Сборник самых смешных анекдотов про лису. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Лиса решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, напоила и легла с ним в постель. А он уснул. Она его толкает нежно в бок:
— Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть.
— Ну, вот! Я же чувствую откуда-то дует!
Идет лиса по лесу, видит, сидит волк.
Она подходит к нему и говорит:
— Серенький, займись со мной сексом!
Волк:
— Не хочу, ты гнусная, рыжая и к тому же не девственница!
Лиса:
— Не рыжая, а золотая, а что за золото без пробы?!
Как превратить лису в питбуля? Женись на ней!
Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки, обратно бежит. Навстречу лиса:
— Куда бежишь, серый?
— Да за водкой медведь посылал.
— Давай лучше водку сами выпьем.
— А медведю что я скажу?
— Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: "Где водка?" ты глаза раскрой пошире и молчи. А дальше я все за тебя сделаю.
Ну выпили водку, приходят к медведю. Медведь:
— Ну, где водка?
Волк глаза раскрыл широко как только мог.
Лиса:
— Ну, что вылупился — тебя ж спрашивают!
Медведь, волк и лиса сели играть в покер. Перед началом игры медведь сказал:
— Предупреждаю сразу: если кто-нибудь из вас будет мухлевать, буду сразу бить по хитрой, наглой, рыжей морде!
Родился у лисы рогатый лисёнок.
— Ну, весь в тебя! — щебечет лиса мужу, пытаясь его задобрить.
Сидит на дереве ворона с сыром. Мимо бежит лиса.
— Привет, ворона!
Ворона молчит.
— До чего ж ты хороша, ворона!
Та молчит.
— Ворона, сыр-то отравлен!
— Врешь!
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
— Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
— Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса.
— Хочу.
— Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
— Хм… А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
— Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?
— То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.
Потр*халась лиса с медведем и спрашивает:
— Медведь, у тебя справка, что ты СПИД-ом не болеешь, есть?
— Есть — отвечает медведь.
— Ну так можешь выбросить.
Бежит лиса по лесу и видит, что на дереве сидит ворона и держит во рту кусок сыра. Лиса остановилась:
— Здравствуй, ворона! А ты знаешь, что сегодня у нас в лесу субботник?
Ворона перекладывает сыр под крыло и отчетливо говорит:
— А я была!
— Да? Молодец! — находится лиса.— А ты знаешь, что на завтра объявили воскресник?
— Ка-ак?! — взмахнула крыльями ворона…
Ворона летит хвостом вперед. Навстречу лиса:
— Ворона, ты почему летишь хвостом вперед?
— Теперь можно. Теперь демократия.
Лиса взяла и тоже побежала хвостом вперед. Увидел ее волк, подбежал и ну давай *бать.
Лиса кричит:
— Ворона! Что же ты кричала про демократию, а посмотри, что со мной делают!
— Так это у нас наверху демократия. А вас как *бали, так и будут *бать.
Пошел слух по лесу, что лиса шапки продает. Ну, заяц собрался, приходит к лисе:
— Вот, рыжая, шапку бы…
— Дык все продала, может тебе папаху дать?
— По п*зде себе дай, дура облезлая!
Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.
— Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
— Нет. А почему ты так думаешь?
— Да вот иду я по лесу, вдруг вижу — лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю — лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу я к ней, глядь — а это собака!
Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:
— Откуда?
— От Лисы, я у нее тысячный посетитель.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Смешные анекдоты про лису | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про лису. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Сидит ворона на дереве, сыр в клюве. Мимо пробегает лиса. — Эй, ворона, ты за Путина голосовать будешь? Ворона молчит. — Ворона, ты что, оглохла? Ты за Путина голосовать будешь? Ворона молчит. — Ты, глухая дура! Последний раз спрашиваю: ты за Путина голосовать будешь? Ворона: — Нет! Сыр выпал, лиса его подобрала и скрылась. Ворона сидит на дереве и рассуждает:
— Ну сказала бы я «да» и что бы изменилось?
Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна. — Лиса, ты куда так несёшься? — Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли. Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала. Лиса ей в спину удивлённо кричит: — Обезьяна, а тебе—то, голозадой, чего бояться? Обезьяна, обернувшись на бегу: — А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых—то и начнут!
