Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит: - Спасибо... Читать дальше
Minner
- Моня, как ты относишься, к своей жене? - Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
JANNA
- Монечка, я уже таки голову сломала! У Шпильманов свадьба, у Либерзонов похороны и усё в один день! Шо выбираем, дорогой?
- Цилечка, а шо тут думать? Только похороны! - Это почему? - Всё то же самое, зато подарок покупать не надо!
Михалыч
Анкета: - Вы - еврей? - Нет, я не еврей. - Хорошо, значит вы не еврей? - Я же сказал, что я не еврей. - Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей? - Да не еврей я, не еврей! - Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей. - Щас как дам в морду! - Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..
malva
Доктор говорит Рабиновичу: - Ваш грипп вылечен. Вы должны мне пятьсот гривен. - А я думал, вы лечите меня бесплатно. - С чего бы это? - Так ведь я заразил гриппом всё наше местечко!
vfesyuk
Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях. Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал: - Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол... Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин заорал еще громче: -... стой... ты куда... это я ими недоволен!
А ты и дальше сиди дома ))
Beskid
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? - Ой, он ушёл к Моне играть в карты...
клеопатра868
В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант: - Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк! - Так я ж вам за неё бутылку водки отдал. - Так вы же за водку не платили. - Так я ж её и не пил!
Капитошка
- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой! - Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
Giia75
Приходит Рабинович к раввину. Он хотел бы начать своё дело, но чтобы без всякого риска. Раввин, подумав, даёт совет: - Торгуй мукой и досками. С этим не прогоришь. Живым всегда нужен хлеб, мёртвым - доски на гроб. Прошёл год, Рабинович обанкротился. - Рабби, - заявляет он, - вы сказали, живые и мёртвые всегда будут нуждаться в моём товаре. Но в нашем местечке люди не живут и не умирают, они мучаются.
Анекдот про старого еврея и его последнее желание перед смертью
Один пожилой еврей каждый день молился богу и просил его, чтобы он помог ему выиграть в лотерею. Он говорил: — Господи! Ну ты же видишь как мне тяжело! Мне надо кормить четверых детей! Ну прошу тебя, помоги! Наступает день национальной лотереи, но он не выигрывает. Тогда он опять взмолился: — Боже, ну почему ты меня так не любишь? Ну я тебя прошу, мне очень нужно! Наступает очередной день лотереи, но он не выигрывает. Еврей уже рвёт на себе последние волосы и кричит: — Господи! Если ты мне не поможешь, то я уже буду готов наложить на себя руки! Я в отчаянном положении!!! Прошу тебя! Я всегда тебя чтил, регулярно посещал синагогу! Умоляю! И вдруг небеса разверзлись и оттуда донёсся голос: — Поц! Дай мне хотя бы шанс — купи билет!
Читайте также: Анекдот про еврея и украинца в поезде
В одной еврейской семье дедушка пообещал внуку при их следующей встрече купить ему новую игрушку. Мальчик очень обрадовался и стал с нетерпением ждать, когда они с дедом снова увидятся.
Проходит несколько дней, дед приходит к внуку, тот его спрашивает: — Дедушка, ты принёс мне игрушку? — Нет, внучек, извини, забыл.
Ещё через несколько дней: — Дедушка, ты купил игрушку? — Ой, ты знаешь, внучек, сегодня как-то некогда было.
Ещё через пару дней: — Дедушка, ну что, игрушку принёс? — Магазин был закрыт.
Наконец, в конце недели дедушка подходит к внуку и говорит: — Той игрушки не было, но я купил тебе леденец. Вот, держи! Внучек, немного расстроенный: — Ну спасибо, хоть леденец… Дед: — И запомни: пока твой дед жив, ты ни в чём не будешь нуждаться!
Читайте также: Анекдот про еврея, который читал исключительно арабские газеты
Рабинович просыпается у себя квартире, смотрит вокруг — ничего нет. Шкафы пусты, половина мебели отсутствует, другая половина сдвинута. Он берёт телефон, быстро набирает номер жены: — Алло, Фирочка! Скажи мне, пожалуйста, ты ушла от меня или нас таки обокрали? — Да, я ушла от тебя, — отвечает Фира — Что, правда? А почему? — Я так решила! — Да?.. Но, Фирочка, из-за чего ты ушла, можешь сказать!? — Я ещё не решила.
