Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про кутузова

Анекдот про кутузова


Смешные анекдоты про Кутузова | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Кутузова. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада—Кутузов».

— Как звали одноглазого русского полководца, который разбил Наполеона? — спросил Брежнев у Косыгина.
— Кутузов.
— А английского одноглазого адмирала?
— Нельсон.
— А как зовут этого одноглазого еврея?
— Даян.
— А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?

— Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза?
— У Кутузова был один глаз!

Женщина жалуется подруге:
— Кутузов Москву спалил — и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла — так я дура косорукая!

У Кутузова вон Москва сгорела, он — герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я — дура, овца и тварь косорукая!

На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.

В юности Кутузов был изрядным бабником! И от частого подмигивания один из его глаз стёрся напрочь!

– Эй, отрок, а, ну, перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то какая-нибудь дура ткнет пальцем и глаз тебе вышибет, поверь, я знаю что я говорю, – прикрикнул на пацаненка Кутузов.

Человек, который запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов» на утро ощутил всю жестокость войны 1812 года.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про кутузова самые смешные анекдоты

- Кутузов, адмирал Нельсон, циклоп, добавь, кого знаешь на одноглазники точка ру
Путин – гениальный полководец, достойный последователь
Кутузова и Сталина. Он загнал пиндосов в Сирию и ждёт, когда
там грянут морозы.
Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы.
— Наполеон из 7 палаты собрал войско.
Под знаменами Кутузова, из 11 палаты, уже целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше?
И почему не принимаете меры?
— Что должно произойти — знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.

- Эй, отрок, а ну перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то какая-нибудь дура ткнет пальцем и глаз тебе вышибет, поверь, я знаю что я говорю, - прикрикнул на пацаненка Кутузов.

Интересный факт: у Кутузова в детстве было семь нянек.
Встретились как-то Нельсон с Кутузовым. Старое решили не вспоминать...

Кутузов любил поминать старое.

У семи нянек дитя Кутузов!

Французы были деморализованы, узнав, что в составе нашей команды имеется Кутузов.
piton1959

У Кутузова вон Москва сгорела, и ничо, он - герой!
А у меня вчера яичница пригорела, так я - муд@к криворукий...

Вчера запивал коньяк "Наполеон" коньяком "Кутузов". Наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года...

На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.

Фельдмаршал Кутузов всегда верил в свою победу, потому что видел только половину армии противника.

'Хоть одним глазком взгляну на Париж', - мечтал Кутузов.

Кутузов и Нельсон - встреча с глазу на глаз.

486. — как звали одноглазого русского полководца, который разбил
Наполеона? — спросил Брежнев у Косыгина.
— Кутузов.
— а английского одноглазого адмирала?
— Нельсон.
— а как зовут этого одноглазого еврея?
— Даян.
— а почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?

- Капитан Флинт, адмирал Нельсон, полководец Кутузов в новой социальной сети одноглазники.

Как сказал однажды великий русский полководец Кутузов: один глаз хорошо, а 2 хорошо бы.

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!

Смешные анекдоты про Наполеона | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Наполеона. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Как звали одноглазого русского полководца, который разбил Наполеона? — спросил Брежнев у Косыгина.
— Кутузов.
— А английского одноглазого адмирала?
— Нельсон.
— А как зовут этого одноглазого еврея?
— Даян.
— А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?

Из личного дневника Наполеона: “При отступлении зимой солдаты согревались, как могли, и я их за это не осуждаю.”

— Был вчера у Игоря в гостях.
— У Игоря? Он же болел, в психушке лежал. Считал, что он Наполеон.
— Все, выписали его.
— Так он что, выздоровел?
— Оказалось, не совсем. Выставил бутылку какого—то говенного коньяка и говорит — это «Наполеон».

Человек, который запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов» на утро ощутил всю жестокость войны 1812 года.

— Так, вы кто?
— Наполеон.
— Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.
— Но я тортик!

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд.
— Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Обращается к пациенту:
— Слышь, придурок, ты где родился—то?

Успех реформы образования Фурсенко можно оценить по ответам на вопрос: “В каком году армия США освободила Европу от Наполеона?”

Девочка Леночка возвратилась из школы:
— Мать, а ты представляешь, где погиб Наполеон?
— Нет.
— На Святой Елене.
— Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!

— Говорят, потомки Рюриковичей, живущие в России, хотят отсудить Киево—Печерскую Лавру.
— Это те, которые лежат в одной палате с Наполеоном?

Наследники Гитлера и Наполеона приехали в Москву с просьбой сдаться! Полковник Путин поставил ведро самогона и сказал:
— Выпьете залпом — поговорим!

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты, или Достопамятные сказания о Михаиле Ларионовиче Голенищеве-Кутузове Смоленском (1814 год)

Анонимный сборник «Анекдотов, или Досто­памятных сказаний о Михаиле Ларионовиче Голенищеве-Кутузове Смоленском» увидел свет через тринадцать месяцев после смерти фельдмаршала, наступившей 16 апреля 1813 года, и явился одним из первых жизнеопи­саний прославленного полководца. Разные партии тиража этого издания имели разные фронтисписы (в распоряжении составителей Библиохроники имеются оба известных вари­анта). Чаще встречаются экземпляры, в кото­рых перед титулом помещена гравированная сцена переговоров главнокомандующего рус­ской армией с посланцем Наполеона графом Жаком-Александром де Лористоном, прие­хавшим в русский лагерь под Тарутином про­сить перемирия. В меньшую часть тиража был вплетён поясной портрет Кутузова, выпол­ненный гравёром А.А. Осиповым. Под изобра­жением мелким шрифтом воспроизведены слова Михаила Илларионовича из его письма от 23 декабря 1812 года к митрополиту Нов­городскому и Санкт-Петербургскому Амвро­сию: «Скажите с благодарностию к промыслу: врагов России уже не стало, мщение Божие постигло их на земле русской, и путь, ими пройденный, усыпан костьми их на устра­шение хищного буйства и гордого властолю­бия». Нижнюю часть листа заполняет крупно набранный текст: «Праху Русского полководца Князя Кутузова Смоленского с благоговением посвящает изд.<атель> Русского Вестника. Москва. 1813».

