Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про богатых

Анекдоты про бедных | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про бедных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.

В украинских военкоматах завелся Робин Гуд. Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.

На встрече с избирателями кандидат в депутаты в Госдуму говорит:
— Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми.
— А куда же денутся бедные?
— А бедные все умрут!!!

Учительница:
— Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
— Правда Маръя Ивановна!
— Приведи пример!
— Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на отцовом Лексусе слово ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.

Забирай лайки у богатых и раздавай бедным.

Поехали как—то грузины на заработки в Сибирь. Вдруг бедный Гиви простудился, заболел и умер. Друзья, опечаленные, шлют домой телеграмму, чтобы оповестить родных и близких, но только чтобы их сразу не огорчать, решили сначала подготовить их к такому удару:
— Гиви заболел похороны завтра.
Родные переполошились, шлют в ответ:
— Скажите честно гиви пока жив?
Ответ:
— Пока нет.

Если народ бедный, то у кого же тогда воруют?

— Почему люди так любят смотреть футбол?
— Потому что, футбол — это такое уникальное зрелище, когда миллионы бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.

Бедные, глупые американские рабовладельцы!… Сколько проблем они поимели и ещё поимеют в будущем из—за неосмотрительно завезенных на новый континент чёрных братьев… Лучше бы они завезли в своё время белорусов. С белорусами никогда никаких проблем.

— Нет, бедные мы, мужчины! Сколько живу на свете, всего повидал, а женщин никак не могу понять. Вот я хотел разойтись с Жаннет, честно признался ей в своих недостатках, обманах… Думаю, все, уйдет. Черта с два! Она была восхищена мое честностью, простила все и заявила, что теперь любит меня еще больше.

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Анекдот про богатых и бедных, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 20 Февраля, 2020

Читай tochka.net в социальных сетях:

20 февраля, 09:45 3874

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может.
Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя.

Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле...

"Петька приехал из Англии богатым. Василий Иванович спросил его как он смог.
-Я, Василий Иванович, в «очко» сел играть с...

Репортер задает вопрос человеку на улице :
- Вы курите?
- Курю.
- А вы знаете, что курение - это вредно?
- Знаю.
-...

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдоты про олигархов, миллионеров и миллиардеров

Сборник самых смешных анекдотов про олигархов, миллионеров и миллиардеров.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Все миллионеры приехали в большой город без копейки в кармане и построили свой бизнес с нуля. Когда я приехал в Москву, у меня на кармане было девять пятьсот, поэтому я сразу как-то расслабился.

— А есть на борту кто-нибудь из Следственного комитета или Прокуратуры?
— А, что случилось?
— Тут миллиардеру плохо, исповедаться хочет.

Сын обращается к отцу-миллионеру:
— Папа, я уверяю тебя, что в жизни есть много вещей, гораздо больше ценных, чем деньги!
— Да, Джонни, но все они стоят массу денег…

По данным журнала Forbes, 60% российских олигархов живут за чертой наглости.

Говорят, главные черты успешных миллиардеров — экономия и бережливость: всю жизнь был экономным и бережливым, а денег как не было, так и нет.

— Вы слышали, что миллиардер Блумберг пожертвовал университету в Вашингтоне почти два миллиарда долларов?
— И яхту себе не захотел купить на эти деньги?
— Не-а…
— И футбольный клуб ему не нужен?
— Не нужен…
— Ну, зажрался!…

Среди жен российских олигархов выражение "Выглядишь на миллион" считается оскорблением.

В отличие от прочих хищников политики и олигархи имеют один генетический дефект — у них отсутствует чувство сытости.

Поделитесь с друзьями:

У каждого олигарха есть одноклассник, который с удовольствием рассказывает, что олигарх в детстве был троечником и слабаком. Это ничего не говорит об олигархах, но многое — об их одноклассниках.

У российского олигарха в жизни есть два страха:
1. Попасть в список бенефициаров режима.
2. Не попасть в список бенефициаров режима.

В знак солидарности с высылаемыми российскими дипломатами Абрамович чуть приспустил флаг на своей яхте.

Михаил Прохоров никогда не был женат и у него нет детей. Потому и миллиардер.

Думаете просто стать олигархом? А ты попробуй наворуй и не сядь…

Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал годовой бюджет Нигерии.

Слабое здоровье — главное достоинство холостого старого миллиардера.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про богатых и бедных читать

- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- У вас Мальборо есть?
- Есть.
- Какое?
- Есть только лёгкое... Это же аптека!
Рунет разделился на тех, кто уже трахнулся на одноклассниках, и тех, кто только собирается зарегистрироваться.
Игра "Что? Где? Когда?" Счёт 5:5 Ведущий:
- Вопрос - маленькое, зелёное, живет на болоте.
Знатоки: - Танк.
- Точнее пожайлуста.
Бронетранспортёр.
- Я так понял, это что-то зелёное и плавает?
- Да, да!!
- А оно случайно не квакает?
- Ну...
- А вы подумайте!!
- Да!!
- Так это, что, лягушка?
- Да!!!
- Со счётом 6:5 выигрывают знатоки!!!
Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, мсье?
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, мсье?
- Ноу.
Француженка шепнула мужу:
- Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся.
- Правильно, - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:
- Моя жена Каринн, мсье.
- Ноу.
Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцук... Сцук... С цукатами!
- Лена, а я у тебя первый парень?
- Конечно, первый.
- А как же Серёга?!
- А что Серёга... Серёга-то - мужик!
Сара, закрыв дверь за дочерью и её ухажером:
- Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!" - просто скажи "Здравствуйте!"
Две подруги говорят по телефону:
- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к блядям. У тебя его нет случайно?
Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио "Шансон".
Я столько раз набирал свой пароль по пьяни, что в трезвом виде могу его набрать не только с закрытыми глазами, но и без рук.
Эстонский интернет никогда не виснет - ему и не нааадооо.
Рекорд скорости установил асфальтоскладчик Смирнов. Он сумел разогнать свой каток до 150 км/ч после того, как случайно зацепил на перекрестке "Ламборджини Дьябло".
Купил русский мужик машину в Эстонии, поехал на ней первый раз и разбился.
Купил другой - тоже самое.
Поехали в Эстонию выиснять причину-оказалось не на одну машину в эстонии не ставят тормозов.
Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою:
"Одноклассники", отец -
Что это такое?
Это что за сайт такой,
Где седые люди,
На реал махнув рукой,
Утопают в блуде?
Где к изменам виден путь,
Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть
В брежневское детство?
Где нарушен их покой?
Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой -
Объясни мне, отче?"
Я привлек сынка к себе
И сказал с тоскою:
"База данных ФСБ" -
Вот что мы такое!
Если вы можете начать свой день без кофеина,
Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания,
Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,
Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
Если вы можете спокойно воспринимать критику,
Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
Если вы можете обойтись без лжи и обмана,
Если вы можете бороться со стрессом без лекарств,
Если вы можете расслабиться без выпивки,
Если вы можете заснуть без таблеток,
Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,
Значит вы достигли уровня развития своей собаки.
- А это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?

Анекдот про богатых животных | Анекдотище.ру

Маленький крокодильчик спрашивает маму:
– Мамочка, надоело быть бедным! Когда же у меня будет много денег?

– Вот попадешь ты в руки тети Ланы Маркс, сделает она из тебя брендовую сумочку, и тогда будут тебя, сынок, носить на руках в золоте и бриллиантах…

Про богатых футболистов "Зенита" болельщики сочиняют едкие анекдоты

«Зенит» уже не чемпион, но, по данным ВЦИОМ, по-прежнему удерживает звание самого популярного клуба России. А к таким командам и общественное внимание приковано сильнее, чем к остальным. Сине-бело-голубых и обсуждают особенно рьяно, и ругают чаще, и следят за каждым шагом пристальнее. Футболисты - настоящие кумиры для десятков тысяч болельщиков. Тут и Кержаков, и Халк, и Широков. Фанаты сочиняют о своих кумирах песни, кричалки и, что нередко бывает, анекдоты.

О «Зените» и играках можно встретить не меньше смешных историй, чем о Василии Иваныче, Штирлице или поручике Ржевском.

«Комсомолка» собрала самые смешные анекдоты про петербургский клуб.

Анекдот

Сегодня после футбольного матча «Спартак» - «Зенит» на одной из московских площадей вспыхнула массовая драка между футбольными фанатами «Спартака» и «Зенита». Уверенную победу в данной схватке одержали фанаты ОМОНа.

Ситуация

«Зенит» и «Спартак» - самые принципиальные соперники. И только битвами на футбольном поле дело не ограничивается. Фанаты обоих клубов регулярно выясняют, кто из них сильнее. Разумеется, на кулаках. В девяностые и двухтысячные особо активная часть болельщиков устраивала ожесточенные побоища на улицах, площадях и даже стадионах.

С годами стычки стали чуть спокойнее, но ситуация по-прежнему остается напряженной. В прошлом году в Петербурге состоялись сразу две драки между фанами «Зенита» и «Спартака». Крепкие парни боксерского телосложения весной схлестнулись в вагоне метро на станции «Садовая». Потасовка перекинулась на платформу. Но ее вовремя остановил ОМОН. Еще одна схватка состоялась летом в Калининском районе. На углу проспекта Науки и улицы Карпенко врукопашной сошлись около шестидесяти человек. Полиция до последнего уверяла, что ситуация находится под контролем. Но бойцы от души помахали кулаками. И только после того, как «боевики» выпустили пар, откуда ни возьмись появился ОМОН. Поймать ни одного драчуна не удалось, они с легкостью разбежались кто куда.

Анекдот

В Бразилии похищена сестра нападающего «Зенита» Халка. Их требование: «Спартак» - чемпион!

Ситуация

Еще одно подтверждение непримиримых отношений «Зенита» и «Спартака». И цена вовсе не смешная. Игроки «Зенита», наверное, пулю пустят себе в висок, чем согласятся с чемпионством красно-белых. Надо сказать, младшую сестру Халка Анжелику неизвестные действительно похитили в ноябре прошлого года в бразильском городе Кампина-Гранди. Девушка отправилась на встречу со своим приятелем, и, когда парковалась возле торгового центра, ее машину блокировали неизвестные.

Преступники наставили пистолет и увезли Анжелику в неизвестном направлении. Вся многочисленная семья Халка была на ногах, футболист хотел бросить все и вылететь в Бразилию, чтобы быть с родными в трудную минуту. Похитители требовали выкуп в 150 тысяч долларов. Но, когда о пропаже узнал весь мир, через сутки злодеи сами отпустили девушку, испугавшись за собственную жизнь. Анжелика рассказала полицейским, где находятся похитители, и их вскоре поймали. Узнав о хеппи-энде, Халк вздохнул с облегчением и вновь сосредоточился на футболе.

Анекдот

Когда футболист питерского «Зенита» Игорь Денисов узнал, сколько получает бразильский легионер Халк, он отказался выйти на футбольное поле. Когда узнали, сколько получает Денисов, шахтер отказался спускаться в забой, металлург идти к мартену, а газовик - бурить скважину. Все в стране остановилось. Газпром испугался и поднял зарплату Денисову. Да, жива еще пролетарская солидарность футболистов, шахтеров, металлургов, газовиков.

Ситуация

Анекдот про Игоря Денисова основан на реальных событиях. Еще бы: бунт лидера «Зенита» из-за зарплаты новичка, бразильского форварда Халка, стал самым громким скандалом российского футбола прошлого сезона. Болельщики просто не имели права обходить стороной резонансную историю и не облечь ее в юмор!

