Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про газпромовца


Анекдот про мужика на заснеженной трассе и «Газпром»

Где-то на севере России возле трассы стоит мужик и пытается поймать попутку. А кругом метель, мороз 30 градусов, машин почти нет. И тут едет какая-то машина, мужик всеми жестами останавливает её, а там девушка за рулём.
— До города не подбросите? — спрашивает мужик.
— А вы газпромовец? — интересуется девушка.
— Нет…
— Ну тогда стой дальше, — ответила они и уехала.
Стоит он дальше, замёрз уже изрядно и вдруг видит — ещё одна машина. Он останавливает её, а там тоже водитель — девушка. Он её спрашивает, стуча зубами:
— Д-до г-город-да не под-д-дбросите?
— Вы газпромовец? — снова почему-то спрашивает она.
— Нет, но при чём здесь… — не успевает он закончить фразу, как она срывается с места и просто уезжает.
Стоит дальше. Замёрз уже так, что скоро будет обморожение конечностей. И вот через какое-то время на трассе появляется ещё одна машина. Мужик уже просто бросается к ней, авто останавливается и там тоже молодая девушка за рулём. Он её спрашивает:
— Д-до г-города не подбр-р-росите?..
— А вы газпромовец?
— Да, да! Я — газпромовец!!
— Хорошо, садитесь, — улыбается девушка.
Едут они дальше вдвоём. Мужик начинает потихоньку отогреваться. Девушка ему говорит:
— Может быть, хотите горячего чаю?
— С удовольствием!
Она наливает ему чай из термоса, едут дальше. Девушка:
— Музыку включить?
— Было бы неплохо.
— Может быть хотите коньячку? У меня тут есть немного.
— Да вообще супер!
Едут дальше мужик отогрелся, наслаждается чаем с коньяком, разморило его немного. Девушка ему говорит:
— Может сексом займёмся?
— Ну… давайте… — немного опешил от такого предложения мужик.
Они сворачивают с трассы, останавливаются и занимаются этим на заднем сидении автомобиля. После секса сидят, отдыхают и курят. Девушка спрашивает:
— А вы давно в «Газпроме» работаете?
— Вот уже как полчаса, но могу вам сказать, что организация офигенная!

Читайте также: Анекдот про одно придорожное кафе

Посмеяться ( читать до конца ) — DRIVE2

Возвращается сын с вахты домой, а у него отец спрашивает, расскажи, как там в Газпроме? Сын отвечает: — Да полнейший долбоебизм. Рассказывать нечего. — отвечает сын. Отец со старшим братом спрашивают: — Ну, Ну расскажи. — Да что рассказывать, хотите, я вам лучше покажу. Вечером собираемся за столом, будем проводить совещание, распорядок дня на завтра. Собираются вечером за столом. Сын: — Так, значит завтра: в 6 утра подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Отец назначается ответственным за транспорт — запряжешь лошадь, а старший брат назначается ответственным за инвентарь — 3 топора, 3 пилы, 3 веревки. Отец со старшим братом возмущаются: — На хуя вставать так рано? Давай в 9 встанем, в 9:30 позавтракаем, в 10 выедем. Сын: Не ебёт, в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Ну, встали в 6, за 5 минут запрягли лошадь, собрали инвентарь, до 8-ми из угла в угол походили, позавтракали, до 10-ти ходили из угла в угол, наконец 10 часов. Смотр инвентаря. — 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, выезжаем. Сели, поехали. Проезжают 100 метров, сын: — Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: — Какая проверка? Только проверяли. Сын: — Не ебёт. При последней проверке могли что-нибудь проебать. Остановились. Выложили 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, едем дальше. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: — Так, здесь мы ебанем вброд. Отец: — Зачем? 300 метров в стороне мост, поехали через мост. Сын: — Не ебёт! Итак с вами много времени потеряли. Я сказал вброд, значит вброд. Ебанули вброд. Утопили телегу. Еле вытащили. Ближе к вечеру добрались до леса. Нарубили, напилили. Сын: — Грузим инвентарь, грузим дрова. Загрузили, поехали. Через 100 метров: — Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: — На хуя, он же под дровами. Сын: — Не ебёт, разгружаем. Разгрузили, проверили: 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, грузим дрова. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: — Так, здесь мы ебанем вброд. Отец с братом: — На хуя? Поехали через мост. Сын: — Не ебёт! Вброд. Ну, ебанули. Телегу утопили, еле вытащили. Дрова по течению ушли. Кое-как добрались домой. Сын: — Так, никому не расходиться, через час совещание: подведение итогов за сегодня и уточнение задач на завтра. Собрались. Сын: — Итак, что мы сегодня за день сделали и какой результат? Отец: — Целый день проебались, результата никакого. Сын: — Правильно! Значит завтра: в 6 подъем, в 8 завтрак,
в 10 выезжаем.

