Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про бегемота

Анекдоты про бегемота! Страница 1.

Свежые анекдоты про бегемота!

— Назвал своего кота Бегемотом, как в книжке. Кот Бегемот. — Классно, у меня была такая в детстве, там разных животных раскрашивать надо было. — Понятненько... Нам нужно расстаться.

Самые смешные анекдоты про бегемота!

— Почему у бегемота ступни круглые? — Это чтобы браконьер не смог определить, в какую сторону они упрыгали.

Свежые анекдоты про бегемота!

Один мужик назвал другого бегемотом. Через два года второй подал на него в суд. — Почему так долго ждали? — говорит судья. — Я просто недавно был в зоопарке и увидел бегемота.

Лучшие анекдоты про бегемота!

Приходит бегемот с лягушкой на голове к врачу. Доктор спрашивает: — Что вас беспокоит? Лягушка смело отвечает: — Да вот,что—то к заднице прилипло.

Популярные анекдоты про бегемота!

Зоопарк. Жираф с презрением смотрит на бегемота и говорит: — У меня такая длинная шея. Когда я пью вино оно долго—долго струится по грлу, я в полной мере ощущаю его аромат, все оттенки вкуса! А ты с твоей короткой шеей — бульк и все. Никакого удовольствия! Бегемот посмотрел, подумал и говорит: — А рыгать?!

Самые последние анекдоты про бегемота!

Плывёт крокодил по реке, вдруг видит — слоны на берегу топчут кого—то. Крокодил: — Эй, слоны! Кого дубасим? — Бегемота. — За что? — Сильно широко пасть открывал. — (Тихо). Понятно.

Читать онлайн анекдоты про бегемота!

Лето, солнышко. Два хомячка сидят на берегу реки и вяжут шапочки. Сзади бегемот подходит: — Эй, ребята, как тут глубина, нормально? — Да, глубоко. Бегемот разбегается и... а там воды по щиколотку, дно — железобетон, штыри торчат. Хомячки дальше вяжут. Один другого спрашивает: — Ты зачем его обманул? Второй отвечает: — А ты зачем вчера мою шапочку распустил?

Самые последние анекдоты про бегемота!

Грузин был в зоопарке: — Слон видел. Глазки маленькие, жопа — во! Абажаю! — Бегемот видел. Глазки маленькие, жопа — во! Абажаю! — Удав видел. Глазки — во! Жопа нет — нэнавижю!

Самые смешные анекдоты про бегемота!

— Что такое большая квартира для нового русского? — Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

Самые смешные анекдоты про бегемота!

Слон состоит из хобота, бивней, ушей и бегемота.

Анекдоты про бегемота самые смешные анекдоты

Медведь весь день заглядывает в клетку к бегемоту, обиженый бегемот смотрит на медведя, недоуменно спрашивает:- Миша, ты что голубой медветь?- Неа. Мне бы твою морду, да медка бы хлебнуть.

- Я не понял, это теперь к каждому может вломиться ОМОН и унести полтора миллиона евро?!
- У тебя-то откуда?
- Так подбросят! У Собчак ведь для чего-то изъяли!
(с) Нестор Бегемотов

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!

У всех есть она: подруга которая жрет СУТКАМИ как бегемот и ни хера не толстеет

Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.

Дама в зоопарке спрашивает у служащего:
- Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке - самец или самка?
- Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту...

Интервью на улице.
- Как Вы относитесь к летающему бегемоту?
- Так же, как к нашему президенту.
- Почему?!
- Такая же нелепая фигня.

- Почему у бегемота всегда открыт рот?
- Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.

Порхай как бабочка, жаль как пчела и жри как бегемот!

И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.

Квартира нового русского - это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот - и все это не бросается в глаза...

Сидит лягушка на берегу реки и курит анашу. Подплывает к ней бобер и говорит:- Лягушка, дай затянуться.Лягушка отвечает: - Хорошо, но только ты после затяжки задержи дыхание и переплыви под водой реку: так эффект больше будет. Бобер затянулся и уплыл. Переплыл он реку, а там бегемот сидит. - Слышь, бегемот, там на другом берегу лягушка на халяву затянуться дает. Ну бегемот, не долго думая, нырнул, плывет к лягушке.Лягушка увидела его и орет- Выдахай, бобер, выдыхай!

Крокодил поймал зебру и съел. Затем поймал антилопу и тоже съел.- Ну ты зверь! - сказал ему бегемот.- Это ты зверь, а я - рептилия.

Танцы. Один спрашивает другого:
- Слушай, на#рена ты сейчас с этим бегемотом танцевал?
- Да завтра поеду машину по объявлению смотреть. Большая хорошая тачка, но без гидроусилителя. Вот, примерялся, как я буду ее ворочать...

- Что побудило Вас сесть на такую жесткую диету?
- Однажды, мой маленький сын залез на меня и закричал: "Я еду на бегемоте!"...

Почему у бегемота пасть не закрывается? - если он закроет пасть, у него кожа на жопе лопнет..

После вчерашней пьянки в болоте сидит бегемот, берет лапой грязь из болота, бьет себя по лбу и орет на все болото:
- Ой как мне х#ево!
После 10-го удара он замечает, что на лапе сидит маленький лягушонок.
- Как твое имя, лягушонок?
- Стасик.
- Ой как мне х#ево, Стасик!

В пензенском зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу: "Пора бы прибраться у бегемотов!".

К доктору Айболиту приходит бегемот, а на голове у него сидит лягушка.

Доктор спрашивает:

– На что жалуетесь?

Бегемот не успел открыть рот, а лягушка говорит:

– Да вот, какая-то хр*нь к ж*пе прилипла.

Объявление в зоопарке: "Осторожно, бегемота пучит. Обход зоопарка через левое крыло".

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

Летит орел, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлепала в гости.
— Привет, орел, а что это у тебя такое?
— Ну, водка.
— Дай попробовать.
Орел думает, ну че там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти все — на палец осталось.
— Спасибо! — говорит, и ускакала.
Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот:
— Привет лягушка, а чего ты такая веселая?
— Орел водкой угостил!
— А у него еще есть?
— Ага.
Пошел бегемот к орлу.
А орел сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот:
— Орел, водки дай!
Орел мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит:
— Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.

Учительница:
— Дети сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна?
Васечка встает:
— Еб@пет
Учительница:
— Не Еб@пет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это?
Вскакивает Васечка:
— Ебемот. .
Учительница:
— Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево у которого несколько стволов, что это за дерево?
Опять подрывается Васечка:
— ЕБИБАБ
Учительница, уже офигевшая:
— Не еб@баб, а бабоеб... Тьфу б%я, баобаб

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

Сидят жираф с бегемотом и спорят.
Жираф:
- Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе...
- Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?

Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза.

Бегемот сидит в луже, пердит и лопает пальцем всплывающие пузыри.
Подбегает сынок и радостно просит:
- Пап, пап, сделай кораблик!
- Ага, щас все брошу и начну херней заниматься.

Приходит бегемот с лягушкой на голове к врачу. Доктор спрашивает:
- Что вас беспокоит?
Лягушка смело отвечает:
- Да вот, что-то к заднице прилипло.

- Порхай как бегемот, жаль как...
- Может быть, как бабочка, а не как бегемот?
- Может, будем реалистами?

- Почему у бегемотов ступни круглые?
- Чтобы браконьер не смог определить в какую сторону они упрыгали.

Приходит мужик в цирк к директору и говорит: - Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик. - А что Вы умеете делать? - спрашивает директор. - Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы. - Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте! Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову: - Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет. - Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.

пизда такая большая
а какая будет у бегемота

Урок географии:
- Вова расскажи нам про страны Дальнего Востока.
Вовочка отвечает:
- Нуу на Дальнем Востоке есть страна, Ебипет.
- Не "Ебипет", а Египет.
- В Ебипте живут такие звери, ебимоты.
- Не "ебимоты", а бегемоты. Вова, будь повнимательней.
- А ещё, в Ебипте растёт такое дерево, ебобаб.
- Не "ебобаб", а бабоёб, тьфу зараза, запутал!!