Вскоре после того, как в команду пришли Витсель и Халк, лидер клуба Игорь Денисов отказался выходить на поле в матче против «Крыльев Советов», сославшись на то, что не готов и думает совсем не о футболе. Как оказалось, мысли занимала зарплата. Точнее, оклад Халка. Денисов возмутился тем, что новичок, который еще ничего не сделал для «Зенита», зарабатывает больше него, старожила, и вступил в открытую конфронтацию с менеджментом.

В ответ его сослали в дубль. «Холодная война» длилась месяц. Денисова вернули в основной состав, после того как «Зенит» перестал уверенно побеждать. Но осадочек все равно остался. Полузащитник доиграл сезон. А летом пути Денисова и родного клуба разошлись. Капитан сборной России променял «Зенит» на «Анжи». Не исключено, что в душе сожалеет о своем поступке, ведь в Петербурге наверняка встретят неласково. Но все-таки Игорь получил то, чего добивался. Как говорят, в «Анжи» он будет зарабатывать в два-три раза больше, чем в стане сине-бело-голубых - около шести миллионов евро в год.

Анекдот

Сидит Аршавин дома после Евро. День, два, три. Захотел подышать свежим воздухом. Взял парик, надел одежду жены, накрасил губы и вышел на улицу. Идет спокойно, его никто не узнает. Вдруг видит старую бабушку, которая стоит у дороги, но никак не может ее перейти.

- Вам помочь, бабуль?

Переводит и прощается, а она ему:

- Спасибо, Андрюша!

Он - в недоумении:

- Бабушка, как же вы меня узнали?

- Я Кержаков.

Ситуация

Выступление сборной России на чемпионате Европы-2012 действительно уже воспринимается, как анекдот. А год назад, после вылета из группы, волна народного гнева зашкаливала все разумные пределы. Антигероями Евро как раз стали закадычные друзья - Аршавин и Кержаков. Андрей, потому что после поражения от сборной России прогремел на всю страну фразочкой в адрес болельщиков: «Ваши ожидания - ваши проблемы».

А Кержаков не забил ни одного гола, да еще постоянно мазал мимо ворот из выгодных положений. Шаве и Кержу в самом деле впору было не попадаться людям на глаза. Заместитель главы Газпрома Валерий Голубев даже призвал депортировать Андрея из России за неуважительное поведение! Но, после того как Андрей извинился, болельщики мало-помалу начали остывать. А сейчас уже живут предвкушением чемпионата мира в Бразилии-2014, куда сборная России, можно сказать, добыла путевку. Кстати, не факт, что Аршавин и Кержаков примут в мундиале участие.

Анекдот

В кинотеатре Кержаков не берет крайние места, чтобы не сидеть в проходах.

Ситуация

После чемпионата Европы Александр Кержаков в прямом смысле слова стал звездой Интернета. «Ну хоть куда-то попал»! - язвили болельщики. Шутки про Кержакова, в которых главное словосочетание было «не попал», светились в каждом блоге. Фанаты придумывали анекдоты, мемы и всевозможные остроты на тему промахов форварда «Зенита» и сборной России. По ходу чемпионата Европы Кержаков стал единственным, кто ни разу не попал по воротам, хотя бил по ним с завидной регулярностью. Над Сашей начали подшучивать уже во время Евро. А один из английских журналистов даже придумал новый глагол, означающий «промахнулся» - kerzhakoved.

Шутки нередко переходили в издевательство. Но, к чести Кержакова, на них он никак не реагировал. А после чемпионата Европы быстро напомнил всем, что случившееся на турнире - лишь недоразумение. В чемпионате России он принялся штамповать голы за голами и вскоре возглавил гонку бомбардиров. Правда, Саша близок к тому, чтобы вновь стать героем Интернета не по самому радостному поводу. Форвард «Зенита» не забивает голов в официальных матчах аж с ноября прошлого года. И все настойчивее и настойчивее ходят слухи, что в клубе ищут нового нападающего.

