Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про дождь

Анекдот про дождь


Смешные анекдоты про дождь | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про дождь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Раннее утро. Страшно холодно. Идет жуткий ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
— Одну для Веры и одну — для меня.
— А Вера — видимо Ваша жена? — интересуется вежливый булочник.
— Конечно! Или Вы думаете, что моя мама могла бы послать меня куда—то в такую погоду?

— Представляешь, как шагнул прогресс…!
— Это ты к чему?
— Раньше чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен. А сейчас достаточно помыть машину…

Разговаривают две девушки:
— Говорят ты отдыхала на юге. Ну как?
— Отвратительно. Все время шел дождь.
— Тем не менее ты загорела.
— Это не загар. Это ржавчина!

Новый год, на улице дождь, слякоть. Посреди дороги в огромной луже сидит в дрыбадан пьяная девица. Подходит мент, спрашивает:
— Девушка, вы чего в таком виде посреди улицы, в луже?
— А м…может я сы…снегурочка!!! Ик! А может я р…растаяла!

Если колорадский жук снизу листа — к дождю, а если сверху — значит самец.

В Японии прошёл дождь из головастиков. Французские туристы стояли разинув рты.

Разговаривают две тетки в походе:
— Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
— Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю… Господи, хорошо—то здесь как!!!

Приходит в церковь мужик и говорит:
— Помогите, Христа ради! Четверо детей у меня!
Ну ему дали грамульку денег. На следущий год он опять пришел, говорит, пятый родился. Ему опять подсобли. Через год он опять припёрся:
— Шестой родился.
Тут уж его на хрен послали.
— Как вы можете!? — говорит мужик. — Дети это дар Божий!
— Ну и хули!? — отвечают ему. — Дождь и снег тоже дар Божий! Ты же резиновые калоши надеваешь!

В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
— Дорогой, дождь идет…
Муж:
— Скажи, что меня нету!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Самые смешные анекдоты про дождь

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про дождь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Ребе, как, собственно, возникает дождь?
— Вот так: облака — это как большие мокрые губки. Когда ветер их сталкивает друг с другом, это так же как когда нажимают губку, вода выходит.
— Чем вы можете это доказать?
— Ну, ты же видишь: идет дождь!

— Для чего вам зонт?
— А вдруг дождь.
— Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
— А я и не боюсь. У меня ведь зонт!

На даче теща сердито заявляет зятю:
— Лентяй, хватить читать газету! Пошел бы лучше грядки полил!
— Так ведь дождь идет мама…
— Ну и что?! Плащ надень!

Старый еврей выходит на балкон после дождя, видит радугу:
— Вот так вот! Значит, вот на это деньги у них есть…

Что—то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.

Знаешь почему когда индейцы танцуют танец дождя, потом всегда идет дождь? Потому, что они танцуют пока он не пойдет.

На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:
— Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь.
— А если не виден?
— Значит, дождь уже идет.

Лягушка квакает на лугу — через 2 часа 46 минут начнется дождь.

— Дождь этот гребаный зарядил на целый день. Слякоть одна, куда ни глянь. И холодно, холодно, очень холодно, блинь!
— Знаете, как синоптик вы не очень…

У наших дорог два состояния — до дождя они пыльные, а после дождя грязные.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про дождь

Сборник самых смешных анекдотов про дождь.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Вася забыл дома зонт, чем вызвал затяжной ливень.

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июль.

Народные способы вызвать дождь: помыть машину, сделать новую прическу и, наконец, просто собраться на рыбалку. И дождь не заставит себя ждать.

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе… не могу уснуть под дождь… Например, вчера я услышал… что дождь позвал меня выпить… Причем трижды и по имени…

Дождь — это такая штука, при которой растут грибы и исчезают такси.

Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной… В общем, поездка удалась…

Никогда не проверяйте глубину лужи обеими ногами одновременно.

С утра до вечера шел кратковременный дождь.

А мне нравится дождливая погода. Гулять мне все равно не с кем, а вот помидоры сами себя не польют, знаете ли.