Читайте также: Анекдот про Рабиновича и его ревнивую жену
В одной американской школе учительница обращается к своим ученикам: — Дети, кто назовёт самого знаменитого святого в мире, тот получит десять долларов. Один мальчик тянет руку, она его спрашивает. Тот встаёт и говорит: — Святой Патрик. — Хорошо, — отвечает учитель, — Ещё варианты? Девочка тянет руку, учитель её спрашивает. Та отвечает: — Святой апостол Пётр. — Молодец. Ещё варианты? Тут она видит, что маленький Изя тянет руку, она спрашивает его. Он встаёт и говорит: — Иисус Христос. — Ну конечно! — восклицает учитель, — Все в мире знают его. Это и правда самый знаменитый святой человек в мире. Молодец, Изя! С этими словами она отдаёт ему десять долларов.
После урока она подзывает Изю к себе и говорит: — Изя, но ведь всё-таки ты еврей. Почему ты назвал Иисуса Христа? — Знаете, учительница, — отвечает он, — На самом деле я знаю, что это был Моисей. Но бизнес есть бизнес.
Читайте также: Анекдот про мальчика, которого в школе называли дурачком
Учёные выяснили, что через три дня уровень воды во всём мире сильно поднимется, и всё, что человечество может сделать — это просто как-то морально подготовиться к концу света. Во Франции объявляют: «Уважаемые граждане! У нас осталось три дня, чтобы подарить друг другу любовь. Поэтому любите друг друга как можно сильнее все эти три дня». В Англии: «Господа! У нас осталось три дня, чтобы привести все свои дела в порядок». В Италии Папа Римский вещает: «У нас осталось три дня, чтобы замолить наши грехи». А в синагоге раввин собрал евреев и говорит: «У нас осталось три дня на то, чтобы научиться жить под водой».
Читайте также: Новость о конце света
Евреям есть чему поучиться!
Смешные национальные анекдоты
Татарин выпустил джина. Джин ему говорит, что любое одно желание исполнит. Татарин:
— Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1млн долларов, купленного с ее месячной пенсии, сидя в моем мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу средиземного моря. Джин: — Мдааа, Евреям есть чему поучится…
***
Поспорили православный, мусульманин и еврей — чей бог сильнее. Мусульманин говорит: — Была страшная буря, смерч, все вокруг рушилось. Я помолился богу — и он меня поднял и пронес над бурей в безопасное место! Христианин рассказывает: — А я попал в наводнение, все затопило кругом, плавать не умею… Помолился богу, он меня на сушу и перенес! А еврей говорит: — А я раз в субботу шел по дороге, вижу — лежит бумажник, деньгами набит. Да поднять нельзя — ведь в субботу ни работать, ничего нельзя делать. Ну, я богу помолился… У всех — суббота, а у меня — четверг!
***
Когда рыцарь со своей дружиной вернулся из боевого похода, король сказал: — Мой верный рыцарь, я вижу ты цел и невредим и несказанно этому рад. Расскажи мне, что ты сделал во славу своего короля? — Ваше величество, во славу вашего имени мы предали огню и мечу все земли ваших врагов к югу от нашего королевства! — Спятил ты что ли, славный рыцарь??!! У меня же нет никаких врагов на юге!!! — Да ладно, чего вы так расстроились? Теперь они у вас там точно есть.
***
Турист в Израиле спрашивает: — Покажите мне то место , где евреи плачут. Его отвели в налоговое управление.
***
— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец… — Понимаю, понимаю… Обрезать — жалко, надкусить — больно.
***
Одесского еврея спросили: — Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах? — Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят — местное население.
***
Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский. Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера. В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных. — Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?) — Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову. — Ой, а вы говорите по-русски? — Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус. — А где билеты брать? — Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо. — А если все-таки взять билеты, то где? — И откуда ж ви такие честные? — Из Израиля. — Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!
***
Армия Обороны Израиля (ЦАХАЛ) всерьез задумалась о защите своих солдат от похищений. Предложено создать Армию Обороны Армии Обороны Израиля.
***
— Бабушка, а я русский или еврей? — А в чем дело, внучек? — Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.
***
Сидят в ресторане еврей и шотландец… Настало время платить, официант подходит со счётом — вдруг еврей: — Давайте счёт мне — я за всё плачу! …На следующее утро в газетах заголовки: «Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель»…
***
— Ответь как гусар! — Шампанского мне! — Не, как гусар это «Шампанского всем!» — А я гусар-еврей!
***
Из новостной ленты: «…вчера группа альпинистов из Израиля обошла Эверест.»
