Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про день города


Городские анекдоты | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны городские анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Четыре сослуживца получили премию и стали думать, что с ней делать. Один говорит:
— Пойдем в ресторан и пропьем.
Другой говорит:
— Пригласим девочек, поедем за город и погуляем.
Третий говорит:
— Купим своим женам по подарку.
Четвертый говорит:
— Отнесем деньги домой и отдадим женам. Как быть?
Тогда один сказал:
— Бросим монету. Если выпадет “орел” — идем в ресторан, если выпадет “решка” — едем с девочками на природу, если встанет на ребро — купим женам подарки, зависнет в воздухе — несем деньги домой.


Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города — “Волкодав”.


У нас в городе две знаменитости — маньяк—убийца и человек, который видел Укупника.


— Почему все люди в вашем городе такие злые?
— Понимаешь, в нашем городе люди делятся на рыбаков и дебилов… Причём с дебилами ещё как—то можно разговаривать!


На прилавках города появилась минеральная вода «Утреннее западло». «Утреннее западло» — открывается штопором.


Пешие прогулки люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти за минут 30—40, а ждать пока у нас в городе построят метро — гораздо дольше.


Приехал иностранец в СССР… Идет по улице города и по подает в открытый люк. Выбирается, ругается. Проходящей мимо бабушке, жалуясь:
— Хотя бы флажок красный повесили бы!
Та в ответ:
— А ты, милок, когда в страну въезжал, видел большой красный флаг?


По мнению кочующих жителей Средней Азии, Москва город хороший, чистый, с историей, но одно плохо.
— Русских много.


— Алло! Это телевидение? Это утренняя программа “Жопой к деревне”?
— Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа “Лицом к городу”!
— Не, ну я что говорю!? К деревне—то чем?


Отец:
— Вот памятник космонавту. Он родился в нашем городе, вырос и улетел в космос.
Костик (три года):
— И не вернулся. Он в Америке сел. Там его расстреляли.


В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.


Внимание, в городе появился новый бесплатный интернет—провайдер! Набираете — 02. Голосовая регистрация: Логин: — Менты Пароль: — Козлы Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самое “не хочу”…


— Говорите, что родились в этом городе, а не можете показать кратчайшую дорогу к вокзалу…
— Извините, но я таксист.


Турист в Одессе.
— Сколько жителей в вашем городе?
— Миллион.
— А сколько евреев?
— Вы что— глухой??


В ресторане посетитель обращается к оркестру:
— Спойте мне песню про китайский десант.
— ?!
— Ну эту: — Лица желтые над городом кружатся…


В венском “Хиасе” у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американском городе у него родственники.
— Постойте, дайте вспомнить… Кагебего! Нет, не то… Энкаведего! Нет, не то! Гепеуго! Нет, не то… А, вспомнил — Чикаго!


Сначала дикторша ТВ полчаса кошмарит меня — шахта взорвалась, в ДТП погибло 10 человек, цены на коммуналку поднимут на 50%, свиной грипп объединился с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк… а в конце выпуска с улыбкой сообщает, что в зоопарке таком—то слониха родила слонёнка — видимо, это должно меня утешить…


Изя умер в гостях в другом городе. Экономные родственники послали Саре телеграмму:
— Изя всё.
Не менее экономная Сара отправила ответ:
— Ой.


Встречаются в городе два сослуживца. Один говорит другому:
— Не знаю, что и делать. Жизнь стала просто невыносимой. Все строго регламентировано. Каждая минута под контролем. Приказы идут один за другим…
— У вас новый командир полка?
— Нет, у меня новая жена.


Санкт—Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.


Короткие анекдоты про города и страны

 

На нашем сайте собраны короткие анекдоты про города и страны. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


По ходу опять стране кранты: тот начал с выпивки, этот — с закуски…


Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.


В Украине выпущен новый телевизор “Запорожец”. У него экран сзади..



В Москве вводят четвёртый фонарь светофора — очень красный свет. Он означает — «Всё—таки стоп!»


“Пушкин и Гоголь были нормальные писатели, пока не продались Путину”, — заявил министр культуры Украины.


Перед тем, как переехать в Москву, я тренировался ездить в метро. Спускался в подвал и по два часа в день сидел с бомжами и играл в телефон.


— Я недавно узнал, что в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21—го года.
— Ну, по крайней мере, три года люди голосуют на трезвую голову.


Да, все мы — белорусы, россияне, украинцы хотим жить в одной большой богатой стране… в Канаде!


