-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Гони, шеф!
Сей документ подлежит осмысленному анализу с применением головы, ибо ваистену.
Гони, шеф!
![Поголовный смех]()
Анекдот про медведя который сел в машину и сгорел
Горящий медведь — Lurkmore
| « | Медведь Смоки (англ. Smokey Bear или неофициально англ. Smokey the Bear) — талисман службы леса США (англ. United States Forest Service), созданный для того, чтобы просветить общество об опасности лесных пожаров. | » |
| — Педивикия | ||
| « | ...самая короткая игра в URW у меня была когда я залез в горящем лесу на дерево и сгорел нафиг. | » |
| — http://am-baal.livejournal.com/90675.html | ||
Горящий медведь — всеядное млекопитающее семейства медвежьих, участвующее в экзотермической окислительно-восстановительной реакции, происходящей внутри транспортного средства, по совместительству герой бородатого абсурдистского анекдота:
| Идет медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в нее и сгорел. |
[править] Первое упоминание
Очевидно, что сему бояну более тридцати лет, не меньше уж точно.
Но, несмотря на это, даже сейчас можно встретить людей, чей разум не знаком с этим анекдотом. Ярким примером может послужить хуй-знает-какой DJ с радио Record™. Дело было так: приблизительно в 2006 году на этом самом радио в какой-то день зимы был объявлен конкурс анекдотов. Когда отзвонилось достаточное количество алчного быдла и не выиграло назначенного приза, абсолютно ни с того ни с сего дозвонился и рассказал сей искромётный анекдот некий человек. DJ ржал как лошадь, и, естественно, этот дозвонившийся выиграл. Такие дела.
[править] Другие упоминания
А покойному ныне Бергентраху один особо продвинутый слушатель «Русского радио» рассказал такую версию анекдота (рассказывается Трахтенбергу про него самого и его радиопидарачу).
| Попал мужик на передачу к Трахтенбергу, и ничего в башку умнее не пришло кроме как бородатый и тупой анекдот про медведя, который шел по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел. Мужик начинает: — Нуу… в общем… шел медведь по лесу, увидел горящую машину… Трахтенберг: — Сел в нее и сгорел! И тут мужика прошибает, и он говорит: — Неее! Он пошел дальше! Шел, шел и увидел здоровую горящую фуру… Трахтенберг: — Ну, сел в нее и сгорел? — Трахтенберг выглядит немного сбитым с толку. Мужик: — Неее!!! Пошел он дальше, значит, вышел на взлетное поле, а на этом поле увидел горящий самолет… Трахтенберг, не выдерживая: — НУУУ? Сел в него и сгорел??!!! Мужик с чувством выполненного долга заканчивает: — Неее! Он развернулся, дошел до первой машины, сел в нее и сгорел!! Клоун охуел и сказал: «Какой-то у вас анекдот не такой. Не под нашу передачу». |
Башорг тоже в теме:
| xxx: расскажи сказку на ночь yyy: шла однажды Маша по лесу yyy: и видит, три машины горят yyy: села в первую, посидела — нет, большая слишком. села во вторую xxx: … «Кто сгорел в моей машине?!») |
| 409716 |
[править] Теория аннигиляции горящей машины и медведя
Постулаты:
- Если где-то родился медведь, значит, где-то загорелась машина.
- Если где-то загорелась машина, значит, где-то родился медведь.
- Если где-то сгорела машина, значит где-то сгорел медведь. Это - наглядная демонстрация квантовой запутанности.
- Если изолировать медведя от горящих машин, он будет жить вечно. Но пока этого никому не удавалось. Так что если уничтожить все машины (не зажигая их), все медведи станут бессмертными.
- Если все медведи сгорят, то оставшиеся машины никогда не будут гореть.
- Все медведи (за исключением белых) умирают, садясь в горящую машину, и никак иначе. Нет отдельного класса «горящий медведь».
- Количество медведей (за исключением белых) равно количеству горящих в данный момент машин.
- Медведь и горящая машина — противоположные по природе частица и античастица.
- Шёл медведь по лесу. Увидел — машина горит. Сел в неё и сгорел. Так происходит всегда. Медведь всегда садится в горящую машину.
- Поскольку медведь и горящая машина — частица и античастица, то когда медведь садится в горящую машину, он вместе с машиной превращается в чистую энергию (аннигилирует).
- Горящая машина и машина — это разные вещи.
- Горящую машину, в которую сел медведь, уже нельзя потушить.
- Чак Норрис как-то дрался с медведем. Это единственный зверь, которого Чак не может убить — медведь может умереть только сев в горящую машину.
- Белые медведи — единственные среди медведей не сгорают в машинах. Чтобы выяснить, как они умирают, на северный полюс высылают полярников. В данной теории белые медведи не рассматриваются.
- Зимой машины не горят, т.к. медведи, которые могли бы в ней сгореть, находятся в спячке.
Анонимусу настолько полюбился этот медведь, что у анекдота появилось over 9000 различных модификаций, причем как из разряда анекдотов, так и антианекдотов. И их производство активно продолжается до сих пор. Многие из них можно найти в нашем архиве копипасты.
Также в винрарной телепередаче «От винта!» за номером 8 (посвященной линейке игр Wing Commander) «Навигатор» есть вариант: «Шёл ежик по Марсу. Увидел горящий звездолет, залез в него и сгорел нахрен».
Существует модификация про Артемия Лебедева. Звучит примерно так: «Шёл Тёма по автосалону. Смотрит — Range Rover стоит. Сел в него и сломал».
- В Fallout: New Vegas разрабы таки запилили горящего яо-гая (это мутировавший медведь, ога).
- Существует буржуйская группа, которая называется Care Bears On Fire.
- В мульте School 13 в эпизоде The Story of Two Hitchhikers примерно на 5:55 минуте можно увидеть «экранизацию» анекдота про медведя.
- В малоизвестной песне группы «Банд'Эрос» «Передача» в самом конце этот анекдот зачитывает один из участников.
