На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Алешу Поповича. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: “прямо—направо—налево”, тут—то коня и отобрали, змеи… — Папа, а почему? — А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!
Поймали татары трех богатырей — Илью муромца, Добрыню Никитича и Алёшу Поповича. Старший татарин говорит им: — Измерите втроём длину своих х%ев и если у вас вместе 1 метр получится, тогда выпустим!!! Если нет, то у нас сосать будете. Достаёт Илья Муромец: 50см. Достаёт Добрыня: 45см. Достаёт Алёша Попович: 5см. Получился ровно метр. Ну их, как обещали, отпустили… Едут они дальше, Илья Муромец говорит:
— Если у меня встал бы, вас и не надо было бы вообще!! Добрыня говорит: — А если б у меня встал, вы бы тоже не понадобились!! Алёша подумал и говорит: — А если бы у меня не встал, вы бы ща у татар сосали!!!
Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович защищать Русь от басурманов. Смотрят — лежит голая женщина. Алеша Попович: — Вы как хотите, а я остаюсь. Едут дальше. Опять голая женщина. Добрыня Никитич: — Ты как хочешь, а я остаюсь. Едет Илья Муромец один. Пригорюнился. — Покинули меня все. Один еду за Русь воевать. Смотрит — опять голая женщина. Тут конь к нему оборачивается: — Ты как хочешь, а я остаюсь.
Едет Алёша Попович по лесу. Смотрит — впереди развилка, а на ней написано: — Налево пойдёшь — коня потеряешь, направо — голову. Повернул он налево. Через некоторое время конь говорит: — Ээээ, Алёша, а может, ты дальше один пойдёшь?
Стали Добрыня Никитич и Алёша Попович силой мерятся. — У Добрыни толще оказалась, у Алёши длиннее.
Встретились три богатыря. Начали знакомиться: — Я Илья, родом из славного Мурома. — Я Добрыня, из рода Никитичей. — А я Алеша. А откуда не скажу…
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алешу Поповича
Анекдоты про Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алешу Поповича
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! И: Уйди, дурак. Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. И: Уйди, дурак, я тороплюсь! Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: Хулиган, чуть глаз мне своей проволокой не выколол!
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах: - Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец! - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно? - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают! - Ну и как я теперь поеду?
***
Hалетели татары на землю русскую, бражничают, города жгут, девок и детей малых в плен берут. И пришли старцы к Илье Муромцу, спасай, говорят, Илюша, землю рускую от ворога ненасытного. Решил Илья постоять за родину и вызвал хана Мамая на поединок. - Биться будем на палицах, по три удара каждому. Кинули жребий воины, выпало бить Мамаю первому. Раз ударил Мамай - стоит богатырь, два ударил Мамай - вошел Илья в землю по колено, три ударил Мамай - вошел Илья в землю по грудь. Вылез Илья, отряхнулся, испил водицы ключевой, обломил дубок пятилетний, да как ударит Мамая поганого! Стоит Мамай! Вдругорядь ударил Илья - стоит Мамай! Третий раз ударил Илья - стоит Мамай! Только уши из задницы торчат! Не приняла земля русская ног басурманских.
***
Стоят на горе Добрыня Никитич, Илья Муромец и Алеша Попович, а на них орда прет. Добрыня Никитич говорит: - Ща кину копье - половина Орды нет! Илья Муромец говорит: - Ща махну булавой - остальных добью!! Помолчал Алеша Попович, и говорит: - Ну, шо пацаны потрындели, А ТЕПЕРЬ СМАТЫВАЕМСЯ.
***
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого? - Мне это, чудище... - Ну... я чудище! - Как ты?! - Ну... накрасилась я!
Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит: - Что рассвистелся, ирод поганый? А Соловей ему и отвечает жалобным голосом: - Снимите меня отсюда, пожалуйста...
***
Едет Илья Муромец. Подъезжает к камню. На нем написано: "Направо поедешь - коня потеряешь. Налево поедешь - голову потеряешь. Прямо поедешь - в меня врежешься."
