ты таких словей понабpалси, на Пpивозе шоль? - Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит по цепи кpугом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же такое "епи кpугом"?
Молодому человеку на призывной комиссии: - Молодой человек - Ваши Ф. И. О. - Пушкин Александр Сергеевич Председатель призывной комиссии: - Что-то больно имя знакомое... Молодой человек: - Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает...
Два наркомана стоят около памятника Пушкину. Первый спрашивает: - Кому это памятник? Второй: - Да Пушкину. Первый (подумав): - Это который "Му-Му" написал? Второй: - Да нет, "Му-Му" Тургенев написал. Первый: - А почему же памятник Пушкину поставили?
Урок литературы в школе. Учительница спрашивает: - Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн? Вовочка: - Вот это, Марь Иванна: "Люблю тебя, Петра творенье..."
На канале ОРТ. Полуфиналы. Пушкин - Дантес; Лермонтов - Мартынов
Каждые десять лет 6 июня с восходом солнца памятник Пушкина оживает и идет прогуляться по Тверскому бульвару. И вот, ранним утром с дежурства возвращается по Тверской милиционер, смотрит - памятника нет! Он скорее в отделение (благо там недалеко), сообщить дежурному, что памятник сперли. Заходит, смотрит - в "обезьяннике" Пушкин сидит, Александр Сергеевич! Он дежурного спрашивает, за что, мол, Пушкина посадили? - За нарушение общественного порядка! - А как же он нарушал-то? - А он на бульваре голубей ловил, и на головы им гадил!
До дня рождения Пушкина... ничего нe осталось. Пожалуйста, заплатите налоги.

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".

Пригласили Лермонтова и Пушкина на балл, Лермонтова впустили, а Пушкина нет. Открывает

Пригласили Лермонтова и Пушкина на балл, Лермонтова впустили, а Пушкина нет. Открывает Лермонтов окно и орет: Пушкин залазь через окно на балл, ну тут Лермонтова приглашают танцевать, девушка увидела что у него ширинка растегнута, но чтобы не выражаться сказала:
У вас окно открыто !
Лермонтов: Я знаю, оттуда сейчас вылезет мой волосатый друг !

По теме:

Пpиходит как-то Леpмонтов на бал и видит, что на входе швейцаp не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Леpмонтов помочь дpугу и говоpит:
- Ты, бpат Пушкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал, откpою тебе сие окно, ты пеpелезешь, и мы с тобой отоpвемся!
- Спасибо дpуг, я в долгу не останусь!
Пpоходит Леpмонтов на бал и откpывает окно, как и обещал. Вдpуг объявляют белый вальс, и Леpмонтова пpиглашает Hаташа Ростова. Во вpемя танца Hаташа обнаpуживает, что у паpтнеpа pасстегнута шиpинка, но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом:
- Михаил... у вас... окно откpыто!
- Hу так я же его наpочно и откpыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучеpявый дpуг, и мы с ним кpуто отоpвемся!!

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ :)
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомил

Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала
вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть
первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет
слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя,
Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь
ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала
учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,
Элла Ивановна.

Молоденькая учительница вбегает в класс:
-А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку! Какое слова начинается на "П" и заканчивается на "н"?
Петенька: Пушкин!
- Молодец!Мне очень нравится ход твоих мыслей!А какое слово начинается на "Л" и заканчивается на "в"?
Верочка: Лермонтов! Лермонтов!
- Умница! Ход и твоих мыслей мне нравится!
А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка: Мариванна, можно вопрос?
- Да, спроси, детка!
- А какое слово начинается на "Х" и заканчивается на "й" краткое?..
- Вон из класса! Немедленно!Завтра с родителями!...
Вовочка, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей!

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась.
Через некоторое время она увидела льва.
Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва.
Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака.
Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...

Я настолько толерантный, что даже карликов называю афроамериканцами и считаю, что у негров и людей должны быть одинаковые права, но!
Сегодня еду в маршрутке и на очередной остановке в маршрутку заходит волосатый как горилла грузин. Он был настолько волосатый, что составлял одну большую монобровь, но суть не в этом. Главным был вопрос волосатого человека:
- Вы до зоопарка едете?!
Вот тут реально ржала вся маршрутка.

Это не моя!
Снимается короткометражка о профилактике гриппа. Режиссер ставит задачу "героине" изображать простуженную, покашливать, шмыгать носом и т.д. Ее приглашают в кабинет и... Далее уже без нее снимают другие планы. Узнав, где будет показан этот ролик перед началом сеанса, девушка приглашает в кинотеатр своего молодого человека и многочисленных друзей, скупив для этого три первых ряда.
Пошли первые кадры, сопровождаемые голосом диктора о том, что нельзя запускать болезнь, чтобы не прибегать к экстренным мерам... В это время
на экране показывают больную девушку, которую приглашают в кабинет... "Это не моя", - истошно кричит девушка, потому что следующим кадром во
весь экран показывают обнаженную ж*пу, куда сейчас врач сделает укол.

17.30 (Центр).
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: &quot

17.30 (Центр).
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?&quo

Французская женщина
- Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть.
- Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение.
- Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток.
- Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать.
- Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на
работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет.
Русская женщина
- Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого.
- Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно.
- Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете.
- Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по Принципу "дам - не дам".
- Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее.
- Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь.
- Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно
опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе.
- Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь
понравилось и она останется навсегда

Сегодня друг рассказал историю.
Приехала в соседний дом девушка с Москвы. Друг подошёл к ней, познакомился. Стоят, болтают. Тут разговор заходит о её родителях. Оказалась, она сирота, мать и отец умерли. Друг говорит, жалко её сразу стало, не знает даже, о чём дальше говорить. Ну и спросил чё-то:
- А братья или сёстры у тебя есть?
И видит, она смотрит на него как-то недовольно. Друг спрашивает:
- Что такое?
Она отвечает:
- Было трое братьев, все умерли.
Тут друг совсем застыл. Что дальше делать - непонятно. Думает, развеселить её как-то надо. Говорит:
- А парень у тебя есть?
Она отвечает:
- Был.
Друг обрадовался:
- И почему расстались?
Она:
- Умер.
- ...
- Ну ладно тогда, я пошёл.

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: - Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: - Не знаем... - Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. - Угадайте, что я сделал? С туденты радостно: - Халяву впустили!!! Препод, хитро лыбясь: - Нет, ребята, халява только что улетела...

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь.
Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
— Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
— Не знаем...
— Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился...
Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
— Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно:
— Халяву впустили!!!
Препод, хитро улыбаясь:
— Нет, ребята, халяву выпустил.

Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу - на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне:
- Вон дура проволкой дверь открыть пытается.
Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.
И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е... нутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.
Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог — собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.
Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?
Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.
Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.
Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нах... й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"
А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е... ни матери!
Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил...
А то, что он ругался после такого прыжка — ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...

Муж ночью приходит домой пьяный,весь в помаде,рубаха растегнута,галстук на спине из под брюк торчат женские трусы.
Жена открывает дверь.
Спрашивает:
— Что,думаешь домой пущу?
Муж пьно взмахнув рукой
— Отойди,Я за гитарой.

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Я хочу, чтобы человек, которого я люблю, не боялся открыто любить меня. Иначе это унизительно.
А.С.Пушкин

Поделись с друзьями!

Анекдоты про Маяковского

Сборник самых смешных анекдотов про Маяковского.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Маяковскому говорят:
— Вот вы писали, что «среди грузинов я — грузин, среди русских я -русский», а среди дураков вы кто?
Маяковский не растерялся и говорит:
— А среди дураков я впервые.

— На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
— Он так и сделал.
— То есть как это? Вы кого имеете ввиду?
— Маяковского. А вы кого имеете ввиду?

— Обожаю Владимира Владимировича! Мужественный человек, яркая личность с огромной харизмой. Не скрою, я его поклонник и почитатель. У меня даже портрет его на стене висит.
— И давно это у тебя?
— Со школы.
— ?
— Чего уставился? Ну нравится мне Маяковский!