США — это такая страна, которая отстаивает права простого человека в любой стране мира. Простого американского человека на любую страну мира.


Из Москвы—реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Он вырывался и кричал, что не местный.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты о городах » Гид не нужен

 

                                                                        

                                                                                                     

                                                                   

                                                            Анекдоты о городах.

Почему во всем мире столицу Франции называют: Paris (Пари), а у нас Париж?
— Да просто у нас все через «Ж»!

Чукча приехал в Москву.
Сел в такси и говорит :
— Вези-ка ты меня в «Принцип»
— Куда — куда?
— В «Принцип», однако. Мне сказали, что в Москве в принципе всё есть.

В Питере, у Аничкова  моста, мужик справляет малую нужду. 
К нему подходит милиционер: 
— Ты что, совсем офонарел? Пошли-ка со мной  в отделение! 
— Опять рабочий, трудовой класс обижают… Буржуям получается можно, а мне нет? 
— Каким ещё буржуям? 
— Да вон же табличка – «Отлил барон фон Клодт». Значит, барону можно, а мне нельзя?

Страшно читать на вагоне поезда «Москва-Владивосток» гордую надпись «40 лет в пути».

Санкт-Петербург считается культурной столицей, причём настолько культурной, что птицы, пролетая над ним, терпят.

 

Как у вас называется этот коктейль? 
— У него гордое название -«Залп Авроры»!
— Это потому, что его надо пить залпом? 
— Нет, потому, что после коктейля, хочется взять Зимний Дворец.

Москвич разговаривает с  Питерцем:
— А вот  у меня есть заначка на черный день!
— У меня тоже есть, но  на белую ночь!

Типичный анекдот из Кракова: 
   — Почему король Сигизмунд перенёс столицу из Кракова в Варшаву?
   — Потому, что врачи прописали ему отдых в сельской местности. 

Интересный факт. В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, то у вас на целый месяц отбирают плавки, иногда даже купальник! 

— Правда ли, что жители  Одессы всегда отвечают вопросом на вопрос? 
— Кто вам такое сказал?!!!

Одесса — единственный город в мире, где на вопрос: «А где здесь у вас туалет?»
Могут спросить: «А вам зачем?»

«Челябинский метеорит»  решил взорваться прямо в воздухе, когда увидел куда он падает.

Первый раз женился в Киеве — неудачно.
Второй раз женился в Москве — неудачно.
Третий раз женился в Питере — удачно.
Теперь всегда буду в Питере жениться!

Штирлиц направился в Дрезден. Он с трудом разбирал дорогу.
Наутро, железная дорога от Берлина до Дрездена, была полностью разобрана.

Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции!  Мировое сообщество, в очередной раз, выделило деньги на ее закрытие. Вот такой нехитрый бизнес, дает Украине два-три миллиарда евро в год.

Если понравилась статья, поделись с друзьями.

 

 

 

Похожие статьи

День города: лучшие анекдоты о Киеве

Фото: Антон Лущик

"КП в Украине" накануне празднования собрала лучшие шутки про столицу.

***

В конце 19 века в первоапрельском выпуске газеты появилась новость: "вчера со страшным грохотом рухнула колокольня Андреевской церкви. Спешите видеть!" Утром первым к месту происшествия примчалось городское руководство, где чиновников ждали такие же, купившиеся на шутку, киевляне. 

***  

Собралась у Лаврской колокольни толпа людей. Подошел русский, посмотрел на нее и говорит:

- Хоть и высокая она, а я выше подпрыгну!

- А ну, давай, прыгни, - предложил один из толпы.

- Давай рубль – прыгну!

- А что, дадим, - решили люди. – Если подпрыгнешь так, как обещал. 

Русский взял и подпрыгнул слегка, а люди спрашивают.

- Так что ж ты?

- А что, - говорит русский, - теперь пусть она хоть так подпрыгнет.

****

- Какое самое высокое здание в Киеве?

- Короленко, 15*.

- Но там же четыре этажа.

- Да, но из окон Сибирь видна.

* В этом здании (ныне улица Владимирская, 15) размещалось МВД УССР.

***

Купили японцы рецептуру "Киевского торта", но по рецепту у них не получилось сделать такой же вкусный и красивый торт, как они пробовали в УССР. Посылают они, значит, телеграмму на фабрику Карла Маркса: "молнируйте подтверждение рецептуры торта тчк нас ничего не получается" и получают ответ: "у вас баба маня работает вопросительный знак" . Ничего не поняв, спрашивают: "что еще за баба маня вопросительный знак". Ответ: "та зпт что ворует орехи и проч компоненты".

