Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про черчилля

Анекдоты про Черчилля | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Черчилля. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение:
— Затопить.
Сталин ответил:
— Вот вы свою половину и топите.

Однажды журналист спросил уже престарелого Черчилля, что в жизни для него было самым суровым испытанием. Ответ был таков: «Карабкаться по лестнице, которая наклонена в твою сторону, целовать девушку, которая отвернулась от тебя, и выступать с речью после ужина».

Однажды вездесущие репортеры застали Уинстона Черчилля за выкладыванием из кирпичей на растворе стены строения. Немало подивившись факту спросили премьера, что это он не по ранжиру вроде как. Черчилль, вытирая руки о рабочий фартук, скромно ответил: “Вообще-то я по призванию каменщик, а политикой занимаюсь из любви к искусству”.

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Однажды у Черчилля спросили:
— Скажите, почему в Англии нет антисемитизма, еврейских погромов?
На что Черчилль ответил:
— Видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя…

Однажды во время выступления одна журналистка спросила Уинстона Черчилля:
– Неужели вам не приятно сознавать, что каждый раз, когда вы выступаете с речью, зал забит битком?
На что Уинстон Черчилль ответил:
– Приятно, и даже очень, но каждый раз, когда я вижу полный зал, я не могу не думать о том, что, если бы я не произносил речь, а поднимался на эшафот, зрителей собралось бы вдвое больше.

Однажды шофер Черчилля сбился с дороги и заехал неизвестно куда. Черчилль спросил прохожего: «Извините, где я нахожусь?» — «В автомобиле», — ответил прохожий и пошел дальше.
«Вот ответ, достойный нашего парламента, — сказал Черчилль шоферу. — Во-первых, краткий и хамский. Во-вторых, совершенно ненужный. И в-третьих, не содержащий ничего такого, что спрашивающий не знал бы сам».

Бернард Шоу в 1931 году телеграфировал Черчиллю: «Забронировал вам два билета на премьеру моей новой пьесы. Приходите с другом, если у вас есть хоть один»
Черчилль сочинил ответную телеграмму:«Не могу посетить первое представление. Пришел бы на второе — если будет еще хоть одно».

Сталин настойчиво приглашал Черчилля приехать в Москву еще в военные годы. Визит Черчилля англичане обставили массой оговорок. Сталин потребовал от Молотова выполнить все пожелания англичан. Во время переговоров Сталин заметил, что
англичане сидят с кислыми лицами, а Черчилль через каждые 15-20 минут встает, извиняется и выходит ненадолго из зала совещания. Сталин попросил у Молотова объяснений. “Не знаю, товарищ Сталин, чем недовольны англичане. Мы вся сделали
для того, чтобы они чувствовали себя как дома. Кухня, продукты – вся английское, даже соль”.

Рекомендуемые статьи:

Восемь исторических анекдотов об Уинстоне Черчилле

Интересное

Восемь исторических анекдотов об Уинстоне Черчилле

22 октября 2013 11 176 просмотров

Юлия Баяндина

Джеймс Хьюмс — ведущий исследователь биографии Черчилля — подготовил сборник идей, наблюдений и афоризмов знаменитого премьер-министра. Отдельный раздел в книге посвящен историческим анекдотам и пикировкам.

«Умение воспринимать всерьез свои дела, но не себя самого — это черта настоящего лидера. Соленый юмор Черчилля служил ему противоядием от лицемерия и политической рисовки», — пишет Хьюмс.

Адвокат дьявола

Впервые баллотируясь в 1900 году в парламент, Черчилль агитировал избирателей, приходя к ним домой. Все шло довольно удачно, пока он не нарвался на какого-то ворчуна. Когда Черчилль представился, тот сказал: «Голосовать за вас? Да я лучше отдам голос дьяволу!» «Понимаю, — ответил Черчилль. — Но если ваш друг не выставит свою кандидатуру, могу я рассчитывать на вашу поддержку?

В другой раз

Бернард Шоу в 1931 году телеграфировал Черчиллю: «Забронировал вам два билета на премьеру моей новой пьесы. Приходите с другом, если у вас есть хоть один»

Черчилль сочинил ответную телеграмму:«Не могу посетить первое представление. Пришел бы на второе — если будет еще хоть одно».

Все мы насекомые

Вайолет Асквит, неукротимая дочь премьер-министра Герберта Асквита, нашла в Черчилле, который работал в кабинете ее отца, родственную душу. Однажды, находясь в меланхоличном расположении духа, она обратилась к своему соседу по столу и сказала: «Уинстон, перед лицом вечности мы все просто космическая пыль, насекомые».

«Возможно, Вайолет, — ответил Черчилль. — Тогда я — светлячок».

Выступать и целоваться

Неавторитетное мнение

Однажды в палате общин один лейборист грубо ругал премьер-министра Черчилля. Черчилль оставался безучастным, его лицо выражало скуку. Когда разглагольствования прекратились, Черчилль встал и сказал: «Если бы я хоть сколько-нибудь ценил мнение уважаемого коллеги, я мог бы обидеться».

Не покупать книг!

В 1936 году, когда новинкой года была книга «Унесенные ветром», журналист спросил Черчилля, купил ли он уже этот бестселлер.Черчилль ответил: «Есть такое правило: прежде чем купить новую книгу, нужно прочитать что-то из классики». Но потом продолжал: «Но я сам писатель и не стал бы советовать слишком строго следовать этому правилу»

Принц-консорт

На официальном банкете в Лондоне у присутствовавших знаменитостей спрашивали: «Если бы вы не были собой, то кем бы хотели стать?» Конечно, всем было интересно, что ответит Черчилль, который сидел вместе со своей любимой Клемми. Назовет он Юлия Цезаря или Наполеона?

Когда очередь наконец-то дошла до Черчилля, почтенный старец, отвечавший последним, встал и произнес: «Если бы я не был тем, кем являюсь, я бы больше всего хотел быть… — тут он взял за руку свою жену, — вторым мужем миссис Черчилль».

Радость погони

Привычка Черчилля опаздывать вызывала постоянное раздражение у его друзей. Однажды его коллега с помощниками устроились в купе в ожидании Черчилля, который должен был инспектировать оборонную промышленность центральных графств.

Когда поезд уже отошел от ливерпульского вокзала, в купе ввалился потный премьер-министр. «Уинстон, — проворчал секретарь кабинета, — почему вы все время опаздываете?» «Я всегда даю поездам хорошие шансы убежать, это честно с моей стороны», — ответил Черчилль.

Из книги «Правила Черчилля»

Книга есть на Озоне и в Лабиринте.

Исторические анекдоты про ЧЕРЧИЛЛЯ - Любовь к жизни — LiveJournal

ЯД ВО СПАСЕНИЕ

Во время одной из избирательных кампаний Черчилль долго спорил с представительницей движения за права женщин. Опровергая все доводы своей оппонентки, он вывел её из себя, и она, не сдержавшись, крикнула:
- Будь я Вашей женой, я бы налила Вам в кофе яд!
Черчилль оценивающе посмотрел на неё и язвительно ответил:
- Будь Вы моей женой - я бы выпил.

