Стоит гаишник на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону. Гаишник тормозит водителя:
— Вы пьяны. Дыхните в трубку.
Водитель дышит. Гаишник смотрит — все нормально, трезвый.
— Что же вы едете и виляете?
— Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил…
Камаз прет по трассе на бешеной скорости. А тут старая немощная бабулька пытается перейти дорогу. Водитель орет:
— Бабушка, бабушка, бааабуушка!!!
Естественно происходит удар. Водила выходит из кабины, растирает все это по лобовому стеклу и приговаривает:
— Ментам скажу, что наклейка.
Наш КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на Чемпионат Мира по футболу и Евровидение.
При встрече одного из кандидатов в Президенты с народом, службой безопасности был задержан КамАЗ, груженный отравленными яйцами…
Два автомобиля КамАЗ, груженые автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ.
Сидят два наркомана, один другому говорит:
— Щас бы дверь от Камаза…
— Зачем?
— В окошко бы посмотрели…
— Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
— Нет.
— Красивых?
— Хм… нет.
— А на трех?
— Тоже нет.
— А красивых?
— Ну… нет.
— А на Камаз?
— А Камаз красивый?
Пример министр Турции просыпается с дикими воплями, в холодном поту.
Его жена:
— Милый, что с тобой?
— Кошмар приснился. Мне приснилось, что КАМАЗы из Краснодарского края уже подходят к нашим берегам.
Пособие по экстремальной любви — "КАМАЗ с утра".
И на нашей улице КАМАЗ с анашей перевернется.
Дальнобойщик собирается в рейс, а ему говорят, что мол на дорогах рэкет и все такое и мол первое, что они спрашивают: "Дай закурить". Едет дальнобойщик видит два паренька стоят голосуют, ну взял он их. Едут молчат, тут один из них говорит:
— Дядя дай закурить!
Камазист хватает под сиденьем монтировку и как долбанет ему в зубы и спрашивает второго:
— Тебе тоже дать?
— Нет, спасибо, мы одну на двоих покурим…
В темноте мужик на КамАЗе влетает в джип с братками. Джип переворачивается и летит в канаву. Мужик на полусогнутых спускается туда:
— Эй, есть кто живой?
В ответ — тишина.
— Ну и слава богу!
Врезался запорожец в КамАЗ, ну тут сразу гаишник подоспел и спрашивает у водителя Запорожца:
— Вы сколько времени за рулем?
— Да две недели, думал, проскочу…
Подходит к водителю Камаза:
— А вы, сколько времени за рулем?
— Десять лет, у меня хрен проскочишь…
Водитель КамАЗа кричит прохожему:
— Эй, ты, придурок, чего по улице в ластах шлепаешь?!
— Ты сам придурок! Пока ты по ним не проехал это были валенки!
Стоит на дороге гибддэшник. Мимо летит КамАЗ, весь обляпанный по самую крышу. Гибддэшник его тормозит и спрашивает:
— Ну че, КамАЗ, танки грязи не боятся?
— Это не грязь…, — ответил водитель и покраснел.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Читать бесплатно анекдоты про КамАЗ
На нашем сайте можно бесплатно читать анекдоты про КамАЗ. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
По дороге идет мужик и едет КамАЗ. Водитель останавливается и спрашивает: — Эй, мужик, а ты что зимой в ластах ходишь? — Да это валенки были, пока ты не проехал!
На КАМАЗе едет водила с напарником. На пересечении со второстепенной: — Посмотри, мне не видно, есть помеха справа? — Нет, нету. Под колесами грохот, КАМАЗ подпрыгивает. — Ты что? Офигел?! — А я думал — “Жигули” тебе не помеха…
Ехал по проселочной дороге КАМАЗ, на встречу ему — крестьянская телега. И, в общем, не смогли они разъехаться, то-есть столкнулись. КАМАЗ, понятное дело, смылся, а на дороге осталась дергающаяся в предсмертных конвульсиях лошадка и “отдыхающий” водитель телеги. Мимо ехал местный милиционер. Увидев такое дело, решил помочь скотинке — подошел к лошадке и выпустил две пули в ухо. Лошадка затихла. После этого подошел к мужику, лежащему в кустах, и спросил: — Как вы себя чувствуете? — Что Вы, что Вы, еще лучше, чем до аварии! — лихо подскочив и по-молодецки отдав честь, произнес кучер.
Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ, а англичанам насрать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь! Ну, Парламент разослал депеши во все страны с правым движением. Типа, совета спросить. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года. Америка за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны…
Работал как-то Заяц гаишником, и кучу денег загребал. Идет по дороге корова. Ее Заяц тормозит: — Корова, ну-ка подними хвост. Ага, все ясно, номера грязные, штраф. Идет по дороге лось. И его тормозят: — Лось, ты негабаритный — рога тебе пилить или штраф? Идет по дороге осел. Придраться, вроде, не к чему. — Слушай, Осел, а ты какой вид транспорта — легковой или грузовой? — Наверное, легковой. — Тогда почему у тебя кардан стоит как у КамАза?
Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит: — Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек! — Вы лучше его предупредите, потому что я водитель КамАЗа!
Сидят у дороги рокер, металлист и наркоман. Рокер говорит: — Эх, щас бы “Харлей” сюда, да погонять! Металлист говорит: — Эх, щас бы цепей сюда, да погреметь! Наркоман говорит: — Щас бы дверку от Камаза! Рокер с металлистом его спрашивают: — А зачем? — Да так, в окошко посмотреть.
Приехал новый русский в церковь. Ну, значит, положил в урну для подаяний 100 долларов. Потом вышел, сел в мерс. А только отъехал — ему в бочину КАМАЗ каак даст… Мерс переворачивается, нового русского перекидывает, вдавливает в сиденье. Новый русский лежит еле живой и краем глаза видит, как из-за угла выруливает BMW и из него выходит другой новый русский и идет к урне со 100 долларами. Тут первый как заорет: — Стой, браток, она не работает!
Одно время водил КАМАЗ. Делали дорогу в одном селе. Под вечер всей бригадой ужрались вусмерть, но показалось мало. Один смельчак сообразил, что ментов в селе всего-ничего и рванул на точку. Привез все нормально и говорит: “Че-то люди тут боязкие — как я мимо проезжаю, так они свет тушат” Да странновато. Вышли покурить, воздухом подышать, смотрим, а у этого красавца на Камазе кузов поднятый и куча проводов на нем. В деревне провода низко висят и он своим кузовом их просто пообрывал.
Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза… Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У неё спрашивают: — Ну как? Говорит: — Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро открывается дверь со словами: “Пошла на х*й отсюда! “…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про Камаз - стр. 3
Мужик просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит: — Предупреждаю, на вашем пути неожиданно встанет один человек! — Ты лучше его предупреди, — я водитель «КамАЗа»!
Врезался запорожец в КамАЗ, ну тут сразу гаишник подоспел и спрашивает у водителя Запорожца: — Вы сколько времени за рулем? — Да две недели, думал, проскочу… Подходит к водителю Камаза: — А вы, сколько времени за рулем? — Десять лет, у меня хрен проскочишь…
Гаец останавливает грязный Камаз: — Что, танки грязи не боятся? — Ты не грязь, ты МУСОР!
КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив по воротник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг по воротника и протянул водителю:
— На, выброси, ты все равно им не пользуешься.
— Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят — от старости… — Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.
Чукча купил себе Камаз, приехал домой ,собрал все село у себя в юрте,сидит — рассказывает: — Хорошая машина Камаз. В кабине тепло, фары тайгу освещают… Одно плохо—собаки быстро устают!
Новый русский врезался на своем “шестисотом мерсе” в “КамАЗ”. Последняя мысль: — Пиджак малиновый жалко! Как же он без меня? Пропадет ведь, в натуре!
Мужик кричит прохожему, высунувшись из КамАЗа: — Мудак, что—ж ты ходишь посреди дороги в ластах … — Сам мудак, пока ты их не переехал, это были калоши.
Проходят соревнования на грузовиках. Комментатор: — А вот едет немец на мерседесе. Скорость 250, скидывает до 150, входит в поворот, за ним японец на тойоте, скорость 250, скидывает до 200, входит в поворот, следом русский на камазе, скорость 250, поднимает до 300 и с криком: — Какого хрена вы тут расселись!! прокладывает новую трассу.
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия “Опелей”, а к ним — КамАЗы. Через пару лет… Наши: — “Опель” — хреновая техника. Два года — и машины нет. Иностранцы: — КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
Анекдот недели 2015 про КАМАЗ
Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с каляской
Видео анекдот про Камаз и кукурузное поле. Смотреть всем.
Анекдот про камаз
Анекдот про камаз и кукурузное поле
Анекдот про камаз
Анекдот про КАМАЗ и кукурузное поле
Анекдот недели от весёлого дедули
Анекдот про танк
Лютый анекдот про медведя.
Анекдот. Насмешит любого
Также смотрите:
Как запороть двигатель КАМАЗа
Авария астра и КАМАЗ
Замена двигателей КАМАЗ на ямз
КАМАЗ песок тоннаж
КАМАЗ количество выпускаемых автомобилей
Шарниры кузова КАМАЗа
Watch Full Movie Online And Download The Boss Baby(2017)
КАМАЗ 5308 автопоезд
Уровень масла растет на КАМАЗе
Патрубок гофрированный КАМАЗ
Ремонт ТНВД дизельных двигателей КАМАЗ
Анализ рынка запчастей КАМАЗ
КАМАЗ 53 949
Выбрасывает масло из бачка гура КАМАЗ
Комбинированной дорожной машине маз КАМАЗ
Главная » Хиты » Анекдот недели 2015 про КАМАЗ
Анекдот недели про руль от КАМАЗа
Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с каляской
руль от камаза
Угарно рассказывает анекдот)))
Анекдот про мужика с рулем от КАМАЗА)))
Анекдот про печника
Анекдот про КАМАЗ
Анекдот про танк
Анекдот про однорукого в туалете
Супер анекдот...
Мужик рассказывает анекдот, чуть не обосался от смеха
Также смотрите:
КАМАЗ 6460 корал для етс 2
КАМАЗ 6520 каропка передач
Двигатель КАМАЗ бензин
Watch Full Movie Online And Download The Fate of the Furious (2017)
КАМАЗ на метане завод
Перегруз автомобиля КАМАЗ
Российские тягачи КАМАЗ
Watch Full Movie Online And Download Nocturnal Animals (2016)
Технические характеристики автомобиля КАМАЗ 65221
КАМАЗ 63501 передний мост
Система охлаждения дизеля КАМАЗ 740
Чем заменить термостаты КАМАЗ
КАМАЗ 43118 бензовоз технические характеристики
КАМАЗ с каменсом двс
КАМАЗ 5320 замена термостата
Главная » Новости » Анекдот недели про руль от КАМАЗа
Новые анекдоты про КамАЗ
На нашем сайте собраны новые анекдоты про КамАЗ. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Правило пересечения КАМАЗОМ перекрестка: 1. Подъехать к перекрестку. 2. Проверить, не подъезжает-ли к перекрестку другой КАМАЗ. 3. Продолжить движение…
Завод “Камаз” подготовил к производству автомобиль “Ока” в исполнении люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т.д. К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопасности.
Стандартная ситуация. На перекрестке около светофора маленький мальчик на велосипеде на большой скорости врезается в зад мерсу. Удар, полет, падение, слезы… Из мерса выходит новый русский и пытается успокоить мальчишку: — Ну не плачь! Ничего страшного. Успокойся. Мальчик не успокаивается. Мужик: — Ну вот скажи мне, кем ты хочешь стать когда вырастешь? Парнишка утирая рукавом слезы: — Водителем КАМАЗА-А-А. Мужик: — Господи, не дожить бы!!!
Чукча увидел КамАЗ, обошел вокруг машины и спрашивает у водителя: — Камаза тундра едет? Водитель: — Никуда он не едет, отстань. Чукча еще один круг делает и снова: — Камаза тундра едет? Водитель, нервно: — Говорю тебе — не едет! Чукча опять вокруг КамАЗа обходит и снова спрашивает: — Камаза тундра едет? Водитель не выдерживает и орет: — Отстань, придурок! Я же тебе говорю — не едет! Чукча, спокойным тоном: — А прицепа?
Попросил как-то генерал водилу КАМАЗа подкинуть его до города. Пока они были в пути, начался страшный ливень, и машина застряла в грязище по самое некуда. Вышел водитель и давай ее толкать. Толкал-толкал, видит — одному никак не справиться, позвал генерала на подмогу. Генерал, как был — при параде, полез в грязь вместе с водилой КАМАЗ выталкивать. Час пыхтели, кое-как получилось. Едут дальше, курят, генерал и говорит: — Никак танки везешь, машину еле вытолкали! Водитель: — А вы думали! Полный кузов дембелей!!!
На улице Севастопольской столкнулись Камаз с пивом и Газель с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!
Летящей походкой я вышла за водкой И скрылась из глаз под машиной Камаз.
— А ты откуда? — Из Набережных Челнов. — О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают. — Еще один! Ну хоть бы кто про КАМАЗы вспомнил!
Наконец террористическое движение “КАМАЗ” объявило о прекращении выпуска машины для смертников “Ока”.
На светофоре стоит 600 мерседес и тут со всей дури ему в багажник врезается Камаз… Из мерседеса никто не вышел…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про КамАЗ
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про КамАЗ. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
ГИБДДешник останавливает ну о-очень грязную машину. – Ну, что, “КамАЗ”, танки грязи не боятся? – А это не “КамАЗ”. Это “Ока”…
Стоит гаишник на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону. Гаишник тормозит водителя: — Вы пьяны. Дыхните в трубку. Водитель дышит. Гаишник смотрит — все нормально, трезвый. — Что же вы едете и виляете? — Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил…
Милицейская сводка: — Два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ.
Опытный карельский водитель Камаза на лесной зимней трассе увернулся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисички, и от обезьяны. И только увернувшись от обезьяны, осторожный водитель заметил, что он едет по зоопарку.
Чукче подарили Камаз. Вскоре спрашивают, мол, как? — Все хорошо, насяльник: тепло, светло, уютно. Вот только собаки быстро устают.
Сидят два наркомана, один другому говорит: — Щас бы дверь от Камаза… — Зачем? — В окошко бы посмотрели…
— Папа, а наш ёжик от старости умер? — Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.
Мужик просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит: — Предупреждаю, на вашем пути неожиданно встанет один человек! — Ты лучше его предупреди, — я водитель «КамАЗа»!
— Ты бы поменял свою жену на двух женщин? — Нет. — Красивых? — Хм… нет. — А на трех? — Тоже нет. — А красивых? — Ну… нет. — А на четырех? — Нет! — А четырех красивых? — Нет… — А на «Камаз»? — А «Камаз» красивый?
Мужик кричит прохожему, высунувшись из КамАЗа: — Мудак, что—ж ты ходишь посреди дороги в ластах … — Сам мудак, пока ты их не переехал, это были калоши.