Анекдот про мужика на заснеженной трассе и «Газпром»
Где-то на севере России возле трассы стоит мужик и пытается поймать попутку. А кругом метель, мороз 30 градусов, машин почти нет. И тут едет какая-то машина, мужик всеми жестами останавливает её, а там девушка за рулём. — До города не подбросите? — спрашивает мужик. — А вы газпромовец? — интересуется девушка. — Нет… — Ну тогда стой дальше, — ответила они и уехала. Стоит он дальше, замёрз уже изрядно и вдруг видит — ещё одна машина. Он останавливает её, а там тоже водитель — девушка. Он её спрашивает, стуча зубами: — Д-до г-город-да не под-д-дбросите? — Вы газпромовец? — снова почему-то спрашивает она. — Нет, но при чём здесь… — не успевает он закончить фразу, как она срывается с места и просто уезжает.
Стоит дальше. Замёрз уже так, что скоро будет обморожение конечностей. И вот через какое-то время на трассе появляется ещё одна машина. Мужик уже просто бросается к ней, авто останавливается и там тоже молодая девушка за рулём. Он её спрашивает: — Д-до г-города не подбр-р-росите?.. — А вы газпромовец? — Да, да! Я — газпромовец!! — Хорошо, садитесь, — улыбается девушка. Едут они дальше вдвоём. Мужик начинает потихоньку отогреваться. Девушка ему говорит: — Может быть, хотите горячего чаю? — С удовольствием! Она наливает ему чай из термоса, едут дальше. Девушка: — Музыку включить? — Было бы неплохо. — Может быть хотите коньячку? У меня тут есть немного. — Да вообще супер! Едут дальше мужик отогрелся, наслаждается чаем с коньяком, разморило его немного. Девушка ему говорит: — Может сексом займёмся? — Ну… давайте… — немного опешил от такого предложения мужик. Они сворачивают с трассы, останавливаются и занимаются этим на заднем сидении автомобиля. После секса сидят, отдыхают и курят. Девушка спрашивает: — А вы давно в «Газпроме» работаете? — Вот уже как полчаса, но могу вам сказать, что организация офигенная!
Читайте также: Анекдот про одно придорожное кафе
Посмеяться ( читать до конца ) — DRIVE2
Возвращается сын с вахты домой, а у него отец спрашивает, расскажи, как там в Газпроме? Сын отвечает: — Да полнейший долбоебизм. Рассказывать нечего. — отвечает сын. Отец со старшим братом спрашивают: — Ну, Ну расскажи. — Да что рассказывать, хотите, я вам лучше покажу. Вечером собираемся за столом, будем проводить совещание, распорядок дня на завтра. Собираются вечером за столом. Сын: — Так, значит завтра: в 6 утра подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Отец назначается ответственным за транспорт — запряжешь лошадь, а старший брат назначается ответственным за инвентарь — 3 топора, 3 пилы, 3 веревки. Отец со старшим братом возмущаются: — На хуя вставать так рано? Давай в 9 встанем, в 9:30 позавтракаем, в 10 выедем. Сын: Не ебёт, в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Ну, встали в 6, за 5 минут запрягли лошадь, собрали инвентарь, до 8-ми из угла в угол походили, позавтракали, до 10-ти ходили из угла в угол, наконец 10 часов. Смотр инвентаря. — 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, выезжаем. Сели, поехали. Проезжают 100 метров, сын: — Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: — Какая проверка? Только проверяли. Сын: — Не ебёт. При последней проверке могли что-нибудь проебать. Остановились. Выложили 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, едем дальше. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: — Так, здесь мы ебанем вброд. Отец: — Зачем? 300 метров в стороне мост, поехали через мост. Сын: — Не ебёт! Итак с вами много времени потеряли. Я сказал вброд, значит вброд. Ебанули вброд. Утопили телегу. Еле вытащили. Ближе к вечеру добрались до леса. Нарубили, напилили. Сын: — Грузим инвентарь, грузим дрова. Загрузили, поехали. Через 100 метров: — Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: — На хуя, он же под дровами. Сын: — Не ебёт, разгружаем. Разгрузили, проверили: 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, грузим дрова. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: — Так, здесь мы ебанем вброд. Отец с братом: — На хуя? Поехали через мост. Сын: — Не ебёт! Вброд. Ну, ебанули. Телегу утопили, еле вытащили. Дрова по течению ушли. Кое-как добрались домой. Сын: — Так, никому не расходиться, через час совещание: подведение итогов за сегодня и уточнение задач на завтра. Собрались. Сын: — Итак, что мы сегодня за день сделали и какой результат? Отец: — Целый день проебались, результата никакого. Сын: — Правильно! Значит завтра: в 6 подъем, в 8 завтрак,
в 10 выезжаем.