***
40 лет водил за нос Моисей евреев по пустыне… И так получились армяны…
***
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . . Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: — Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ… фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши: Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки… Сёма кричит в трубку: — А как там Америка? — А хрен её знает. . . . Ми туда не ходим!
Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха: — Винни, послушай, а ты какой национальности? — Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все настойчивей лезет мысль, что я — украинец!
На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик: — Почем свинина? Армянин: — Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей! Мужик: — А чем кормил? Армянин: — Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал! Мужик: — Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите! Армянин: — Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать! Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик: — Почем свинина? Армянин: — Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь! Мужик: — А чем кормил? Армянин: — Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил. Мужик: — Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции! Армянин: — Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать! Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик: — Почем свинина? Армянин: — Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина! Мужик: — А чем кормил? Армянин: — Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!
Анекдоты про евреев [64]
Aina
Проходят два еврея мимо пивного киоска. Один говорит: - Пивка хочется, может быть, выпьем? Второй говорит: - Ну, иди купи - выпьем! Первый: - Нет - так нет.
Аноним
Абрам на Привозе: - Белла Яковлевна, дайте мне 10 яиц от чёрной курицы. - Если ты их сможешь отличить, то выбирай! Абрам выбрал самые крупные яйца, рассчитался и ушёл.
Аноним
Абрам вышел на крыльцо и увидел лежащую на газоне Сару в объятиях соседа: - Лазарь Яковлевич, как вам не стыдно! Вы забыли, что у Сарочки радикулит?
ORION
Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит: - Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться! Абрам спокойно: - Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!
LaLa
Поймал однажды Рабинович золотую рыбку, которая пообещала ему выполнить три любых желания. Первое желание - иметь шикарный дом. Приходит домой - а на месте его домика стоит красивый особняк. Второе желание - машина последней модели. Посоветовавшись с Сарой, высказывает третье желание: - Хочу иметь то, чего нет ни у одного еврея. Вернувшись домой, видит: дом-развалюха, на покосившемся крылечке сидит Сара в одной фуфайке и плачет: - Яша, ты знаешь, нашего Моню в армию забирают.
robin
- Абраша, пошли кушать! Папа селёдку зарезал...
А ты и дальше сиди дома ))
Андрюха
Встречаются два еврея: - Абраша, тебя шо ограбили? - Таки да!!! - И шо? - Та пришли, вставили в зад паяльник, на пузо утюг... - И ты сразу всё отдал? - Таки да, мне шо нужно было подождать пока счётчик электричество накрутит????
Vader
- Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает!
Vader
- Фирочка, так вы таки никогда не были замужем? - Нет. - А я то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо!
Olga
– Исак Абрамович, вы сильный, вы сможете! – Не, Зяма, я не сильный, я умный. Я даже не возьмусь.
Анекдоты про евреев [18]
С
Молоденькая девушка из еврейской семьи вдруг оказывается беременной. Взбешённые родители требуют от неё назвать имя злодея. Девушка называет престарелого и богобоязненного раввина! Весть об этом достигает ушей раввина, и он вызывает девицу к себе. - Я ни разу в жизни тебя не видел! - возмущается он. - Как ты смеешь возводить на меня такую клевету?! - А это вовсе не клевета, а чистая правда, ребе, - настаивает на своём девушка... Читать дальше
Gorla4
Абрам заходит к раввину посоветоваться: - Мудрый равви, у меня есть кой-какие сбережения, но я не знаю, как поступить: в банк положить - сгорят на реформе, в чулке хранить - будет еще хуже... В этот момент вбегает Сара, перебивает: - Равви, равви, я выхожу замуж, так как мне ложиться в первую ночь - в рубашке или без нее? Раввин подумал и сказал: - Сара, ляжешь ты в рубашке или без нее - тебя все равно вые.ут! Кстати, Абрам, это и тебя касается...
Бобик
Сидят на скамейке две старых-старых еврейки. Одна другой говорит: - Циля. - Ну? - Вот ты мене скажи, вот как ты думаешь, что мой Сема прячет между ногами? - Что прячет? Видать, золото? - Нет. - Деньги? - Нет. - Сберкнижку? - Нет. - А что же прячет? - Ну, подумай сама, что мой Семка может прятать между ногами, догадаешься? - Нет! - Так он там прячет, конец любви и два мешка воспоминаний!