Идёт заяц по лесу, радостный такой. Hавстречу волк. – А чё это ты такой весёлый? Заяц: – А там между деревьев лиса застряла, я ей 2 палки поставил! Hа следующий день идёт волк, навстречу медведь. – А что это ты такой весёлый? Волк: – Да там между деревьев лиса застряла, я ей 4 палки поставил! Hа следующий день встречаются все трое. Заяц: – Я лисе 2 палки поставил! Волк: – А я 4 палки поставил! Медведь: – А я когда туда пришёл, там палок уже не было, и я ей бревно засунул.
Катится Колобок, поет песенку, а на встречу ему Лиса: — Колобок—Колобок, я тебя съем! — Не советую. Меня испекли из генетически модифицированной американской пшеницы. Если ты меня съешь, у тебя выпадут зубы, облезет хвост и пропадет зрение. — Колобок—Колобок, что—то тихо ты поешь, подойди поближе. — О! А слух ты начала терять от одного моего запаха.
Приходит муж домой с охоты, уставший и злой. – Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса? – Нет. А почему ты так думаешь? – Да вот иду я по лесу, вдруг вижу – лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю – лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу я к ней, глядь – а это собака!
Бежит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса: — Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете.
Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает: — Ворона! Че делаешь? — Ничего не делаю, сижу себе. — А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать? — Да, садись! Заец сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала. Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала. И подумала: “Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто сидит высоко. ”
Волк пригласил Лису в театр. Лиса отказалась: — Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми осрамишь. — Клянусь, Лисочка, последняя тварь буду, если хоть одно бранное словечко услышишь! Буду говорить только о цветах. Лиса согласилась. Пришли в театр. А место Волка занял Заяц. Волк рассердился и зашипел на Зайца: — Эй, ты, роза! А—ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!
Бежит Лиса мимо лесополосы. Волк увидел ее, спрятался за куст и выжидает. Есть хочется, голодный. Поравнялась Лиса, а Волк: – Ку-ка-ре-ку-у-у! Лиса – в кусты. Через некоторое время Волк выходит из кустов, облизывается: – Вот что значит знать иностранный язык!
Сидят в яме волк, лиса, заяц и ослик. Дрожат, холодно им, голодные. Вдруг лиса и говорит: — Давайте пообедаем тем, у кого уши самые длинные. Заяц, пряча уши за затылок: — Конец ослу.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про лису | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана масса анекдотов про лису. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб…
Собрались Медведь, Лиса и Заяц выпить на троих. Водка есть, закуска есть, соли забыли купить. Зайца как самого молодого в магазин посылают. Приходит заяц в магазин, а там Волк продавец. – Слушай косой, у меня весов нет, я тебе соли на глаз насыплю! Заяц отскочил к стенке, трясется весь : – На хрен себе насыпь собака бешеная!!!
Волк идет по лесу. Навстречу ему заяц. У зайца под мышкой новый транзистор. Волк: — Ты где такой оторвал? — Так я лису тр*хн*л, она мне его и подарила… Волк — к лисе. На утро от нее еле живой уползает, говорит: — Лиса, гони транзистор! — Какой еще транзистор? — Так ты зайцу за секс подарила транзистор! — Ну, Серенький, ну так он был — миллионный посетитель!
Пошел слух по лесу, что лиса шапки продает. Ну, заяц собрался, приходит к лисе: — Вот, рыжая, шапку бы…. — Дык все продала, может тебе папаху дать? — По пи*де себе дай, дура облезлая!!!
Попали в яму волк, лиса, заяц и осел. Сидят, голодно им, холодно. Вот лиса и предлагает: — Давайте съедим того, у кого уши длиннее. Заяц, прижимая уши к затылку: — Конец ослику…
Сидит на дереве ворона – во рту кусок сыра. Мимо бежит лиса: – Ворона, ворона, ты политически грамотная? Ворона молчит. – Ворона, ворона, ты на выборы президента пойдешь? Ворона молчит. – Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь? Ворона со всей дури как гаркнет: – Да-а-а! Сыр естественно выпал, и лиса с наглой рыжей мордой и куском сыра во рту была такова. Сидит ворона на дереве и думает: “А если бы я сказала “нет”, то что бы это изменило?!”
Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул. Она его толк тихонечко в бок: — Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть. — Ну, вот! Я же чувствую откуда—то дует!
Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает: – С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса. – ? – Растет доход на душу лесного населения. – ??? – Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра. – Ха! – сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова. Мораль – нечего смеяться над решениями правительства.
— Чем отличается женская хитрость от лисьей? — Женщина намного артистичнее! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине надо ее выпросить!
Собрались медведь, волк, заяц и лиса в карты играть. Медведь раздает карты и приговаривает: — А кто буду мухлевать — будем бить по наглой рыжей морде.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про лису - anekdotmaster.ru
Анекдоты про лису.