- 8 ноября 2011 года 33333-фейлгет /fl/ Дватиреча был захвачен очередным английским говнопереводом этого самого анекдота.
- В игре Little Inferno можно поджечь машину и посадить на неё плюшевого мишку. Хорошо горит!
- В инди-игре Enviro-Bear 2000 главным героем является медведь на машине. В задачи игрока входит накормить косолапого до отвала рыбкой и ягодами за определенное время, одновременно демонстрируя чудеса вождения (крутить баранку, переключать передачи и даже жать на педали газа и тормоза придется одной лапой). В случае гамовера мишка не сгорает, а наоборот, замерзает насмерть (ибо не успел накопить достаточно жира до наступления зимы). Полюбоваться на полный лулзов и адреналина игровой процесс можно, например, вот в этом видео
- В клипе песни Антона Лирника и группы LirnikBand "Детство" в четырех моментах: примерно 0:20, 1:43, 3:00 и 3:10 - можно увидеть еще одну "экранизацию" этого бородатого анекдота. В этом же клипе на 2:10 можно увидеть медведя, смотрящего на костер.
| 1 | 3 | yes | Показать | Скрыть |
|
| Горящий медведь — друг человека! | |
|---|---|
Про старый анекдот с медведем | Приколы
«Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее и сгорел» — этот анекдот, наверное, слышали все. Иногда еще рассказчик добавляет «Конец» или «Лопата», если лицо слушателя уж очень недоуменное. Впрочем, объяснить, в чем прикол, давно уже никто не берется, хотя вопросы такие возникают постоянно. Считается, что этот анекдот особо притягателен именно бессмысленностью. Но, в отличие от других «абстрактных» или «наркоманских» анекдотов, он пользуется небывалой популярностью: у него существует множество вариаций, его рисуют на майках, его используют как универсальный комментарий и пр.
Гори, гори, ты мой медвед
ПЛАН ДЕЙСТВИЙ МЕДВЕДЯ
Попал мужик на передачу к Трахтенбергу и ничего в башку умнее не пришло кроме как бородатый и тупой анекдот про Медведя, который шел по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел. Мужик начинает:
• Нуу... в общем... шел медведь по лесу, увидел горящую машину...
Трахтенберг:
• Сел в нее и сгорел!
И тут мужика прошибает бешеная мысля и он говорит:
• Неее! Он пошел дальше! Шел, шел и увидел здоровую горящую фуру...
Трахтенберг:
• Ну, сел в нее и сгорел? — Трахтенберг выглядит немного сбитым с толку.
Мужик:
• Неее!!! Пошел он дальше, значит, вышел на взлетное поле, а на этом поле увидел горящий самолет...
Трахтенберг, не выдерживая:
• НУУУ? Сел в него и сгорел??!!!
Мужик, с чувством выполненного долга заканчивает:
• Неее! Он, млин, развернулся, дошел до первой машины, сел в нее и сгорел!!
Шел арктический медведь (это важно, арктический!) по полярному кругу. Вдруг видит — машина завалена снегом. Ну он сел в нее и замерз.
стишок
Стоит в лесу на опушке машина,
Из пробитого бака струится бензин,
Догорает в багажнике старая шина,
В салоне жарится трупик один.
Этот труп медведя-самоубийцы,
Что с жизнью решил расквитаться за раз,
Гуляя по лесу под пение птицы,
Решил сделать это здесь и сейчас.
Внезапно, словно услышав мысли его,
На опушке вспыхнул яркий костер.
Вот кожа дымится, вот шкура горит,
В смерти медведь ни кого не винит.
Шел медведь по лесу, видит — машина горит. Только хотел в нее сесть, а там уже другой медведь горит.
Шел медведь по лесу, видит — машина горит, залез в нее и потушил.
Шел медведь по лесу, видит камень, а на нем надпись: налево пойдешь — в машине сгоришь, направо пойдешь — в машине сгоришь, прямо пойдешь — в машине сгоришь. Пошел медведь направо, видит — машина горит. Сел в машину и сгорел.
Шел медведь по лесу. Видит — машина горит. И прошел дальше, ведь животные не способны осознавать такие сложные явления.
Вчера оперативниками в Битцевском парке был найден сгоревший остов автомобиля марки «KIA». В кузове автомобиля находился труп крупного млекопитающего, предположительно медведя.
Машина горела в лесу. Необъяснимым образом она притягивала животных.
Идет медведь по лесу, видит машина горит, сел в нее и сгорел, мимо проходил олень, видит медведь горит, пошел его спасать и тоже сгорел... Бежит зайка, видит такую картину, залез на заднее сиденье потому что олень на переднем и сгорел, черт возьми
Медведь шел по лесу, как вдруг увидел горящую машину. Вдруг его неожиданно потянуло к этому сияющему жару, к этому миниатюрному техногенному апокалипсису. Он заревел, встал на задние лапы и кинулся к дымящемуся автомобилю. Оторвав заднюю дверцу, он протиснулся в салон; адский жар причинял не столько боль, сколько наслаждение. Теперь он понял, почему мотыльки так неистово рвались к губительному свету, а лемминги шли на свою смерть стройными рядами. Он понял.
Шли Винни-Пух и Пятачок за медом. Пришли к большому дереву. Винни-пух говорит: «Пятачок, я поднимусь наверх на шарике, а ты сбегай домой за ружьем и если что — стреляй по шарику». Пятачок побежал домой, схватил ружье, но когда вернулся на поляну, Винни-пуха нигде не было. На поляне стояла горящая машина, в которой горел медвежонок, дергаясь в предсмертной агонии. Пытаясь сдержать рыдания, рвавшиеся из его груди, Пятачок прицелился и одним выстрелом прервал его страдания.
Шел медведь по лесу. Видит — машина горит. Он уже было ринулся к ней, как вдруг увидел труп своего собрата на заднем сиденье. «Что-то тут не так», подумал бурый.
Медведь увидел горящую в лесу машину. Он сел в нее, но пламя угасло, не добравшись до бензобака. Медведь неловко заревел, и, зная что пламя больше не вспыхнет, побрел обратно в берлогу.