Хемуль
Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тещи стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить? - Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
tata
- Моня, говорят, в Одессе открылся новый публичный дом? - Да, прямо-таки на Дерибасовской! - Ты там был, Моня? - Да. Захожу, а там две двери: "Девушки" и "Женщины". Hу, ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано "Девушки". А там опять две двери: "Платные" и "Бесплатные". Я, конечно, готов заплатить за удовольствие, но ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано "Бесплатные". А там опять две двери... Читать дальше
Nadejda
Русского спрашивают: "Родину любишь?" - Люблю. - А за РОДИHУ жизнь смог бы отдать? - Да! Ведь я ее люблю. Еврея спрашивают: "Родину любишь?" - Люблю! - А за РОДИHУ смог бы жизнь отдать? - Hет. - Обожди, как нет, ведь ты ее любишь! - Hе могу, если я погибну, так кто же ее будет любить?
А ты и дальше сиди дома ))
Симпатяжка
- Абрам, как жизнь? - Плохо. - ??? - Моя жена спит с лордом Лестером. - Да уж, плохо. - Правда, я сплю с женой лорда. - Так это ж хорошо! - Хорошо?! У меня от него уже двое детей! - Да, плохо... - Правда, и у его жены от меня двое детей. - Но тогда вы квиты? - Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.
Регина
- Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартиpе, как ты и хотела! - Ой, Абрамчик, как я pада! Мы покупаем квартиpу? - Нет, нам повысили квартплату...
Миронова
Как-то раз мадам Розенберг оказалась на мели в одном из престижных курортов, на который не допускали евреев. Клерк гостиницы, в которую м.Розенберг зашла, пробежал пальцем по учетной книге и сказал: - Извините, мест нет. Мадам Розенберг: - Но табличка при входе гласит, что у вас есть свободные места. Клерк немного смутился, но потом коротко и резко ответил: - Понимаете, мы не размещаем евреев. Поищите отель в другой части города. - А вы знаете, я приняла Христианство... Читать дальше
Сара
Три еврея идут по кладбищу. Один говорит: "Как здесь замечательно, тихо, птички поют. Вот здесь лежит Арон Самуилович – замечательный был человек! Когда я умру, хотел бы лежать рядом с ним." Идут дальше. Второй говорит: "Вот здесь лежат мои мама с папой. Замечательные были люди. Я бы хотел лечь рядом с ними." Идут дальше. Третий говорит: "А я хотел бы лежать рядом с Соней Соломоновной". Два других восклицают: "Так она же жива!" "Вот именно!!!"
Анекдот про еврея, который читал исключительно арабские газеты
Встречаются как-то две пожилые подруги. Одна еврейка, другая француженка. Еврейка говорит: — Ой, ты знаешь, недавно тут с таким красивым молодым еврейчиком познакомилась. Он меня и в рестораны водит, и на шопинг. А когда мы приходим домой, то ложимся с ним в постель и поём еврейские песни. Он просто идеален! — Поёте еврейские песни? — Ну да. — Ой, ты знаешь, — говорит француженка, — у меня тут тоже появился новый ухажёр, француз. Он тоже водит меня по шикарным ресторанам, в кино… но когда мы приходим домой и ложимся в кровать, то просто занимаемся сексом. — Что, просто секс? — спрашивает еврейка. — Ну да. Мы же не знаем никаких еврейских песен.
Читайте также: Анекдот о бабуле, попросившей врача выписать ей таблетки
В одесское ателье приходит пожилая дама и просит старенького портного сшить ей кое-что. Она говорит: — Мне нужна юбка, шобы она по длине была чуть ниже колен. Сколько материи вам понадобится в таком случае? Портной обмерял её и отвечает: — Таки 60 сантиметров. Дама понимает, что материал-то стоит недёшево и говорит: — А если юбку сделать чуть повыше, шоб чашечки оголить? Сколько? На что портной ей отвечает: — Я таки вообще могу взять 20 сантиметров и будет виден весь сервиз!
Читайте также: Анекдот про раздачу долгов по-еврейски
Пожилая женщина еврейской национальности звонит своей невестке: — Алло, привет, доченька. — Здравствуйте, мама. — Ну как ты там? — Ой, мама, так устала после работы. А мне ведь ещё сына вашего надо встретить с работы, накормить его, постирать бельё, прибраться в доме, потом младшего забрать из садика, погулять с ним… — Ой, моя хорошая, а давай мы с тобой так сделаем: я сейчас приеду, всё постираю, приготовлю еду, приберусь. И тебя будет больше времени, чтобы наедине побыть с моим Соломоном. — С каким Соломоном? У меня мужа вообще-то Изя зовут… — Ой, извините, я, видимо, ошиблась номером, — говорит женщина. — Алло, мама? Так вы что, не приедете?