***

Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:

- Проезд, как и раньше, будет стоить один жетончик, - сказал мэр.

***

Бабушка Виталия Кличко связала внуку пару слов в адекватное предложение.

***

Большинство киевлян, уже три месяца обливаются холодной водой, даже и не подозревая, что участвуют в какой-то всемирной акции…

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

В Киеве поднялся бунт улиток [фото]

Столичные власти хотят убрать передвижные кофейни. Их владельцы протестуют.

Многие жители и гости Киева с умилением смотрят на огромных малиновых улиток. Эту милоту можно наблюдать по всему городу.

"КП в Украине" накануне празднования собрала лучшие шутки про столицу. 

В честь Дня Киева на Софийской площади падали зонты и мокли дети [фото]

Из-за непогоды открытие Фестиваля вальса попало под угрозу.

По идее, ровно в полдень пятницы, 29 мая, на Софийской площади должны были начаться супер-гуляния в честь Дня Киева. Но не тут-то было. Коррективы в грандиозные планы организаторов внесла погода – сильный ветер и то и дело срывающийся дождь. В итоге в 12:00 на Софийской бегали за летающими зонтами. Они то и дело вырывались из креплений в двух тоннелях и пытались наглым образом улететь

Лучшие анекдоты про города и страны

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про города и страны. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


По числу чисто английских убийств Англия находится на втором месте после российского телеканала ТВ Центр.


После разлива нефтепровода и пожара на Москве—реке экологи взяли пробу воды на анализ. Нефть оказалась самым экологически чистым веществом в ее составе.


Ректор на выпускном: “После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.”



СБУ Украины собирает информацию на крестителя Руси. Цель выяснить: почему он крестил Русь, а не Украину.


Разговаривают две женщины:
— Наши мужики какие—то неотесанные: никогда не придут на помощь женщине. Вот в Англии, что ни мужчина, то — джентльмен.
Разговор услышал стоящий рядом мужчина:
— Ничего подобного. Был я недавно в Англии и ни разу не видел, чтобы джентльмен пришел на помощь леди, несущей шпалу.


Лингвисты, изучившие стенограмму заседания украинского национального совета реформ, на коем прилюдно облаяли друг друга два видных политических тяжеловеса соседней территории, пришли к выводу, что единственным словом, которое можно условно отнести к государственному языку Украины, было «бе—бе—бе».


Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны… Валить надо с планеты!


— Я очень люблю свою страну, — любил повторять Сережа, по счастливой случайности родившийся в Швейцарии.


Бомж с очень низким болевым порогом, каждый день обедает в лучших ресторанах Москвы.


Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11


Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты про города и страны

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про города и страны. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Пока Америка размещает у наших границ свои системы ПРО, мы размещаем в центрах их столиц своих олигархов.


Путин спрашивает Шойгу:
— А вы давно были в отпуске?
Шойгу, в истерике:
— Я не хочу в отпуск! Что я забыл на этой Украине?!


Человек, придумавший продавать мячи с раскраской под глобус, поставил под удар будущее российского футбола — никто больше не старается забить гол. Все стараются попасть ногой по Америке.



Прапорщик Задов отпрашивается у командира добровольцем в ополченцы Восточной Украины.
— Так ты же у них всё разворуешь! — говорит полковник. — А вы меня этим… Разведчиком в украинскую армию, ну… На хозяйственную должность…
— А что?! Это, пожалуй, будет посильнее “Града”!


На предстоящих выборах на Украине в урны будут бросать не бюллетени, а самих кандидатов.


Украинская армия не входит в пятёрку сильнейших армий даже в самой Украине.


Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.


— Скажите, мистер Путин, каково это быть президентом самой агрессивной страны мира?
— Не знаю, я же не президент США.


Включил телевизор — там Путин про Украину. Залез в интернет — там Путин про Украину. Купил “Российскую газету” — там Путин про Украину. Блин, могу я хоть где—нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?!


Барак Обама заявил, что США начинает борьбу с эпидемией вируса Эбола в Западной Африке. Американская авиация уже нанесла первые авиаудары.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11


Рекомендуемые статьи:

Новые анекдоты про города и страны

 

На нашем сайте собраны новые анекдоты про города и страны. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Глядя на несметные богатства наших олигархов, понимаешь, какой богатой страной был Советский Союз.


Это наверно только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗиках, а мусор вывозят на мерседесах.