Анекдот про Газпромовца !!!!!))) | Видео
Для просмотра онлайн кликните на видео ⤵
Анекдот про ГАЗПРОМ. Мечты сбываются))) Подробнее
АНЕКДОТ ПРО ГАЗПРОМ, КЛАССНЫЙ АНЕКДОТ Подробнее
Необычный ресторан / анекдоты, приколы. короткие ролики для вацап Подробнее
Анекдот про Газпромовца, Газпром и Крайний Север Подробнее
Четкий анекдот про зарплату нефтяника Подробнее
Анекдот про Газпром и кризис. #Анекдоты Подробнее
Анекдот про работника Газпрома Подробнее
Анекдот про проводницу !)) Подробнее
Анекдот про нефтяника / Анекдот про газпромовца / Смешные анекдоты / Лучшие анекдоты от Машки Подробнее
Анекдот от БЕЛОГО!!!! НЕФТЯНИК ПРИШЁЛ В КАБАК!!!!! Подробнее
Анекдот про Газпром и Крайний Север. #Анекдоты Подробнее
📌Анекдот про слесаря Подробнее
Анекдоты про Газпром | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про Газпром. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Он и она после горячего секса в гостях в большой вместительной ванне. Она: — Всегда мечтала заняться этим в такой ванне. Он: — Мечты сбываются. Я, конечно, не Газпром… Она: —…но труба у тебя хорошая!
Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.
Из беседы Путина и Миллера: — А вы в “Газпроме” занимаетесь импортозамещением? — Конечно, Владимир Владимирович: недавно в “Зените” поменяли Рондона на Дзюбу.
Разговаривают два психиатра: — Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии. — Какой же? — Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром — это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это.
Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.
Кто—нибудь знает, какой университет нужно заканчивать, чтобы потом устроиться уборщицей в “Газпром”?
В Газпроме депрессия, у руководства заканчиваются мечты…
О слоганах. “Газпром — народное достояние”. Здесь после слова “Газпром” пропущено слово “УКРАЛ”.
Разговор в отделе кадров: — Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как—то не впечатлились… — А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как—то не “Газпром”.
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: “Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству”.
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про газ | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана хорошая коллекция анекдотов про газ. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Дочка спрашивает у отца: — Папусь, а можно мне твою машину? Ну на денек! — Доча, ну для чего тебе даны ноги?! — безмерно удивляется отец. — Одна — для тормоза, другая — для газа!!!
Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.
Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного. Один говорит: — Как попал—то сюда? — Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора. Движок там поршевский, все дела. Еду по трассе, гляжу — 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего. А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и вот я здесь. А ты как?
— Еду на 600—м мерсе, на спидометре 200 км/ч, вдруг меня, как стоячего, запор делает. Я думал и правда стою — взял и вышел.
Гороховый суп — официальный способ добычи газа на Украине.
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: — На, зажарь мне его на сале. — Так ведь нет у нас сала… — Так зажарь его на масле. — Нет у нас масла. — Так зажарь мне его просто так! — А—а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: — Да здравствует свободная Украина!
— Украина отказалась от льгот на газ. — И правильно сделала, ведь всё равно платить не чем, а зато как приятно не отдавать России вместо, допустим, двух миллиардов все четыре.
— Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00—88? — Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Один коллега рассказывает другому: — В праздники еду, а мой шеф пьянющий дорогу переходит. — И что? — Теперь знаю, что в моей машине система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.
— Что будет, если смешать лук и горох? — Слезоточивый газ.
Выступает глава «Газпрома» Миллер: — Зря Украина жалуется на дорогой газ. Она платит за него меньше, чем такие страны, как Польша, Румыния, Венгрия… вместе взятые.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про газ | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про газ. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Вот представь себе весь мир наоборот. — Да это как?! — Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут. — Ага! И на заборе х..ем написано “Мел”.
