На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Змея Горыныча. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Бабушка рассказывает внуку сказку: — Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил… — Бабушка, а как это «неистово»? — Ну это вроде «ОГО—ГО—ГО—ГО, еб*ный в рот!»
Баба—Яга идет по лесу и вдруг видит обнаженную Кикимору: — Кикимора, ты почему голая? — Я не голая. Это я эротический костюм надела. Баба—Яга подумала, тоже разделась и пошла дальше. Вдруг навстречу ей Змей Горыныч: — Баба—Яга, ты что, сдурела? Голая ходишь. — Я не голая, я эротический костюм надела.
— А—а. Так ты бы его хотя бы погладила.
Баба—яга: — Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной? Змей Горыныч: — А что, старая, веселиться—то? Головы — три, а пенсия — одна…
Сидят Кощей Бессмертный и Баба—Яга у Изнакурнож, а над лесом летит Змей Горыныч и орет: — Все на коммунистический субботник! Повышайте производительность труда! Пятилетке качества — рабочую гарантию! и т.д. Кош: — Чего это с ним? Б.Я.: — Небось в город летал — коммунистов объелся, сердешный.
Пришел как—то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: — А ну дыхни! В общем, глупая нелепая смерть…
Едет Илья Муромец по лесу, вдруг видит на дереве Змей Горыныч сидит. Илья над ним пошутить захотел, подъезжает и говорит: — Вот, у тебя головы—то три, а как с достоинством мужским, небось одно? — Эх, Илюша, рубишь ты с пьяну, что попало, а потом ещё и издеваешься!
Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову срубил, вторую… Тут Змей изловчился и Илюхину черепушку и снес. Илюхина голова катится и орет: — 2:1 в мою пользу!
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора. — В общем, классные были грибы.
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Змей Горыныч, первая голова, говорит: — Илюша, будь другом, отруби мне одну голову! — Ты чего?! Крыша поехала?
— Да нет… Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья: — Тарковского, Тарковского!… Дура очкастая!
Встречаются Змей Горыныч и Колобок нa утро после сильной пьянки. Колобок спрашивает: — Кaк твое самочувствие, Змей Горыныч? — Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А кaк ты, Колобок? — У меня вообще болит все!!!
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Забавные анекдоты про Змея Горыныча
На нашем сайте собраны забавные анекдоты про Змея Горыныча. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Предупреждал Змей Горыныч Ивана—Царевича, что если тот к нему придет, то не снести ему головы. — Не послушал Иван, пришел и снес голову Горынычу, да не одну, а все три.
Прилетает как—то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч. — Илья Муромец, отруби мне две головы! — Да зачем же я тебе буду головы рубить? — Понимаешь, каждый год я подавал одну декларацию, а налоги с меня как с трех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так может на две головы скидку сделают!
— Можно было, конечно, еще поболтать — думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца. — Но одна голова хорошо, а две лучше.
Отрубил Иван—царевич Змею—Горынычу одну голову, отрубил другую, собрался третью рубить, а тут Змей говорит: — Не руби мне последнюю голову, Иван—царевич, пригожусь я еще тебе. Отпустил его Иван—Царевич, а Змей Горыныч обманул его, не пригодился.
Летит трехглавый Змей Горыныч. Одною головою кричит: — Заплати налоги и живи спокойно! Второю: — Любишь кататься — люби и налоги платить! Третьей: — Первое апреля — последний день подачи декларации! Кощей Бессмертный спрашивает у Бабы Яги: — Что это с ним? — Да опять, видать, налоговыми инспекторами обожрался…
Змей Горыныч, узнав, что в соседней земле завелось невиданное чудище, Тан Дем о двух головах, пришел в ужас: — Это у них от хреновой экологии появляются такие уроды!
Как известно, отцом русской, да и всей мировой демократии, являлся Змей Горыныч, имевший три головы и соответственно три самостоятельных ветви власти — исполнительную, законодательную и судебную. — Но недавние раскопки показали, что у Горыныча была и четертая голова, олицетворявшая власть самого народа.
— Но ее кто—то ловко под шумок отхерачил.
Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется: — Слышь, что делать, запоры замучили!.. — А ни хрена не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а жопа у тебя одна!
Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал, девок всех перепортил… Отлетел, разлегся недалече на горке и смущено так говорит: — Вот такой забавный я зверёк!
Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча. — Да, — думает наркоман, — пора завязывать жрать на ночь кислоту… — Да, — думает Змей Горыныч отползая от окна, — надо завязывать на ночь жрать наркоманов…
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Веселые анекдоты про Змея Горыныча
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про Змея Горыныча. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя вдруг замечает под хвостом свежее снесенное яйцо. Она по очереди смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает: — Ну, кто на этот раз нагулял?
Катится колобок по дорожке, а навстречу ему Змей Горыныч: — Здравствуй, Первая Голова! — Здорово. — Как дела? — Нормально. — Здравствуй, Вторая Голова! — Здорово. — Как дела? — Нормально. — Здравствуй, Третья Голова! — Здорово. — Как дела? — Нормально. Попрощался Колобок с каждой головой и покатился дальше… А навстречу ему — Али—Баба и сорок разбойников…
Летит Змей Горыныч и кричит: — Гласность! Демократия! Перестройка! Наблюдающая за ним с земли Баба—Яга: — Вот идол, опять депутатов нажрался!
Подъехал Иван—царевич к камню, прочитал на нем надпись и горько заплакал. Так как было там начертано: — Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден для высокого полета, имел пламенное сердце и владел тремя языками.
Змей Горыныч при устройстве на работу: — Это вам нужны мобильные, головастые, владеющие тремя языками, работающие с огоньком ребята?
Идет Илья Муромец по лесу, видит: — Марья—царевна к дубу привязана. Спрашивает ее: — Ты чего здесь делаешь? Она ему: — Да меня Змей Горыныч украл, к дереву привязал и изнасиловал. Илья: — А чего ж ты не орала? — Так глушь вокруг—не слыхать… Задумчиво: — Не слыхать, говоришь..?
Летит Змей Горыныч по лесу, видит стоит избушка на курьих ножках. Змей подлетел к ней и говорит: — Избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом, и немножко наклонись. Избушка наклонилась. Змей сделал свое “черное” дело, откинулся на травку, закурил и радостно воскликнул: — Все—таки хорошо иметь домик в деревне.
Отдыхает как—то Змей Горыныч о трех головах. Тут первая голова тихо говорит второй: — Все, с третьей головой больше не разговариваем! — Почему? — Он в жопу дает!
Бежит как—то Змей Горыныч о трех головах по дороге, а одна голова потихоньку водку хлещет. В конце—концов остальные головы не выдерживают: — Ну в конце—концов, имей совесть — сколько—же можно пить? — А что, я ведь пью тихо и в один? — Один—то один, а блевать все вместе будем.
Появился в деревне Змей Горыныч, поселился в колодце и повадился девок портить да произволы творить… Надоело это богатырям, решили они суд над Змием учинить. Илья говорит Поповичу:
— Ты меня обвяжи веревкой, я спущусь в колодец, да покажу ему кузькину мать, а как крикну: — О—па! так ты меня и вытаскивай. Ладно, спустился Илья в колодец, Алеша слышит: — … О—па!… О—па, о—па, опочки… ПИДАРАС!
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Анекдот Про 3 Богатырей и Змея Горыныча
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Первая голова: — Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову! Илья Муромец: — Ты чего?! Крыша поехала? Вторая голова: — Да нет… Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья — «Тарковского, Тарковского!«… Дура очкастая!
Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.
Едет Илья Муромец. Поровнялся с придорожным надгробным камнем. Читает эпитафию: «Здесь похоронен Змей Горыныч. Он был замечательной личностью. Обладал тройной силой ума, знал три языка, задушевно пел хором».
Пришел к Илье Муромцу змей Горыныч, и давай они биться. Отрубает Илья одну голову, а на ее месте три вырастают. Ничто нипочем дракону!!! Бьются день, бьются второй. На третий день Илья, обессиленный, упал на траву, поцеловал землю матушку и промолвил – «Господи! Да когда уж эта белочка закончится!!!!»
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах: — Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец! — Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти? — Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч «кладенцем» прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает меч), так все кто рядом сразу в штаны накладывают! — Ну, и как я теперь поеду?