Ядерная война уничтожила не только все человечество, но и не оставила шансов на выживание всей биосфере. Руины городов возвышались безмолвно над пустынными равнинами, на которые то и дело изливались радиоактивные дожди. Отчаявшись найти своих сородичей, последний выживший медведь брел по лесу среди горящих деревьев. Иногда он останавливался, чтобы издать пронзительный, полный тоски и боли рев, в котором слышался упрек всему человеческому роду за то, что они сотворили с землей. Надежды не было. Он был последний в своем роде. Неожиданно медведь увидел горящую машину — бог знает как она оказалась посреди леса. Медведь смотрел на машину, и отблески огня плясали в его глазах. Он знал, что делать.
Медведь проснулся после продолжительной зимней спячки. Он выполз из берлоги потянул затекшие конечности. Импульс дошел до его маленького мозга и медведь ощутил что он голоден. Смертельно голоден. В то же время ноздри его уловили странную смесь запахов продуктов горения. Из всего букета вони: горящей резины, акриловой краски, поливинилхлорида, пластмассы, кожаной обивки; он различил один. Единственный, неповторимый — запах жареного мяса. Рефлексы сработали моментально, он понесся ломая на пути молодые побеги и неуберегшихся лесных зверушек. Наконец полуоттаявшая почва смешанного леса закончиалсь и он узрел. Это было что-то, медведь не мог понять что именно, но он точно знал его обед там, внутри этой пылающей конструкции. Мощным ударом он сорвал дверь и устремился внутрь. Пища находилась на водительском сидении, но, из-за поврежденного кузова, он не смог вытащить ее. Пришлось занять соседнее, пассажирское кресло. Довольно рыча, медведь принялся за трапезу, поглощая горелую одежду вместе с подгоревшим мясом. Но это мясо было самым вкусным из того, что ему доводилось пробовать в своей жизни. Внезапно он почуствовал уколы пламени. Его шкура занялась. Медведь заревел, но еда была такой вкусной, он не мог просто так бросить свою добычу. И тут к нему пришло осознание. Осознание того, что наступает тот момент, к которому он стремился всю свою жизнь. Он был в эйфории, его охватил жар, он пылал
"Мама, скажи, а машины бывают?"-
Спросил медвежонок второй, засыпая.
Заплакала мать, кулаки сжал отец...
Медведей, увы, неминуем конец.
Злая судьба дикому зверю ловушку готовит.
В царство Аида ему суждено молодому сойти.
В огненной колеснице смерть найдет он сегодня.
Все оттого что вчера наш громовержец напился
Так, что его не пустили даже к порогу Олимпа.
Он проснулся в своей берлоге и почувствовал слабость и апатию, он больше не мог так, всякая новинка становилась скучна, такова суть, такова жизнь. Он неспеша побрел по знакомой тропинке раздумывая над предстоящей беседой, он понимал она этому не обрадуется, но делать что-то с собой он уже не мог. И вот он вышел на поляну в лесу и увидил ее, свою супругу гоящий мерседес. -Стивин. Воскликнула она когда увидиле его. -Привет Шелли. ответил он -Я ждала тебя весь день где ты был? Произнесла она с волнением в пламеном моторе -Нам нужно серьезно поговрить. Буркнул бурый. -Стивин ты бросаешь меня? ужаснулась горящая машина. Но почему Стивин? -Я больше так не могу, в наших отношениях угасла искра. Сказал медведь и ушел -Я позабочусь о детях. Пролепетала Шелли и по ее фарам потекли слезы...
Под цветущей сакурой
Средь груды железа медведь догорает
Весна наступила...
По темной трассе мерно шелестелы шины. Бежевое вольво катило по небольшой дороге — узкая ниточка в темной громаде леса. Джон нервно покусыавл губу. -Это все твоя вина, Шелли. Жена вздрогнула при упоминании ее имени. -Он твой сын, ты должна была следить за ним. -Джон, но... я не знала... она казалось такой милой девочкой.. Джон в ярости ударил руками об руль -Они все такими кажутся, Шелли! Все эти маленькие потаскушки, которые только и хотят, что отсосать побольше денег из молодых парней! Дрожащими руками Джон открыл бардачок и стал шарить в поисках зажигалки. Безумно хотелось курить. Внезапно Шелли завизжала. Джон резко взглянул на дорогу — темная тень метнулась к ним из леса! Джон Фординг даже не успел повернуть руля — огромный гризли, привлеченный пламенем зажигалки, пробил собой лобовое стекло и вмял человека в сиденье. Удар закрутил машину, перевернул, и со страшной силой ударил о деревья — смешивая в одну кровавую кучу медведя, Шелли и Джона. Пламя вспыхнуло на ошметках бурой шкуры... Машина и три тела догорели только через 3 часа.
Шел медведь по лесу. Видит — машина горит. Сел в нее, а там внутри все в крови и холодильник стоит. Залез в него и замерз.
обьясняйте + и -
Энциклопедия:Сгоревший медведь — Anekdot.me
Сгоревший медведь
Материал из Энциклопедии анекдотов, свободной онлайн-энциклопедии с просторов сайта Anekdot.me.Сей документ подлежит осмысленному анализу с применением головы, ибо ваистену.
- Шёл медведь по лесу. Видит: машина горит. Сел в неё и сгорел.
- ~ Собственно, весь анекдот
Анекдот про сгоревшего медведя — старый бородатый абсурдный анекдот. Считается, что этот анекдот особо притягателен именно бессмысленностью. Анекдот пользуется большой популярностью, в Интернете имеется огромное количество различных его модификаций.
Популярна история о том, как в радиопередачу Романа Трахтенберга позвонил некий мужчина, решивший рассказать анекдот про медведя. Суть же передачи была такова: дозвонившемуся необходимо было рассказать анекдот, неизвестный ведущему. Если это удавалась, игрока ждал приз. Если же Трахтенберг перебил рассказчика и завершал анекдот за него, то это считалось поражением звонящего. Так вот, между ведущим и участником состоялся следующий диалог:
— Нуу… в общем… шёл медведь по лесу, увидел горящую машину…— Сел в неё и сгорел!