Анекдот

Сын Аршавина за переход во второй класс потребовал 25 миллионов евро

Ситуация

Смех смехом, но теоретически такую ситуацию в будущем можно себе представить. Даже просто в качестве шутки. Андрей Аршавин давно сформировал себе репутацию парня, который всегда настаивает на улучшенных условиях контракта. Когда играл в «Зените», не раз требовал повышения зарплаты. В 2006 году откровенно выкручивал руки руководству клуба, рассказывая, что вот-вот уйдет в «Спартак», если с ним не подпишут дорогой контракт. История тянулась несколько месяцев, и победителем из нее вышел Аршавина. Новый договор подписал на сумму два с половиной миллионов евро в год.

Со временем характер экс-капитана сборной России ничуть не изменился, даже после неудачных последних двух лет в «Арсенале». Андрей пересидел на скамейке запасных, в итоге интерес к нему мало кто проявлял. Руку помощи протянул «Зенит». Но и здесь игрок не преминул поторговаться. Два с половиной миллиона евро в год ему показалось мало. Торги длились больше недели, и вновь Аршавин вышел из них победителем. За два года ему выплатят 5,8 миллиона евро. Об Аршавине говорят, как об опытном переговорщике, который не уступит ни цента. Можно предположить, что это качество наверняка передастся и его детям.

Анекдот про то, как дети спорили, чьи родители богаче

Изрядно выпившие Дед Мороз со Снегурочкой пришли в один детский сад развлекать детишек. И пока Дед Мороз пел и танцевал с детьми, Снегурочка решила сходить под ёлочку по малой нужде. Села она там, делает своё дело, как вдруг дети это замечают. Они начинают показывать на неё пальцами и говорить: «Дедушка Мороз, там Снегурочка под ёлочкой писает!». Он оглянулся, увидел это и отвечает им:
— А, да это она не писает! Это она просто тает!

Читайте также: Десятка коротких шуток и анекдотов

Взволнованные родители стоят перед дверью в комнату сына и обсуждают:
— Ты скажи ему.
— Нет, ты.
— Хорошо. Давай вместе ему расскажем. Думаю, он поймёт и воспримет всё адекватно.
— Ну да, он у нас уже большой.
— Ладно, пошли.

Стучатся в дверь, заглядывают.
— Сынок, привет. Что делаешь?
— Привет мам, пап. Да вот, рисую. Нам в школе задали нарисовать свою семью.
— Ого, молодец, сынок. Только ты это… собаку сотри.

Читайте также: Анекдот о том, как сын знакомил родителей со своей девушкой

История из жизни. Однажды в театре проходил детский спектакль. В зале собралось полно детей разных возрастов. И вот представление в самом разгаре, актёры на сцене в костюмах показывают им какую-то детскую сказку. Среди персонажей был и отрицательный — Бармалей с большим пистолетом и длинными усами. Он то и дело по ходу представления выпрыгивал на сцену, стрелял в кого-нибудь из пистолета и «замораживал» этого персонажа — тот сразу застывал в какой-нибудь нелепой позе. И вот, когда этот Бармалей заморозил уже почти всех добрых героев, со злым смехом он обратился к залу:
— Всех коварней я и злей! Кто я, дети?
В зале повисла полнейшая тишина. У кого-то из малышей даже слёзы на глаза навернулись.
А он повторяет:
— Всех коварней я и злей! Кто я, дети?!
И тут один мальчик с переднего ряда, вытирая слёзы, кричит ему:
— Ты говно!

Читайте также: Анекдот про актёра театра и его богатую пожилую поклонницу

Школа. Идёт урок литературы. Учительница рассказывает что-то классу и тут замечает, что двое ребят на последней парте разговаривают. Она кричит:
— Так, на последней парте! Иванов! Встань!
Иванов встаёт.
— Иванов, скажи нам, пожалуйста, кто такой Пушкин?
— Не знаю, Марь Сергеевна.
— А кто такой Лермонтов?
— Не знаю, Марь Сергеевна.
— А Толстого хотя бы знаешь?
— Не знаю.
— А для чего ты тогда на урок пришёл? Сидишь тут, разговариваешь, всему классу заниматься мешаешь! Как не стыдно тебе, Иванов?!
— Марь Сергеевна, я извиняюсь, а можно вам встречный вопрос?
— Ну давай.
— Вы знаете Артура?
— Какого ещё Артура?
— А Федю Лысого? А Рахима знаете?
— Нет. Но я не понимаю…
— А Толяна знаете?
— Нет, Иванов, не знаю.
— Вот видите, Марь Сергеевна. У меня свой круг общения, у вас — свой.