Анекдот про Газпромовца !!!!!))) | Видео

Для просмотра онлайн кликните на видео ⤵

Анекдот про ГАЗПРОМ. Мечты сбываются))) Подробнее

АНЕКДОТ ПРО ГАЗПРОМ, КЛАССНЫЙ АНЕКДОТ Подробнее

Необычный ресторан / анекдоты, приколы. короткие ролики для вацап Подробнее

Анекдот про Газпромовца, Газпром и Крайний Север Подробнее

Четкий анекдот про зарплату нефтяника Подробнее

Анекдот про Газпром и кризис. #Анекдоты Подробнее

Анекдот про работника Газпрома Подробнее

Анекдот про проводницу !)) Подробнее

Анекдот про нефтяника / Анекдот про газпромовца / Смешные анекдоты / Лучшие анекдоты от Машки Подробнее

Анекдот от БЕЛОГО!!!! НЕФТЯНИК ПРИШЁЛ В КАБАК!!!!! Подробнее

Анекдот про крысу на тюрьме !))) Подробнее

Анекдот про козу. Подробнее

Собеседование в "Газпром" Подробнее

Анекдот про очень длинный ))) Подробнее

Анекдот про ворону. Подробнее

Анекдот про озабоченного волка ))). Смех. Ржачь. Юмор 18 . Подробнее

Анекдот про зарплату Подробнее

Анекдот про Газпром и Крайний Север. #Анекдоты Подробнее

📌Анекдот про слесаря Подробнее

Анекдоты про Газпром | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про Газпром. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Он и она после горячего секса в гостях в большой вместительной ванне. Она:
— Всегда мечтала заняться этим в такой ванне.
Он:
— Мечты сбываются. Я, конечно, не Газпром…
Она:
—…но труба у тебя хорошая!


Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.


Из беседы Путина и Миллера:
— А вы в “Газпроме” занимаетесь импортозамещением?
— Конечно, Владимир Владимирович: недавно в “Зените” поменяли Рондона на Дзюбу.



Разговаривают два психиатра:
— Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии.
— Какой же?
— Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром — это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это.


Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.


Кто—нибудь знает, какой университет нужно заканчивать, чтобы потом устроиться уборщицей в “Газпром”?


В Газпроме депрессия, у руководства заканчиваются мечты…


О слоганах. “Газпром — народное достояние”. Здесь после слова “Газпром” пропущено слово “УКРАЛ”.


Разговор в отделе кадров:
— Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как—то не впечатлились…
— А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как—то не “Газпром”.


Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: “Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству”.


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про газ | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана хорошая коллекция анекдотов про газ. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Дочка спрашивает у отца:
— Папусь, а можно мне твою машину? Ну на денек!
— Доча, ну для чего тебе даны ноги?! — безмерно удивляется отец.
— Одна — для тормоза, другая — для газа!!!


Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.


Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного. Один говорит:
— Как попал—то сюда?
— Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора. Движок там поршевский, все дела. Еду по трассе, гляжу — 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего. А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и вот я здесь. А ты как?
— Еду на 600—м мерсе, на спидометре 200 км/ч, вдруг меня, как стоячего, запор делает. Я думал и правда стою — взял и вышел.



Гороховый суп — официальный способ добычи газа на Украине.


Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
— На, зажарь мне его на сале.
— Так ведь нет у нас сала…
— Так зажарь его на масле.
— Нет у нас масла.
— Так зажарь мне его просто так!
— А—а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
— Да здравствует свободная Украина!


— Украина отказалась от льгот на газ.
— И правильно сделала, ведь всё равно платить не чем, а зато как приятно не отдавать России вместо, допустим, двух миллиардов все четыре.


— Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00—88?
— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.


Один коллега рассказывает другому:
— В праздники еду, а мой шеф пьянющий дорогу переходит.
— И что?
— Теперь знаю, что в моей машине система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.


— Что будет, если смешать лук и горох?
— Слезоточивый газ.


Выступает глава «Газпрома» Миллер:
— Зря Украина жалуется на дорогой газ. Она платит за него меньше, чем такие страны, как Польша, Румыния, Венгрия… вместе взятые.