ГДЕ Я?

Однажды шофер Черчилля сбился с дороги и заехал в незнакомый район. Черчилль спросил прохожего:
- Извините, не могли бы Вы объяснить, где я нахожусь?
- В автомобиле, - ответил прохожий и пошел дальше.
- Вот ответ, достойный нашего парламента, - сказал Черчилль шоферу. - Во-первых, краткий и хамский. Во-вторых, совершенно бесполезный. И, в-третьих, не содержащий ничего такого, что спрашивающий не знал бы сам.

НЕРАЗГАДАННАЯ ШИФРОВКА

Во время заседания Ялтинской конференции один из помощников Черчилля передал ему записку. Черчилль прочитал её, сжег сигарой и передал ответную записку.
Помощник прочитал записку, разорвал на мелкие клочки и бросил в корзину для бумаг.
После заседания работники службы безопасности, следившие за Черчиллем, собрали кусочки зиписки и восстановили её содержание: "Не волнуйтесь. Старый ястреб не выпадет из гнезда". Лучшие советские дешифровальщики не смогли расшифровать этот текст. Спустя много лет Хрущев, встретившись с Черчиллем, попросил объяснить смысл записки:
- У меня расстегнулась ширинка. Помощник предупредил меня и я его успокоил, - ответил Черчилль.

СРЕДНИЙ ПАЛЕЦ

Когда Черчилль был на встрече "большой тройки" в Крыму, британская делегация жила в старинном дворце царских времен. Дворец очень понравился Черчиллю, и он обратился к Сталину:
- Нельзя ли купить этот дворец?
Сталин после некоторой паузы спросил:
- А какой палец у вас в Англии считается средним?
Черчилль показал средний палец.
- А у нас этот, сказал Сталин и сложил фигу.

Байки про сэра Уинстона Черчилля

Для крупного политика середины XX века Уинстон Черчилль отличался повышенной плаксивостью. Вот лишь небольшой перечень основных случаев, когда Черчилль плакал на людях:
- Черчилль заплакал, когда узнал, что лондонцам во время бомбёжек приходится стоять в очередях за птичьим кормом, чтобы накормить своих канареек;
- после окончания произнесения своей знаменитой речи “Кровь, пот и слёзы”;
- на церемонии крещения внука, названного в его честь Уинстоном;
- во время радостного ликования, вызванного его объявлением в Палате общин о нападении на французский флот в Оране;
- в ходе поездки на Ближний Восток во время бомбёжек Лондона в сентябре 1940 г.;
- в конце визита в Великобританию американского посланника Гарри Гопкинса [Гарри Ллойд Гопкинс (1890-1946) — ближайший советник президента США Ф.Д. Рузвельта.];
- услышав о страданиях населения оккупированной Франции в июне 1941 г.;
- во время просмотра фильма Александра Корды “Леди Гамильтон” на пути в бухту Плацентия [Сэр Александр Корда (Шандор Ласло Келлнер, 1893-1956) — снял фильм “Леди Гамильтон” в 1941 г.];
- во время молебна на военном корабле “Prince of Wales”;
- во время торжественного марша после сражения при Эль-Аламейне;
- после получения результатов всеобщих выборов в 1945 г.;
- во время ответной речи Джона Фримена при открытии сессии парламента в августе 1945-го [Джон Фримен (1915-2014) — видный британский политик и журналист.];
- на первой встрече солдат, потерявших зрение в сражении при Эль-Аламейне, которая проходила в Королевском Альберт-холле;
- на похоронах сэра Стаффорда Криппса... [Сэр Ричард Стаффорд Криппс (1189-1952) - британский политик-лейборист; занимал множество важных государственных постов в 1931-1950 гг.].

Герцог Виндзорский писал герцогине во время похорон короля Георга VI в 1952 г.: "Надеюсь снова увидеть Плаксу до отплытия", и далее пояснил, что "Никто не плакал в моём присутствии, только, как обычно, Уинстон". (Эдуард, герцог Виндзорский (1894-1972) — король Великобритании и Ирландии как Эдаурд VIII в 1936 г. Бесси Уоллис Симсон (1896-1986) — герцогиня Виндзорская с 1937 г)

Анекдот про спор Сталина, Рузвельта и Черчилля

Группу лучших советских космонавтов вызывают в политбюро ЦК КПСС и ставят им задачу:
— В связи с тем, что космонавты США высадились на Луне, ваша новая миссия — полёт на Солнце.

У тех аж глаза на лоб полезли:
— Вы что, серьёзно? Там же огромная температура! Мы ведь погибнем!
— В ЦК тоже не дураки сидят… ночью полетите.

Читайте также: Анекдот про надписи на Луне

В американской школе учительница представляет детям нового ученика:
— Вот, дети, познакомьтесь, это Вовочка. Он приехал к нам из России и теперь будет учится вместе с нами. Вовочка, займи пожалуйста любое свободное место.
Вовочка садится, учитель начинает урок:
— Итак, дети, начинаем урок истории. Знаете ли вы, кто сказал эти слова: «Государство — это я и оно будет существовать, даже если исчезнут все люди»?
Вовочка поднимает руку и отвечает:
— Теодор Рузвельт, 1916-й год, на партийном съезде республиканцев.
— Молодец, Вовочка. — говорит учительница, — А теперь давайте поговорим о гражданской войне…
Вовочка опять поднимает руку:
— Гражданская война в США была с 1861 по 1865 годы между Югом и Севером. Северяне были за отмену рабства, а южане — против. Война закончилась победой северян. На эту тему было написано много книг и снято много фильмов, один из которых «Унесённые ветром» режиссёра Виктора Флеминга.
— Молодец, Вовочка, — удивлённо говорит учитель.
Тут откуда-то с задних рядов доносится:
— Достали уже эти русские…
Вовочка поворачивается на эти слова и говорит:
— Это сказал Дональд Трамп Эммануэлю Макрону в Париже на международной конференции ООН.
Опять откуда-то сзади:
— Соси вообще!
— Это сказал Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете в 1998 году.
Тут все начинают кричать, творится полная неразбериха, учитель пытается успокоить детей, и тут в класс врывается директор школы и кричит:
— Вашу мать, что здесь за бардак?!
Вовочка:
— Это сказал Борис Ельцин в 1993 году в Москве на федеральном собрании!

Читайте также: Анекдот про урок, на котором дети рассказывали, кто кем хочет стать

Умирает Грудинин и попадает в коммунистический рай. Ходит там, осматривается. Вокруг все веселятся, в волейбол играют, купаются. Но он замечает, что на лбу у каждого имеются две буквы — ТК. Ему стало интересно, он подходит к Ленину и говорит:
— Здравствуйте, Владимир Ильич. Я Грудинин.
— Да-да, я знаю, кто вы, — отвечает ему Ленин.
— Вот скажите мне, пожалуйста, как самый просвещённый коммунист. Что это у всех на лбу за аббревиатура такая — ТК?
— А, ну это у кого как, — говорит Ленин. — Вот, например, у меня это значит «Творец Коммунизма».
— Ага, понятно. А вон, кстати, Сталин идёт. Что эти буквы обозначают у него?
— У товарища Сталина — «Тиран Коммунизма».
— Ого, всё понятно. Спасибо, — сказал Грудинин и пошёл дальше гулять по раю.