Читайте также: Анекдот про мальчика, которого в школе называли дурачком

Дело было в США. Как-то раз я был в гостях у своих друзей и задал вопрос их 6-летней дочурке:
— А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Президентом! — не раздумывая, ответила девочка.
— Ух ты! — сказал я. — А что ты хочешь сделать, когда им станешь?
— Я построю дом каждому, у кого его нет, и накормлю всех голодающих.

Надо отметить, что её родители, убеждённые демократы, стояли при этом, сияя от гордости.

— Ну хорошо, — сказал я. — Но для того, чтобы дать крышу над головой и накормить всех нуждающихся, тебе не обязательно ждать, когда ты вырастешь. Ты можешь прямо сейчас пойти убрать листья с моей лужайки, подстричь кусты, погулять с моей собакой, и за это я заплачу тебе 30 долларов. Потом мы поедем к магазину, найдём там бездомного, и ты отдашь ему эти деньги, чтобы он купил себе еды и заплатил за ночлег.

Девочка, немного подумав, ответила:
— А почему этот человек сам не пойдёт, не подстрижёт кусты и не заработает себе денег?
— Добро пожаловать в республиканскую партию! — ответил я.

Кстати, родители девочки после этого случая перестали со мной общаться.

Читайте также: Анекдот про мечту маленькой девочки

Анекдот про богатого мужика, не умеющего работать по хозяйству

В Британии приняли закон, по которому владельцы особо крупных состояний должны объяснить, откуда оно у них взялось. И это, разумеется, спровоцировало то, что все беглые российские олигархи стали проситься обратно на родину. Их спрашивают про условия, они просят о том, чтобы их не судили за прошлые грехи. Ну, в общем, как-то договорились, и им разрешили вернуться.

Возвращаются в Россию, в аэропорту их встречают лимузины с цветами, их тут же везут в огромный зал торжеств. Перед входом — красная дорожка, играет оркестр. Они заходят внутрь, а там накрыт длиннющий стол, который просто ломится от закусок: там и осетры, и красная икра, и море дорогого алкоголя. На сцене поют звёзды эстрады. В общем, сидят они все, пируют, а на глазах — слёзы счастья. Тут один из олигархов встаёт, поднимает рюмку водки и говорит:
— Я хочу произнести тост. Какие же мы всё-таки были идиоты, когда сбежали в этот дурацкий Лондон! А тут — посмотрите какая красота! Какая шикарная еда, какие просторы! А то уже надоели эти унылые английские пейзажи, эта противная овсянка на завтрак. Верно говорю?
Все одобрительно кивают.
— И самое главное, — продолжает он свою речь, — что нас здесь никто не спрашивает о происхождении наших средств!
А те люди, которые их встречали, говорят:
— Каких таких средств?

Читайте также: Анекдот про олигарха, сумевшего наладить бизнес после смерти

Россия, царские времена. Где-то на берегу реки, сидя в кресле, отдыхает генерал. Возле него на столе стоит бутылочка коньяка, которого он периодически себе подливает. За ним стоит слуга и обмахивает его от мух. Разморило его немного, закуривает трубку. И вдруг видит вдалеке по берегу идёт силуэт в платье и с длинными волосами. Генерал обращается к слуге:
— Слышь, Кузьма! А ну пойди сбегай вон до той особы и, спроси, свободны ли они сегодня вечером, какое вино они предпочитают и насчёт всего остального тоже узнай, ну ты понял, о чём я.
— Слушаюсь-с, — отвечает он и убегает.
После непродолжительной беседы с этой фигурой вдалеке, слуга возвращается и докладывает генералу:
— Значит так, вечером они свободны-с. Вино пьют любое-с. А насчёт всего остального, они к сожалению помочь не могу-с потому, что они — поп.