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно.
Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего один, короткий, внезапный и сильный.
Господи, главное внезапный, чтобы раз — и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько девченок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, Боже!

На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:
— Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь.
— А если не виден?
— Значит, дождь уже идет.

Народный способ вызвать дождь: помыть машину, сделать новую прическу и, наконец, просто собраться с друзьями на рыбалку и дождь не заставит себя ждать.

Корреспондент говорит с дедом:
— Вы — старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?
— Да.
— А какие, если не секрет?
— Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь.
— А если не видите?
— Значит, дождь уже идет.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про дождь | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про дождь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:
— Какая сегодня погода?
— Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!

Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. На одной из прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что та далеко улетела и сказал:
— Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский.

Разговаривают мужики в походе:
— Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
— Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю — Господи, хорошо—то здесь как!

По сведениям Гидрометцентра из достоверных источников прогноз погоды на вашу бессмысленную жизнь:
— Если вы находитесь на работе, то на улице всегда — отлично. Ясно, сухо, безветренно.
— Если вы собираетесь или уже находитесь на отдыхе, то ожидается похолодание, затяжные дожди с градом, пасмурно, промозгло. И лучше — не будет.
— Поэтому сидите, суки, работайте.

— Стой, кто идет!
— Дождь, — сказал Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Две блондинки болтают:
— Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
— Кажется, после обеда обещают дождь.
— Ой, а я не взяла зонтик.
— Так не обедай.

Уже несколько дней идет дождь, у моей супруги страшная депрессия, она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь придётся запустить её вовнутрь.

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь. Ах! На пороге Смерть, но в то же время — что—то непонятное – на черепе у нее какие—то бантики, саван весь в рюшечках—кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
— Ты кто?!
— Не видишь, что ли, я — Смерть!
— Какая—то ты нелепая…

Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.

Новый русский проходит техосмотр. Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку.
— А это зачем?
— Ну, это типа от дождя. Нажимаешь ее и…
— А—а—а… понял, понял… Нажимаешь ее и поднимается крыша…
— Не—а… Нажимаешь ее, и кончается дождь.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про дождь | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про дождь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

На рынке:
— Послушайте, но это молоко — чистая вода! — возмущается покупатель.
— Да, вчера наконец был дождь, и коровы, очевидно, намокли.

— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?..
— Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…

Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, а другая на нижней. Та что на нижней и говорит:
— Ой, какой дождь теплый пошел!
А другая, с верхней ветки, говорит:
— Какой хочу, такой и пускаю.

Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу:
— Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам…
— Доктор, — хмуро отвечает мужчина, — детей нам посылает Господь.
— Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождь и мужик надел плащ—палатку. Косит траву. В этот момент “Як42” выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25—30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру. Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Одна подруга жалуется другой:
— Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
— А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
— А если стоит?
— Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

— Представляешь, как шагнул прогресс…
— Это ты к чему?
— Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.
— А сейчас?
— Достаточно помыть машину…

Змей — Горыныч прилетает в пещеру, а там три богатыря.
— Мужики, пустите погреться.
— Иди, змей летучий, по добру — по здорову.
Летает Змей — Горыныч, летает… Как вдруг занепогодилось. Пойду, думает, попрошусь еще раз. Прилетает к пещере и говорит жалобным голосом:
— Слышь, мужики, ну пустите. Я где—нибудь с краюшку, вы даже не заметите меня.
— Иди на фиг отсюда.
На улице совсем занепогодилось. Дождь, гроза, молния.
— Мужики, ну будьте людьми, — взмолился змей.
— Ну ладно, заходи. Но только чтобы мы тебя даже не слышали.
Змей — Горыныч, занимая самое укромное место:
— Иди на фиг, иди на фиг, а я может здесь живу.

— Кто медведям лапы рвет, зайчиков под дождь сует, Танин мячик бросил в речку, обломал быку дощечку? Каждый знает — это КТО?!
— Это Агния Барто!