Идёт заяц по лесу, вдруг слышит крики:
— НАСИЛУЮТ!!!
Решил он посмотреть, в чём дело, подходит к кустам, раздвигает и видит лису
— Лиса, что орешь, к тебе даже пальцем никто не прикасается.
— А что даже помечтать нельзя? — ответила та.
Анекдоты про лису
Сидит как то ворона на дереве, сыр, естественно, в зубах, вся в альпинистском снаряжении. И мимо, как будто знала, пробегает лисица, видит сыр и говорит:
— Ворона, ворона какие у тебя перья грязные, — та молчит лиса опять. — Ворона, ворона какие у тебя коготки тупые, — та молчит лиса опять. — Ворона, ворона, какие у тебя карабины все ржавые, вон в соседнем магазине лучше продаются.
Та не выдержала:
— КА-А-А-АК??? — и сыр упал… и повис на страховочном тросе.
Анекдоты про лису
Идет крутой цыпленок, в косухе, в очках… Вдруг видит лису и говорит ей:
— Лиса, раком!
— Ты чего цыпленок, я же тебя съем!
— Я сказал раком!!!
— Ну ладно, — сказала лиса и встала раком.
Цыпленок ее отымел и идет дальше. Вдруг видит — волк, он ему:
— Волк, раком!!!
— Сейчас я тебя убью, цыпленок!!!
— Я сказал раком!!!
— Ну ты попал, чувак!!!
— Рако-о-о-м!!!
Волк встал, цыпленок его отымел, идет дальше. Вдруг видит — нора, заходит туда, а там удав.
— Удав, раком!!!
— ?
— Я сказал раком!!!
— Я же тебя съем!
— Я сказал раком!!!
— Последнее предупреждение!!!
— Рако-о-о-м!!!
Ну удав и съел его, через секунду вылезает цыпленок весь в слюнях, в порванной косухе, и говорит:
— Ну допустим, что сосать ты умеешь, но я сказал Рако-о-о-м!!!
Анекдоты про лису
Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки, обратно бежит. На встречу лиса:
— Куда бежишь, серый?
— Да за водкой медведь посылал.
— Давай лучше водку выпьем.
— А медведю что я скажу?
— Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: «Где водка?» Ты глаза раскрой по шире и молчи. А дальше я все за тебя сделаю.
Ну выпили водку, приходят к медведю. Медведь:
— Ну, где водка?
Волк глаза раскрыл широко как только мог.
Лиса:
— Ну, что вылупился — тебя ж спрашивают!
Анекдоты про лису
Купил волк машину. Идет мимо лиса. Волк:
— Лиса, хочешь, на машине прокачу?
— Давай!
— Ну ты сначала внутри посмотри. Мало ли не понравится!
Засунула Лиса голову в окно, а волк окно закрыл, подошел к ней сзади и отымел ее. Медведь смотрит на все это из-за кустов и говорит:
— Ну, машину не обещаю, но дверцу себе обязательно куплю!
Анекдоты про лису
Волк курил косяк, что-то отвлекся — нет косяка… Стал у всех выяснять — заяц не брал, лиса не брала, смотрит — ворона летит. «Ворона, косяк не видела?» — «Какой к черту косяк! Бросайте в меня камнями, я сесть не могу!!!»
Анекдоты про лису
Идет лиса по лесу и встречает ежика с большим мешком за спиной.
— Ежик, а Ежик, покажи, что у тебя в мешке!
— Нет, лиса, не покажу, добра не будет.
— Ну, ежик, ну покажи!
— Ладно, лиса, смотри.
Полный мешок членов.
Лиса:
— Ежик, зачем тебе так много, дай мне один.
— Ох, лиса, не дам, впрок не пойдет.
— Ежик, ежик, ну дай!
— Ладно, вот тебе пишу волшебное слово («бирюльки»), которое приводит член в боеготовность, а после наслаждайся, лиса.
Лиса пришла на берег реки, разделась, расслабилась, произнесла волшебное слово. Член прыг в нее. Час наслаждается, другой, третий. Уже не может, а как остановить не знает. Промучилась бедняжка до вечера.
А тут наудачу волк идет.
Лиса ему:
— Волк, скажи «бирюльки».
Волк:
— «Бирюльки».
Ну, член в волка.
Волк час балдеет, другой, на четвертый лисе стало его жалко, она предлагает сделку, что будут по очереди, через четыре часа говорить бирюльки и меняться членом. Прожили так пару дней, не могут больше, измучилась. Лиса предлагает выход.