Одесса, восстановленная колокольня Спасо—Преображенского Собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают вар воров—большевиков, разрушивших старый Собор. Подходит третий: — Здгаствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют почему—то одиннадцать газ! — Быть не может! — Так щас будет бить, таки считайте! Наступает полдень. Часы: — Бум—м—м—м… Все трое, хором: — О—о—о—о! Часы: — Бум—м—м—м… Хором: — Раз!
Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше. Идет сто, а его “Запорожец” обгоняет. Прибавляет до 150, “Запорожец” его обгоняет. Новый русский обалдел прибавляет еще газу — 250 идет. Раз, его “Запорожец” обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит: — Слушай, не въеду, у тебя “Запорожец”, а не “Бугатти”, не “Порше”, а ты меня обошел. Как это? — Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.
У финских гонщиков спрашивают: — Скажите, вот все ведь знают, что вы скандинавы медлительные, не торопливые, а все время гонки выигрываете? — Нич—чего сверхестес—ствен—ного… просто газ у нас аф—фтоматич—ческий, а вот на тор—рмасс мы не фс—сегда ус—спеваем—м нажа—ать.
Основными продуктами производства в России при третьем сроке президента Путина стали нефть, газ и свежие анекдоты.
Сидят три украинца, судачат. Один: — А вот раньше бывало, нарежу я сальца на сковородочку, картошечки, чесночку. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет! Второй: — А я, бывало, отобью биточков. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет! Третий: — А я поросенка в духовочке запекать любил. Вот, блин, хорошо—то было! Идет мимо русский, спрашивает: — А что, на Украине свинина кончилась? — Да нет, газ.
Еврей, доехав до дома на такси, молча выходит из машины и начинает шарить по карманам, говоря: — Черт, кажется в машине кошелек выпустил из рук … Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: — А Рабинович не врет, это правда работает.
Бацька Лукашенко приказал правительству Беларуси найти на своей территории залежи нефти и газа. “Да не вопрос!” — ответило белорусское правительство и пробурило газпромовские трубы.
Обращение Украины к России: — Хай Россия даст Украине газ по дешовой цене. Указ Медведева: — Заменить в их обращении первую букву «а» на «у».
— А тебе слезоточивым газом из баллончика доставалось? — Да. Пошел как—то поздним вечером жену встречать, и шутки ради решил ее пугануть из—за угла…
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про газ | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про газ. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Лавров, распространишь пригласительные на 9 Мая среди глав всех государств! — Владимир Владимирович, а если не захотят брать? — Не захотят брать — отключим газ!
Звонок в аварийную горгаза: — Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали? — Ой забыла, сейчас зажгу…
За газ… . за свет… … . за интернет… … … за новый счетчик на подъезд… … … … . . за дочу в садик… . домофон… … . . налоги… … пенсионный фонд… . . за ссуду в банк… и на мобильник… … . . и на продукты в холодильник… … . . авто заправить… курсы. . хата… … А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?
— Почему русский газ, поступающий на Украину с территории России, несет угрозу незалежности, а русский же газ с территории Словакии — нет? — Потому что за то время, пока он проходит через Словакию, он успевает напитаться европейскими ценностями!
Водитель автобуса—гармошки, поочерёдно нажимая педали тормоза и газа, сыграл “Калинку—Малинку”.
Армянское радио спрашивают: — Что будет, если Россия согласится поставлять газ на Украину бесплатно? Ответ армянского радио: — Украина потребует доплаты за поставленный газ.
— Этой зимой на Украине будут обходиться без российского газа! — Потому что много дров заготовили? — Потому что много дров наломали!
— Почему украинцы до сих пор не начинают транзит газа? — Пока газа не было — на Украине разворовали трубы…
Украинский министр энергетики предложил Петру Порошенко три варианта снабжения Украины природным газом: 1. Российский газ. 2. Сжиженный газ. 3. Спижженый газ.
Выхожу на балкон покурить. Не проходит и минуты как вижу бежит тело дрыщеватого вида, а за ним два доблестных служителя закона. Расстояние между ними метра 2—3. И впереди бегущего мента осеняет. Он начинает на ходу что—то доставать из кармана и бежать с вытянутой рукой. Через секунду я понял, что это баллончик со слезоточивым газом. И начинает распылять его на бегу. Через 3 секунды наши гении служители порядка валялись и корчились на асфальте.