Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про команду

Анекдот про команду


Смешные анекдоты про команду

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про команду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда. Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир:
— Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
— Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай:
— И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
— Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
— Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
— Принеси, да!
Собака:
— Замучил, да!

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде “Блин!” отменяют все последние действия?

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
— Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
— Человек за бортом!

Большая победа эстонских собаководов — новая порода: эстонская гончая. Собака выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда спустя 20—30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

— Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! — поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча.
— Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.

Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан выигравшей команды подошел к судье, сердечно пождал ему руку и сказал:
— Это был блестящий матч!
— Вы так думаете? — удивился судья.
— Еще бы! Зря вы его не видели.

Тренер велосипедистов:
— И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов «я не могу», «мне тяжело», «я устал». Есть только «я — ленивая скотина»…

— Слушай, предлагаю создать футбольную команду и назвать ее «Гавно»!
— Ну… мы не так уж плохо и играем…
— Да не. Ты представь, что потом на всю страну будут вещать:
— Не пропустите сегодня на канале Спорт: ЦСКА — Гавно.

— Почему девушкам нравятся разговорчивые?
— Девушки любят ушами — происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про команду самые смешные анекдоты

- Петя в нашей команде как инфляция. Его не замечали, пока он не вырос.
Вопреки прогнозам скептиков, наша команда доказала, что и без допингов способна решить главные задачи, ради которых она поехала в Ванкувер. Ведь Пьер Кубертен сказал: 'Главное не победа, а участие'.
- А спонсор нашей инфантильной команды – футбольный клуб «Шинник».- Футбольный клуб «Шинник»: ну е-мое, детский сад!
С огромным скандалом была снята с соревнований "Медпомощь-2009" команда реаниматологов Н-ской больницы. Практически каждому "условному пациенту" они вместо реальной помощи порывались сделать эвтаназию, мотивируя это тем, что больной, мол, все равно не жилец, а его органы могут еще кого-то спасти! Профессиональной деятельностью участников команды заинтересовалась прокуратура.
СМИ: Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга.
— Допинг нашей команды — тормозная жидкость.
Аргументация команды Хиллари Клинтон против Трампа потрясающая:
- Ты агент Путина и у тебя жена голая!
Российская команда выступает на Олимпиаде плохо, потому что её сглазила режиссер сериала 'Школа', который сняли с эфира на время Олимпиады.

Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
- Поверните направо.
А я ему:
- Там же знак!
А он:
- Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.

Наш спонсор Грин Пис и поэтому в нашей команде Заяц!
Команда «Снять противогазы!Команда без которой нам не жить!

На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:
- Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль - не мой и не ваш. Это наш корабль!
Из задних рядов раздается тихий голос Рабиновича:
- Давайте таки его продадим...

- Мы отличаемся от других команд, потому что в отличие от других команд, мы от других команд отличаемся!
Главный тренер донецкого Шахтера, товарищ Луческу, уверен,
что его команда проиграла львовским Карпатам лишь потому,
что львовские мальчики медленно подавали мячи, из-за
пределов поля, и затягивали время.
На следующие матчи «Шахтер» будет брать с собой донецких
мальчиков-гопников с бейсбольными битами - тогда победы
ринатлеонидовской команде гарантированы!
Вот так бывает: атакует одна команда, а пропускает другая.
- отсутствие обуви В нашей команде – Это не единственное отсутствие В нашей команде.

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

- Вчера мы всей командой купались в озере и нашли вот этот замечательный музыкальный инструмент, потому что каждый находит в озере вещи в меру своей испорченности.
- А чево так медленно плавает этот Arctic Sea? - А чего вы хотите от подводной лодки, если с нее не только сняли команду, но и нахлобучили баржу с дровами под мальтийским флагом?
Что можно было ожидать от нашей сборной на Олимпиаде в Ванкувере, если даже талисман команды Чебурашка - ГОЛУБОЙ.

Когда я иду спать, я одеваю лыжную маску. Если вдруг вломятся грабители, они решат, что я часть их команды.