Издателем основанного в 1808 году журнала «Русский вестник» был московский писатель, публицист и драматург С. Н. Глинка. Этот известный своим патриотическим настроем литератор оказался связан с появлением «Анек­дотов... о Кутузове» не только тем, что в качестве фронтисписа книги была использована напеча­танная на его средства гравюра, но и рецензией на сборник, опубликованной в № 36 за 1814 год «Русского вестника». Автор заметки обращал внимание, прежде всего, на компилятивный характер представляемого сочинения: «Сии Анекдоты выписаны из разных биографий с приправою, иногда весьма приторною. Лучше было бы просто рассказывать без всяких раз­мышлений. Будущий жизнеописатель мог бы ими пользоваться, если б источники, из коих они заимствованы, были с точностию озна­чены». Рецензия, видимо, принадлежала перу самого Глинки, поскольку в то время он являлся едва ли не единственным сотрудником своего журнала.

И неизвестный составитель сборника, и его рецензент указали только на один источник «Анекдотов» - шеститомный труд Ф. М. Синель­никова «Жизнь, военные и политические дея­ния Михаила Ларионовича Голенищева-Кутузова Смоленского», вышедший в 1813-1814 годах и признанный современниками лучшей биографией «светлейшего».

Заимствований из Синельникова, служив­шего под началом Кутузова в пору его губерна­торства в Киеве в 18о8-1809 годах, в сборнике много. Среди них - описание образа жизни полководца в мирное время, его появившихся «с капитанского чина» привычек есть один раз в сутки, ложиться спать не прежде одиннадцати и не позже двенадцати часов, а вставать не ранее семи и не позже восьми часов. Из того же источ­ника - пользовавшийся особой популярностью во всех слоях русского общества рассказ об орле, парившем над головою Кутузова, когда тот 17 августа 1812 года прибыл к русским войскам в качестве главнокомандующего. Очевидцы увидели в этом «парении» предвестье «будущих великих дел».

В целом «Анекдоты. о Кутузове» представ­ляют собой пример той разновидности истори­ческих биографий, начало которым в России положили сборники анекдотов о Петре I, под­готовленные Я. Штелином и И. И. Голиковым. Подобное жизнеописание, состоявшее из крат­ких рассказов, выстроенных в хронологиче­ской последовательности, содержало сведения не только о государственной деятельности исторического лица, но и о чертах его харак­тера, привычках, внешнем облике, свойствах ума и души. Большая часть таких изданий XVIII-XIX веков посвящена полководцам. По закону жанра, они содержали многочисленные примеры их проницательности, личного муже­ства, мудрых стратегических решений и, конечно же, приверженности к вере, госу­дарю и отечеству. Всё это есть и в «Достопамят­ных сказаниях о Михаиле Ларионовиче Голенищеве-Кутузове Смоленском».

Всего в сборник помещены 129 анекдотов, разделённых на две части. В первую вошли сюжеты от начала службы будущего генерал-фельдмаршала в полку А. В. Суворова до заклю­чения им 16 мая 18l2 года «полезного» Буха­рестского мирного договора с Турцией, при­нёсшего Кутузову княжеское достоинство. Вторая часть начиналась с избрания Кутузова дворянством Санкт-Петербургской губернии начальником ополчения 17 июля 1812 года и заканчивалась его кончиной в немецком городке Бунцлау и погребением в Казанском соборе. Здесь нашли отражение все главные события Отечественной войны 1812 года: сра­жения при Бородине, Тарутине и Малоярос­лавце, битвы под Вязьмой и при Красном, пере­права через Березину, окончательное изгнание неприятеля из пределов России.

Один из анекдотов назывался «Шестое число у нас в руке» и рассказывал, каким знаменатель­ным в военной биографии Кутузова оказалось шестое число каждого из шести месяцев пребы­вания французов в России в 1812 году. В изве­стиях, издаваемых при главной квартире рус­ской армии, главнокомандующий приказал даже напечатать специальное «Замечание» по этому поводу, приведённое в сборнике. В документе обращалось внимание на следующие события: 6 августа икона Смоленской Божьей Матери была вынесена из собора при оставлении Смоленска; 6 сентября главная армия совершила скрытый манёвр, перейдя на Калужский тракт, закрыв дорогу неприятелю в центральные губернии России и смешав планы противника; 6 октября при Тарутине русские разбили французский авангард под командованием Мюрата, а при Полоцке - корпус Сен-Сира; 6 ноября при Крас­ном был рассеян и уничтожен корпус маршала Нея, а икона Смоленской Божьей Матери вновь препровождена в Смоленск. «К 6 числу декабря, -говорилось в «Замечании», - священному дню Святого Чудотворца и Угодника Николая, издревле воинам покровительствующего, мы почти не имеем с кем драться, Россия освобож­дена, и верным сынам осталась одна пламенная благодарность к Подателю побед и спасения».

Сборник «Анекдотов... о Кутузове» носил ярко выраженный панегирический характер, дикто­вавший составителю определённую тональ­ность в трактовке тех или иных моментов био­графии полководца. Так, удаление его Алексан­дром I в 1802 году c поста военного губернатора Санкт-Петербурга из-за неудовлетворитель­ного состояния столичной полиции и полуто­рагодичное пребывание в имении Горошки Волынской губернии составитель объяснял «дальновидностью» монарха, предвидевшего «страшную грозу» наполеоновских завоеваний и потому предоставившего возможность «герою» «преклонить увенчанную лаврами главу свою под мирную сень отдохновения». Что касается болезненного для тысяч потеряв­ших кров москвичей вопроса о виновниках сожжения Москвы, составитель сборника дипломатично приводил в одном из анекдотов слова Кутузова, якобы сказанные им француз­скому парламентёру: «Я приказал сжечь мага-зейны, но по прибытии французов русские сами истребили только каретные ряды, кото­рыми вы овладели и начали делить между собою кареты. Жители причинили городу очень мало вреда. Вы разрушали столицу по своей методе: определяли для пожара дни и назначали части города, которые надлежало зажигать в известные часы».

