На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про гараж. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом…
Вчера почувствовал на себе, что такое — активный маркетинг. Подхожу утром к машине, смотрю, дворники сперли. И реклама на стекле: — Арендуйте у нас бетонные гаражи.
Еврей поймал золотую рыбку, она ему: — Отпусти, три желания исполню. Он ей: — Значит так, 200 миллиардов евро на счет. — Исполнено! — Парк ролсройсов с многоэтажными гаражами.
— Сделано! — Гарем красавиц—жен… — Готово! — Теперь второе…
В эфире передача «Карданный вал»», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.
— Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж! — Ну, у нас так многие начинали… И утюг еще.
Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет “приговор”: — Ну, “пых—пых” — это не страшно. А вот “тр—ратарататам” влетит вам в копеечку.
Бизнесмен—секретарше: — Вызовите мою машину, милочка! Секретарша—начальнику охраны: — Подайте тачку патрону! Начальник охраны—начальнику гаража: — Шефа к подъезду! Начальник гаража—шоферу: — Гони телегу орангутангу!
— Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00—88? — Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Две блондинки беседуют в купе поезда: — Удивительно все—таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж—то не всегда могу точно въехать. — Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Юмор про Гаражи - анекдоты афоризмы истории
Юмор про Гаражи - анекдоты афоризмы истории
Гараж - это такой русский мужской клуб. Режим работы - круглосуточно.
***
Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за пьяными мужьями.
***
Женщины! Самый большой выбор мужчин в гаражах. Здесь мужика вы сможете взять голыми руками прямо с машиной!
Помогал девушке готовиться к получению водительских прав. Тренировались в преслoвутом заезде задом в "гараж". На тот момент девушке лет было совсем немного и отношения у нас были дружеские, с романтическим уклоном, без всяких грязных, мерзких ПОМЫСЛОВ! Да, так вот, после целого дня трудов, кучи поломаных маячков и истрепанных нервов благополучно ставим машину на стоянку. Раздается звонок на мобильный девушки, звонит ее мама (довольно строгая к слову), видимо интересуется как успехи, чем занималось чадо и т.п. На что Чадо выдает фразу, после которой усталость и нервозность исчезли в никуда. Жутко восхищенно: "Мама, мы с Димой целый день отрабатывали мой ЗАД!!"... Дальше я уже ничего не слышал...
***
Меняли другу на машине тормозные диски. В соседний гараж приезжает Ауди, заезжает в свой бокс. Мужчина, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина неспеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин Ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку. А девочка спокойная, видимо уже не в первой.
***
Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняг страшный. — Беру какую—то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо—о—оло—о—оодненький!!!
***
Сосед два года воевал с большим тополем, который рос рядом с его гаражом (неудобно было заезжать). По ночам сливал под дерево кислоту из аккумулятора, обдирал кору, специально привез откуда-то бочку рассола... Вчера, во время дождя, дерево упало. Гараж с автомобилем - всмятку.
***
Появилась у моего друга привычка. Утром, выезжая из гаража, он включает автомагнитолу и тщательно, во весь голос, начинает подпевать любимым исполнителям. Как он выражается; - для поднятия тонуса. А, так как он слушает в основном рэп, то … На выезде из гаражного кооператива, у них вахта, где роль сторожей-охранников, выполняют убеленные сединой дедки. Обычно они не торопятся открывать шлагбаум, то собачку кормят, то ворон считают. Но, скоро друган стал замечать, что при подъезде его машины, дедки бросают все, и вприпрыжку несутся к шлагбауму. Заметил не только он, но и остальные гаражевладельцы. Разгадка наступила через несколько дней. К другану, подошел один из дедков;
- Сынок, что же ты на нас так ругаешься, мы ведь и так стараемся?! - …??? Ни на кого я не ругаюсь. - Да ладно, что же ты думаешь, нам через стекло не видно, как ты на нас орешь, и кулаком по рулю стучишь?!!
***
Единственное место в Москве, где можно ездить, полностью соблюдая ПДД – это ваш гараж. Причем, не выезжая за ворота.