Приходит лилипутка к гинекологу:
— У меня, когда идет дождь, там все болит.
Врач посмотрел — все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. врач опять произвел осмотр — все нормально. Врач говорит: — Вы приходите когда дождь будет.
Пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:
— Теперь все нормально будет.
— А что вы сделали, доктор?
— Да голенища у резиновых сапог подрезал чуть—чуть.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Новые анекдоты про дождь | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны новые анекдоты про дождь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков.
— А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

Народные приметы.
— Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

А вот выдержки из 17—ти часового выпуска новостей Эдуарда Воротникова. Ди—Джей, будь бдителен! — Пять ровно. Во Владивостоке дождь и пробки, в эфире Ви—Би—Си Новости и оперативка. Итак, заголовки:
— Призыв из Приморья — Гибнем!!! — выдержка из пресс—релиза администрации края.
— Во время наводнения без вести пропал грибник.
— Красное Знамя вновь веет над городом.
— Журналисты Ви—Би—Си приговорили дождь к смерти. Официальной реакции пока не последовало.

Холодно. Идет сильный дождь. В дверь стучат.
— Кто там? — спрашивает хозяин.
— Свои.
— О, Боже! Если я и восьмой раз пущу “своих”, то в доме точно ничего не останется.

Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
— Все время лил дождь.
— И все—таки ты загорела.
— Это не загар, а ржавчина!

Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода. Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул:
— Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало!
Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла:
— Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей экономикой?

Существует три вида автомобилистов:
— Те, которые сами моют свою машину, те, которые отдают ее мыть, и те, которые ждут дождя.

Летят две ласточки низко над водой, одна другой знающим голосом говорит:
— Скоро дождь будет.
— С чего ты взяла?
— Да у людей примета такая есть: если ласточки низко над водой летают, это к дождю.

Винни—Пух полез за медом и застрял.
— Пятачок! Пятачок! Отдери меня!
Ну Пятачок и отодрал, а через два дня пошел дождь, Винни—Пух отлип и упал.

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно так и быть — надо помочь. Вылезли с шофером стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
— Тяжелый однако.
— Да, отвечает тот. — У меня там рота дембелей домой едет.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты смешные до слез про дождь

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про дождь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Хитрая собака—поводырь из—за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!

Специально несколько дней не мыл машину, чтобы дождя не было… Но сегодня пошел снег!!!

Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам. Турист спрашивает:
— Что вы делаете?
— У нас уже несколько дней нет воды.
— Ага, понимаю, Вы молите небо о дожде?
— Что за чушь!? Слесаря вызываю.

Закройте глаза. Представьте шум моря. Дождь за окном. Свежесть гор. И всех тупых идиотов, горящих в огне. Сеанс релаксации закончен.

В любой ситуации выбор всегда за вами. Вы либо гуляете под дождём, либо просто под ним мокнете.

Идет мужик по лесу. Дождь льет, ветер, ночь. Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит. Вдруг машина поехала. мужик офигел. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда—то порулила и исчезла. Мужик ваще офигел. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь???
— Да вот, еду …
— Ах..еть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

— Дорогой, сходи в магазин!
— Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки.

Выпрямила волосы — к дождю. Уложила волосы — к ветру. Красиво уложила — к урагану. На башке хаос — встретила всех знакомых.

Мариванна просит класс составить предложение со словами “на всякий случай”. Машенька:
— Я возьму на улицу с собой зонтик — на всякий случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
— Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
— Мариванна, а у нашего соседа воооооот такой хрен!
— Вова! Это—то тут при чем?!
— А вы запишите адрес на всякий случай.

В жизни, как и под дождем — однажды наступает момент, когда уже просто пох*й.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Лучшие анекдоты про дождь | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про дождь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Синоптик диктует секретарше прогноз:
— В воскресенье небольшой дождь, температура…
— О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
— Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

Мужик собрался на рыбалку,рано утром встал, оделся, вышел на улицу. А на дворе непогода, дождь льёт, ветер сильный дует. Постоял мужик у подъезда, покурил и вернулся назад. Ложится к жене под одеяло:
— Брррр, там такой холод.
Жена сквозь сон:
— А мой дурак на рыбалку попёрся.

