Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про апельсин и чукчу

Анекдот про чукчу и апельсин в современных реалиях.

iva_no_va — 13.11.2012

В магазине, в рыбном отделе сценка. Не могла себе позволить отойти.

Молодой парень (индус) и девушка(похоже, тоже индуска) долго стояли у витрины. Продавщица немолодая, уставшая, в пилотке набекрень.

- Вам нужна моя помощь?

- Эээ... да! – выдавил парень, - скажите вот эти крабовые котлетки они хорошие? – тычет пальцем в витрину.

- Какие именно? Тут два вида – нашего собственного производства – крупные и светлые, и продукция такой-то компании, они помельче и цвет у них чуть потемнее.

- Ваши! – выдыхает индус.

- Очень свежие, - нейтрально отвечает тетенька.

- А как бы вы оценили(rated) их по вкусу? – с умным видом задает вопрос парень, явно рисуясь перед девицей.

- Вообще-то, я не большая поклонница крабовых котлет, но наши котлеты самые котлетистые котлеты в мире хорошие. Сочные. Утром их приготовил Билл. А Билл их готовит уже тринадцать лет. И никогда ни у кого к его котлетам не было нареканий. Они приготовлены из лучших продуктов, - спокойно объясняет продавщица.

- Ну, а как бы вы их оценили в сравнении, например, с котлетами вот этой компании? – не угомонится вьюнош.

- Я бы их никак не оценила. Они разные. Эти привозные. Наши – приготовлены на месте. Но и те, и другие прошли необходимый контроль качества, перед тем, как попасть на прилавок, - всё еще спокойно объясняет тетенька, - Наши более мягкие по вкусу, вторые со специями, они многим тоже нравятся.

- Я никогда не ел крабовых котлет, я их, всегда избегал, но сегодня мне стало чрезвычайно интересно, как они на вкус. На что они похожи по вкусу? – докапывается парень.

- Возможно, вопрос разрешить просто, вы можете попробовать котлету и сами для себя понять, нравятся они вам или нет, - вздыхает женщина, - не все люди любят крабовые котлеты. Врочем, у всех разные вкусы на разные продукты.

- А из чего готовят крабовые котлеты? – неожиданно интересуется парень.

- Как из чего? – поражается тетенька, - Из крабового мяса.

- Натурального? – докапывается он.

- Ну, конечно, натурального, - тетка начала нервничать.

- А что еще туда добавляют?

- Овощи. Лук...

- Лук??? Зеленый или репчатый?

- Репчатый. Иногда сладкий.

- И что вот, мясо краба и лук, это может быть вкусно? Как бы вы оценили вкус краба с луком... Это же какое-то абсурдное сочетание!, - индус явно издевается, рисуясь перед девицей.

- Я! Бы! Оценила! Так! – не выдерживает тетка

Анекдоты про чукчу

311 прислал(а): - 16.04.2003

Чукча тонет, ну с испугу слово "тону" забыл вот и кричит:
- Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!
оценка: 2.99 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

312 прислал(а): - 16.04.2003

Идет суд над чукчей-сторожем. Судья спрашивает:
- Зачем вы убили человека.
Чукча отвечает:
- Стою я, однако, сторожу, вдруг вижу мужик идет. Я ему, однако, говорю: "Стой. Стрелять буду". Он, однако, остановился, я и выстрелил.
оценка: 3.02 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

313 прислал(а): - 16.04.2003

Приехала наивная чукотская девушка в Москву, ну надо ей как то родителям сообщить, что она мол приехала. А на Чукотке только радио работает. Ну она на радиостанцию приходит и говорит начальнику:
- Мне надо родителям передать, что я хорошо добралась.
Ну тот ей говорит:
- М#ньет!.
- А что это такое?
- Ну поехали ко мне домой я покажу.
Приехали, он снимает штаны и говорит:
- Приступай!
Она берёт чл#н в обе руки и говорит в него:
- Дорогие Мама и Папа...
оценка: 3.01 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

314 прислал(а): - 16.04.2003

Играли чукчи в прятки и потерялись.
оценка: 3.06 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

315 прислал(а): - 16.04.2003

Чукчу посадили, а он сидит и целыми днями поет. Его спpашивают:
- Ты о чем все поешь?
- Однако, что вижу, то пою.
Охpане надоело, выключили свет, а он опять поет.
- Ну а тепеpь-то ты что видишь?
- Однако, темнота вижу.
оценка: 2.99 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