***
Сижу на лавочке, пью пиво после работы. Рядом - новый дом, с дорогущими квартирами, и, естественно, на улице присутствует въезд в подземный гараж. С ревом появляется убитая "трешка" БМВ, а поскольку машин полно, то эта хреновина паркуется прямо на въезде в гараж. Сразу видно, что с головой у водилы совсем-совсем плохо. Из нее выходит "чиста паца-а-ан", а из будочки выскакивает дежурная бабушка. Она вопит, что здесь машины ставить нельзя, а он, совершенно не уважая старость, посылает ее сами знаете куда. И уходит. Дело было вечером, и минут через пять образуется стайка машин, желающих попасть в гараж. Домой, значицца. Машины серьезные, хозяева - тоже, сразу видно, что "люди с прошлым". Они с интересом выслушивают плачущую бабушку-дежурную, и устраивают короткое совещание. И начинают действовать. Стайка машин немного раздвигается, уступая место "Тойоте Лендкрузеру" с лебедкой. Мрачные дяди цепляют лебедку прямо за бампер "трешки", и джип начинает ее тупо тащить, безжалостно выламывая бампер. Она сначала сопротивлялась, но потом, видно, коробка передач накрылась, и дело пошло легче. Не успела зверюга-джипина затащить невинную машинку на ближайший газон и отцепиться, как припылил безбашенный пацан-водила. Издалека увидев отсутствие машины, он набирает обороты, подлетает к бабушке, и не обращая внимания на окружающих, начинает крыть ее матом на тему "где моя машина, старая дура?!" "Люди с прошлым" обрывают его на полуслове, грубо взяв за ухо, отводят, показывают его несчастную покуроченную "бэху", и начинают рассказ о его сексуальной ориентации и близких отношениях с его матерью. И о своем желании вступить с ним в половую связь в извращенной форме. А также о том, что нехорошо посылать старушек. "Чиста-а-а пацан" понятливо трясет головой, и становится просто ангелом, по сравнению с которым пионеры-тимуровцы и прочие положительные герои сказок - просто грязные подонки. Наконец вступительная часть закончилась, и решительно настроенные граждане перешли к делу. Били его, как говорил персонаж одной комедии "сильно, но аккуратно". После чего очень довольная собой группа воспитателей стала оживленно договариваться о вечерних посиделках "по-соседски". Все сторонние наблюдатели тоже были очень довольны! Надо, надо воспитывать трудных подростков!
***
— Вася, зачем тебе зеркало в гараже? — Ну, как... Всегда есть с кем выпить!
***
— Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж! — Ну, у нас так многие начинали. . . И утюг еще.
***
Недавно муж поставил в гараж новый замок. Очень тугой и неудобный. В первый раз пришла без него открывать этот замок, со мной еще дочка 11-ти лет. Мокрый снег, ветер, мерзкая в общем погода. И вот я мучаюсь с этим железным чудовищем и так и эдак, уже все пальцы болят, дождь со снегом зашиворот пробирается. В общем никак. И вот, когда терпение лопнуло я сорвалась и в полный голос, от души ляпнула: - Бл"дь! - И О ЧУДО, замок тут же открылся. Дочка в восторге:
- Вау! Я теперь знаю волшебное слово!!!! Объяснять, что это слово совсем не волшебное сил уже не было.
***
Даже и не история, а просто фраза из рекламного проспекта одного Очень Дорогого Дома: "Для каждого владельца квартиры имеется место в подземном гараже". А мы- то думали...
***
Примета времени. Дома сантехника потекла, нужно было в гараж за инструментом сбегать. Дочка (8 лет) фразу выдает: "О лето приближается - папа в гараж начал бегать..."
***
Завтра я в гараже ремонтирую машину. А послезавтра дома печень.
***
- Продаю гараж, маленький, страшный. - Но я не могу так написать! - Ну напишите тогда убогий.
***
В советское время, в городах больших и малых, начали расти железные гаражи. Приобретя ВАЗ-2103, мой отец купил и сборный гараж. Гаражи ставились рядами, боками друг к другу и "спина к спине". Когда привезли наш гараж, все соседние уже стояли; слева, справа и сзади, поэтому гараж нужно сначала собрать на открытом месте, а уже собранный, краном, втиснуть между соседями. Созвав народ и мобилизовав 5,5 л канистру спирта, папа отправился собирать гараж, я увязался с ним, мне было 9 лет. Пять мужиков отметили встречу, грамм по 50 спиртику, осень ведь - холодно.
Шесть мужиков (5 + водила грузовика) отметили приезд гаража х 50г. 6 х 50г - отметили разгрузку листов левой стены гаража 7 х 50г - правой (подъехал автокран, 6 + крановщик) 7 х 50г - задней стенки 7 х 50г - крыша 7 х 50г - ворота 7 х 50г - отметили полную разгрузку и слёзно расставались с водилой ЗИЛа 6 х 50г - празднование сочленения секций левой стенки 6 х 50г - правой 6 х 50г - торжественное чествование стыковки левой и задней стенок 5 х 50г - состыкованы правая и задняя стены, темнеет, один из "монтажников" переутомился, спит в автокране 5 х 50г - сразу два события, прикручены ворота и крыша 5 х 50г - откручены ворота, т. к. изначально были прикручены вверх ногами, оказалось что завод не "рукожопый" и крепежные отверстия там всё-таки были. 5 х 50г - темно, сборка окончена, уже нечем запивать спирт, да уже и ненада 5 х 50г - консилиум, стоит ли сейчас идти за машиной, чтобы побаловать её гаражиком 5 х 50г - консенсус - лучше не ходить 6 х 50г - тросы автокрана зацеплены, гараж висит в полуметре над землей, спавший - пробудился 6 х 10 капель - гараж установлен, спирт кончился, ребенок (я) лезет и чё-та там лопочет. По домам, слезы расставания лучших друзей. Ребенок пытался сказать, что гараж поставили задом наперед, воротами вплотную к гаражу, который позади нашего. Исправление ситуации потребовало 5Х500 г водки на троих.