— Волк, давай в тот момент, когда член будет из меня в тебя перепрыгивать, быстро схватим его (а звери-то они ловкие), привяжем к камню и бросим в реку и утопим.
Все у них благополучно получилось.
Идут счастливые по лесу, а навстречу им ежик с мешком.
Волк:
— Ежик, а что у тебя в мешке?
— Нет, волк, не покажу, добра не будет.
— Ежик, ну покажи!
— Ладно, смотри!
Волк видит полный мешок мужских членов.
— А, бирюльки……………..
Анекдоты про лису
Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
— Ежик, ты куда?
— Да вот, вешаться иду…
— Ну, а батон-то тебе на фиг?
— А черт его знает, сколько я там провишу!
Главная
Классика юмора.
(случайный блок)
РЕКЛАМНЫЙ РОЛИК.
Диктор за кадром:
- Мат - все что выходит за рамки приличия мы привыкли называть матерщиной.
(В кадре появляются люди разных профессий).
Рабочий: - Понятный. Можно использовать на работе.
Новый русский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стрелка.
Учитель русского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встречается в современной литературе.
Продавщица: - Удобно разговаривать с клиентами.
Военный: - Строг и точен. Хорошо отдавать команды.
Маленький мальчик: - Живой такой, весёлый.
Диктор: - Русский мат. Всем доступен, всем знаком.
Прикольные анекдоты про лису | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про лису. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Ползет еж по тропинке и за собой на нитке батон тянет. Лиса спрашивает: — Еж, ты куда ползешь? — Да вот, решил повеситься. — Ну а батон—то тебе зачем? — Ну, я же не знаю, сколько я там буду висеть!
Бежит мартышка по лесу и кричит: – “Кризис, кризис”. Выходит волк из кустов и спрашивает: – “Ты чего орешь?” – “Так ведь кризис же…” – “Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть. ” Бежит мартышка дальше и кричит: – “Кризис, кризис”. Выходит лиса из кустов и спрашивает: – “Ты чего орешь?” – “Так ведь кризис же…” – “Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить. ” Бежит мартышка дальше молча и думает: – “А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить”.
Зайца в лесу назначили участковым. Поймал Лису, говорит: — Чей мех? — Мой! — Врешь! Украла поди… Посадил её заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает: — Тебя то за что? — Да, блин, Заяц прикопался… На какие шиши я каждый год на Юг летаю…
Забили как—то Волк и Заяц косяк. Слышат — охотники идут, косяк быстро спрятали и слиняли. Возвращаються через пару минут, а косяка нет. Пошли искать. Встретили лису, спрашивают: — Лиса, ты косяк не видала? — Нет, не видала. Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него: — Ты косяк здесь не видел? — Нет, не видел. Смотрят — сова летит. Спрашивают: — Сова, ты косяк здесь не видала? — Нет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу!
Идет по лесу заяц, видит – стоит бутылка. “О! А вот и выпивка”, – подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к этому месту и говорит: “О! Вот выпивка и закуска!” Выпивает, падает. Идет волк. “О! Выпивка, закуска и баба!” Выпивает, падает. Идет медведь “О! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить”. Выпил, и тоже с копыт долой. Заяц проснулся, смотрит – валяются лиса, волк, и медведь.- Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!
Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят? То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.
У Волка было мало денег, и в доме терпимости у Лисы ему предложили Колобка, и то всего на час. Прошло три часа, а Волк все не выходит. Стала Лиса пробовать открыть дверь, ничего не выходит. Смотрит в замочную скважину, а в комнате на стуле сидит Колобок, вокруг которого бегает озверелый Волк и орет: – Сволочь, хоть бы улыбнулся для ориентировки!
Попали в волчью яму Медведь, Волк, Лиса и Заяц. Холодно, голодно, темнеет. Медведь говорит: – Давайте Зайца съедим. – Да что там есть я ведь такой маленький, вам и на один зубок не хватит. Сидят дальше, еще холоднее, еще темнее. Волк говорит: – Давайте лису съедим. – Да что там есть, у меня одна шуба пышная. Сидят дальше. Лиса предлагает: – Давайте волка съедим. – Да что там есть, у меня кожа да кости. Совсем стемнело, холодно, голодно. Раздается тоненький заячий голосок: – Давайте мишку съедим! – Щас как е.ну, весь аппетит отобью!