- Вчера сборная России по футболу играла, как дворовая команда.
- Не надо так оскорблять дворовую команду.

- В начале нашего выступления хотелось бы обратиться к командам. Уважаемые команды не мешайте нам, пожалуйста, выигрывать Рязанскую лигу, мы же вам не мешали на фестивале утюги и фены выигрывать!
- Так, девочки, нам нужно отличаться от других женских команд. Поэтому давайте не будем шутить про маникюр-педикюр, помады-мармалады и про колготки.- Ну, давайте про колготки можно. . .- Нет, Лена. Про колготки нельзя- А про дорогие?- Ну, что ты!!!! Про д

- Почему девушки любят выходить замуж за военных?
- Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды!

Команда "Алле" выполняется бегом.

У генерала спрашивают:
- Какой ваш любимый вид спорта?
- Футбол.
- А какая команда вам больше всего нравится?
- Рота подъем!

- 20 лет в плаванье находится танкер с резиновыми женщинами – просто у команды нет потребности заходить в порт
- Хотелось бы сказать, что наша команда, как восьмое марта!- Подожди, так восьмое марта уже прошло…- Ну, вот и мы хотели бы пройти!

Комментатор: "Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол, на который соперники ответили тремя случайными голами".

- Мы единственная московская команда, в которой играют только коренные москвичи. Поэтому нас так мало.

Скандал на ралли "Париж-Дакар" - российская команда дисквалифицирована из-за царапин на бензобаке Камаза и наличия мочи внутри!

- Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?

Похоже, Патриарх, напутствуя нашу олимпийскую команду, поставил на ней крест.

Никогда не надо отрываться от команды, надо отрываться вместе с командой.

СИСТЕМА ХИДДИНКА Гууса Хиддинка спросили: - Какая система вам предпочтительнее – 4-4-2, 4-3-3 или 3-5-2? - Станиславского, - ответил Заслуженный тренер России.- В каждом футболисте и команде в целом оптимизирую сочетание ремесла, переживания и представления. © Алик, челсиман
- Белые шляпы и отсутствие девушек в нашей команде, еще не повод шутить про горбатую гору
- В нашей команде мог бы играть даже памятник, но мы уже не в том возрасте, чтобы таскать тяжести.
Сильно приободрилась российская команда с появлением первого золота! Вот тут бы и показать всем Кузькину мать! И показали бы, жаль, что Олимпиада заканчивается.
Собирает капитан всю команду на палубе и говорит: - На нашем корабле немеренно развелось крыс. Сегодня ночью все будем громко стонать. - Зачем? - спрашивают его. - Я слышал, что крысы бегут со стонущего корабля!
- Ну что ж, здравствуйте, люди. А наша команда нелогичная, неадекватная и тыдыщ. Но мы не расстраиваемся, ведь мы единственная команда, которая танцует под хронометр.
- Запорожье - это металлургический город со множеством заводов, но выбросы, которые онипроизводят придают нашей команде такой драйв!

По команде "Равняйсь" должен быть единый щелчок голов.

- Мы очень добрая команда. Мы хотим, чтобы в этом мире никто никогда не ссорился. Поэтому ребята, давайте жить вечно.

Ввели новые правила. Теперь в плей-офф выходят все четыре команды. Но сборная России все равно не вышла из группы.

- По моей команде молниеносно зачищаем территорию, не оставляем следов и тут же уходим!
- Петрович, не выпендривайся, ты всего лишь старший дворник!

Королевский пудель Арто так хорошо выполнял команду "Умри!", что хозяин уже дважды его закапывал.

- А мне, вообще, женские команды не нравятся!- Мне кажется, ты сейчас не свой текст говоришь- А чей?- Кого-то из зала.

К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
- Вы должны меня взять в команду!
- А что ты можешь?
- Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
- Это все могут!
- Я римскими цифрами пишу!

В момент экстренного сближения команда американского корабля обосралась, а российского - протрезвела.

Команда КВН «МорС» не играет в высшей лиге, потому что неудачно шутит про президентов. Итак, первая неудачная шутка:1) Дмитрий Анатольевич, шеф у себя?2) Стаб. Фонд на красное!3) - Ребята, а кто сейчас президент?- Масляков старший.
Фронт. Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему
- Ты куда, расстреляю!Рабинович
- Шо вы кричите, я брал разгон!
Когда моему младшему брату был год, он уже знал команды « сидеть», « дай лапу», и
« голос». За что я крупно получал от родителей.
ОБЪЯВЛЕНИЕ Объявляется набор в баскетбольную команду! ... Объявление висит на высоте 3,5 метра...
- В зоопарке прошел конкурс «перетягивание кобры». Победила и выжила команда со стороны хвоста.
Немедленно после выборов Янукович решил 'газовую проблему'. В обмен на бесплатный транзит газа Россия предоставляет в аренду Украине Читинскую область для заслуженного отдыха друзей юности президента и Юли с её командой.

Современный любитель футбола болеет за страну, в которой родился, работает и живет. В общем, за три команды.

- Глядя на Вас, Михаил Михайлович, мы поняли – нашей команде ещё расти и расти!
На соревнованиях 'У кого дольше стоит' выступает 3 команды: Американцы, Немцы и Русские. К команде русских подходит дедок и говорит: - Ребят, возьмите меня в команду,не подведу. - Дед, ну ты же старый уже, куда тебе соревноваться с молодыми парнями? - Ну ребят, ну возьмите, не подведу. - Дед, иди на хуй! Русские потихоньку начинают проигрывать.... Дед подходит к команде: - Ребят, ну возьмите меня, не подведу! - Дед, отъебись! Русские уже больше проигрывают...Дед подходит... - Ребят, ну возьмите меня, ну не подведу! - Дед, иди а... Русские конекретно проигрывают...... - Ребят, ну возьмите меня , ну не подведу! Ну тренер думает, все равно проиграли уже, пускай идет. У дед полчаса стоит, час, день стоит! Русские выиграли. У деда спрашивают: - Дед, ну вот ты такой старый, тебе уж лет 70 наверное, ну как у тебя еще стоит? - Да как в 41-ом контузило, так до сих пор и стоит!

Разговаривают две женщины, большие любительницы собак:
- Я слышала, что у тебя дочка вышла замуж, как зять?
- Хороший парень, но плохо поддается дрессировке, за полгода выучил всего лишь две команды: гулять и лежать!

Мне нужна твоя одежда от Юдашкина, очки от салона оптики "Зум" и мотоцикл от мотосалона "Зверь".
Если бы "Терминатора" снимала команда "Елок".

- Уважаемое жюри. Мы хотим, чтобы в финал прошла яркая, интересная и смешная команда. Смешная уже есть, осталось найти яркую и интересную.
- Сделайте мне нос картошкой, грудь уберите, ноги кривые!- Это Вам!- И ломающийся голос, как у подростка!- Вам зачем?- Хочу быть как все в этой команде.
- Друзья вы помните, когда в класс приходил новенький – второгодник, все над ним смеялись. Команда КВН «Без НДС» 2 год в Рязани. Не изменяйте традициям.
- Этот сезон Краснодарской Лиги выиграют калмыки, потому что мы любимая команда Дмитрия Анатольевича Медведева. Ну, вот смотрите, Медведев кризис ругал? Ругал. Американцев ругал? Ругал. Про калмыков что-нибудь говорил? Ничего не говорил!

- А ты, правда, женщина?! Скажи что-нибудь по женски!
- В смысле, скажи? Я скажи? Я тут тебе что, по команде должна говорить что ли?! Настоящая женщина никому ничего не должна!

Норвежская команда привезла на Олимпиаду терапевтические стероиды, американцы привезли терапевтические опиаты, а канадцы - терапевтические анаболики. И только русские привезли с собой для подмены фальшивые допинг-пробы в поцарапанных пробирках.

Эшу задают вопрос на сообразительность: - Чем отличаются куст от Команды Р? Эш ответил: - Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А Команда Р сначала вырастет, а потом её посадят.
Вопреки распространённому мнению, олбанский язык был придуман и использовался довольно давно. Ведь пришло же кому-то в голову назвать команду ТорпедО.
- Василий Иванович, от белых аэроплан прилетел, бомбардировщик, ща бомбить будет! - Так! Слушай мою команду! Все в укрытие, а мне подать моего боевого коня и мою боевую зенитную шашку!

Новости спорта.
Российский боксер на ринге ударил соперника, и вся команда дисквалифицирована за агрессивное поведение.

Выиграв матч, команда по мини-футболу разгромила мини-бар.

- Передай, пожалуйста, соль... Спасибо!
- Ну что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем!
- Какое?
- Жрем!

- Команда КВН «По барабану». TEFAL думает за нас.
- Добрый день! Вас приветствует команда КВН из столицы интеллигенщины!

Однажды прапорщик увидел старушку, которая просила что-нибудь подать.
Он сжалился и подал ей команду "Вольно!".

Бокс в детском садике. Судья на ринге дает команду:
- По разным углам!
Боксеры в плач:
- Мы больше не будем...

Приятная новость для любителей хоккея Великого Устюга. Контракт с командой на текущий сезон подписал Дед Мороз, а Снегурочка возглавила группу поддержки команды
- Команда КВН «Не Москва», мы единственная команда КВН, которая помнит, что назад назад - «Б» - это «супер-удар» у Сабзиро.
Среди политтехнологов Трампа замечен бывший спец из команды
Януковича.
Ждёт ли и США после выборов Майдан???

Собака Васильевой и Сердюкова знает все команды, кроме "Сидеть!".

-- Заветная мечта нашей команды спеть гимн России на Олимпиаде в Сочи. А кто, если не мы? Сычев что ли? Он же не попадет!

Хочу обратить ваше внимание на то, что для выполнения команды "Кругом!", надо развернуться полукругом. Мы живем во лжи!

- И в заключение срока нашего выступления, ребята, девчата, команда, Димка - я любви обилен, (изображает волнение) а знаете почему? Потому что у вас в Тольятти машины самые дешевые, а зритель самый дорогой.
Аэрофлот стал спонсором ЦСКА. Теперь название команды будет расшифровываться как "Центральный Спортивный Клуб Аэрофлота".
16. Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и (к)капитана (к) — Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники! (б) — ЕСТЬ!! Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит: — Мужики, а ну я сейчас так перну, что лодка развалится! — Врешь! А ну попробуй! Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!! Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет: (к) — Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие — торпеда мимо прошла!
- Стоп, ансамбль! Я не понимаю, почему единственный человек в команде с высшим образованием не участвует в столь «интеллектуальном» выходе команды!- Артём, мы не можем переписать выход из-за одного человека!- То есть люди из-за одного человека конституцию

Интересно, а как у геев происходит осознание того, что они геи? Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!

Сильный удар — и футболист "Болтона" чуть не убил игрока своей команды.
- Значит так. Вы мы меня в команду взяли? А форму мне не сшили!- Ты чего, китаец, сам себе форму сшить не можешь? Начинай, давай.
- В Нягани все команды КВН выступают со своим райдером.- Толик, водка закончилась.- Я не буду выступать без райдера!!
- Как вы сами уже догадались, ахиллесова пята нашей команды – юмор.

- Что общего между командой NBA и коробкой цветных карандашей?
- Белые бесполезны!

- Недостаток времени помешал нашей команде... - На подготовку? - Нет. На то, чтоб добежать до финиша до закрытия Олимиады.
- Теперь у нас в команде появился японец. Конечно не такой как у вас в суши-барах, зато настоящий.- Арам дери а е хасаё!- Да отдадим мы вам Курилы! Только после выступления.
Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел
чемпионат по футболу среди команд секс меньшинств. Меня с
тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали
футболисту, промазавшему по воротам?