В соответствии с традицией в сборнике нашли отражение «героические» черты харак­тера Кутузова, его «крылатые» слова, которые потом на протяжении десятилетий будут пере­ходить из книги в книгу. Таким образом, «Анек­доты, или Достопамятные сказания о его свет­лости генерал-фельдмаршале князе Михаиле Ларионовиче Голенищеве-Кутузове Смолен­ском» не только ценный исторический источ­ник, но и своего рода «кирпичик», положенный современниками в фундамент мифа, подме­нившего полную драматических коллизий биографию реального человека «глянцевой» легендой о непобедимом полководце, спаси­теле отечества, любимом каждым солдатом, каждым соотечественником. Созданному в сбор­нике образу соответствовал и эпиграф из В. А. Озерова:

Великий человек - народам дар небес:
Полезна жизнь его, и смерть,
       и гробный камень,
Могущий возродить в сердцах
       геройский пламень...

 

Анекдоты, или Достопамятные сказания о его светлости генерал-фельдмаршале князе Михаиле Ларионовиче Голенищеве-Кутузове Смоленском. Начиная с первых лет его службы до кончины, с приобщением некоторых его писем, достопамятных его речей и прика­зов. [В 2-х ч.] Санкт-Петербург: В Морской типографии, 1814. Ч. 1. 106 с. Ч. 2 130 с. Фронтиспис портрет М. И. Кутузова, гравирован­ный А. А. Осиповым. 22,5х14 см. В одном цельнокожаном переплёте конца ХХ века. На передней и задней крышках геометрические рамки блинтового тиснения, в центре орнаментальный узор конгревного тиснения. В верхней части корешка ярлык красной кожи с золототиснёным названием, по корешку тиснённый золотом узорный орнамент. Форзацы «мраморной» бумаги. В верхней и ниж­ней частях титульного л. первой части владельческая надпись «орешковыми» чернилами: «Сахарнова».

То же. Фронтиспис - гравюра «Князь Кутузов, отвергая предлагаемый Наполеоном чрез генерала Лористона мир, произносит сии достопамятные слова: "Как! Мне предлагают мир! И кто? Тот, который попирает священные права народные! И где? В России! Нет, не будет сего, пока в России есть русские!"» В одном цельнокожаном переплёте времени издания. На корешке тиснёный орнамент, в верхней части ярлык красной кожи с тиснёным заглавием. 21х13 см. На форзаце надпись коричневыми чернилами: «По каталогу Киммеля, № XXXVI/794 - 2р. 50 к.» Имеется в виду 36-й каталог рижского книготорговца Н. Г. Киммеля, выпустившего с 1858 по 1910 год 61 «антикварный каталог».

Два экземпляра одного из первых жизнеописаний М. И. Голенищева-Кутузова. Редкость.

самые шокирующие факты — Рамблер/субботний

Кутузов, бесспорно, один из самых, и заслуженно, выдающихся героев русской истории. Однако, как справедливо написал про него его современник, знаменитый русский литератор и государственный деятель Александр Шишков, «человеку не свойственно совершенство».

Боязнь говорить монархам правду

Кутузов всегда был угодлив перед власть предержащими и не говорил им неприятностей, даже когда это требовалось обстановкой. Во время войны 1805 года Кутузов был противником сражения с Наполеоном у Аустерлица, но не решился высказать царю свои опасения напрямую. Вместо этого он… обратился к гофмейстеру двора графу Николаю Толстому с просьбой повлиять на Александра I: «Уговорите государя не давать сражения. Мы его проиграем». На что сугубо штатский придворный совершенно резонно возразил: «Моя забота — соусы да жаркое. Война — ваше дело». Перед началом рокового сражения царь осведомился у Кутузова, почему он не командует к началу атаки. Кутузов сказал, что поджидает, пока подойдут все войска. Александр, знавший из всего военного дела только парады, заметил раздражённо: «Мы ведь не на Царицыном лугу, где не начинают парада, пока не подойдут все полки». Кутузов ответил: «Потому я и не начинаю, что мы не на Царицыном лугу!» Современники (вопреки тому, как передал Лев Толстой этот эпизод в «Войне и мире») согласно передают, что Кутузов добавил: «Впрочем, если Ваше величество прикажете…» По свидетельствам, приказание было отдано, причём не уточняется, кем. Есть основание полагать, что его в избытке усердия отдал, вопреки своему взгляду на битву, сам Кутузов. В любом случае, главнокомандующий повёл себя по принципу «чего изволите».

Кутузов не был одноглазым

Образ, с которым Кутузов вошёл в истории — на войне с турками, в молодости, он потерял глаз. Действительность, как часто бывает, причудливее реальности. В 1774 году он был ранен в висок около правого глаза. По счастливой случайности, пуля прошла навылет, не задев ни мозга, ни глаза. В 1788 году во время очередной войны с турками, при осаде Очакова, Кутузов снова был ранен в голову и снова в правый висок. Пуля прошла навылет и вышла из левого виска. Все в армии ожидали со дня на день кончины Кутузова. Однако генерал не только выжил и полностью оправился, но даже не ослеп на один глаз! Хотя, безусловно, стал видеть хуже, а последствия ранения заставляли теперь время от времени закрывать повязкой правый глаз. Медицинские исследования подтвердили, возможность такого редчайшего случая, когда сквозное ранение головы позади глаз не приводит к поражению зрительного нерва. По поводу второго ранения Кутузова главный хирург Русской армии доктор Массо тогда же заметил: «Должно полагать, что судьба предназначает Кутузова к чему-то великому, поелику он остался жив, когда по всем законам медицинской науки долженствовал умереть».