Поймала лиса цыпленка. Хотела его съесть. А он заплакал и говорит: – Отпусти меня. Я тебе папу и маму приведу. Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу и смеется. – Поверила, дура! А я инкубаторский!
Одна маленькая птичка летела зимой, замерзла и упала. Подошла корова и вдобавок нагадила на нее. Но птичка там согрелась и зачирикала. Услышала лиса, подошла, очистила птичку и съела ее. Мораль: не тот враг, кто тебя в дерьмо посадил, не тот друг, кто тебя из него вытащил, и если тебе тепло и уютно где-то, то сиди тихо и не чирикай.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про лису читать | Смеходел
ЗАЯЦ И ЛИСА
Каpоче, жил один pаз такой пацан, типа Заяц. Деpжал недвижимость - пpавильнyю pеальнyю хатy, че-как, нy, блин, - бyнгало ваще. А pядом, - два лаптя по каpте, одна Лиса-кидала кpyтилась - нy, типа, деловая, блин, в натypе. А тyт по веснякy контоpy Лисы - бац! - спалила налоговая, и осталась Лиса не пpи делах. Она, такая, имидж на моpдy пpицепила - и до Зайца. Сдай, типа, Заинька, халабyдy свою в аpендy, а я потом тебе баксов отстегнy немеpяно. Заяц, в натypе, клюв pазинyл и лоханyлся конкpетно. Сдал свой квадpат, покатил на Канаpы оттянyться. Взад подгpебает, а Лиса хатy yже втихаpя на себя заpисовала и сидит, такая, типа, все пyчком и с понтом здесь выpосла. Заяц, такой, в обидy и бакланит: "Домой пyсти, что ли, коза, блин!" А Лиса лыбy отшаpила до макyшки и тянет: "Ты че, лох yшастый, гонишь, ваще нюх отоpвало? Давай вали отседова нафиг и не возникай, пока в чеpеп не схавал. Моя собственность." Заяц, лошаpа, по гоpю двинyлся и пошел в мyсоpник слезy давить. - Ой, кинyли меня, ментики-бpатики, пpодинамили по полной пpогpамме! Выpyчайте-спасайте, закона хочy. Подоpвался такой весь из себя опеp-Волк, пошел закон исполнять. Тычет свою ксивy в окно, маyзеpом машет, хвост напpyжинил: - А нy, Лиса, освобождай помещение! А Лиса высyнyлась, пальцы вееpом, и гонит: - Слышь, мент, не доводи до pазбоpок - башка, блин, y тебя что ли бpониpованная? Я не фpайеp позоpный - ксивy мне в нос пихать! Иди комаpов пинай. Волк хвост к носy, пpикинyл: нафиг надо за такyю заpплатy бедy себе цеплять? Отвял. А Зайцy откоpячкy слепил: тyт, мол, чисто не наше ментовское дело - по законy все стpого. Тебя ж не бьют? Hе нpавится что-то - в сyд подавай. Побежал Заяц к сyдье Медведю. "Какой-такой, - кpичит, - закон есть, чтоб с хатой кидать?! Хочy иск вчинить. Hате вам пять штyк баксов для подмазки и давайте халyпy мою взад по сyдy." Взял Медведь бабки, пошел на Лисy наезжать согласно законy. - Hате вам, Лиса, сеpьезнyю бyмагy с pеально набитой каpтиной. Сyд pешил вас выселить. А Лиса, типа, зевает: - Слышь, ваше благоpодие, не волоси. Тебе чего дали за это pешение? Пять? Hа еще десять, чтобы его не исполнять. И не pазмножай мне мозги всякой чепyхой. Вот тебе еще две штyки за то, чтоб я тебя тyт в жизни не видела. Медведь баксы по поpтфелю pаспихал и Зайцy-теpпиле докладывает: "Все, мол, ништяк, дело свое вы выигpали, поздpавляю. А остальное, в смысле, - не наша забота." Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки yшли, кyда ни кинь - везде облом. Расклад - только лапы надyть. Hо тyт катит мимо такой пpавильный пацан Петyшок-стpиженный гpебешок в споpтивном пpикиде. Даванyл косяка, как Заяц петелькy мастыpит, и спpашивает: - А ты че тyт ваще? - Да вот, говоpит Заяц -... Каpоче, доложил обстановкy. А Петя емy бодpяка: - Да не хнычь, бpатан! Я за тебя впpягyсь. Пеpетpем щас темy с ней конкpетно, а не вpyбается, так замочим этy отмоpоженнyю - и без базаpy! Забил Лисе стpелкy на pазбоpки. Лиса является в малиновом смокинге, пpи "меpсе" и всех делах. - Hy че, - говоpит, - надо? Гоpя хочешь? - Слышь, сестpила, в два гоpла жpешь, - говоpит Петyшок. - Пацаны обижаются. Веpни бpаткy хатy. - Да ты ваще под кем ходишь, козел? - yдивляется Лиса. - Да я чисто бpатве своей свистнy... Да за меня сам Лев подпишется! Да я... Да мы!.. - Кpyтая, блин, аж башню сносит! - yхмыляется Петyшок. - А вот подпискy от всего Московского зоопаpка видела? А с бpатанами с Севеpного Ледовитого хошь побазаpить? Как yслышала Лиса пpо севеpных отмоpозков, тyт ее на изменy и пpобило. Утyхла конкpетно, свеpнyлась в тpяпочкy и без вопpосов из хаты слиняла. - Живи, бpатила! - говоpит Зайцy классный пацан Петyшок. - Весь чyлан твой бyдет! Сyетись, бабки делай, меня коpми. А я бyдy твоя кpыша. И зажили они, каpоче, с тех поp, как белые люди.