— Неее! Он пошёл дальше! Шёл, шёл и увидел здоровую горящую фуру…
— Ну, сел в неё и сгорел?
— Неее!!! Пошёл он дальше, значит, вышел на взлётное поле, а на этом поле увидел горящий самолёт…
— Нууу? Сел в него и сгорел?!
— Неее! Он развернулся, дошёл до первой машины, сел в неё и сгорел!
И тогда Трахтенберг сказал: «Какой-то у вас анекдот не такой. Не под нашу передачу»Примеры анекдотов[править]
*** Шёл медведь по лесу, видит камень, а на нём надпись: налево пойдёшь — в машине сгоришь, направо пойдёшь — в машине сгоришь, прямо пойдёшь — в машине сгоришь. Пошёл медведь назад, видит — машина горит. Сел в неё и сгорел.
*** Шёл медведь по лесу, видит — машина горит. Только хотел в неё сесть, а там уже другой медведь горит.
*** Шёл медведь по лесу, видит — машина горит. Он попытался в неё сесть, но не влез. Дверной проём автомобиля был слишком узок для такого большого млекопитающего.
*** Ехала машина по лесу, видит — медведь горит. Наехала на него и сгорела.
*** Шёл медведь по лесу. Видит — машина горит. И пошёл дальше, ведь животные не способны осознавать такие сложные явления.
*** Шёл медведь по лесу. Видит — машина горит. И пошёл дальше. А что ему в машине-то гореть? Не дурак же он.
*** Летел медведь в космосе. Видит — планета вертится. Вошёл в верхние слои атмосферы и сгорел.
Цитата с Башорга, Цитатника Рунета, № 409716:
xxx: расскажи сказку на ночьyyy: шла однажды Маша по лесу
yyy: и видит, три машины горят
yyy: села в первую, посидела — нет, большая слишком. села во вторую
xxx: … «Кто сгорел в моей машине?!»Шёл Медведев по лесу. Видит: машина горит…
Горящий медведь | зеркало лурк Lurkmore
Материал из Lurkmore
| « | Медведь Смоки (англ. Smokey Bear или неофициально англ. Smokey the Bear) — талисман службы леса США (англ. United States Forest Service), созданный для того, чтобы просветить общество об опасности лесных пожаров. | » |
| — Педивикия | ||
Горящий медведь — всеядное млекопитающее семейства медвежьих, участвующее в экзотермической окислительно-восстановительной реакции, происходящей внутри транспортного средства, по совместительству герой бородатого абсурдистского анекдота:
| Идет медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в нее и сгорел. |
Первое упоминание
Очевидно, что сему бояну более тридцати лет, не меньше уж точно.
Но, несмотря на это, даже сейчас можно встретить людей, чей разум не знаком с этим анекдотом. Ярким примером может послужить хуй-знает-какой DJ с радио Record™. Дело было так: приблизительно в 2006 году на этом самом радио в какой-то день зимы был объявлен конкурс анекдотов. Когда отзвонилось достаточное количество алчного быдла и не выиграло назначенного приза, абсолютно ни с того ни с сего дозвонился и рассказал сей искромётный анекдот некий человек. DJ ржал как лошадь, и, естественно, этот дозвонившийся выиграл. Такие дела.
Другие упоминания
А покойному ныне Бергентраху один особо продвинутый слушатель «Русского радио» рассказал такую версию анекдота (рассказывается Трахтенбергу про него самого и его радиопидарачу).
| Попал мужик на передачу к Трахтенбергу, и ничего в башку умнее не пришло кроме как бородатый и тупой анекдот про медведя, который шел по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел. Мужик начинает: — Нуу… в общем… шел медведь по лесу, увидел горящую машину… Трахтенберг: — Сел в нее и сгорел! И тут мужика прошибает, и он говорит: — Неее! Он пошел дальше! Шел, шел и увидел здоровую горящую фуру… Трахтенберг: — Ну, сел в нее и сгорел? — Трахтенберг выглядит немного сбитым с толку. Мужик: — Неее!!! Пошел он дальше, значит, вышел на взлетное поле, а на этом поле увидел горящий самолет… Трахтенберг, не выдерживая: — НУУУ? Сел в него и сгорел??!!! Мужик с чувством выполненного долга заканчивает: — Неее! Он развернулся, дошел до первой машины, сел в нее и сгорел!! Клоун охуел и сказал: «Какой-то у вас анекдот не такой. Не под нашу передачу». |
Башорг тоже в теме:
| xxx: расскажи сказку на ночь yyy: шла однажды Маша по лесу yyy: и видит, три машины горят yyy: села в первую, посидела — нет, большая слишком. села во вторую xxx: … «Кто сгорел в моей машине?!») |
| 409716 |
Теория аннигиляции горящей машины и медведя
Постулаты:
- Если где-то родился медведь, значит, где-то загорелась машина.
- Если где-то загорелась машина, значит, где-то родился медведь.
- Если где-то сгорела машина, значит где-то сгорел медведь.
- Если изолировать медведя от горящих машин, он будет жить вечно. Но пока этого никому не удавалось. Так что если уничтожить все машины (не зажигая их), все медведи станут бессмертными.
- Если все медведи сгорят, то оставшиеся машины никогда не будут гореть.
- Все медведи (за исключением белых) умирают, садясь в горящую машину, и никак иначе. Нет отдельного класса «горящий медведь».
- Количество медведей (за исключением белых) равно количеству горящих в данный момент машин.
- Медведь и горящая машина — противоположные по природе частица и античастица.
- Шёл медведь по лесу. Увидел — машина горит. Сел в неё и сгорел. Так происходит всегда. Медведь всегда садится в горящую машину.
- Поскольку медведь и горящая машина — частица и античастица, то когда медведь садится в горящую машину, он вместе с машиной превращается в чистую энергию (аннигилирует).