В зоопарке города Мюнхен, произошла страшнейшая трагедия -
от разрыва сердца скончался всеобщий любимец - самец
орангутан по кличке Гебельс.
Смерть наступила вследствие шока, который испытало бедное
животное, после того, как к его клетке подошёл российский
боксёр Николай Валуев....
Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют
внезапную вспышку диареи у бегемотов!

Правительство запретило содержать дома китообразных, бегемотов, носорогов и прочих моржей. Возникает вопрос: куда девать тещу?

#Анекдот про бегемота и лягушку Смешные анекдоты от Денчика 2019

Для просмотра онлайн кликните на видео &cudarrr;

У мужика прибор 50 сантиметров. Анекдот смешной! Подробнее

Анекдот про лягушку. Подробнее

АНЕКДОТ ПРО ОРЛА, ЛЯГУШКУ И ЧЕКУШКУ. КОРОТКИЙ АНЕКДОТ... Подробнее

Анекдот от Вадима Галыгина про охоту на огромного носорога!) Подробнее

Как мужик лягушку ... Самый СМЕШНОЙ АНЕКДОТ Подробнее

Анекдот про Ивана Царевича и лягушку Подробнее

Анекдот про яйца. ))))УГАР))) Подробнее

Анекдоты - про Вовочку Подробнее

ПОШЛЫЕ анекдоты .18 : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем! Подробнее

Анекдот про козу. Подробнее

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез Подробнее

Анекдот про Васю. Подробнее

📌Анекдот про спирт Подробнее

📌Анекдот про Любовника Подробнее

Анекдот про ворону. Подробнее

Самый СМЕШНОЙ АНЕКДОТ / Смеялся до слёз, ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ ПРИКОЛ 2020. Подробнее

АНЕКДОТ ПРО РЫБАКА И ЛЯГУШОНКА!!! Подробнее

Анекдот - Медведь и Бегемот Подробнее

📌Анекдот про волшебную лягушку Подробнее

Анекдоты про бегемота

N 7: Анекдот про жирафа и бегемота
Сидят жираф с бегемотом водку хлещут. Жираф говорит:
- Хорошо мне водочку пить, сижу, пью, а водочка по шее бежит-бежит
- хорошо так, согревает, ваще кайффф..
Бегемот:
- А блевать? N 6: Анекдот про бегемота
В зоопарке:
Спрашивают у бегемота: "Как дела?"
- Отвратительно. Не высыпаюсь вторую неделю.
- Почему?
- Да сосед слева, заяц, весь день анекдоты травит, а жираф, справа, всю ночь потом ржет.

Рубрики : Про бегемота

N 5: Анекдот про зоопарк, бегемота плакат
Плакат в зоопарке: "СТОЙ!!! Бегемота пучит!!!
Обход через левое крыло зоопарка."
N 4: Анекдот про бегемота, медведей матерный
Лежит бегемот на брюхе на пляже, загорает, хорошо ему
от удовольствия и морду положил на песок, глаза закрыл, кайф ловит.
Вдруг из ближайших кустов выбегает медведь, сначала
пробежал мимо, потом вернулся, поднял бегемотову морду, посмотрел и заржал.
Бегемот насупился(обиделся) и спрашивает:
- Ну, что ты ржеш?!!
Медведь, падая от хохота:
- МНЕ БЫ ТАКИМ Е:::АЛОМ МЁД ЖРАТЬ!!! N 3: Анекдот про бегемота и гаи
Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.
N 2: Анекдот про бегемота
- Почему у бегемота никогда не закрывается пасть?
- Потому что если, он закроет пасть у него треснет жопа.

Рубрики : Про бегемота

N 1: Анекдот про бегемота
-Зачем бегемоту такие широкие, плоские ступни?
-Чтобы было легче перепрыгивать с кувшинки на кувшинку

Рубрики : Про бегемота