***
Илья Муромец выходит на русско-китайскую границу и говорит: - Эй, сто тысяч китайцев выходите на бой! Выбeгают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит. - Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор. Уходят они за бугор, а оттуда тряпки, крики, кровь. Через несколько минут выходит Муромец и уходит. Через час история повторяется... На восьмой раз Илья выходит на русско-китайскую границу и говорит: - Эй, сто тысяч китайцев выходите на бой! Выбeгают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит: - Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор. Тут из-за бугра вылазит недобитый китаец и орет своим: - Братья, не верьте ему, тут за бугром ему Добрыня Никитич помогает.
***
Едет Илья по дороге. Камень на развилке: "Налево пойдешь - голову сложишь. Направо пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь - муд*ком будешь." Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к бабе Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает: - Где спать будешь, Ильюшенька? - А где место есть? - Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале. Посмотрел Илья на Бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает, красы неописуемой. - Кто ты будешь, девица-краса? - Я дочка бабы-Яги, а ты кто? - А я... М*дак я! М*да-а-а-ак!
***
Камень на развилке трёх дорог, надпись: - Вправо поедешь - коня потеряешь. - Влево поедешь - голову сложишь. - Прямо поедешь - через камень нае*нёшься...
***
Картина: стоят Илья Муромец, Алёша Попович и Добрыня Никитич. Илья Муромец: - Вижу войско! Алёша Попович: - Видать, драться будем! Добрыня Никитич: - И опять пи#ды получим!
***
Илья Муромец рассказывает Алеше Поповичу и Добрыне Никитичу: - Еду я как-то лесом, никого не трогаю. Вдруг на пути появился Змей Горыныч и ну огнем передо мной пыхать да когтями шоркать. "Сожгу говорит до тла тебя, Илья Муромец, когтями, говорит тебя на две части разорву". Ну, я терпел, сколько мог, да не удержался... - Срубил поганому голову? - спрашивают богатыри. - Да не, в штаны навалил...
***
Приходит Илья Муромец как-то домой. Смотрит - старик-отец лежит весь избитый. Он спрашивает: - Кто это тебя так? - Да вот.. Соловей Разбойник... - Ах он с#ка!!! Нука, пошли на разборки!!! Приходят на разборки, Илья спрашивает Соловья Разбойника: - Ты меня знаешь? - Ну конечно, Илюшенька, кто ж тебя не знает! - Так вот это - мой отец! - Да он козёл! - и бабах старику по морде. Илья опять грозно так: - Ты меня знаешь? - Конечно, Илюшенька, ты весь лес держишь! Тебя все тут знают! - Так вот это вот - мой отец!!! - Да козёл он! - бабах старику по морде. Илья вне себя от ярости: - Ты меня знаешь??? Тут старик не выдержал:
- Илюшенька, пошли домой, ну ё на WHOй такие разборки...
***
Едет Илья Муромец по лесу. На дереве сидит и задорно свистит Соловей Разбойник. Илья хватает палицу и метает в Соловья, тот падает. Очухавшись через некоторое время под деревом возмущённо произносит: - Тридцать лет ездит, хоть бы раз промахнулся!
***
Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: "Налево пойдешь? . . Недорого! "
***
Встретились как-то 3 мушкетера и 3 богатыря. Повздорили. Арамис(А) подбегает к Муромцу(М) и мелом крестик на Ильюшкиной груди рисует. М: - Ты чего это? А: - А это я нарисовал, то место куда я воткну свою шпагу! М: (обращется к Добрыне): - Никитич! посыпь этому отпрыску мелку на голову, - я тут с собой ПАЛИЦУ ПРИХВАТИЛ!
***
Заходит Илья Муромец в ресторан, садится, заказывает ведро водки. Официант: - А кушать-то что будете? - Вот ее, родимую, и буду кушать.