***
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
***
Объявление: Меняю воздушный дворец на подземный гараж.
***
Мужик в больнице — весь загипсованный, забинтованный с ног до головы, руки-ноги на растяжках. Сосед по палате сочувственно спрашивает: - Что же с вами случилось? - Я выпил немного пива и врезался в гараж. - Бедняга! Машина, наверное, вдребезги? - Да нет, я шел пешком…
***
Мужское достоинство — это не то, что в штанах, а то, что в гараже!. То, что в штанах — это … женское счастье…
***
- Мужик! Что ж ты делаешь???!!! Трактор дорогу "пробил", а ты снег от своего гаража на неё бросаешь... - Я тебе не мужик!!! - Ну извини,... пид*р...
***
Сдам гараж предусмотрительному владельцу SEAT'а на одну ночь. Оплата - в зависимости от результата матча Россия-Испания.
***
Истинно вам говорю: тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться, как собака, перед заездом в гараж, обессмертит своё имя в веках.
***
Дело было в Архангельске зимой. Гаражи (деревянные, т.к. это основной строительный материал этой местности) стоят как обычно один к другому. Так вот, выпивали там мужики водочку. И вот все разошлись. И один мужичок Вася забыл видимо в гараже выключить печку. Короче пожар начался. Приехали пожарки тушить гараж. Только развернулись - БАБАХ! Взрыв. Три гаража горят! Все в стороны. Бегом домой к Васе. А Вася - вдрабадан! Будят - Вася, что в гараже? Вася: "Киислородныии баллоны". И отрубился. Тут БАБАХ! Взрыв. Уже пять гаражей горят. К Васе - Вася, блин, сколько баллонов-то? Тут опять БАБАХ! Взрыв. А Вася опять сквозь сознание - баллоны там кислородные, их 4 штуки. И опять "ушел". Вокруг гаражей, на безопасном расстоянии толпа людей. Уже полыхает половина гаражей. Все ждут четвертого взрыва. Его нет. Пожарные говорят - мы типа туда не полезем, на тот свет не хочется. Взрыва нет, горят уже все гаражи. Ходоки опять к Васе. Вася, твою мать, сколько баллонов? Может три? Вася: "Говорю ВАМ - у меня в гараже ЧЕТЫРЕ кислородных баллона - три полных и один пустой!". Вася опять отрубился.
***
Объявление: - Продаю подземный гараж в лесу. Сыро, страшно, дорого.
***
Муж - жене: - Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж...
***
Было в крещенскую ночь. У нас в Сибири в это время -30 скорее норма, чем экстрим, а посему жизнь кипит: т.е. девчонки кидают горячие взгляды из-под заиндевевших ресниц (они от этого только горячее становятся), а уж водовка становится просто восхитительной до умопомрачения! Вот о последствиях этого помрачения и речь. Рассказал очень правдивый человек, не верить которому я не иммею оснований. Далее с его слов. 12-й час ночи, звонок на мобилу от друга, который нечеловеческим голосом кричит:" Саша (имя изменено), мля срочно неси кипяток, я тут недалеко(передает координаты)! Мля, не до объяснений, тащи кипяток, ММММЛЛЛЛЯЯЯЯЯ!!!" Ну, че делать, друг, и не далеко совсем, набрал, пришел. Далее картина пастелью(ЖАЛЬ ВИДЕО НЕ БЫЛО)! Гаражный ряд, возле ЖЕЛЕЗНОЙ двери одного, тесно к ней прижавшись, стоит мой друган. В непонятках подхожу, выясняю трабл, с трудом отдаю ему бутыль с кипятком, поскольку от смеха стоять, а тем более манипулировать руками
не в состоянии; после наступает истерика! Суть трабла: залившись антифризом по пробку, друган побрел домой. По дороге на душе потяжелело(как известно, душа у чела находится непосредственно под моч. пузырем), и ессно требовалось облегчение. Но излить тяжесть души на дорогу, или выписать что-либо на сугробе было неприкольно, принимается решение излиться на дверь гаража. А т.к. штормило его круто, уже в конце процесса о влажным местом коснулся закаленной на морозе шелезяки. Итог - девайс приморозился, кто знает - поймет: оторвать можно только с мясом, причем мясо на двери останется! Ждать новой порции чревато отморожением меньшого брата! Благо - есть мобильная связь! А вот вырони он замерзшими и пьяными руками телефон, или батарея сдохла на морозе, или бабки на карте усохли? Кошмаррр!