Учитесь у Маяковского:
"Свою жену не ругаю,
Ее никогда я не брошу,
Это ведь со мной она стала плохая,
А брал-то я ее хорошей".

Возле одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский и решили отметить праздник. Посовещавшись, решили, что каждый, про сколько сочинит, столько и выпьет. Пушкин:
— Рыбки плавают по дну, выпью рюмочку одну! — выпивает рюмку.
Лермонтов:
— Рыбки плавают на дне, выпью рюмочки я две! — гордо опрокидывает две.
Маяковский:
— Вы ребята молодцы, остальное выпью я!

Силу в кулак, волю в узду, в работу впрягайся с маху. Выполнил план — посылай всех в п*зду, не выполнил — сам иди на х*й! (В. Маяковский)

Цитируя Маяковского: Я водкой бы выпил алкоголизм!

Маяковский в сексе — был и остается лучшим, талантливейшим поэтом нашей советской эпохи.

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
— Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев — евреем…
Вопрос из зала:
— А среди дураков?
Ответ:
— А среди дураков я впервые.

"Если звезды зажигают — значит это кому-нибудь нужно!"
В. Маяковский о шоубизнесе

Вы любите розы? А я на них срал!
Стране нужны паровозы, стране нужен металл!
Я достаю из широких штанин член толщиною в консервную банку
Смотрите, завидуйте, я — гражданин, а не какая-нибудь там гражданка!
В.В.Маяковский

Реклама в духе Маяковского:
Купившим облигации государственного займа обои не нужны.

Купили Пушкин, Лермонтов и Маяковский бутылку водки а как делить не знают. В итоге решили, что наливать каждому будут столько водки, про сколько он сочинит стихотворение.
Пушкин начал:
— "Рыбка плавает в пруду,
Выпью рюмочку одну!".
Налили ему рюмочку, за ним очередь Лермонтова:
— "Рыбка плавает в воде,
Выпью рюмочки я две!".
Налили Лермонтову две рюмочки и начал Маяковский:
— "Друзья мои,
не п*здите громко!
Я могу умереть со страху.
Я — поэт,
человек я тонкий,
Выпью всё и пошли вы на х*й!".

Лозунг в аэропорту Шереметьево: "Отечество славлю, которое есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)".

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Байки про Пушкина

Отец А.С. Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни матери А.С. Пушкина, радостно потирая руки, сказал:

- До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев...

* * *

Какая путаница с Пушкиным - у него предок был то ли Каннибал, то ли Ганнибал, то ли оба сразу!

* * *

- А правда, что у Пушкина дедушка был каннибал?

- Кого только дед Пушкина не каннибал...

* * *

Поднимем кружки, мужики, за нянь и Пушкина стихи!

* * *

Идёт Пушкин по просёлку, смотрит - мужик на телеге его догоняет. Попросился к нему в телегу - едут вместе. Спрашивает Пушкин:

- Мужик, а как тебя зовут?

- Иван.

- Иван? Хрен тебе в карман!

Обиделся мужик, едут дальше молча. После мужик спрашивает:

- А тебя как зовут?

- Александр Сергеевич Пушкин!

- ... (пауза) ... Ну и слезай тогда с моей телеги!

* * *

Если бы Пушкин жил не в ХIХ, а в ХХ веке - он всё равно бы умер в 37-м году.

* * *

- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь...

- И чем же, талантом или кудрями с бакенбардами?

- Нет, застрелить очень хочется!!!

* * *

Кто-то, желая смутить Пушкина, спросил его в обществе:

- Какое сходство между мной и солнцем?

Поэт быстро нашелся:

- Ни на вас, ни на солнце нельзя взглянуть не поморщившись.

* * *

У каждого Дантеса есть свой любимый поэт.

* * *

Анонс по телевизору:

- В 19.45 впервые на нашем экране драматические полуфиналы Пушкин - Дантес и Лермонтов - Мартынов...

* * *

Сидит пьяный в драбадан киллер перед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу:

- Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 - Пушкина. Мне сегодня 33, а я еще ничего путного не сделал в этой жизни!

* * *

Оказывается, Пушкина подстрелили во время пьяных разборок "новых дворян". Просто все соскочили, а Дантес, как чёткий пацан, остался ждать "скорую". А оружие и двух секундантов ему подкинули.

* * *

Пушкин был мужик что надо. Придет бывало в ресторан, а его спрашивают: "Мужик! Что надо?"

* * *

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...

* * *

Чтобы подарить Пушкину подарки на юбилей, его придется откопать!

* * *

Из лицейского.

- Пушкин!

- Ну?

- Х#й гну! Ну, ладно-ладно, не обижайся... Дарю рифму...

* * *

Один еврей другому:

- Я не понимаю. Если Ленский прислал Онегину вызов, то зачем же он его убил?

* * *

Попадает мужик на тот свет. И встречает там Пушкина. Познакомились, беседуют о поэзии... Вдруг Пушкин - раз! - перекувыркнулся, и, как ни в чем ни бывало, продолжает разговор. Мужик в удивлении:

- Александр Сергеич, что это вы кувыркаетесь?

- Да я уже привык. Это когда про кого-то из покойников на земле анекдот рассказывают, он здесь переворачивается.

- А-а-а, понятно. А что это там за два пропеллера?

- А это Петька с Василием Ивановичем прогуливаются.

* * *

Хозяин гостиницы в Тбилиси хочет произвести впечатление на нового гостя:

- В вашей постели спали Дюма и Пушкин!

Гость снисходительно отвечает:

- Если вы поменяете немедленно белье, я закрою глаза на это безобразие!

* * *

Приходит А.С. Пушкин на пир к Екатерине II, садится и ничего не ест.

Екатерина подходит к нему и спрашивает:

- Что же вы нечего не кушаете?

- До первой п##ды нельзя!

- П##ды Александру Сергеевичу!!

- Да ем я, ем!!!

* * *

Пришел как-то раз Пушкин к Сталину и начал ныть:

- Вот, товарищ Сталин, жить негде...

Сталин поднимает трубку:

- Моссовет? Таварищ Бобровников? Нимедленно предоставить жилье таварищу Пюшкину!

Пушкин снова ноет:

- Вот, товарищ Сталин, не печатают меня...

Сталин поднимает трубку:

- Союз писателей? Таварищ Фаддеев? Нимедленно издать сачинения таварища Пюшкина самым большим тиражом!

Поворачивается к Пушкину:

- Ищо вапросы будут, таварищ Пюшкин?

Пушкин благодарит и уходит. Сталин поднимает трубку:

- Таварищ Дантес? Таварищ Пюшкин уже вышел...

* * *

Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи. Вдруг слышит сверху голос:

- Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а?

- Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею!

- Ну пожалуйста! Ну чего тебе стоит? Ну хотя бы ради всего того, что я сделал для культуры...

Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на его место встал. Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик, пошел в отделение:

- Понимаете, - говорит, - стою это я, а он сверху: замени, говорит, меня на полчаса и ушел. Я его ждал, ждал... Он с тросточкой такой, в цилиндре...

- С бакенбардами?

- Да-да, он самый и есть!

- Он в КПЗ сидит.

-?!

- Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им срал!

* * *

У памятника:

- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!

- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!

- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.

* * *

Старый местечковый еврей слушает Евгения Онегина, обращается к соседу:

- Скажите, Онегин - еврей?

- Нет!!! Слушает далее.

- Скажите, Татьяна - еврейка?

- НЕТ!!!!!!! Опера подходит к концу, снова спрашивает у соседа:

- Простите, а няня - еврейка? Сосед, чтобы отвязаться:

- Да!!! Да!!! еврейка!!!

- БРАВО, НЯНЯ, БРАВО!!!!

* * *

Лермонтов хотел у Пушкина жену увезти... На Кавказ... Всё смотрел на неё из-за колонны, смотрел... Вдруг устыдился своих желаний. "Пушкин, - думает, - зеркало русской революции, а я - свинья". Пошёл, встал перед Пушкиным на колени и говорит:

- Пушкин, - говорит, - где твой кинжал? Вот грудь моя!