Кутузов не говорил знаменитых слов об оставлении Москвы

Кутузову приписывается фраза, сказанная им якобы на военном совете в Филях перед сдачей Москвы Наполеону: «С потерею Москвы не потеряна Россия, но когда потеряна армия, тогда потеряны и Москва, и Россия». На самом деле, Кутузов всё время утверждал совершенно противоположное. 17 (30) августа 1812 года в письме московскому градоначальнику Растопчину он заверял, что ни в коем случае не сдаст Москву, прибавив: «По моему убеждению, с потерею Москвы неразрывно соединена потеря России». Бородинское сражение, после которого Русская армия была вынуждена продолжить отступление, убедило Кутузова в неизбежности оставления Москвы. Совет в Филях 1 (13) сентября он созвал уже с заранее вынесенным решением. Чтобы не озвучить роковые слова самому, он предоставил открыть совет генералу Барклаю-де-Толли. Барклай и сказал: «Сохранив Москву, Россия не сохраняется от войны жестокой, разорительной; но сберегши армию, ещё не уничтожаются надежды Отечества». Кутузов, не высказавшись по существу вопроса, подвёл черту прениям на совете, без лишних предисловий и резюме приказав дать войскам диспозицию к отступлению.

«Кавалерист-девица» была адъютантом Кутузова

Эпизод из «Гусарской баллады», где Кутузов возмущённо выговаривает Шурочке, служившей под видом мужчины в гусарском полку, даже близко не соответствует действительности. Хотя это относится уже к другой биографии, надо внести ясность и сюда. Женщина-офицер, Надежда Дурова, служила в кампанию 1807 года, в которой её тайна раскрылась. После того её принял сам Александр I, вручил Георгиевский крест и позволил продолжать службу. Кутузов в 1812 году, зная об этом, назначил Дурову (под псевдонимом поручика Александрова) одним из своих вестовых. Под Бородином Дурова была контужена ядром в ногу, но в дальнейшем поправилась и завершила службу в Заграничном походе.

Женолюбие Кутузова

Одним из неотъемлемых элементов «походного» образа жизни Кутузова была привычка заводить себе «военно-полевых жён». Они ездили вместе с Кутузовым, переодетые в казаков. Эта склонность генерала проявилась ещё в войнах с Турцией в конце XVIII века, затем — когда он сам был главнокомандующим в турецкой войне в 1811 году. Не изменил он своим привычкам и в Отечественную войну 1812 года. В тарутинском лагере с ним были сразу две крепостные девки. Правда, как считают, в этом возрасте они предназначались уже не для утех дряхлого фельдмаршала, а для прозаической работы по дому. Одновременно Кутузов поддерживал свой имидж — держать наложниц не считалось предосудительным в Русской армии. «Не наше дело», — писал по этому поводу генерал Богдан Кнорринг, вспоминая при этом, что фельдмаршал Пётр Румянцев возил сразу четырёх любовниц.

Скор на расправу

Про Кутузова любят повторять слова Михаила Лермонтова — «слуга царю, отец солдатам» — делая упор на последнем. Между тем, Кутузов пренебрежительно относился к жизням нижних чинов, хотя, правда, не отличался тут от большинства что русских, что зарубежных генералов. Действия Кутузова по поддержанию дисциплины в армии были, наверное, уместны. Но Кутузов не знал в них меры, а наказания в Русской армии были весьма тяжелы. Кутузов был щедр и на смертные приговоры. В одном из последних в своей жизни приказов, в марте 1813 года, Кутузов предписал «наказывать смертью без всякого послабления» виновных… всего лишь в разглашении ложных сведений, отметив, что для примера он уже лично приказал повесить двоих.

Подавление крестьянских мятежей

Как «слуга царю», Кутузов предпринимал меры по подавлению крестьянских бунтов, которых бушевало много в 1812 году под влиянием слухов, что Наполеон-де даст волю. После оставления Москвы, 7 (19) октября Кутузов, по личной просьбе княгини Хованской, направил отряд войск для усмирения её крестьян. 19 (31) октября он приказал начальнику Боровского уезда Калужской губернии подавить волнения среди крестьян «по всей строгости закона», предоставив военный отряд. 9 (21) ноября сам отрядил воинскую часть для расправы с бунтующими мужиками села Романова на Смоленщине.

Видео дня. Вещи, о которых грезили советские женщины

Анекдот: У Кутузова вон Москва сгорела, и ничо, он

У Кутузова вон Москва сгорела, и ничо, он - герой!
А у меня вчера яичница пригорела, так я - муд@к криворукий...


По теме:

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу — к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
— Скажите пожалуйста, а если я бы вас муд@ком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
— Конечно!
— А если бы я только подумал, что вы муд@к, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
— Не запрещается!
— Ну тогда я думаю, что вы муд@к.

Эта история произошла, когда я учился в военном училище. Купил по случаю бензиновую зажигалку. Для заправки зажигалки мне принесли с «воли» литровую бутылку бензина «Калоша».
Зажигалка проработала дня три и «сдохла». Летним теплым, безветренным вечером пошел я выливать не нужный уже бензин в наш уличный гальюн.
Гальюн был кирпичный, очень добротный. Примерно, на 15-18 очков.
Когда я пришел туда, в гальюне сидел мой приятель Коля на третьем по счету от того, куда я лил бензин очке. Выливаю я в очко бензин и разговариваю с Коляном о жизни. Тут он задает вопрос: — Пронин! Ты чего туда вылил? — Бензин! — А ты его подожги! — А вдруг гальюн загорится? — Чему тут гореть? Он же кирпичный!
Оценив резонность доводов Коляна, я взял спичку, чиркнул ее о коробок и бросил в очко. Произошедшего вслед за этим эффекта никто не ожидал.
Раздался сильный хлопок, и из всех очков вверх, почти до потолка, взметнулись форсы пламени. Следом за этим раздался дикий рев: — Муд@к!!! Ох и муд@к!!!
Колю смело с очка. Спущенные брюки не позволяли его ногам скакать в полную силу, поэтому он мелко семенил кругами по гальюну, суча ими и не переставая материться. — Скотина Камбала (Колина кличка)! Ты же сам сказал мне, чтобы я поджег! — Не ты! Я! Я муд@к!!! ! Ох и муда-а-а-к!