Читайте также: Анекдот про испытание для мамы в еврейской семье
Старый еврей решил женить троих своих сыновей. Собрал их вместе у себя в кабинете и говорит: «Тот из вас, кто первым найдёт себе такую невесту, которая мне понравится, получит в наследство всё моё состояние». Сыновья всё поняли, ушли искать.
Проходит месяц, старший сын заходит к папе в кабинет, тот его спрашивает: — Ну что, нашёл невесту? — Да, папа. — Как её фамилия? — Иванова, — говорит сын. — Пошёл вон из моего кабинета!
Проходит ещё месяц, заходит средний сын. Отец его спрашивает: — Нашёл, сынок, невесту? — Да, папа. — Как фамилия? — Мутько. — Пошёл вон!
Проходит ещё неделя, заходит младший. — Нашёл невесту? — Да, папа. — Как фамилия? — Голдберг. — Вот молодец, сынок! Отпишу тебе в наследство все свои денежки! А звать её как? — Вупи.
Читайте также: Анекдот про то, как старый еврей учил своего сына просить вернуть долг
Как-то Рабинович по служебным делам оказался в другом городе. И, освободившись, он решает немного отдохнуть в местном борделе. Но тут возникает небольшая проблемка: не может же уважаемый человек просто так подойти на улице к прохожему и спросить: «Где тут у вас бордель?». Поэтому он подходит к какой-то женщине и обращается к ней: — Мадам, извините, а не подскажете, где в вашем городе живёт раввин? — А, раввин живёт на улице Яблочной, третий дом. Это вам надо сейчас прямо, а потом — направо. — А что, раввин таки живёт прямо напротив публичного дома? — Нет, вы что! Публичный дом у нас на три квартала дальше. — Ага, спасибо.
Читайте также: Анекдот про умирающего еврея и попа
Анекдоты про евреев [4]
Misty
Киев. На перроне стоит вечерний поезд Киев - Одесса. В купе вскакивает, запыхавшийся молодой человек, а там старый еврей стелет постель, и молодой спрашивает его: - Который час? Тот посмотрел на него и ни чего не говоря, ложится спать. Утро. Проводница бежит по вагону: - Подъезжаем к Одессе! Пассажирам быстренько сдать постель! Старый еврей встает и глядя на молодого: - Молодой человек. Вы спрашивали который час? Так я вам скажу. Сейчас 6 часов утра. - Спасибо... Читать дальше
Франческа
Поссорился Изя с Рабиновичем. И вот, однажды, Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит: - Люди, вы только посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж жопу выставил - было бы приличнее. - Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?".
Рыбалка
Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон: - Розочка, ты моего Абрама не видела? - Да нет, конечно! - Римма, мой Абраша у тебя? - Та чё б он у меня был?! - Рахиль, Абрама не встречала? - Та не видела, а что случилось? - Да сказал, что пойдет по б%%%ям - и до сих пор нет его! - А что мы б%%%и? - А что, спросить нельзя?
Юргенс
Одесский дворик. На балкон одного дома выходит одеситка и видит на балконе напротив соседку Сару: -Сара мой сифилитик у тебя? Сара падает в обморок. На балкон выходит Рабинович и говорит: -Золотце, ну сколько раз тебе повторять, не сифилитик я, а филателист.
нюточка
-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал? -Он там будет даже если вы туда не пойдёте
арвен
С Рабиновичем в автобусе едит ещё один еврей. Рабинович мучается: Кто же это такой? В этом квартале живут только три девки: Аида, Роза и Сима. От Аиды еду я. К Розе ездит Изя, но ему в другую сторону... К Симе ездят трое: Хаим, Михаэль и Зиновий... Вчера был вторник, значит, Михаэль ездил к Софе. Зиновий вчера должен был быть у моей Сары. Ага, значит, это Хаим... - Здравствуйте, Хаим! - Здравствуйте! А откуда вы меня знаете? - Я вас вычислил!
А ты и дальше сиди дома ))
vabin
- Абрам, ты знаешь, что такое Судьба? - Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич. - А если он упадет рядом? - Значит, не судьба...
LoveЛисёнок
В Одессе: - Как ваша фамилия? - Спасибо, хорошо. А ваша?
Natalia
Однажды он попробовал… ...Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.
figaro
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину: - Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это раз!...