Вдруг видит: навстречу ему Горбачёв идёт. Он подходит к нему и спрашивает:
— А что у вас означают буквы ТК?
— «Талон Колбасный».
Грудинин не выдержал, да как засмеялся. А Горбачёв ему говорит:
— А ты чего смеёшься, «Тля Клубничная»?

Читайте также: Анекдот про то, как Горбачёв сельское хозяйство спасал

Путин попал на игру «Кто хочет стать миллионером?». Ведущий зачитывает ему вопрос:
— Когда Украина рассчитается с Россией по долгам за газ? Вариант А: в первом квартале; вариант Б: во втором квартале; вариант В: в следующем году; вариант Г: никогда.
Путин говорит:
— Я бы хотел воспользоваться подсказкой.
Ведущий:
— Пожалуйста, это ваше право. Какую подсказку будете использовать?
— «Звонок другу».
— Хорошо. Кому будем звонить?
— Петру Порошенко.
— Хорошо. Звоним.
Набирается номер, в эфире слышны гудки. Мужской голос берёт трубку:
— Аллё.
Путин:
— Пётр Алексеевич?
— Да, это я.
— Вы когда за газ рассчитаетесь?
— А?
— Ну и хорошо. Вас за язык никто не тянул.

Читайте также: Анекдот о том, как политики России и США выясняли отношения на ринге

Кандидаты в президенты России приходят на ипподром. Там состоится пышный приём, а потом они решают поставить на лошадей. Явлинский ставит на какого-то старого проверенного жеребца. Сурайкин и Титов ставят на каких-то неизвестных лошадей. Путин выбирает фаворита — мощного жеребца, который частенько побеждает. А Собчак заявляет, что хочет поставить против всех. Ей говорят, что так ставить нельзя, а она говорит:
— Можно! Почему это нельзя? Почему я не могу поставить против всех?
Ей отвечают:
— Потому что участники забега не могут делать ставки!

Читайте также: Анекдот про Россию на заседании ООН

Из истории: Забавные байки про Уинстона Черчилля

Черчилль, Рузвельт, Сталин на Ялтинской конференции. Февраль 1945

Можно по разному относится к Черчиллю, но то, что он был умнейший человек и ярчайший политик XX века - это несомненно. Кроме того он был известнейшим литератором и прекрасным художником.
Здесь я приведу несколько забавных баек об этом многогранном человеке. Верить им или нет решайте сами.

Во время избирательной кампании Черчилль долго спорил с одной из представительниц движения за права женщин. Опровергая все доводы своей оппонентки, он вывел её из себя, и она, не сдержавшись, крикнула:
- Будь я вашей женой, я бы налила вам в кофе яд!
Черчилль оценивающе посмотрел на неё и язвительно ответил:
- Будь вы моей женой - я бы выпил.

Одна американская кинофирма решила снять фильм о Черчилле. Узнав, что актёр получит за исполнение роли Черчилля огромную сумму денег, Черчилль заметил:
- За такие деньги я и сам с удовольствием сыграл бы эту роль.

Однажды шофёр Черчилля сбился с дороги и заехал в незнакомый район. Черчилль спросил прохожего:
- Извините, не могли бы вы объяснить, где я нахожусь?
- В автомобиле, - ответил прохожий и пошёл дальше.
- Вот ответ, достойный нашего парламента, - сказал Черчилль шофёру. - Во-первых, краткий и хамский. Во-вторых, совершенно ненужный. И в-третьих, не содержащий ничего такого, что спрашивающий не знал бы сам.

Когда Черчилль был на встрече "большой тройки" в Крыму, британская делегация жила в старинном дворце царских времён. Дворец очень понравился Черчиллю, и он обратился к Сталину:
- Нельзя ли купить этот дворец?
Сталин после некоторой паузы спросил:
- А какой палец у вас в Англии считается средним?
Черчилль показал средний палец.
- А у нас этот, - сказал Сталин и сложил фигу.

Однажды Черчилль сказал:
- Я всегда думал, что умру от старости. Но когда Россия, некогда кормившая всю Европу, стала покупать хлеб, я понял, что умру от смеха.

Во время заседания Ялтинской конференции один из помощников Черчилля передал ему записку. Черчилль прочитал её, сжег сигарой и передал ответную записку.
Помощник прочитал записку, разорвал на мелкие клочки и бросил в корзину для бумаг.
После заседания работники службы безопасности, следившие за Черчиллем, собрали кусочки записки и восстановили её содержание: "Не волнуйтесь. Старый ястреб не выпадет из гнезда". Лучшие советские дешифровщики не смогли расшифровать этот текст. Спустя много лет Хрущёв, встретившись с Черчиллем, попросил объяснить смысл записки:
- У меня расстегнулась ширинка. Помощник предупредил меня, и я его успокоил, - ответил Черчилль.

АНЕКДОТ ПРО ЧЕРЧИЛЛЯ. Избранные произведения. Т. I. Стихи, повести, рассказы, воспоминания

АНЕКДОТ ПРО ЧЕРЧИЛЛЯ

Гайда, «Экстра», мчимся к «Яру»!

Так пели мы по пути из новгородского кремля, где мы жили, на Торговую сторону, где мы копали. Строчка, которую мы орали, называя себя почему-то хором имени Склифоссовского, была понятна только нам, московским студентам-археологам. «Гайда» не просто восклицание, а имя. Гайда Андреевна Авдусина, лаборантка кабинета археологии у нас на историческом факультете. «Экстра» — полученный по репарациям финский кораблик-паром, который перевозил нас через Волхов. «Яр» — это не ресторан с цыганами, а сокращенное (для этикеток, чертежей, полевых дневников) название наших раскопов на Ярославовом дворище: ЯР-1, ЯР-2… На одном из них работала Гайда Андреевна.

Раскинулся Волхов широко.

По Волхову «Экстра» спешит.

Мне, будущему второкурснику, приходилось курсировать на «Экстре» туда и обратно гораздо чаще, чем другим. У меня есть обыкновение (оно осталось до сих пор) давать самому себе тайные обеты для самоуважения. На сей раз, уезжая на раскопки в Новгород, я дал себе тайный обет не отказываться ни от каких заданий и поручений.

Очень скоро мою тайну разгадал Борис Александрович Колчин, заместитель начальника нашей экспедиции.

— Э-э-э, Валя! — звучал его фальцет над раскопками. Три Валентина — Янин, Седов и я — поднимали головы.

— Э-э-э, Берестов! — уточнял Колчин. — Бегите сейчас же на тот берег, в Кремль, и с той же «Экстрой» возвращайтесь обратно! Ну, чего же вы стоите? Бегите, я сказал!

Приходилось кричать уже на бегу:

— Борис Александрович, а зачем?

— Бежит и не знает зачем! — возмущался Колчин. Возьмите в столовой со шкафа моток проволоки!

Я влетал в столовую столь легкими стопами, что наша приторно ласковая повариха не успевала мне сказать, как каждому из нас: «Ах ты, мое золотце! Ах ты, мой труженик!» И я слышал совсем другие реплики, обращенные к ее приятельнице:

— Вот накормлю этих охламонов к чертовой матери и домой пойду!

По дороге туда и обратно я любовался даже не видами Кремля или Торговой стороны, а водою Волхова, до краев наполнившей берега. Вода, будь она гладкой или в луночках мелких волн, казалась живым серебром, тронутым благородной патиной.

Главной заботой Колчина были транспортеры, удалявшие с раскопов отвал. Их все время приходилось общими усилиями — раз-два-взяли! — двигать, ставить в цепочку или друг над другом и сразу же ремонтировать, от малейшего движения и от тяжести мокрой земли они то и дело портились.

Колчин, конечно же, взял из Москвы электрика Ипатова. Он разбирался в транспортерах, но был круглым дураком во всем остальном. Наш профессор Арциховский, считавший себя женоненавистником, восхищался высказываниями и поступками Ипатова:

— Дураки украшают мир! Посмотрите, как живописны, как своеобразны дураки! Дуры — нет, они все одинаковы!

Но Ипатов как-то сотворил, говоря словами поэта, мерзость во храме, а этот храм был прославленной Софией Новгородской. Когда электрика застали на хорах справлявшим свою нужду, он оправдывался так:

— Я же не археолог!

Арциховский резко изменил свое отношение к дуракам, Ипатов в тот же день был рассчитан и отправлен из экспедиции.

— Э-э-э! Валентин Дмитриевич! Я вас хочу любезно попросить! — раздавался голос Колчина.

Если по отчеству и с таким предисловием, значит, транспортеры опять остановились и мне нужно срочно бежать во двор тюрьмы МГБ за электриком, расконвоированным заключенным Шовкоплясом. Во время войны механик Шовкопляс рассказал кому-то ехидный анекдот про Уинстона Черчилля, бывшего тогда нашим союзником, и, разумеется, был посажен. Но его не освободили даже тогда, когда Черчилль в Фултоне произнес свою знаменитую антисоветскую речь. Шовкопляса, давнего недруга сэра Уинстона, только расконвоировали, он мог ходить куда угодно, а в камере лишь ночевал. Сам механик с гордостью говорил, что грозное ведомство оценило его как специалиста высшего класса и не пожелало с ним расстаться раньше срока.

Что за анекдот он рассказал, мы не знали. Ведь во всех анекдотах времен Тегеранской и Ялтинской конференции Черчилль действовал только в связке со Сталиным и Рузвельтом («расчерчилли, посталиновили, рузвельтата нет»). Но если в том анекдоте упоминался Сталин, то и фултонская речь не облегчила бы участи Шовкопляса. Значит, это был какой-то неведомый нам анекдот, где Черчилль представал в единственном числе.

Здание тюрьмы было самым нарядным в разрушенном городе. Его на славу отремонтировали и выкрасили в розовато-сиреневый цвет поспевающей сливы. Я бежал мимо часовых на хозяйственный двор, где под навесами трудились привилегированные зэки, и старался не глядеть на задний фасад с зарешеченными окнами, где томились остальные узники, от которых нас оберегали «органы».

Шовкопляс, увидев меня, брал на плечо дрель и, не задавая лишних вопросов, следовал за мной на раскопки. Все было хорошо, пока меня не приметил один майор гозбезопасности:

— Молодой человек! Я не первый раз вижу вас на этом дворе. Слово офицера: если еще раз появитесь здесь, то больше отсюда не выйдете!

И я поверил майору гозбезопасности. Колчин, конечно же, опять послал меня за механиком и был потрясен моим отказом. Испорченные транспортеры не заглушали его пронзительного фальцета, и я насладился целым каскадом уговоров, заклинаний и проклятий, порою неожиданных:

— Благодарите женщин, что они вас защищают! А то я давно бы выгнал вас из экспедиции!

Что это значит? Ведь в первый же день, когда мы прибыли в Новгород, Борис Александрович вызвал к себе в контору Янина, Седова и меня:

— Э-э-э, Валентин Лаврентьевич, социализм — это учет, — сказал он Янину (по мнению Янина, это было все, что Колчин знал о социализме). — Вы назначаетесь заведующим промтоварным складом нашей экспедиции.

— Э-э-э! Валентин Васильевич! Вы назначаетесь заведующим продовольственным складом! А — э-э-э! — вы, Валентин Дмитриевич, будете ответственным за отоваривание хлеба по карточкам для всей экспедиции и за подыскание квартир начальнику экспедиции и академику Тихомирову!

Я нашел в разрушенном городе две неплохие квартиры и вопреки своей склонности все терять так и не потерял ни одной хлебной карточки! Ах да! Однажды Колчин назначил меня ответственным за поганое ведро. «Что это значит? — спросил я. — Я должен его выносить? А что же тогда? Добыть? Ассигнуйте денег!» «Кто же покупает поганое ведро! — возмутился Колчин. — Организуйте его! Или скажите пленному немцу товарищу Блоку, он мигом организует». И тут я единственный раз нарушил свой тайный обет и не выполнил поручения. Не мог я тайком воровать поганое ведро у какой-нибудь новгородской хозяйки или поручить это дело рыжему расторопному Блоку.

Тем временем Борис Александрович сменил гнев на милость:

— Валентин Дмитриевич! Я еще раз хочу очень любезно попросить вас…

— Просите! — нагло ответил я. — Но только, пожалуйста, как можно любезнее! И все-таки я не пойду на тюремный двор! Мне дали слово офицера. Пошлите кого-нибудь еще, кого там не знают! Почему одного меня?

— Потому, — завопил заместитель начальника экспедиции, — что во всей экспедиции нет другого такого дурака, который бы согласился зайти на такой двор!

1991

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

Развлекательно-познавательный блог "Коктейль": УИНСТОН ЧЕРЧИЛЛЬ

УИНСТОН ЧЕРЧИЛЛЬ
(30.11.1874 -1965), британский государственный и политический деятель, премьер-министр Великобритании в 1940-1945 и 1951-1955 годах; военный, журналист, писатель, почетный член Британской академии (1952), лауреат Нобелевской премии по литературе (1953).
По данным опроса, проведенного в 2002 году вещательной компанией Би-би-си, был назван величайшим британцем в истории.

Мать Черчилля Дженни Джером (1854 - 1921), которая считалась одной из самых красивых женщин своего времени, с сыновьями старшим Уинстоном и младшим Джеком

ШТРИХИ К ПОРТРЕТУ

Уинстон Черчилль родился в женской уборной родового замка Бленгеймов. Его мать присутствовала на балу и танцевала, когда внезапно почувствовала недомогание и буквально через несколько минут она преждевременно разрешилась маленьким мальчиком.
За девяносто один год жизни он сделал столько, что все его деяния невозможно вписать в какую-либо одну картину. Не только для Великобритании, но и для всего мира он стал символом политика - умного, тонкого, беспощадного, прозорливого, удачливого. Потомственный политик и наследник герцогов Мальборо, он не привык упускать предоставленный судьбой шанс, и, не задумываясь, ставил на кон судьбу государства, которым управлял. Ставил - и выигрывал. Быть может, знаменитый характер Черчилля, жесткий и неуступчивый, берет начало в его военно-журналистской карьере еще молодым человеком он принимал участие в подавлении индийского восстания, в войне против Судана и работал корреспондентом в той же Индии, Южной Африке, на Кубе. А может быть, это началось раньше, когда в школе Уинстона наказывали за непослушание: с детства он предпочитал руководить, а не подчиняться командам.

Его политическая карьера по-настоящему началась, когда он стал премьер-министром коалиционного правительства Великобритании, сменив на этом посту Невилла Чемберлена. Черчилль, бывший когда-то морским министром, затем военным министром и министром авиации, использовал свой опыт работы в этой области, организовав "решительную перестройку всей жизни страны на военное положение". "Давайте все вместе возьмемся за дело - в сражениях и в труде, каждый на своем участке, каждый на своем посту…” - обратился премьер к народу по случаю Второй мировой войны. Свое дело Черчилль знал отлично. Потому и утверждал, что сначала “мы строим наши дома, а потом они строят нас”. С детской завистью он отзывался о школьных учителях, “обладающих властью, о которой премьер-министры могут только мечтать”. Человек глубокой эрудиции и лауреат Нобелевской премии (за многотомные исторические труды), Черчилль в вопросе образования был солидарен со своим тегеранским собеседником Франклином Рузвельтом. Его коллега из США заметил как-то: “Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, а выпускник университета может украсть целую железную дорогу. Если захочет”.
Дважды он был британским премьером; вытеснить его с политической трибуны так и не удалось - он ушел сам и почил на лаврах - навсегда.
Умер Черчилль на 91 году жизни. Официальная Англия устроила ему прощание, равное по пышности похоронам королей. Она явно ощущала, что со смертью бывшего премьера Англия непоправимо изменится, превращаясь из великой империи в обычную страну.

***

Английский премьер был превосходным оратором, и его изречения часто становились афоризмами. Один из них - его истинное кредо: “Пессимист в каждой возможности видит трудность, а оптимист в каждой трудности видит возможность. Я - оптимист”. Шутка была так хороша, что ее тут же приписали Шоу.

***

На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политический деятель, Уинстон Черчилль ответил:
- Способностью предсказать, что должно случиться завтра и достаточным умом, чтобы объяснить на следующий день, почему этого не произошло.

***

Человечество подобно кораблю в шторм. Компас поврежден, морские карты безнадежно устарели, капитана выбросило за борт, и матросы должны по очереди его заменять. Причем каждый поворот руля приходится согласовывать не только с членами экипажа, но и с пассажирами, которых на палубе с каждой минутой все больше.

***

Репутация державы точнее всего определяется суммой, которую она способна взять в долг.

***

Успех - это умение двигаться от неудачи к неудаче, не теряя энтузиазма.

***

Всякая медаль не только блестит, но и отбрасывает тень.

***

Поддеть красивую женщину - дело не из простых, ведь она от ваших слов не подурнеет.

***

В молодости я взял себе за правило не пить ни капли спиртного до обеда. Теперь, когда я уже немолод, я держусь правила не пить ни капли спиртного до завтрака.

***

Я всегда следовал правилу: не беги, если можешь стоять; не стой, если можешь сидеть; не сиди, если можешь лежать.

***

Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных.

***

Я давно заметил, что все стремятся во всем обвинить меня. Очевидно, они думают, что чувство вины меня украшает.

***

А еще этот обаятельный англичанин был известен своим жалящим остроумием.
Ярый противник коммунизма, он, исходя из интересов своей страны, во время Второй мировой войны пошел на союз со Сталиным. Но уже в марте 1946 года в знаменитой речи в Фултоне о “железной занавеси” экс-премьер вновь призывал страны “свободного мира” сплотиться против коммунизма. На банкете после выступления он набросился на черную икру со словами: “Теперь Сталин вряд ли будет присылать мне это”.

***

Одно время Уинстон Черчилль носил усы. Как-то знакомая дама сказала ему:
- Мне не нравится ни ваша политика, ни ваши усы!
- Не беспокойтесь... Вас не коснется ни то, ни другое! - ответил Черчилль.

***

Однажды шофер У.Черчилля, сбившись с дороги, завез своего хозяина в совершенно незнакомое место. Раздосадованный Черчилль, высунувшись из машины, спросил у первого попавшегося прохожего:
- Сэр, где я нахожусь!
- В машине, - не останавливаясь, ответил прохожий.
- Вот ответ, достойный нашей Думы, - заметил Черчилль, - краткий, хамский и не содержащий ничего, что не было бы известно спрашивающему!

***

После смерти одного высокопоставленного чиновника к тогдашнему премьеру Черчиллю обратился некий проситель:
- Сэр, вы не возражали бы, если бы я занял место покойника?
- Я не буду возражать, - ответил Черчилль, - но вам это надо согласовать и с администрацией кладбища.

***

Перед первым представлением “Пигмалиона” Бернард Шоу написал Черчиллю: “Вот два билета на премьеру моей новой пьесы - один для Вас, другой для Вашего друга, если, конечно, он у Вас есть”. Черчилль ответил: “Сожалею, что не могу быть на премьере, но буду рад увидеть второе представление, если, конечно, оно когда-нибудь состоится”.

***

Одна американская кинофирма решила поставить фильм, посвященный жизни английского политического деятеля Уинстона Черчилля. В фильме предполагалось показать шестидесятипятилетнего Черчилля. Роль Черчилля была поручена восьмидесятипятилетнему киноактеру Чарлзу Клофтону. Узнав, что Клофтон получит за исполнение его роли крупную денежную сумму, Черчилль рассердился и ядовито заметил:
- Во-первых, этот парень слишком толст, во-вторых, слишком стар. А в-третьих, за такие деньги я бы и сам с удовольствием сыграл эту роль.

ВЗГЛЯД СО СТОРОНЫ

Уинстон вечно ждет кролика, который выскочит из пустой шляпы.

Лорд Уэйвелл

Увидев Уинстона в первый раз, вы видите все его недостатки, а всю дальнейшую жизнь вы открываете его достоинства.

Констанс Литтон

Уинстон в высшей степени красноречив, убедителен и не прав.

