Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот дохуя это сколько

Анекдот про Бога и счет, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 19 Февраля, 2013

Читай tochka.net в социальных сетях:

19 февраля 2013, 14:45 3895

Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит: - Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал:
- Триллион.
Бог сказал:
- Знаю, - и отправил его в Ад.
Немец назвал:
- Биллион.
Бог сказал:
- И это знаю, - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
- Дох#я!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик, а сколько это - ДОХ#Я?
Стрелочник подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ " - так это только половина.

У мужика днюха. Наливает себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай и говорит Богу:
- Господи, смилуйся! Дай допить стакан и ... читать дальше Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и... читать дальше Проснулся в раю.
В ногах чмокает обнаженная красавица.
Слева холодильники с пивом.
Справа полки с сигаретами.
Ангелы поют « ... читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Самые смешные анекдоты [63]

маришка

В автобусе: - Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

MAXY

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио и Педро...

Анжелика

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт: - Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- Пи*ды, чтo ли?!?

Yuliya_Cost

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

Milaja

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху...
Читать дальше

Мартышка

Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
-Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
-Дохуя!
Бог удивился:
-Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
-А ты спроси у стрелочника на железной дороге...
Читать дальше

Недоумение

natashenka

Господь диктует Моисею Тору:
- "... не вари козленка в молоке матери его..."
Моисей:
- "О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!"
Г-сподь:
- "Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..."
Моисей:
- "Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!"
Г-сподь (раздраженно):
- "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют:
- не вари козлен.....
Читать дальше

Мэри

Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!

Сати

Проблемы с потенцией? эякуляцией? Не вопрос! Наши высококлассные специалисты тр*хнут и кончат за Вас!!!

- А что происходит с вибраторами после смерти?
- Плохие вибраторы попадают в ад, и до конца времен обречены торчать в какой-нибудь заднице.

История №808540 Ах, Петербург. Сейчас выпивший батя кричал сыну во двор: -…

Плюмбум• 05.02.2016 17:38:44

Да я ж не спорю, за культуру.)))
Вон на празднике, на балу выпускников "Алые паруса".
Идёт красавец корабль с алыми парусами. А не совсем трезвые дети с красными перевязями через плечо, смачно матерясь славят свои школы, "Зенит", Питер и т.д. Мат такой, что напрягало, как гостя. Хотя я его знаю. Поверьте. )))
А сзади радующиеся за своих чад, гордо улыбающиеся (а это мой!) взрослые.
И так везде.
И у нас, девушка, выйдя из школы, пройдясь по ноге (видимо не заметила стоящего дядю), окликнула двоих одноклассников. Они уходили. И она звонко и смачно так пропечатала воздух матом... Сразу услышали.
А в гимназии один школьник догоняя второго, и поняв, что не успевает, крикнул:
- За геями не бегаю.
Хороший мальчик. Гимназист.
Это срез общества.

Да, ладно. Я не говорю: мир говно.
Я говорю: - Не в 41-ом. Прорвёмся. )))

Прочитал я это• 05.02.2016 15:21:33

Плюмбум - понятно, а я было решил, что вас по парадным водили...На самом деле водят в некоторые, бывшие соседи того же БГ всеми фибрами ненавидят Аквариум вовсе не за музыку...На странного товарища Вы напоролись, хочу Вам сказать. Питерцы к приезжим в виде туристов относятся прекрасно. У меня сотрудник как-то опоздал на работу, спрашиваю (для галочки) Отмазка какая? Да, говорит, во-время ехал, но на выходе из метро интуристы какие-то запуганные спросили, как проехать в самый центр. Так обрадовались, что на ду ю спик инглиш положительная реакция была... Я им про пересадку, а они от одного названия станций пугаются, ну я взял их, и сопроводил до самой станции Невский проспект, на поверхность вывел и направление на Дворцовую показал.

Плюмбум• 05.02.2016 14:48:37

Видите ли, уважаемый Прочитал я это. Поскольку это было в 2005-ом я вам даже название улиц не назову. Помню собрались на площади. Встретились с гидом и пошли в сторону Невы. И пешком, пешком, пешком. Устали, но довольны. )))
По парадным не ссали, Хрюн )))
Плохое воспитание улицы на позволяет.)))))

Хрюн• 05.02.2016 14:20:50

Плюмбум
он от предыдущей экскурсии отстал, что бы поссать в парадной, а Вы ему помешали.Сами то хоть поссали там? или новая экскурсия приперлась?

Плюмбум• 05.02.2016 14:13:26

Относительно недавно. В Питере. Столкнулись с молодым парнем. Он вышел из подъезд... пардон, их парадного (так вроде?), а мы шли толпой с гидом.
Так вот. Столкнулись.
Я:
- Извините пожалуйста.
Он:
- Ничего страшного, бл@ть
И уходя себе под нос: - Ёб@ные экскурсанты...

Хрюн• 05.02.2016 09:42:18

Эт точно, петербуржцев дохуя понаехало, ленинградцев нихуя не осталось

а сколько будет "до хуя"?