Пушкин очень смеялся...

* * *

Лежат в постели Пушкин и Горький. Пушкин - Горькому:

- Господи, да кто ж тебя Горьким-то назвал, сладкий ты мой!

* * *

19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.

- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?

- Конечно! Как Вас зовут?

- Таня.

- Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать?

- Ой, спасибо!

- Нет, нет, подождите... Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать...

- Спасибо! Хватит.

- Да иди ты!!! Господи! Наконец-то попёрло! 14-я глава! Письмо Татьяны Онегину!

* * *

Поручик спрашивает у денщика.

- Слушай, а чего бы мне такого сделать, чтобы на вечере всех удивить?

- А Вы заставьте графиню Воронцову матом заругаться!

- Ты чё, она таких слов-то не знает!

- Да это очень просто:

Вы подходите и спрашиваете: "Графиня, а Вы во Псковской губернии были?" Когда она ответит "Да", Вы дальше спрашивайте: "А Вы были в Михайловском?", когда ответит "Да", то спрашивайте дальше: "Так значит Вы знаете графиню Яниху?". Ну и она ответит: "Нет, Яниху я не знаю".

Наступает вечер. Поручик подходит к графине Воронцовой и спрашивает - Графиня, а Вы во Псковской губернии были?

- Нет.

- [смутясь] И в Михайловском тоже не были?

- Нет.

- Так вы что, них#я не знаете?

* * *

Приходят Гоголь с Пушкиным на бал. На двери табличка: "Кучерявых не пускать!" Гоголь говорит: "Я войду, открою окно и ты влезешь".

На балу стал танцевать с Натали, и у него расстегнулась ширинка. Девушка тактично говорит: "У вас окно открылось!" Гоголь: "Я знаю, сейчас оттуда вылезет мой кучерявый друг, и мы клёво повеселимся!!!"

* * *

Бухают Пушкин, Есенин и Маяковский. Решили оформить дело стихами. Ну, Пушкин начал:

- Очень выпить я люблю, наливайте мне одну.

Налили, выпил... Есенин продолжает:

- Я, ребята, был в Москве, наливайте сразу две.

Налили, выпил... Очередь Маяковского:

- Вы, ребята, молодцы остальное всё моё...

* * *

У одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский; решили отметить праздник - надо делить. Посовещавшись, решили, что тот, кто про сколько сочинит, тот столько и выпьет. Пушкин:

- Рыбки плавают по дну, - выпью рюмочку одну.

Выпивает рюмку. Лермонтов:

- Рыбки плавают на дне, - выпью рюмочки я две.

Гордо опрокидывает две. Маяковский:

- Вы ребята молодцы, остальное выпью я.

* * *

Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому первому наливать. Решили так: кто стих рассказывает - тот и пьет. Пушкин встает и говорит:

- Я, ребята, пить люблю - наливайте мне одну.

Налили, выпил. Следом встает Лермонтов:

- Был, ребята, я в Москве - наливайте сразу две!

Налили две. Встает Маяковский и говорит:

- Вы, ребята, молодцы - остальное все мое!

* * *

Сидят в кабаке Пушкин, Есенин, Маяковский и Роберт Рождественский. Намахнули по стопарику. Пушкин:

- Стихи: Хочется, хочется, хочется К голой ж#пе прижаться щекой.

Я люблю когда женщина мочится, Я люблю когда пахнет мочой.

Еще по стопарику. Есенин:

- Стихи: Я увидел глаза твои синие, в обрамлении длинных ресниц. У меня половое бессилие и гангрена обоих яиц.

Еще по стопарику. Маяковский:

- Стишищи: Ж#па метр на метр, Как витрина нашего продовольственного.

Был бы у меня с километр Я б доставил ей...

... удовольствие.

По последней... Р. Рождественский:

- Спасибо. Пару строк всего...: Я лежу на диване с простынею белой, возле бл#ди спелой. А она говорит мне шопотом: "Куда лезешь ты?! Ж#па там!!!

* * *

Пушкин с женой фланируют по Невскому проспекту. Наталья оступилась и испачкала в пыли полу пальто. Пушкин поддержал ее под локоток, отряхнул, свистнул извозчика и они укатили в Зимний дворец. Один мужик все это видел и рассказывает приятелю:

- Иду я по Невскому, смотрю - Пушкин с женой идут. Жена раз - упала в грязь, пальто извозила, ну, Пушкин ее поднял, отряхнул, взял карету, уехали.

Второй - третьему:

- Иду вчера по улице. Гляжу - карета останавливается. Из неё выходит Пушкин. За ним - его жена. Он ей руку не подал, и она, спускаясь, запнулась о подножку кареты и упала прямо в лужу...

Третий - четвёртому:

- Иду вчера по улице. Гляжу - карета останавливается. Из неё выходит Пушкин. За ним б##дь какая-то. Он ей руку не подал, и она, спускаясь, запнулась о подножку кареты и упала прямо в лужу...

...Сотый - сто первому:

- Гуляю вчера по лесу. Вышел на опушку, гляжу - пень. На пне сидит Гоголь. Онанизмом занимается...

* * *

Идут Пушкин с Наташей по парку, Наташа спрашивает:

- А правда, что вы можете сочинить стихотворение на любую тему.

- Правда.

- А сочините что-нибудь вон о том пьянице, который лежит под тем кустом.

- Пожалуйста: Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути.

Пьяница приподнимается из под куста:

- Ну а тебе какое дело, ты шел ##аться и иди.

- Пойдемте Наташа - это Лермонтов.

* * *

Наташа с поручиком гуляют по аллее. Наташа спрашивает:

- Поручик, а правда, что вы по любому поводу можете четверостишье сочинить?

Поручик:

- Ну да-с...

Наташа показывает на курчавого, извалявшегося в глине алкаша, валяющегося на обочине, зажимает носик, и просит четверостишье "вот про ЭТО..." Поручик:

-... Лежит бездыханное тело, и некому его поднять...

Пьяный:

- А вам, бл##ям, какое дело? Лежит, и не х## поднимать...

Поручик:

- Пойдемте, Наташа, это опять Пушкин нажрался..."

* * *

Однажды Пушкин снял Есенина и повез к себе домой. Едут они себе, а Пушкин покосился эдак и спрашивает:

- А что, милый друг Сергей Александрович, любишь ли ты оральный секс?

Есенин отвечает:

- Люблю, - а сам глазки накрашенные потупил и аж зарделся весь, будто красна девица.

Подъехали к дому, на крылечко взошли, а Пушкин не унимается:

- А ответь мне, Сережа, любо ли тебе, когда тебе при этом руки к пяткам привязывают, а на уши колокольчики навешивают?

- Любо. - Есенин покорно ответствует, и глаза его васильковые чисты и правдивы.

Вбежали они вместе в комнаты. Толкнул Пушкин своего милого на пуховую постель, тот только ботинками начищенными в воздухе сверкнул, и вся одежда на пол.

- А нравится ли тебе, Серый, когда при всем при этом тебя по башке молотком сандалят, а по спине серпом чешут?

- Нравится, - смущенно покорился Есенин.

Начал тут Пушкин раздеваться: снял сюртук, штаны, галстук, цилиндр, отклеил бакенбарды... Ба! Да это ж совсем не Пушкин! Подобрал Есенин все свои манатки, да скорее домой чесать! Уж все-то он принимал, душа покорная, все-то он любил, а вот Маяковского на дух не выносил, просто терпеть не мог!

* * *

Однажды Пушкин переоделся Аллой Пугачевой и поехал на дискотеку в аглицкий клуб. Приехал, а там уж все в сборе... Идет Пушкин, юбками шуршит...

Поручик Лермонтов навстречу. Как увидал любимую певицу - щелк каблуками и сам навытяжку. Приятно...

Чехов варежку разинул, пенсне выронил (хорошо, оно на цепочке было), да так и замер. Чертовски приятно...