Ведут мужичка на расстрел. Дождь пошёл. Он ворчит:
— Ну, блин, и погодка!
Конвойный:
— Кто б возмущался! Нам—то ещё обратно идти…

Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
— Поручик, что, на улице сильный дождь?
— Да нет, сильный встречный ветер…

— Милый, сходи в магазин!
— Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь.
— Господи, ну сходи без собаки!

На улице дождь, ветер, прямо бр—р—р! Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь:
— Ах!…
На пороге, вроде бы, Смерть — но в то же время — что—то непонятное: — на черепе у нее какие—то бантики, саван весь в рюшечках—кружавчиках, коса с фенечками.
— Ты кто?!
— Не видишь, что ли, я — Смерть!
— Какая—то ты нелепая…

— Дождь собирается!
— Куда?!

Блондинка встаёт утром, подходит к окну. Муж спрашивает:
— Дорогая, какая на улице погода?
— Как я могу видеть, там такой дождь стеной и ничего не видно!

— Анька, на улице такой дождь!!! У меня ноги до ушей промокли!
— Кать не льсти себе, а?

Полез Винни—Пух на дуб за медом да и прилип на меду. Висит—висит, смотрит — Пятачок идет. Винни ему и говорит:
— Пятачок, отдери меня.
Пятачок его отодрал, а через пару дней пошел дождь и Винни сам отлип..

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Прикольные афоризмы про дождь

Прикольные афоризмы про дождь

Афоризмы, цитаты интересные фразы про дождь с юмором

 

Уже несколько дней идет дождь, у жены страшная депрессия, она стоит и постоянно смотрит в окно.
Если и дальше будет идти дождь придется запустить её во внутрь.

***

Какое-то это бабье лето… по-мужски скупое на тепло, зато рыдает по-бабски

***

Дождь для человека на улице и для человека в доме звучит совершенно по-разному.

***

Купил недавно новые синие джинсы и надел новые чёрные носки.
Попал под дождь...
Одежда красит человека!

***

Душа моя вчера под дождь попала.
Ну нет бы совесть — так она опять проспала!…

 

 

Когда идет бесконечный дождь, засуха представляется не таким уж и бедствием.

***

Для человека под зонтиком вероятность убрать зонтик зависит не от капель дождя, а от частоты попадания навстречу людей со сложенными зонтиками.

***
 
Если вы во время дождя наблюдаете на лужах пузыри - значит, вам больше нечем заняться.

***

Пока мы в кресле у камина — дождь за окном совсем не мокрый.

***

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

***

Каждую осень ждал как болдинскую, но обычно приходили только дожди.

***

Даже дождь смеется, а не плачет, Целый мир светлей и чище стал… Как порой для сердца много значит И такой пустяк, как «Я скучал»

***

Самый точный метеоприбор - полотенце, вывешенное за форточкой. Если мокрое - дождь, если колышется - ветер, если нет - украли.

***

Ура !!! Зима!!! Пойду под дождиком босиком побегаю!!!

***

Дождь - это время, когда количество комплиментов, звучащих в адрес российских дорожных ям, значительно увеличивается, потому как они маскируются под лужи.

***

А дождь, наверно, старый рокер,
Поклонник трэша и хардкора,
Пипиской с неба, одиноко,
От скуки воду лил на город…

***

Девушка по лужам шагает босиком. Туфли "Центрообувь" растворились под дождем...

***

Накупила летних нарядов, солнцезащитные очки — на улице дождь и плюс 12. Чувствую, если бы купила купальник — пошёл бы снег!

***

Кто-то, в капле дождя, видит серость…
а кто-то — спектр радуги

 

 

- В техподдержке сказали, что интернет во время дождя становиться медленнее от того, что провода намокают. Это правда?
- Естественно, пакеты бредут по колено в воде.

***

За окном идет дождь… Неужели опять кого-то отправили искать подснежники в январе?