***
Почему когда я выезжаю из гаражей, какой-нибудь долбоеб обязательно переходит дорогу, а когда я перехожу дорогу, какому-то долбоебу обязательно нужно выезжать из гаражей?
***
Из форума: Я тут "девочку" свою ремонтировал у соседа, он кузовшик классный. Ну и типа сказал ему чтобы докучи еще и жопу задрал, но не сильно, а приподнял чуть. Ну вот звонит он вечером и говорит типа забирай готова. Смотрю в окно и вижу что из гаража выгнали, стоит уже на улице.... но ЖОПА ЗАДРАНА ДО МАКСИМУМА градусов под 30. Я весь красный от злости выбегаю из дома и к соседу. А он уже меня ждет и говорит "ну типа принимай, сделали как хотел, задрали слегонца" Ну тут то я и высказал ему все что о нем думал, вспомнил всех его родственников до 5 колена. Тут остальные мужики выходят и говорят что "Так ездят нормальные пацаны". Минут десять матерился. Потом сосед "сжалился" и говорит: "Лана, Димон, убирай домкрат из-под фаркопа"....
***
У нас в гаражном кооперативе был такой водолазно-чайный-подснежник, с большой фотографией Брежнева на воротах гаража. С машиной и в гараже возился летом целыми днями, а выезжал раз 15-20 за дачный сезон. Так эта сволочь за месяц 3 машины в гаражах поцарапала, видите ли они припаркованы далеко от гаражей были и ему неудобно было проехать, хотя там проехать и боком можно было, одному чуть через ноги не переехал, когда тот под машиной лежал, мне табуретку раздавил придурок, чуть зад не снес, хотя мой гараж в углу и никаким боком проезду не мог мешать. Никому ни копейки за ремонт не заплатил, сказал что он чуть ли не лучший друг Брежнева, и если кто на него наезжать будет - всех заберут в КГБ. Так мы с мужиками договорились и в один летний денек заварили ему электросваркой ворота по всему периметру, пол-пачки 4-ки наверно ушло, потом аккуратненько зашлифовали болгаркой и покрасили в цвет его гаража. Сторожа не возражали, он и их тоже достал. Долго он их открывал, больше года наверно, и главное виновных так и не нашел. Теперь как шелковый, прежде чем ехать крутит головой на 360 градусов, и ездит по гаражам не быстрее 3км/ч.
***
Дорогой, Дедушка Мороз, не клади мне подарок под ёлку… Загоняй его сразу в гараж.
***
Воскресный солнечный денек, гаражи... Мужики к вечеру уже порядком "наремонтировались", но в гаражах как правило встречаются разные персонажи. И вот двое из них пересеклись... Есть у нас такой Миша, человек хороший, порядочный, но если употребляет алкоголь сверх меры, бывает съезжает крыша по причине контузии, полученной еще в Афгане. В это злополучное воскресение он опять немного перебрал и пошел по гаражам, очевидно, в поисках приключений. А тут наш новый товарищ по гаражам, Лешей зовут, недавно купил себе новую Шкоду, и как обычно стоял, сдувал с нее пылинки... иддилия... как вдруг из-за угла вылетает переклиненый амбал Миша с кувалдой в руке и со всей дури проламывает ею насквозь капот новенькой Шкоды, потом выдирает кувалду из капота, и, держа ее наперевес, медленно двигается к опешевшему Леше с фразой, которая стала крылатой: ... - Ну спроси меня, зачем я это сделал?...
***
Купил мужик по весне пятерку, нулячую (в те времена, когда 8-9-к еще не придумали, короче, верхний понт машина). А ее ж обкатать надо, а грязно. И нашел мужик выход: поднял в гараже задний мост на кирпичи, завел, воткнул передачу - она тарахтит, километраж накручивает, он наглядеться не может. И вот, наконец, спидометр выщелкнул заветную циферку, и мужик, прежде чем выезжать, решил проверить машину на "скоростные характеристики": воткнул 4-ю передачу и - гашетку в пол! Движок взревел, как голодный лев, авто затряслось, как застоявшийся конь, кирпичи от такой вибрации повылетали вон, авто, аки болид формулы-1 рвануло вперед... Протаранило стенку гаража, ворвалось в смежный, и с помощью стоявшей там машины вынесло ворота ТОГО гаража...
***
Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже
***
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88? - Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
***
Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива,которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет, и автомобили ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.
***
Объявление на двухэтажном капитальном гараже с охраной, телефоном и т.д. ГОСПОДА владельцы гаражных боксов! На субботник завтра приходить со своими метлами.