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.
А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
- Видите вон там самолёт кругами летает?
Те рты открыли:
- Да, да.
- А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
- О-о-о-а-а!
- А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
- Да.
- Так это наши дембеля понтуются!

Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
-Видите вон там самалёт кругами летает?
Те рты открыли:
-Да, да.
-а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
-О-о-о-а-а!
-А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
-Да.
-Так это наши дембеля понтуются!

Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
— Видите вон там самалет кругами летает?
Те рты открыли:
— Да, да.
— а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те еще больше рты раскрыли:
— О-о-о-а-а!
— А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
— Да.
— Так это наши дембеля понтуются!

— я тебя хочу!
— ой, та шо вы меня ото все хотите! а я хочу вон те духи и платье!
— так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
— а ты меня на cекc хочешь раскрутить! и шо?
— и ничо... сидим с тобой как два идиота... ты без платья... я без cекcа!

Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы.
- Наполеон из 7-й палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова из 11-й палаты уже целое ополчение! Почему не принимаете меры? Вы, не знаете, что должно произойти дальше? 
- Знаем. Так ведь скучно здесь…

Мужчина в США увидел собаку, которая напала на девочку.
Он ударил собаку, а она погибла.
В газетах:
"Американский герой спас девочку от собаки"
Мужчина говорит: "Я не американец"
В газетах:
"Иностранный герой спас девочку от собаки"
Мужчина: "Я араб."
Новости:
"Исламский террорист убил невинную собаку, которая играла с девочкой!

Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:
— Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем
Советского Союза.
Сын бормочет:
— Герой, герой, а один спать боится.

пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело - работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон.
И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.
Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:
- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
- Вы уверены?
- Конечно, уверена. - И добавляет на всякий случай: - Это Москва.
- Москва?! ! - с характерными истеричными нотками завопила дама. - А
ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ
МНЕ МАРИО!

Мама жгет. Кончилось мыло, лень было покупать нормальное, отобрала у меня брусок мыла ручной работы (на какой-то из праздников дарили, валялось без дела). Моет руки в ванной, кричит мне: поганое мыло, нифига не мылится! Я что-то пробурчала в ответ и забыла. А сейчас зашла в ванную, смотрю - лежит мыло в мыльнице, улыбается. Спрашиваю маму: чего не выбросила то, раз фиговое? Мама: а я с него пленку сняла - ничо так мыло оказалось, хорошее...

Случай в кафе, в парке. Папа с маленькой дочкой взяли какие-то вкусняшки, дочка побежала столик свободный искать (народу хоть и немного, но почти все столики так или иначе заняты, столики обычные пластмассовые с четырьмя стульями по кругу). Нашла свободный столик, села на стул за него. А пока папа ее шел, на другой стул за этим столиком села какая то тетка и положила вещи на два оставшихся стула и руками в них вцепилась, на слабые возражения девочки внимания не обращает, типа мне пофиг, я тут села и ничо не знаю, пошли все нафиг, а девочка чуть не плачет. Подошедший папа скандалить не стал, развернул дочку со стулом спиной к тетке, попросил свободный стул у соседнего столика, а этот столик поставил между собой и дочкой, оставив тетку сидеть на трех стульях посреди поляны.

Холостяцкая яичница.
Приготовление:
Открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

На сковороде жарится яичница. Одно яйцо говорит другому:
- Сегодня жарковато тут у нас!
- Да, жара, глобальное потепление!
Сковорода удивленно бормочет:
- Мать честная, ко мне прилипли говорящие яйца!

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая гадость.

Яичница - это блюдо из всего, что есть в холодильнике.

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает:
— Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький?
— 500.
— Ой, а почему так дорого?
— Он разговаривает на английском, французском, испанском и переводит с русского на немецкий.
— А-а-а... Ну ладно, а вон тот, синенький?
— 800.
— Ой, а почему он дороже?
— Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите, и поет на суахили.
— Да-а... Ну, а вон тот, побольше, красный, в углу?
— 1500.
— Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит?
— Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом...

- Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром один, почему?
- Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!

Поделись с друзьями!

Анекдот: - Кутузов Москву спалил

- Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...


По теме:

Кутузов Москву спалил - герой. А я котлеты сожгла - сразу овца рукожопая.

МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ 
1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура. 
2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура. 
3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела. 
4. Пригласил в казино, потому что дурам везет. 
5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило 
6. Подарил скульптуру какого-то неизвестного мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил. 
7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало. 
8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить. 
9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала. 
10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая. 
11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала. 
12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

- Эй, отрок, а ну перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то какая-нибудь дура ткнет пальцем и глаз тебе вышибет, поверь, я знаю что я говорю, - прикрикнул на пацаненка Кутузов.

Мужчина в США увидел собаку, которая напала на девочку.
Он ударил собаку, а она погибла.
В газетах:
"Американский герой спас девочку от собаки"
Мужчина говорит: "Я не американец"
В газетах:
"Иностранный герой спас девочку от собаки"
Мужчина: "Я араб."
Новости:
"Исламский террорист убил невинную собаку, которая играла с девочкой!

Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:
— Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем
Советского Союза.
Сын бормочет:
— Герой, герой, а один спать боится.

- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке!