- Горящая машина и машина — это разные вещи.
- Горящую машину, в которую сел медведь, уже нельзя потушить.
- Чак Норрис как-то дрался с медведем. Это единственный зверь, которого Чак не может убить — медведь может умереть только сев в горящую машину.
- Белые медведи — единственные среди медведей не сгорают в машинах. Чтобы выяснить, как они умирают, на северный полюс высылают полярников. В данной теории белые медведи не рассматриваются.
- Зимой машины не горят, т.к. медведи, которые могли бы в ней сгореть, находятся в спячке.
Модификации
Анонимусу настолько полюбился этот медведь, что у анекдота появилось over 9000 различных модификаций, причем как из разряда анекдотов, так и антианекдотов. И их производство активно продолжается до сих пор. Многие из них можно найти в нашем архиве копипасты.
Также в винрарной телепередаче «От винта!» за номером 8 (посвященной линейке игр Wing Commander) «Навигатор» есть вариант: «Шёл ежик по Марсу. Увидел горящий звездолет, залез в него и сгорел нахрен».
Существует модификация про Артемия Лебедева. Звучит примерно так: «Шёл Тёма по автосалону. Смотрит — Range Rover стоит. Сел в него и сломал».
Алсо
- В Fallout: New Vegas разрабы таки запилили горящего яо-гая (это мутировавший медведь, ога).
- Существует буржуйская группа, которая называется Care Bears On Fire.
- В мульте School 13 в эпизоде The Story of Two Hitchhikers примерно на 5:55 минуте можно увидеть «экранизацию» анекдота про медведя.
- В малоизвестной песне группы «Банд'Эрос» «Передача» в самом конце этот анекдот зачитывает один из участников.
- 8 ноября 2011 года 33333-фейлгет /fl/ Дватиреча был захвачен очередным английским говнопереводом этого самого анекдота.
- В игре Little Inferno можно поджечь машину и посадить на неё плюшевого мишку. Хорошо горит!
- В инди-игре Enviro-Bear 2000 главным героем является медведь на машине. В задачи игрока входит накормить косолапого до отвала рыбкой и ягодами за определенное время, одновременно демонстрируя чудеса вождения (крутить баранку, переключать передачи и даже жать на педали газа и тормоза придется одной лапой). В случае гамовера мишка не сгорает, а наоборот, замерзает насмерть (ибо не успел накопить достаточно жира до наступления зимы). Полюбоваться на полный лулзов и адреналина игровой процесс можно, например, вот в этом видео
| 1 | 3 | yes | Показать | Скрыть | |||||||||||||||||
|
Ссылки
См. также
| Горящий медведь — друг человека! | |
|---|---|
Горящий медведь - Solum cor ferventer — LiveJournal
Previous Entry | Next Entry
Идет по лесу медведь. Видит – машина горит. Сел в нее и сгорел. (Основа, а дальше – ее развитие и преобразование)
- Идут по лесу три медведя: папа-медведь, мама-медведь и сынок-медведь. Сынок-медведь все время отстает. Папа-медведь ему говорит: «Не отставай, а то все горящие машины займут!»
- Идут по лесу два медведя. Видят – машина горит. Пока спорили и решали, кто из них в нее сядет, машина потухла…
- Идет по лесу медведь. Видит – горят танк, электровоз, самолет, яхта и шаттл. «А где же машина?» – удивился медведь.
- Идет по лесу медведь. Видит – сгоревшая машина. «Что-то тут не так!» – подумал медведь.
- Пожар в лесу; все звери в панике бегут от огня. Медведь спрашивает: «Ребята, а в чем дело?». Ему отвечают: «Машина горит!». «Машина?!» - не поверил своим ушам медведь, пошел к ней, сел в нее, сгорел.
- Идут по лесу мама-медведь и ребенок-медведь. Видят – машина горит. Ребенок-медведь к ней бросается, а мама-медведь его останавливает: «Погоди, дай папе-медведю догореть!»
- Идет по аду медведь. Видит – машин полно, а не одна не горит. Встречается с другим медведем и говорит: «А можно хоть одну-то машину поджечь?». Второй медведь отвечает: «Было бы можно – был бы рай!»
- Идет по пустыне медведь. Устал ужасно, пить страшно хочется. Говорит медведь: «Так умаялся, что сдохнуть можно!» Тут сверху на него падает лопатка: «Копай!» Медведь копал, копал и горящую машину откопал. Сел в нее и сгорел.
- Идет по лесу медведь. Видит – «Жигули» горят. Сел в них, а не сгорел. Говорит медведь: «Нет, это не машина».
- Идет по лесу медведь. Видит – телефонная будка. Позвонил в скорую помощь: «Срочно приезжайте, тут медвежонок заболел». Скорая приехала, медведь в нее сел, и вся скорая сгорела.
- Идет по лесу медведь. Видит – две машины горят. Пока думал, в какой бы сгореть, подошли еще два медведя, сели каждый в машину и сгорели.
- В автосалон пришел медведь. Спрашивает: «Ну, какая из ваших машин лучше всего горит?»
- Идет по лесу волк. Вдруг навстречу толпа медведей бежит. «Что такое? Что случилось?» - спрашивает волк. Медведи ему отвечают: «На автостоянке пожар!!»
- Идет по лесу медведь. Видит – целый ряд машин стоит, и одни уже сгорели, другие горят, а третьи вот-вот загорятся. Медведь идет к одной из машин, но рядом еще несколько медведей стоят и говорят ему: «Погоди! Очередь!»
- Идет по полю медведь. Видит – трактор горит. Оттолкал медведь трактор в лес, сел в него и сгорел.
- Идет по лесу медведь. Видит – машина горит. Собирается медведь в нее сесть, а там медведица сидит и говорит: «Залезай, не только сгорим, а еще и потрахаемся!»