Ну и покатилось: Толстой на кадриль пригласил; Достоевский к ручке приложился, ладонь бородой щекочет эдак со значением; а Гоголь все под юбку залезть норовит...

Впрочем, только Гоголь Пушкина и узнал. Потом. По бакенбардам. Их у Аллы Борисовны отродясь не было.

* * *

- Вовочка, чем знаменит 1799 год?

- В этот год родился Александр Сергеевич Пушкин!

- Молодец! А чем знаменит 1812 год?

- В 1812 году Пушкину исполнилось 13 лет!

* * *

На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом спрашивает:

- Вова, как звали няню Александра Сергеевича?

- Голубка дряхлая моя, - отвечает ученик.

* * *

Урок литературы в школе. Учительница спрашивает:

- Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?

Вовочка:

- Вот это, Марь Иванна: "Люблю тебя, Петра творенье..."

* * *

Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос. Учительница:

- Вовочка, читать надо с выражением!

Вовочка в шоке:

- Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!

* * *

В грузинской школе идет урок литературы. Училка:

- Вартан, ты выучил стихотворений Пушкина?

- Нет.

- А почему?

- Я отцу помогал апельсины на Россию в самолет грузить.

- Садись Вартан - два.

- Шота, ты выучил стихотворений Пушкина?

- Нет.

- А почему?

- Я отцу помогал лавровый лист на Россию в самолет грузить.

- Садись - два.

- Гоги, ты выучил стихотворений Пушкина?

- Нет.

- А почему?

- Я ходил брата с зоны встречать, где он сидел за то, что зарезал троих человек.

- Ты, Гоги, меня своим братом не пугай, садись - ПЯТЬ.

* * *

1 сентября. Дети пишут сочинение Маша тянет руку и спрашивает.

- Марьванна, а как пишется слово "беременность"?

- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина...

* * *

Учительница спрашивает Вовочку:

- Кто такой Евгений Онегин?

- Не знаю.

- А Чацкий?

- Не знаю.

- Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...

- Почему ничего? Шварца знаю, Силвестра Сталоне, Чака Норриса...

- И с этими знаниями ты собираешься жить в России?

- А где это?

* * *

На экзамене по литературе Марья Ивановна спрашивает у Вовочки:

- Ты знаешь Пушкина?

Он отвечает:

- Нет.

- А Лермонтова?

Тоже отрицательно кивает головой.

- А Толстого? - не унимается училка.

- Тоже нет.

- Ну тогда тебе заслуженная двойка!

Тогда Вовочка говорит:

- Марь Ивановна, Вы Васю Сидорова знаете?

Она естественно, говорит "Нет".

- А Петю Иванова?

- Тоже нет.

- А Федю Петрова?

- И его нет.

- Вот так-то, Марь Ивановна, неправильно ставить двойку - у каждого свой круг знакомых.

* * *

Девушку знакомят с парнем. У того на шее толстая золотая цепь. Она (задумчиво):

- Златая цепь на дубе том...

Он (ухмыляясь):

- Да знаем мы, знаем, и не только Лермонтова...

* * *

Из психологического теста для тех, кто поступает на службу в милицию.

- Кто написал "Евгений Онегин"?

Варианты ответов:

1. Руслан и Людмила.

2. Евгений Онегин.

* * *

Учительница сказала на уроке:

- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.

- П.... Н, - сказала Катя.

Учительница подумала и сказала:

- Не знаю.

- Пушкин.

- Молодец, девочка. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты, Сережа.

- Л.... В.

Учительница призналась, что не может догадаться.

- Лермонтов.

- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?

- Х.... И краткое

- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.

Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:

- Вообще-то это Хемингуэй. Но ход ваших мыслей мне нравится.

* * *

На уроке литературы учительница спрашивает.

- Дети! Скажите, кто такой Пушкин?

Все тянут руки.

- Ну скажи, Вовочка.

- Сукин сын!

- Почему Вовочка?

- Марь Иванна, да он же сам говорил: "Ай да Пушкин, ай да сукин сын!"

* * *

Евтушенко больше, чем поэт, а Пушкин больше, чем Евтушенко.

* * *

Из спортивного репортажа: "В следующее воскресенье вся страна отмечает 200-летие Александра Пушкина. К сожалению, Пушкин не играл в футбол, поэтому очередной выпуск "Футбольного обозрения" выйдет в свет через 2 недели".

* * *

Репортаж А.С. Пушкина с тбилисского стадиона 12 октября 2002 г. (в этот день не состоялся матч между командами России и Грузии из-за отключения электричества):

"На холмах Грузии лежит ночная мгла..."

* * *

Лукоморье. Дуб зеленый. Златая цепь на дубе том. По цепи бродит кот ученый. У кота спрашивают:

- Ты чего тут бродишь?

- Да вот новый русский купаться пошел, а меня свою золотую цепочку сторожить оставил...

* * *

Молодому человеку на призывной комиссии:

- Молодой человек - Ваши Ф. И. О.

- Пушкин Александр Сергеевич.

Председатель призывной комиссии:

- Что-то больно имя знакомое...

Молодой человек:

- Еще бы - у меня папа на почте работает...

* * *

Сегодня мы празднуем 60-летие господина Петрищева. Он еще застал Пушкина, Лермонтова, Алексея Константиновича Толстого.

Сегодня мы празднуем 90-летие господина Петрищева. Он был знаком с Пушкиным, Лермонтовым, А. К. Толстым, Чеховым, Львом Толстым.

Сегодня мы празднуем 100-летие товарища Петрищева. Он был близким другом Пушкина, Лермонтова, А. К. Толстого, Чехова, Льва Толстого, Горького и Алексея Николаевича Толстого.

Сегодня мы празднуем 70-летие правнука Льва Толстого. Он видел самого Петрищева!

* * *

У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:

- Вы с Пушкиным знакомы?

- Нет.

- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?

- Тоже нет.

- А с Лермонтовым, Горьким?

- Нет.

- Свободны!

Возле аудитории его абитура спрашивает:

- Ну, как, приняли?

- Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...

* * *

Урок в классе у Вовочки. Учительница дает задание:

- Дети придумайте стихотворение: начало - ваше, конец из классики.

В классе тишина, один Вовочка тянет руку. Неохота вызывать, все опошлит, а что делать...

- Давай Вовочка, рассказывай.

Встает и с пафосом:

- Я любил ее сегодня. Нежно сиськи ей крутя...

- Вовочка! Опять! Марш за директором.

Вовочка уходит, возвращается с директором:

- Ну! Что опять натворил?

- Задание дала: начало ваше, конец из классики...

- Вовочка, рассказывай.

- Я любил ее сегодня. Нежно сиськи ей крутя...

- Вовочка, а классика где?

- То как зверь она завоет. То заплачет как дитя.

* * *

Однажды Александр Сергеевич Пушкин сидит на подоконнике и думает:

Однажды Лев Николевич Толстой написал сказку для детей. И принес ее своей жене, Софье Андреевне, почитать.

- Правда, - говорит, - Софьюшка, лучше, чем у Пушкина?

А сам костыль за спиной прячет.

Прочитала Софья Андреевна сказку и говорит:

- Нет, Левушка, у Пушкина лучше.

Тут он хрясь ей костылем по голове.

И с тех пор во всем полагался на ее литературный вкус.

(Даниил Хармс)

* * *

"Ну ладно, я - гений! Но ведь и Лев Николаевич Толстой - гений. И даже Достоевский, царство ему небесной - тоже гений! Когда же это все кончится!"

Ну, тут все и кончилось...

(Даниил Хармс)

* * *

ПРАЗДНИК ПОЭЗИИ.

В Пушкинском заповеднике состоялось массовое народное гулянье, посвященное дню рождения одноимённого местного поэта (Пушкина А.С.).

Участники гуляния ходили по местам, которые так любил поэт А.С. Пушкин, пели песни, которые так любил поэт А.С. Пушкин, вместе с его "нянями" пили из кружек горячительные напитки, которые так любил поэт А.С. Пушкин, ухаживали за женщинами, которых так любил поэт А.С. Пушкин.

* * *

"В Пушкинских Горах туристы очень любознательные. Задают экскурсоводам странные вопросы:

- Кто, собственно, такой Борис Годунов?

- Из-за чего была дуэль у Пушкина с Лермонтовым?

- Где здесь проходила "Болдинская осень"?

- Бывал ли Пушкин в этих краях?

- Как отчество младшего сына А.С. Пушкина?

- Была ли А.П. Керн любовницей Есенина?!.."

(С. Довлатов)

* * *

Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство. (А.С. Пушкин)

* * *

И он к устам моим приник и вырвал... (А.С. Пушкин)

* * *

НЕЗАКОНЧЕННОЕ.

"Я встретил ВАС и ВСЁ..."

"Что В ВЫМЕНИ тебе моём..."

* * *

А.С. Пушкин о Виагре:

"Какое низкое коварство - полуживого забавлять...".

* * *

Вышло в новой редакции:

А.С. Пушкин "Декларация о доходах ПБОЮЛ Белкина И.П.".

* * *

Унылая, пора!!!

* * *

Я встретил Вас. И всё такое...

* * *

"Бахчисарайский фонтан" - грустная легенда о девушке, которая забыла дома прокладки "Олвейс".

* * *

А.С. Пушкин о ГКЧПистах: "Забил заряд я в тушку Пуго"

* * *

ИЗ СОЧИНЕНИЙ АБИТУРИЕНТОВ.

Ленский приехал в деревню из Западной Германии.

Онегин по-настоящему оценил Татьяну только в малиновом берете.

Татьяна написала письмо Онегину, легла в постель и стала ждать.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

Есть такое утверждение, что А.С. Пушкин приходит к нам всю жизнь. Конечно, это верно, но лично ко мне всю жизнь приходит М.Ю. Лермонтов.

Между Евгением Онегиным и Пушкиным существует давняя связь. Хотя поэт решительно отрицает ее.

Маша имела сношения с Дубровским через дупло.

Пушкин, наверное, любил Пущина, потому что побежал встречать его голым.

* * *

Темы сочинений для выпускников следующего года:

- "Светлый образ Арапа Петра Великого". По произведениям А. Пушкина.

- "Чем дорога сборщикам цветных металлов поэма А.С. Пушкина "Медный всадник".

Created by Vlad Vasiliev on 10 Feb 2003
Last modified on 11 Feb 2003

UCOZ Реклама

Если не Пушкин, то кто? Анекдоты про Пушкина: philologist — LiveJournal

- Кто пеpвый в России написал о гомосексyалистах? - спpашивает
пpофессоp y стyдентов.
- А.С. Пyшкин! - отвечает стyдент Алачанян.
- Вот как? - yдивился пpофессоp. - Это что-то новенькое!
И какое же, pазpешите yзнать, это пpоизведение?
- Сказка о попе и его pаботнике Балде.
- Hет, Алачанян, вы пpосто непpавильно поставили yдаpение.
- Может и так, пpофессоp, но от щелчков до потолка не пpыгают!

***

Пpиходит как-то Леpмонтов на бал и видит, что на входе швейцаp
не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Леpмонтов помочь
дpугу и говоpит:
- Ты, бpат Пушкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал,
откpою тебе сие окно, ты и влезешь!
- Спасибо дpуг, я в долгу не останусь!
Пpоходит Леpмонтов на бал и откpывает окно, как и обещал. Вдpуг
объявляют белый вальс, и Леpмонтова пpиглашает Hаташа Ростова.
Во вpемя танца Hаташа обнаpуживает, что у паpтнеpа pасстегнута
шиpинка, но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом:
- Михаил... у вас... окно откpыто!
- Hу так я же его наpочно и откpыл! Сейчас оттуда вылезет мой
кучеpявый дpуг, и я вас с ним познакомлю!

***

Кто-то, желая смутить Пушкина, спросил его в обществе:
- Какое сходство между мной и солнцем?
Поэт быстро нашелся:
- Hи на вас, ни на солнце нельзя взглянуть не поморщившись.

***

Начало сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
— МарьВанна а как пишется забеременела?
— Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина.

***

Во время экзамена в Литературный институт.
- Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Спасибо, вы приняты.

***

Пушкин любил «Золотую осень».
— Бывало, возьмет рубль двадцать семь — да и купит себе бутылочку!

***

— А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
— Нет, а кто?
— Пушкин!

***

Изобрели наши машину времени и думают, куда бы полететь. Один говорит, поехали мол Пушкина спасать. Пролетели они значит на 200 лет назад, приходят к Александру Сергеевичу и говорят:
— Саш, не ходи на дуэль с Дантесом, он ведь хорошо стреляет, а ты обязательно промахнешься, убъет он тебя, понял?
Пушкин:
— Мужики, а что тогда делать, как быть?
— Ну как, ты же русский мужик, а русские всегда дрались на кулаках, кулачный бой — это по—русски, понял?
— Да!
— Хоронили Пушкина в закрытом гробу.

***

Спросили у Пушкина на одном вечере про барыню, с которой он долго разговаривал, как он ее находит, умна ли она?
— Не знаю,— отвечал Пушкин, очень строго и без желания поострить,— ведь я с ней говорил по-французски.

***

Н. И. Тургенев, быв у Н. М. Карамзина и говоря о свободе, сказал: «Мы на первой станции к ней».— «Да,— подхватил молодой Пушкин,— в Черной Грязи».

***

Сергей Безруков на кинопробах нового фильма.
— Объясните, почему вы меня не берете на эту роль? Ну посмотрите — я играл Пушкина, Есенина, Высоцкого, Иисуса Христа, в конце—то концов! Почему?
— Ну как вам сказать. .
— Нет, ну вы объясните!
— Ну вы знаете... Анна Ахматова женщиной была...

***

Молодому человеку на призывной комиссии:
— Ваши фамилия, имя, отчество?
— Пушкин Александр Сергеевич — Что-то больно имя знакомое.
— Ну еще бы! У меня папа на призывном пункте работает.

***

— Ты—вылитый Пушкин!
— Да, я тоже кудрявый.
— Ага... и очень пристрелить хочется.

***

— Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку.
— Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

***

Александр Сергеевич Пушкин — первый русский рэпер.
— Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

***

Пушкин на приеме у Сталина.
- Здравствуйтэ, таварыш Пушкын!
- Здравствуйте, товарищ Сталин!
- Как ви живетэ, таварыш Пушкын?
- Плохо, товарищ Сталин!. Квартирка у меня сырая. Чихаю, кашляю постоянно.
Сталин снимает телефонную трубку, набирает номер:
- Домоуправление? Здравствуйтэ, с вамы таварыш Сталын гаварыт! Тут ко мне Пушкын прышел, жалуется, что квартырка у него сырая, что он чихает и кашляет, панимаешь?.. Заранээ прызнатэлэн!... Кладет трубку.
- А что ви сейчас пишэтэ, таварыш Пушкын?
- Да ничего не пишу. Редакция не берет моих стихов, уже все гонорары кончились, жить не на что...
Сталин вновь снимает трубку, набирает номер:
- Рэдакцыя? Здравствуйтэ, с вамы таварыш Сталын гаварыт! Тут ко мне Пушкын пришел, жалуется, что ви у нэго стыхы нэ беретэ, что жить скоро будет не на что... Заранээ признатэлэн!... Кладет трубку.
- А друзья у вас ест, таварыш Пушкын?
- Ну, конечно, есть, товарищ Сталин!
- И аны к вам ходят?
- Ходят.
- Часто ходят?
- Да частенько.
- И в это врэмя ви стыхов нэ пишэтэ?
- Нет, конечно, не пишу. Какие могут быть стихи, если друзья пришли?
- Значыт, вам друзья работат мэшают?
- В какой-то степени да, мешают.
Сталин опять снимает трубку, набирает номер:
- Таварыш Бэрия? Здравствуйтэ, с вам таварыш Сталын гаварыт! Тут ко мнэ Пушкын пришел, говорит, что ему друзья работать мешают... Заранее признатэлэн!... Кладет трубку.
- Большое вам спасибо, товарищ Сталин!
- Желаю вам балшых творчэскых успэхов!...
Только за Пушкиным закрылась дверь, Сталин вновь снимает трубку и набирает номер:
- Таварыш Дантэс? Здравствуйтэ, с вами таварыш Сталын гаварыт! Тут ко мнэ Пушкын приходыл. На всэх он жалуется, всэми он нэ доволэн, всэ ему мэшают... Заранее признатэлэн!... Кладет трубку.