Давно было, но вспомнилось.
Захожу в дом, картина маслом. Мой бывший ползает на четвереньках вокруг кресла, оборачивается к рядом сидящей кошке и шипит на неё - "Дура, дура!" Ириса сидит так скромно, лапки хвостиком обвила и смотрит на него таким же обалдевшим взглядом что и у меня. Я так аккуратно интересуюсь - "Любимый, а у тебя всё в порядке?" "Да эта дура поймала на улице мышь, принесла домой и за кресло выпустила".

В песочнице спорят две девочки:
- Мой папа круче, чем твой, вот захочет и купит всю Москву!
- Не, мой папа самый крутой, вот возьмет и не продаст твоему Москву!

Разговор подруг:
- Представляешь, я вчера сожгла 4000 килокалорий!
- Да ты что? Как это тебе удалось?
- Да забыла торт в духовке.

- А я вот вчера сожгла просто немереное количество калорий и совсем при этом не устала!
- Как это тебе удалось?
- Утку в духовке передержала...

Плывет по Нилу крокодил, видит - на берегу обезьяна шкурку от банана стирает.
- Обезьяна, ты чего делаешь-то?
- Дай стольник, скажу.
Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, а самому очень интересно.
- Ну, ладно, - думает, - дам уж.
Дал. Та ему отвечает:
- Шкурку от банана стираю.
- Ты что, дура, что-ли?
- Дура не дура, а свою тысячу в день имею.

Жена ругается с мужем: 
— Я кручусь, как дура в колесе! 
Муж: 
— Не дура, а белка! 
Жена: 
— У белки шуба есть, а я дура!

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ :)
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомил

Когда отец спалил меня за сигаретой, то заставил скурить всю пачку, а сигареты оставил себе.

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я — гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозубый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: 
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов»

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов»

Фельдмаршал Кутузов всегда верил в свою победу, потому что видел только половину армии противника.

Рубль ведет себя как Кутузов - отступает, пока Москва не сгорит!

Тетя, ты дура?
В маршрутке умиляюсь над маленькой девочкой, которой на вид годика
четыре, а она сидит с книжкой в руках и по слогам читает. Я к ней типа
ути пуси, какие мы еще маленькие, а какие уже умненькие читать умеем. Девочка на меня ноль внимания, хмурится и дальше читает. Я уже обращаясь к маме сколько же годков ребеночку? И тут ребеночек неожиданно откликнулся:
- 5 лет мне!
Я обрадованная, что гений снизошел до беседы, решила уточнить когда же
ей 5 лет исполнилось и спрашиваю:
- Тебе давно 5 лет исполнилось?
Ответ меня несколько привел в чувство:
- Тетя, ты что ДУРА? Конечно, СРАЗУ ПОСЛЕ ЧЕТЫРЕХ!

Поделись с друзьями!

Анекдоты про Наполеона | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Наполеона. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Что отличает нормальных людей от не нормальных? Нормальные умеют скрывать своего Наполеона.

— Доктор, моя теща знакома с Наполеоном. Мало того, она с ним даже переспала!
— Все понятно. Ваша теща нездорова.
— Я так и знал! Заберите ее побыстрее в психушку!
— А что она еще говорит о Наполеоне?
— Да причем тут она. Это я достал информацию, лично от самого Наполеона!

В сумасшедший дом приходят коллеги с работы навестить больного. Спрашивают у врача:
— Он что, действительно болен?
— О, да! И очень серьезно. Он считает себя Наполеоном. Хотя все вокруг знают, что Наполеон — это я.

Учительница спрашивает учеников:
— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
— Меня — Наполеон.
— Меня — Александр Македонский.
— Меня — Петр Первый.
— А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.

У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее желание. Тот отвечает:
— Хочу выпить бутылку коньяка “Наполеон”.
— Хорошо. Вам какого года?
— 2050—го.

Пациент у психолога.
— И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас — никто…

Новый русский говорит другому:
— Слышь, братан, я тут жениться надумал…
— Ну и че? — Ну, повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны — перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил официанта выпить литр «Наполеона» прямо из цветочной вазы, а под конец перебил из «Макарова» все зеркала…
— Ну, а она?
— Ты знаешь, отказала мне…
— Да?! А мотив какой?

Наполеон — это болезнь : одни им тяжело переболели, другие просто отравились.

— Активный? Пассивный?
— Наполеон!
— А как это?
— Ввяжемся в бой, а уж там разберемся.

Вчера смешал коньяк “Наполеон” с коньяком “Кутузов”… Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года…

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты про Наполеона | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Наполеона. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Лежит на печи старый партизан в раздумьях, к нему подкатывает внук:
— О чем ты, деда, задумался?
— Да вот вспоминаю: Мамай, шведы, Наполеон, Антанта, Гитлер… не понимаю, на что ЦРУ надеется…

Посреди ночи в психушке раздается истошный крик:
— Я Наполеон!
Один из психов спрашивает кричащего:
— Ты че это развопился???
— Мне Бог приказал!
Голос из соседней палаты:
— Что за чушь, не говорил я такого…

Наполеон с того света:
— Черт! Не в ту зиму я на Россию напал!

Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Народ его обступил, спрашивают:
— Ты кто?
Он им:
— Наполеон.
Они разочарованно:
— У—у—у, императоров у нас полно!
А он им:
— Я не император! Я — торт!!!

Вопрос армянскому радио:
— Кто бы победил, если бы Наполеон напал на Россию сейчас?
Ответ:
— Конечно бы Россия! У нее теперь два Наполеона!

Привозят психа в психушку, доктор его спрашивает:
— Вы кто?
— Я Наполеон!
— О не, наполеонов у нас уже целая палата, ехали бы вы домой.
— Доктор, вы не поняли,— Я ТОРТ!