Новость дня: Как оказалось, Нацбанк Украины выдает коммерческим банкам кредиты не только без процентов и без залога, но и без возврата!



Самолет терпит крушение. В салон входит стюардесса и говорит:
— Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
— Дайте мне бокал вина напоследок…
Ему принесли вина, он выпил и с криком: “Да здравствует Франция!” выбросился. Выходит американец.
— Дайте мне двойное виски напоследок…
Ему принесли виски, он выпил и с криком: “Да здравствуют США!” выбросился. Выходит русский.
— Дайте мне водки напоследок…
Выпил…
— Еще бутылку!
Выпил…
— Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: “Да здравствует Африка!” выкинул двух негров….


— Сеня, таки шо я вас за Москву хотел спросить. Скока там стоит снять квартиру?
— Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!


Царевна—Лягушка еле унесла ноги из Франции!


В древней Греции дети мечтали стать аргонавтами!


— Владимир Владимирович, у нас страна беднеет…
— Да че ты такой серьёзный? Думай позитивно! Вот, анекдот вспомнил…


Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
— Страной они правят, а с членом справиться не могут!


Разговаривают два политика:
— Лет через 5—10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!
— Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про мэра | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про мэра. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Стенографистка пришла устраиваться на работу к Виталию Кличко.
— Г—н мэр, я стенографирую со скоростью 150 слов в минуту.
— Где же я вам возьму столько слов?


К Порошенко пришли жители Киева жаловать на свои проблемы. Порошенко:
— Вы уже обращались к кому—нибудь с этим вопросом?
— К мэру Киева, Виталию Кличко.
— Представляю, какую глупость он вам сказал.
— Он сказал обратиться к президенту.


Генерал, прибывший на празднование в военный гарнизон, спрашивает начальника Дома офицеров:
— Что у вас сегодня вечером?
Взволнованный майор, заикаясь, докладывает:
— К—к—концерт, т—т—товарищ г—г—генерал!
— Какой концерт?
— Ху—ху—ху…
— Спасибо, все ясно, — сказал генерал и махнул рукой.
— Вы не поняли, — вступает в разговор мэр города. — Майор хотел сказать — художественной самодеятельности.



Первый указ нового мэра Москвы:
— О переименовании Лужников в Собяники.


Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города — “потомки либо зэков, либо вертухаев” и потребовал от фраерка завалить хлебало и не лепить горбатого.


Две женщины говорят в баре:
— Ты помнишь то вечернее платьице, в котором я была на позапрошлом приеме у мэра? Ну, то, особенно модное, раскрытое сзади, впереди и с двух сторон? — говорит одна.
— О правда! — улыбнулась подружка. — Оно произвело там фурор!
— Так вот, я позже поняла, что это был просто пояс…


Мэр города Мухосранска объявил неделю солидарности с Крымом и отключил в городе электричество и отопление!


Мэр города Сыктывкара ворует, и все это знают. Но ворует не из бюджета… Он форточник… Телефоны, вазы…


Мэр Магнитогорска собирает холодильники разных стран и лепит их на город!


Мэр города Йошкар—Олла, пропавший на три дня, по возвращении заявил, что исчез специально, чтобы хоть как—то прорекламировать свой город.


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про день | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про день. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Вторая мировая. Первый день войны — Немцы захватили Эстонию. Второй день войны — Русские отбили Эстонию. Третий день — Немци захватили Эстонию. Четвертый день — Русские отбили Эстонию. Пятий — Немцы захватили Эстонию. Шестой: — Эстонские пограничники подняты по тревоге.


Пожаловался как—то другу, что задолбался уже откупаться от гайцев. На следующий день он принёс мне наклейку на заднее стекло: “Почётный донор ГИБДД”.


На следующий день после введения в эксплуатацию «Электронного правительства» за взятки были арестованы два сервера и один системный администратор.



Во время войны партизаны в лесу отправили старого еврея в город распространять листовки. Проходит день, другой, третий… — еврей не возвращается. Появился через две недели:
— Ну и товар вы мне подсунули! Еле продал.


На день рождения кто—то принес семечки. Пить так и не начали.

Рождество — день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.


— Доктор, у меня член посинел.
— Идите, помойте.
Помыл — нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
— А вы кем работаете?
— Директором…
— Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась…


Праздник 8 Марта — по праву Женский день! Мужчины! Отстоим права хотя бы на ночь!


Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?


Грузин приходит к врачу:
— Доктар, дарагой, выпиши какое—нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, за..бали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня приходит снова с цветами и коньяком.
— Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
— Что, уже помогло?!
— Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надуваются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также