Читайте также: Анекдот про царского сына Ивана и судьбоносную стрелу

Молодой дьячок решил жениться на дочери олигарха. Привела его дочка на знакомство с родителями. Отец семейства смотрит на него оценивающе и говорит:
— Слышь, фраерок, а ты кто вообще по жизни?
— Я пока что дьякон в церкви. — Робко отвечает он. — Сейчас вот духовную семинарию заканчиваю…
— Погоди, не тараторь. — Перебивает его олигарх. — Ты вообще понимаешь, кто такая моя дочь?
— Да, понимаю.
— Ты понимаешь, сколько она в месяц тратит хотя бы на косметику? А на маникюры все эти — знаешь сколько? И где ты возьмёшь такие деньги?
— Бог поможет. — Тихонько отвечает парень.
— Ну ладно. А ты знаешь, какие машины она водит? И знаешь, как часто она их меняет? Ты сможешь ей это обеспечить?
— Бог поможет.
— Ага, ну ладно. А ты представляешь, сколько она денег вбухивает каждый день в свою собачонку?
— Бог поможет.
— Ну ладно, я тебя понял. Молодец, парень! Как тебя звать?
— В миру — Григорий.
— Ну ладно, Григорий, хороший ты парень. Пойдём чай пить.

После чаепития, когда дьячок уже ушёл, к олигарху подходит его жена и спрашивает:
— Ты что, серьёзно хочешь сделать его своим зятем?
— Пожалуй, да. — Довольно отвечает он.
— Не понимаю, как тебе мог понравится этот мямля?
— А мне просто нравится, что он меня постоянно Богом называет!

Читайте также: Анекдот про русских олигархов из Лондона

Ночью зимой по просёлочной дороге мчится кортеж с чиновником. Впереди — два бронированных внедорожника, за ними — лимузин с тонированными окнами, а следом — ещё два внедорожника с мигалками. В общем, несутся они на большой скорости, а вокруг дороги — темно и небольшой лесок. И вот, из леса на дорогу выходит старенькая бабушка со связкой хвороста. Разумеется, кортеж её не замечает и сбивает на полном ходу. Бабка отлетает от первой машины, влетает в лимузин, все жмут по тормозам, но ведь зима на улице! Поэтому машины продолжают катиться по скользкой дороге. В итоге лимузин врезается в дерево, следом в него въезжают две машины с мигалками. Чиновник вылетает через окно прямо в сугроб. И тут же вся эта куча разбитого транспорта загорается. А чиновник лежит в сугробе, смотрит на всё это и говорит:
— Эх, красиво бабуля ушла!

Читайте также: Анекдот про нового русского, который устал от жены

Шикарная яхта плавает в море. Раннее утро, кругом видны последствия бурной вечеринки, повсюду конфети, бутылки, нижнее бельё, спящие девушки-модели… Не спит только владелец этой яхты. Он сидит со спинингом, рядом у него ведро со льдом, в котором лежит бутылка отличного шампанского. Он курит дорогую сигару и то и дело вынимает крючок спининга, чтобы проверить приманку и снова закидывает его в воду. Но, к сожалению, эти действия никак ему не помогают, и за те два часа, что он там сидит, у него не клюнуло ни разу. В общем сидит он так и вдруг видит, что мимо него проплывает такая дряхлая маленькая лодочка с тремя рыбаками, которая просто до отказа забита свежепойманной рыбой. Они проплывают мимо него, качаясь на волнах и еле удерживая равновесие от такого груза. Тут владелец яхты не выдерживает, ломает свой спининг пополам, выбрасывает его в море, сигару свою тоже выбрасывает и восклицает:
— Да что ж это такое-то, а?! Одним — всё, другим — ничего!

Читайте также: Анекдот про рыбака и его рыбное место