Чуть поменьше чем до ё....матери.

Скорее всего тогда когда это будет проситься наружу.

Это где-то чуть больше метра ( в зависимости от твоего роста). А у девушек такого понятия вообще существовать не может! За то у них есть другое "до пи*ды"! :)))

Вот столько и будет,до самой шейки!

Это чуть больше, чем как если бы мы с тобой набрали бы по 1500 баллов.

т.е.до 18 см в среднем!

Ах ты маленькая рыжая шалунья , детям "палки" не игрушки.

Смотря какой размер...***

Классическое определение.Нужно идти вдоль железной дороги и считать шпалы. Когда дойдёшь до шпалы с номером " А ну их нахуй", это будет только полпути до "дохуя"

число равное примерно бесконечность но чуть меньше

дохуя — Викисловарь

имена собственные: Хуесос Жопотрахович
топонимы: Хуиково, Хуинков, Хуянков; (квазитопонимы): Хуедырево, Ху́йвала, Хуйкино; Хуево-Кукуево; Сосихуйск
пр. существительные: хуй; хуёк, хуец, хуёчек, хуилище, хуильник, хуина, хуинушка, хуишечко, хуишко, хуище, хуюсик, хуюшечка, хуюшечко, хуяк, хуяка, хуяра; ахуение, ахуенье, ахуй, ахулиард, дохулион, охуевайтинг, охуение, охуенье, охуй, охулион, охуялок, охуярок, подхуёк, похуизм, похуист, похуистка, хуебария, хуебень, хуеберь, хуёвина, хуёвинка, хуёж, хуёж-мандёж, хуёпыч, хуерага, хуер-буер, хуерга, хуерговина, хуерлыга, хуерыга, хуерык, хуета, хуетень, хуила, хуило, хуита, хуйвала́, хуйлан, хуйло, хуйлыга, хуйнюшечка, хуйнюшка, хуйня, хуй-перехуй, хуйство́, хуятина, хуятинка; хуй-валуй; жопохуй, мандахуёвина, первонах, семихуй, смехуёчки, хуёболда, хуебратия, хуебратья, хуевед, хуеверть, хуеглот, хуеглотина, хуеглотка, хуегрыз, хуегрызло, хуедроч, хуедрыга, хуедрыгало, хуедрын, хуедырево, хуезакидательство, хуемудрие, хуемырло, хуемыслие, хуепас, хуеплёт, хуепутало, хуепутальник, хуепутло, хуепыжлово, хуерыгало, хуесос, хуесосина, хуесоска, хуесосня, хуешлёп, хуйлопан, ху́йман, хуйманок, шестихуй
прилагательные: ху́ев; хуёвый, ху́евый; хуёвее, хуёвей, похуёвее, похуёвей; хуиный, хуистый, хуястый, хуячий; хуистее, хуистей, похуистее, похуистей, хуястее, хуястей, похуястее, похуястей; хуевастенький, хуевастый, хуевастее, хуевастей, похуевастее, похуевастей, хуеватенький, хуеватый; наихуёвейший, охуевший, охуелый, охуенно-невъебенный, охуенный, охуетительный, охуительный, подохуевший, похуестический, похуический, прехуёвейший, хуёвейший, хуёвистый, хуёвый-прехуёвый; однохуйственный, охуебабельный, разнохуйственный, сосихуйский, хуеглотский, хуежопый, хуепыжловый
местоимения: нехуй, хуй-где, хуй-зачем, хуй-как, хуй-кто, хуй-почему, хуй-там, хуй-что, хуле, хули, хуль, хуля, хуля-перехуля
глаголы: хуёвничать; захуёвничать, исхуёвничать, исхуёвничаться, нахуёвничать, нахуёвничаться, недохуёвничать, отхуёвничать, похуёвничать, прохуёвничать, схуёвничать; охуевать; хуеть; охуеть, подохуеть, подхуеть, приохуеть, прихуеть; хуйкать, хуйкаться; захуйкать, захуйкаться, исхуйкать, исхуйкаться, нахуйкать, нахуйкаться, обхуйкать, обхуйкаться, отхуйкать, отхуйкаться, перехуйкать, перехуйкаться, прохуйкать, прохуйкаться, расухуйкать, расхуйкаться, ухуйкать, ухуйкаться; хуйкнуть, хуйкнуться; отхуйкнуть, отхуйкнуться; хуйнуть, хуйнуться; вхуйнуть, вхуйнуться, дохуйнуть, дохуйнуться, захуйнуть, захуйнуться, отхуйнуть, отхуйнуться, перехуйнуть, перехуйнуться; нахуюживать, нахуюживаться, расхуюживать, расхуюживаться; хуюжить, хуюжиться; вхуюжить, вхуюжиться, дохуюжить, дохуюжиться, захуюжить, захуюжиться, исхуюжить, исхуюжиться, нахуюжить, нахуюжиться, обхуюжить, обхуюжиться, отхуюжить, отхуюжиться, перехуюжить, перехуюжиться, похуюжить, прохуюжить, прохуюжиться, расхуюжить, расхуюжиться, схуюжить, схуюжиться, ухуюжить, ухуюжиться; хуючить, хуючиться; вхуючить, вхуючиться, дохуючить, дохуючиться, исхуючить, исхуючиться, обхуючить, обхуючиться, отхуючить, отхуючиться, перехуючить, перехуючиться, похуючить, похуючиться, прохуючить, прохуючиться, расхуючить, расхуючиться, схуючить, схуючиться, ухуючить, ухуючиться; хуякать, хуякаться; вхуякать, вхуякаться, дохуякать, дохуякаться, захуякать, захуякаться, исхуякать, исхуякаться, нахуякать, нахуякаться, недохуякать, недохуякаться, обхуякать, обхуякаться, отхуякать, отхуякаться, перехуякать, перехуякаться, прихуякать, прихуякаться, прохуякать, прохуякаться, расхуякать, расхуякаться, схуякать, схуякаться, ухуякать, ухуякаться; хуякнуть, хуякнуться; вхуякнуть, вхуякнуться; вхуякивать, вхуякиваться, выхуякивать, выхуякиваться, дохуякивать, дохуякиваться, захуякивать, захуякиваться, исхуякивать, исхуякиваться, нахуякивать, нахуякиваться, недохуякивать, недохуякиваться, обхуякивать, обхуякиваться, отхуякивать, отхуякиваться, перехуякивать, перехуякиваться, прихуякивать, прихуякиваться, прохуякивать, прохуякиваться, расхуякивать, расхуякиваться, схуякивать, схуякиваться, ухуякивать, ухуякиваться; хуярить, хуяриться; вхуярить, вхуяриться, дохуярить, дохуяриться, захуярить, захуяриться, исхуярить, исхуяриться, нахуярить, нахуяриться, обхуярить, обхуяриться, отхуярить, отхуяриться, перехуярить, перехуяриться, похуярить, прихуярить,