Уильям Джозеф Блайтон,
английский журналист и писатель

Уинстон мог бы подняться наверх, к своему Творцу, и сказать, что ему давно хотелось потолковать с Его Сыном, о Котором он так много слышал; и, если это возможно, он был бы не прочь навестить Святого Духа. Уинстон действительно любит встречаться с людьми.

Дэвид Ллойд Джордж

Вместе с внуком Уинстоном Черчиллем-младшим

Второй фронт. Анекдоты о Сталине, Рузвельте и Черчилле. «Новеллы союзников»906

4936/5020/5366. Англичанин, желающий спасти самолет от катастрофы, выбрасывает из него француза.

4936A. В самолете четверо (Эренбург, журналисты американский, английский, французский). Самолет обстреляли, что-то повредили, он летит очень низко. Кто-нибудь должен, жертвуя собой, облегчить машину. Парашютов нет. «За Сталина! За СССР!» – Эренбург прыгает. Машина все еще летит слишком низко. «За Рузвельта! За демократию!» – американец прыгает. Все еще низко… «За Черчилля! За Великобританию!» – кричит англичанин и выбрасывает француза.

ДН: 1945 [СН 1925 – 1985(3а): 279] = *01 – 05.1945 [СН 2000 – 2002: без н.с.]

4937. Чтобы кончить войну, нужны американские деньги, русские солдаты и английская выдержка.

4937A. ЗФ: 1941 – 1945 [БА 2007: 30]

4938/4687. Тито может дать Сталину два самолета, потому что у него их всего три.

4938A. В начале 1945 года состоялся официальный разговор между генералиссимусом Сталиным и маршалом Тито: «Слушай, Тито! Отдай мне свою авиацию. Ты же знаешь, какая у меня длина линии фронта! Если мы объединим наши авиасилы, то мне не понадобится американская помощь». – «Но у меня самолетов очень мало», – сказал Тито. «Сколько ты мне можешь дать?» – «Уступлю один», – ответил Тито. «Ты что, смеешься? Что значит один самолет на фронте?» – «Ну, дам два! Больше не могу…» – «А СБ: н.д. (укр.) [СГ 1956: 88]

4939. Черчилль собирается ловить рыбку, вычерпывая воду из аквариума чайной ложкой.

4939A. Генерал Рязанов попросил внимания и завел речь об открытии второго фронта. Развеселившиеся американцы готовы были говорить о чем угодно, только не об этом щекотливом деле. Генерал бросил несколько ничего не значащих, общих фраз и поспешил перевести разговор. Но Рязанов гнул свое. С невинным выражением лица он попросил перевести гостям следующий анекдот. Какой-то чудак, удобно расположившись у бочки с водой, неторопливо отчерпывает в ведро чайной ложкой. «Да чего ты мучаешься? Возьми и отлей сколько нужно». – «Зачем? – отвечает чудак. – Мне торопиться некуда». Генерал, ничего не сказав, только рассмеялся и погрозил Рязанову пальцем.

ММ: 1941 – 1945 [ЛС 1963: 122] 4939B. ЗФ: 1941 – 1945 [БА 2007: 30 – 31]

4940. Сталин предлагает Рузвельту суворовские войска – они как раз подрастут к открытию второго фронта.

4940A. Рузвельт говорит Сталину: «Отдай мне свои сибирские войска». – «А зачем они тебе?» – «Они у тебя такие хорошие! Будут здорово драться». – «Ну что ты, хорошие! Я тебе еще лучше дам. Я тебе дам суворовские войска907». – «Но они же у тебя еще маленькие». – «Что ж с того, что маленькие? Они подрастут к тому времени, когда ты второй фронт откроешь».

ЗФ: 1941 – 1945 [БА 2007: 31 – 32]

*4941. Второй фронт не открывают потому, что Черчилль ждет, когда пришьют последнюю пуговицу на шинели последнего английского солдата.

*4941A. СБ: *1941 – 1945 [ШС 2000: 74]

4942. Сталин, узнав, что из-за забастовки докеров задерживаются поставки по ленд-лизу908, – Рузвельту: «Разве у вас нет полиции?».

4942A. СБ: *1942 [ШТ 1987: 216]

4943. Черчилль, на вопрос о том, почему воюет его страна: «Кто вам сказал что мы воюем?»909.

4943A. Перед началом совещания, а кто говорит, после заседания зашли они втроем на исповедь к самому Богу. И обратился Бог к каждому из них в отдельности. И спросил Бог товарища Сталина: «Почему вы ведете войну?». Сталин отвечает: «Как я могу не вести войну, когда воюют на моей территории, грабят мои города и убивают мой народ?». Бог говорит: «Да, ваша война справедливая». Потом Бог спросил мистера Рузвельта: «Почему вы ведете войну?». Мистер Рузвельт говорит: «Как нам не вести войну, когда благодаря войне промышленность у нас работает на все сто процентов и нет безработицы?». Бог говорит: «Да, ваша война разумная». Потом Бог спросил Черчилля: «Почему вы, лорд Черчилль, ведете войну?» – «А кто вам сказал, что мы воюем?» – ответил Черчилль Богу.

ЗФ: 1941 – 1945 [БА 2007: 32 – 33] 4943B. ДН: 07.10.1943 [ВВ 1974: 338]

4944/800. Человек хочет запихнуть раскаленный лом Гитлеру в зад холодным концом – чтоб союзники не могли вытащить.

4944A. «…Значит, оне в те поры собранье – комитет проводили, что да как решали, как войну завершить и как дальше делу быть. Ну, это дело такое, все время за столом не высидишь, пошли отдохнуть, в палисаде и скамеечки крашеные для их приготовлены. Сидят оне, отдыхают, перекур вроде. И разговорились, друг мой, насчет Гитлера. “А что, робята, говорят, ежели бы нам сейчас этого Гитлера сюда залучить, чего мы с ним, сукой, сделали? Какую ему, подлюге, казню постановили?” Федор переставил ведерко с окунем, покашлял. “Да. Англиец – Черчилль, значит, говорит, что надо бы его, вражину, поставить перед всем народом да на перекладине и повесить, как в старину вешали, чтобы неповадно другим было. А вы, – спрашивает, – вы, господин американской Рузвельт, как думаете?” Рузвельт это подумал и отвечает, что нечего с Гитлером и канитель разводить. Пулю в лоб, да и дело с концом, чем скорее, тем лучше. Да. Доходит, значит, очередь нашему русскому Сталину говорить. Так и так, а вы как, Иосиф Виссарьенович? Сталин трубку, значит, набил и говорит: “А вот что, товарищи, я сам это дело не буду решать, а давайте мы у часового вон спросим. Позвать, – говорит, – сюда советского часового”. А часовой на посту стоял в кустиках. Значит, охранял начальство. Прибежал, доложил по уставу. Так и так, товарищ Сталин, прибыл боец такой-то. По стойке “смирно” встал, ждет, чего дальше будет. “Чего ты, братец, – спрашивают, – чего бы с Гитлером сделал, ежели бы он сейчас в наших руках был?” Солдатик говорит, что надо сперва этого Гитлера изловить, а потом бы уж говорить. “Ну а все ж таки, ежели бы он пойман был”, – спрашивают. “А я бы, – говорит, – вот что сделал. Я бы, – говорит, – первым делом взял кочергу от печки”. – “Ну?” – спрашивают. “Вторым делом, – говорит, – я бы эту кочергу на огне докрасна накалил”. – “Ну?” – “Ну а потом бы и сунул эту кочергу прямо Гитлеру в задницу. Только холодным концом сунул бы”. – “Это почему, – вожди-то спрашивают, – холодным?” – “А это, – говорит, – чтобы союзники не вытащили”».

ХЛ: н.д. [БВ 2007: 15]

4945. Сталин встает при исполнении «Интернационала»: «Вставай, проклятьем заклейменный».

4945A. Ну, вот я начал тогда уже записывать фольклор. Я был солдат еще, пехотинец, бумаги у меня не было, поэтому текст записывать негде, и я решил записывать анекдоты. Они короткие, и анекдоты я записывал не полностью, а условно <…> А потом я пошел в разведку, вещи мы оставили, естественно, в части. Эти вещи, естественно, просмотрел особист, обнаружил эти записи у меня, в моей записной книжке, вызвал меня к себе и сказал: «Что это такое?». Он бы и не спросил, но там один анекдот был записан так: «Сталин, Гитлер, Черчилль». «Это что такое?» Я говорю: «Анекдот». – «Какой анекдот?» Я говорю: «Я не могу вам рассказать, товарищ старший лейтенант». – «А если мы, – говорит, – тебя расстреляем, тогда ты расскажешь или нет?» – «Ну давай…» – «Ну расскажи…» Ну, рассказываю. «Сидят, – я говорю, – Сталин, Гитлер и Черчилль. Вдруг исполняется государственный гимн “Правь, Британия!”. Черчилль встает и вытягивается. Потом сидят, разговаривают, вдруг исполняют гимн “Дойчленд, Дойчленд, убер аллес”. Гитлер встает и вытягивается. А потом исполняют: “Вставай, проклятьем заклейменный!910”. Подымается Сталин…» – «Так что же он, проклятьем заклейменный, да?» Вот такой случай был. Надо сказать, что мне повезло. Этот самый смершевец сказал: «Мы закрываем это дело. Я ему никакого ходу не даю. Я вижу, что вы фольклорист, но мой вам совет: анекдоты лучше не записывайте».

ЗФ: 1941 – 1944 [ПЛ 1997: без н.с.]

*4946. «Говорят, Черчилль в Москву приезжает». – «Ну и Хелл911 с ним!..»

*4946A. ХЛ: 1941 – 1945 [АА 1994: без н.с.]

*4947. Голый Черчилль – Рузвельту: «Англии нечего скрывать».

*4947A. Во время войны Черчилль летал в Штаты. Утром Рузвельт постучал к нему в дверь, услышал: «Да». Заезжает в комнату на своем инвалидном кресле. А Черчилль стоит посреди комнаты совершенно голый. Рузвельт растерялся. Черчилль усмехнулся и сказал: «Я всегда вам говорил, что Англии нечего скрывать».

СБ: *1955 [СН 2000 – 2002: без н.с.]

4948. На Крымской конференции Рузвельт и Черчилль, прощаясь, говорят: «До встречи в Берлине». – «Милости просим!» – отвечает Сталин.

4948A. ДН: 06.03.1945 [БЛ 2007: 378] 4948B. ЗФ: *1945 [ТК 1995: 494 – 495]

4949. На Крымской конференции решают, как делить репарации. Черчилль: «По частям». Рузвельт: «По участникам». Сталин: «По трудодням912».

4949A. ДН: 06.03.1945 [БЛ 2007: 380]

4950/1196. Шмель жалит Рузвельта и Черчилля, потому что от них пахнет липой.

4950A. В канун Висло-Одерской операции мы <…> узнали о начавшейся Ялтинской конференции глав государств антигитлеровской коалиции. Позднее начальник политотдела нашей 362-й стрелковой дивизии <…> привез свежий анекдот. Правда или выдумка, но ходили упорные разговоры, что гулять по миру он пошел с санкции самого Сталина. А анекдот такой. Идет межправительственная конференция в Крыму. В окно столовой ялтинского Ливадийского дворца, в которой обедают Рузвельт, Черчилль и Сталин, влетает шмель. Он стремительно облетает присутствующих и больно жалит поочередно президента США и премьер-министра Великобритании. Не тронув Сталина, но сделав над ним круг в воздухе, шмель вылетает обратно в окно. Рузвельт и Черчилль в недоумении. Черчилль интересуется у Сталина: «Как вы думаете, господин Верховный главнокомандующий, в чем мы с американским президентом провинились перед этим насекомым?». Нисколько не задумавшись, Сталин отвечает: «Помилуйте, друзья, да от вас липой пахнет». Это был единственный анекдот о Сталине, который можно было рассказывать без опасений за последствия.

ПР: 1945 [КА 2005: без н.с.]

4951/3534. Сталин (/Андропов): «У нас двести миллионов населения, половина из них ворует, а все-таки остается достаточно, чтобы вести такую войну».

4951A. На Ялтинской конференции большой тройки заспорили, чья страна богаче. Рузвельт: «У нас самая мощная промышленность». Черчилль: «У нас самые большие владения по всему миру». Сталин: «У нас двести миллионов населения, половина из них ворует, а все-таки остается достаточно, чтобы вести такую войну».

СБ: *1945 [ШТ 1987: 216 – 217]

4952. Черчилль и Трумэн просят подарить им Крым и Кавказ, а Сталин загадывает им загадку про средний палец.

4952A. Черчилль и Рузвельт просят у Сталина, чтобы он что-нибудь подарил им. Один говорит: подарите мне Кавказ, а другой говорит: Крым. Сталин отвечает: «Хорошо. Но только вы сначала отгадайте мою загадку: какой палец будет у меня для вас средним?». И показывает руку. Один говорит: «Если всей руки, то средний – это средний палец». Сталин говорит: «Ничего подобного». Тогда другой говорит: «Если из трех пальцев, то средним будет указательный». Сталин говорит: «Немножко похоже, но не то. Из трех моих пальцев средним для вас будет вот этот, большой». И показал им фигу.

ЗФ: 1941 – 1945 [БА 2007: 31] 4952B. СБ: н.д. [СО 1994: 168] 4952C. ММ: 1945 [ШИ 2003: 119]

4953. «Почему немцы так нехорошо назвали город Поцдам913 [Потсдам]?» – «Потому что именно это там дал Сталин Рузвельту и Черчиллю».

4953A. ММ: 1948 – 1949 [СН 1981 – 1985: 501]

*4954. Черчилль предложил после войны потопить весь немецкий флот. Сталин: «Предлагаю поделить флот между союзниками, а свою часть Британия может потопить».

*4954A. СБ: н.д. [СО 1994: 164]

4955/161/*3279. Сталин: «Я мастер хаоса, который существовал раньше всего иного».