Анекдоты, карикатуры про лису
• В бронированный семисотый мерседес Нового Лиса, остановившийся на красный свет, сзади врезается запорожец Старого Лиса. Новый Лис не реагирует. На следующем перекрёстке запорожец опять врезается в мерс. Новый Лис открывает окно и спрашивает Старого Лиса: — А как ты без меня останавливаешься???
• Сидят Старый и Новый Лис в офисе. Старый:— Сколько будет шестью восемь? Новый:— Не понял? Старый:— Я спрашиваю сколько будет шестью восемь? Новый:— Я не понял, мы покупаем или продаём?
• Молодой Лис в читальном зале университета. К Лису подходит другой: — Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! — А ты че, Фрейд, что ли? — При чем тут Фрейд? — Это книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!
• Лисы бывают двух видов — великолепные и просто великолепные. Вторые преобладают.
Господи... напридумали сказок... носись вот целый день как угорелая: сыр отними, колобка съешь, курей погоняй, зайца из избы выгони...
• Глубокий смысл басни Крылова «Ворона и лисица» состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова.
• Сидит ворона на ветке с сыром. Мимо пробегает лиса с бейсбольной битой. Ворона думает:— Ну вот сейчас начнётся. Будет говорить, какие у меня пёрышки, какой красивый голосок... А лиса недолго думая, как метнёт биту в ворону. Очнулась ворона без сыра и говорит: — Ну ни фига себе басню сократили...
• Сидит на дереве ворона с сыром. Мимо бежит лиса:— Привет ворона! Ворона молчит. — До чего ж ты хороша ворона! Та молчит. — Ворона, сыр-то отравлен! — Врёшь!!!
• Сидит на дереве ворона с сыром. Прибежала лиса, села под деревом, развернула газету, читает:— С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса! Растет доход на душу лесного населения! Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра! Ха-ха! — сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова. Мораль — нечего смеяться над решениями правительства.
• Сидит ворона на дереве, держит сыр. Мимо бежит лиса:— Ворона, ты за кого голосовать будешь? За Зюганова? За Жириновского? За Путина? Ворона молчит, сыр держит. Лиса опять:— Так будешь голосовать? Ворона:— ДА-ДА-ДА! Лиса схватила сыр и убежала. А ворона сидит и думает:— Ну, сказала б я НЕТ и чтоб изменилось?
• Сидит на дереве ворона с сыром. Под деревом лиса разгадывает сканворд:— Молочный продукт из трёх букв. Что же это такое? Ворона:— Сыр, дура!
• Послал вороне бог ещё один кусочек сыра. Прибежала Лиса:— Ворона, что вчера было помнишь? Ворона крепче сжала клюв. Я очень виновата перед тобой — призналась Лиса, смахнув слезу — Я солгала тебе, в корыстных целях. Ты вовсе не так хороша. У тебя совершенно заурядные перья, нос, каких тысячи, глаза глуповатые. А уж голос твой, даже не знаю, даже не стоит говорить право. Лиса замолчала. Ворона пожала крыльями. Ладно — Лиса вставая — Ты жди, а я пойду. Каркнешь, если что? Да — заверила её Ворона.