Сумасшедший дом, в столовой сидят Наполеон, Римский Император, Суворов и т.д. Входит здоровенный санитар с половником и спрашивает:
— А что это граф Суворов у нас ничего не ест?

Двое философствуют:
— Нет, вы только подумайте — была Римская империя, был Цезарь… и были евреи! Теперь уже нет Римской империи, нет Цезаря — евреи остались…
— Ну?..
— Нет, вы опять подумайте — была Французская империя, был Наполеон… и таки были евреи! Теперь уже нет Французской империи, нет Наполеона — евреи остались…
— Ну?..
— Нет, вы хорошо подумайте — была Советская власть, были коммунисты… и опять таки были евреи! Теперь уже нет Советской власти, нет коммунистов — евреи остались…
— Ну?..
— Так я себе думаю, что наши таки дошли до полуфинала!

— Появилось новое пирожное — леонид.
— Это тот же наполеон, но без яиц.

Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики:
— Вот щас бы!..

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Исторические анекдоты, про историю, стр. 4

В морском ведомстве производство в чины шло в прежнее время так медленно, что генеральского чина достигали только люди пожилые, а полного генерала — весьма престарелые. Этими стариками наполнены были адмиралтейств-совет и генерал-аудиториат морского министерства, в память прежних заслуг. Естественно, что иногда в короткое время умирали, один за другим, несколько престарелых адмиралов; при одной из таких смертностей император Николай Павлович спросил Меншикова:
— Отчего у тебя часто умирают члены адмиралтейств-совета?
— Кто же умер? — спросил в свою очередь Меншиков.
— Да вот такой-то, такой-то.— сказал государь, насчитав три или четыре адмирала.
— О, ваше величество,— отвечал князь,— они уже давно умерли, а в это время их только хоронили!

Однажды в Сенате Разумовский отказался подписать решение, которое считал несправедливым.
— Государыня желает, чтоб дело решено было таким образом,— объявили ему сенаторы.
— Если так — не смею ослушаться,— сказал Разумовский и подписал свою фамилию "вверх ногами".
Этот поступок сразу же стал известен императрице, та потребовала объяснений.
— Я исполнил вашу волю, но так как покривил совестью, то и подпись моя кривая.

Вследствие какой-то проказы за границею Голицын получил приказание немедленно возвратиться в Россию, на жительство в деревне своей безвыездно. Возвратившись в отечество, он долгое время колесил его во все направления, переезжая из одного города в другой. Таким образом; приехал он, между прочим, в Астрахань, где приятель его Тимирязев был военным губернатором. Сей последний немало удивился появлению его.
— Как попал ты сюда,— спрашивал он,— когда повелено тебе жить в деревне?
— В том-то и дело,— отвечает Голицын,— что я все ищу, где может быть моя деревня: объездил я почти всю Россию, а все деревни моей нет как нет, куда ни заеду, кого ни спрошу.

— Г. комендант! — сказал Александр I в сердцах Башуцкому.— Какой это у вас порядок! Можно ли себе представить! Где монумент Петру Великому?..
— На Сенатской площади.
— Был, да сплыл. Сегодня ночью украли. Поезжайте разыщите!
Башуцкий, бледный, уехал. Возвращается веселый, довольный; чуть в двери, кричит:
— Успокойтесь, ваше величество. Монумент целехонек, на месте стоит! А чтобы чего в самом деле не случилось, я приказал к нему поставить часового.
Все захохотали.
— 1 апреля, любезнейший, 1 апреля,— сказал государь и отправился к разводу.
На следующий год ночью Башуцкий будит государя:
— Пожар!
Александр встает, одевается, выходит, спрашивая:
— А где пожар?
— 1 апреля, ваше величество, 1 апреля.
— Дурак, любезнейший, и это уже не 1 апреля, а сущая правда.

На дуэль опаздывает один из участников. Другой нервно посматривает на часы, и, наконец, глядя на секундантов, говорит:
— Если мой противник через пять минут не явится, я, пожалуй, начну без него!

Английский посланник подарил Екатерине телескоп, который ей очень понравился. Придворные, желая угодить государыне, спешили наводить инструмент на небо и уверяли, что довольно ясно различают на луне горы.
— Я вижу не только горы, но и лес,— сказал граф Львов.
— Вы возбуждаете мое любопытство,— произнесла Екатерина, поднимаясь с кресла, чтобы посмотреть.
— Торопитесь, государыня, иначе начали рубить лес, вы не успеете.

В 1937 году второй кавалерист страны после Буденного, генерал, полководец гражданской войны, Городовиков сказал Буденному:
— Семен! Берут всех подряд! Что же будет?
Буденный ответил:
— Не всех, а только умных. Нас с тобой это не касается.

История общественно-политических наук в кратком изложении: До 18-го века считалось, что вся власть — по наследству и от Бога. Французские гуманисты-просветители доказали, что страной в общем-то должен бы управлять народ. К.Маркс поправил: не народ, а класс. В.Ульянов уточнил: не класс, а партия. И.Джугашвили добавил: не партия, а один человек. Н.Хрущев показал: этот человек может управлять как угодно. Л.Брежнев решил, что этот человек страной может не управлять вообще. Ю.Андропов в конце концов понял, что если после всего этого попытаться управлять страной как хочется, то долго не протянешь…

Преподаватель:
— Ну, хорошо, приведите примеры выдающихся полководцев из разных исторических эпох…
Студент:
— Запросто! Кутузов, Сталин и Ясер Арафат.
Преподаватель:
— А чем же они прославились, по вашему?
Студент:
— Первый заманил французов под Москву, дождался морозов и разбил их.
Второй заманил немцев под Сталинград, дождался морозов и разбил их.
А последний заманил израильтян в Палестину и ждет морозов, чтобы разбить их.

В 1811 году в Петербурге сгорел большой каменный театр. Пожар был так силен, что в несколько часов совершенно уничтожилось его огромное здание. Нарышкин, находившийся на пожаре, сказал встревоженному государю:
— Нет ничего более: ни лож, ни райка, ни сцены,— все один партер.