***

К 100-летию со дня смерти Пушкина собрались поставить ему
памятник. Как положено, отнесли проект Сталину.
Скульптор (Ск) : Проект - Стоит Пушкин, читает томик Сталина
Сталин (Ст): Эта верна палытычески, но не верна истарически
Ск: Ok, Проект - Стоит Сталин, читает томик Пушкина
Ст: Эта верна истарически, но не верна палытычески
Ск: Ok, Проект - Стоит Сталин, читает томик Сталина
Ст: Эта верна и истарически и палытычески, будем ставить

***

Если бы Пушкин жил не в ХIX, а в ХХ веке, он все равно бы умер
в 37-м году...

***

В кабинете главного чекиста страны висел портрет Пушкина.
Однажды его спросили:
- Почему у многих портреты Путина, Медведева, а у вас Пушкин?
- Так ведь это же он написал: "Души прекрасные порывы!"

***

Василий Иванович:
- Петька, что за книгу читаешь?
Петька:
- Про летчика, "Ас Пушкин" называется.
Василий Иванович:
- А кто написал?
Петька:
- Да еврей какой-то, Учпедгиз.

***

Таки да, Одесса:
- Мама, что такое "епи кpугом"?
- Hе знаю, Изя. А игде ты таких словей понабpалси, на Пpивозе
шоль?
- Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит
по цепи кpугом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же
такое "епи кpугом"?

***

На четвертом энергоблоке установлен плакат с надписью:
"Отсель грозить мы будем шведу". Подпись - "А ЭС Пушкин".

***

У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись:
ГАЗОН ЗАСЕЯН

***

Урок литературы в школе. Учительница спрашивает:
- Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин
посвятил Анне Петровне Керн?
Вовочка:
- Вот это, Марь Иванна: "Люблю тебя, Петра творенье..."

«Правда ли, что Есенин и Маяковский писали матерные стихи?» – Яндекс.Кью

Как говорил Владимир Ильич Ленин, главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность.

Подлинные тексты Маяковского, где встречается слово «блядь», — это стихотворения «Вам!» и «Верлен и Сезан», а также первое вступление к поэме «Во весь голос». У Есенина есть стихотворение «Пой же, пой. На проклятой гитаре...», где есть не матерный «хер», а в не слишком достоверной черновой редакции — тоже «блядь»; это же пятибуквенное слово есть в поэме «Пугачев».

Все прочие матерные стихи Есенина и Маяковского, все эти «Ветер веет с юга» и «Кто есть бляди», — фейк, вернее, фольклор, основанный на огрубленном понимании того, как устроена их поэтика. Маяковский — ритмически неровные, кричащие, нарочито грубые строки, Есенин — с одной стороны, лирическая деревня, а с другой — хулиган из подворотни. Стихи, якобы сочиненные именно этими авторами, получили такое распространение ровно потому, что это, вероятно, самые популярные и «народные» русские поэты XX века. Приписывание им матерных стихов, которых они никогда не писали, — форма народной любви, смешанная, может быть, со стремлением доказать, что гений, по выражению Пушкина, «мал, как мы» и «мерзок, как мы», то есть что тот, про кого трезвонят в учебниках, тоже был не чужд ни матерщинки, ни похабщинки (подразумевается, что и то и другое — что-то непременно плохое). Кстати, не матерные стихи приписывают так же охотно. Подробно о конкретных случаях я писал здесь, здесь и здесь.

Поскольку кое-кого такой ответ не убеждает, могу добавить, что академическая филология давно избавилась от пуританской стыдливости и признала, что гении тоже люди. Если бы такие тексты действительно принадлежали Маяковскому и Есенину, они бы печатались в собраниях сочинений и упоминались в научных работах (как печатаются и упоминаются матерные стихи Пушкина и Лермонтова, интимные дневниковые записи Блока и Хармса, эротические письма Джойса и т.д.). Этого не наблюдается.

Оригинальные анекдоты про Пушкина

Оригинальные анекдоты про Пушкина

Вовочка на уроке литературы читает стихотворение.
Учительница: Вовочка, ну как ты читаешь!? Надо же с выражением!
Вовочка: Марьиванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!

***

Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэпер.
Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

***

- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина.
Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!

***

"Сказка о рыбаке и рыбке" А. С. Пушкина должна быть настольной книгой каждой особи женского пола, с детства до старости.

***

- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!

***

- Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Чем? Бакенбардами?
- Нет. Застрелить тебя хочется!!!

***

Приятнее чем перечитать всего Пушкина, может быть только пересчитать всего Франклина.

***

Приходит к Лаврентию Павловичу на прием Александр Сергеевич Пушкин.
- Ради Бога, помогите. В Союз писателей не принимают, живу в коммунальной квартире, условия жуткие.
- Александр Сергеевич, дорогой вы наш. Да для вас, нашего гения, мы все эти вопросы решим в два счета.
Снимает трубку.
- Алло! Соедините с Моссоветом. Берия говорит. Да, да, тот самый. Что же это за безобразие! Почему Пушкин - и живет в коммуналке? Мы что, не в состоянии дать ему квартиру? Вы там подумайте! Да, и думайте не очень долго...
Кладет и заново снимает трубку.
- Алло! Дайте Союз писателей. Вы что там, все с ума сошли? Как это так?
Пушкина - и не принимаете в Союз писателей. Немедленно исправьте эту ошибку.
- Ну вот, - обращается он к великому посетителю. - Все в порядке, идите спокойно и работайте спокойно. Можете быть уверены, что мы вас в обиду не дадим никому и никогда.
- Я вам премного признателен, Лаврентий Павлович.
Пушкин выходит из кабинета. Берия в очередной раз снимает трубку.
- Алло! Дантес? Пушкин вышел из девятого подъезда.

***

Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому первому наливать. Решили так: кто стих рассказывает - тот и пьет.
Пушкин встает и говорит:
- Я, ребята, пить люблю - наливайте мне одну.
Налили, выпил.
Следом встает Лермонтов:
- Был, ребята, я в Москве - наливайте сразу две!
Налили две.
Встает Маяковский и говорит:
- Вы, ребята, молодцы - остальное все мое!

Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину:
- И чего ему памятник поставили? Попал-то ведь Дантес!

***

Урок истории. Училка:
- Каким событием знаменит 1799 год?
Вовочка:
- Родился Пушкин.
- А 1812-й?
- Пушкину было 13 лет...

***

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.

***

Если бы Пушкин жил не в ХIX, а в ХХ веке, он все равно бы умер в 37-м году...

***

Дантес никак не мог решиться нажать на курок. Но услышав грозный окрик своего секунданта - "А стрелять за тебя Пушкин будет?" - вздрогнул и инстинктивно разрядил пистолет в поэта.

***

Один помещик как-то раз пригласил своего соседа Пушкина на обед. Все остальные гости уже давно собрались, а Пушкин опаздывал, и хозяин предложил его за это разыграть.
План был такой: как только лакей пригласит обедать все немедленно рассядутся на условленные места, а стульев будет подано на один меньше, чем гостей.
Так и сделали. Все степенно трапезовали, а Пушкин, оставшись без стула, ходил от блюда к блюду, через головы сидящих подкладывал себе в тарелку и ел на ходу.
Наконец один из гостей не выдержал и спросил:
- Александр Сергеевич, что это все сидя кушают, а вы все вокруг бегаете?
- Понимаете, - ответил Пушкин, - я человек и ем, что хочу. А свиньи едят, что подадут.