***
Договорились как-то Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец с татарами разобраться. Ну все как полагается, набили стрелку на шесть утра на приметной полянке. 6-00 - татары сидят ждут, никого нет. Через минут 15 приезжают добры молодцы в составе Добрыни и Алеши. Ильи Муромца нет. Ну татары давай над ними прикалываться, мол струсил ваш Илюша. Добрыня с Поповичем поматерили Илюшу, да и порешили сами татаров отколошматить. Поглумились над ними знатно, по истребляли всех, усталые домой собираются. Тут стук копыт раздается. Заезжает на полянку Илюша Муромец, весь в крови. - Ребята, не поверите, полянку перепутал!!!
Из истории болезни больного Бессмертного К.: "По халатности постовой сестры Е. Прекрасной в медицинском судне типа "утка" была оставлена игла от шприца. При подкладывании утки под больного произошло проникновение иглы в яичко. Местно: игла-в яичке, яичко-в утке. При извлечении инородного тела, произошло его повреждение (игла сломалось). У больного зафиксирована остановка сердца. Реанимационные мероприятия не дали положительного результата. Констатирована смерть. Лечащий врач И. Муромец (подпись неразборчива)"
***
Идет по лесу Илья Муромец. Со страшного будунища... Думает: ``Как это я в лес попал?!? `` Смотрит вокруг - полный бардак в лесу: деревья с корнем вырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, и головы у него узлом завязаны, Кащей за ноги привязан к верхушке березы, ну и т.д....... Идет дальше, видит - Изба На Куриных Ногах в землю вкопана ногами этими вверх...Выкопал он ее, извлек оттуда Бабу Ягу, снял у нее с головы ступу и спрашивает: - Бабушка, что это тут приключилось? - Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый...
***
Скачет Илюша Муромец по дороге. Впереди развилка. Традиционный камень гласит: "Налево поедешь - погибнешь, прямо поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - офигеешь". "Ну," - Илья думает - "помирать нет охоты. Коня тоже жалко. Поеду направо". Скачет. Жара. Жажда мучает. Вдруг озеро впереди. Вода прозрачная-прозрачная. Зачерпнул в шлем воды, глянул, а в воде - отражение Змея Горыныча. Илья, ясно, за меч. Голову Змею срубил. А на ее месте две новые выросли. Две срубил - четыре выросли. Чем больше рубит, тем больше новых появляется. Вымотался Илюша, с ног валится, но рубит. Наконец, Змей Горыныч не выдержал и спрашивает меланхолично: - Чего в натуре надо? - Вот ...воды ... хотел ... напиться! - Да ты, Илюшенька, офигел, что ли? Кто тебе мешает?
***
30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник ещё на 10 минут поспать...
***
Hу, значит, встречает Илья Муромец Змея-Горыныча: - Хорошо тебе, Горыныч! Всегда на троих сообразить можешь! - Хорошо-то оно, конечно, хорошо... Hо головы-то три, а печень одна!
***
Едет Илюша Муромец по лесу, захотелось ему присесть по большой нужде. Сел он под дубом, сидит.. Из дупла высовывается Соловей-Разбойник. Илюша ему (грозно): - Ты чего? - Да так... Ничего... И спрятался. Через несколько минут та же история: - Ты чего? - Да ничего.. Сиди, Илюша... Илюша, справив нужду, уехал. А Соловей-Разбойник высунулся и орет ему вслед с обидой в голосе: - Чего-чего! Живу я здесь!
***
Укладывает бабушка внука спать... и рассказывает ему сказку «Про Илью Муромца и Соловья разбойника»: - Подъезжает тут Илья Муромец к дубу, на котором сидит Соловей Разбойник и кричит ему зычным голосом... Внук спрашивает: - Бабушка, а как это зычным голосом? - А это вот так: "Э-э-эй-эй бля-я-я!"...
***
Однажды встpетились Илья Муpомец и Змей Гоpыныч. Илья Муpомец и спpашивает: - Вот головы у тебя тpи, а скажи, как с остальным-то? Змей Гоpыныч: - Как тебе не стыдно, Илья?! Сначала pубишь напpаво и налево без pазбоpу, а потом еще такие вопpосы задаешь!
***
Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.
***
Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь. - Что не едет твой конь? А ты его подкуй! Эстонец отвечает: - Да я его и под куй и под живот, все-равно не едет мой конь!
***
Напоминание русским богатырям: — Если перед вами три дороги и один камень, значит, это развилка, если три дороги и три камня, значит, просто вы мешали водку с пивом.
***
Илья Муромец напьется и идет деревню гонять. Селянам это дело изрядно надоело, они скинулись и наняли для своего обидчика Брюса Ли. Брюс приехал, избил Илью Муромца, получил свои деньги, и уехал. Очнулся Илья, лежит, и видит - бабка идет. - Бабка, а этот чахлый уехал? - Да уехал, уехал, сынок. - Ну, пиз#ец деревне!!
***
Лежал Илья Амуромец на печи 33-и дня и 33-и ночи - такого бодуна Русь еще не видела.
***
Змей - горыныч прилетает в пещеру, а там три богатыря. - Мужики, пустите погреться. - Иди, змей летучий, по добру - по здорову. Летает змей - горыныч, летает... Как вдруг занепогодилось. Пойду, думает, попрошусь еще раз. Прилетает к пещере и говорит жалобным голосом: - Слышь, мужики, ну пустите. Я где-нибудь с краюшку, вы даже не заметите меня. - Иди на фиг отсюда. На улице совсем занепогодилось: дождь, гроза, молния. - Мужики, ну будьте людьми, -взмолился змей. - Ну ладно, заходи. Но только чтобы мы тебя даже не слышали. Змей - горыныч, занимая самое укромное место: - Иди на фиг, иди на фиг, а я может здесь живу.
Крылатые фразы из лучших советских и российских мультфильмов
Самые смешные анекдоты про Зверей
Анекдоты про Русские народные сказки
Анекдоты про Добрыню Никитича | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны популярные анекдоты про Добрыню Никитича. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах: — Вот тебе Добрынюшка волшебный меч—кладинец! — Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно? — Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч “кладенцом” прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают! — Ну и как я теперь поеду?
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком. — Никитич, прекрати гнать! — Гнал, гоню и гнать буду. — Посадим к чертовой матери! — Сын гнать будет. — И его посадим!! — Внук будет. — И внука!!! — Ну а тогда я уже выйду!
Встретились три богатыря. Начали знакомиться: — Я Илья, родом из славного Мурома. — Я Добрыня, из рода Никитичей. — А я Алеша. А откуда не скажу…
Для американского проката в мультфильме «Добрыня Никитич..» для полит корректности пришлось исправить образ Змея—Горыныча. — Теперь у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами…
Илья: — Чой—то баб не видать… Добрыня: — Будем делать, что и вчера. Алёша: — Не дам кобылку мучать!
Стали Добрыня Никитич и Алёша Попович силой мерятся. — У Добрыни толще оказалась, у Алёши длиннее.
Собрались на стрелку как—то богатыри — Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут—по ждут дружка свово—Илюшу Муромца. А нет его — опаздывает. Так прибыли они на поле, где с татарами им биться надо,а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два, три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. Всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец — ещё пуще в крови, булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают: — Что случилось, почему не пришёл на подмогу? — Бля буду, пацаны — поле перепутал.
Поймали татары трех богатырей — Илью муромца, Добрыню Никитича и Алёшу Поповича. Старший татарин говорит им: — Измерите втроём длину своих х%ев и если у вас вместе 1 метр получится, тогда выпустим!!! Если нет, то у нас сосать будете. Достаёт Илья Муромец: 50см. Достаёт Добрыня: 45см. Достаёт Алёша Попович: 5см. Получился ровно метр. Ну их, как обещали, отпустили… Едут они дальше, Илья Муромец говорит: — Если у меня встал бы, вас и не надо было бы вообще!! Добрыня говорит: — А если б у меня встал, вы бы тоже не понадобились!! Алёша подумал и говорит: — А если бы у меня не встал, вы бы ща у татар сосали!!!
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про богатырей
ИЛЬЯ МУРОМЕЦ Прошло уже двадцать пять лет, а я все вспоминаю и не перестаю удивляться одному странному человеку по фамилии Потоцкий. А дело было так… Псковская область, учебка ПВО. Поскольку СССР тогда еще не развалился, мы в казарме во всей красе поимели оголтелую дружбу братских народов, но главные проблемы возникали у нас из-за узбеков. Было их в нашей роте человек тридцать, отсюда и проблемы, ну как проблемы… они собирались оптом и регулярно нас били и от этого естественно у нас бывали проблемы… Грузины держались друг за друга, казахи тоже не давали себе в кашу плевать, а вот за нас русскоукробелорусов, некому было заступиться. Мы никому не были нужны, даже самим себе, вот и терпели регулярные набеги от тамерланова войска. Самое большее, что мы могли выставить – это человек десять (У остальных наших воинов возникали неотложные дела…) Вот и получались не эпические битвы, а доказательство преимущества среднеазиатского образа жизни. Но вот, месяца полтора спустя на пороге нашей казармы появился Он. Ростом не особо высок, но метра два в нем, конечно же, было, может чуть больше. Голова огромная как у коня, пузо выпирает и если отойти подальше и посмотреть издалека, то по пропорциям кажется, что он маленький и толстенький, но как только к нему приближался обычный человек, то от их сочетания становилось понятно, что в этой жизни, не все еще нам понятно… Родом он был из глухой белоруской деревни и носил гордую фамилию Потоцкий. По натуре был он человеком ласковым и стеснительным и это как раз не удивительно, ведь иначе какой-нибудь любвеобильный кроманьонец, так бы и не осмелился приблизиться к неандертальцу - далекому предку нашего Потоцкого по женской линии. Потоцкий почему-то панически боялся любого начальства, даже сержантов, он был медлительным и совсем неспортивным человеком, но при массе в двести килограммов и силой, как у оборотня – это были абсолютно не его проблемы. Командир части, называл нашу роту бандеровским отрядом. Представьте себе - рота солдат, позади которой марширует гигантский человек одетый в черный зэковский бушлат, серые брюки, на голове маленькая тюбетейка в виде солдатской шапки, а на ногах сапоги с разрезанными сзади голенищами. Из всего необходимого обмундирования, на складе только и оказалась шапка и кирзы сорок восьмого размера, а остальное – в чем забрали в армию, в том месяца три и служил, аж пока не пришла из округа сшитая на заказ гулливеровская форма. Не знаю почему, но мы с ним как-то сразу сдружились, хоть по началу я опасался приближаться к этому огромному человеку, мне очень стыдно, но я боялся, что он меня укусит, если вдруг сойдет с ума. Вам это, наверное, покажется смешным, просто вы Потоцкого не видели. А вот дрессировщики львов меня поймут… Первый раз он удивил меня, когда рота получала на складе толстые солдатские лыжи для кросса. Нескольким счастливчикам не хватило и они отправились в теплую казарму ждать возвращения уставших героев-лыжников. Время поджимало, скоро на старт, все подгоняют крепления и цепляют к ногам тяжеленные дрова, а Потоцкий зудит мне над ухом со смешным белорусским говорком: - Ой, мамочки, ой убъющь я на этих прыдуркаватых лыжах, я же сроду на них ня ездиу. Ой шо са мной будзе… Вдруг за спиной послышался громкий треск, от которого я подпрыгнул – это мой огромный друг незаметно сломал свою лыжу пополам, просто держа ее поставленными рядом ручками. Я пробовал потом переломить такую дровыняку об колено, неа, не смог. Время шло и рано или поздно, но Потоцкий должен был нарваться на тамерланово войско из тридцати сабель… И этот день настал. Обед. Наш богатырь возвышался с краю стола и привычно держал миску за дно, как блюдце (так ему было удобнее), напротив Потоцкого сидел свирепый узбек – главный батыр и предводитель их войска. Батыр решил - «пора», схватил черпак и начал трясти его перед огромным добродушным лицом белоруса, выкрикивая всякие тюркские ругательства… Гигант промолчал, опустил глаза и молча продолжил есть дальше. Тут и батыр довольный произведенным эффектом отложил черпак и тоже вернулся к трапезе. Внезапно (хотя слово «внезапно» придумано не для динозавров) Потоцкий улучил момент и дал узбеку отцовского леща. Батыр даже не ойкнув рухнул лицом в тарелку обрызгав супом всех за столом. Крики! шум! угрозы! Земляки вынесли тело батыра на улицу, только там к нему вернулось сознание. Я, как и все русобелоукраинцы нашей роты, понимал что жить нам осталось примерно до ужина, да и хрен с ним, не впервой, но что это за лещ такой, от которого человек напрочь выключается? И Потоцкий еще раз продемонстрировал этот фокус на солдатской миске, тут все встало на свои места. После леща по дну, миска навсегда потеряла симметрию и сделалась неустойчивой, как будто грузовик проехал. Вечером мы сидели в полупустой казарме и тихо беседовали. В воздухе пахло кровью, да и ощущения мерзкие – не поймешь толи жарко тебе, толи холодно. Страшно, одним словом. Весело и беззаботно было только чудо богатырю и он болтал без умолку о разных гражданских глупостях. Я попытался вернуть его на нашу грешную татаро-монгольскую землю: - Видимо сейчас придут узбеки тебя бить. Ну и нас четверых заодно. Надо бы приготовиться как-то… - А чего там готовится, как придут, так и наполучают ляшчей, как сьоння в столовой. Я, кстати, часто дома драуся дярэуня на дярэуню. Ох и вещело было. Придет ко мне одна дярэуня, даст деньог и я иду с ними лупить тамтую дярэуню. А потом наоборот – те собрали деньог, заплатили мне и мы идем лупцевать перших…
Но веселее от этого святочного рассказа нам не стало. Видимо наш бандеровец не очень себе представлял коварных азиатов в количестве тридцати штук. Ну, вот и все. Топот сапог, сквозь лес коек мы увидели вражье войско. Узбеки стояли в центральном проходе и гортанно выкрикивали: - Патоски, выхади шакал, убивать тебя будем! Потоцкий поднялся с табуретки и направился к ним с трудом протискиваясь между коек. Мы вчетвером встали и обреченно поплелись за ним. Белорус оглянулся и спросил с улыбкой: - Ой, а вы ж куда? Щидите тут, шобы я вас случайно не зачапиу. Щидите гавару! Мы послушно сели, а дальше начались живые картинки из русских эпических былин. Илья Муромец подошел к воинству поганому и сказал: - Шо чурки не русские, приперлища? Самый могучий Челубей еле доставал Муромцу носом до бляхи ремня. И тут началось – все тридцать бусурман с гиканьем кинулись на Богатыря со всех сторон, пытаясь его расшатать. До лица, конечно, никто достать не мог, поэтому их азиатские кулачки уютно тыкались богатырю в огромный живот как в подушку. Самое дикое, что Потоцкий смеялся. Ему было весело! Ситуация становилась патовой, Муромец их не только не бил, но даже не воспринял всерьез, а визгливое войско Батыя безрезультатно раскачивало богатыря, будто дошколята борются со своим игривым отцом. В конце концов Потоцкому это наскучило и он решил освободиться от этих гигантских пчел. Богатырь хватал врагов за ремни, бережно отрывал от пола и откидывал от себя метра на два. Сразу по двое. При этом он счастливо хохотал и комментировал: - Потешные вы чурки, как дети малые. Летите уже, поигралищя и буде… Бусурманское войско пришло в замешательство, первый раз в жизни их неистовый бой превращался в балаган. Тут кто-то из них вспомнил про ремень, извернулся и достал богатырю пряжкой до лица. Потоцкий издал рев как из ночных джунглей, резко выхватил обидчика из толпы и только теперь включив всю свою звериную дурь, двумя руками забросил его вертикально вверх. Узбек с глухим ударом встретился с высоким казарменным потолком и посыпался вниз вместе с разбитыми лампами дневного света. Потоцкий как цирковой лев, прорвавшийся на зрительские трибуны, сеял панику и разрушения. Лютые враги моментально превратились в пингвинчиков, которые с пробуксовкой сваливали от вертолета. Потоцкий хотел уничтожить всех, но, к счастью, так никого и не поймал. Несколько секунд и казарма опустела. Один особо впечатлительный узбек, даже бросил табуретку и попытался выпрыгнуть вслед за ней в разбитое окно… Муромец вернулся в наш угол, мы слегка напряглись (черт его знает, как у неандертальцев с торможением…) Он сел на свой табурет, пощупал вспухшую губу и сказал: - Эх, перестарауся, боюся я, шо чурки всеж таки заложат меня сержантам. Хлопцы, може у кого жеркало есть глянуць на свою рожу?
Sehen Sie Online-Videos, Teilen Sie mit Freunden
RU
Home
Trending
Live TV
Home
Trending
Live TV
Subscriptions
Library
History
Watch later
Popular Right Now
Liked videos
My playlist
Best on Clip-Share
Film & Animation
Autos & Vehicles
Music
Pets & Animals
Sports
Gaming
Comedy
Entertainment
Howto & Style
Science & Technology
2:21Angela Merkel, Chancellor | BiographyBiography0:50German chancellor Angela Merkel in self-quarantine after contact with doctor who has COVID-19ARIRANG NEWS15:34German Chancellor Merkel pays tribute to Holocaust victims at Auschwitz death camp | DW NewsDW News13:12REFEED: Merkel addresses the nation on increasing coronavirus threat - ENGLISHRuptly6:28:16CORONAVIRUS: Heftige Covid-19-Debatte - Kanzlerin Merkel über nächste Schritte gegen Corona-KriseWELT Nachrichtensender16:46Bundeskanzlerin Angela Merkel zu weiteren Corona-Maßnahmen | SWR ExtraSWR3:49Weekend Update: Angela Merkel on Donald Trump - SNLSaturday Night Live0:55Angela Merkel seen shaking for a third time - BBC NewsBBC News4:25President Trump hosts German Chancellor Angela MerkelABC News3:16President Trump Meets With Chancellor Merkel After Criticizing Germany | Hallie Jackson | MSNBCMSNBC14:28ЛУЧШИЕ ДРУЗЬЯ и ФАКИ - 1 Серия [Пилот]Best Friends Films
Views 168KDay ago
10:09+100500 - БИГ МАК КОНСТИТУЦИЯAdamThomasMoran
Views 536KDay ago
1:10:40Чё Случилось #1 | Рост зараженных, отмена мероприятий, закроют ли Москву, проблемы тестированияvarlamov
Views 514KDay ago
24:00ГИГАНТСКИЕ "ПЛАНШЕТЫ" НА КАРАНТИНЕ! ЧТО МЫ ВЫБЬЕМ? МАСКИ И ПЕРЧАТКИ ПОМОГУТ?AuRuM TV
Views 813KDay ago
15:47КУПИЛ ОПАСНЫЙ МЕРСЕДЕС. Что было дальше?Дима Гордей
Views 1MDay ago
28:00ЕШЬ, ЧТОБЫ СОХРАНИТЬ 1000$ ЧЕЛЛЕНДЖ !A4
Views 4.5MDay ago
23:49Ford Explorer: операция переездЖизнь Синдиката
Views 899K23 hours ago
15:01МИФЫ ПРО КОРОНАВИРУС / ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ И ПОСЛЕДНИЕ НОВОСТИSOBOLEV
Views 1.2MDay ago
24:42Нашли разобранную Феррари под слоем пылиЖекич Дубровский
Views 1.6M23 hours ago
51:01Все о работе в кинотеатре (feat BadComedian). Сеть кинотеатров КАРО.Все Работы Хороши
Views 407K10 hours ago
10:47Dinge halbieren eskaliert etwas😅... mit Gewitter im KopfRezo ja lol ey
Views 556KDay ago
24:09Coronavirus: Merkel zu neuen Regeln - Maximal zwei Personen erlaubttagesschau
Views 1.5M23 hours ago
02:54Pietro Lombardi - Kämpferherz (Official Music Video)Pietro Lombardi
Views 422KDay ago
10:30Tourette vervollständigt UNSERE Sätze! mit blauem Besuch! (Rezo)Gewitter im Kopf - Leben mit Tourette