Петр I заметил при французском дворе придворного, который ежедневно появлялся в новом костюме.
— Видимо, этот дворянин недоволен своим портным, — сказал Петр I.

Молодой барин едет по поместью в коляске. Внезапно взгляд останавливается на крестьянине в поле, который как две капли воды похож на самого молодого барина.
— Тпруууууууу! Эй, холоп! Подь сюда. А ну говори: мать твоя в поместье у моего батюшки не работала ли когда-то?
— Да нееет, барин, не работала… А вот отец мой — да! Конюхом у Вас работал…

Однажды к Суворову приехал любимец императора Павла, бывший его брадобрей граф Кутайсов, только что получивший графское достоинство и звание шталмейстера. Суворов выбежал навстречу к нему, кланялся в пояс и бегал по комнате, крича:
— Куда мне посадить такого великого, такого знатного человека!
Прошка! Стул, другой, третий,— и при помощи Прошки Суворов становил стулья один на другой, кланяясь и прося садиться выше.
— Туда, туда, батюшка, а уж свалишься — не моя вина,— говорил Суворов.

При построении постоянного через Неву моста несколько тысяч человек были заняты бойкою свай, что, не говоря уже о расходах, крайне замедляло ход работ. Искусный строитель генерала Кербец поломал умную голову и выдумал машину, значительно облегчившую и ускорившую этот истинно египетский труд. Сделав опыты, описание машины он представил Главноуправляющему путей сообщения и ждал по крайней мере спасибо. Граф Клейнмихель не замедлил утешить изобретателя и потомство. Кербец получил на бумаге официальный и строжайший выговор: зачем он этой машины прежде не изобрел и тем ввел казну в огромные и напрасные расходы.

Однажды император (Павел I), стоя у окна, увидел идущего мимо Зимнего дворца и сказал, без всякого умысла или приказания:
— Вот идет мимо царского дома и шапки не ломает.
Лишь только узнали об этом замечании государя, последовало приказание: всем едущим и идущим мимо дворца снимать шапки. Пока государь жил в Зимнем дворце, должно было снимать шляпу при выходе на Адмиралтейскую площадь с Вознесенской и Гороховой улиц. Ни мороз, ни дождь не освобождали от этого. Кучера, правя лошадьми, обыкновенно брали шляпу или шапку в зубы. Переехав в Михайловский замок, т. е. незадолго до своей кончины, Павел заметил, что все идущие мимо дворца снимают шляпы, и спросил о причине такой учтивости.
— По высочайшему вашего величества повелению,— отвечали ему.
— Никогда я этого не приказывал! — вскричал он с гневом и приказал отменить новый обычай.
Это было так же трудно, как и ввести его. Полицейские офицеры стояли на углах улиц, ведущих к Михайловскому замку, и убедительно просили прохожих не снимать шляп, а простой народ били за это выражение верноподданнического почтения.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдот: Кутузов Москву спалил - герой. А я котлеты сожгла

Кутузов Москву спалил - герой. А я котлеты сожгла - сразу овца рукожопая.


По теме:

- Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...

Мужчина в США увидел собаку, которая напала на девочку.
Он ударил собаку, а она погибла.
В газетах:
"Американский герой спас девочку от собаки"
Мужчина говорит: "Я не американец"
В газетах:
"Иностранный герой спас девочку от собаки"
Мужчина: "Я араб."
Новости:
"Исламский террорист убил невинную собаку, которая играла с девочкой!

Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:
— Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем
Советского Союза.
Сын бормочет:
— Герой, герой, а один спать боится.

В песочнице спорят две девочки:
- Мой папа круче, чем твой, вот захочет и купит всю Москву!
- Не, мой папа самый крутой, вот возьмет и не продаст твоему Москву!

Разговор подруг:
- Представляешь, я вчера сожгла 4000 килокалорий!
- Да ты что? Как это тебе удалось?
- Да забыла торт в духовке.

- А я вот вчера сожгла просто немереное количество калорий и совсем при этом не устала!
- Как это тебе удалось?
- Утку в духовке передержала...

- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке!

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ :)
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомил

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я — гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозубый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: 
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов»

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов»

- Эй, отрок, а ну перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то какая-нибудь дура ткнет пальцем и глаз тебе вышибет, поверь, я знаю что я говорю, - прикрикнул на пацаненка Кутузов.

Фельдмаршал Кутузов всегда верил в свою победу, потому что видел только половину армии противника.

Рубль ведет себя как Кутузов - отступает, пока Москва не сгорит!

- Вот и дожили. Походу мой сын смотрит пopнуху
- Спалил? )))
- Нет. но я как не зайду к нему в комнату, у него на компе открыта википедия на статье про Прямоугольник. ПРЯМОУГОЛЬНИК, ВАСЯ.

Летит Змей Горыныч над степями, над лугами...
Вдруг что-то в голову ударило - взял пол округи спалил. 
Сидит на пепелище и думает:
"Вот такой вот я интересный зверек!"

Летит Змей Горыныч над степями, над лугами...
Вдруг что-то в голову ударило - взял пол округи спалил.
Сидит на пепелище и думает:
"Вот такой вот я интересный зверек!"

Летит Змей Горыныч над степями, над лугами...
Вдруг что-то в голову ударило - взял пол округи спалил.
Сидит на пепелище и думает:
"Вот такой вот я интересный зверек!"

Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела...
Отец молча отсчитывать деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче... День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу...
Отец молча отчитывается баксы... И в конце добавляет: Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать.

- Вот и дожили. Походу мой сын смотрит пopнуху
- Спалил? )))
- Нет. но я как не зайду к нему в комнату, у него на компе открыта википедия на статье про Прямоугольник. ПРЯМОУГОЛЬНИК, ВАСЯ.

Поделись с друзьями!

Смотрите также