***

Пушкин предугадал появление «новых русских»….это ясно по его стиху:»…златая цепь на дубе том…»

***

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.

***

К 100-летию со дня смерти Пушкина собрались поставить ему памятник. Как положено, отнесли проект Сталину.
Скульптор (Ск) : Проект - Стоит Пушкин, читает томик Сталина
Сталин (Ст): Эта верна палытычески, но не верна истарически
Ск: Ok, Проект - Стоит Сталин, читает томик Пушкина
Ст: Эта верна истарически, но не верна палытычески
Ск: Ok, Проект - Стоит Сталин, читает томик Сталина
Ст: Эта верна и истарически и палытычески, будем ставить!

Еще анекдоты про Пушкина>>

Пародии на стихи Пушкина

Прикольные Афоризмы о Пушкине

Анекдоты про филологов лингвистов и литераторов

Прикольные стихи про Лето для взрослых

Анекдоты про Есенина

Сборник самых смешных анекдотов про Есенина.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Когда я говорю, что мне нравится Есенин, все думают про русскую природу, образность, чувство Родины…
А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс.

Когда я говорил, что мне нравится Есенин, все думали про лирику, образность, чувство Родины… А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс.

Есенина, говорит, тебе прочту… Думала, культурный, а он начал: Пей со мною, паршивая сука…

Идет Маяковский с двумя проститутками по Тверской. Видят — лежит пьяный в луже. Маяковский, демонстрируя свой талант продекламировал:
— На нашем жизненном пути лежит безжизненное тело…
Лежащий поднимает голову и произносит:
— А вам, козлам, какое дело — могли бы взять и обойти!
— Пойдемте, девочки,— говорит Маяковский,— это Есенин…

— В твои годы, сынок, Есенин был уже известным поэтом!
— А в твои годы, папа, Есенин уже повесился!

Выходит как-то Маяковский из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный мужик. Девки заверещали:
— Володя, вы же можете про всё что угодно стихи сочинить. Сочините, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного мужчину! Ну пожалуйста.
Маяковский походил, походил, встал в позу и говорит:
— Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути…
Тело в это время приподнимает голову и говорит:
— А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти.
Маяковский задумчиво:
— Пошли, девочки, это Есенин…

Изначально Есенин написал стихотворение "Ты жива еще, моя старушка?" как эпиграф к так и ненаписанной книге Достоевского "Преступление и наказание — 2".

— Ты что, сын, пишешь?
— В аську пишу.
— Когда Есенин был в твоём возрасте, сын, он был великий поэт!
— А когда он был в твоём, папа, он уже повесился.

Ну что поделаешь с поколением, которое ассоциирует Пушкина и Есенина — с Сашей Белым?

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
— Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
— Гхм. Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути…
Пьяный поднимает голову из лужи:
— Тебе, мудак, какое дело? Иди бл*дей своих *би!
— Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про Пушкина

Анекдоты про Александра Сергеевича Пушкина

Знаете другие анекдоты? Присылайте!Упорядочить по: дате | сумме | ― Позвольте представиться, Жеребцов Николай Петрович, Вологодского, Грязовецкого и Кадниковского уездов помещик. Прибыл засвидетельствовать почтение мужу вашему, пребываю большим почитателем его таланта, но с этой самой минуты пребываю ещё большим почитателем вашей красоты, несравненная Наталья Николаевна! Ах да, тут конфуз вышел, так сказать, une petite confusion, арапка ваш, что при входе, меня на дуэль вызвал, расхаживает, шельмец, в барском халате, пьёт, видать. Вы уж велите всыпать ему горячих на конюшне.
Так где же супруг ваш, драгоценный Александр Сергеевич?

(с)

ВМЕСТЕ С ПУШКИНЫМ

Татьяна (русская душою,
Сама не зная почему,)
Любила русское, простое:
Омаров или фу- а- гру.

Учительница в бруклинской школе:
- Сегодня мы будем изучать афро-российского поэта Пашкина.
- Пушкина! - догадался ребёнок из России.
- Нет, его имя произносится Пашкин.
Ну, Пашкин, так Пашкин, учителю виднее.

Пушкин очень любил обидно троллить.

Из частного письма О. С. Павлищевой:
Коссаковская как-то говорила Александру [Сергеевичу Пушкину]: «Знаете ли, что ваш Годунов может показаться интересным в России?» — «Сударыня, так же, как вы можете сойти за хорошенькую женщину в доме вашей матушки». С тех пор она равнодушно на него смотреть не могла.

Эпиграмма на генерала А. Ф. Орлова и его любовницу, балерину Истомину:
Орлов с Истоминой в постеле
В убогой наготе лежал.
Не отличился в жарком деле
Непостоянный генерал.
Не думав милого обидеть,
Взяла Лаиса микроскоп
И говорит: «Позволь увидеть,
Чем ты меня, мой милый, ---».

На генерал-майора А. Л. Давыдова и его жену:
Иной имел мою Аглаю
За свой мундир и чёрный ус,
Другой за деньги — понимаю,
Другой за то, что был француз,
Клеон — умом ее стращая,
Дамис — за то, что нежно пел.
Скажи теперь, мой друг Аглая,
За что твой муж тебя имел?

По Пушкину. Микропародия сквозь призму соцсети
***
Все лайкает. Онегин входит,
Читает ленту, сообщенья, спам
Придирчиво запросы смотрит
И фото незнакомых дам
Друзей\друзей тупит их взором
Всех видел: селфи, котомором
Ужасно недоволен он;
С топфрендами со всех сторон.
Разлайкался, потом на ньюсы.
В большом рассеянье взглянул,
Отворотился - и зевнул.
И молвил: "всё пора на смену.
Едва планшет я заимел
Как и инет мне надоел."

Почему девушки не пишут первыми? Татьяна Ларина написала письмо Евгению Онегину первой, и была им отвергнута. С горя ей пришлось выйти замуж за генерала. Вскоре Женёк одумался, но было уже поздно. С тех пор девушки не пишут первыми, потому что Пушкин показал им, как не надо делать. А Александр Сергеевич, дамский угодник, фигни не посоветует.

- Когда Пушкина убили?
- В 37-ом.
- И Пушкина в 37-ом?! Вот Сталин гад...

Во первых строках "Сказки о царе Салтане" Александр Сергеевич очень точно передал всю суть нашей государственности: тем, кто хочет сделать что-то для народа, а не для батюшки-царя, у власти не бывать.

Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!

Машина времени

Мой друг похож на Пушкина - реально сукин сын.

В связи с сегодняшней датой вспомнила историю.
- О чем вам говорят слова: "Девятнадцатое октября"?- спросил меня психиатр.
Я лежала в неврологическом отделении студенческой больницы. Диагноз был не очень приятный. А симптомы вообще не радовали: ноги ходили плохо, руки промахивались мимо рта, пальцы не чувствовали, когда их кололи иголками. И даже моя замечательная память, можно сказать, моя гордость, начала меня подводить. Я не помнила номера телефонов (а тогда они были всего лишь шестизначными). Узнав про пробелы в памяти моя врач с сиреневыми волосами отправила меня в соседнее отделение - пообщаться с психиатром.
И я - свежеиспеченная первокурсница университета (тогда еще не все ВУЗы называли себя гордо университетами, и не в каждом городе был хотя бы один университет), я напрягаю память и выдаю:

Друзья мои, прекрасен наш союз!
Он как душа неразделим и вечен —
Неколебим, свободен и беспечен
Срастался он под сенью дружных муз.
Куда бы нас ни бросила судьбина,
И счастие куда б ни повело,
Всё те же мы: нам целый мир чужбина;
Отечество нам Царское Село.

Говорю, что это день основания Царскосельского лицея.
Дельвиг, Пущин, Кюхельбекер, Горчаков, Пушкин - а всего 29 выпускников первого выпуска.
Пушкин посвятил не одно стихотворение этой дате. А именно эти строки он писал в ссылке в Михайловском.