• Сидит ворона на дереве, в клюве сыр.Мимо бежит лиса:— Ты чего, телек сегодня не смотрела? А ведь всё точно: перья взъерошены, тусклые; дыхание хриплое, учащённое; голова опущена; взгляд мутный. Санитарный врач по Первому каналу сообщил — Птичий грипп у тебя, дорогая! Ворона:— Что-о-о-о?!
• Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Сыр был порезан на аккуратные ломтики, переложенные полупрозрачными бумажками и упакован в веселый разноцветный пластик. Ворона с Лисой долго молча разглядывали все это великолепие. Ошиблись, наверное,— вздохнула наконец Ворона. Вот оно как, оказывается, бывает,— мечтательно произнесла Лиса. В глазах ее стояли слезы. Возьми,— предложила Ворона,— детям покажешь. Пусть знают. Что ты,— испугалась Лиса,— им же тут жить.
• Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Она позавтракать совсем уж было собралась, когда на поляну вышла Лиса, а за ней — пять хорошеньких лисят. Вот, дети,— обратилась к ним Лиса,— это та самая тетя, о которой я вам столько рассказывала. Лисята благоговейно рассматривали Ворону. Какой мудрый у нее взгляд,— заметил лисенок постарше. И профиль гордый,— добавил второй, когда Ворона попыталась отвернуться. Фея,— тихо произнесла огненно-рыжая лисичка. Ворона делала вид, что не понимает, о ком речь. Лисята не отводили от нее восхищенных глаз. Hе такая уж она и красивая,— вдруг сказала самая маленькая лисичка. Hельзя судить по внешности! — укорила ее сестра.— Внутренняя красота важнее. Вспомни, сколько она для нас сделала,— добавил старший лисенок. — Разве ты не чувствуешь, как много в тёте скрыто доброты? — И благородства! — А нимба не видать?! Ворона покраснела как Жар-птица. Дети,— прошептала она. В горле стоял ком. Ворона сглотнула и каркнула — Дорогие мои!
• Вороне как-то бог послал ещё один кусочек сыра. Внезапно рядом с ней на ветку опустился упитанный Ворон. На одной ноге у него массивное кольцо, на другой наколка, на шее златая цепь. Что подруга, достала тебя Лиса? — весело спросил он.— Не боись, кончились твои мучения. Будешь теперь мне сыр отдавать, а с Лисой я сам потолкую. Ворона отодвинулась от него. Подошедшая Лиса некоторое время разглядывала выпученную грудь Ворона. Твой? — презрительно спросила она у Вороны. Та замотала головой. Проходи давай! — гаркнул Ворон.— Тут теперь моя точка. Ворон ворону глаз не выклюет, а хвостатых мы скоро всех к когтю прижмём. Лиса вдруг сунула Ворону под клюв красную книжечку:— Читать умеешь, колибри? Ворона аж клюв раскрыла. Лиса спрятала книжечку, подобрала сыр и пригрозила Вороне:— Тебя что, ни на минуту оставить нельзя? То с дуба рухнешь, то с отморозками свяжешься. Ладно, до завтра. Будут наезжать — скажи. Птицы старались не смотреть друг на друга. Ну ты даёшь! — бросил Ворон улетая — Не могла предупредить, что у тебя такая крыша? Она не крыша, она друг! — гордо прокаркала ему вслед Ворона.
• Идёт Лис по лесу, сам собой любуется. Гриб ногой пнул, думает:— Сильный! В лужу посмотрел:— Красивый! Между деревьев пробежал:— Быстрый, ловкий! Тут медведь сзади, как даст пинка. Летит Лис и думает: — И сильный, и красивый, и быстрый, и ловкий, но лёгкий...
• Лис упрекает Лисицу:— Ты изменяла мне! — Это неправда. — С волком! — Вот это уже действительно неправда!
• Как-то встретился лисе с лисятами охотник. Тот прицелился в лису, а лиса лисятам:— А ну заткнули быстро ушки!Зачем мама? — спросил один лисёнок.
Да охотник сейчас выстрелит — промахнётся и как начнёт материться!!!
Приходит Старый Лис в аптеку и просит:— Дайте мне таблетку от жадности и побольше?
— Вам завернуть?
— Нет, я так докачу.
• Старый Лис бежит по пустыне в плавках, с аквалангом, в ластах, с трубкой во рту. Навстречу ему Новый Лис. Старый спрашивает:— До моря далеко? Новый:— Да километров 200—300 будет. Старый:— Ну ни фига себе пляж отгрохали!
• Старый Лис воспитывает молодых: — Мотайте это себе на ус! У кого нет усов мотайте на уши, потом перемотаете!