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про газ | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про газ. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Вот представь себе весь мир наоборот.
— Да это как?!
— Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
— Ага! И на заборе х..ем написано “Мел”.


Одесса, восстановленная колокольня Спасо—Преображенского Собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают вар воров—большевиков, разрушивших старый Собор. Подходит третий:
— Здгаствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют почему—то одиннадцать газ!
— Быть не может!
— Так щас будет бить, таки считайте!
Наступает полдень. Часы:
— Бум—м—м—м…
Все трое, хором:
— О—о—о—о!
Часы:
— Бум—м—м—м…
Хором:
— Раз!


Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше. Идет сто, а его “Запорожец” обгоняет. Прибавляет до 150, “Запорожец” его обгоняет. Новый русский обалдел прибавляет еще газу — 250 идет. Раз, его “Запорожец” обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит:
— Слушай, не въеду, у тебя “Запорожец”, а не “Бугатти”, не “Порше”, а ты меня обошел. Как это?
— Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.



У финских гонщиков спрашивают:
— Скажите, вот все ведь знают, что вы скандинавы медлительные, не торопливые, а все время гонки выигрываете?
— Нич—чего сверхестес—ствен—ного… просто газ у нас аф—фтоматич—ческий, а вот на тор—рмасс мы не фс—сегда ус—спеваем—м нажа—ать.


Основными продуктами производства в России при третьем сроке президента Путина стали нефть, газ и свежие анекдоты.


Сидят три украинца, судачат. Один:
— А вот раньше бывало, нарежу я сальца на сковородочку, картошечки, чесночку. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
Второй:
— А я, бывало, отобью биточков. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
Третий:
— А я поросенка в духовочке запекать любил. Вот, блин, хорошо—то было!
Идет мимо русский, спрашивает:
— А что, на Украине свинина кончилась?
— Да нет, газ.


Еврей, доехав до дома на такси, молча выходит из машины и начинает шарить по карманам, говоря:
— Черт, кажется в машине кошелек выпустил из рук …
Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
— А Рабинович не врет, это правда работает.


Бацька Лукашенко приказал правительству Беларуси найти на своей территории залежи нефти и газа. “Да не вопрос!” — ответило белорусское правительство и пробурило газпромовские трубы.


Обращение Украины к России:
— Хай Россия даст Украине газ по дешовой цене.
Указ Медведева:
— Заменить в их обращении первую букву «а» на «у».


— А тебе слезоточивым газом из баллончика доставалось?
— Да. Пошел как—то поздним вечером жену встречать, и шутки ради решил ее пугануть из—за угла…


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про газ | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про газ. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Лавров, распространишь пригласительные на 9 Мая среди глав всех государств!
— Владимир Владимирович, а если не захотят брать?
— Не захотят брать — отключим газ!


Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла, сейчас зажгу…


За газ… . за свет… … . за интернет… … … за новый счетчик на подъезд… … … … . . за дочу в садик… . домофон… … . . налоги… … пенсионный фонд… . . за ссуду в банк… и на мобильник… … . . и на продукты в холодильник… … . . авто заправить… курсы. . хата… … А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?



— Почему русский газ, поступающий на Украину с территории России, несет угрозу незалежности, а русский же газ с территории Словакии — нет?
— Потому что за то время, пока он проходит через Словакию, он успевает напитаться европейскими ценностями!


Водитель автобуса—гармошки, поочерёдно нажимая педали тормоза и газа, сыграл “Калинку—Малинку”.


Армянское радио спрашивают:
— Что будет, если Россия согласится поставлять газ на Украину бесплатно?
Ответ армянского радио:
— Украина потребует доплаты за поставленный газ.


— Этой зимой на Украине будут обходиться без российского газа!
— Потому что много дров заготовили?
— Потому что много дров наломали!


— Почему украинцы до сих пор не начинают транзит газа?
— Пока газа не было — на Украине разворовали трубы…


Украинский министр энергетики предложил Петру Порошенко три варианта снабжения Украины природным газом:
1. Российский газ.
2. Сжиженный газ.
3. Спижженый газ.


Выхожу на балкон покурить. Не проходит и минуты как вижу бежит тело дрыщеватого вида, а за ним два доблестных служителя закона. Расстояние между ними метра 2—3. И впереди бегущего мента осеняет. Он начинает на ходу что—то доставать из кармана и бежать с вытянутой рукой. Через секунду я понял, что это баллончик со слезоточивым газом. И начинает распылять его на бегу. Через 3 секунды наши гении служители порядка валялись и корчились на асфальте.


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также