Врач-психиатр огромного роста, наверное, и силы немеренной смотрит на меня хитро улыбаясь.
Я начинаю догадываться, что что-то не так.
Замолкаю. Смотрю на него вопросительно.
- А сегодня какое число? - спрашивает таким тоном, каким учительница в школе говорит: "Лучше бы ты голову дома забыла!"
- А сегодня девятнадцатое, да? - виновато вспоминаю, - год говорить?
Улыбается, почти смеется.
- Номер палаты своей помнишь?
- Двеннадцатая.
- Иди, - он уже смеется в голос, - Отечество нам Царское Село! Ха-ха!

Приятель рассказал.
У него есть сотрудник с красивой фамилией Пушкин и простым именем Павел. Недавно он стал отцом и не придумал ничего лучшего, как назвать сыночка Антошкой. Представляю, как через десяток-другой лет повзрослевший мальчуган будет доставлять окружающим немало приятных минут и приводить их к когнитивному диссонансу, представляясь как Антон Павлович Пушкин.

Загробная встреча с Пушкиным: городская легенда

Питерские старожилы уверены – последний стих великий поэт написал, будучи уже на том свете.
Эту поучительную историю жители северной Пальмиры рассказывают своим детям как пример того, что надо быть деликатным и скромным в желаниях, а надоедливым и наглым быть нельзя.

Случилась она, если верить слухам, в конце 50-х годов прошлого века...
Три пушкинистки – старые девы, принесшие свои молодость и любовный жар в жертву солнцу русской поэзии – однажды подпоили сторожа музея-квартиры Пушкина и проникли в неё, чтобы провести там спиритический сеанс.
Они сели в круг за прикроватным столиком, разожгли свечи в местном канделябре, взялись за руки, закрыли глаза и начали повторять: "Мы вызываем дух поэта Александра Пушкина, мы вызываем дух поэта Александра Пушкина..."
Вдруг пламя свечей стало быстро крутиться против часовой стрелки, словно отматывая время назад, а потом вытянулось вверх и замерло. В комнате стало нереально тихо, воздух остановился и стал подобен хрусталю... От Мойки потянуло смертельным холодом...

Девы поняли: всё это – знаки явления духа поэта.
Самая смелая из них взяла приготовленные заранее бумагу и ручку и срывающимся голосом стала просить:
– Александр Сергеевич, миленький, молим, подарите нам – преданным поклонницам Вашим – хотя бы ещё один стих!
Стоило ей это сказать, тут же глаза её закатились, она схватила перо и стала что-то бешено писать на странице...
Затем резко от ветра распахнулось окно, свечи погасли, в небе раздался удар грома и треск молний...
Впечатлительные пушкинистки втроём, как по команде, грохулись в обморок на прикроватный столик...

Когда некоторое время спустя протрезвевший сторож вошел в комнату и включил свет, вернув этим наших героинь к жизни, они сразу же бросились смотреть на листок бумаги, чтобы прочесть загробное послание своего кумира.
На листе узнаваемым почерком поэта было написано:

Я жемчуг не бросаю курам,
Стихов не сочиняю дурам.

Александр Пушкин

Пушкин как-то написал про одесского губернатора:
полуподлец, но есть надежда
что будет полный наконец!
Предсказание гения сбылось два столетия спустя.

Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.

Моя старшая сестра по профессии швея, вторая сестра - повар.
Если Александр Сергеевич не врёт, а он не врёт, я выйду замуж за царя.

С возрастом стал замечать, что Пушкин пишет всё интереснее и интереснее!

В качестве камер-юнкера Пушкин часто бывал у высокопоставленных особ, которые на всякий выдающийся талант, как литературный, так и артистический, все еще продолжали смотреть как на нечто шутовское и старались извлечь из такого таланта как можно более для себя потешного.
Пушкину претило подобное отношение к художнику, и он протестовал при помощи метких, полных сарказма экспромтов.
Явившись раз к высокопоставленному лицу, Пушкин застал его валяющимся на диване и зевающим от скуки. При входе поэта вельможа, разумеется, и не подумал изменить позы, а когда Пушкин, передав что было нужно, хотел удалиться, то получил приказание произнести шуточный экспромт.
— Дети на полу – умный на диване,— сквозь зубы сказал раздосадованный Пушкин.
— Ну, что же тут остроумного, возразила особа, — де-ти на по-лу, умный на диване. Понять не могу... Ждал от тебя большего.
Пушкин молчал. Важная особа, повторяя фразу и перемещая слоги, дошла наконец до такого результата: детина полуумный на диване, после чего, разумеется, немедленно и с негодованием отпустила Пушкина.

Рождение Кончиты Вурст предсказал ещё А.С.Пушкин:
- Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь...

Памятник Няне

Эпиграф к "Евгению Онегину": карты, девки, два ствола.

Пятиклассник Сидоров вечером вспомнил, что завтра на урок литературы нужно принести портрет Пушкина. Ввиду того, что все библиотеки уже были закрыты, а его отец служил в полиции, и отделение располагалось в соседнем доме, было принять решение составить по памяти фоторобот классика и отнести в школу.
Учительница была в культурном шоке...

ЛИТЕРАТУРНЫЙ СИНОНИМ
Когда я учился в школе, к нам пришла работать новая учительница русского языка и литературы. Молодая, красивая, умная и очень скромная.
Вскоре выяснилось, что она очень стесняется слова "бюст".
И вот, однажды, на уроке литературы, посвящённому изучению творчества А.С.Пушкина, учительница произнесла замечательную фразу:
- Ребята, сегодня у нас на уроке будет стоять чучело Пушкина...

Крестьяне и Пушкин

"Сказка о рыбаке и рыбке" А. С. Пушкина должна быть настольной книгой
каждой особи женского пола, с детства до старости.

2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:

- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с
потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг
дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.

- Мама, а кто такой Пушкин?

Вчера на центральной площади стая сознательных голубей тщательно помыла
памятник А. С. Пушкину...

Приятнее чем перечитать всего Пушкина, может быть только пересчитать
всего Франклина.

Пушкин - наше всё, Медведев - наше остальное.

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может
закончиться.

Ай да Пушкин, ай да сукин сын!

Сергеич, добрый мой приятель,
Все сплетни обо мне собрал,
Чтоб, преданный ему читатель,
Вы не скучали. Он соврал.
Всё обошлось без крови. Ольга -
За Ленским, я из чувства долга
Сводил Татьяну под венец
И третий раз уже отец.
Сестёр, поверьте, не узнать:
У Оленьки три лишних пуда,
А Таня держится покуда -
Она в отца пошла, не в мать,
Ей по ночам шепчу: "Ну, Тань..."
Она в ответ: "Женёк, отстань..."

©Григорий Ярок

- Ты, Сёма, ну просто вылитый Пушкин!
- Что, так похож?
- Не, так и хочется пристрелить!..

Дантес никак не мог решиться нажать на курок. Но услышав грозный окрик
своего секунданта - "А стрелять за тебя Пушкин будет?" - вздрогнул и
инстинктивно разрядил пистолет в поэта.

Пушкин мог жить и жить но его стихи попадали в цель точнее его пуль .
(Эфен Гай)

Любить Пушкина - негрофилия.

Пушкин это не "наше- ВСЁ", ВСЁ наше - это Пушкин и Водка.

Промечтавши Жизнь - не окажитесь в итоге старухой Пушкина.

Не любить Пушкина - расизм!

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России
талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

- Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул?

Вводная: Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена все равно
изменяла ему.
Вывод: размер не имеет значения!

Спор с Пушкиным.

Это кошка, а не буря - я оспорю, не шутя:
"То, как зверь она завоет, то заплачет, как дитя"...

Если бы не Дантес, А. С. Пушкину в этом году исполнилось бы 211 лет.

Когда неуверенность трусость, тогда поспешность глупость.
(А. С. Пушкин.)

- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина.
Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес
касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина
смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до
смерти.

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел
ни писать, ни говорить.