• Лис младший, придя из школы, говорит отцу:— Я опять в школе стекло разбил! — У вас, блин, не школа, а оранжерея какая-то!
• Лис на банкете произносит тост:— Господа я требую тишины!... итак, я поднимаю этот бокал... и медленно выпиваю его!... Благодарю за внимание, у меня всё!
• Лисенок спрашивает у отца:— Пап, а почему у нас такие большие хвосты? — Сынок, чтобы следов не было видно! — Пап, а почему у нас лохматая шерсть? — Сынок, чтобы холода не бояться. — Пап, а почему мы такие хитрые? — Сынок, нам ведь надо зайца поискать, волка перехитрить... — Пап, а пап, а нафига нам такой тюнинг в зоопарке?
• Катит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса: — Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете!
Карикатуры
— Ни пуха, ни пера!
Теперь цыплятам лучше не пищать: Лиса умеет штаты сокращать!
худ. В. Кюннап, стихи А. Шкляринского
Вот история печальная, как давали премиальные.
Послали строить клуб в лесу медведя, зайца и лису. Один пилил, другой рубил, а кое-кто баклуши бил. А вот и премия за труд медведю, зайцу и лисе. И никого здесь не затрут... Награду получили все: Тот, кто пилил, тот кто рубил. И тот кто год баклуши бил!
Художник В. Желобинский. Стихи Г. Тумаринсона. Боевой карандаш. Изд. Художник РСФСР. Ленинград. 1970
Ворона и лисица.
Ревизовав растратчицу Ворону, Лиса промолвила: "Ворону я не трону... Заплатим мы и дело кончим миром — Я ей — молчанием, она мне — сыром!"
Рисунок Юрия Трунева. Сергей Смирновский. Санитарный день. «Художник РСФСР» • Ленинград • 1964
Рыльце Лисаньки в пуху, И наряды всё пестрей... Лучше б было Петуху Не бросать своих курей!
худ. Д. Обозенко (1987). Стихи В. Караваевой
худ. В. Милейко (1981)
— И что она привязалась за мной?
худ. И. Г. Бородин (1985)
худ. В. Н. Игнатьев (1985)
— Я вас высоко ценю не только как выдающегося вокалиста, но и просто как птицу.
худ. У. Межавилкс (1969)
Учитывая опыт прошлого...
— пусть хозяин покупает жене воротник из перлона!
В. Гальба. 1964 г.
Ссылки
Условия использования материалов
Анекдот: бухгалтерии прибавилось
Рассказал(а): zuli
Волк каждый день приходил к Лисе и в извращенной форме ее тр@хал. Устала рыжая терпеть такие издеветельства, а защитить ее не кому. И тогда решила она обратиться к царю зверей Льву. - Что хочешь делай Лева, но таких издевательств я больше не выдержу! Либо, ты, остановишь Волка, либо я наложу на себя руки! Разгневанный Лев вызывает Волка и говорит: - Ты, чтож гад серый творишь? Дочего бедную Лисоньку давел? Она уже на себя руки наложить хочет! Прекращай, а то дело со мной будешь иметь! - Что хочешь делай со мной, Лева,-отвечает Волк,- но без рыжей мне жизни нет! Не могу без нее! Люблю я ее больше жизни. Либо она, либо я на себя руки наложу! Задумался Лев. И так, и так плохо получается. Думал-думал, и придумал. Вызывает обоих в воскресенье и объявляет свой царский вердикт. - Вот тебе, Серый, понедельники - это твой законый день, а в остальные дни недели, чтоб на пушечный выстрел к Лисе не подходил. Понял? - Ну понял, отвечает Волк. - Ну а ты, Рыжая, согласна? - Согласна. Один день выдержать можно. На том и порешили. Приходит Волк в понедельник к Лисе и говорит: - Ну, Рыжая, давай! Дала. Договор дороже денег. Приходит Волк на следующий день: - Ну, Рыжая, давай! - Как давай? Мы же договорились по понедельникам?! - А я в счет понедельника следующей недели! Делать нечего. Дала. Приходит Волк в среду: - Ну Рыжая давай! - Как давай? Мы же договорились по понедельникам, а сегодня среда?! - Ты там отметь где-нибудь, я в счет понедельника через 2 недели. Так и повадился Волк к Лисе каждый день ходить в счет понедельников следующих недель. Проходит некоторое время. Встречает Лев Лису и спрашивает: - Ну как, Лисонька, полегче стало? - Какой там легче?! Е@@т, как и е@@ли, только бухгалтерии добавилось!