***
Еду недавно в электричке в Москву. На подъезде к Москве (в Реутово) вдоль ж/д путей стоят гаражи. У них задняя стена всегда была разрисована граффити. Собственно история: Стену закрасили, рисунков не осталось, но зато на стене белой краской появилась надпись: "Можете закрашивать, суки! Все равно у меня краски больше!"
***
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
***
Жители германского города Гайденау были сильно удивлены и напуганы, увидев мчащийся по улице советский танк Т-34. Как сообщает РИА "Новости" со ссылкой на немецкую прессу, бронемашина оказалась коллекционной, а ее владелец пытался с ее помощью снести старый гараж. В коллекции у 32-летнего жителя Гайденау, имя которого не называется, всего 12 танков. Будучи в нетрезвом состоянии, мужчина сел в один из них, чтобы снести гараж, но не справился с управлением и на большой скорости выехал на улицу. Долгое время он не мог остановить машину. Напуганные граждане вызвали полицию. Коллекционера вытащили из танка и обвинили в управлении транспортным средством в нетрезвом виде. Как сообщил представитель администрации Гайденау, танк Т-34 не представлял опасности, поскольку был выведен из состояния боевой готовности.
- Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, - даёт объявление: "Продам гараж"..
***
Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца: - Папа, а почему у всех людей около гаража щебёнка насыпана, а у нас гречка?
***
Заядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу, нервно заламывая руки, бегает его жена. - Вась! - (неопределенное мычание) - Я к подружке ухожу! - М-м-м... - Вась, видишь этого человека на фотографии? - Угу... - Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!
Статусы - покупка машины
Анекдоты про Водителей
Поздравления с покупкой машины в стихах и прозе от друзей и коллег
Смешные анекдоты про гараж | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про гараж. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. — Какого черт вы так резко тормозите!? — Простите, но я заехал в свой гараж…
Экзамен на водительские права: — Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже? — Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!
Сын спрашивает отца: — Пап! Ну, пап! А правда что меня в капусте нашли? — Правда… а вчера за гаражами. А позавчера за остановкой…
Приходит летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: — Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое—то тяжёлое повесили. — Щас посмотрим. Поднимает маечку и, охренев, кричит: — Коля—а—а—а—н! Твои ключи от гаража нашлись!!
Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит: — Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, «Феррари» к «Мерседесу» и «Кадиллаку» в гараж поставил… Второй ему отвечает: — Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!
Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.
— Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки? — Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.
В больницу привозят мальчика с ожогами. Врач осматривает его и спрашивает: — Что случилось? — Мы с другом бензин в гараже отливали из канистры. — Хм, и что? — Там темно было, мы спичку зажгли, чтоб посмотреть сколько осталось. — Ну и увидели сколько осталось? Крик из предбанника, где сидят родители пациента: — Увидело…два квартала увидело!!!
ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
В больнице разговаривают двое в гипсе: — Где это вы так пострадали? — Врезался в гараж. — Автомобиль, конечно, разбитый? — Нет, я возвращался пешком.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про гараж самые смешные анекдоты
- А вы знаете, чем ваш ребёнок за гаражами занимается? - И чем же? - "Ну, погоди!" на четверых смотрят! - Вернётся домой - прибью заразу!..
- Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги в гараже забыл. Что же теперь делать? - Ну и бухай, как дурак, босиком!
- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет. - Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.
Бродячие собаки разговаривают между собой: - Вон смотри, опять эту таксу в костюме гулять вывели... - Нажралась поди деликатесов всяких! - Пошли со мной, гараж её обоссым!
Похоже, российские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
- Дим, а ты чего не пьешь с нами в гаражах? - Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет!
Почему многим мужчинам так нравится заниматься любовью в гараже? Потому что только там, мужчине начинает казаться, что он и правда что-то мастерит. Жена спросила: - Что бы ты без меня делал? Муж подумал: "Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё что душе угодно, да мало ли что!" Но ответил: - Да дорогая, наверное умер бы от тоски. Муж - жене: - Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж.
Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: "Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами"!
Вовочка спрашивает бабушку: - Бабуля! А разве ДАТЫ можно складывать и отнимать? - Не знаю. А почему ты спрашиваешь? - Да в гараже у папы стоит мраморный обелиск с надписью: «Любимой тёще от благодарного зятя», а рядом дата твоего рождения и знак минус… Девушки, не ищите своего суженого по ресторанам и ночным клубам.Сегодня я бухаю с друзьями в гараже.
Навела порядок в гараже, выкинула хлам, разложила все по полочкам, сделала влажную уборку. На следующий день муж сказал: - Дорогая, в нашем гараже были воры и унесли все самое ценное!
Захарченко, говорят, пошёл на сделку со следствием: они не открывают гараж, а он закрывает дефицит бюджета 2016, 2017 и 2018 годов.
Я оставил жене машину, квартиру, гараж... И уехал с друзьями до понедельника на рыбалку.