***

Давненько дождя не было..... Целых 15 минут уже.

***

От дождя Россия стала склизкая,
Всё одно, до боли в сердце близкая.

***

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июнь.

***

Примета: помыл машину - пойдет дождь, заправил кондиционер - пойдет дождь со снегом.

***

Ноют суставы - к дождю... ноют зубы - к стоматологу... ноют подруги - к пьянке!!!

***

Из школьного сочинения: "Крупные капли дождя стекали по лобковому стеклу".

***

Это неловкое чувство, когда, промокнув под неожиданным ливнем в одном месте, выходишь через десять минут из автобуса в другом, где яркое солнце и нет никакого намека на дождь.

***

Хочешь укрыться от дождя? Поднимись над облаками!

***

Дождь – это когда небо в осколках луж.

***

Примета:
Если колорадский жук снизу листа - значит к дождю, а если сверху - значит самец!

***

Нынче такое лето… Выходишь утром на улицу — и помимо запрещенных законом выражений вырывается только одно: «Шо, опять?!!»

***

Оказывается, у погоды тоже есть любимые дни недели. Вот дождь, например, как и мы, с нетерпением ждет выходных, ЗАРАЗА!!!

***

Дождь уныло бьет в окошко...
Да... Дожди не те...
Вижу я как пара кошек
Тает в кислоте...

***

Кто такие старожилы? Это люди, которые ничего не помнят. "Даже старожилы не помнят таких сильных морозов, такой затяжной засухи, таких проливных дождей".

***

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.

***

Если Вы настолько стары и с Вас сыпется песок, не отчаивайтесь! Посыпьте на себя цемент и встаньте под дождь! Первоклассный памятник готов!

***

Потерял пульт управления погодой, нашедшего просьба вернуть и не баловаться холодом, дождем и снегом!

***

Если мечтаешь о радуге, будь готова попасть под дождь

***

Классно что декабрь наступил, так давно дождя хотелось.

***

Из объяснительной: Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошёл с ним…

 

 

1      2

 

Прикольные статусы про Лето

Прикольные статусы про Отпуск

Веселые статусы про Диету

Статусы про Зиму

Статусы про Осень


 

Анекдоты о дождях

В одном "сюрьезном" реферате прочитала:

Перед нами не просто дождь как вид осадков, как атмосферное погодное явление, на которое часто покушается бюро погоды.

Дождь - это образ, такой живой образ природы, неотделимый от человека, от его переживаний, от его радостных мгновений, неразрывно и ежечасно связанный с его сутью...

О нем складывают мифы...

Очумев и опешив от набора "этих" фраз (реферат выставлен на продажу студентам!), предлагаю вам почитать нормальные анекдоты о дожде из моей метеорологической коллекции приколов о погоде.

***

Ночь, на улице сильный ливень. В бар вбегает негр, вода с него ручьями стекает на пол. Подходит к стойке и говорит, обращаясь к официанту:

- Мне белого... сухого!...

***

Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:

- Что там с погодой?

- Откуда я знаю? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!

Еще один анекдот в тему: блондинка + погода:

***

Разговаривают две блондинки:

- Возьми зонтик, по радио сказали, что после обеда будет дождь.

- А я сегодня обедать не буду, у меня разгрузочный день.

Отдала обед солдату

***

Приехал иностранец в российскую глубинку. Погода мерзкая, дороги развезло, слякоть...

Навстречу ему идет очень довольный мужик в одном сапоге.

- Чего ты радуешься? Кругом грязь, слякоть, а ты еще и сапог потерял!

- Не потерял! Нашел!!

***

Посетительница спрашивает психиатра:

- Доктор, как будем лечить моего мужа?

- Сударыня, он абсолютно здоров.

- Но вчера он прибежал домой и заорал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!

- А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

***

Жена говорит непререкаемым тоном мужу:

- Пора поливать сад.

- Но ведь такой дождь льет, как из ведра,- робко возражает муж.

- Ну и что? Надень плащ!