Все звери-предсказатели - фигня. Надо подходить более радикально, например, бассейн, большая белая акула, сбросить двух болельщиков, кого сожрут, та команда и проиграет, а если двоих - ничья. Интересно же.

В матче «Ночной хоккейной лиги» Владимир Путин, играя в одной команде с ветеранами НХЛ, забил шесть шайб. А в перерыве вышел на лёд, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 килограммов.
Виктор Плотицын

Вчера прошли соревнования между командами русских хакеров, победившую команду поздравила и поблагодарила лично Ангела Меркель!

Съемка эпизода в порнофильме начинается по команде "Начали!" и заканчивается по команде "Кончили!".

- Рабинович, что с вами?
- Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал...
- И за какую команду вы так болели?
- Я до последнего надеялся, что проиграют и те и те.

Забавные шутки КВН

 

На нашем сайте собраны забавные шутки команд КВН. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

– Я люблю вас, королева! – Но тебя могут посадить в тюрьму! Вот тебе перепелиные яйца! – Зачем? – Перепили ими решетку!

Дочь Митрофанова училась целоваться на помидорах. Просто девушки подсознательно ищут партнёров похожих на их отцов.

– Сергей – наш конферансье. У конферансье небольшой словарный запас. Это такие слова как: “итак”, “представьте”, “случай”, “обычный”. – Итак представьте, обычный случай.

Притча: – Мы хоти вам рассказать об одном рыбаке, который всегда рыбачил у моря. Однажды рыбак наловил в море необычайно много рыбы, он сложил её в мешок за своими плечами и пошел домой, а в мешке на дне была дырка. Рыба выпадала через неё на дорогу и уползала обратно в море, чтобы жить. Рыбак случайно обернулся и заметил ползущую рыбу, тогда он пошел за ними, он шел и бил рыбок маленьким молоточком по голове, разрушая ей мозг… Вот так и мы.

Семь пятниц на неделе – мечта Якубовича.

– Мама, тебя вызывают в школу! – В школу?! – Нет, значит когда в сауну вызывают, это нормально?

Чтобы посмотреть драку, многодетная мать делила торт на неравные части.

– Партия нелегальных вьетнамцев задержана на границе с Харьковской областью. Вьетнамцев прятали в коробках с наркотиками. Таможенники не сразу заметили подвох, но специально натасканные на нелегальных вьетнамцев собака, слизав наркотик обнаружила товар.

Если врач говорит, что у него плохие новости, то дождитесь конца, в конце обычно новости про львенка в омском зоопарке и погоду.

– Забудьте про очереди! Валите гурьбой! У вас все нормально. Главное расслабиться и вовремя сосредоточиться… – Они же народные, если они расслабятся, то они уже сосредоточиться не смогут.

Не знали наши мамы, Не знали наши папы, Потом они узнали И появились мы! Так появился Бродский, Есенин и Высоцкий, Поэтому мы с ними Стоим в одном ряду!

Девушки, которые приехали с мужьями, что я могу сказать… Ну, видимо, в следующий раз…

Группа оптимистов до сих пор думает, что Чехия и Словакия просто ненадолго поссорились.

Внук стал сомневаться, что котята сбежали, когда дед стал рисовать три новые звездочки на ведре.

Эвакуаторщик пришел в детский сад за сыном, а его уже КТО-ТО забрал.

«А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» – именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.

– А сейчас встречайте, – ещё один представитель золотой няганьской фауны – Кеша! Кеша – единственный в мире глухонемой гопник. И поэтому, каждый год на день рождение мы дарим Кеше «Рафаэлло». Потому что – «Не нужно слов, подари «Рафаэлло»!

Етти нашедший бритвенный набор, мерзнет.

Объявляется начало традиционного турнира. Победитель получит руку и сердце прекрасной Золушки. Остальные части тела Золушки будут разыграны в ходе регулярного чемпионата.

Хеллоуин – единственный праздник, когда уборщице не надо шить дочери костюм.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37

Рекомендуемые статьи:

Интересные шутки КВН

 

На нашем сайте собраны интересные шутки команд КВН. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

«Ты мне больше не нужен,» – отправила мама сообщение сыну после того, как научилась пользоваться СМСками.

Василий думал, что у чайного пакетика, как и у кошки, 9 жизней, но, как выяснилось, кошку можно заваривать только один раз.

Когда отец олигарх сказал что подарит сыну «шестерку», он и подумать не мог что это будет реальный человек.

Лабораторный хомяк Петька умер от зависти, увидев щеки депутата Митрофанова.

Жена застраховала мужа, поэтому когда он долго не приходил, то она обзванивала больницы с легкой надеждой.

Вчера возле ночного клуба подрались две девушки с нулевым размером груди. Вот, что значит «стенка на стенку».

Кредитный инспектор Лена занимается сексом, если у парня есть паспорт и два поручителя.

– Я – ясновидящий КВНщик! Кодирую от Воронежской Лиги! Попадание в гала-концерт по фотографии! Гарантирую Президентское решение в полуфинале! Верну любимого в линейку!

Гармонист так виртуозно играл на поминках, что гости на некоторое время забыли о покойном.

Мальчик так долго макал печеньку в чай, что та призналась, где лежат деньги.

У Васи день не задался с самого утра. Дождь, слякоть… Ещё этот расстрел.

Занимательный факт: продавцы арбузов зреют вместе с арбузами.

После вопроса мамы: «Тебе чье мнение важнее – мое или людей с улицы?», – Коля повернулся к людям с улицы, и они посоветовали слушаться маму.

Очень худой мальчик в ветряную погоду не может объяснить матери, где его носит.

Как сказала Татьяна Овсиенко: «В гостях хорошо, а доН дигидон дон дон дон….»

Око за око, зуб за зуб. История взаимопомощи дантиста и офтальмолога.

Опытный игрок в тетрис всегда выходит из Ашана с одним пакетом.

Армянский дьявол носит палёные Prada.

– Ну что ж друзья добрый вечер! Не будем тянуть время и сразу перейдем к миниатюрам и так, представьте, случай на кассе. – Что. Какой случай на кассе? Команда медиков ,мы можем показывать то,что другие команды не могут. Смотри.

– Ладно, ладно, мы поняли, поняли. Ну вот видите молодцы, можете ,когда захотите. Ну что медики, по валидолу для уверенности и продолжаем (подкидывают все таблетку, глотают, отбивка)

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про комментаторов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про комментаторов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Футбольный комментатор:
— Ну, а где играет Шевченко, я даже не буду говорить, все знают — это слово из пяти букв…

Футбольный комментатор:
— Наконец—то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал ,наверное, с детства!

Из речи комментатора.
— Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель “девятки”.

Очередной Чемпионат мира по футболу. Комментатор:
— На поле выходят команды двух стран — России и Папуа Новой Гвинеи. В нынешнем чемпионате за Россию играют прославленные легионеры: — Мбома, Бдабмаупа, палпа Буба Диоп… Посмотрим состав команды Папуа… Онопко, Ковтун… Да, какие смешные фамилии у этих аборигенов!!!

Идёт футбол. Комментатор: “Хули Лопес бьёт по воротам!”…[пауза ]… Комментатор: “Хули — это имя такое!

Разговаривают два футбольных комментатора:
— Как вам нравится игра этого футболиста?
— Своей игрой он напоминает мне Достоевского.
— Погодите, но Достоевский же никогда не играл в футбол!
— Вот именно!

Комментатор:
— Да—а, гонки уже подходят к концу, а российский гонщик все никак не догоняет! Не догоняет, что надо ехать в другую сторону!

Комментатор:
— И только на 25—ой минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: – на стадион привезли свежее пиво.

Комментатор футбольного матча:
— Мяч на правой стороне поля… На левой… На правой, на левой, на правой. Нет, всё—таки это теннис.

На хоккейном матче комментатор:
— Прямой пас, удар, шайба летит в комментаторскую кабину!!! Шмена шаштава.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также