Анекдоты за 19 июня 2011 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

— Что-то тебя на работе давно не было видно. Где пропадал?
— Отправили на курсы повышения квалификации.
— Научился чему-нибудь полезному?
— Еще бы! Теперь умею спать на рабочем месте с открытыми глазами.

• • •

В каждую женщину встроен напильник для тюнинга мужа.

• • •

— Он был один? Ты уверен?
— Да. Я очень хорошо считаю до одного.

• • •

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
— Он стал просто невыносим! Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!

• • •

Блондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь? Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.

• • •

Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.

• • •

Сидит новый в ресторане с девушкой, столик примерно тысяч на пять накрыт. Вдруг девушка подавилась и закашляла:
— Извини, дорогой, не в то горло попало.
Новый русский как заорет:
— Да ты че, падла, в два горла жрешь?

• • •

— Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
— Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
— Вот, ты ещё и умная!

• • •

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку:
— Я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
— Ойешкоф пйиниси, шшука!

• • •

Два солдата возвращаются в казарму после того, как целый день копали траншею. Один, потерянным голосом:
— Эх, я ослаб!
Второй, мечтательно:
— А я бабу бы!

• • •

Кладбищенский сторож, «в стельку» пьяный, обходит свои владения. Смотрит — мент стоит возле могилки. Подходит к нему и спрашивает:
— Эй, ты кто такой?
— Участковый инспектор Петров, 16-й участок.
Сторож заряжает ему лопатой по башке:
— Пиздишь, нет у меня на 16-м участке Петрова!

• • •

Анна:
— А еще в школе, когда мы латынь начали изучать, играли в Римскую империю — придумывали себе разные «латинские» имена. Лена была «Ленус», Маша — «Мунис». А мне... мне не очень повезло.

• • •

На стройке двое мужиков цемент тащят:
— Нахуя дохуя нахуярил? Отхуяривай нахуй!
— Нехуя, недохуя. Похуярили нахуй.

• • •

— Почему ты разводишься с женой?
— Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
— Ну и что?
— Врет, курва! У ее сестры ночевал я!

• • •

Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный. Его спрашивают:
— Вась, ты что?
— Да не везет мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю.
— Да ладно тебе, Вась, сплюнь!
— Тьфу!
Пауза.
— Ты куда плюнул-то, сволочь? Ты ж в мой салат плюнул, гнида! Ты че — совсем охренел?

• • •

В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нем резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.

• • •

Разговор по телефону:
— Алло. Это ГазБанк?
— Нет.
— Жаль.
— А мне то как жаль!

• • •

Надпись на могиле киоскера: «Меня нет и не будет!»

• • •

— Ты на выборах за кого будешь голосовать — за «Народный фронт» или «Единую Россию»?
— Я за ту контору, которой руководит Путин.
— А он и там, и там.
— А-а, вот, что он имел в виду, говоря об удвоении ВВП!

Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале: