Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про алешу поповича


Анекдоты про Алешу Поповича | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Алешу Поповича. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: “прямо—направо—налево”, тут—то коня и отобрали, змеи…
— Папа, а почему?
— А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!


Поймали татары трех богатырей — Илью муромца, Добрыню Никитича и Алёшу Поповича. Старший татарин говорит им:
— Измерите втроём длину своих х%ев и если у вас вместе 1 метр получится, тогда выпустим!!! Если нет, то у нас сосать будете. Достаёт Илья Муромец: 50см. Достаёт Добрыня: 45см. Достаёт Алёша Попович: 5см. Получился ровно метр. Ну их, как обещали, отпустили… Едут они дальше, Илья Муромец говорит:
— Если у меня встал бы, вас и не надо было бы вообще!!
Добрыня говорит:
— А если б у меня встал, вы бы тоже не понадобились!!
Алёша подумал и говорит:
— А если бы у меня не встал, вы бы ща у татар сосали!!!


Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович защищать Русь от басурманов. Смотрят — лежит голая женщина. Алеша Попович:
— Вы как хотите, а я остаюсь.
Едут дальше. Опять голая женщина. Добрыня Никитич:
— Ты как хочешь, а я остаюсь.
Едет Илья Муромец один. Пригорюнился.
— Покинули меня все. Один еду за Русь воевать.
Смотрит — опять голая женщина. Тут конь к нему оборачивается:
— Ты как хочешь, а я остаюсь.



Едет Алёша Попович по лесу. Смотрит — впереди развилка, а на ней написано:
— Налево пойдёшь — коня потеряешь, направо — голову.
Повернул он налево. Через некоторое время конь говорит:
— Ээээ, Алёша, а может, ты дальше один пойдёшь?


Стали Добрыня Никитич и Алёша Попович силой мерятся.
— У Добрыни толще оказалась, у Алёши длиннее.


Встретились три богатыря. Начали знакомиться:
— Я Илья, родом из славного Мурома.
— Я Добрыня, из рода Никитичей.
— А я Алеша. А откуда не скажу…


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алешу Поповича

Анекдоты про Илью Муромца,  Добрыню Никитича и Алешу Поповича

 


Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: Хулиган, чуть глаз мне своей проволокой не выколол!

 

 


Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
- Ну и как я теперь поеду?

***

Hалетели татары на землю русскую, бражничают, города жгут, девок и детей малых в плен берут. И пришли старцы к Илье Муромцу, спасай, говорят, Илюша, землю рускую от ворога ненасытного. Решил Илья постоять за родину и вызвал хана Мамая на поединок.
- Биться будем на палицах, по три удара каждому.
Кинули жребий воины, выпало бить Мамаю первому. Раз ударил Мамай - стоит богатырь, два ударил Мамай - вошел Илья в землю по колено, три ударил Мамай - вошел Илья в землю по грудь.
Вылез Илья, отряхнулся, испил водицы ключевой, обломил дубок пятилетний, да как ударит Мамая поганого! Стоит Мамай! Вдругорядь ударил Илья - стоит Мамай! Третий раз ударил Илья - стоит Мамай!
Только уши из задницы торчат! Не приняла земля русская ног басурманских.

***

Стоят на горе Добрыня Никитич, Илья Муромец и Алеша Попович, а на них орда прет. Добрыня Никитич говорит:
- Ща кину копье - половина Орды нет!
Илья Муромец говорит:
- Ща махну булавой - остальных добью!!
Помолчал Алеша Попович, и говорит:
- Ну, шо пацаны потрындели, А ТЕПЕРЬ СМАТЫВАЕМСЯ.

***

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

 

 

 


Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
- Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожалуйста...

***

Едет Илья Муромец. Подъезжает к камню. На нем написано: "Направо поедешь - коня потеряешь.
Налево поедешь - голову потеряешь. Прямо поедешь - в меня врежешься."

***

Илья Муромец выходит на русско-китайскую границу и говорит:
- Эй, сто тысяч китайцев выходите на бой!
Выбeгают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит.
- Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Уходят они за бугор, а оттуда тряпки, крики, кровь. Через несколько минут выходит Муромец и уходит. Через час история повторяется...
На восьмой раз Илья выходит на русско-китайскую границу и говорит:
- Эй, сто тысяч китайцев выходите на бой!
Выбeгают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит:
- Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Тут из-за бугра вылазит недобитый китаец и орет своим:
- Братья, не верьте ему, тут за бугром ему Добрыня Никитич помогает.

***

Едет Илья по дороге. Камень на развилке: "Налево пойдешь - голову сложишь. Направо пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь - муд*ком будешь." Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к бабе Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает:
- Где спать будешь, Ильюшенька?
- А где место есть?
- Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале. Посмотрел Илья на Бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает, красы неописуемой.
- Кто ты будешь, девица-краса?
- Я дочка бабы-Яги, а ты кто?
- А я... М*дак я! М*да-а-а-ак!

***

Камень на развилке трёх дорог, надпись:
- Вправо поедешь - коня потеряешь.
- Влево поедешь - голову сложишь.
- Прямо поедешь - через камень нае*нёшься...

***

Картина: стоят Илья Муромец, Алёша Попович и Добрыня Никитич. Илья Муромец:
- Вижу войско!
Алёша Попович:
- Видать, драться будем!
Добрыня Никитич:
- И опять пи#ды получим!

***

Илья Муромец рассказывает Алеше Поповичу и Добрыне Никитичу:
- Еду я как-то лесом, никого не трогаю. Вдруг на пути появился Змей Горыныч и ну огнем передо мной пыхать да когтями шоркать. "Сожгу говорит до тла тебя, Илья Муромец, когтями, говорит тебя на две части разорву".
Ну, я терпел, сколько мог, да не удержался...
- Срубил поганому голову? - спрашивают богатыри.
- Да не, в штаны навалил...

***

Приходит Илья Муромец как-то домой. Смотрит - старик-отец лежит весь избитый. Он спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Да вот.. Соловей Разбойник...
- Ах он с#ка!!! Нука, пошли на разборки!!!
Приходят на разборки, Илья спрашивает Соловья Разбойника:
- Ты меня знаешь?
- Ну конечно, Илюшенька, кто ж тебя не знает!
- Так вот это - мой отец!
- Да он козёл! - и бабах старику по морде.
Илья опять грозно так:
- Ты меня знаешь?
- Конечно, Илюшенька, ты весь лес держишь! Тебя все тут знают!
- Так вот это вот - мой отец!!!
- Да козёл он! - бабах старику по морде.
Илья вне себя от ярости:
- Ты меня знаешь???
Тут старик не выдержал:
- Илюшенька, пошли домой, ну ё на WHOй такие разборки...

***

Едет Илья Муромец по лесу. На дереве сидит и задорно свистит Соловей Разбойник. Илья хватает палицу и метает в Соловья, тот падает. Очухавшись через некоторое время под деревом возмущённо произносит:
- Тридцать лет ездит, хоть бы раз промахнулся!

***

Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: "Налево пойдешь? . . Недорого! "

***

Встретились как-то 3 мушкетера и 3 богатыря. Повздорили. Арамис(А) подбегает к Муромцу(М) и мелом крестик на Ильюшкиной груди рисует.
М: - Ты чего это?
А: - А это я нарисовал, то место куда я воткну свою шпагу!
М: (обращется к Добрыне):
- Никитич! посыпь этому отпрыску мелку на голову, - я тут с собой ПАЛИЦУ ПРИХВАТИЛ!

***

Заходит Илья Муромец в ресторан, садится, заказывает ведро водки. Официант:
- А кушать-то что будете?
- Вот ее, родимую, и буду кушать.

***

Договорились как-то Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец с татарами разобраться. Ну все как полагается, набили стрелку
на шесть утра на приметной полянке. 6-00 - татары сидят ждут, никого нет. Через минут 15 приезжают добры молодцы в составе
Добрыни и Алеши. Ильи Муромца нет. Ну татары давай над ними прикалываться, мол струсил ваш Илюша. Добрыня с Поповичем поматерили
Илюшу, да и порешили сами татаров отколошматить. Поглумились над ними знатно, по истребляли всех, усталые домой собираются.
Тут стук копыт раздается. Заезжает на полянку Илюша Муромец, весь в крови.
- Ребята, не поверите, полянку перепутал!!!

 

 

Из истории болезни больного Бессмертного К.:
"По халатности постовой сестры Е. Прекрасной в медицинском судне типа "утка" была оставлена игла от шприца. При подкладывании утки под больного произошло проникновение иглы в яичко.
Местно: игла-в яичке, яичко-в утке. При извлечении инородного тела, произошло его повреждение (игла сломалось). У больного зафиксирована остановка сердца.
Реанимационные мероприятия не дали положительного результата. Констатирована смерть.
Лечащий врач И. Муромец (подпись неразборчива)"

***

Идет по лесу Илья Муромец. Со страшного будунища...
Думает: ``Как это я в лес попал?!? ``
Смотрит вокруг - полный бардак в лесу: деревья с корнем вырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, и головы у него узлом завязаны, Кащей за ноги привязан к верхушке березы, ну и т.д....... Идет дальше, видит - Изба На Куриных Ногах в землю вкопана ногами этими вверх...Выкопал он ее, извлек оттуда Бабу Ягу, снял у нее с головы ступу и спрашивает:
- Бабушка, что это тут приключилось?
- Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый...

***

Скачет Илюша Муромец по дороге. Впереди развилка. Традиционный камень гласит: "Налево поедешь - погибнешь, прямо поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - офигеешь".
"Ну," - Илья думает - "помирать нет охоты. Коня тоже жалко. Поеду направо". Скачет. Жара. Жажда мучает. Вдруг озеро впереди. Вода прозрачная-прозрачная. Зачерпнул в шлем воды, глянул, а в воде - отражение Змея Горыныча. Илья, ясно, за меч. Голову Змею срубил. А на ее месте две новые выросли. Две срубил - четыре выросли. Чем больше рубит, тем больше новых появляется. Вымотался Илюша, с ног валится, но рубит. Наконец, Змей Горыныч не выдержал и спрашивает меланхолично:
- Чего в натуре надо?
- Вот ...воды ... хотел ... напиться!
- Да ты, Илюшенька, офигел, что ли? Кто тебе мешает?

***

30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник ещё на 10 минут поспать...

***

Hу, значит, встречает Илья Муромец Змея-Горыныча:
- Хорошо тебе, Горыныч! Всегда на троих сообразить можешь!
- Хорошо-то оно, конечно, хорошо... Hо головы-то три, а печень одна!

***

Едет Илюша Муромец по лесу, захотелось ему присесть по большой нужде. Сел он под дубом, сидит..
Из дупла высовывается Соловей-Разбойник.
Илюша ему (грозно):
- Ты чего?
- Да так... Ничего...
И спрятался. Через несколько минут та же история:
- Ты чего?
- Да ничего.. Сиди, Илюша...
Илюша, справив нужду, уехал. А Соловей-Разбойник высунулся и орет ему вслед с обидой в голосе:
- Чего-чего! Живу я здесь!

***

Укладывает бабушка внука спать... и рассказывает ему сказку «Про Илью Муромца и Соловья разбойника»:
- Подъезжает тут Илья Муромец к дубу, на котором сидит Соловей Разбойник и кричит ему зычным голосом...
Внук спрашивает:
- Бабушка, а как это зычным голосом?
- А это вот так: "Э-э-эй-эй бля-я-я!"...

***

Однажды встpетились Илья Муpомец и Змей Гоpыныч. Илья Муpомец и спpашивает:
- Вот головы у тебя тpи, а скажи, как с остальным-то?
Змей Гоpыныч:
- Как тебе не стыдно, Илья?! Сначала pубишь напpаво и налево без pазбоpу, а потом еще такие вопpосы задаешь!

***

Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.

***

Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь.
- Что не едет твой конь? А ты его подкуй!
Эстонец отвечает:
- Да я его и под куй и под живот, все-равно не едет мой конь!

***

Напоминание русским богатырям:
— Если перед вами три дороги и один камень, значит, это развилка, если три дороги и три камня, значит, просто вы мешали водку с пивом.

***

Илья Муромец напьется и идет деревню гонять. Селянам это дело изрядно надоело, они скинулись и наняли для своего обидчика Брюса Ли. Брюс приехал, избил Илью Муромца, получил свои деньги, и уехал. Очнулся Илья, лежит, и видит - бабка идет.
- Бабка, а этот чахлый уехал?
- Да уехал, уехал, сынок.
- Ну, пиз#ец деревне!!

***

Лежал Илья Амуромец на печи 33-и дня и 33-и ночи - такого бодуна Русь еще не видела.

***

Змей - горыныч прилетает в пещеру, а там три богатыря.
- Мужики, пустите погреться.
- Иди, змей летучий, по добру - по здорову.
Летает змей - горыныч, летает... Как вдруг занепогодилось. Пойду, думает, попрошусь еще раз. Прилетает к пещере и говорит жалобным голосом:
- Слышь, мужики, ну пустите. Я где-нибудь с краюшку, вы даже не заметите меня.
- Иди на фиг отсюда.
На улице совсем занепогодилось: дождь, гроза, молния.
- Мужики, ну будьте людьми, -взмолился змей.
- Ну ладно, заходи. Но только чтобы мы тебя даже не слышали.
Змей - горыныч, занимая самое укромное место:
- Иди на фиг, иди на фиг, а я может здесь живу.

Крылатые фразы из лучших советских и российских мультфильмов

Самые смешные анекдоты про Зверей

Анекдоты про Русские народные сказки
 

Анекдоты про Добрыню Никитича | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны популярные анекдоты про Добрыню Никитича. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
— Вот тебе Добрынюшка волшебный меч—кладинец!
— Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
— Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч “кладенцом” прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
— Ну и как я теперь поеду?


Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.


Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
— Никитич, прекрати гнать!
— Гнал, гоню и гнать буду.
— Посадим к чертовой матери!
— Сын гнать будет.
— И его посадим!!
— Внук будет.
— И внука!!!
— Ну а тогда я уже выйду!



Встретились три богатыря. Начали знакомиться:
— Я Илья, родом из славного Мурома.
— Я Добрыня, из рода Никитичей.
— А я Алеша. А откуда не скажу…


Для американского проката в мультфильме «Добрыня Никитич..» для полит корректности пришлось исправить образ Змея—Горыныча.
— Теперь у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами…


Илья:
— Чой—то баб не видать…
Добрыня:
— Будем делать, что и вчера.
Алёша:
— Не дам кобылку мучать!


Стали Добрыня Никитич и Алёша Попович силой мерятся.
— У Добрыни толще оказалась, у Алёши длиннее.


Собрались на стрелку как—то богатыри — Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут—по ждут дружка свово—Илюшу Муромца. А нет его — опаздывает. Так прибыли они на поле, где с татарами им биться надо,а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два, три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. Всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец — ещё пуще в крови, булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
— Что случилось, почему не пришёл на подмогу?
— Бля буду, пацаны — поле перепутал.


Поймали татары трех богатырей — Илью муромца, Добрыню Никитича и Алёшу Поповича. Старший татарин говорит им:
— Измерите втроём длину своих х%ев и если у вас вместе 1 метр получится, тогда выпустим!!! Если нет, то у нас сосать будете. Достаёт Илья Муромец: 50см. Достаёт Добрыня: 45см. Достаёт Алёша Попович: 5см. Получился ровно метр. Ну их, как обещали, отпустили… Едут они дальше, Илья Муромец говорит:
— Если у меня встал бы, вас и не надо было бы вообще!!
Добрыня говорит:
— А если б у меня встал, вы бы тоже не понадобились!!
Алёша подумал и говорит:
— А если бы у меня не встал, вы бы ща у татар сосали!!!


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про богатырей

ИЛЬЯ МУРОМЕЦ
Прошло уже двадцать пять лет, а я все вспоминаю и не перестаю удивляться
одному странному человеку по фамилии Потоцкий.
А дело было так…
Псковская область, учебка ПВО.
Поскольку СССР тогда еще не развалился, мы в казарме во всей красе
поимели оголтелую дружбу братских народов, но главные проблемы возникали
у нас из-за узбеков. Было их в нашей роте человек тридцать, отсюда и
проблемы, ну как проблемы… они собирались оптом и регулярно нас били и
от этого естественно у нас бывали проблемы…
Грузины держались друг за друга, казахи тоже не давали себе в кашу
плевать, а вот за нас русскоукробелорусов, некому было заступиться. Мы
никому не были нужны, даже самим себе, вот и терпели регулярные набеги
от тамерланова войска.
Самое большее, что мы могли выставить – это человек десять (У остальных
наших воинов возникали неотложные дела…) Вот и получались не эпические
битвы, а доказательство преимущества среднеазиатского образа жизни.
Но вот, месяца полтора спустя на пороге нашей казармы появился Он.
Ростом не особо высок, но метра два в нем, конечно же, было, может чуть
больше.
Голова огромная как у коня, пузо выпирает и если отойти подальше и
посмотреть издалека, то по пропорциям кажется, что он маленький и
толстенький, но как только к нему приближался обычный человек, то от их
сочетания становилось понятно, что в этой жизни, не все еще нам понятно…
Родом он был из глухой белоруской деревни и носил гордую фамилию
Потоцкий.
По натуре был он человеком ласковым и стеснительным и это как раз не
удивительно, ведь иначе какой-нибудь любвеобильный кроманьонец, так бы и
не осмелился приблизиться к неандертальцу - далекому предку нашего
Потоцкого по женской линии.
Потоцкий почему-то панически боялся любого начальства, даже сержантов,
он был медлительным и совсем неспортивным человеком, но при массе в
двести килограммов и силой, как у оборотня – это были абсолютно не его
проблемы.
Командир части, называл нашу роту бандеровским отрядом. Представьте себе
- рота солдат, позади которой марширует гигантский человек одетый в
черный зэковский бушлат, серые брюки, на голове маленькая тюбетейка в
виде солдатской шапки, а на ногах сапоги с разрезанными сзади
голенищами. Из всего необходимого обмундирования, на складе только и
оказалась шапка и кирзы сорок восьмого размера, а остальное – в чем
забрали в армию, в том месяца три и служил, аж пока не пришла из округа
сшитая на заказ гулливеровская форма.
Не знаю почему, но мы с ним как-то сразу сдружились, хоть по началу я
опасался приближаться к этому огромному человеку, мне очень стыдно, но я
боялся, что он меня укусит, если вдруг сойдет с ума. Вам это, наверное,
покажется смешным, просто вы Потоцкого не видели. А вот дрессировщики
львов меня поймут…
Первый раз он удивил меня, когда рота получала на складе толстые
солдатские лыжи для кросса. Нескольким счастливчикам не хватило и они
отправились в теплую казарму ждать возвращения уставших героев-лыжников.
Время поджимало, скоро на старт, все подгоняют крепления и цепляют к
ногам тяжеленные дрова, а Потоцкий зудит мне над ухом со смешным
белорусским говорком:
- Ой, мамочки, ой убъющь я на этих прыдуркаватых лыжах, я же сроду на
них ня ездиу. Ой шо са мной будзе…
Вдруг за спиной послышался громкий треск, от которого я подпрыгнул – это
мой огромный друг незаметно сломал свою лыжу пополам, просто держа ее
поставленными рядом ручками. Я пробовал потом переломить такую дровыняку
об колено, неа, не смог.
Время шло и рано или поздно, но Потоцкий должен был нарваться на
тамерланово войско из тридцати сабель…
И этот день настал.
Обед. Наш богатырь возвышался с краю стола и привычно держал миску за
дно, как блюдце (так ему было удобнее), напротив Потоцкого сидел
свирепый узбек – главный батыр и предводитель их войска. Батыр решил -
«пора», схватил черпак и начал трясти его перед огромным добродушным
лицом белоруса, выкрикивая всякие тюркские ругательства…
Гигант промолчал, опустил глаза и молча продолжил есть дальше. Тут и
батыр довольный произведенным эффектом отложил черпак и тоже вернулся к
трапезе.
Внезапно (хотя слово «внезапно» придумано не для динозавров) Потоцкий
улучил момент и дал узбеку отцовского леща.
Батыр даже не ойкнув рухнул лицом в тарелку обрызгав супом всех за
столом.
Крики! шум! угрозы! Земляки вынесли тело батыра на улицу, только там к
нему вернулось сознание.
Я, как и все русобелоукраинцы нашей роты, понимал что жить нам осталось
примерно до ужина, да и хрен с ним, не впервой, но что это за лещ такой,
от которого человек напрочь выключается?
И Потоцкий еще раз продемонстрировал этот фокус на солдатской миске, тут
все встало на свои места. После леща по дну, миска навсегда потеряла
симметрию и сделалась неустойчивой, как будто грузовик проехал.
Вечером мы сидели в полупустой казарме и тихо беседовали. В воздухе
пахло кровью, да и ощущения мерзкие – не поймешь толи жарко тебе, толи
холодно. Страшно, одним словом.
Весело и беззаботно было только чудо богатырю и он болтал без умолку о
разных гражданских глупостях. Я попытался вернуть его на нашу грешную
татаро-монгольскую землю:
- Видимо сейчас придут узбеки тебя бить. Ну и нас четверых заодно. Надо
бы приготовиться как-то…
- А чего там готовится, как придут, так и наполучают ляшчей, как сьоння
в столовой. Я, кстати, часто дома драуся дярэуня на дярэуню. Ох и вещело
было. Придет ко мне одна дярэуня, даст деньог и я иду с ними лупить
тамтую дярэуню. А потом наоборот – те собрали деньог, заплатили мне и мы
идем лупцевать перших…

Но веселее от этого святочного рассказа нам не стало. Видимо наш
бандеровец не очень себе представлял коварных азиатов в количестве
тридцати штук.
Ну, вот и все.
Топот сапог, сквозь лес коек мы увидели вражье войско. Узбеки стояли в
центральном проходе и гортанно выкрикивали:
- Патоски, выхади шакал, убивать тебя будем!
Потоцкий поднялся с табуретки и направился к ним с трудом протискиваясь
между коек.
Мы вчетвером встали и обреченно поплелись за ним.
Белорус оглянулся и спросил с улыбкой:
- Ой, а вы ж куда? Щидите тут, шобы я вас случайно не зачапиу. Щидите
гавару!
Мы послушно сели, а дальше начались живые картинки из русских эпических
былин.
Илья Муромец подошел к воинству поганому и сказал:
- Шо чурки не русские, приперлища?
Самый могучий Челубей еле доставал Муромцу носом до бляхи ремня.
И тут началось – все тридцать бусурман с гиканьем кинулись на Богатыря
со всех сторон, пытаясь его расшатать. До лица, конечно, никто достать
не мог, поэтому их азиатские кулачки уютно тыкались богатырю в огромный
живот как в подушку.
Самое дикое, что Потоцкий смеялся. Ему было весело!
Ситуация становилась патовой, Муромец их не только не бил, но даже не
воспринял всерьез, а визгливое войско Батыя безрезультатно раскачивало
богатыря, будто дошколята борются со своим игривым отцом.
В конце концов Потоцкому это наскучило и он решил освободиться от этих
гигантских пчел. Богатырь хватал врагов за ремни, бережно отрывал от
пола и откидывал от себя метра на два. Сразу по двое. При этом он
счастливо хохотал и комментировал:
- Потешные вы чурки, как дети малые. Летите уже, поигралищя и буде…
Бусурманское войско пришло в замешательство, первый раз в жизни их
неистовый бой превращался в балаган.
Тут кто-то из них вспомнил про ремень, извернулся и достал богатырю
пряжкой до лица.
Потоцкий издал рев как из ночных джунглей, резко выхватил обидчика из
толпы и только теперь включив всю свою звериную дурь, двумя руками
забросил его вертикально вверх. Узбек с глухим ударом встретился с
высоким казарменным потолком и посыпался вниз вместе с разбитыми лампами
дневного света.
Потоцкий как цирковой лев, прорвавшийся на зрительские трибуны, сеял
панику и разрушения. Лютые враги моментально превратились в
пингвинчиков, которые с пробуксовкой сваливали от вертолета. Потоцкий
хотел уничтожить всех, но, к счастью, так никого и не поймал.
Несколько секунд и казарма опустела. Один особо впечатлительный узбек,
даже бросил табуретку и попытался выпрыгнуть вслед за ней в разбитое
окно…
Муромец вернулся в наш угол, мы слегка напряглись (черт его знает, как у
неандертальцев с торможением…) Он сел на свой табурет, пощупал вспухшую
губу и сказал:
- Эх, перестарауся, боюся я, шо чурки всеж таки заложат меня сержантам.
Хлопцы, може у кого жеркало есть глянуць на свою рожу?

Sehen Sie Online-Videos, Teilen Sie mit Freunden

RU
  • Home
  • Trending
  • Live TV
  • Home
  • Trending
  • Live TV
  • Subscriptions

Library

  • History
  • Watch later
  • Popular Right Now
  • Liked videos
  • My playlist

Best on Clip-Share

  • Film & Animation
  • Autos & Vehicles
  • Music
  • Pets & Animals
  • Sports
  • Gaming
  • Comedy
  • Entertainment
  • Howto & Style
  • Science & Technology

 

2:21Angela Merkel, Chancellor | BiographyBiography0:50German chancellor Angela Merkel in self-quarantine after contact with doctor who has COVID-19ARIRANG NEWS15:34German Chancellor Merkel pays tribute to Holocaust victims at Auschwitz death camp | DW NewsDW News13:12REFEED: Merkel addresses the nation on increasing coronavirus threat - ENGLISHRuptly6:28:16CORONAVIRUS: Heftige Covid-19-Debatte - Kanzlerin Merkel über nächste Schritte gegen Corona-KriseWELT Nachrichtensender16:46Bundeskanzlerin Angela Merkel zu weiteren Corona-Maßnahmen | SWR ExtraSWR3:49Weekend Update: Angela Merkel on Donald Trump - SNLSaturday Night Live0:55Angela Merkel seen shaking for a third time - BBC NewsBBC News4:25President Trump hosts German Chancellor Angela MerkelABC News3:16President Trump Meets With Chancellor Merkel After Criticizing Germany | Hallie Jackson | MSNBCMSNBC14:28ЛУЧШИЕ ДРУЗЬЯ и ФАКИ - 1 Серия [Пилот]Best Friends Films

Views 168KDay ago

10:09+100500 - БИГ МАК КОНСТИТУЦИЯAdamThomasMoran

Views 536KDay ago

1:10:40Чё Случилось #1 | Рост зараженных, отмена мероприятий, закроют ли Москву, проблемы тестированияvarlamov

Views 514KDay ago

24:00ГИГАНТСКИЕ "ПЛАНШЕТЫ" НА КАРАНТИНЕ! ЧТО МЫ ВЫБЬЕМ? МАСКИ И ПЕРЧАТКИ ПОМОГУТ?AuRuM TV

Views 813KDay ago

15:47КУПИЛ ОПАСНЫЙ МЕРСЕДЕС. Что было дальше?Дима Гордей

Views 1MDay ago

28:00ЕШЬ, ЧТОБЫ СОХРАНИТЬ 1000$ ЧЕЛЛЕНДЖ !A4

Views 4.5MDay ago

23:49Ford Explorer: операция переездЖизнь Синдиката

Views 899K23 hours ago

15:01МИФЫ ПРО КОРОНАВИРУС / ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ И ПОСЛЕДНИЕ НОВОСТИSOBOLEV

Views 1.2MDay ago

24:42Нашли разобранную Феррари под слоем пылиЖекич Дубровский

Views 1.6M23 hours ago

51:01Все о работе в кинотеатре (feat BadComedian). Сеть кинотеатров КАРО.Все Работы Хороши

Views 407K10 hours ago

10:47Dinge halbieren eskaliert etwas😅... mit Gewitter im KopfRezo ja lol ey

Views 556KDay ago

24:09Coronavirus: Merkel zu neuen Regeln - Maximal zwei Personen erlaubttagesschau

Views 1.5M23 hours ago

02:54Pietro Lombardi - Kämpferherz (Official Music Video)Pietro Lombardi

Views 422KDay ago

10:30Tourette vervollständigt UNSERE Sätze! mit blauem Besuch! (Rezo)Gewitter im Kopf - Leben mit Tourette

Views 325K23 hours ago

03:19GReeeN - Klopapier (Corona) [MUSIKVIDEO]GReeeN

Views 304KDay ago

01:30NICHT RAUSGEHEN (TUTORIAL)Bulien Jam

Views 343KDay ago

1:34:28LIVE: Bahrain Virtual Grand Prix!FORMULA 1

Views 1.3M18 hours ago

07:56MADEIRA PROJEKT ABBRUCH.TANZVERBOT

Views 314K20 hours ago

11:36Corona: Wann ist die Pandemie vorbei? | Quarks exklusivQuarks

Views 1.4M2 days ago

15:47DIE DÜMMSTEN TIK TOK LIFE HACKS ALLER ZEITEN im Test | Joey's JungleJoey's Jungle

Views 356KDay ago

08:46ICH SCHMINKE JANA "FULL GLAM" (und sie hasst es) 😂🥺👉🏼👈🏼Julia Beautx

Views 330KDay ago

02:21Wenn dein Spiegelbild reden könnte.Varion

Views 801KDay ago

17:16Wir kochen Nudeln mit TOMMI SCHMITT von GEMISCHTES HACKHazel & Thomas

Views 139KDay ago

07:38Corona: Ausgangssperre? Kontaktverbot? Das kommt jetzt!MrWissen2go

Views 305K21 hour ago

13:28ALLEINE eingesperrt in Quarantäne. Ich raste aus...Kim Lianne

Views 256KDay ago

22:08Wie ist das ZU STOTTERN?Leeroy will's wissen!

Views 145K21 hour ago


Смотрите также