- Идет по лесу медведь. Видит – мотоцикл горит. Сел на него и жопой затушил…
- Идет по мосту медведь. Видит – машина на мосту горит. Садится в нее, а мост под машиной проваливается, она падает в реку и тухнет. «Не судьба» – подумал медведь.
- Медведь угнал машину, в лесу поставил рядом с домом тещи и поджег. Потом зашел к теще и говорит: «В окошко посмотрите». Теща глянула в окно: «Машина горит!». Села в нее и сгорела.
- Идут по лесу папа-медведь и ребенок-медведь. Видят – машина горит. Ребенок-медведь к ней бросается, а папа-медведь его останавливает: «Куда ты в пекло вперед батьки!» Сел папа-медведь в машину и сгорел.
- Идет вечером по лесу медведь, пьяный в стельку; поет такую песню: «Вечерняя горящая машина в лесу родном! Как много дум она наводит!»
- В пожарную часть пришел медведь (злой как черт). Спрашивает: «Кто тушил мою горящую машину и потушил ее?»
- У зайца сломалась машина. Мимо идет медведь: «Помочь?». «Да, если не трудно». «А чего тут трудного?» - сказал медведь, поджег машину, сел в нее и сгорел.
- Едет по шоссе машина и горит. Гаишники ее останавливают, а внутри – медведь. Гаишники спрашивают: «Медведь, ты что делаешь?». Медведь отвечает: «Как что? Горю! Не видно что ли?»
- Едет по шоссе машина с номером 666. Ее останавливает гаишник, а внутри – медведь. Гаишник спрашивает: «А почему у тебя номер такой?». Медведь отвечает: «Специально для тебя!» Гаишник: Это как это?» Медведь: «Садись, узнаешь!» Гаишник сел в машину, а она загорелась, и медведь вместе с гаишником сгорели.
- Едет по шоссе машина с номером 777. Ее останавливает гаишник, а внутри – медведь. Гаишник спрашивает: «А почему у тебя номер такой?». Медведь отвечает: «Это число удачи! Сегодня удачный день, чтобы в машине сгореть!» Тут машина загорелась, и медведь вместе с гаишником сгорели.
- Стоит волк на шоссе и голосует, машину ловит. Одна останавливается, а там медведь. Волк ему говорит: «Не, медведь, поезжай дальше, я следующую машину подожду». Медведь ему отвечает: «Следующей для тебя не будет!». Запихнул волка в машину и дальше поехал. А вскоре машина загорелась, и медведь с волком сгорели.
- Идут по лесу медведь и волк. Видят – машина горит. Волк говорит: «Где телефон? Надо срочно пожарных вызывать!». Медведь отвечает: «И не подумай». Сел в машину и сгорел.
- Идет по лесу медведь. Видит – туалет горит. Говорит медведь: «Зачем мне горящий туалет? Пойду дальше искать горящую машину».
- Идет по улице медведь. Видит – пожарная машина горит. Говорит медведь: «Ха-ха! Других спасали, а себя спасти не могут!» Сел в машину и сгорел.
- Идет по лесу медведь. Чувствует – дымком попахивает. Идет дальше. Слышит – огонек потрескивает. Полный надежды идет дальше, а там – волки лося на костре зажаривают. «Вот так оболом!» – расстроился медведь.
- Идут по лесу четыре медведя: папа-медведь, мама-медведь, сынок-медведь и дочка-медведь. Видят – автобус горит. Папа-медведь говорит: «Отлично! Всем места хватит!» Сели в него все вместе и сгорели.
- Идет по университету медведь. Видит – диссертационный совет. Заходит в него медведь и говорит: «Хочу защитить докторскую диссертацию на тему «Горящие медведи и физика сверхвысоких температур». Ему отвечают: «Да хоть завтра!» На следующий день въехал медведь в университет на горящей машине, и университет сгорел (как и медведь с машиной).
- На опушке леса звери открыли скульптурный монумент: «Вечный огонь в машине с вечногорящим медведем».
- Идут по лесу два медведя – старый и молодой. Видят – машина горит. Старый медведь говорит: «Вот, учись как надо, пока я жив!» Сел в машину и сгорел (а молодой дальше пошел).
- Идет по лесу лось. Видит – машина горит, а внутри медведь сидит и тоже горит. Позвонил пожарным: «Срочно приезжайте, тут машина горит, а внутри медведь!» Ему отвечают: «Опомнись! Если медведь в машине горит, то ее уже не потушить! Уноси ноги, пока сам не сгорел». Лось испугался и убежал, а медведь так и сгорел в машине.
- Идет по свалке медведь. Видит – машина стоит, но не горит. Медведь говорит: «Что за не дела такие?», и вдруг слышит ответ: «Так ведь недаром же ее на свалку выбросили!»
- Идет по улице медведь. Видит – автосервис загорелся. Медведь как заорет: «Ура-а-а!!». Его спрашивают: «Ну чего ты орешь??», а он отвечает: «Жена родила!!»
- Идет по улице медведь. Видит – пожарные горящую машину тушат. Заорал медведь: «Ах вы, безобразники-проказники! Вы что делаете-то??» Подошел к машине, раскидал пожарных, сел в машину и сгорел.
- Вышел из леса медведь, пошел по дороге. Видит – едет президентский кортеж. Медведь его останавливает и говорит: «Мои политические убеждения не позволяют мне бездействовать!» Тут президентская машина загорелась, сел в нее медведь и вместе с президентом сгорел.
- Голосует на шоссе медведь, ловит машину. Разумеется, все знают, к чему это может привести, и никто не останавливается. Медведь сокрушается: «Эх, никакой в людях доброты! А мне ведь не сгореть, мне к теще на блины надо!»
- Идет по лесу медведь, собирает шишки. Видит – одна шишка горит, чуть поодаль – другая, потом третья, и так далее. Пошел медведь по горящим шишкам. Видит – из шишек сложена машина и горит. Сел в нее медведь, и не сгорел, потому что это был муляж машины, а не настоящая машина.
- Идет по лесу медведь. Видит – лесной пожар. «Плевать!» – говорит медведь, и спокойно через пожар проходит. Идет по лесу дальше. Видит – огненная река. «Плевать!» – говорит медведь, и спокойно реку вброд переходит. Идет по лесу дальше. Видит – звери через костер прыгают; и никак не могут перепрыгнуть – заяц сгорел, волк сгорел, лиса сгорела. «Плевать!» – говорит медведь, и спокойно через костер прыгает. Идет по лесу дальше. Видит – машина горит. «А вот тут не плевать!» – говорит медведь, сел в машину и сгорел.
- Идет по лесу медведь. Видит – машина горит. Собирается он уже в нее сесть, но тут мимо едет волк на катке, сносит машину и полностью уничтожает. Медведь волка догнал, на части разорвал и каток разломал, а горящую машину все равно не вернуть, и медведь очень-очень расстроился.
- («О том, как Путин победил медведя»). Идет по Кремлю медведь. Видит – Путин стоит. Медведь говорит: «А ну-ка, уступи-ка мне президентское кресло, а то я тебя на части разорву!» Путин говорит: «Да я тебя сейчас в сортире замочу!» Медведь: «Ничего у тебя не выйдет!» Путин: «А давай попробуем!» Медведь: «Да сколько угодно!» И пошли в туалет; зашли – а там машина горит. Медведь сразу же сел в машину и сгорел. Так Путин победил медведя.
- Едет на велосипеде медведь. Видит – лебедь, рак и щука машину куда-то тянут. Медведь говорит: «Махнемся не глядя?» Ему отвечают: «Давай!» Лебедь, рак и щука стали велосипед тянуть, а медведь на машине уехал, до леса доехал, поджег ее, сел в нее и сгорел.
- У медведя день рождения. Звери, чтобы его порадовать, пригнали ему горящую машину. Сел медведь в машину и сгорел, в свой день рождения. Говорят, именно этим объясняется смерть Уильяма Шекспира в свой день рождения; Шекспир был медведем.
- Идет по лесу медведь. Видит – телефонная будка. Позвонил в такси: «Алло, такси? Говорит медведь. Вы понимаете, что мне нужно?» Ему отвечают: «Понимаем! Высылаем для Вас такси ВИП-класса. Сгорите с комфортом!» Медведь говорит: «Отлично!» Конец немного предсказуем.
- Едет по степи медведь на машине. Вдруг небо темнеет и гроза начинается. Медведь так размышляет: «Сейчас выйду из машины, а в нее ударит молния, она загорится, и тогда ха-ха!!». Остановился вышел из машины, а молния попала в него, а не в машину. Но с медведем ничего не случилось, так как медведь умирает только тогда, когда сгорит в машине. Ха-ха!
Анекдот про анекдот | Runet LOL
Когда человек смеётся - он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота
1. Поголовный смех
Один заключенный рассказывает другому:
- Ну и судья у меня спрашивает, каким образом я убил свою жену. Я честно сказал ему, что рассказал ей анекдот, который сам придумал, и она умерла от смеха. Тогда судья попросил меня рассказать этот анекдот. И как только я его рассказал, тут же один за другим умерли судья, присяжные, вся публика в зале, а еще через три дня умерли и менты, стоявшие в тот момент у скамьи подсудимых.
2. Трахтенберг в шоке
Попал мужик на передачу к Трахтенбергу и ничего в башку умнее не пришло кроме как бородатый и тупой анекдот про Медведя, который шел по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел. Мужик начинает:
- Нуу... в общем... шел медведь по лесу, увидел горящую машину...
Трахтенберг:
- Сел в нее и сгорел!
И тут мужика прошибает бешеная мысля и он говорит:
- Неее! Он пошел дальше! Шел, шел и увидел здоровую горящую фуру...
Трахтенберг:
- Ну, сел в нее и сгорел? - Трахтенберг выглядит немного сбитым с толку.
Мужик:
- Неее!!! Пошел он дальше, значит, вышел на взлетное поле, а на этом поле увидел горящий самолет...
Трахтенберг, не выдерживая:
- НУУУ? Сел в него и сгорел??!!!
Мужик, с чувством выполненного долга заканчивает:
- Неее! Он, млять, развернулся, дошел до первой машины, сел в нее и сгорел!!!
3. Градация
Сразу после рассказанного анекдота начинают смеяться разбитные типы, заводящиеся от обстановки веселья и радости, даже не вникая в суть слов. Затем смеются люди, которым нужно произвести впечатление остроумных или умных. Потом наступает очередь людей, отчаявшиеся понять соль анекдота, после нескольких неудачных попыток. И, наконец, последним смеется человек, который его понял. Он-то и производит впечатление самого тупого.
4. Еще не слышал
Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал:
- Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил:
- От вас ещё нет.
5. Гости
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним попёрлись!
6. Искупление
Германия до сих пор выплачивает компенсации жертвам войны. Теперь ещё и армянам придётся лет 50 кривляться на сцене "Соmеdу Сlub", чтобы искупить вину перед Россией за Петросяна.
Глубинный смысл - dworkin_gospel — ЖЖ
Все ведь знают этот культовый анекдот:
«Идет медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в нее и сгорел»
А кто-нибудь задумывался над смыслом данного шедевра? Да-да, кто-то скажет, что смысла тут нет вовсе, что ситуация абсурдная и в этом вся ржака. По мне же сей анекдот – символ непробиваемого тупизма, граничащего с самоубийственной уверенностью в собственной неуязвимости. Это, знаете, такая модель, скорее всего, типичной для русского человека глупости. Ну, то есть, ситуация с горящей машиной – она же сплошь и рядом. Далеко ходить не надо. Открываем ньюслаб, читаем новости: «В красноярском крае двое мужчин погибли, отравившись тосолом». Не дурдом ли? Понимаю, что грешно смеяться над такой ситуацией, но все таки не удержусь и впишу ее в формат анекдота про медведя и горящую машину:
«Идут два мужика по городу, видят – литра тосола. Выжрали ее и умерли»
И ведь именно так, на грани полнейшего абсурда, данный случай и представляется. Говорить, что они по ошибке траванулись – глупость полнейшая, ибо выжрали именно что литру (не залпом же по пол литре?! Хотя…). Вот что это? Ну откуда в русском человеке такая непоколебимая вера в собственную неуязвимость? Причем тут же в новости симиляр-ссыль с подобным случаем: «Житель Хакассии скончался, перепутав тосол с газировкой». WTF!!! Тоже, наверное, сразу пол литра хряпнул, ага, не успел распробовать (один из комментов: «Наша газировка - она такая!!! Ее с тосолом спутать не сложно»). Подгоним не случай под анекдот, а анекдот под случай:
«Идет медведь по лесу, видит – машина горит. Перепутал ее с солярием, сел в нее и сгорел»
Это еще больший абсурд, чем оригинальный анекдот! Что со всеми этим людьми? Уж сколько читал про подобные случаи, сколько ломал голову над тем, как могли происходить подобные ситуации, но все ж таки нет предела моему недоумению: как можно быть настолько безголовыми? Так что, анекдот про медведЯ и горящую тачку не такой уж и абсурдный. Правда жизни. Нашей повседневной жизни.
Ах, да! Чуть не забыл! Давно хотел запостить одну картинку. Вот и повод. Дам ссылкой, дабы не портить эффект - шедевер, просто шедевер!
Горящий медведь — Абсурдопедия
Машина и медведьГорящий медведь — медведь, который однажды шёл по лесу, видит — машина горит, сел в неё и сгорел.
Детство[править]
Горящий медведь был сделан в лесу в день пожарного.
Когда папа-медведь узнал, что у них с медведицей будет медвежонок, он выпил много огненной воды и пошёл по лесу. Видит — машина горит. Сел в неё и сгорел.
Родился горящий медведь без приключений, но тут произошла беда. Сходила медведица в магазин за коляской, оставив медвежонка соседям. Видит — маршрутка стоит и горит. Села в неё и сгорела.
Таким образом, плохая новость в том, что с детства горящий медведь рос круглым сиротой. Хорошая в том, что больше никто не сгорел.
Брёл медвежонок по городу и не знал, куда ему идти. Видит — детдом горит. Поселился там и сгорел.
Юность[править]
Долго выбирал медвежонок школу. Идёт по городу, видит — школа горит. Сирена, детей эвакуируют. Пошёл медвежонок в эту школу и не сгорел. Но получил двойку по ОБЖ за неправильное поведение на пожарных учениях.
С тех пор горящий медведь что-то понял, и в будущем он так просто уже не сгорел.
Вышел молодой медведь из стен школы и решил, что пора бы и в армию сходить. Идёт по улице и видит: военкомат горит. Про военкомат на пожарных учениях ничего не говорили, так что он туда зашёл и сгорел. Будучи медведем привычным, не пострадал, но от армии был по дури освобождён.
Пошёл тогда горящий медведь в Пожарную академию. Приходит в приёмную комиссию, видит — машина горит. Сел в неё и сгорел. Получил пятёрку за правильное поведение на пожарных учениях (попытку спасти горящих детей, запертых в учебной машине) и был взят без конкурса.
Закончив Пожарную академию, с отличием сдал все экзамены, включая практический. Послали пожарных защищать диплом. Видит медведь: здание с людьми горит. Пошёл в него и всех спас, но сгорел. Получил диплом, который, к сожалению, тоже сгорел.
Работа[править]
Горящий медведь удивляет пророка МоисеяПришёл горящий медведь работать пожарным. А работа была тяжёлая — полдня на ногах, одевать шкуру приходилось за 45 секунд, мотаться туда-сюда, периодические ночные смены, сосать лапу не давали. Но нашего медведя было этим не испугать. Взялся медведь за эту работу и на этой работе сгорел.
Со временем все пожарные, которые работали с горящим медведем, постепенно сгорели. Поэтому горящего медведя назначили Начальником, и стал он известен в своём городе, а в народе получил кличку Горящий.
Видит горящий медведь — не хватает в пожарной инспекции сотрудников. Решил завербовать братьев-медведей. Пошёл в лес, видит — машина горит, а в ней другой медведь. Вытащил он медведя, тот и не сгорел.
Прошёл тогда Горящий по всему лесу с противопожарным рейдом, спас уйму медведей и взял их к себе работать. Получил премию и ушёл из противопожарных органов.
Политическая карьера[править]
Пошёл тогда медведь вверх по карьерной лестнице. А на улице был 2008 год. Идёт медведь по кабинетам государственным, видит — кресло президента горит. Сел в него медведь. Сгорел, но просидел четыре года.
Пошёл он тогда инспектировать тюремные колонии. Идёт по коридору и видит — одиночная камера горит. Сел в неё, но не сгорел, просто сел.
Будущее горящего медведя[править]
Умер медведь, идёт по чистилищу. Видит — котёл горит. Сел в него и сгорел. Но демон-надсмотрщик заметил, что медведь получает кайф, и попросил охранников вышвырнуть его обратно в рай, где ему самое место. Там медведь и жил долго и несчастливо, потому что машины там не горели. Зато и сам не сгорел.
В Китае есть известная поговорка: «Шёл даос по горам, видит — утёс. Спрыгнул с него и разбился». Её смысл заключается в том, что последователи даосизма, особенно те, которые на этой почве уже двинулись (обрели просветление), отличаются совершенным похуизмом и пренебрежением к собственной жизни. Они не задумываются о будущем ни на минуту, и опыт прошлых поколений, заключённый в том, что с утёсов прыгать чревато, также не является для них сколь-нибудь авторитетным источником.
С учётом этого знания байка про медведя, садящегося в горящую машину и сгорающего там, обретает совершенно новый смысл. Медведь не заботится о будущем, и эмпириокритика ему тоже побоку. Потому он залезает в машину и горит. Таким образом, горящий медведь является идеальным образцом даосистской и дзэн-буддистской риторики, а также примером для всех просветлённых.