***

За окном идет дождь. На завтра обещают тоже погоду без осадков...

***

Жена пишет мужу с курорта:

Тут каждый день идут дожди.

Тот сразу же телеграфирует:

Немедленно возвращайся тчк у нас дожди гораздо дешевле.

***

Пошел дождь, а жена не взяла зонтик.

- Что ты беспокоишься, укроется в каком-нибудь магазине.

- Вот это меня и тревожит!...

В магазин поехали!

***

Хозяйка говорит гостю:

- Вы уже уходите? А на дворе такой дождь. Может, лучше поужинаете с нами?

- А что у Вас на ужин?

- Отварные макароны.

- Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный...

***

Ливень, гроза. Пьяненький мужичонка по тротуару бежит за зонтиком, который ветром вырвало у него из рук и кричит зонтику, возмущенно и требовательно:

Стой, падла, а то пропью!

***

На фразе

... ожидаются незначительные осадки...

гидрометцентр смыло водой.

***

Новости культуры. Тема "О погоде" исключена из списка рекомендованных тем для светской беседы в связи с дефицитом цензурных эпитетов.

P.S. На страницах разных наших сайтов в цикле материалов "Эти летние дожди" Вы можете почитать еще Заметки о летних дождях в виде комментария синоптика, о народных приметах, связанных с этим погодным явлением и о "необычных и зловредных" дождях; посмотреть видео про дожди и фоторепортаж на эту же тему.

Анекдоты про погода дождь снег жара. Самые смешные до слез!

У россиян любое недомогание находит спасительное объяснение: "Погода меняется!".

Снег должен быть ниже уровня забора.

- Где ты хранишь свои файлы?
- На облаке.
- А когда безоблачная погода?

Человечество наконец-то научилось управлять погодой. В жару как только кто-то покупает кондиционер, на следующий день холодает, и идет дождь. Зимой в мороз только начинаешь убирать снег, тут же теплеет.

Лето. Жара. На остановку маршрутки подходит девушка в ультрамини юбке. Она роняет кошелек и наклоняется, чтобы подобрать его. Взору окружающих представлены прелести модницы. Один мужик лет 50 не выдержал:
- Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!

Такое ощущение, что задача ведущих прогноза погода на ТВ - напугать граждан хреновой погодой и предложить лекарства от простуды.

Репортаж с соревнований по горным лыжам. Комментатор, радостным тоном:
- Погода в горах улучшилась настолько, что позволила выйти мужчинам на старт слалома в комбинации.

Запросы в интернете этим летом:
- Можно ли сажать картофель в снег?
- Как поливать помидоры, если вода замерзла?
- Отморозил пальцы, собирая грибы
- Куда делись все комары?
- Что делать, если снег так и не растаял в августе

Погода в июне из серии:
День в майке, день в фуфайке!

Почему в России не популярны карате, тайский бокс и другие единоборства с ударами ногами?
Так ведь погода не та. Пока сапог из грязи вытащишь...

Парень в противогазе косит траву. Идет тетка.
- Ты что, милай, такая жара, а ты в противогазе?
- Я комсомолец, не могу без трудностей.
- Пойдем лучше переспим.
- Ладно. Но только в гамаке.

Купил у фарцовщика джинсы. Попал в них под дождь.
Убедился: одежда красит человека!

Я не спрашиваю, почему дождь идет, я спрашиваю, почему лужи по всей территории.

Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.

Вот бы снег так же быстро таял как мои деньги.

Поручик Ржевский возвращается из парка в мокрых штанах и сапогах, подходит к Наташе. Она:
- Поручик, а что разве на улице дождь?
- Нет, сударыня, ветерок-с!

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

Сегодня утром.
Идём с сыном пяти лет утром в детский сад. Проходим мимо магазина, а там дворник снег убирает лопатой. А метла стоит у входа.
Сын: Смотри, папа, Баба Яга за хлебом прилетела...

- Вот зимой выпадет снег, ударят морозы...
- А я на улицу не выйду!
- Почему?
- А чтобы меня морозы не ударили.

- Привет! Как настроение?
- Хреновое. Погода мерзкая. И ты еще звонишь.

Инерция. Жара закончилась, но мой организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

- Миша, ты же сегодня хотел на работу идти устраиваться?!
- Ну да, дорогая, хотел…
- И что?!
- Так дождь же…

Народный способ вызвать дождь: помыть машину, сделать новую прическу и, наконец, просто собраться с друзьями на рыбалку и дождь не заставит себя ждать.

- Милый, пойди, полей цветочки.
- Но на улице же сейчас идет дождь!
- Так возьми зонтик, радость моя!

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
— браток, останови машину, мне отлить нужно!
— что вы, ребятки, такая непогода — ссыте в машине!

Пошел дождь и смыл девяносто процентов красоты с моей девушки.

В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:
— Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!
— Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.

- Айдар, угости чаем, жара, в горле пересохло!
- Манзур, сколько чая не пей, все равно весь вытечет!

- Фуу, жара, отстой!!!!
- Ну и хорошо, лето же!
- А теперь холодно, фуу!
- Так здорово, не жарко!
- Бее, понедельник, на работу опять!
- Отлично! Денег заработаешь!
- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!!
- Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!!

- У тебя есть мечта?
- Я хочу, чтобы меня поцеловали под дождем. А у тебя?
- Я хочу, чтобы начался дождь.
- Как мило!
- Да, достала зима уже, лето хочу!

Из письма чукчи, живущего в Туркмении:
"Снег тут желтый, горячий. А олени горбатые и плюются! "

- Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат.
- И зачем тебе водонепроницаемые часы?
- А вдруг под дождь попаду.
- Под 50-ти метровый?

В ходе предварительных дебатов якутский кандидат в депутаты, увлекшись, случайно вызвал дождь.

В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !

Сынишка, вернувшись с улицы:
- Мама, а почему ты говорила, что нельзя есть желтый снег, потому что он соленый?

Как сообщает Гидрометцентр, на ближайшей неделе нас ждет аномальная погода - температура будет соответствовать климатической норме.

Давно хотел спросить: когда на сайте погоды вечером чудного теплого дня висит, что сегодня был мокрый снег, это Гугл предоставляет рабочие места инвалидам по психзаболеваниям или террористы друг другу шифровки передают?

Россия - это страна, у которой необитаемые острова – это не пальмы, теплое море, попугаи, покой и тропические фрукты, а снег и лед, белые медведи и минус 60.

Лето. Стоит жара. Маленький мальчик надевает на ноги сапоги. Его мама спрашивает:
- Коля, ты зачем сапоги надеваешь? На улице сухо! Грязи нет!
- А Я НАЙДУ!

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом. Вот и сегодня: погода замечательная, а климат — суровый.

Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — джин, желание.
Мужик заказывает:
— Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютном теплом ящике.

Когда в голове туман - в судьбе нелетная погода.

А Вы замечали, что, как только выпадает снег, начинается эпическая битва людей и машин! Снегоочистители отбрасывют снег на обочину, на которой сразу появляются люди и лопатами бросают снег обратно на дорогу!

- Дорогой, сходи в магазин!
- Милая, ну посмотри, какая погода - хороший хозяин собаку из дому не выгонит!
- Ну, хорошо, иди один, без Бобика.

На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:
- Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь.
- А если не виден?
- Значит, дождь уже идет.

У нас четыре сезона: "Холодища!", "Ну, и грязища!", "Сдохнуть, какая жара..." и "Когда же этот дождь, падла, кончится".

Мюллер - Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы минус 40 градусов.
Сейчас жара плюс 40, а им всё нuпочём!
- Вuдuте ли, Мюллер, всё, что 40 градусов, - русскому хорошо.

Ползут два кирпича по крыше. Первый говорит:
- Ну, что, полетели?
- Да вроде погода нелетная какая-то.
- Это ничего, лишь бы человек хороший попался.

Вагина как погода. Когда становится мокро, пора заходить внутрь.

Смотрите также