Знакомства. Принц на белом "Мерседесе" ищет принцессу с гаражем.
- Пьянка - это зло, а пьяницы - это потерянные для общества граждане. Убогие, убогие вы люди. Опомнитесь! Опомнитесь, пока не поздно! - Петрович, да мы планировали тебя позвать в гаражи на спирт, но твой телефон был недоступен.
- Алло, Ваня, я у твоего дома, у меня на машине отказали тормоза, поможешь отбуксировать ее до гаража? - Вася, я автомобиль без тормозов буксировать не буду, сейчас вызову тебе эвакуатор! - Ваня, да ты не врубаешься, буксировать буду я тебя, а ты, если что, тормозить!
- Моня, как дела? - Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.
Пропала у мужика эрекция. Пошел он к деревенскому знахарю, а тот говорит: — Дам я тебе гнома, когда ему работу найдешь, стоять будет. Приходит мужик домой, гнома — на огород, вскапывать, а сам к жене. Только-только — и опять не стоит. Вышел на огород, смотрит, все вскопано, гном отдыхает. Мужик послал его гараж строить, сам к жене, и опять не стоит. Вышел, смотрит, гараж готов. Мужик решил с женой посоветоваться. Жена гному чего-то сказала, гном убежал, у мужика эрекция, час держится, два, день. Удивился мужик и спрашивает у жены: — Ты какую ему работу дала? — А ты пойди на чердак, сам увидишь. Приходит мужик на чердак, а там гномик стирает женины трусы, стирает, стирает, потом достает из воды, нюхает и обиженно так: — Hо ведь воняют же, воняют... Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально): - Да это я его кастрировал сегодня утром... - И что? - Ну вот, теперь бегает, свиданки отменяет...
Проходя капчу я понял, что с трудом отличаю витрину от гаража.
Надпись на гараже: "Машины и ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться".
- Именно у нас народные артисты России получают заслуженных за гаражами.
Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала.
Путин купил себе "Ниву"... Несколько недель специалисты из кремлевского гаража деревянными молотками рихтовали простой "Mercedes" S klasse Pullman Turbo 8.0 liters ABS-GPS-etc до совпадения с советской "Нивой" 4Х4. Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
Жена говорит мужу: - Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо? - Милая, это все равно, что если бы я сказал тебе: "Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!"...
Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.
Настоящий мужчина, когда несет ковер, просто обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.
- Я в те годы снега с гаража по тонне, наверное, скидывал, а сейчас нет! - Так мало снега? - Лестницу сперли!
Зам. начальника ракетного училища культурно выпивал в гараже с младшими по званию офицерами. А как раз за его гаражом была дыра в заборе, через которую курсанты бегали в самоволку. Сидят, значит, офицеры, выпивают, и тут из-за гаража вырисовывается толпа курсантов. Курсантов необычно много (для разового похода в самоволку). Стороны замечают друг друга. Что делать, не ясно. Ситуация не по уставу: начальство не при погонах и выпивает. Но и курсанты явно не правы. Зам начальника посмотрел на них задумчиво и говорит: — Ну вы б, блин, хоть строем шли Медеведев звонит Обаме: Алё! Гараж! э... нет, то есть это... Алё Барак! Ты там едешь уже али нет? Если поедешь, пару-тройку своих западных ценностей прихвати, а то у нас уже все идеи кончились...
Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке.
Верх предприимчивости: купить гараж, оформить на любовницу, и сдать в аренду тёще.
- Наконец-то ты въехала правильно, Маша, жалко только, что не в наш гараж...
В комнату к сыну-студенту заходит отец: - Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины. - Но ведь мама знает, что я водить не умею! - Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!
Муж - жене: - Ты машину в гараж поставила? - Частично...
Если верить показаниям спидометра, то моя Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.
- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак... Поможешь? - А точно не раскладушка?
Диалог между посетительницей и продавцом косметического отдела: - Скажите, а этот крем действительно разглаживает морщины на лице? - Не то слово! Я разгладил им гофрированную кровлю на крыше своего гаража!
Сидят два депутата в курилке. Один другому говорит: - Ну я, наконец-то, дачу себе пятиэтажную отстроил в Конча-заспе, в пятикомнатной квартире, с видом на Днепр, шикарный ремонт сделал, в гараже у меня "Бентли", пару "Мерседесов" и "Мазератти», для моей 20-летней кисули … Второй ему отвечает: - Слушай, Боря, ну мы же с тобой проффессионалы! Давай просто достанем и померяемся!
Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет "приговор": - Ну, "пых-пых" - это не страшно. А вот "тр-ратарататам" влетит вам в копеечку.
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: — Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили... Мастер: — Щас посмотрим. Поднимает маечку и, охренев, кричит: — Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
- Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьем! - Ты офигел что ли?! - Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!
По-настоящему маленький город — это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах. — Алле? — Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы... — Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову. — Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.
Десятиклассника спалили, когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он.
Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки весной.
Шестисотый "мерседес" - это "мерседес", который помещается в гараже площадью 6 соток.
Звонок по мобильному: - Ты где? - В гараже. - Долго там еще будешь? - Триста грамм.
– Девушка, вы просто очаровательны. А давайте вечером вместе прогуляемся?
– Да не вопрос. Подгребай ко мне на район. Бухнем за гаражами.
Я думал, что нет ничего более грязного, чем политика, пока не начал прибираться в гараже.
Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.
Женщина подъехала к гаражу. Вышел механик: - Чем могу вам помочь? - Отрегулируйте мне пожалуйста клаксон. Он что-то тихо сигналит, а у меня тормоза плохо работают...
Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женское счастье... или несчастье...
Истинно вам говорю: тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться как собака перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках!
Сидят два друга в гараже, водочку "кушают": - Знаешь Мишаня, а моя Любаня уже страдает от алкоголизма... - Что, так сильно бухает? - Нет... Это я бухаю, а она страдает.... Сосед не давал спать полночи, отмечая день рождения. Сегодня рано утром, уходя на работу, я ему позвонил и сказал: «Виталик, а ты машину на металлолом сдаёшь? Нет? Странно. А чего она у тебя на крыше гаража стоит, без колёс, без дверей?!». Пусть пробежится - с похмелья полезно!
Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.
- Ну что, дорогой, опять выпил? - Я немного, милая! - И вчера немного, и неделю назад, да? - Ну да, солнышко! А как ты догадалась? - Так сегодня уже 16 июля, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить.
- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником. - Прям как мы. Но у нас еще утюг был...
- Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, - дает объявление: "Продам гараж" .
Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца: - Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебенкой засыпана, а у нас гречкой?
- Вчера подростки у соседа гараж вскрыли, а мой Васька хочет всю вину на себя взять, вот бестолковый! - Слушай, а давай я его в свою фирму главбухом возьму?
Вечером жена возвращается домой и говорит мужу: - Дорогой, я оставила машину на улице. - А почему ты не поставила ее в гараж? - Это невозможно, милый, на улице темно и трудно собрать все детали.
- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки? - Это легендарные санки, дочка! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.
- А у нас реклама!- Ну наконец-то! Продам гараж в центре Краснодара!
В гараже матерятся даже самые интеллигентные и выдержанные люди. Без этого вы просто не найдете нужный гаечный ключ и не открутите эту гребаную заржавевшую гайку.
- Ребята, я на шаг впереди вас! Вы только подумали, а я уже сделал!!!- Вы только пообедали в вилке-ложке, а я уже выписываюсь из больницы!!!- Вы только покупаете билет в оперу, а я уже выспался- Вы только зашли за гараж, а я уже в милиции протокол подписы
Повесил на гараже бумажку чтоб не ср@ли - кто-то сорвал и подтерся!
- Пап, а правда, что меня в капусте нашли? - Ага, три дня назад, а вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит бухать, сынок!
Сильный туман, женщина едет ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина естественно въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. - Какого черта вы так резко тормозите!? - Простите мэм, но я заехал в свой гараж...
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
Никита, сын банкира, принес в садик новенькую радиоуправляемую машинку с пятью скоростями. Но после обеда она уже не ездила. Колесики сынишка безработного Фомкина надежно спрятал в игрушечном гараже сынка гаишника Сидорова. Прокуратура, в лице воспитательницы Ксюши, благополучно дремала...
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA? - Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал. Новый русский умер и попал в рай, у ворот в рай встречает его святой Петр и говорит: — Тебе сюда нельзя. — Почему? — У тебя пять крутых машин в гараже. — Ну.. — У тебя дом 5ти этажный во Флориде. — Ну и что? — Боюсь тебе сдесь не понравится! Жена - мужу: - Ты поставил автомобиль в гараж Ответ: - Частично ... Единственное место в Москве, где можно ездить, полностью соблюдая ПДД – это ваш гараж. Причем, не выезжая за ворота.
Мама: - Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того чтобы сказать мне, стал бросаться в него? Сын: - Мама, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь...
Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы.. короче ему стало скучно одному и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа братки давайте вместе зависать а они в ответ что-то мы не слышали про новых казахов... тут один русский выходит: "У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?" Казах: "Нет" Второй спрашивает: "У тебя в гараже есть несколько 600 мерсов?" Казах: "Нет" Третий : "Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?" Казах: "Нет" Тут русская братва говорит: "как все это будет типа можешь подойти", а казах : "братки минутку дайте" и звонит: "Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3 -х этажный будет.. второе продай все линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов и еще ...далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер....." (сними цепочку с Барсика и вышли мне) Двое Новых русских: — Я жене вчера Мерс купил — 200км/ч. Убралась быстро. Хорошо теперь. — Надо бы тоже... Потом встречаются: — Купил я ей мерс. Убралась под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова. — А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть. — Купил. — Ну и как? — Да все тоже самое. Понтиак вдребезги — жене ничего. — А купи тогда Ягуар. — Купил. — Ну и что? — Отлично. Загрыз прямо в гараже.
- Вася, зачем тебе зеркало в гараже? - Ну, как... Всегда есть с кем выпить!
Сначала дружили домами. Потом банями, огородами и гаражами. Сами-то соседи друг друга терпеть не могли.
- Мам, а ты мне машинку купишь? - Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей-алкашей купим, чтобы все, как у папы было!
Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке тысячу лет, и автомобили, которые ржавеют в гараже за пять.
В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.
- А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж! - Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.
- Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами! - Мам, но там же все пацаны со двора гуляют! - Вот именно! Ты - девочка!
Муж хвалит жену: - "Молодец Наталочка, наконец-то ты въехала правильно, .....жаль только, что это не наш гараж..."
Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...
Блондинка на кабриолете задом заезжает в свой гараж. Ей говорят: хорошо бы ворота открыть. "Ой, - говорит, - спасибо, а то я никак не въеду".
Мама Вовочке: - Выгляни в окно, что там за грохот на улице? - Это папа хотел в гараж заехать! - И что? - Гараж оказался немного в стороне.
- Можно ли из презерватива сделать гараж? - Можно, если вместо машины в него поместить хуй.
Настоятель церкви Святой Троицы купил Ладу Калину. И теперь каждый вечер в своем гараже нарушает обед безбрачия.
Юмор про гараж
Как-то ехал мужик с работы на своей "жиге" с полным багажником капусты (в смысле растение такое есть) - жена попросила заехать в магазин купить для засолки. Уже почти к дому подъехал, глядь - на обочине девица стоит, "голосует". Недурна собой: платьице, стройненькая, ножки точеные, светленькая, короче - все дела! Притормозил. "Дай, - думает, - подкину куда. Глядишь, чирик сшибу..." Села она в машину, ногу на ногу закинула, в пол-оборота повернулась, сидит лыбится. "Куда едем-то, красавица?" - вопрошает водила. "А какие ваши предложения?" - естественно с ходу отвечает пассажирка. Мужика это несколько ошарашило, потеплело и шевельнулось в средней части мужской фигуры. "Во, класс!" - думает. "Тогда едем ко мне! - говорит, - В гараж!" "Едем!" - быстренько соглашается дива. Приехали в гараж, мужичок сучится, обхаживает. "Я, - говорит, - ща чё-нибудь выпить-закусить притараню. Вы не против?" "Только ЗА!" - щебечет девица. Видимо, это было если не главной, то одной из движущих сил ее поведения. "Тогда я мигом. Через дорогу и обратно. Только во избежание каких-либо недоразумений я вас закрою на замок в гараже. Я быстренько!" "Нет проблем!" Надо сказать, гараж был не электрофицирован и источником света были лишь либо открытые гаражные ворота, либо спички. А замок на воротах был таким, что открывался только снаружи. Идем дальше... Мужик, на радостях, накупив выпить-закусить, так думал о предстоящем, что проявил невнимательность при переходе проезжей части и... Короче, сбило его машиной, причем сильно так сбило - почти насмерть. Сознание к нему вернулось лишь через две недели... Первая мысль - как там в гараже? Первая просьба - принесите телефон. Звонит своему другу, коротко описывает произошедшее и просит вызволить из гаража свою пленницу следующим образом: "Возьми у жены ключи от гаража - с понтом электричество подводить будут, а сам освободи девушку и извинись за меня." Жена не вмешивалась в гаражные дела мужа и даже не имела понятия о том, как открывается замок гаража. Все это время девица "жила" в гараже... Сначала она спокойно ждала (минут 20), потом стала проявлять беспокойство - шариться впотьмах. За время, проведенное в гараже, она исследовала его полностью и ориентировалась в нем не хуже графа Монте-Кристо в камере замка Иф. Она пробовала звать на помощь, предпринимала попытки открыть замок, но все было тщетно... Какой-то железякой она вскрыла багажник машины и обнаружила там капусту! Капуста оказалась ее единственным источником пищи и воды. Обессилевшая, остервенелая запертая женщина той же железякой раздолбала всю машину и вообще всё, что можно было раздолбать. Ее "туалетная комната" была здесь же... Когда она услышала, что в замке зазвенел ключ, она схватила свою железяку, и только в приоткрытую дверь показалась голова приятеля хозяина гаража - изо всех оставшихся сил саданула этой железякой по головушке спасителя... Друг оказался в травматологии также в бессознательном состоянии. Сам мужичок впоследствии снова терял сознание, но уже от руки жены...