4955A. На том свете Черчилль, Рузвельт и Сталин представлялись св. Петру. Черчилль сказал: «Я мастер вод, которые Господь создал в начале сотворения мира». Рузвельт сказал: «А я мастер воздуха, который существовал до воды». Сталин сказал: «И все же я – первый: я мастер хаоса, который существовал раньше всего иного».

СБ: *1946 – 1951 [АЕ 1951: 108 – 109]

4956. Сталин о снах Черчилля и Рузвельта: «Мне приснилось, что я не утвердил ни вас, господин Черчилль, ни вас, господин Рузвельт».

4956A. …Рассказываю Молотову анекдот, который он не знал. На Тегеранской конференции Рузвельту и Черчиллю надоело, что Сталин постоянно давит на них, проходят только его предложения, он один им двоим диктует свою волю. И они решили его разыграть. Утром перед очередным заседанием Черчилль говорит: «Мне сегодня приснилось, что я стал властелином мира!» – «А мне приснилось, – сказал Рузвельт, – что я стал властелином Вселенной! А вам что снилось, маршал Сталин?» – «А мне приснилось, – неторопливо ответил Сталин, – что я не утвердил ни вас, господин Черчилль, ни вас, господин Рузвельт». «Подобные разговоры с подковырками имели место на конференциях “Большой тройки”, и Сталин, действительно, всегда находил выход из, казалось, безвыходного положения», – говорит Молотов.

ДН: 11.06.1970 [ЧФ 1991: 73 – 74]

*4957. Бог здоровается со Сталиным сидя, чтобы тот не занял его место914.

*4957A. На Ялтинскую конференцию прибыл Бог. Стал со всеми здороваться. Подошел Черчилль. Бог протянул ему руку и встал с кресла. Так же встал, когда здоровался с Рузвельтом. А когда пошел Сталин, Бог подал ему руку сидя. Сталин обиделся: «Почему вы не встали, когда со мной здоровались?» – «Эх, Оська, знаю я тебя! Только я встану, ты сразу сядешь на мое место».

СБ: *1941 – 1945 [ШС 2000: 77]

*4958. За поставки по лендлизу Трумэн получил только пятую колонну.

*4958A. Президент Труман, говоря с Черчиллем, жаловался на СССР, что тот очень много выпросил от американцев денег, кораблей, различных машин и сырья, когда они были еще «союзниками» в войне против Германии. Выслушав, Черчилль спросил: «И что, Сталин за это еще ничего тебе не дал?» – «Кроме пятой колонны – ничего!» – ответил Трумэн.

СБ: н.д. (укр.) [СГ 1956: 74]

4959. Черчилль по поводу расстегнутой ширинки: «Старый ястреб не выпадет из гнезда».

4959A. Во время Ялтинской конференции Иден написал записку и протянул Черчиллю. Черчилль прочитал записку и сжег ее своей сигарой. Затем написал ответную записку и протянул ее Идену. Идеи прочитал записку, разорвал ее на мелкие клочки и бросил в корзинку для бумаг. После заседания гебисты выгребли бумаги из корзинки и в конце концов восстановили записку Черчилля. Там было: «Не волнуйтесь. Старый ястреб не выпадет из гнезда». Лучшие советские дешифровщики долго пытались расшифровать этот текст и не сумели. Через много лет Хрущев, будучи в Англии, встретился с престарелым Черчиллем. «Мы долго пытались понять это и не смогли. Сейчас это уже дело прошлое. Из всей “Большой тройки” Вы один остались. Может быть, Вы мне сообщите смысл этой фразы». – «Да, у меня тогда расстегнулась ширинка. Г-н Иден предупредил меня, и я его успокоил».

СБ: *1956 [ШТ 1987: 312] 4959B. СБ: *1943 [СН 2000 – 2002: без н.с.]

4960. Солдат шваброй вытирает Рузвельту лицо, вместо того чтобы подтереть ему зад.

4960A. В послевоенные годы в школьной среде ходило множество анекдотов. <…> Анекдоты про Сталина рассказывали без всякой боязни. Запомнился такой анекдот: «Рузвельт пригласил в гости Сталина. В гостях Сталину захотелось в туалет. Он пошел в туалет, сделал большое дело и вдруг почувствовал, что кто-то ему вытер задницу. Он заглянул в унитаз и увидел там автоматическое устройство для подтирания. Сталин удивился техническому прогрессу в Америке и по возвращении домой распорядился к приезду Рузвельта создать отечественное устройство для подтирания задов. Однако у советских конструкторов ничего не получилось. Сказать об этом Сталину побоялись, и тогда начальник охраны посадил под унитаз солдата со шваброй. Первым испытывал «конструкцию» советских специалистов сам Сталин. Солдат мягкой шваброй аккуратно подтер Сталину зад, и тот остался доволен. Приехал Рузвельт. В туалете солдат и с Рузвельтом проделал отработанную операцию. Рузвельт был поражен и заглянул в унитаз, чтобы взглянуть на достижение русских. Солдат принял лицо за заднее место и той же шваброй провел по нему». Во время рассказа и после его окончания все присутствующие громко гоготали, держась за животы.

ММ: *1945 – … [АИ 2004: 129]

* * *

4961. Психиатр берет взятку сидя на дереве и с обезьяной на голове. Когда призывник говорит об этом комиссии, его объявляют сумасшедшим.

4961A. Современный английский анекдот. Юноша сгоряча выразил желание пойти добровольцем, а подумав, не хочет воевать, готов откупиться. Предлагает деньги психиатру. Тот велит принести деньги в парк в условленное глухое место. В парке психиатр почему-то сидит на дереве в красном женском платье и с обезьяной на голове. Деньги берет. Медицинская комиссия. Все ставят юноше – «годен». И психиатр пишет то же самое. Юноша возмущен. «Я же вам дал 500 фунтов». – «Где, когда?» – «Вчера в парке. Вы сидели на дереве в красном женском платье и с обезьяной на голове». Психиатр вздыхает. Зачеркивает прежнюю запись, пишет – «негоден». «Печальный случай. Такой молодой».

СБ: *1941 – 1945 [СН 2000 – 2002: без н.с.] = ДН: 09 – 11.1944 [СН 1925 – 1985(3а): 257]

4962. Судовой попугай воспринимает гибель корабля как очередной фокус факира.

4962A. Иллюзионист на палубе американского крейсера в военные годы. «Алле-гоп!» Исчезают цветок из петлицы иллюзиониста и цилиндр. «Алле-гоп!» Исчезает кролик. Сверху с мачты наблюдает говорящий попугай, после каждого исчезновения кричит: «Браво! Отлично! Превосходно!». «Алле-гоп!» Торпеда немецкой подводной лодки попадает в корабль, он немедленно идет ко дну. Воронка, вращаются доски, мусор. Всплывает мокрый попугай. «Отлично. Браво! Грандиозно! Интересно, что он теперь заставит исчезнуть? Наверное, море».