Напал на деревню Змей Горыныч. Люди прибежали к Илье Муромцу: — Выручай! — Надо подумать… — И долго будешь думать? — Месяц-другой. Народ бросился к Добрыне Никитичу: — Спасай! — Надо подумать. — И долго? — Неделю-другую… Люди — к Алеше Поповичу: — Спасай, богатырь, пожрет Змей всех! А Алеша на крыльцо и кричит: — Коня мне! — Вот это богатырь! Сразу! Без «подумать надо»… — Чего ж тут думать! — кричит Алеша с коня, — Сматываться надо!
Илья Муромец: — Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь? — Кризис, блин! Три башки не прокормить!
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит: — Горыныч, а че ты по бабам не ходишь? Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе: — Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно. И вдуг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей-Горыныч. Ну Илья Муромец достает свой меч-кладенец, подскакивает к змею, и давай его рубать. Одну бошку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает: — Ты что, Илюшенька??? — Пить я хочу!!!!!!!! — Ну так пей! Кто тебе не дает?!
Идет Илья Муромец по полю. Видит — Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему две — четыре выросло! Срубил четыре — выросло восемь!!! И так далее… И вот когда Илья Муромец срубил 65535 голов, Змей Горыныч помер… Потому что был он 16-ти битным.
Илья Муромец подъезжает к огромной пещере и кричит: — Эй, Змей Горыныч, тварь поганая! Выходи, драться будем! — Драться, так драться. Только зачем же так мне в ж@#у орать?
Еще анекдоты на тему про богатырей
Анекдоты Про Трех Богатырей и Татарскую Орду Анекдоты Про Богатырей и Мушкетеров Прикольные Анекдоты Про 3 Богатырей и Соловья Разбойника Три богатыря (18+) Анекдоты Приколы с Матом Анекдоты Про Богатырей
Анекдот про Бабу Ягу и Змея Горыныча
Анекдот про Бабу Ягу и Змея Горыныча, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 20 Декабря, 2018
Читай tochka.net в социальных сетях:
20 декабря 2018, 15:30 2558
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга. - Ты кого больше всего боишся? - Угадай. - Илью Муромца. - Нет. Здоровый, но ленивый и тупой. - Добрыню Никитича? - Нет. Сил много, но прямолинейный. - А кого? - Ивана крестьянского сына. - Почему? - Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев. Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у...
читать дальше
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. ...
читать дальше
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
Анекдот про Змея Горыныча (пошлый) текст
Ну-ну, а я то думал, что это я наркоман....
Илья Муромец пошёл искать Змей Горыныча... Искал искал не где нет... Вдруг видит пещера, заглянул в неё - темно - и кричит туда:<br>-Змей выходи Бится будем!!!<br>Тишина<br>-Змей выходи биться будем!!!<br>Голос Змей Горыныча:<br>-Ну, биться так биться что в жопу-то орать....<br><br>Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:<br>- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?<br>Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:<br>- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.<br><br>Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство - принесенный<br>оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыныча.<br>- А почему же у него три головы?<br>- Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.<br><br>
Это теперь называетця интервью...Хм))надо Директор-су своему сказать..у него скоро пресс-конференция))))
И текст пошлый, и анекдот НИКАКОЙ просто!!! (((((((((((<br>Да, попал ты мужик… ))<br>
обьявил царь на всю страну, что тот, кто Змея Горыныча убьет и в доказательство принесет его зуб, <br>получит царевну в жены да пол-царства в придачу....<br>выискался молодец... привел к пещере десяток баранов... да бочку вина принес(со снотворным)...<br>а сам спрятался... <br>вышел ЗГ....сьел баранов, вино выпил и....заснул....<br>ну наш герой подскочил... зуб вырвал... и щасливый к царю с доказательствами... <br>свадебку сыграли....ну и наутро стук в дверь... <br>Герой:<br>-Кто там?<br>Неизвестный:<br>-отклывай двей, йебаный фтомотолог....сисяс ты узнаесь кто плисол и зачем плисол...
Анекдот про Горыныча - PLUS.Ok'ейно.RU
Поделиться на Facebook
Поделиться в ВК
Поделиться в ОК
Поделиться в Twitter
Анекдот про Горыныча — оригинально!
А вы любите детские сказки ? Я их просто обожала ранее, потому что в наше время в сказки верили все дети и постоянно их читали. А сейчас куча мультиков, детских фильмов. Поэтому дети не особо сейчас читают сказки и верят в них…