316 прислал(а): - 16.04.2003

Чукча говорит:
- Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила, жаль человек не выжил. Дельтаплана называется!
оценка: 3.02 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

317 прислал(а): - 16.04.2003

Однажды чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят:
- Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили?
- Однако, чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано:
- Чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой стороны!
оценка: 3.03 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

318 прислал(а): - 16.04.2003

Однажды идет чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают:
- Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же его даже включить некуда?
- Однако, чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!
оценка: 3.02 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

319 прислал(а): - 16.04.2003

Чукча приехал из Москвы и рассказывает:
- Однако, апельсины ел! Вкус - прямо как...
- Тюленя?
- Нет...
- Оленя?
- Нет, вкус... как... сношаться!
оценка: 3.00 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

320 прислал(а): Olga - 16.04.2003

Идет житель крайнего севера как-то раз по улице, смотрит - зеркальце на земле лежит. Поднимает он его, посмотрел в него и говорит:
- О, мое однако....
оценка: 3.05 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

Анекдоты про чукчу, стр. 17

Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они глубоко в тайгу, вышли на берлогу.
— Твоя смотреть, чукча не мешать, — говорит чукча.
И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать. Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил медведя.
Подбегает к нему чукча:
— Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму тащить?

Едет чукча по тундре. Останавливается и орет:
— Сани, стой! Олени, стой! It's my life!

Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:
— Зачем припер, у нас же розетки нет.
— Чукча умный, — парирует чукча, — он и розетку принес.

— Знаете, чем отличается новый чукча от обычного?
— ???
— Малиновыми лыжами! А еще шестисотым оленем с откидными копытами.

Купил чукча бензопилу. Смотрит в инструкции написано: "В день можно спилить 50 деревьев."
"Хорошо" — подумал чукча. Утром взял пилу и давай пилить деревья. Целый день пилил. Спилил всего 40 деревьев. На следующий день упирался как мог, только 42 дерева получилось. Послал жалобу на завод. Приехала комиссия.
— Ну давай покажи, как ты пилишь.
Пошли в тундру. Чукча давай пилить. 45 деревьев спилил. Комиссия покачала головами и сказали:
— Да! А если бы он ее еще и завел!

Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину:
— Однако, кто это?
— Пушкин.
— Это который "Му-Му" написал?
— Нет, "Му-Му" написал Тургенев.
— Однако, странно: "Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину.

Чукчу спрашивают на суде:
— Вот зачем ты убиваешь оленя?
— Как, мясо нужно!
— Вот зачем ты убиваешь медведя?
— Как, шкура нужна!
— Ну зачем ты геологов убил!?
— Как, соль, спичка нужна!

Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:
— Под нами неопознанная подводная лодка! Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает:
— Лодка японская!
— Почему? — Спрашивает командир.
— На корпусе нарисованы иероглифы!
— Недостоверно — заявляет командир, — сегодня японцы производят 50 процентов такой техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой!
Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
— Лодка английская!
— Почему?
— Я ухо к борту приложил — там по-английски разговаривают!
— Да в мире 30 процентов народа говорит по-английски! Ныряй по новой! — говорит командир.
Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
— Лодка была чукчинская!
— Почему?
— А я постучал в люк, а они открыли…

Едет чукча в поезде. Пошел в вагон-ресторан. Возвращается обратно и не может свой вагон найти. Проводница его спрашивает:
— Вы что, вагон не запомнили?
— Да нет. Помню. За окном еще березовая роща была.

Выучил чукча всего одну фразу по-русски: "Как дела?" Ходит по Москве грустный, поскольку радости чел. общения не получается. Вдруг видит другого чукчу, тоже грустного, подбегает к нему:
— Как дела?
А тот руками разводит:
— Патаму чта...

Приехали геологи на Чукотку. Решили расжиться у чукчей собаками, санями и т.д., ну и пошли к Главному Чукче. Руководитель экспедиции стал с ним лялякать:
— Сани дашь?
— Матумба!
— Собак дашь?
— Матумба!
— Проводника дашь?
— Матумба!
На том и порешили. Несколько погодя пошел Руководитель по малой нужде, вдруг выскакивает откуда-то пацан и удивленно так орет:
— Ой, какой большой дядя и такой маленький матумба!

Сидят чукчи у моря.
— Смотри, самолет полетел!
— Да-а-а! Наверное правительственный.
— Нет.
— Почему?
— Мотоцикла впереди нету!

Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету. Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На полянке — ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей:
— А представляешь, что сейчас в Москве творится!

Стоит чукча на посту. В кустах шорох. Он кричит, как положено:
— Стой, стрелять буду!
— Стою!
— Стреляю!

Однажды чукча пришел в магазин:
— Однако, сколько эта гармошка стоит?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
Чукча пошел, переоделся под хохла.
— Скильки буде гармошка стоить?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
Пошел, переоделся под грузина.
— Па-ачем этот гармошка?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
— А как вы каждый раз узнаете, что я — чукча?
— А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про чукчу

41 прислал(а): - 20.04.2003

Решил чукча курами обзавестись. Купил десяток щипаных кур в гастрономе вспорол свой китайский пуховик и стал в тушки птиц втыкать перышки и пух. Входит жена и спрашивает:
- Однако, что ты творишь?
- Кур.
- Да ты Бог, однако.
оценка: 3.05 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

42 прислал(а): ReDziPpeL - 20.04.2003

В родильном отделении: Медсестра выносит чукче тройню. Чукча мнется, и подумав:
- Среднего, пожалуй, возьму!
оценка: 3.05 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

43 прислал(а): - 20.04.2003

Заходит чукча в магазин:
- Хочу сыну подарочек.
- Выбирайте.
- Он уменя учится музыке. Дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
- Огнетушитель и батарея не продаются!
оценка: 3.00 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

44 прислал(а): М - 20.04.2003

Идут чукча молодой и старый по тундре. Видят - песец. Старый чукча прицеливается - ба-бах. Объясняет молодому:
- Песец - мясо, шкура.
Идут дальше - видят птица.
Ба-бах. Птица - жир, перо.
Идут дальше. Видят - идет мужик.
Ба-бах.
Геолог - соль, спички, однако.
оценка: 2.97 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

45 прислал(а): - 20.04.2003

Северный полюс. Большая льдина. Встречаются русский, американец и чукча. Сели, развели костер, выпили, закусили, ну и, само собой, время поговорить. Американец:
- Вот у нас морозы - выйдешь зимой отлить, так струя прямо на ходу застывает.
Русский:
- А у нас - выйдешь зимою воды набрать, опустишь ведро в колодец, вытаскиваешь - просто шапка льда.
Чукча:
- А у нас зимой выходишь из юрты, слово скажешь - замерзает и падает. А вот весной такой пиз#еж начинается!
оценка: 3.00 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

46 прислал(а): - 20.04.2003

Приехал чукча к другу, в Москву. Погостил и обратно поехал, и сказал другу, чтоб тоже приезжал. Через день приезжает к чукче тот друг. Выпили, пошли на охоту. Друг заблудился и кричит:
- Друг! Где, ты, друг?
Чукча из кустов:
- А-А! В Москве чурка с глазами, а тут сразу друг!
оценка: 3.03 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

47 прислал(а): Luke - 20.04.2003

Встречаются два чукчи, один другому говори:
- Что то я плохо засыпать стал, однако.
- А ты оленей считай. Я вот считаю до трех, а потом засыпаю.
- Ну, неужели до трех?
- Иногда до пол-четвертого, однако.
оценка: 3.05 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

48 прислал(а): - 20.04.2003

Чукча сам с собой разговаривает:
- Ох, старый стал, плохой стал, совсем плохой... Г#вно стал, да и был г#вно...
оценка: 3.01 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

49 прислал(а): - 20.04.2003

Сидит чукча на берегу реки и поет: "миллион алых роз, красный, желтый, зеленый". Тут геологи на вездеходе подъехали и спрашивают:
- Чукча, что ты делаешь?
- Песню пою.
- Ясно, что песню поешь а что такое "красный, желтый, зеленый"?
- Цветомузыка, однако.
оценка: 3.02 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

50 прислал(а): Димка - 20.04.2003

Приехал чукча в город. Идет мимо оружейного магазина. На витрине пистолеты, ружья, ножи и т.п. Заходит и говорит:
- Мне нужно ружье.
Ему говорят:
- Нету!
- Ну тогда пистолет...
- Нету!
- А нож?!
- Нету!
Чукча расстроился, выходит из магазина, смотрит на витрину, где все лежит. И думает: "Это потому что я чукча!" Залетает разгневанный обратно в магазин:
- ЧТО ВЫ ИМЕЕТЕ ПРОТИВ ЧУКЧЕЙ?!!
Продавец, выкладывая товар:
- НОЖИ, РУЖЬЯ, ПИСТОЛЕТЫ...
оценка: 3.10 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

Анекдоты про чукчу

71 прислал(а): - 20.04.2003

Представители разных народов спорят, кем был по национальности В. И. Ленин. Русский:
- Он был русским. Он родился, сделал революцию, умер и похоронен в России.
Англичанин:
- Он был англичанином. Он готовил русскую революцию в английских библиотеках.
Швейцарец:
- Он был швейцарцем. Он все время прятался от русского царя в Женеве.
Чукча:
- Он был чукча. Очень умный был!
оценка: 3.00 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

72 прислал(а): - 20.04.2003

- Почему умный чукча женится?
- Потому что один ум хорошо, а полтора лучше...
оценка: 2.98 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

73 прислал(а): Павел - 20.04.2003

Чукча играет со своей собакой в шашки к ним подходит геолог и говорит:
- Какая умная собака!!
А чукча ему обиженным голосом говорит:
- Почему умная? У нас 2:2.
оценка: 2.97 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

74 прислал(а): - 20.04.2003

Все чукчи говорят "Однако!".
Продвинутые чукчи говорят "ИМХО, однако!"
оценка: 3.00 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

75 прислал(а): - 20.04.2003

Пошел чукча на свидание в лакированных туфлях и смотрит в них отражаются трусики девушки, ну он и говорит:
- Дорогая? хочешь отгадаю какого цвета у тебя трусики?
- Какого?
- Синие в горошину!
- Верно.
На следующий день она одела белые трусики он опять задал тот же вопрос и отгадал. На третий день она пришла без трусиков и говорит:
- А сегодня отгадаешь какого цвета мои трусики?
Он посмотрел и ужаснулся:
- Ой, блин, однако, мои туфли порвались!!!
оценка: 3.00 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

76 прислал(а): - 20.04.2003

Проститутка выглядывает из окна борделя и видит топчущегося в нерешительности чукчу.
- Эй, мужик, что не заходишь?!
- Да вот - жду зелёного, однако!
оценка: 2.98 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

77 прислал(а): - 20.04.2003

В одном доме стали пропадать собаки. Наконец, жильцы выяснили, что их съедает чукча. Обратились за помощью к Кашпировскому, привели к нему чукчу. Кашпировский и говорит чукче:
- Слушай мою установку, - теперь ты не чукча, а хохол.
Возвращается чукча от Кашпировского, встречает собаку и говорит ей:
- Слусай, моя установка, - теперь ты не собака, а свинья.
оценка: 3.08 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

78 прислал(а): - 20.04.2003

Едет чукча в поезде и видит, что проводник что-то разносит, и он решил ему помочь. Совместными действиями они разнесли туалет.
оценка: 2.98 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

79 прислал(а): - 20.04.2003

Уволился майор из армии. Решил сходить поохотиться на медведя. Позвал с собой Чукчу. Чукча говорит:
- Чтобы охотится на медведя, надо обладать тремя качествами
1. уметь думать
2. уметь метко стрелять
3. уметь быстро бегать
Майор отвечает:
- Слушай, Чукча, каждый год сдавал кросс - бегать умею, по огневой подготовке оценка "отлично" - стрелять умею, 25 лет марксистско-ленинской подготовки - думать умею.
Пошли майор с Чукчей на охоту. Шли долго долго, далеко ушли от яранги, где Чукча живет. Нашли берлогу, засунули туда бревно. Из берлоги выскочил разъяренный медведь и кинулся на охотников, те бежать. Бегут, бегут, а майор думает: "Чего я бегу?" Остановился и одним выстрелом убил медведя. Чукча подходит к майору и говорит:
-Вижу, что бегать ты умеешь, вижу, что стреляешь метко, а вот голова у тебя совсем не работает - кто же теперь тушу медведя до яранги потащит?
оценка: 3.07 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

80 прислал(а): - 20.04.2003

Чукча учит сына:
Бежит олень- ты его пиф-паф: Однако, мясо.
Бежит писец - пиф-паф: Однако, шкура.
Бежит геолог - пиф-паф: Однако, спички.
оценка: 3.02 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом